RSS лента

Тигриный край

Нарциссическая мать

Оценить эту запись
Вообще семья, она какбэ задумана для того, чтобы люди могли там находиться в безопасности, спокойствии и довольстве. Члены семьи по задумке природы должны в разной степени друг друга поддерживать. Там, конечно, есть свои альфы и гаммы особи, которым семейных ресурсов достается по-разному, но таки достается всем. И всех и альф и гамм держит вместе дофамин, окситацин и ряд других гормонов ( ну уж сконцентрируемся на дофамине, коли мы в основном о нем ведем речь). А отпускается дофамин всем членам группы потому, что жизнь в семье с точки зрения выживания вида более успешна.

Сейчас уже не надо сбиваться в кучу из-за того, что кучей легче завалить пещерного медведя и забить камнями мамонта. Однако, пользоваться природными дофаминовыми дарами в присутствии родственников никому не запрещено. Есть только одна незадача. Отношения в семье часто настолько сложны, что какой там расслабиться и наслаждаться… Иногда даже и на секунду задремать нельзя чтобы не отхватить адреналинового нокаута.

Случаи и источники нокаута бывают разные, но вот довольно таки часто нокаут получают дочери от нарциссических матерей. Эта проблема на самом деле довольно таки широко распространена ибо нарциссов у нас на многие года припасено. Более того нарциссические родители, как правило не способны воспитать адекватно ребенка в силу своих особенностей. Т.е. создать условия, чтобы отпрыск развился в самостоятельную самодостаточную личность они не могут.

От нарциссических мам достается и сыновьям и дочерям, но последним больше, потому, что мать видит в дочери конкурентку по многим направлениям. Дальше объясню почему.

Вообще изначально, еще будущая нарциссическая мать планирует, что ребенок ее будет лучший и у него будет все самое лучшее. Это не то, что мечты каждой молодой женщины, прикидывающей на себе роль матери, это 100% уверенность, сдобренная высокомерностью. Т.е. основная идея существования ребенка – не сам ребенок и материнство, а способ защиты своего нестойкого я. Ребенок с самого начала вообще не рассматривается как личность. Это либо часть нарцисса, либо часть обстановки. От этого и отношение к ребенку соответствующее.

Поясню наглядно. Можно ли любить свое правое ухо? Безусловно. Более того можно своим ухом совершенно искренне восхищаться. Но представьте, что ваше ухо вдруг не хочет идти с вами по магазинам или хочет иметь собственных друзей. Это что? Это шизофрения какая-то. С ухом надо как-то бороться! Его как-то надо лечить или воздействовать. Представьте, ухо может ведь захотеть отдельно жить! Как же вы без уха. Не то, что вы без него скучать будете… Но вот как-то неудобно и непривычно. И вообще… серьги по одной носить что ли…?

Можно ли любить тумбочку в углу комнаты? Безусловно, и таки тоже можно ей восхищаться. Но совершенно понятно, что тумбочка имеет совершенно узкие показания к применению, и у тумбочки никто не спрашивает, где ей надо стоять, какой краской ее покрывать и какое брахло держать в ее ящиках. Переговоры с мебелью и толерантность к ее мебельным потребностям.. это уже того… нездоровье.

Вот пришло время, и нарциссическая мать решила явить чудо, потрясти мир рождением прекрасного дитя. Первый раз ее торкает где-то в 4-5 месяцев беременности, когда последняя начинает давать о себе знать тем или иным способом. Вообще, впереди ждут всякие неприятные мероприятия типа родов, которые никак не минуешь. Можно конечно говорить о том, что там усыновить ребенка или там суррогатное материнство, но, вы же понимаете, что там ребенок не будет идеальным. Может быть плохая генетика, или плохое влияние ( вдруг суррогатная мать чем-нить переболеет)… тут доверять никому нельзя. Сделать аборт или роды искусственные? Тоже не пойдет. Во-первых идея поразить мир все еще присутствует, во-вторых, аборт и роды искусственные тоже не фонтан какая прелесть. Бывает еще много чего личного. В итоге где-то на этом сроке нарциссические матери страдают от сомнений не избавиться ли от ребенка, и в итоге со скрипом продолжают беременность до родов. Именно об этом периоде они в последствии складывают баллады, которые детям « вот не сделала я аборт/ искусственные роды», «если бы не была я в то время на 4 месяце с тобой»…

Вообще абсолютное большинство хотят исключительно сына. Дочь по УЗИ это удар ниже пояса. Нужен только сын, который станет президентом и властелином галактики. Дочь нет, она второй сорт. В президенты женщин не так охотно берут, а во властелины галактики тем более. Воображение сразу им начинает рисовать, что дочь будет стервой, проституткой и нахлебницей и мать с ней будет только мучится. Некоторые избавляются от ребенка неправильного пола. Другие уже заранее испытывают к дочери негатив. То есть тут ключевой момент не в том, что женщина хочет мальчика, а что ненавидит дочь еще до ее рождения и видит в факте ее существования собственный жизненный провал.

Роды у дам происходят обычно тяжело. По причинам психологическим.Сам процесс родов у них вызывает острый протест. Не важно платно или не платно, со знакомыми или без, женщина остается недовольна.

С ребенком так же практически сразу возникают проблемы. Малыш существо живое и хоть зависимое от матери, но все же отдельное. Мать-нарцисс не понимает и плохо чувствует потребности ребенка. Вернемся к примеру уха и тумбочки. Если вы устали, то предполагается, что ухо устало тоже, если вы хотите есть, то и ухо хочет тоже. А представьте, что ваши желания с ухом не совпадают. Вы хотите есть и кормите ухо, ухо … извините… блюет на вас… Ну а что уж про тумбочку говорить! Представьте, что вы все сделали по инструкции ухода за мебелью, а тумбочка ночью начинает шуметь, и вы находите под ней … кучку испражнений. Прямо на дорогом паркете! Тумбочка очень настойчиво желает, чтобы вы кучку убрали и еще после этого мазали ее, тумбочку, маслами, обворачивали в бумагу, пели ей и носили ее на руках! И так каждый день в течении года, а то и больше!

Теперь понимаете, что если нарцисс все это выдерживает, то уход за ребенком он в последствии вспоминает, как личный подвиг. Это для мамы-нарцисса было действительно не легко. Иногда, ей удается сплавить ребенка в его самый неудобоваримый возраст бабушкам и дедушкам. Это очень бывает хорошо, потому что во всех последующих проблемах с ребенком будут хронически виноватые.

Если же с бабушкой и дедушкой не выгорает, то ребенок мать хронически раздражает. Если это дочь, то она постоянно в глазах матери глупа, неуклюжа, неудачлива, и множество всяких не, которые описывают дочерние несовершенства. Если мать не различает границ между собой и ребенком, она постоянно с дочерью ходит, общается за нее с детьми, решает все вопросы, покупает одежду игрушки и т.п. То, что ей нравится, ибо понятно, что дочери это же нравится. Не может же ей нравится что-то другое. Если же между матерью и дочерью стоит стена, то про ребенка мать может совсем забыть. Не праздновать дни рожденья, забывать купить ей одежду, забывать забрать из школы. И тот и другой тип могут игнорировать проблемы ребенка. Первый тип игнорирует потому, что не понимает, что есть проблема ( у матери же нет проблемы, как может быть проблема у ребенка), второй тип просто не хочет знать, что проблема есть.

Соответственно, в подростковом возрасте первый тип продолжает везде слоняться за дочерью, влазить в ее отношения и дела. Любые попытки девочки что-то решить самотоятельно решительно пресекаются. Никто ведь бы не хотел, чтобы ухо зажило отдельной жизнью. Второй тип, дает своей дочери столько свободы, сколько она хочет, но жестоко карает за отступления от генеральной линии партии + требует расплаты за труды ( я ж тебя родила!).

...см ниже
Категории
Из сети

Комментарии

  1. Аватар для Тигринка
    .....Во взрослой жизни дети матерей-нарциссов продолжают тяжелые отношения со своей матерью. Мать, не видящая границ выдает ее замуж и живет с ней и ее мужем семейной жизнью. Но только так, чтобы дочь не сильно была счастлива. Отношения с мужем постоянно раскачиваются, чтобы доча была рядом с мамо. Иногда мать добивается даже развода, если вдруг муж окажется слишком уверенным в себе человеком.

    В случае отсутствия контакта мать со временем начинает просто пользоваться дочерью, на столько, на сколько это возможно. Если дочь добивается успеха, то мать требует, чтобы дочь с ней делилась и даже содержала по причине того, что она ( мать) не сделала аборт на 5-ом месяце. А ведь могла! Так что доча, давай, чехлись. Если же дочь не так чтобы очень удачно устроилась в жизни мать ее будет регулярно пилить за это. Будет охотно брать то, что может, ибо « с паршивой овцы хоть шерсти клок».

    Понятно, что дочь будет всегда несовершенной, ибо существует только одно высшее существо – сама мамо. Т.е. у дочери изначально отсутствует шанс вызвать какое-то признание со стороны мамы. Поэтому проблемы дочери это ерунда. Мать они не интересуют или интересуют только в том ключе, что это признание того, что она, несчастная женщина, родила «полную дуру». Всегда на стороне есть идеал,- соседка, родственница, другая одноклассица, которая «замечательная девочка». С ней идет постоянное сравнение , естественно не в пользу своего ребенка. Ну и естественно мать постоянно сравнивает успехи своего отпрыска с собой. Но мать всегда лучше и важенее, ее проблемы более актуальны и занчимы, ее интересы более важны. Если дочь добивается успеха, то мать замечает, что в те же годы имела всего в 100 раз больше ( женихов, предложений работы и т.п). Или имела бы, если бы не гадский ребенок, сидевший на ее шее.

    Мамо всегда знает, как умело «опустить» дочку, если та вдруг начинает думать о себе слишком много. Иногда прямыми оскорблениями, иногда ласковым упреком или напоминанием. Ей ничего не стоит сделать милое бестактное замечание дочери, которое поставит ее на уровень подростка или даже 5-летки

    Если дочь начинает спорить и пытается защитить себя или уже наконец послать маму к чертям, она всегда знает, как . заставить дочь почувствовать себя сволочью. Каждая такая мамо знает подход к своему ребенку. Поэтому все попытки как-то разрулить конфликт оканчиваются тем, что ребенок чувствует себя «нехорошей девочкой, которая расстраивает маму». И иногда бывает вынуждена еще и просить прощение.
    Как я уже говорила, дочь, особенно та у кого жизнь удалась более или менее, часто используется как источник дохода. Некоторый мамы должны миллионы своим детям, и это при том, что дети далеко не жируют. Деньги тратятся на всякую лабуду, без счета и расчета. Вообще их изначально никто не собирается возвращать, потому как ребенок должен по гроб жизни. Все попытки как то вернуть деньги встречаются нарциссическим неистовством, где мать напыщенно говорит о своих заслугах и втаптывает ребенка в грязь. Если ребенок с возвратом долгов настойчив, мама может нанять и слухи распускать о дочери , и бандитов нанять, и психбригаду вызвать, и в прокуратуру подать заявление. Ну… понимаете.. когда тумбочка или ухо разбушевались и хотят ваших ресурсов отведать, тут надо решительно действовать.

    Не думайте, что мать в этой ситуации чувствует себя счастливой. Она так же несчастна, как и дочь. Она может почувствовать себя нужной и важной только в создаваемых ею условиях. Просто ребенок с рождения в ее руках, как глина из которой она лепит подпорку свей деформированной личности. а так как ребенок это все-таки другое существо, которое развивается по своим законам, то матери, чтобы совсем не рухнуть постоянно требуется подправлять свое создание не взирая на протесты этого создания.

    Так что… нарциссическая мать, это для дочери вечный бой. Который конечно, никакого психического здоровья и успокоения не несет. Тем у кого такая родительница придется очень много работать, для того чтобы нормализовать свою жизнь. Тут в первую очередь необходимо начинать с того, чтобы сформировать свою личность в отрыве от мамы. При этом надо учесть, что мамо будет жутко сопротивляться, и вам тоже будет тяжело. Первый шаг – это опознать, что ваше детство прошло рядом с таким человеком…переварить это… непереваренное выкинуть и оставить только то, что действительно будет подпитывать вашу жизнь и личность. Да, хоть детство могло быть действительно ужасным и травмирующим, но все-таки хоть крохи позитива у подавляющего большинства имеются. И этот самый материал нужен для построения вашей жизни.

    Если кто узнал себя будьте внимательны к своим мотивам рождения детей.


    Источник gutta_honey ЖЖ
  2. Аватар для aquarius
    Спасибо, Тигринка, очень хороший материалы. Но, может вы знаете, как разорвать такой порочный круг? А то в конце статьи очень мало про это написано
  3. Аватар для Тигринка
    Взрослеть, разрывать связь с матерью, но это не значит, что нужно конфликтовать - просто перестать обслуживать ее нарциссизм и ее потребности.
    Первое, что я бы сделала - перестала испытывать чувство вины за то, что мама меня родила.
    Вернее, я это сделала )))
    Меня сын научил, когда я в горячке ему что то такое с укором, а он мне спокойно: "Я не просил тебя меня рожать. Ты сама это сделала"
    И ведь правда. Наши мамы и папы зачинали нас, не спросясь нас, а потом почему то - мы должны им по гроб жизни "Я тебя родила! Мучалась! Кровища! Ночей не спала! Последний кусок!"
    Это ты сама так решила, мамочка. Спасибо тебе за жизнь, но я не просила меня рожать
  4. Аватар для ЛИЛИИЯ
    [quote="Тигринка"]Понятно, что дочь будет всегда несовершенной, ибо существует только одно высшее существо – сама мамо. Т.е. у дочери изначально отсутствует шанс вызвать какое-то признание со стороны мамы.[/quote]
    [quote="Тигринка"]Всегда на стороне есть идеал,- соседка, родственница, другая одноклассица, которая «замечательная девочка». С ней идет постоянное сравнение , естественно не в пользу своего ребенка.[/quote]
    [quote="Тигринка"]Мамо всегда знает, как умело «опустить» дочку, если та вдруг начинает думать о себе слишком много. Иногда прямыми оскорблениями, иногда ласковым упреком или напоминанием. Ей ничего не стоит сделать милое бестактное замечание дочери, которое поставит ее на уровень подростка или даже 5-летки[/quote]
    [quote="Тигринка"]Если дочь начинает спорить и пытается защитить себя или уже наконец послать маму к чертям, она всегда знает, как . заставить дочь почувствовать себя сволочью. Каждая такая мамо знает подход к своему ребенку. Поэтому все попытки как-то разрулить конфликт оканчиваются тем, что ребенок чувствует себя «нехорошей девочкой, которая расстраивает маму». И иногда бывает вынуждена еще и просить прощение.[/quote]
    Это о моей истории)) Спасибо
  5. Аватар для Oks*
    Цитата Сообщение от Тигринка
    Взрослеть, разрывать связь с матерью, но это не значит, что нужно конфликтовать - просто перестать обслуживать ее нарциссизм и ее потребности.
    Первое, что я бы сделала - перестала испытывать чувство вины за то, что мама меня родила.
    Вернее, я это сделала )))
    Меня сын научил, когда я в горячке ему что то такое с укором, а он мне спокойно: "Я не просил тебя меня рожать. Ты сама это сделала"
    И ведь правда. Наши мамы и папы зачинали нас, не спросясь нас, а потом почему то - мы должны им по гроб жизни "Я тебя родила! Мучалась! Кровища! Ночей не спала! Последний кусок!"
    Это ты сама так решила, мамочка. Спасибо тебе за жизнь, но я не просила меня рожать

    Теперь вы не испытываете чувство вины за то,что вас мама родила. А если она все же это ставит в каких то ситуациях в укор - то как вы ей отвечаете? И не вызывают ли ваши слова у мамы бурю эмоций и обид,которые потом еще долго аукаются по разным поводам?А что вы тогда делаете? если такое конечно происходит?
  6. Аватар для Тигринка
    Цитата Сообщение от Oks*
    Теперь вы не испытываете чувство вины за то,что вас мама родила.
    Не испытываю. Вернее, чувство виноватости бывает, но по более объективным причинам
    Когда то один психолог сказал мне очень хорошую фразу: "Можно быть немного виноватой перед мамой, и немножко счастливой". Эта фраза очень сильно облегчала мне жизнь, когда охватывали какие нибудь старые или новые сильные чувства по отношению к маме.
    А про само рождение - как то постепенно пришло стойкое и очень спокойное ощущение. Когда я смотрю назад, к моменту зарождения моей жизни - я вижу что я в этом процессе не имею своей воли и своего мнения. И совершенно спокойно отдаю всю ответственность, все 100% - родителям. А уж осознанно или по глупости они меня сотворили - то меня не касается. Это их история и их поступки. Не смущает меня и то, что я не погибла в утробе, как две мои сестры - они уже успели передать мне дар жизни, я его схватила, и вот тут уж, извините, это мое, и я буду это беречь и за это цепляться! Здесь моя территория! В этом месте много агрессии для меня, это связано с недавно приобретенным ощущением что я имею право на жизнь

    Цитата Сообщение от Oks*
    А если она все же это ставит в каких то ситуациях в укор - то как вы ей отвечаете?
    Моя мама умерла месяц назад.
    На этот укор у меня есть один единственный ответ, гениально подаренный мне моим сыном, я уже писала его здесь:
    "Я не просила тебя меня рожать. Это вы с папой это сделали"
    Цитата Сообщение от Oks*
    И не вызывают ли ваши слова у мамы бурю эмоций и обид,которые потом еще долго аукаются по разным поводам?
    А вот это уже - моя территория. Я не могу нести ответственность за чужие обиды.
    Это мамина буря чувств, Оксик, она может их испытывать, если хочет.
    Как только Вы перестанете брать на себя ответственность за ее обиды - и страх "аукания" по разным поводам тоже уйдет.
    Цитата Сообщение от Oks*
    А что вы тогда делаете? если такое конечно происходит?
    Я оставляю другому человеку право злиться и обижаться на меня. Пусть.
  7. Аватар для Oks*
    Спасибо, Тигринка ))) не нести ответственность за чужие обиды - это вроде как раз в точку. В этом стоит потренироваться,т.к. я чувствую что мне будет сложно не винить себя. Даже.если мама кричит на кого то из домашних (а меня вообще тут не было) я все равно испытываю чувство ответственности и вины за ее настроение-хотя конечно понимаю,что я ни при чем.
  8. Аватар для Тигринка
    Вам стоит над этим поработать - ощущения феерические!
    А есть ли кто то на земле, кто несет 100% вину и ответственность за Ваше настроение?
    Рейтинг@Mail.ru