RSS лента

Люси

Из темы "[09] Декабрь 2011"

Оценить эту запись
Цитата Сообщение от Люси Посмотреть сообщение
да, проблема и с концентрацией (не могу мысль до конца развить, общий смысл где-то всплывет, а как начну детально описывать - теряю её), и вместе с тем не могу расслабиться. Такое состояние, как-будто на посту стою. Спать ложусь, когда перед компьютером засыпать начинаю, или перед телеком. Пыталась "помедитировать" на расслабление - ничего не получается. Да и йогу мне делать надо где-нибудь не дома. Или за закрытыми дверями, сто раз предупредив, чтобы не мешали. Мама замучает вопросами: что я делаю, а это не вредно, а в чём польза, для чего делаю, всё равно ты делать постоянно не будешь, зачем тогда начинать, если силы есть - делом каким полезным занялась бы лучше, толку от этого всё равно не будет. Примерный набор вопросов, если я начинаю что-то делать самостоятельно, без её санкции, или её указания. Меня это бесит. Отстаёт от меня, когда я на неё рявкну, отходит с обиженным видом, и потом сидит в уголочке обиженная, в лучшем случае, а то и с гневным взглядом.
В общем-то выход есть: с подругой у неё позаниматься. На вопросы "Зачем ты туда идешь, что тебе дома не сидится, только не долго, а то я переживать буду" я уже или не отвечаю, или отвечаю с металлом в голосе, что так я хочу, имею на это право, я уже взрослая и самостоятельная. Но ей пофиг. Она говорит "Ты ж моё дитё, и должна меня слушаться". На что я ответила, что мы с ней два взрослых самостоятельных человека, которые должны уважать друг друга. Она осталась при своём мнении. Мне кажется, что она искренне верит в то, что любит меня, даже такую нехорошую.
Можно конечно посоветовать, попытаться не обращать внимание, но дело в том, что всё, что она не то что хочет сказать, а только думает, я считываю с её взгляда, интонации, голоса. Когда она была немощная, из-за чего мы переехали к ним, мы с ней не ругались. я полностью за ней ухаживала, и меня это не напрягало, да она и не высказывала никаких претензий, а сейчас она поднялась, может себя обслуживать, больше я её ничего не заставляю делать, делает, насколько сил у неё и желания хватает. Можно было предположить, что уже старческий маразм, но дело в том, что такой она была всегда. Когда жили отдельно, я просто приезжала, что-то быстренько делала им и уезжала домой и всё.
Кричать я на неё начала не сразу, пока силы были, я ей старалась объяснить, почему мне не нравится вот этот её вопрос, который она мне задала, или её комментарий по поводу какого-то моего действия, что я чувствую при этом. В ответ она мне говорила "Какая ты нежная, мнительная, слова до себя не допускаешь, какая ты нервная, ну и наконец - какая ты истеричная." Я ей говорила "Если ты видишь, какая я, почему ты не принимаешь это во внимание и доводишь до истерики, если любишь меня."
Короче, со всеми могу наладить диалог, только не с мамой.
Что меня ещё очень тревожит, так это то, что в такие моменты мне хочется уйти. Вообще уйти и не слышать, и не видеть никого, не чувствовать, не думать. Я чувствую себя как в капкане, и есть только одна уважительная причина всё бросить и уйти... болезнь и смерть. Но мне не нравится этот выход, хотя боюсь, что я туда уже поворачиваюсь.

Вот она моя выгода ругаться с мамой - средство защиты от её внедрения, её манипулирования мной.
А вот какая мне выгода, что я попала в такую ситуацию, что мне приходится защищаться... Ой, че-то по моему с детьми моими связано... Пофантазировать на эту тему надо.
Пока всё это описывала, "картинка" пошла: я перебираю полуистлевшие лоскутки, а из-под них поднимается огромная глыба. Сначала страх, что она неподъемная, огромная, твердая и её мне не осилить. Сейчас мысль пришла, что при всех этих характеристиках она может быть хрупкой. И с ней можно справиться.
У кого какие мнения, вопросы, ощущения? Может где-то я вру сама себе и даже не замечаю? Может вообще не туда иду...
Метки: я и мама
Категории
Без категории

Комментарии

    Рейтинг@Mail.ru