• Влияние роли отца на жизнь ребёнка


    Мать и отец — два самых главных человека в жизни ребенка. Они его защита, опора и пример. Не зря говорят, что родители — это крылья за спиной у ребенка. К сожалению, очень часто детям приходиться приспосабливаться жить только с одним крылом.

    Когда мужчине и женщине не удается сохранить хорошие, уважительные отношения между собой (в семье или после развода), то в большинстве случаев в их конфликтах ребенку приходится выбирать чью-то сторону. А так как между ребенком и матерью существует сильная связь и на происходящее он смотрит ее глазами, то именно отец оказывается причиной всех бед и неудач в семье.

    Здесь кроется одна из самых больших женских ошибок — неумение сохранить для ребенка отца, несмотря на то, что у нее жизнь с этим мужчиной не сложилось. В этом есть уже какая-то традиционность для нас. Никого не удивляет, что после развода ребенок практически теряет своего отца, потому что мать не может поддерживать с ним нормальные взаимоотношения. Даже если для этого и есть объективные причины, плохое отношение к отцу своего ребенка всегда негативным образом сказывается на самом ребенке. Женщины даже не догадываются, насколько это важно и как многое предопределяет в жизни, характере и судьбе ее ребенка.

    Отвергая отца

    На приеме у психолога(мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство):
    — С кем ты живешь?
    — С мамой.
    — А папа?
    — А мы его выгнали.
    — Как это?
    — Мы с ним развелись… он нас унижает… он не мужик… испортил нам лучшие годы…
    На приеме у психолога (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение):
    — А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
    — Лучше бы его вообще не было, такого папы…
    — Что ты имеешь в виду?
    — Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья… сейчас не работает…
    — А лично к тебе папа как относится?
    — Ну, за двойки не ругает…
    — … все?
    — И все, …чего от него? …я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…
    — А чем зарабатываешь?
    — Корзины плету…
    — А кто научил?
    — Отец… он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу… машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
    — Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
    — … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные… когда мать уезжает, у нас хорошо… это она с ним не ладит, а я-то и с мамкой, и с отцом могу, когда не вместе…
    На приеме у психолога (девочка 6 лет, проблемы с общением, невнимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти…):
    — Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?
    — Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение…
    — А если вы будете все вместе?
    — То плохо…
    — Как это плохо?
    — … (девочка плачет)
    Через некоторое время:
    — Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…
    На приеме у психолога (подросток с тяжелым невротическим нарушением):
    — …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца?
    — Да! Мы это ему специально сказали… а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом не оберешься наследственности, но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.
    На приеме у психолога (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний):
    — …А что с папой?
    — Не знаю…
    Я обращаюсь к маме:
    — Вы не говорите о смерти отца?
    — Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.
    Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика:
    — … тебе интересно про папу узнать?
    Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза.
    — Да, но нельзя…
    — Почему?
    — Мама опять заплачет, не надо.

    За время работы с детьми в своей практике мне пришлось столкнуться со следующими фактами:

    1. Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости от демонстрируемого ими поведения.
    2. Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.
    3. Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. (Женщина выступает посредником между отцом и ребенком, именно она транслирует ребенку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться.)
    4. Мать имеет абсолютную власть над ребенком, она делает с ним все что захочет, сознательно или бессознательно. Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений. Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя. Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы. Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка. С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца. Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.


    На приеме у психолога:
    — Моей дочке 1 год 7 месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки — плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: «Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой».
    — А что вы действительно чувствуете к своему мужу?
    — Я сильно обижена на него… до слез.
    Отношение отца к ребенку тоже формирует мать. Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании. Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании. И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.

    Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего — то в душе ребенка катастрофически не хватает отца.

    Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержки развития ребенка.

    Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим — значит, он никак не может отыскать маму в своем сердце.

    Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть.

    Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей — каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.

    Ребенок всегда «держит флаг» за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами. Например, он может повторять тяжелые особенности судьбы, характера, поведения и т.п. Причем, чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребенка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит ребенку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребенка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую — сердцем.

    Ребенок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью. Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям. Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу. Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером. И даже психотерапевтом. А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей. Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры — без родителей.

    Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его «мужская часть» плохая. Она как бы говорит: «Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца». И из любви к матери, а точнее, из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребенок все-таки отказывается от отца, а следовательно, и от мужского в себе.

    За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену. В душе этого предательства он себе никогда не простит. И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни. Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознается. Но это цена его выживания.

    Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребенка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь. А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах. Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула. И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки. Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить. Спасти можно только кого-то одного. Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: «Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!» Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор. И он его делает. Чаще в сторону мамы.

    Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого.
    — Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти?
    — Огромную, испепеляющую вину.
    — А к тому, ради кого вы это сделали?
    — Ненависть.

    Но природа мудра — тема злости на мать в детстве табуирована жестко. Это оправданно, ведь мама не только дарит жизнь, она ее еще и поддерживает. После отказа от папы мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни. Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь. И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия). «Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы… и только я один. Мама не виновата — она слабая женщина». И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем.


    Мужское гораздо больше, чем похожесть на собственного отца. Принцип мужского — это закон. Духовность. Честь и достоинство. Чувство меры (внутреннее ощущение уместности и своевременности). Социальная самореализация (работа по душе, хороший материальный доход, карьера) возможна, только если в душе человека есть позитивный образ отца.
    Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать взрослую часть внутри ребенка. (Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно.) Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны, как дети? Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца. Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации. Или те, кто не могут сказать «нет». Или не держат данного слова, на них сложно в чем либо положиться. Или те, кто постоянно лгут. Или те, кто боятся иметь собственную точку зрения, соглашаются со многим против собственной воли, «прогибаясь» под обстоятельства. Или наоборот, те, кто ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром, противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведут себя противоправно.

    Или те, кому жизнь в социуме дается с огромным трудом, «втридорога» и т.п. — все это те люди, у которых не было доступа к их отцу.

    Только рядом с отцом маленький ребенок впервые познает границы. Собственные границы и границы других людей. Грани дозволенного и недозволенного. Свои возможности и способности. Рядом с отцом ребенок чувствует, как действует закон. Его силу. (С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ — полное слияние.) Как пример, можно вспомнить поведение европейцев (в Европе ярко выражены принципы мужского) и русских (в России ярко выражены принципы женского).

    Европейцы, на какой бы маленькой территории ни оказались в пространстве, интуитивно размещаются таким образом, что никому никто не мешает, никто не нарушает ничьих границ, и даже если это переполненное людьми пространство, то все равно каждому остается место для его интересов. Русские же наоборот, бессознательно стремятся заполнить собой все пространство. И рядом уже никому не остается места. Потому что не чувствуют своих собственных границ. Начинается хаос. А это именно то, чем и является женское без мужского.

    Именно в мужском потоке формируются достоинство, честь, воля, целеустремленность, ответственность — во все времена высоко ценимые человеческие качества.

    Другими словами, дети, которых мама не допустила к отцовскому потоку (сознательно или бессознательно), не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремленного человека — теперь придется прилагать огромные усилия. Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами.

    Теперь за мамино решение оградить ребенка от отца человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену. Словно он потерял благословение на жизнь.

    «Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа (или жену), тот отвергает его (или ее) в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение», — Берт Хеллингер.

    Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец — это его самоидентификация по полу (т.е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически). Отец — это родина для сына, его «стая».

    Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола. Все, с чем соприкасается мальчик в матери — иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство. Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, наполнив женским потоком, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на родину — к отцу. (Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен.)

    С момента рождения и примерно до трех лет мальчик находится в поле влияния матери. Т.е. он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям. Именно с матерью ребенок учится эмпатии (вчувствование в душевное состояние другого человека). В общении с ней пробуждается интерес к другим людям. Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а также интуиции и творческих способностей — они тоже в зоне женского. Если мать была открыта в своей любви к малышу, то впоследствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым любовником и любящим отцом.

    В норме, примерно после трех лет мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает его навсегда. Отпускает, значит, разрешает мальчику напитываться мужским и быть мужчиной. И для этого процесса не столь важно, жив отец или умер, может быть, у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба.

    Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребенком. Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребенка. Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним как правильным отцом для ее ребенка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское. И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату. Он может занимается мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно, даже есть дедушка или дядя, готовые общаться с ребенком, но все это останется на поверхности, как форма поведения. В душе ребенок никогда не осмелится нарушить материнского запрета.

    Но если женщине все таки удается принять отца ребенка в свое сердце, то ребенок бессознательно будет чувствовать, что мужское — это хорошо. Сама мама дала свое благословение. Теперь, встречая в своей жизни мужчин: дедушку, друзей, учителей или нового маминого мужа, ребенок сможет через них напитываться мужским потоком. Который он будет брать у своего отца.

    Единственное, что имеет значение, — это какой образ в душе у матери об отце ребенка. Допустить ребенка к отцовскому потоку мама может только при условии, что в душе она уважает отца ребенка, или, как минимум, хорошо к нему относится.

    Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: «Иди, поиграй с ребенком. Сходите вместе погулять» и т.п., отец этих слов не услышит, так же, как и ребенок. Воздействие имеет только то, что принято душой. Благословляет ли мама отца и ребенка на взаимную любовь друг к другу? Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребенок похож на своего отца? Если отец признан, то теперь малыш начнет активно наполнятся мужским. Теперь развитие пойдет по мужскому типу, со всеми мужскими особенностями, повадками, предпочтениями и нюансами. Т.е. теперь мальчик сильно начнет отличаться от маминого женского и все больше станет походить на папино мужское. Так вырастают мужчины с выраженным мужским.

    Насколько важна фигура отца для дочери

    С дочерьми этот процесс обстоит несколько иначе. Девочка тоже примерно до трех лет находится с мамой, напитываясь женским. В районе трех-четырех лет она переходит под влияние отца и находится в поле его влияния примерно до шести-семи лет. В это время активно инициируется мужское: воля, целеустремленность, логика, образное мышление, память, внимание, трудолюбие, ответственность и т.д. А самое главное, именно в этот период закладывается понимание того, что девочка отличается от папы по полу. Что она похожа на маму и скоро станет такой же красивой женщиной, как мама. Именно в этот период дочери обожают своих отцов. Активно проявляют знаки внимания и симпатию по отношению к папе. Хорошо, если мама это поддержит, а папа сможет показать дочери, что она прекрасна и что он ее любит. В дальнейшем именно этот опыт общения с самым главным мужчиной в жизни позволит ей чувствовать себя привлекательной женщиной.

    Дочери, не допущенные в свое время к отцу, психологически так и остаются девочками, несмотря на то, что уже давно стали взрослыми. Но по истечении некоторого времени папе очень важно отпустить дочь обратно к маме — в женское, а маме — ее принять. Это происходит, когда девочка начинает чувствовать, что папа любит маму чуть больше, чем ее, и что как женщина мама нравится и подходит папе больше. Это горькое расставание с самым лучшим мужчиной, но невероятно целительное. Теперь у девочки инициированы принципы мужского, значит она многого сможет добиться в жизни. Но самое главное, у нее есть счастливый опыт быть принимаемой и любимой мужчиной. Вернувшись к маме, она теперь всю жизнь будет наполнятся женским. Эта сила даст ей возможность найти хорошего партнера и создать семью, родить и воспитать здоровых детей.

    Обычно после подобного открытия мамы чувствуют себя растерянными и полными противоречий. Все они задают примерно одни и те же вопросы: «Как же быть, если отца своего ребенка я не только не люблю, я его просто ненавижу?! Его даже уважать не за что — опустившийся человек! Я что, ребенку врать буду, что его отец хороший человек? Да я ребенку только и говорю: “Посмотри на своего отца… Умоляю, только не будь как он!”» Или: «Когда я вижу, что моя дочь хмурит брови, как ее отец, я хочу убить их обоих!»

    Если смотреть на это так, то появятся злость и отчаяние. Если, находясь в ненависти к отцу ребенка, остановиться только на одну минуту и ответить себе только на один вопрос: «Какие у меня были к нему чувства, когда мы только начинали встречаться, когда я согласилась выйти за него замуж?» Практически все женщины вспоминают, что когда-то они любили своих избранников, а их сердце было наполнено радостью и теплом. В большинстве случаев ребенок все-таки появляется благодаря этой любви. Любви мужчины и женщины друг к другу. Ребенок — плод этой любви. Он обязан этой любви и тому, что мама когда-то выбрала этого мужчину.

    Если у вас остались собственные детские воспоминания, то наверняка там отыщется детское чувство недоумения и непонимания родительских конфликтов. Ведь для ребенка оба родителя равно значимые и одинаково любимые. Женщина очень часто смешивает свои парные отношения с родительскими. Для ребенка это невыносимо. Женщина как бы говорит своему малышу: «Он плохой партнер для меня, значит, он плохой отец для тебя». Это разные вещи. Ребенок не должен быть включен в особенности отношений пары. Образно говоря, дверь в родительскую спальню должна остаться для него закрытой навсегда. А вот как родители, эти два человека остаются в его полном распоряжении. Т.е. мужчина как партнер и как отец ребенка — это два разных человека. Ребенок ничего не знает об отце как о партнере. А женщина не знает его как отца. Поэтому для женщины он только партнер, а для ребенка — только отец.

    Мать, которая не может принять отца своего ребенка, не может полностью принять и ребенка. Поэтому она не может любить его безусловной любовью. А в этом случае ребенок теряет доступ к обоим родителям. Теперь отношения с мамой внутренне, душевно будут тяжелы. Ребенок либо будет подстраиваться и угождать матери, при этом частенько болея (так «пережигается» агрессия на мать), либо ребенок активно будет протестовать. Но ни в первом, ни во втором случае открытой любви между матерью и ребенком не будет.
    Кстати, люди, которые не любят себя, считают себя некрасивыми, не принимают свою индивидуальность, а так же те, кто склонны к чрезмерному самоосуждению и осуждению всех и вся, это те бывшие дети, мать которых осуждала и отвергала в них их отца.Теперь отношения с самим собой и жизнью строятся по усвоенному в детстве принципу.

    Но если женщине все-таки хватит мужества и любви к ребенку, чтобы не вываливать тяжесть парных отношений на свое чадо, отделить в своей душе парные отношения от родительских, то у ребенка наступит огромное душевное и физическое облегчение. (Многие дети перестают болеть после проделанной душевной работы их мамой.) Тогда, несмотря на то, что родители разошлись или не ладят, у ребенка хватит в дальнейшем сил, чтобы жить и продолжать жизнь.

    Наши предки знали такую закономерность: если женщина умеет уважать своего мужа, своих и его родителей, то дети в таких семьях не болеют, а их судьбы складываются удачно.

    Практика работы с детьми, подростками и взрослыми людьми показала, что самая сильная человеческая боль, имеющая долговременные последствия, — это боль от потери родителей в своей душе. Кстати, именно эта потеря является зачастую причиной депрессии.

    Поэтому для облегчения жизни ребенка и его полного выздоровления важно не столько само физическое присутствие родителей в повседневной жизни ребенка, сколько доброе и уважительное отношение к ним в его собственной душе. Словно родители никогда не покидали ребенка, а стоят за его спиной. Стоят как ангелы-хранители. И так с первого и до последнего дня жизни. Неслучайно, что из десяти заповедей объяснением и мотивировкой сопровождается только пятая: «Чти отца и матерь твою, чтобы ты жил на земле долго и счастливо». Именно это знание позволяет выжить человечеству, оставаясь духовно и физически здоровым.

    Ведь только тогда, когда сердце наполнено почтением и благодарностью своим родителям хотя бы за бесценный дар жизни, можно смело идти вперед.

    Хочется рассказать об одном случае, ярко иллюстрирующем вышесказанное. Ко мне обратились мама и бабушка одного семилетнего мальчика. У ребенка было очень тяжелое состояние: кроме невероятной неуправляемой агрессии, истерик, постоянной тревоги, проблем в школе, ночных кошмаров, страхов, были еще сильнейшие головные боли и мучительное ощущение мурашек по всему телу.

    Мама с папой у этого мальчика развелись очень давно. Ребенок помнил отца больше по фотографиям. Всю свою сознательную жизнь он жил с мамой и бабушкой. Ребенок был полной копией своего отца. Как внешне, так и в характере все чаще обнаруживалось сходство. Единственное, что слышал мальчик о своем отце, — это то, что его родитель — невероятное чудовище (мама с бабушкой не скупились на эпитеты), и еще то, что он, к их большому горю, как раз на это чудовище очень похож. И теперь перед ребенком ставилась задача перебороть «злые» качества и стать хорошим человеком.

    А на приеме передо мной сидел совершенно замечательный ребенок, к тому же с большими творческими способностями, но рассуждал он о жизни так, как будто ему лет семьдесят, не меньше. Мы взялись за работу все вместе: мама, бабушка, мальчик и я. Первое, что сделали женщины, — это решительно изменили политику семьи.

    Мама начала рассказывать сыну о том, какими хорошими качествами обладает его отец. О том хорошем, что было у них в отношениях. О том, что ей нравится, что сын похож на своего отца. Что он может быть абсолютно таким же, как папа. Самое главное, что сын не несет ответственности за их партнерские отношения. И независимо от того, что они разведены как пара, как родители они останутся для него навсегда вместе. А сын может любить папу ничуть не меньше, чем маму. Некоторое время спустя мальчик написал папе письмо. У сына появилась папина фотография на письменном столе, а другую, маленькую, он стал носить с собой в школу. Потом в семье появились дополнительные праздники: день рождение папы; день, когда папа сделал маме предложение; когда папа выиграл матч.

    А самое главное, теперь, когда мама смотрела на сына, она с гордостью произносила: «Как же ты похож на своего отца!» Когда состоялась наша очередная встреча, мама поделилась, что врать вообще не пришлось — бывший муж действительно многогранная личность. А вот с сыном стали происходить просто фантастические изменения: сначала пропала агрессия, потом — страхи, боли; появились успехи в школе, исчезли злополучные мурашки, ребенок стал управляемым. И снова вернулся к жизни. «Я не могу в это поверить, неужели отец играет такую роль?!»
    Да, каждый из нас — продолжение и итог слияния двух потоков жизни: материнского (и ее рода) и отцовского (и его рода). Соглашаясь с этим в ребенке, принимая его судьбу такой, какая она ему дана, — мы даем ему шанс расти. Это и есть родительское благословение на Жизнь.
    Автор: Марта Луковникова

    Роль отца в жизни ребёнка очень важна
    Рейтинг@Mail.ru