RSS лента

Люси

"Достаточно хорошая мать"

Оценить эту запись
Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
В психологии/психотерапии есть интересная концепция, принадлежащая замечательному британскому психотерапевту и педиатру Дональду Винникотту - концепция "достаточно хорошей матери".

Я приведу цитату из первой строчки поисковика по фразе "достаточно хорошая мать":

Термин "достаточно хорошая мать" появился в 1965 году, и с тех пор это понятие может служить противоядием от нереального стремления стать "безупречной" матерью. Достаточно хорошая мать делает все, что в ее силах, понимая, что иногда может совершить ошибку, но чаще будет поступать правильно. Она учится доверять своим собственным суждениям. В конце концов, она лучше знает своего ребенка, чем кто-либо другой, включая специалистов. Ей необходима вера в свои способности поступать правильно, даже в ситуациях, когда другие не разделяют ее подход к воспитанию. "Достаточно хорошая мать понимает, что в действительности не существует идеального способа растить детей, - говорит д-р Поуп. - Она знает, что не существует свода правил. Она отдает себе отчет, что будет делать ошибки. Она исходит из той связи, которая имеется между ней и ребенком, из того, что она знает о себе и о своем малыше. Она дорожит своими отношениями с ребенком больше, чем чьим-либо мнением". А уж его-то вы неизбежно услышите, будут ли это мудрые слова вашей матери или рекомендации из последней книги о воспитании, или мнение прохожего, который интересуется, почему вы не спеленали малыша потуже. Часто в этом хоре голосов трудно услышать ваш собственный, который как раз-то вам и нужен. "Но сначала вам необходимо проникнуться мыслью, что вы способны проявлять некоторую мудрость", - советует д-р Поуп. Иногда она советует матерям вести записи, чтобы не терять свои находки и свои знания. Она рекомендует также читать и выслушивать как можно больше разных мнений. "Тогда вы увидите, насколько они противоречивы, и это заставит вас следовать своим собственным взглядам, выработать собственную позицию в качестве матери, - говорит она. - Вам необходимо осознать, что вы идете своим собственным путем; это пугает, но одновременно и вдохновляет. Вы лучший эксперт, которого вы можете иметь". Диана Мейер рассказывает, что она научилась всему, что теперь знает о детях, воспитывая своих ребятишек. "Когда я вернулась домой из больницы со своим старшим сыном Джейсоном, я никак не могла решить, как мне реагировать на его плач. В одной книге говорилось, что лучше всего взять ребенка на руки, в другой советовалось противоположное. Меня учила моя мать, давала советы свекровь. Так как же я поступила? Когда Джейсон плакал, у меня появлялась непреодолимая потребность брать его на руки и успокаивать. Так я и делала. Я чувствовала, что поступаю правильно. Больше я никогда не сомневалась в этом".

Комментарии

  1. Аватар для Марина
    1. Если совершенно очевидно, что мать не желает видеть в вас равного, вам придется предварительно проработать в себе мечту о признании со стороны матери. Обсудите ее с друзьями из группы поддержки, оплачьте и, наконец, забудьте ее. Если мать не желает отказаться от роли босса, вам придется покончить с мечтой о том, что мать может измениться. Цепляясь за свое желание заставить ее обращаться с вами как с взрослым, вы навсегда застреваете в положении ребенка и обрекаете себя на постоянное разочарование. Пусть мать остается самой собой, т.е. человеком, желающим того, чего он получить не может. Она хочет по-прежнему быть вашим начальником, но уже не может этого – так пусть она испытывает разочарование. Только ваше неутоленное желание изменить ее позволяет матери вновь захватить власть. Для вас единственная возможность выиграть – это отказаться от игры, т.е. преодолеть в себе стремление как-то изменить мать.
    2. Забудьте о гневе. Когда мать, "как всегда", дает вам указания и критикует, не позволяйте себе злиться. Покуда она может вас рассердить, рычаги управления находятся у нее в руках, ведь вы снова превращаетесь в ребенка. Разберитесь со своей внутренней проблемой, а не с матерью. Мать не изменится, она по-прежнему хочет руководить, поэтому займитесь тем, что вы можете изменить, – самим собой. Притчи 25:28 напоминают нам: "Что город разрушенный, без стен, то человек, не владеющий духом своим". Если мать по-прежнему "достает" вас, нужно заняться строительством "стен". Вам потребуются более надежные внутренние границы. И это уже проблема не матери, а ваша. Не выплескивайте свой гнев. Расцените его как симптом "нижней позиции", от которой вы еще не сумели отказаться.
    3. Избавьтесь от чувства вины. Вина, как и гнев, – показатель "нижней позиции". Если чувство вины гнетет вас и вынуждает к тому или иному поведению, обратитесь за помощью к группе поддержки. Под действием этого чувства вы не можете судить объективно. Вина – оборотная сторона гнева. И то и другое говорит о том, что вы еще не сделались равным матери и не повзрослели.
    4. Позвольте себе иметь собственное мнение. Когда мать настаивает, чтобы вы сделали одно, второе, третье, не пытайтесь остановить ее словами: "Не надо меня контролировать". Вы уже знаете, что она не хочет отказаться от своего права на контроль, так что нечего ее об этом и просить. Скажите просто: "Нет, думаю, этого я делать не стану". Говорите спокойно и прямо, а когда мать выразит неодобрение, покажите, что понимаете ее точку зрения: "Да, тебе это не по душе, но я поступлю именно так". Такой ответ переадресует проблему матери: вы покажете, что ее мнение вас интересует, но вы не станете повиноваться ему. "Ох, мама, мне очень жаль, что я вынужден поступить именно так, я понимаю, что тебе это неприятно". Сочувствие помогает разрешить многие проблемы.
    5. Установите границы для себя. Может быть, вы еще слишком уязвимы и не готовы к общению на новых основаниях. Надо на время ограничить свое общение с матерью. Вам потребуется время для исцеления и проработки своих проблем. Вероятно, придется сообщить матери, что те или иные темы вы обсуждать не хотите. Вы сами должны решить, что вы можете вынести, а что нет. Нам случалось наблюдать крайние случаи, когда один тяжелый разговор приводил к приступу депрессии и даже психоза. Определите свои границы, попросите людей из группы поддержки помочь вам уточнить их.
    6. Установите границы для матери. Некоторые отношения становятся настолько мучительными и болезненными, что не идут на пользу ни той, ни другой стороне. Особенно это опасно, когда речь идет о вашем здоровье и благополучии ваших детей. Если мать ведет себя столь агрессивно или безжалостно, что причиняет вам ощутимый вред, вы должны определить границы. Расскажите ей, в каких случаях вы примете конкретные меры. К примеру, если она будет кричать на вас или непрерывно критиковать, положите трубку и перезвоните в другой раз.
    7. Используйте систему поддержки. Вы не можете начать этот процесс в одиночку. Опирайтесь на группу поддержки. Звоните друзьям перед тяжелым разговором и после него. Действуйте по принципу сэндвича, помещая встречу с матерью между двумя "поддерживающими" встречами. Таким образом, вы сумеете подготовиться к общению с матерью, а после него сможете прийти в себя с помощью тех, кто подталкивает вас к взрослению.
    8. Используйте сильные стороны матери. Может быть, мать не способна быть другом, но иногда возникают ситуации, когда ее склонность к доминированию оказывается не столь уж пагубной. Время от времени вам пригодится ее совет или какая-то информация. Мать обожает эту роль. Бывают и такие моменты, когда она ничем вас не донимает и вы можете любите ее такой, какая она есть, забыв о других ее проявлениях. Привыкните повторять: "Мама есть мама" и не реагируйте слишком остро на некоторые ее свойства.
    9. Самое главное – любите мать. Взрослый человек занимает позицию любви. Если ваша цель – стать взрослым, вы должны научиться любить мать. Любовь вовсе не подразумевает послушание, иногда она даже нуждается в спорах. Но любовь никогда не воздает злом за добро и требует всегда относиться к матери с заботой и уважением. Чем больше вы любите ее, тем меньше боли она может вам причинить. Почитайте мать, любите ее, как самого себя, и сами стройте свою жизнь.
    ​Генри Клауд, Джон Таунсенд "ФАКТОР МАТЕРИ"
    Как строить отношения с матерью, которая у вас была, которой у вас не было или с которой вы спорите до сих пор

    Люси! Найдите эту книгу в сети. Может в ней вы найдете ответы на свои вопросы.
  2. Аватар для Люси
    Марина, спасибо. Прямо инструкция к действию. Есть над чем подумать.
    Цитата Сообщение от Марина
    Забудьте о гневе. Когда мать, "как всегда", дает вам указания и критикует, не позволяйте себе злиться. Покуда она может вас рассердить, рычаги управления находятся у нее в руках, ведь вы снова превращаетесь в ребенка. Разберитесь со своей внутренней проблемой, а не с матерью.
    Вот с этим надо поработать.
  3. Аватар для psy-therapist
    Цитата Сообщение от Марина
    Как строить отношения с матерью, которая у вас была, которой у вас не было или с которой вы спорите до сих пор
    Марина, интересно, что вы создаёте впечатление человека, в значительно большей степени сколнного к "действию", нежели к "осознаванию".
    И получается, что в рамках обозначенной Э.Фроммом дилеммы ("Иметь или быть?") вам "проще"/"интереснее"/"важнее" - "иметь", нежели - "быть".

    Но если это так, то возникает "проблема" - "схлопывания" пространства для "мечтания", "фантазирования", "размышления" и "осмышления", исключая возможность рефлексии...

    Скорее - "удовольствие от постоянного действия", которое в такой ситуации может в большей степени служит для "самоуспокоения", нежели для достижения понятных и прозрачных результатов.
  4. Аватар для Марина
    Петр Юрьевич! Нехорошо конечно засорять чужой дневник... но тот текст, который вынесен вами в ссылку есть ни что иное, как подзаголовок вышеуказанной книги. Это не мои слова/убеждения/измышления.
    Одного "осознания", к сожалению, мало, потому что со временем "осознавание" приводит к тому, что "да, я поняла что это и откуда...а дальше что?". Поэтому продолжаю искать "действия"
  5. Аватар для psy-therapist
    Марина, я собственно говоря обращаю на это внимание, так как вы не первый раз "демонстрируете мнение, высказываемое автором той или иной книги" - и это получается как будто бы "в противовес тому вашему личному мнению, которое мы от вас и не слышим", а если кто-то (ну например я) не соглашается, то сразу же возникает позиция - "а это не я «прочувствовала», эт-таа всё автор книги написал - а вы даже не догадались и приняли это за мои слова"...

    Нужно не просто "осознание" - а возможность "вжиться" (на чувственном уровне) в ситуацию из прошлого. Нужно "нарисовать", "дать почувствовать" свою внутреннюю картинку "другому", "разделить" - именно переживания, а не "воспоминания о переживаниях".
    Мне вспоминается рассказ психотеапевта (или о психотерапевте), который вместе со своим пациентом "ползал по окопам" (в своём кабинете во время приёма), а пациент был если не ошибаюсь ветеран вьетнамской войны...
    Рейтинг@Mail.ru