• Внутренний ребёнок и методы воспитания: гнев, печаль, чувство вины и прощение

    Непомерно жестокие наказания заставляют застыть ребёнку в его внутреннем развитии, превращая его из живого малыша в мёртвую куклу.Почему старые методы воспитания, достаточно садистичные по своей натуре, методы, в которых отрицается персональность ребёнка, его право на то, чтобы испытывать его собственные чувства и признавать чувства и переживания самих воспитателей – до сих пор так широко применяются? Вопреки широко распространённому мнению, опыт человека, испытавшего несправедливость, унижение, плохое обращение и насилие – никогда не "исчезает" без последствий, а всегда оказывает влияние на формирование личности. Но порой человеку очень сложно разобраться в себе, увидеть истоки той боли, с которой он идёт по жизни.
    И трагедия заключается в том, что жертва плохого обращения в своём детстве «ищет» новых невинных жертв, даже если на сознательном уровне не помнит, «был вынужден забыть» о таком отношении к самому себе. Сильный гнев ребёнка на родителей, строго-настрого ими запрещённый, переносится им на других людей или на самого себя, но не исчезает, а только усиливается.

    Можно ли говорить о «прощении» в том случае, если человек не понимает, что с ним собственно делали и почему это произошло? Многие из нас, будучи детьми, оказывались в такой ситуации. Мы не могли постичь, почему нас унижают, отказывают нам в поддержке, запугивают, насмехаются над нами, обращаются как с неодушевлёнными предметами, играют как с куклами или жестоко избивают – или и то и другое попеременно. Более того, нам даже нельзя было осознавать, что с нами это всё происходит, ибо нам внушали, что с нами вынужденно обращаются плохо ради нашего же блага. Даже самый смышленый и одарённый ребёнок порой не может выявить такую ложь, если она исходит из уст родителей, к которым ребёнок всегда привязан и испытывает любовь – и в силу этого всегда видит их с другой, лучшей стороны. Ему приходится принимать на веру, что такое обращение действительно правильно и благотворно, он не затаит на родителей зла за это. Но затем, став взрослым, он будет так же относиться к собственным детям, пытаясь доказать самому себе, что по отношению к нему его родители вели себя совершенно правильно.

    Лишь когда появляется возможность возмутиться по поводу несправедливости, ощутить обиду, узнать обидчика и возненавидеть его – только тогда может открываться путь к освобождению. Чтобы иметь возможность простить – нужно знать – «за что именно» – прощать.

    Если взрослому человеку посчастливилось докопаться до истоков своего частного случая несправедливости в детстве и сознательно её пережить, то со временем он сам, лучше всего и без всяких педагогических, социальных или религиозных рекомендаций сможет понять, что родители мучили его не потому, что хотели доказать свою силу, а потому, что они сами когда-то были жертвами, верили в «испытанные педагогические методы» и не отважились на то, чтобы подвергать сомнениям авторитет их собственных воспитателей.

    Для развития внутреннего ребёнка неадекватное родительское наказание очень болезненно.Многим очень трудно осознать тот факт, что каждый обидчик сам когда-то был жертвой. Вместе с тем совершенно очевидно, что если человеку с детства было позволено чувствовать себя достаточно свободным и сильным, то в последствии у него не возникает потребности унижать других.

    Очень часто получается так, что будучи обременёнными чувством вины, родители в свою очередь обременяют этим чувством своих собственных детей и таким образом на всю жизнь привязывают их к себе. Научаясь переживая же чувство печали, люди могут сделать своих детей более свободными в их жизненном выборе, в их отношениях с окружающими и в их судьбе.

    Весьма важным является установление различий между чувством печали и чувством вины, которое могло бы помочь прервать молчание между поколениями, прервать этот «резонанс пустот».

    Печаль и чувство вины находятся на разных полюсах. Печаль – это боль, которая связана с тем, что уже случилось и что никак нельзя изменить. Не стыдясь своих чувств, мы можем разделить эту боль с нашими детьми. Что же касается чувства вины – то мы пытаемся подавить его в себе или передать своим детям, или сделать и то и другое.

    Поскольку печаль пробуждает онемевшие чувства, молодые люди могут осознать тот ущерб, который им когда-то нанесли родители, из самых благих побуждений пытавшиеся с раннего детства сделать своих детей послушными. И подобное осознание может вызвать взрыв праведной ярости и болезненное признание, что собственные родители, которым уже за пятьдесят, до сих пор защищают свои прежние принципы, что они не в состоянии понять и принять гнев своего взрослого ребенка и при этом их ранят и оскорбляют любые его упреки. Затем ребенку захочется взять свои слова обратно и оставить все по старому, потому что теперь к нему возвращается его прежний вбитый родителями и учителями с самого детства страх, что его упреки сведут родителей в могилу. Ведь то, что нам с раннего детства часто повторяют, остается с нами на всю жизнь.

    И вместе с тем, даже если человек снова остался один на один с проснувшемся в нем гневом (ибо его пожилые родители, как и раньше, не могут и не хотят его выдерживать), доведение этого чувства до осознания может вывести человека из тупика самоотчуждения. Тогда "истинный", или внутренний ребенок, здоровый ребенок, сможет жить – ребенок, который невероятным образом смог понять, почему его родители делают ему больно и при этом запрещают ему плакать, рыдать или даже говорить о своей боли. Приспосабливаясь к требованиям родителей, одаренный ребенок всегда пытается понять эту бессмыслицу и принимает ее как нечто само собой разумеющееся. Но за это псевдопонимание ему придется заплатить отказом от своих чувств и чувствительностью к своим потребностям, т. е. своей аутентичной Самостью. Именно поэтому до сих пор был закрыт доступ к нормальному, гневному, непонимающему и мятежному ребенку, которым он был когда-то.

    Когда внутренний ребенок взрослого человека станет свободным, человек откроет в себе истоки своих жизненных сил.

    Быть свободным в выражении чувств обиды, относящейся к раннему детству, совершенно не значит, что теперь человек становится обидчивым, нет, совсем наоборот. Именно потому, что человеку разрешены направленные против родителей чувства, ему не нужны подменные, суррогатные фигуры, на которых он мог бы отыгрывать свои эмоции. Только ненависть, которая направлена на внешний суррогатный объект, остается бесконечной и неутолимой.

    Если дать себе возможность осознать вполне оправданную и объяснимую ярость - и её пережить, она сменится печалью о бессмысленности и бесполезности принесённой жертвы. Этот путь от ярости до печали позволяет разорвать порочный круг повторения опыта. Тот, кому не удастся пройти этот путь, почувствовав себя жертвой, в ком самообладание и мужество терпеть окажутся сильнее, рискует оказаться в роли мстителя за свою неосознанную жертву, и месть эта будет направлена на следующее поколение - или на самого себя. Тот же, кто прошёл гневную фазу и затем испытал печаль, сможет испытать печаль и от того, что его родители тоже принесли такую жертву, и никогда больше не станет обижать своих детей. Способность печалиться станет связующим звеном между ним и его детьми.

    Поэтому можно с уверенностью говорить о том, что свободное выражение чувства обиды на собственных родителей является хорошим шансом. Оно открывает доступ к истинной Самости человека, оживляет онемевшие чувства, открывает пути к переживанию печали и – если повезет – примирения. Во всяком случае, в этом заключается существенная часть процесса исцеления психики. Но те, кто считает, что сейчас эти слова звучат как некий упрек стареющих родителей, совершенно неправильно понимают то, о чем о чём идёт речь. Просто они, как многие другие родители, попросту не могли вести себя иначе, неся груз собственных детских (и взрослых) психических травм, оставляя молчаливые мольбы собственного внутреннего ребёнка неуслышанными.

    У того, кто с детства научился винить во всем себя и считать своих родителей безупречными, эти соображения возможно вызовут страх и чувство вины. Насколько сильны привитые с раннего детства принципы, лучше всего видно на примере пожилых людей. Порой, как только они становятся физически беспомощными и зависимыми от других, они могут испытывать чувство вины за каждую малость и даже воспринимать своих взрослых детей (в случае, если они уже не так послушны, как прежде) как строгих судей. Это опять же приводит к тому, что их взрослые дети относятся к ним сверх-бережно и, боясь последствий, вынуждены молчать, оказываясь таким образом в новой ловушке.

    Так как некоторые специалисты в области психологи/психотерапии сами никогда не имели возможности освободиться от такого страха и осознать, что родители не обязательно должны умереть, услышав от своих детей правду, то такие специалисты будут склонны способствовать скорейшему «примирению» между пациентами и их родителями. Но если не была пережита скрытая ярость, то «примирение» становится весьма иллюзорным, поверхностным, «внешним», ведь "внутренний ребёнок" не сможет быть понят по настоящему. Оно будет лишь прикрывать ярость, которая была бессознательно подавлена или направлена на других людей, и укреплять ложную Самость родителей, даже за счет их детей, которые, конечно же, будут при этом ощущать истинные чувства своих родителей.

    Методы воспитания должны помочь развиваться внутренему ребенку.Вместе с тем, несмотря на эти отягчающие обстоятельства, появляется все больше публикаций, в которых молодые люди более свободно, открыто и искренне, чем это было возможно раньше, вступают в конфронтацию со своими. И это вселяет надежду на то, что подобный критический настрой будет формировать более здоровые общественные взгляды людей, которые не позволят, чтобы их заставили чувствовать себя виноватыми (или виноватыми еще больше) посредством «дрессурной педагогики», которая встречается в профессиональной литературе (в сфере образования, психологии, этики или биографической литературы).

    Не забывайте, что вашему внутреннему ребёнку очень нужна помощь и понимание, особенно если этого так не хватило вам когда-то в вашем детстве.

    Пётр Юрьевич Лизяев

    Статья была подготовлена на основе материалов книги
    A.Miller «Am Anfang war Erziehung» («Вначале было воспитание»)


    Если вам понравился этот материал - дайте возможность ознакомиться с ним другим людям, например - поделитесь ссылкой на него со знакомыми, в социальных сетях или на других сайтах / форумах.
    Таким образом вы сможете выразить вашу благодарность и помочь этому проекту.
    Прямой перепост, особенно без указания активной ссылки на источник - запрещён.



    Эта статья изначально была опубликована в теме форума: Методы воспитания, гнев, печаль, вина и прощение автор темы psy-therapist Посмотреть оригинальное сообщение
    Комментарии 27 Комментарии
    1. Аватар для Elena
      Elena -
      Спасибо , Пётр Юрьевич, really helpful, безо всякой иронии, если бы Вы знали как это ко времени, как для меня написано!
    1. Аватар для hana111
      hana111 -
      Очень интересная статья!
    1. Аватар для psy-therapist
      psy-therapist -
      Цитата Сообщение от hana111 Посмотреть сообщение
      Очень интересная статья!
      А что именно вам показалось значимым, интересным?
      Спрашиваю это не из "досужего любопытства" - возможно ваше мнение поможет готовить больше интересных сообщений, статей и т.д. на этом сайте...
    1. Аватар для Сонечка
      Сонечка -
      Прочитала, интересно. В этой статье вижу своих родителей.
    1. Аватар для psy-therapist
      psy-therapist -
      Цитата Сообщение от Сонечка Посмотреть сообщение
      В этой статье вижу своих родителей.
      Интересно, какие чувства у вас это вызывает?
    1. Аватар для Сонечка
      Сонечка -
      Я бы не сказала что чувствую вину, скорее обиду, злость.
      Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
      ибо нам внушали, что с нами вынужденно обращаются плохо ради нашего же блага.
      это у меня и по сей день вызывает злость.
    1. Аватар для Руслан
      Руслан -
      Ну я в детстве осознал, что родители измывались надо мною из-за того что у них самих было такое детство. Я ни на кого не направлял гнев. Только на самого себя. Я сейчас как раз использую что бы сбросить лишний вес. Но вместе с тем чувствую что эта жизнь мне не нужна, и как говорится - попытаю счастье в другой или не попытаю и на этом все закончится.)
      Это как игра в рулетку - ну проиграл я ну и что? Не велика потеря.
    1. Аватар для Oks*
      Oks* -
      Когда то поняла,что мои родители это всего лишь выросшие дети. Свои комплексы и неудовлетворенность перенесшие во взрослую жизнь. Так же как и я сейчас они нашли определенную стратегию жизни как жить,чтобы не бередить старые раны. Не совсем верную,что очень мешало в детстве,да и до сих пор мешает нашим взаимоотношениям.Поскольку я не уверена,что справлюсь с их закомплексованностью и смогу граммотно донести,что какие то их действия только останавливают плодотворное развитие их же собственных детей,то просто отгораживаю свою жизнь от их пагубного влияния. Теперь наверное понимаю,что даже если я избавлюсь когда от своих комплексов-моя семья своими установками будет все время тянуть назад в то привычное для всех состояние. Для себя же решила конечно не быть такой мамой как мама и не создавать в семье,если она будет,подобных отношений. Хотя понимаю,что это непосильная для меня задача.Уж лучше совсем никак чем загубить еще одну душу-душу своего уже ребенка. Хотя наверное это утопия - а давайте просто не жить,чтобы не ошибаться. Неправильный конечно вывод - но мне по силам.
    1. Аватар для psy-therapist
      psy-therapist -
      Цитата Сообщение от Oks* Посмотреть сообщение
      Для себя же решила конечно не быть такой мамой как мама и не создавать в семье,если она будет,подобных отношений. Хотя понимаю,что это непосильная для меня задача.
      Ну почему же - "непосильная"? важно как минимум "признать тот ущерб, который наносили вам такие отношения тогда". И - в воспитании собственных детей - признавать тот возможный "ушерб", который могут наносить ваши собственные действия. Это нормальная, здравая позиция. Ведь - и вправду - невозможно быть "идеальной мамой", ведь это будет уже "не-нормальная мама" если говорить в рамках Винникотовской концепции "достаточно хорошей матери".
    1. Аватар для Ника А
      Ника А -
      Ничего не увидела здесь из своего детства или об отношении моих родителей ко мне. Можно было бы считать, что мне повезло, но, к сожалению, проблемы с мамой у меня начались тогда, когда я была уже в сознательном возрасте.
    1. Аватар для psy-therapist
      psy-therapist -
      Странно, может быть это действительно - "ну совсем никак не относится к вам", хотя я бы скорее сказал, что это - "очень необычно"...

      А про взаимоотношения с мамой - "Дочки-матери" - вы читали?
    1. Аватар для Ника А
      Ника А -
      А разве редкость,когда родители принимают ребёнка таким как он есть?
      Книгу "Дочки-матери", к сожалению, не читала. Проблемы начались только пару лет назад.Теперь, наверное, стоило бы почитать.
    1. Аватар для psy-therapist
      psy-therapist -
      Цитата Сообщение от Ника А Посмотреть сообщение
      А разве редкость,когда родители принимают ребёнка таким как он есть?
      К сожалению - да, редкость. Ну по крайней мере на территории экс-СССР. Мне кажется что где-то здесь на сайте одна из участниц описывала, как наблюдала семью в уличном кафе за границей - родители с одной стороны давали ребёнку свободу бегать и заниматься своими делами (не нарушая границ других людей и ничего не разрушая) - но с другой стороны "не бросали", то есть ребёнок был "под присмотром". "Наши" же, "советские" родители - как очень часто "присмотр" заменяли "контролем" (при помощи тех или иных манипуляций)...
    1. Аватар для Oks*
      Oks* -
      Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
      Ну почему же - "непосильная"? важно как минимум "признать тот ущерб, который наносили вам такие отношения тогда". И - в воспитании собственных детей - признавать тот возможный "ушерб", который могут наносить ваши собственные действия. Это нормальная, здравая позиция. Ведь - и вправду - невозможно быть "идеальной мамой", ведь это будет уже "не-нормальная мама" если говорить в рамках Винникотовской концепции "достаточно хорошей матери".
      Да тут дело даже не в том,что я предполагаю быть идеальной мамой,а в том,что сомневаюсь в своих силах противостоять мнению моей семьи о правильном воспитании детей. Помню свое детство-когда у каждого -мама,папа,бабушки-и у всех свои правила, у всех разные понятия даже о том,что можно-нельзя,что хорошо-что плохо. Да и не понятно если авторитет предположим мама,а она на работе-а папа говорит совершенно противоположные вещи-то как вобще ориентироваться? Вот боюсь,что история может повториться,т.к. не чувствую в себе сил всех построить в одном направлении. Даже такие мелочи-во что одеть ребенка-будут занимать уйму времени до принятия общего решения. Но в раннем детстве это ерунда- а потом еще нужно будет соответствовать стандартам садика,школы-т.е. социальному мнению,чтоб над ребенком сверстники не смеялись. Ну это как например. А так как представлю-сколько еще подобных спорных вопросов может возникнуть-руки уже заранее опускаются. Даже жена брата,столкнувшись с такой ситуацией - отгородилась от всех-теперь вообще никого не слушает,но и помощи в случае чего то ей попросить будет трудно. Я так даже не знаю как себя поведу-или как амеба-и пущу все на самотек,или если материнский инстинкт возьмет верх-так же никого не подпущу просто.
    1. Аватар для psy-therapist
      psy-therapist -
      Цитата Сообщение от Oks* Посмотреть сообщение
      Даже жена брата,столкнувшись с такой ситуацией - отгородилась от всех-теперь вообще никого не слушает,но и помощи в случае чего то ей попросить будет трудно.
      То есть ваши родители - мстительные люди, которые будут издеваться над своими детьми/внуками, если что-то "не по-ихнему"?
    1. Аватар для Сонечка
      Сонечка -
      Интересно какое у матери будет отношение к ребенку, если она себя не любит?! Ведь дети, особенно девочки очень похожи на мать внешне..
    1. Аватар для Oks*
      Oks* -
      Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
      То есть ваши родители - мстительные люди, которые будут издеваться над своими детьми/внуками, если что-то "не по-ихнему"?
      Нет,они конечно не мстительные. Но чувство долга - если мне помогут (ну или же жене брата),то появляется обязанность отдать. Просто будут вечные обиды - "вот мы вам помогаем,а вы даже прислушаться не хотите". Можно конечно и обьснять свою точку зрения по каждому вопросу,доказывать,обьяснять почему именно так и т.п. Но проблема основная конечно же не в этих мелких вопросах - а в том,что наверное во мне не видят взрослого человека, и пытаются жить за меня. Думаю и у брата,точнее у его жены так же дело обстоит.

      Тут дело думаю в том,что не произошло отделение -наши родители еще не поняли,что детки выросли, и за них не надо думать. А детки не смогли это до родителей донести. Вот у меня например просто не хватило бы терпения и моральных сил доказывать маме,что я имею право сама думать и даже сама ошибаться,и сама потом исправлять.
    1. Аватар для Oks*
      Oks* -
      Цитата Сообщение от Сонечка Посмотреть сообщение
      Интересно какое у матери будет отношение к ребенку, если она себя не любит?! Ведь дети, особенно девочки очень похожи на мать внешне..
      Человек не принявший себя (а это наверное и есть не любить себя) не сможет принять те же недостатки у другого. Мне кажется такая мать будет вечно недовольна своим чадом. даже несознательно.
    1. Аватар для Сонечка
      Сонечка -
      Мне кажется такая мать будет вечно недовольна своим чадом. даже несознательно.
      Плохо-плохо-плохо
    1. Аватар для Oks*
      Oks* -
      Цитата Сообщение от Сонечка Посмотреть сообщение
      Плохо-плохо-плохо
      У меня есть знакомая. Отучилась на психолога - хорошо понимает свои проблемы и от чего они возникают или возникали. Конечно понимает,что ребенка она будет воспитывать с учетом всего-всего,чтобы он вырос нормальным,адекватным и без комплексов. В общем то она так и делает - и у нее даже получается. за одним только исключением- она это все через силу делает,т.е. так правильно. и на этом фоне (если я не ошибаюсь) у нее происходят вспышки гнева. Вот и получается,что все верно,но переодически она сама все сбивает,разносит,растаптывает. Понимая,что на ребенка нельзя обзываться и кричать,она в общем то большую часть жизни так и поступает. Но потом начинает - и уже без каких-либо хотя бы придуманых причин -разносит все-и кричит и обзывается и еще много чего нехорошего. Потом конечно извиняется перед ребенком,обьясняет что была не права. Но так ведь тоже -как на вулкане.
    Рейтинг@Mail.ru