Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 25 из 26
  1. #1
    Мастер общения Аватар для Маркофка
    Регистрация
    08.08.2010
    Сообщений
    220
    Поблагодарил(а)
    56
    Поблагодарили: 67 раз(а) (сообщений: 48)
    Записей в дневнике
    16

    Стрелка как найти смысл жизни в 22 года?

    Здравствуйте! Мне 22. История у меня достаточно объёмная. Я всегда была оптимистом. "Клоун класса", но в положительном смысле, меня любят друзья за позитивность, доброту. У меня было большое количество друзей и я боялась стать изгоем - меня пугало одиночество в плане общения.
    Я не могу сказать, что у меня была трудная ситуация в семье. Сейчас мама говорит, что я была проблемным подростком, я не совсем согласна ибо да, я курила и пила, но очень втихаря, боясь расстроить родителей. С детства у меня был комплекс, так как мама работала на нескольких работах, чтобы содержать семью (папа слегка аморфный и получал копейки, что являлось ещё и причиной частых ссор родителей), я боялась тратить деньги и быть финансовой обузой, естественно мне хотелось красивой одежды (и мама меня хорошо одевала, но естественно не в таких количествах, как мне бы хотелось), я всё время мечтала поскорее вырасти и обрести финансовую независимость, чтобы не тратить "мамины" деньги, которые ей тяжело доставались.
    В 15 лет мы переехали за границу, чтобы дать мне шанс на "лучшую жизнь", ссоры родителей стали более частыми, я осталась без друзей (это был удар), не зная языка в абсолютно чужой стране. я сразу же пошла в школу, но на курс младше, так что в группе я оказалась "самой старой" и это меня тоже очень напрягало - я чувствовала себя отсталой в плане того, что учусь с "малышнёй". Из активиста я стала тихоней, боялась насмешек из-за акцента, из-за того, что плохо говорю на новом для меня языке и допускаю глупые ошибки. К тому же после переезда я поправилась килограмм на 10 (учитывая, что я и так не была стройной).
    В 18 мои родители развелись. Я осталась жить с папой, мама ушла (как потом оказалось к любовнику), я на данный момент начала встречаться с мальчиком, который сразу же переехал к нам. Папа всё понял, от мамы поначалу скрывала. Я бросила учёбу и пошла работать.
    Вот она долгожданная независимость.
    Папа переехал, мы остались вдвоём с мальчиком (старше меня на 5 лет). Он не смог найти работу и все финансы теперь зависели от моей зарплаты "официанта". Было трудно. Я ожидала, что работая я смогу наконец-то гулять по магазинам и не задумываясь покупать нужные мне вещи, но все деньги теперь уходили на счета и оплату квартиры. Я опять сосала лапу и старалась не выходить по магазинам - не дразнить себя. Мы начали ссориться по поводу его никчёмности. У меня пропал интерес к жизни. Учиться я так и не стала - всё время уходит на работу.
    Затем ко мне переехала мама и брат "чтобы мне было полегче", но стало лишь труднее, я вновь стала зависимой. Несмотря на мои 20 лет мама постоянно контролировала, звонила "просто узнать где вы". Это раздражает. К тому же с детства она давила на меня чувством вины "ты меня своими выходками до гроба доведёшь". Именно поэтому я и делала всё втихаря. Когда я начинала выяснять отношения, что "мне 20 лет! не нужно меня контролировать", она смотрела на меня глазами полными слёз и шептала "я просто за тебя волнуюсь".
    Ссоры с любимым продолжались, я перегнула палку заявив, что "возвращайся уже к своей маме и сиди на шее у неё". Он уехал, а я беззвучно рыдала на вокзале и проклинала свою языкастость. Как потом оказалось зря, ибо поводом его отъезда было окончание срока действия паспорта, который нужно было менять "на Родине", но об этом я узнала лишь месяца 3 спустя. Через пару дней после его отъезда я выпросила отпуск и через месяц была у него. Мы расписались, но в брачную ночь я уже ехала домой "делать мужу документы на жительство". Это было в ноябре. Он приезжает через 3 дня
    А теперь, когда Вы более-менее можете себе меня представить. я расскажу проблемы: мне неинтересно жить. Моя жизнь это сплошная череда дом-работа-дом. По вечерам и сижу в сети, смотрю сериалы, читаю форумы. У меня нет друзей, так знакомые с которыми иногда можно выйти выпить чашку кофе. Поболтать о кризисе, о погоде. С детства, с "оптимистичности" я привыкла переживать проблемы сама. Мне трудно признаться другу в своей апатии, в депрессии. Я не привыкла быть слабой. Я борец за независимость и самостоятельность. Возможно я очень рано взвалила на себя гору ответственности, но возврата в беззаботность уже нет - поблизости нет шеи на которую можно сесть свесив ножки. Последнее время я стала задумываться о том, что годы всё таки летят - в 18 отсутствие образования было не помехой "мне всего-то 18, успею ещё", но мне уже 22, а ничего толкового я ещё не сделала. Работа радости не приносит, окружение тоже.
    Ещё моя красивая проблема в лени: зачем напрягаться? Для чего? Хочется убрать живот и подкачать ноги - но я физически не могу себя заставить перестать жрать и заняться спортом
    Я могу часами лежать на кровати и ничего не делать.
    Каким-то чудом я загорелась желанием водить машину и сдала на права. Сама в шоке. Я довела дело до конца!!! Но я до сих пор не понимаю, как я смогла заставить себя свершить этот подвиг ) хотя всё равно не вижу в этом смысла, ибо денег на машину в ближайшем будущем не предвидится.
    Я беспокоюсь о чувствах моего мужа ко мне - как такой мужчина смог влюбиться в меня? В ленивую свинку.
    Меня часто мучает кошмар: мама привозит меня обратно в Россию и заставляет доучиться - я захожу в класс и вижу, что учиться мне придётся со своими одноклассниками, но им всем лет по 12, а мне 22 и просыпаюсь в холодном поту.
    Как начать шевелиться и ставить в жизни цели?
    Простите за долгий рассказ, но мысль, что мою проблему просто кто-то прочитает уже даёт мне поддержку. Спасибо.

  2. #2
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,751
    Поблагодарили: 1,284 раз(а) (сообщений: 1,088)
    Записей в дневнике
    92
    Добрый день!

    Цитата Сообщение от Маркофка Посмотреть сообщение
    Затем ко мне переехала мама и брат "чтобы мне было полегче", но стало лишь труднее, я вновь стала зависимой. Несмотря на мои 20 лет мама постоянно контролировала, звонила "просто узнать где вы". Это раздражает. К тому же с детства она давила на меня чувством вины "ты меня своими выходками до гроба доведёшь".
    Интересно получается - с одной стороны родители вас "бросают" - то мама, то отец - но при этом мама "проявляет свою любовь единственным доступным ей способом - при помощи контроля".


    Цитата Сообщение от Маркофка Посмотреть сообщение
    Мне трудно признаться другу в своей апатии, в депрессии. Я не привыкла быть слабой. Я борец за независимость и самостоятельность.
    С кого вы копируете эти черты?


    Цитата Сообщение от Маркофка Посмотреть сообщение
    Я беспокоюсь о чувствах моего мужа ко мне - как такой мужчина смог влюбиться в меня? В ленивую свинку.
    Не совсем понятно. Просто по тому, как вы описывали его выше - он скорее создаёт впечатление человека не работающего и использовавшего вас для получения вида на жительство.
    На самом деле может быть конечно же совсем не так, но я пока не понимаю, какие между вами взаимоотношения, каков вклад каждого из вас в "совместное счастливое будущее вашей молодой семьи"?


    Цитата Сообщение от Маркофка Посмотреть сообщение
    Меня часто мучает кошмар: мама привозит меня обратно в Россию и заставляет доучиться - я захожу в класс и вижу, что учиться мне придётся со своими одноклассниками, но им всем лет по 12, а мне 22 и просыпаюсь в холодном поту.
    Как начать шевелиться и ставить в жизни цели?
    Возникает фантазия, что "на родине у вас остались какие-то незавершенные, недовыполненные задачи". Как с вашей точки зрения - имеет ли такая фантазия право на существование?

    И вопрос, который ни в коем случае не для "немедленного исполнения" - а просто хотелось бы понять - а что собственно говоря вас удерживает сейчас в той стране? "Работа официантом"? Чисто теоретически - "по каким причинам вы не можете вернуться в Россию"? Это не "вопрос патриотизма", просто хочется понять, что (или кто) удерживает вас в не самом для вас приятном месте / душевном состоянии?

    Пётр Юрьевич Лизяев

  3. #3
    Мастер общения Аватар для Маркофка
    Регистрация
    08.08.2010
    Сообщений
    220
    Поблагодарил(а)
    56
    Поблагодарили: 67 раз(а) (сообщений: 48)
    Записей в дневнике
    16
    Большое спасибо за ответ!


    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Интересно получается - с одной стороны родители вас "бросают" - то мама, то отец - но при этом мама "проявляет свою любовь единственным доступным ей способом - при помощи контроля".
    когда мама ушла у мужчине, у неё просто не было времени меня контролировать, к тому же живя в другом доме она просто не знала, когда я ухожу гулять.


    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    С кого вы копируете эти черты?
    с мамы. она всегда тащила семью. как и бабушка, и прабабушка. в нашей семье слабых женщин на моей памяти не было.


    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Не совсем понятно. Просто по тому, как вы описывали его выше - он скорее создаёт впечатление человека не работающего и использовавшего вас для получения вида на жительство.
    На самом деле может быть конечно же совсем не так, но я пока не понимаю, какие между вами взаимоотношения, каков вклад каждого из вас в "совместное счастливое будущее вашей молодой семьи"?
    в этом я пока что сама не разобралась. с одной стороны у нас счастливая семья - нам хорошо вместе, но будущем мы вместе не задумываемся, живём сегодняшним днём. он проявляет ко мне нежность, заботу - но из-за моей самооценки я не верю в то, что меня можно так любить.


    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Возникает фантазия, что "на родине у вас остались какие-то незавершенные, недовыполненные задачи". Как с вашей точки зрения - имеет ли такая фантазия право на существование?
    меня очень беспокоит отсутствие у меня высшего образования - все мои подруги благополучно получили дипломы, а некоторые и по два, я чувствую себя глупой, ущербной, неспособной получить образование. в 9м классе мой класс.рук предупредил маму, что я вряд ли смогу поступить куда-либо кроме ПТУ. с одной стороны я знаю, что ей захотелось сказать маме гадость, у меня в аттестате нет троек, более того там достаточное кол-во пятёрок, но я свято верю, когда обо мне говорят гадости, что говорят их искренне веря в свои слова.


    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    И вопрос, который ни в коем случае не для "немедленного исполнения" - а просто хотелось бы понять - а что собственно говоря вас удерживает сейчас в той стране? "Работа официантом"? Чисто теоретически - "по каким причинам вы не можете вернуться в Россию"? Это не "вопрос патриотизма", просто хочется понять, что (или кто) удерживает вас в не самом для вас приятном месте / душевном состоянии?
    чисто теоретически - отсутствие у меня опять того же образования (мама постоянно мне напоминает, что без бумажки на Родине даже поломойкой не возьмут), отсутствие там жилья (в нашей квартире осталась сестра, благополучно вышедшая замуж), я привыкла к отсутствию хамства (как рассказывают вернувшиеся с отпуска друзья) да и просто страшно. кстати, съездив в отпуск и общаясь с друзьями у меня опять начали на ходу придумываться шутки и хохмы, которыми я искрила в школьные годы.

  4. #4
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,751
    Поблагодарили: 1,284 раз(а) (сообщений: 1,088)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Маркофка Посмотреть сообщение
    когда мама ушла у мужчине, у неё просто не было времени меня контролировать, к тому же живя в другом доме она просто не знала, когда я ухожу гулять.
    "Если бы не обстоятельства, была бы ты всё время под моим контролем".

    Цитата Сообщение от Маркофка Посмотреть сообщение
    с мамы. она всегда тащила семью. как и бабушка, и прабабушка. в нашей семье слабых женщин на моей памяти не было.
    К сожалению это "привычная для территории экс-СССР модель. Ведь много мужчин погибало в войнах и в процессе репрессий, вот женщины и были вынуждены "тащить всё на себе".
    Но вообще-то это не традиционная для женщины роль.
    А какую роль вы видите для самой себя? Каков был бы ваш собственный выбор - "какой быть"?

    Цитата Сообщение от Маркофка Посмотреть сообщение
    он проявляет ко мне нежность, заботу
    В чём это РЕАЛЬНО проявляется? Берёт ли он на себя "нормальные" (традиционные) мужские функции - защитника и добытчика? Чувствуете ли вы себя ЗА-МУЖЕМ за этим человеком?

    Цитата Сообщение от Маркофка Посмотреть сообщение
    меня очень беспокоит отсутствие у меня высшего образования - все мои подруги благополучно получили дипломы, а некоторые и по два
    ти подруги где? там, где вы живёте сейчас? или из вашего прошлого? поддерживаене ли вы контакт?

    Цитата Сообщение от Маркофка Посмотреть сообщение
    я свято верю, когда обо мне говорят гадости, что говорят их искренне веря в свои слова.
    Возможно кто-то из ваших близких "любил позволить себе "подопустить" вам самооценочку"?

    Цитата Сообщение от Маркофка Посмотреть сообщение
    чисто теоретически - отсутствие у меня опять того же образования (мама постоянно мне напоминает, что без бумажки на Родине даже поломойкой не возьмут),
    [...]
    я привыкла к отсутствию хамства (как рассказывают вернувшиеся с отпуска друзья) да и просто страшно.
    У-гу... "А ещё по москве ходят медведи в шапках-ушанках с красными звёздами и там всю зиму -40, а всё лето - +40...

    Цитата Сообщение от Маркофка Посмотреть сообщение
    кстати, съездив в отпуск и общаясь с друзьями у меня опять начали на ходу придумываться шутки и хохмы, которыми я искрила в школьные годы.
    Интересно, что в этой жизни всё-таки есть "что-то" и "где-то", что "вновь может делать вас живой".

    Пётр Юрьевич Лизяев

  5. #5
    Мастер общения Аватар для Маркофка
    Регистрация
    08.08.2010
    Сообщений
    220
    Поблагодарил(а)
    56
    Поблагодарили: 67 раз(а) (сообщений: 48)
    Записей в дневнике
    16
    Здравствуйте!
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    "Если бы не обстоятельства, была бы ты всё время под моим контролем".
    именно. причём она очень любит рассказывать историю, что моих брата и сестру она родила "потому что так положено - вышла замуж и с перерывом в 3 года родила парочку", меня она родила "потому, что захотела ребёнка, ты у меня одна опора в жизни, куда ты - туда и я".


    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    К сожалению это "привычная для территории экс-СССР модель. Ведь много мужчин погибало в войнах и в процессе репрессий, вот женщины и были вынуждены "тащить всё на себе".
    Но вообще-то это не традиционная для женщины роль.
    А какую роль вы видите для самой себя? Каков был бы ваш собственный выбор - "какой быть"?
    мне трудно воспринимать себя "слабой женщиной" потому, что я не видела перед глазами такого примера - может отчасти поэтому я и стремилась к самостоятельности. например такая простая вещь, как оплата счетов - я знаю, что если я их не оплачу, их никто не оплатит - я не могу переступить через себя и пустить всё на самотёк. я хочу быть нормальной слабой женщиной, и надеюсь, что Вы может даже подскажете как мне сделать первый шаг к этому. как мне расслабиться и не делать бóльше, чем мне положено.


    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    В чём это РЕАЛЬНО проявляется? Берёт ли он на себя "нормальные" (традиционные) мужские функции - защитника и добытчика? Чувствуете ли вы себя ЗА-МУЖЕМ за этим человеком?
    долго думала прежде, чем ответить. скорее нет. если сводить вопрос к экономической защищённости. т.к. в данный момент он не работает (и мало работал - с частыми перерывами из-за отсутствия документов) финансовый вопрос всегда зависел от меня. я не могу чувствовать себя "защищённой" зная, что планировать все расходы должна я. физически - да, я чувствую, что рядом со мной мужчина, что меня могут защитить от агрессии,но опять же на меня очень давит моя финансовая ответственность за меня и за него.


    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    ти подруги где? там, где вы живёте сейчас? или из вашего прошлого? поддерживаене ли вы контакт?
    из моего прошлого, одноклассники, все те люди, без которых я боялась остаться. контакт поддерживаем в сети и по телефону (редко), но постоянно "на виду" в соц. сетях.


    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Возможно кто-то из ваших близких "любил позволить себе "подопустить" вам самооценочку"?
    хм. мама умела выбрать очень обидные слова, когда ругала меня за что-либо, папа особого внимания в детстве мне не уделял, его любимый ребёнок - моя сестра, о чём тоже неоднократно повторялось всеми. возможно я сама виновата - моя сестра очень талантливая, она постоянно рисовала мне стенгазеты (хоть я и училась в художке), она закончила музыкальную школу, получила серебряную медаль (и получила бы золотую, если б не немка), сама поступила в мед. вуз. меня мама увезла из России, приговаривая, что "сама ты всё равно никуда не поступишь, а платить бешеные деньги за тебя я не могу". может я сама виновата, что безуспешно стремилась подражать сестре? к тому же у неё шикарная фигура, а у меня с детства лишние килограммчики, моя внешность не даёт мне поднять самооценку.


    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    У-гу... "А ещё по москве ходят медведи в шапках-ушанках с красными звёздами и там всю зиму -40, а всё лето - +40...
    ну, про температуру, как ни прискорбно, почти правда может настрой? здесь мне улыбаются на улице, здесь нет угнетённости во взглядах, тут "дышится легче". последнее время я подумываю о том, чтобы переехать обратно, но это меня пугает. я не знаю, что мне там делать. хотя это должно пойти на пользу моему мужу - там он в своей тарелке, там он добытчик и "хозяин жизни".


    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Интересно, что в этой жизни всё-таки есть "что-то" и "где-то", что "вновь может делать вас живой".
    не факт. всё таки я была там всего 2 недели и в отпуске. я боюсь, что вернувшись туда меня прибьют похлеще проблемы местного масштаба. а то получится, что там будет ещё хуже. я боюсь перемен, если я не знаю наверняка, что они будут к лучшему.

    Спасибо Вам за ответы, они помогают мне задуматься и делать шаги к просвету - пытаюсь как-то разобраться в себе.

  6. #6
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,751
    Поблагодарили: 1,284 раз(а) (сообщений: 1,088)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Маркофка Посмотреть сообщение
    именно. причём она очень любит рассказывать историю, что моих брата и сестру она родила "потому что так положено - вышла замуж и с перерывом в 3 года родила парочку", меня она родила "потому, что захотела ребёнка, ты у меня одна опора в жизни, куда ты - туда и я"
    Ну это вообщем-то и называется "психологическим использованием ребёнка". То есть когда ребёнок рождён не для того, чтобы просто жить и быть счастливым - а для какой-то определённой цели...

    Цитата Сообщение от Маркофка Посмотреть сообщение
    может отчасти поэтому я и стремилась к самостоятельности.
    Интересно, для какой цели стремились - "чтобы вырваться из под гиперопеки" или "чтобы, обретя самостоятельность, обеспечить маме безопасный тыл рядом с ней, "спокойную гавань, в которую мама при необходимости всегда сможет пришвартоваться"?

    Цитата Сообщение от Маркофка Посмотреть сообщение
    финансовый вопрос всегда зависел от меня.
    [...]
    на меня очень давит моя финансовая ответственность за меня и за него.
    Получается своего рода "перевёрнутая модель семьи", подмена ролей, в которой роль мужчины сводится лишь к каким-то минимальным "механическим" функциям.

    Цитата Сообщение от Маркофка Посмотреть сообщение
    надеюсь, что Вы может даже подскажете как мне сделать первый шаг к этому. как мне расслабиться и не делать бóльше, чем мне положено.
    А что с вашей точки зрения "положено делать женщине"? Какова модель вашей семьи? Какие модели вы видите вокруг себя, среди знакомых, в книгах, в кино? Какую модель вам хотелось бы выбрать для себя?

    Цитата Сообщение от Маркофка Посмотреть сообщение
    контакт поддерживаем в сети и по телефону (редко)
    Есть ли у вас возможность заводить новых друзей, новые контакты? Если нет - то что этому мешает? (постарайтесь поразмышлять, поискать объяснение для самой себя, "языковой барьер" - это не слишком что-то объясняющий ответ).

    Цитата Сообщение от Маркофка Посмотреть сообщение
    хм. мама умела выбрать очень обидные слова, когда ругала меня за что-либо, папа особого внимания в детстве мне не уделял, его любимый ребёнок - моя сестра, о чём тоже неоднократно повторялось всеми. возможно я сама виновата
    "Бедный, заброшенный и эксплуатируемый ребёнок, который сразу же привычно обвиняет во всём саму себя!" Я серьёзно.

    Цитата Сообщение от Маркофка Посмотреть сообщение
    последнее время я подумываю о том, чтобы переехать обратно, но это меня пугает.
    Я достаточно активно подталкиваю вас к рассуждению на эту тему - но не для того, чтобы вы "всё бросили и вернулись" - а для того, чтобы вы могли задуматься - есть ли у вас свобода выбора - и если нет, то "кто и что вашу свободу ограничивает" (и как от этого можно будет избавиться).

    Цитата Сообщение от Маркофка Посмотреть сообщение
    хотя это должно пойти на пользу моему мужу - там он в своей тарелке, там он добытчик и "хозяин жизни".
    "А захочет ли он"? Так ли ему уж и плохо сейчас - рядом с вами, такой ответственной и заботливой?

    Цитата Сообщение от Маркофка Посмотреть сообщение
    я боюсь перемен, если я не знаю наверняка, что они будут к лучшему.
    Перемены всегда связаны с некоторой "болезненностью". Непросто менять привычки, среду, устойчивую систему взаимоотношений. В системной семейной психотерапии есть один из постулатов - что "семейная система обладает инертностью и стремится к гомеостазу".

    Цитата Сообщение от Маркофка Посмотреть сообщение
    Спасибо Вам за ответы, они помогают мне задуматься и делать шаги к просвету - пытаюсь как-то разобраться в себе.
    Я считаю, что в психотерапии "основную работу должен учиться самостоятельно проделывать обращающийся за помощью человек". Вы - молодец, у вас это похоже неплохо получается!

    Пётр Юрьевич Лизяев

  7. #7
    Мастер общения Аватар для Маркофка
    Регистрация
    08.08.2010
    Сообщений
    220
    Поблагодарил(а)
    56
    Поблагодарили: 67 раз(а) (сообщений: 48)
    Записей в дневнике
    16
    Здравствуйте, Пётр Юрьевич!



    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Интересно, для какой цели стремились - "чтобы вырваться из под гиперопеки" или "чтобы, обретя самостоятельность, обеспечить маме безопасный тыл рядом с ней, "спокойную гавань, в которую мама при необходимости всегда сможет пришвартоваться"?
    с одной стороны мне очень хочется быть независимой. меня раздражает контроль. но с другой стороны идея, что я была рождена "потому что мама очень захотела" обязывает меня стать этой опорой.


    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    А что с вашей точки зрения "положено делать женщине"? Какова модель вашей семьи? Какие модели вы видите вокруг себя, среди знакомых, в книгах, в кино? Какую модель вам хотелось бы выбрать для себя?
    теоретически идеал семьи для меня - муж добытчик, и жена - хранитель очага. но в последнее время я задумываюсь о том, что с моим характером мне нереально "подчиниться семье". я отчаянно пытаюсь вырваться из под контроля мамы, чтобы попасть под контроль мужа? это противоречие. я говорила с мужем на тему того, что "мне хочется быть слабой половиной". но опять же слабой в каком плане? физически? я и так выполняю функцию физически слабой женщины. муж сказал, что мой характер его привлёк, что я не размазня, что я в принципе самостоятельный человек с которым можно смело строить будущее.
    все пары, которые я вижу вокруг себя имеют точно такой же уклад жизни - женщина гораздо сильнее морально и семья держится лишь на стремлении этой "слабой половины" держать семью в крепких руках.


    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Есть ли у вас возможность заводить новых друзей, новые контакты? Если нет - то что этому мешает? (постарайтесь поразмышлять, поискать объяснение для самой себя, "языковой барьер" - это не слишком что-то объясняющий ответ).
    возможность есть, но нет желания. языковой барьер не причина, я свободно и с удовольствием говорю на чужом языке. проблема в том, что местное население имеет слегка другой круг интересов и мне просто скучно с такими знакомыми. русские же черезчур эгоистичны, завистливы и корыстны. мне неприятно, когда когда обо мне распускают сплетни просто потому, что у меня что-то получилось. к тому же среди местного и приезжего населения очень распространена двуличность, которую я воспринимаю очень тяжело: узнав о лжи в мой адрес от человека, который каждое утро мне улыбается, я промучаюсь неделю, переживая, что 1) значит я, сама того не зная, дала повод человеку разозлиться на меня и напридумывать гадостей; 2) я искренне считала, что человек "друг", отдавала отношениям всю душу, а мне в неё просто плюнули.
    морально я тяжело переживаю такие моменты, ибо мне и так нечем хвалиться или гордиться, а на меня за глаза ещё и наговаривают.


    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Я достаточно активно подталкиваю вас к рассуждению на эту тему - но не для того, чтобы вы "всё бросили и вернулись" - а для того, чтобы вы могли задуматься - есть ли у вас свобода выбора - и если нет, то "кто и что вашу свободу ограничивает" (и как от этого можно будет избавиться).
    я сама и ограничиваю - меня пугает неизвестность. сейчас у меня всё более-менее стабильно и я просто боюсь перемен к худшему, трудностей, нервотрёпок. плюс банальный комфорт - я отвыкла от грязи вместо асфальта, как бы низко это не звучало (поверьте, в моём городе это именно грязь).


    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    "А захочет ли он"? Так ли ему уж и плохо сейчас - рядом с вами, такой ответственной и заботливой?
    он и есть зачинщик этой идеи. ему там проще - там его семья, друзья, машина и развлечения. к тому же переехав моя ответственность и забота переедет со мной


    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Перемены всегда связаны с некоторой "болезненностью". Непросто менять привычки, среду, устойчивую систему взаимоотношений. В системной семейной психотерапии есть один из постулатов - что "семейная система обладает инертностью и стремится к гомеостазу".
    может это глупо, но меня так же характеризует знак зодиака - Овен. да, я баран. упершись в свои ворота, я не вижу выхода.


    я очень долго "созреваю" до какого-либо решения. я 2 года шла к тому, чтобы записаться в автошколу. уже год из-за перманентных проблем на работе подумываю об открытии чего-либо своего (проблемы на работе опять таки связаны с тем, что я вкладываю всю душу, а мне в неё просто плюют). но как же мне уже созреть и начать двигаться куда-то. опять же природная лень. не знаю как научиться давать себе пинок.
    спасибо!

  8. #8
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,751
    Поблагодарили: 1,284 раз(а) (сообщений: 1,088)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Маркофка Посмотреть сообщение
    идея, что я была рождена "потому что мама очень захотела" обязывает меня стать этой опорой.
    "Мамочку надо слушаться ВСЕГДА"?


    Цитата Сообщение от Маркофка Посмотреть сообщение
    я отчаянно пытаюсь вырваться из под контроля мамы, чтобы попасть под контроль мужа?
    Скорее всего - "вырваться из под контроля мамы, чтобы самой стать такой же контролирующей.
    Это "традиционная передача семейного сценария". И порой приходиться предпринять много усилий, чтобы от такого сценария, "от такого наследства" отказаться.


    Цитата Сообщение от Маркофка Посмотреть сообщение
    мой характер его привлёк, что я не размазня, что я в принципе самостоятельный человек с которым можно смело строить будущее.
    "Потому что можете оказаться мамочкой, которая при необходимости будет тащить "сыночка" на себе"?


    Цитата Сообщение от Маркофка Посмотреть сообщение
    все пары, которые я вижу вокруг себя имеют точно такой же уклад жизни - женщина гораздо сильнее морально и семья держится лишь на стремлении этой "слабой половины" держать семью в крепких руках.
    Ваш "взгляд" выхватывает то, что вы привыкли видеть. И "в упор не хочет видеть других примеров", ведь тогда "вы не будете знать, что чувствовать и думать по этому поводу".
    Это очень свойственно человеческой психике.




    Цитата Сообщение от Маркофка Посмотреть сообщение
    я отвыкла от грязи вместо асфальта, как бы низко это не звучало (поверьте, в моём городе это именно грязь).
    +
    Цитата Сообщение от Маркофка Посмотреть сообщение
    среди местного и приезжего населения очень распространена двуличность, которую я воспринимаю очень тяжело:
    "К хорошему привыкаешь быстро, а к плохому иногда не привыкнуть и за всю жизнь".


    Цитата Сообщение от Маркофка Посмотреть сообщение
    уже год из-за перманентных проблем на работе подумываю об открытии чего-либо своего
    Учитесь (и старайтесь) делать не "из-за того, что", а "ДЛЯ того, чтобы"!
    То есть для себя, а не из-за других.
    Хотя - переучиваться не так-то просто.


    Пётр Юрьевич Лизяев

  9. #9
    Мастер общения Аватар для Маркофка
    Регистрация
    08.08.2010
    Сообщений
    220
    Поблагодарил(а)
    56
    Поблагодарили: 67 раз(а) (сообщений: 48)
    Записей в дневнике
    16
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    "Мамочку надо слушаться ВСЕГДА"?
    а кто, если не я? к тому же у мамы мнения делятся на 2: её и неправильное. и если я начинаю перечить, она либо пускает слезу, либо злобно смотрит в упор: "я так сказала!"


    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Скорее всего - "вырваться из под контроля мамы, чтобы самой стать такой же контролирующей.
    контролирующей в каком плане?


    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    "Потому что можете оказаться мамочкой, которая при необходимости будет тащить "сыночка" на себе"?
    мамочкой навряд ли. я взваливаю на себя обязательства, но я не хочу (или может боюсь) проявлять какую-либо власть. утрируя скорее "я буду делать всё, потому что ты выше бытовых проблем".


    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Учитесь (и старайтесь) делать не "из-за того, что", а "ДЛЯ того, чтобы"!
    То есть для себя, а не из-за других.
    Хотя - переучиваться не так-то просто.
    вот! проблема в том, что "не было бы счастья, да несчастье помогло". мне трудно сделать первый шаг к успеху, но если неблагоприятные обстоятельства не оставят мне выбора, я это сделаю.
    Знаете, Пётр Юрьевич, из-за постоянного чувства вины, собственной никчёмности и отсутствия приемлемой самооценки я не верю в собственные силы. я не верю, что у меня может что-то получаться. я сначала думаю о комфорте для окружающих. мне стыдно доставлять кому-то неудобства. мне легче сделать одолжение, чем попросить о нём для себя. думаю я стараюсь таким способом доказать себе и окружающим, что я всё таки не никчёмное существо, и что я могу быть кому-то полезна, но я не буду утруждать других, дабы не показать свою беспомощность. мне трудно начать делать что-то ради себя, потому что я всегда оглядываюсь на других: не помешаю ли я, и не буду ли выглядеть смешно.
    я терплю плохие настроения шефов и сотрудников, потому что "кто я такая, чтобы огрызаться или ставить их на место?"
    Пётр Юрьевич, спасибо вам за пищу для размышлений. несмотря на кашу в голове, я пытаюсь разложить вещи по полочкам.

  10. #10
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,751
    Поблагодарили: 1,284 раз(а) (сообщений: 1,088)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Маркофка Посмотреть сообщение
    контролирующей в каком плане?
    Цитата Сообщение от Маркофка Посмотреть сообщение
    я взваливаю на себя обязательства,
    Если "взваливать" - то в любом случае приходится контролиовать.

    Цитата Сообщение от Маркофка Посмотреть сообщение
    если я начинаю перечить, она либо пускает слезу, либо злобно смотрит в упор:
    Мама очень похоже ловко умеет управлять вами для обеспечения своих собственных потребностей.
    Но люди "приходят в этот" мир для того, чтобы родить своих детей и обеспечить их старт. А если они будут посвящать себя тому, чтобы "обеспечивать в первую очередь благополучие предыдущих поколений", то по сути будут нарушены биологические принципы бытия и заблокировано "движение вперёд".

    Цитата Сообщение от Маркофка Посмотреть сообщение
    несмотря на кашу в голове, я пытаюсь разложить вещи по полочкам.
    Это очень важная ваша внутренняя психологическая работа.
    Моя задача здесь на форуме скорее состоит в том, чтобы "помочь человеку начать задумываться о том, насколько его психическая жизн влияет на его жизнь реальную".
    Но в формате форума не всё можно и не всё эффективно решаемо. Да и у меня не слишком много к сожалению времени.
    Я бы рекомендовал вам подумать о возможности поиска очной помощи. Возможно вы сможете найти специалиста, который возьмётся вам помочь, во многих европейских странах достаточно сильные психоаналитические сообщества.
    Что вы об этом думаете?

    Пётр Юрьевич Лизяев

  11. 1 пользователь сказал cпасибо psy-therapist за это понравившееся сообщение:

    Маркофка (14.11.2010)

  12. #11
    Мастер общения Аватар для Маркофка
    Регистрация
    08.08.2010
    Сообщений
    220
    Поблагодарил(а)
    56
    Поблагодарили: 67 раз(а) (сообщений: 48)
    Записей в дневнике
    16
    Пётр Юрьевич, здравствуйте! Решила написать в этой ветке по поводу "Психотерапевтической группы онлайн". Мне было бы интересно попробовать себя в качестве участника...

  13. #12
    Мастер общения Аватар для Маркофка
    Регистрация
    08.08.2010
    Сообщений
    220
    Поблагодарил(а)
    56
    Поблагодарили: 67 раз(а) (сообщений: 48)
    Записей в дневнике
    16
    Продолжаю читать форум и в поддержку своего комментария хочу привести в пример опубликованную Вами заметку о "Самосбывающихся пророчествах", получается программируя себя на положительные эмоции я буду получать их? Сразу вспомнился случай, который оставил очень сильный отпечаток на моей судьбе: в моём детстве мама от скуки занялась хиромантией и как-то посмотрев на мою руку сказала, что я буду легко добиваться своих целей. с тех пор я перестала прикладывать усилия (и как следствие ничего не добилась), потому что "мне сказали, что мне не нужно стараться, я и так всего добьюсь". это очень сильно подпитало мою лень и сейчас я не знаю, как с этим справиться.

  14. #13
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,751
    Поблагодарили: 1,284 раз(а) (сообщений: 1,088)
    Записей в дневнике
    92
    Добрый день!

    Добавил вас в участиков группы и соответственно сейчас у вас появился доступ оставлять сообщения в групповой теме.
    Также перенёс ваше сообщение в ту тему.

    Пётр Юрьевич Лизяев

  15. #14
    Мастер общения Аватар для Маркофка
    Регистрация
    08.08.2010
    Сообщений
    220
    Поблагодарил(а)
    56
    Поблагодарили: 67 раз(а) (сообщений: 48)
    Записей в дневнике
    16
    Пётр Юрьевич, здравствуйте. у меня появился к вам ещё один вопрос.
    мои родители никогда не проявляли чувств друг к другу на людях. если честно я помню много ссор и скандалов, но не помню, чтобы мои родители обнимались или целовались в присутствии нас или посторонних людей. помню единственный раз, когда папа с улыбкой подбежал к маме, ухватил её за попу и попытался поцеловать, на что она огрызнулась, отмахнулась и назвала его "сбрендившим вконец". папа сразу поник, больше попыток на моих глазах не было.
    это отложило на меня сильный отпечаток: я смущаюсь выражать свои чувства при посторонних. я смущаюсь, видя на улице целующуюся пару. и в присутствии мамы я грубо отвечаю мужу, вместо того, чтобы быть ласковой. я смущаюсь проявлять любовь под её надзором. до недавних пор это было для меня нормальным, я считала своё поведение правильным, но:
    моя сестра росла в таких же условиях, что и я, но она не смущается целоваться с супругом при посторонних, более того, часто общаясь по скайпу я вижу как они проявляют нежность, не смущаясь даже того, что я всё вижу. а я смущаюсь.
    по этому у меня проблема в том, что я не знаю, как убрать с себя этот блок - мою реакцию на "постыдное". я теряюсь при виде их счастливых лиц, откровенных поцелуев и комментариев шёпотом. во-вторых я устала комплексовать по поводу того, что нашу с мужем нежность кто-то заметил, как будто меня застукали за непристойным. я не могу перебороть себя в том, что поцеловать мужа "на глазах изумлённой публики" это что-то нормальное и естественное. причём описывая сейчас всё это я понимаю, что я так стесняюсь большие при маме, а при посторонних смущаюсь "по инерции",то есть потому что привыкла стесняться.
    я поговорю об этом с сестрой, чтобы она рассказала мне, как она избавилась от этого "блока" (ибо знаю, что со своим первым парнем она вела себя точно так же как я сейчас), но мне бы хотелось узнать Ваше мнение. и вообще как мне начать уходить из-под маминой власти? я постоянно оглядываюсь и прогибаюсь под неё, хотя в принципе уже давно независима во всех отношениях, кроме психологического.
    Спасибо!
    ...:::в центре огромной плоскости:::...

  16. #15
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,751
    Поблагодарили: 1,284 раз(а) (сообщений: 1,088)
    Записей в дневнике
    92
    Маркофка,я бы предложил этот вопрос обсуждать в рамках группы. Или для вас обсуждение этой проблемы - уже по сути нечно "постыдное", вызывающее ваше смущение?

    Пётр Юрьевич Лизяев

  17. #16
    Мастер общения Аватар для Маркофка
    Регистрация
    08.08.2010
    Сообщений
    220
    Поблагодарил(а)
    56
    Поблагодарили: 67 раз(а) (сообщений: 48)
    Записей в дневнике
    16
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Маркофка,я бы предложил этот вопрос обсуждать в рамках группы. Или для вас обсуждение этой проблемы - уже по сути нечно "постыдное", вызывающее ваше смущение?
    нет, я не стесняюсь обсуждать это в группе, написала сюда, потому что хотела бы выслушать сначала Ваш комментарий, я конечно же хочу услышать мнение участников, но мне так же интересен ответ специалиста.

  18. #17
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,751
    Поблагодарили: 1,284 раз(а) (сообщений: 1,088)
    Записей в дневнике
    92
    Я не забываю про группу и участвую в её работе.
    Это определённые обязательства с моей стороны - и если у меня что-то вдруг изменится - то я обязательно об этом предварительно сообщу.

    Я бы предложил вам сделать дубль вашего сообщения в группе, просто если я буду "переносить" это сообщение, то оно появится в хронологическом порядке, то есть тем числом, когда оно было написано и в некоторой степени "затеряется".

    Пётр Юрьевич Лизяев

  19. #18
    Мастер общения Аватар для Маркофка
    Регистрация
    08.08.2010
    Сообщений
    220
    Поблагодарил(а)
    56
    Поблагодарили: 67 раз(а) (сообщений: 48)
    Записей в дневнике
    16
    Пётр Юрьевич, здравствуйте! как-то не получается у меня с самокопанием, не могу сказать, что у меня депрессия, но вот апатия. мне абсолютно не интересно что-либо делать. на прошлой неделе выпало 5 выходных подряд, так я за все эти дни вышла из дома 1 раз, да и то потому, что подруга настояла встретиться (у неё сейчас период не слаще, общаясь на отвлечённые темы мы обе хоть на пару часов выпадаем из реальности и забываем о проблемах). эти выходные проходят по той же схеме - я 2 дня хожу в пижаме, простите, даже на душ сил нет. это же нужно встать, найти полотенце, пойти... ну, понимаете. сейчас заставлю себя привести себя в порядок лишь потому, что позвонил шеф и вызвал на работу.
    ощущаю непонятно откуда взявшееся чувство тревоги. из-за этого второй день крутит живот - стала замечать, что последнее время уж слишком часто у меня барахлит желудок от таких нервозных состояний. причём когда я начинаю об этом думать - у меня слёзы на глазах - себя что ли жалко? или просто тоска выливается таким образом. думала может обратиться к психологу очно, но что ему сказать? что мне грустно? тоскливо? что я не осознаю, что моё положение не так уж критично и что я просто маюсь от скуки?
    хотя пройдя тест я удивилась результатом в 22 балла - выраженная депрессия (средней тяжести). ведь я понимаю, что в моей жизни всё неплохо, и что зря я искушаю судьбу своим нытьём.
    что же я делаю/не делаю не так? почему мне так бессмысленно жить?
    ...:::в центре огромной плоскости:::...

  20. #19
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,751
    Поблагодарили: 1,284 раз(а) (сообщений: 1,088)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Маркофка Посмотреть сообщение
    я понимаю, что в моей жизни всё неплохо, и что зря я искушаю судьбу своим нытьём.
    Вы сами себя в этом убедили? или - кто?

    Маркофка, извините, что "не бросился сразу отвечать на ваш вопрос" - здесь, "в индивидуальном формате", возможно ваше состояние уже изменилось за это время, в том числе и в связи с некоторым обсуждением внутри группы...


    Пётр Юрьевич Лизяев

  21. #20
    Мастер общения Аватар для Маркофка
    Регистрация
    08.08.2010
    Сообщений
    220
    Поблагодарил(а)
    56
    Поблагодарили: 67 раз(а) (сообщений: 48)
    Записей в дневнике
    16
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Вы сами себя в этом убедили? или - кто?
    наверное сама. просто мне страшно "накаркать" - если посмотреть со стороны у меня есть работа, есть крыша над головой, обута, одета... чего мне не хватает? со здоровьем, ттт, всё в порядке. но почему я не счастлива? ведь есть куча людей которым приходится прикладывать усилия, чтобы заработать на еду, например. или кто вынужден ютиться в крохотной квартире с кучей родственников. у меня нет материальных проблем (да, я не часто могу себя побаловать новой кофточкой или просто походом в ресторан, но ведь хоть изредка да получается!). писала этот текст и пришла в голову мысль - моя мама "выживала" - она работала с 6 утра до 2 ночи, чтобы "прожить", и скучать как-то времени не было (хотя и радоваться тоже), а мне не нужно горбатиться по 20 часов в сутки, отработанных 8ми вполне хватает на хлеб с маслом. может некоторые правы и я просто "маюсь от скуки и лени"?

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Маркофка, извините, что "не бросился сразу отвечать на ваш вопрос" - здесь, "в индивидуальном формате", возможно ваше состояние уже изменилось за это время, в том числе и в связи с некоторым обсуждением внутри группы...
    Пётр Юрьевич, я понимаю что онлайн консультации не основное Ваше занятие, и что участников здесь не мало и каждый со своей проблемой. мы не можем требовать о Вас "сиюминутных ответов", я прекрасно понимаю, что все мы люди и что Вам тоже хочется отдохнуть, а не проводить вечер перед монитором.
    моё состояние не изменилось, я взяла отпуск на работе на неделю, в этот пнд. мне снова выходить, так я всю неделю отпуска провела в пижаме. нет никаких сил заставить себя встать и что-то сделать. хотя бы накраситься и выйти выпить чашку кофе. переползаю от компа к телевизору, как амёба. муж тоже ходит аморфный. видела на днях рекламу какого-то препарата (не успела рассмотреть) - комплекс витаминов, железо итд. придаёт силы тем, кому нужен небольшой толчок. может пропить курс? что если эта апатия просто авитаминоз? хотя, я всю зиму питалась фруктами, да и перепадов времён года здесь фактически нет - 350 дней в году солнце и тепло. как я вообще могу грустить?
    ...:::в центре огромной плоскости:::...

  22. #21
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,751
    Поблагодарили: 1,284 раз(а) (сообщений: 1,088)
    Записей в дневнике
    92
    Маркофка,отвечу на ваш вопрос в группе - потому что ответ с моей точки зрения имеет отношение и к работе группы.

    Ну а по поводу "комплекса витаминов" - почему бы и нет, вероятно это будет скорее всего во многом эффект плацебо, но если это поможет вам чувствовать себя получше - это будет хороший результат.
    Но всё-таки "основное - это в голове". И возможно вам хочется "витамины с железом - чтобы самой стать железной леди"? "чтобы ещё более стойко переносить тяготы, которые вы на себя взваливаете"?

    Пётр Юрьевич Лизяев

  23. #22
    Мастер общения Аватар для Маркофка
    Регистрация
    08.08.2010
    Сообщений
    220
    Поблагодарил(а)
    56
    Поблагодарили: 67 раз(а) (сообщений: 48)
    Записей в дневнике
    16
    я всё пью и пью, а мне всё хуже и хуже... (ц)
    частенько чувству себя оленем из анекдота. уже даже не смешно, ей богу. скоро мне 24, а я не только не решила описанные в теме проблемы, но и нажила кучу новых. возвращение на Родину ситуацию лишь усугубило - ни работы, ни своей квартиры. вылезли с новой силой страхи, которые я как-то контролировала последние годы: страх показаться глупой, смешной. панически боюсь стать посмешищем. постоянное чувство "не в своей тарелке", я мешаю самой себе. абсолютная апатия. дни пролетают незаметно в какой-то полудрёме. кто-то из семьи мужа сказал мне о вакансии официанта в баре (хотя мы с супругом обсуждали, что я не вернусь в это дело, если уж совсем не прижмёт, да и вакансий этого плана по городу - пруд пруди) - чувствую себя трижды приживалкой: может мной тяготятся? может правда хватит сидеть на чужой шее? хоть и не прошло и месяца как мы переехали, а у меня ни коня, ни возу.
    снова начала набирать вес. так гордилась потерянными кг, что сейчас видя на весах +2 кг впадаю в тоску. хотя эти 2 кг вполне объяснимы ежемесячным набором этого веса в определённые моменты месяца из-за чисто физиологических особенностей женского организма, но ничего поделать с собой не могу: пропал аппетит, а если что-то съедаю на "автомате" - чувствую себя очень виноватой: "ну вот, и так свинота жирная, так ещё и жру не осознавая, а потом удивляюсь бубликам сала на боках".
    пару недель назад перебрала пива с семьёй брата моего супруга. больше болела от осознания моей сине-отёчной рожи перед свекровью, нежели от выпитого. привёл в дом алкашку.
    вчера отмечали ДР его друга, я вроде бы и понимаю, что все пили, что и вела я себя не самым паскуднейшим образом, но показываться на глаза той компании не хочется - а вдруг я просто не поняла, что вела себя как дура? после банкета все поехали "добиваться" дома у именинника, а я тихонечко ушла спать на диван. кто-то подходил интересовался, всё ли у меня хорошо. а как объяснить полузнакомому человеку, что я просто предпочитаю постоять в уголке тихой табуреткой, нежели ввязываться в разговоры, где я могу что-то ляпнуть и вызвать насмешку?
    поссорилась с мужем на ровном месте - столько в себе копила, что просто наорала на него на ровном месте, высосала проблему из пальца. он извинялся, а я сгорала от стыда и даже не смогла признаться ему, что виноват не он, а я. что меня просто "понесло", а он попался под руку.
    почему я такое чмо?
    ...:::в центре огромной плоскости:::...

  24. #23
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,751
    Поблагодарили: 1,284 раз(а) (сообщений: 1,088)
    Записей в дневнике
    92
    Интересно, что как раз сейчас в группе зашёл разговор о "сжигающем чувстве стыда" и о том, "какое отношение к этому чувству имеет мать"...

    Или может быть не то что очень уже активно "зашёл" - но возможно "мог бы зайти" - "если бы вы приняли в этом разговоре участие"...

    Ведь, насколько я помню/понимаю вашу ситуацию, вероятно именно "мама в вашей голове" и является по сути главным судьёй, отвечающим за "правильную" мораль.

    Пётр Юрьевич Лизяев

  25. #24
    Мастер общения Аватар для Маркофка
    Регистрация
    08.08.2010
    Сообщений
    220
    Поблагодарил(а)
    56
    Поблагодарили: 67 раз(а) (сообщений: 48)
    Записей в дневнике
    16
    Пётр Юрьевич, здравствуйте! у меня к Вам вопрос. Последнее время (особенно после переезда к семье мужа) стала острее переживать чувство вины. причём непонятно откуда оно берётся ибо ничего противоестественного я не делаю. стыдно жрать шоколадки в комнате, стыдно сидеть в сети, стыдно втихоря хомячить у холодильника, стыдно весь день сидеть дома. остро ощущаю какой-то тяжёлый взгляд мужа, постоянно переспрашивая "ты НА МЕНЯ злишься?" получаю удивлённые глаза и отрицательный ответ, мол "ты чего?" просто думаю о своём". как кошак, который написал под шкафом, но этого ещё никто не заметил - хожу прижавшись к стенке в ожидании наказания тапком. в комнате в самом углу стоит пыльный пуфик, скрытый от всех - я ему так завидую! у него самое классное место. я тоже туда хочу - в тёмный угол за диваном. сил нет уже это терпеть. постоянно трясёт, постоянно впадаю в ступор, холодеют руки-ноги и противно потеют. никогда такого со мной не было. не могу сказать, что депрессивное состояние усугубилось, мне по прежнему "одинаково", но вот эти новые страхи как-то уверенности не прибавляют... что-то я заболталась. у меня к Вам был вопрос: прочитала статью о грудном вскармливании. мои брат и сестра - искусственники, я почти до 3 лет питалась "мамой", причём воспоминания об этом ко мне пришли после того, как мама неоднократно, и не стесняясь окружающих, рассказывала всем кому надо и не очень, что "Маркофка до 3 лет сосала сиську (простите) и поэтому в детстве не болела". если к этому приложить ещё и постоянный контроль (показываться маме на глаза каждые пол часа, учитывая что играла я фактически во дворе), то картинка получается - смак! по мне можно фильмы о психах снимать. может ли это являться причиной моей неуверенности в себе? я какой-то частью мозга понимаю, что лишь Вассерман не ошибается, но постоянно думаю, что если я что-то сделала, нужно чтобы кто-нибудь проверил не накосячила ли я. все ошибаются. частенько замечаю грубые ошибки в новостях на центральном ТВ и ничего. а сама даже посуду уже не могу помыть, без мысли "а вдруг я это сделаю плохо? как-то не правильно?" бред! это же абсурд!!! а ручонки всё равно покрываются холодным потом. я не знаю что делать. вернее боюсь, что я так ничего и не сделаю. тихо загнусь и обрасту пылью, как пуфик в углу за диваном...
    ...:::в центре огромной плоскости:::...

  26. #25
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,751
    Поблагодарили: 1,284 раз(а) (сообщений: 1,088)
    Записей в дневнике
    92
    Маркофка, хотелось бы предложить перенести/"удержать" хотя бы часть обсуждения в группе. Как минимум по поводу "актуальной" тревоги. А лучше - если разрешите перенести всё сообщение целиком.
    Ведь "вопросы привязанности" волнуют по сути всех участников группы.

    Ну и могу подтвердить, что - да, действительно, мне даже кажется что я уже ранее говорил об общем ощущении "привязанности", "не-разделимости" вас и мамы, что с одной стороны приводит к "потребности во внешней оценке", а с другой стороны - из-за этого "ощущения отсутствия границ", "собственной брони", "собственной достаточно прочной кожи" - приводит к "наращиванию брони психологической" (в виде "не-чувствования чувств). А может быть не только психологической - вы ведь упоминали, что вы достаточно плотного телосложения, и это тоже своего рода "символическая защита".
    Цитата Сообщение от Маркофка Посмотреть сообщение
    лишь Вассерман не ошибается
    Это вы имеете в виду того, "именем которого назван тест"? или - одесский программист? Так и первый - и второй могут "выдавать" очень ошибочный результат, ведущие к весьма трагичным последствиям.


    Пётр Юрьевич Лизяев

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Найти себя
    от Elena в разделе Открытые обсуждения и дискуссии
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 08.12.2011, 12:06
  2. 4 месяца,как умер человек, с которым прожито 22 счастливых года, как найти силы жить?
    от Тошка в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 07.11.2011, 19:16
  3. 9 октября 2011 года семинар Маркуса Фея
    от psy-therapist в разделе Новости и профессиональные события
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 30.09.2011, 18:48
  4. помогите, пожалуйста, найти смысл жить
    от Дина в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 01.02.2011, 14:00
  5. Найти выход
    от В тупике в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 18
    Последнее сообщение: 23.04.2010, 23:39

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
    Рейтинг@Mail.ru