RSS лента

Тигриный край

Нарциссическое расширение или «сынок, надень кофту, а то маме холодно»

Оценить эту запись
В самом начале жизни происходят фантастические вещи, если оценивать их с точки зрения взрослой логики. Вообще, многие психоаналитические концепции для неподготовленного ума кажутся бредовыми. Тем не менее, клиническая практика (а иногда и концепции из других наук) подтверждают здравость и объективность «психоаналитического бреда».

Психология в целом больше ориентирована на внешнюю сторону дела, на выработку «правильных позиций», на осознание собственных ошибок, на следование «правильным действиям» и т. п. Внешнее и сознательное ставятся на первое (а порой и единственное ) место, и в тени остаются очень важные вещи и источники проблем.

Начало жизни и ранние отношения с родителями наделяются огромным значением только в тех направлениях психологии, которые признают реальность и силу влияния бессознательного на нашу взрослую жизнь.

В этих ранних отношениях в первую очередь важен образ матери. По началу она символизирует и конкретно воплощает для ребенка весь внешний мир. И вот как сложатся отношения ребенка с его ранней матерью, так он потом подспудно и будет воспринимать реальность в целом. Да, многое со временам будет меняться, но фундамент закладывается именно в первый год жизни. А этот фундамент, как первый слой апельсинов в коробке — то, как он будет уложен, отразиться на последующих слоях, а значит на всей конструкции в целом.
В первый год жизни ребенка закладываются многие основы его будущей жизни, но в этой статье я бы хотела затронуть один аспект — основу его будущей автономии.


Понятно, что мать (ее состояние, ее позиции сознательные и бессознательные, ее собственное психическое здоровье или ее травмы) очень сильно влияет на будущую судьбу своего ребенка. Она закладывает самый первый фундамент его жизни. Психический фундамент в первую очередь.

Есть такое понятие - «достаточно хорошая мать». Его ввел Винникотт, который посвятил всю свою профессиональную жизнь изучению ранних отношений матери и ребенка. Этот термин подразумевает, что хороших материй не бывает в природе, потому что запросы ребенка удовлетворить не возможно в принципе... Но этого и не нужно. Хороший баланс удовлетворения его потребностей и адекватных, правильных ограничений (которые естественно, фрустрируют ребенка) может осуществить именно такая «достаточно хорошая мать», то есть мать не совершенная, мать ошибающаяся, порой ненавидящая своего ребенка, но при всем при этом, мать любящая и жертвующая собой, своими удовольствиями даже ценностями ради своего ребенка.

В норме, мать на какое-то время (с последнего месяца беременности и в течение первого года после родов) впадает в измененное состояние сознания, некий одобренный природой психоз. Это необходимо, чтобы приблизиться к тому состоянию, в котором рождается ребенок, а рождается он в психозе (в том смысле, что он еще не умеет собирать реальность , ориентироваться в ней и т. п.). Другими словами, достаточно хорошая мать сама регрессирует в ранние детские состояния до какой-то степени. Она на некоторое время теряет себя взрослую и здравую. Кстати, именно поэтому важно, чтобы рядом с недавно родившей женщиной был кто-то, кто бы о ней заботился и не только физически, но и психически.

Если матери удается войти в состояние «ранней материнской обеспокоенности» (так называется этот нормальный психоз матери) между матерью и ребенком устанавливается хорошая связь, понимание, возникают бессознательные сонастройки и развитие ребенка происходит естественным здоровым образом.

Однако, зачастую, мать так и не становится матерью в таком винникоттовском смысле. Во-первых, многие женщина рожают, не будучи готовыми к материнству. Это страшно осознавать, но большинство молодых женщин рожает, потому что «так положено», «уже пора» и что самое ужасное — чтобы доказать себе и другим, что я могу родить и быть матерью. То есть, мотив родить преимущественно нарциссический — поднять и утвердить свою самооценку, как полноценной женщины.

Во-вторых, многие женщины не позволяют себе впасть в нормальный материнский психоз и контролируют свою жизнь в материнстве еще больше, чем до. Понятно, что чувства, инстинкты, и бессознательное в таких случаях подавлены и всем управляет разум. А ребенку этот разум пока совсем не нужен, он говорит на другом языке - языке тела и чувств-ощущений-инстинктов. И ему важно, чтобы мать говорила с ним на его языке в самом начале, чтобы потом перейти на ее язык.

Один из трагических вариантов материнства это — феномен «нарциссического расширения». Что это такое? Мать с преимущественно нарциссической психикой в принципе не очень хорошо осознает на глубоком уровне, что помимо нее существуют другие люди. Нет, конечно, она это понимает «как бы», но вот каким образом она воспринимает этих других людей, кто они, на что имеют право, как с ними взаимодействовать и проч. На эти вопросы у нее свои специфические ответы. Не вдаваясь в подробности, можно сказать, что все прочие люди для нее — не субъекты, а объекты, то есть функциональные устройства для достижения тех или иных ее потребностей. В принципе, такая позиция свойственна ребенку до года и тогда это — нормально, но при определенных нарушениях такая позиция может оставаться у человека и во взрослом возрасте. Например, муж — это тот, кто добывает деньги и обеспечивает секс, который полезен для здоровья.

Кем же тогда будет ребенок? Он тоже будет функцией.
В первую очередь, он призван доказать всему миру, что его мать может быть матерью. Уже один зачет есть — смогла зачать и родить. Далее, этот ребенок должен быть обязательно необыкновенным, чтобы предъявлять всем его достижения — смотрите, это МОЙ ребенок! Нарциссическое расширение — подразумевает то, что мать видит в своем ребенке, как бы, продолжение своих достоинств. А самого по себе ребенка — его индивидуальной личности, его автономии от нее - не видит и не может увидеть.

У такого ребенка не спрашивают — что он хочет, что он чувствует, к нему не прислушиваются, чтобы понять его — отличного от себя. Он — как правая рука или левая нога матери является приложением к ней. Внешне такая мать может выглядеть, как очень заботливая. Она ищет всего самого лучшего для своего ребенка — начиная с памперсов и кончая университетом. Вкладывая так много в свое продолжение, мать, естественно, ждет от него полного послушания и принадлежности ей.

Дети таких матерей глубоко несчастны психологически. Они с рождения не знают — что такое любовь и как правило сами не умеют любить. Они маются от какой-то смутной тоски по чему-то что толком и не могут назвать, но разум предлагает привычные для них понятия, и все эти понятия можно свести к тем или иным достижениям. Им кажется, что для счастья не хватает власти и статуса. А когда они достигают власти и статус, тоска и внутренняя пустота только усугубляются.

Такие жертвы нарциссического расширения зачастую не чувствуют себя живыми, они воспринимают себя и других, как машинки, механизмы, которыми нужно уметь правильно управлять. Ужасает в первую очередь жестокость их по отношению к самим себе. Они могут согласиться с тем, что быть брошенной из-за несовершенства ног - это правильно и справедливо. С самим собой они обращаются, как с механизмами — чтобы хорошо работать нужно высыпаться, как мне себя усыпить? Вообще работа для них имеет очень больное значение, а личная жизнь — рассматривается как вариант работы.

Эти люди не знают ничего про собственную автономию и не позволяют другим (близким или подчиненным) быть отдельными от них.

Но быть чьим-то подразумевает для них еще и управлять своим хозяином, хотя бы за счет идеального поведения.
Лечить таких пациентов чрезвычайно сложно. Да и стать им пациентами сложно. Они горды и привыкли все достигать собственными усилиями. Тем не менее, порой «природа берет свое» и что-то такое в психике нарциссических расширений своих матерей цепляется за психотерапевта и процесс идет. С пробуксовками, с проблемами, но идет...

Я описала крайний случай, но бывают и более мягкие, но с элементами такого «нарциссического расширения». Психотерапия таких пациентов длится, как правило долго, но это — единственный способ прервать эстафету в цепочке воспроизведения новых и новых нарциссических расширений в роду.

Автор: Янсонене Л. А.
Категории
Из сети

Комментарии

  1. Аватар для Jolene
    Мне кажется, что моя мама меня любила и родила, потому что хотела. А я люблю ее. Мне с папой только не повезло. Хотя я и его любила в детстве.
    А про папу тут почти ничего не сказано, как будто он не участвует в первый год жизни ребенка совсем.. Именно в жизни ребенка, я имею ввиду.
  2. Аватар для Тигринка
    В первый год жизни - минимально, ИМХО. На втором году - да, очень важен
    Рейтинг@Mail.ru