Здравствуйте!
Мне 22 года.
Наверное, с подросткового возраста я стала комплексовать из-за внешнего вида, пыталась с собой что-то сделать, изменить себя, но так как так ничего и не получилось, я чувствую постоянное давление от самой же себя, что я такая неудачница. Это происходит в последнее время очень часто. Плюс моя память мне как назло подкидывает всякие события, которые мне кажутся глупыми поступками с моей стороны. В такие моменты я сильно расстраиваюсь.
Мне тяжело заплакать, чувствую ком в горле, но никаких слез нет. Хочу, но не могу.
Перед посторонними я стараюсь не подавать виду. Но когда остаюсь одна, чувствую себя очень угнетенной. В течение дня я обычно достаточно вялая, мне ничего не интересно, а ночью где-то с 2х до 5ти часов я начинаю что-то читать, смотреть и слушать, причем очень воодушевленно. Иногда кажется, что даже слишком, особенно для ночи...
Часто проблемы со сном, хотя я и устала и глаза слипаются, в мозгу начинают крутиться все подряд мысли, что очень мешает заснуть, в итоге встаю и начинаю бодрствовать. Сплю потом с 5ти утра несколько часов (3-4 часа).
Я часто сдерживаю свои эмоции, стараюсь быть как можно мягче и внимательнее к людям, хотя по натуре я наоборот очень импульсивная, даже порой агрессивная, могу очень резко что-то сказать, считая это совершенно нормальным. Поэтому стараюсь не показывать людям своих плохих сторон. Потому что если меня довести, я смогу даже ударить, не сильно, но все же...
Мне не хочется ни с кем общаться и никого видеть.
Но я боюсь, что оставшись надолго одна, начну сходить с ума, потому что просидев один день всего одна, я очень хотела себе порезать руку. Не знаю зачем, слава Богу не сделала этого. То ли внимания хочу, то ли что, совсем этот мой поступок мне был не понятен. Я такое делала только один раз на моей памяти, много лет назал карябала себе долго руку. Вообще, мне не свойственно такое поведение, потому что я ужасно боюсь всех медицинских вещей...
С людьми я не люблю общаться, у меня как-то складывается мнение о человеке, потом его очень трудно изменить, чаще всего оно какое-то негативное. С некоторыми людьми на работе я могла не общаться вообще, их как будто просто нет. Это же кошмар.
Часто я сержусь на своих родственников, потому что они меня подростком довели до такой истерии из-за моего внешнего вида, что я ни о чем больше думать не могла.
У меня очень нарушена система питания, я могу по несколько дней ничего не есть. В обычные дни я тоже не много ем. Хотя бывают срывы, но редко. Я иногда пыталась вызвать рвоту. Раньше я просто убивалась, садилась на все подряд диеты. Сейчас я спокойно к этому отношусь.
Больше всего меня беспокоит, что я в течение дня мало что делаю, но очень угнетена, плохие мысли вертятся в голове, хочется заплакать, а не могу, вотруку пыталась карябать (буквально вчера это произошло). Я не хочу чтобы это дальше ухудшалось. Сейчас еще, наверное, в пределах нормы, но очень боюсь, что слечу с тормозов.
Это какая-то депрессия?
Я вроде и хочу обратиться ко врачу, но я испытываю дикий страх от мысли об этом(
Что со мной не так?..