RSS лента

Люси

Из темы "[09] Декабрь 2011"

Оценить эту запись
Цитата Сообщение от Люси Посмотреть сообщение
[Ощущение, что в капкане чувствуешь себя из-за того, что нет понимания со стороны мамы, которого тебе не хватает.]

Но, почему мне так важно это? На днях прочитала в книге Ирвина Ялома "Мама и смысл жизни"

[— Но, мама, тебе же не приходится жить в одиночестве. Ты все время со мной. Ты меня не покидаешь. Блуждаешь у меня в снах. У меня в мечтах.

— Нет, сыночка.
«Сыночка»! Меня так не называли лет пятьдесят. Я уж и забыл, что она и папа меня иногда так звали.
— Сыночка, все совсем не так, как ты думаешь, — продолжает она. — Кое-чего ты не понимаешь, кое-что у тебя повернуто с ног на голову. Ты знаешь этот сон, где я стою в толпе и смотрю, как ты машешь мне из вагонетки, зовешь, спрашиваешь, удалась ли твоя жизнь?

— Мама, ну конечно, я помню свой сон. С него же все и началось.
— Твой сон? Это я и хотела тебе сказать. Это твоя ошибка, Игвин — ты думаешь, что я была в твоем сне. Это был не твой сон, сыночка. Это был мой сон. Матери тоже видят сны. ]

как трудно поворачивать зеркало на себя!

[не слишком ли дорогая цена, твои страдания, всего лишь за мамин одобрительный кивок?]

мне кажется , что я уже больше переживаю не за то, что мне не хватает маминого одобрения, а за то, что я переживаю по этому поводу.

[Как часто ты отказываешься от того, что хочешь, оглядываясь на маму? Вот они выгоды и цены...]

По жизни всегда равняла свою жизнь по желаниям мамы. И не потому, что она капризно требовала, что она так хочет. Н-е-е-т. Всё хитроумнее. "Я так переживаю за тебя", "у меня давление постоянно скачет, как-только подумаю о том, как ты живешь", "если с тобой что-то случится - я не переживу", "ты обещала через час приехать , а уже полтора прошло, ты где? я переживаю" И вот с детства я была приучена делать всё так, чтобы не расстраивать маму, чтобы ей не было плохо. Если я бунтовала иногда, то я была неблагодарной. А если не бунтовала, но просто втихую делала по-своему, то чтобы всё обошлось, мне надо было придти к маме с извинениями, с чувством вины. Потом всё это надоело, это надоело и мне, и моему мужу. И я стала говорить прямо, что сделала так, или не делаю так потому, что я так хочу. Иногда возможно грубо получается, иногда с вызовом, а иногда уже просто в пику маминым требованиям. На неделе опять у меня была истерика. Я уже боюсь этого. Мне кажется я с ума схожу. Я сама себя не узнаю. Такая грубая, злая, вредная. Ору, истерю, готова всё в доме перебить, или пойти и утопиться. Только бы не чувствовать эту боль в душе. Потом всё проходит и мне становится стыдно за моё поведение. За мою несдержанность. За то, что я такая плохая, за то что обижаю беззащитную маму. Мама правда на какое-то время притихает, ей страшно бывает смотреть на меня, когда я в истерике. Не знаю, за меня страшно, или за себя...
Это о цене.
А выгода... она сомнительная. Когда я с ней, мне трудно взять ответственность на себя за что-то, потому, что если что-то получится плохо, то это будет вспоминаться очень долго, и очень часто. Чтобы этого не испытывать, лучше сделать как она хочет, тогда она во всём будет виновата, и я её буду уговаривать, что всё не так страшно, всё обойдется, всё будет нормально.
И вообще с ответственностью у меня всю жизнь проблемы. Мне легче было взять всю вину на себя, даже за всё человечество, а вот ответственность... Только в отрыве от мамы я стала учиться этому. Даже пригласить в гости кого-то и приготовить угощение - это была огромная проблема.
Пока писала, пришла мысль, что всё, чему я научилась в жизни по преодолению своих комплексов, сейчас рушится. И я превращаюсь в ничто, или ничтожество, которое на мать свою престарелую жалуется, и гнобит.

[А ты сама веришь в то, что ты такая, как она говорит?]

Я себя такой чувствую. И это мне не нравится.
Спасибо, Алистермерия.

Обновлено 04.03.2012 в 00:08 Люси

Метки: я и мама
Категории
Без категории

Комментарии

  1. Аватар для Люси
    Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят...
    Рейтинг@Mail.ru