Подавленность

[Катерина]

Здравствуйте!
Мне 22 года.
Наверное, с подросткового возраста я стала комплексовать из-за внешнего вида, пыталась с собой что-то сделать, изменить себя, но так как так ничего и не получилось, я чувствую постоянное давление от самой же себя, что я такая неудачница. Это происходит в последнее время очень часто. Плюс моя память мне как назло подкидывает всякие события, которые мне кажутся глупыми поступками с моей стороны. В такие моменты я сильно расстраиваюсь.
Мне тяжело заплакать, чувствую ком в горле, но никаких слез нет. Хочу, но не могу.
Перед посторонними я стараюсь не подавать виду. Но когда остаюсь одна, чувствую себя очень угнетенной. В течение дня я обычно достаточно вялая, мне ничего не интересно, а ночью где-то с 2х до 5ти часов я начинаю что-то читать, смотреть и слушать, причем очень воодушевленно. Иногда кажется, что даже слишком, особенно для ночи...
Часто проблемы со сном, хотя я и устала и глаза слипаются, в мозгу начинают крутиться все подряд мысли, что очень мешает заснуть, в итоге встаю и начинаю бодрствовать. Сплю потом с 5ти утра несколько часов (3-4 часа).
Я часто сдерживаю свои эмоции, стараюсь быть как можно мягче и внимательнее к людям, хотя по натуре я наоборот очень импульсивная, даже порой агрессивная, могу очень резко что-то сказать, считая это совершенно нормальным. Поэтому стараюсь не показывать людям своих плохих сторон. Потому что если меня довести, я смогу даже ударить, не сильно, но все же...
Мне не хочется ни с кем общаться и никого видеть.
Но я боюсь, что оставшись надолго одна, начну сходить с ума, потому что просидев один день всего одна, я очень хотела себе порезать руку. Не знаю зачем, слава Богу не сделала этого. То ли внимания хочу, то ли что, совсем этот мой поступок мне был не понятен. Я такое делала только один раз на моей памяти, много лет назал карябала себе долго руку. Вообще, мне не свойственно такое поведение, потому что я ужасно боюсь всех медицинских вещей...
С людьми я не люблю общаться, у меня как-то складывается мнение о человеке, потом его очень трудно изменить, чаще всего оно какое-то негативное. С некоторыми людьми на работе я могла не общаться вообще, их как будто просто нет. Это же кошмар.
Часто я сержусь на своих родственников, потому что они меня подростком довели до такой истерии из-за моего внешнего вида, что я ни о чем больше думать не могла.
У меня очень нарушена система питания, я могу по несколько дней ничего не есть. В обычные дни я тоже не много ем. Хотя бывают срывы, но редко. Я иногда пыталась вызвать рвоту. Раньше я просто убивалась, садилась на все подряд диеты. Сейчас я спокойно к этому отношусь.
Больше всего меня беспокоит, что я в течение дня мало что делаю, но очень угнетена, плохие мысли вертятся в голове, хочется заплакать, а не могу, вотруку пыталась карябать (буквально вчера это произошло). Я не хочу чтобы это дальше ухудшалось. Сейчас еще, наверное, в пределах нормы, но очень боюсь, что слечу с тормозов.
Это какая-то депрессия?
Я вроде и хочу обратиться ко врачу, но я испытываю дикий страх от мысли об этом(
Что со мной не так?..

[ПётрЮрьевич]

Добрый день, Катерина!

Это какая-то депрессия?

Я бы сказал это не "какая-то" - а вполне себе ярко выраженная депрессия.

Я бы предложил вам пройти два теста и сообщить результаты в баллах:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=138-BDI
http://psy-therapist.ru/content.php?r=133-ito

Но на самом деле ситуация, которую вы описываете - достаточно тревожная - с определённым компонентом "самоповреждения" - это и "карябание руки" (если я вас правильно понял), это - и нарушенное пищевое поведение.

"Вытягивать" такие вещи можно по сути только на "лечении разговором" - на психотерапии - ведь "нет такой "волшебной" таблетки, выпив которую человек начинает со всеми замечательно общаться всю оставшуюся жизнь.
Но - чем больше "затягивается" удушающая петля депрессии, тем больше вероятность, что может потребоваться не только работа с психологом/психотерапевтом, но и обращение к врачу-психиатру, и назначение психотропных препаратов - а возможно даже и госпитализация в стационар психиатрического профиля.

Пётр Юрьевич Лизяев

[Катерина]

Перт Юрьевич,
этого я и боялась услышать. Боюсь сойти когда-нибудь с ума, потерять контроль над собой...

Результаты теста Бека (BDI): 42 баллов - тяжелая депрессия.

Результаты по шкалам:
Искренность: 1
Аггравация: 7
Экстраверсия: 2
Спонтанность: 3
Агрессивность: 7
Ригидность: 5
Интроверсия: 8
Сензитивность: 7
Тревожность: 7
Лабильность: 4

По поводу последнего теста - мне трудно было отвечать, потому что я плохо понимаю себя, раньше долгое время было одно и я привыкла считать себя, допустим, бесстрашной, а сейчас уже по-другому. И на многие вопросы я не могу категорично ответить да или нет, потому что во мне какая-то двойственность, я одинаково могу либо так поступать, либо по-другому, зависит от моих мотивов, настроения, людей вокруг и прочего. Возможно, поэтому такой низкий балл искренности.

Хотя меня задело в последнем тесте именно это, потому что я действительно стала замечать, что близким мне людям я могу наврать абсолютно без причины и повода, отвечая на простые вопросы... В последнее время очень часто.

Но здесь, я, как ни странно, очень старалась не врать (это же как врать самой себе), а в итоге получила минимум "искренности" ))) почему так?...

Насчет самоповреждения: расцарапывание руки происходило давно, сейчас было большое желание, но я не стала этого делать. Сказала себе, что не буду себя топить дальше еще и этим, и не стала. А пищевое поведение нарушено только потому, что нет желания есть, но при этом я не могу сказать, что худая.

Пару лет назад у меня были проблемы со сном, мне выписали снотворное, но я против таблеток чаще всего, поэтому не стала его пить. Сейчас эти две пачки у меня лежат. И стали часто приходить мысли в голову, а хватило бы их, чтобы не просыпаться или нужно еще что-то. Это такие спокойные мысли, как о чем-то будничном. Я стараюсь это гнать от себя подальше, потому что знаю, что этим поступком разрушу жизнь нескольким людям (а, может, и нет). Просто иногда кажется, что без меня было бы проще.

Про "затягивается" удушающая петля депрессии" это как раз то, что я ощущаю сейчас. Как будто сечас стало гораздо сложнее, чем всегда.

[Катерина]

Вчера не смогла остановиться и расцарапала сильно себе руку. Ругала себя после этого последними словами. Откуда это вообще во мне? И зачем оно мне нужно? Теперь придется еще больше врать и скрывать руку...

[ПётрЮрьевич]

этого я и боялась услышать.

Чего именно - "боялись"?

Боюсь сойти когда-нибудь с ума, потерять контроль над собой...

Депрессия - это конечно "проблема", но всё-таки "потеря контроля над собой" - в житейском смысле связан с "безумием", а не с "депрессией".

То есть проблема безусловно весьма серьёзная - но с высокой вероятностью - относительно "разрешимая".

По поводу последнего теста - мне трудно было отвечать, потому что я плохо понимаю себя, раньше долгое время было одно и я привыкла считать себя, допустим, бесстрашной, а сейчас уже по-другому. И на многие вопросы я не могу категорично ответить да или нет, потому что во мне какая-то двойственность, я одинаково могу либо так поступать, либо по-другому, зависит от моих мотивов, настроения, людей вокруг и прочего. Возможно, поэтому такой низкий балл искренности.

"Сложно отвечать на вопросы" - да, при депрессии "краски жизни тускнеют", и иногда сложно понять - "чего же хочется на самом деле". И - появляются идеи "самообвинения", "нападения на себя" (что - извиняюсь - попросту "стрёмно" при вашем высоком (как минимум по тесту) уровню агрессивности).

Но здесь, я, как ни странно, очень старалась не врать (это же как врать самой себе), а в итоге получила минимум "искренности" ))) почему так?...

Это "обратная" шкала. То есть - вы действительно отвечали вполне искренне.
А вот высокая аггравация - это ваш "крик о помощи"... как же тяжело просить о помощи, говорить о своих переживаниях вам - достаточно глубокому интроверту...

Пару лет назад у меня были проблемы со сном,

Ну то есть - "у вашей депрессии - достаточно длинная история"... (нарушения сна - один из важных симптомов депрессии.)

И стали часто приходить мысли в голову, а хватило бы их, чтобы не просыпаться или нужно еще что-то. Это такие спокойные мысли, как о чем-то будничном.

Это - о-ОО-очень серьёзная проблема. Не только/столько по "содержанию", сколько и по форме - особенно то, что это - "спокойные мысли"...

Катерина, ситуацию нельзя пускать на самотёк.
С кем вы живёте? есть ли помощь и поддержка со стороны близких?
Есть ли у вас возможность очной работы со специалистом - там, где вы живёте?

Пётр Юрьевич Лизяев

[ПётрЮрьевич]

Вчера не смогла остановиться и расцарапала сильно себе руку. Ругала себя после этого последними словами. Откуда это вообще во мне? И зачем оно мне нужно?

"Психодинамически" ("с точки зрения расстановки «душевных сил»") часто говорят, что - "депрессия - это агрессия направленная на себя".
Как человек горюющий по утрате близкого "рвёт на себе волосы" - причём порой не в фигуральном , а в буквальном смысле.

Пётр Юрьевич Лизяев

[Катерина]

Депрессия - это конечно "проблема", но всё-таки "потеря контроля над собой" - в житейском смысле связан с "безумием", а не с "депрессией".

То есть проблема безусловно весьма серьёзная - но с высокой вероятностью - относительно "разрешимая".

Чего именно - "боялись"?

Я же когда делаю что-то с собой, я не совсем отдаю себе отчет в этом, может, и отдаю, но в тот момент у меня начисто пропадает чувство страха, хотя я боюсь крови, мне как будто просто интересно, а что будет если сделать это сильнее. Потом я опомнилась и меня начало трясти, мне страшно, я не могу кровь остановить (психологически не могу). Смотреть на нее не могу. А почему минуту назад могла?

Боялась услышать, что когда-то мне могут понадобиться таблетки и прочее, я не хочу не иметь возможности самостоятельно контролировать свои эмоции, а только посредством лекарств. Вот этого, наверное, боялась.

А вот высокая аггравация - это ваш "крик о помощи"... как же тяжело просить о помощи, говорить о своих переживаниях вам - достаточно глубокому интроверту...

Очень тяжело. Никому всего этого не рассказывала еще никогда. И сейчас боюсь, что если кто-то знакомый прочтет и узнает меня, в дальнейшем будет относиться ко мне как к психованной. И я никогда не смогу вернуть обратно его нормальное отношение ко мне.

Но мне действительно стало намного легче здесь все это рассказать. Гораздо легче.

Ну то есть - "у вашей депрессии - достаточно длинная история"... (нарушения сна - один из важных симптомов депрессии.)

У меня по ночам были приступы паники. Невролог поставила диагноз, не помню точно, вроде вегето-сосудистая дистония, кажется так. Прописала мне то самое снотворное. Сейчас приступов паники нет практически.

С кем вы живёте? есть ли помощь и поддержка со стороны близких?
Есть ли у вас возможность очной работы со специалистом - там, где вы живёте?

Я не могу близким рассказать о себе. Они будут считать меня сумасшедшей. Мне кажется, благодаря приступам паники, они уже не слишком мне доверяют. Они не понимают, что я очень сильный человек, что я их сильно люблю, я бы не сделала ничего, что причинило бы им боль. Так что я вряд ли когда-нибудь сделаю что-то серьезное.

Простите, а можете мне подсказать, мне лучше на групповую терапию ходить или один на один? И что обычно происходит на таких занятиях? Как они проходят? Я просто один раз уже планировала пойти к психологу, но поговорив с ней предварительно, испугалась, она мне сказала, что это тяжело, некоторые могут плакать, что людям больно (я понимаю, что это не физическая боль, конечно)... И я не пошла. Просто сбежала. Сейчас, наверное, я бы пошла.
Живу недалеко от Москвы. Но скоро уезжаю на отдых, туда, где никаких врачей нет в помине. Потом сессия. Наверное, смогла бы пойти на прием только к концу сентября. Буду стараться себя сдерживать.

[ПётрЮрьевич]

И сейчас боюсь, что если кто-то знакомый прочтет и узнает меня, в дальнейшем будет относиться ко мне как к психованной.

Все мы - "люди" - иногда испытываем те или иные затруднения.
И вопрос не в том, чтобы их "не испытывать" - а в том, "как с ними справляться".

У меня по ночам были приступы паники. Невролог поставила диагноз, не помню точно, вроде вегето-сосудистая дистония, кажется так. Прописала мне то самое снотворное. Сейчас приступов паники нет практически.

"Такого диагноза как ВСД в современной медицине - нет, это "пережиток прошлого", куда "скидывали" всё, что не могли адекватно объяснить и понять механизмы.
Получается, что на самом деле - "проблема живёт с вами не первый год - и "морфирует" из одной формы проявления в другую.
Возможно - если говорить предположительно - один из "корней" проблемы завязан на "непонимание", "неприятие" вас в тех или иных аспектах со стороны ваших близких.

Боялась услышать, что когда-то мне могут понадобиться таблетки и прочее, я не хочу не иметь возможности самостоятельно контролировать свои эмоции, а только посредством лекарств. Вот этого, наверное, боялась.

Скажем так - я тоже достаточно осторожно отношусь к идеи медикаментозного лечения. Но иногда бывает, что "нужна некоторая минимальная поддержка, чтобы немного ослабить "хватку депрессии".
По результатам теста на депрессию - у вас достаточно высокие баллы.
В принципе на основании этих результатов и в сочетании с высоким риском суицидального поведения - с точки зрения врача-психиатра вам скорее показано медикаментозное лечение - причём вероятно с госпитализацией в стационар.
В то же время могу сказать, что в принципе в то же время при достаточно хорошем контакте с адекватным психологом/психотерапевтом (в рамках регулярной психотерапии) из подобного состояния возможно "выгребать" без медикаментов. Но это всё очень индивидуально.

можете мне подсказать, мне лучше на групповую терапию ходить или один на один?

С моей точки зрения по крайней мере "начинать" имеет смысл всё-таки с индивидуальной работы. В состоянии глубокой депрессии на группе не всегда бывает уютно. Ну и в любом случае, если вы захотите пойти в групповую психотерапию к нормальному, адекватному психологу/психотерапевту - это подразумевает несколько индивидуальных встреч, на которых происходит знакомство - ведущего с новым потенциальным участником и наоборот - и проговариваются правила и мотивация работы в группе. К тем же людям, которые зазывают всех без разбора - "вы приходите к нам на группу - вылечим всё" - лучше не ходить...

И что обычно происходит на таких занятиях? Как они проходят?

Зависит от того, в каком направлении/"модальности" работает специалист.
Для меня как для представителя в первую очередь психоаналитического направления - вся работа со взрослыми строится исключительно в виде разговора, и терапевтические отношения не могут переходить в какие-либо иные - равно как существуют лишь в пределах пространства времени сессии (встречи) и стен кабинета.
На встречах - человек ("пациент" - не в смысле "больной" - а в истинном смысле этого слова - "человек, терпящий определённые затруднения в жизни) рассказывает о себе, говорит о том, что приходит в голову, психотерапевт - помогает в исследовании "проблемы"/"ситуации" - вопросами, возможно своими ассоциациями...
Психотерапия - это совместная работа, совместное исследование глубин души и поиск решения. Говоря метафорически - "вы - являетесь единственным полноправным владельцем "лабиринта вашей психики", а у психотерапевта есть "фонарик" - метод для исследования".

Но в Московском регионе много специалистов, и кто-то может смотреть на психотерапию несколько с иных теоретических/практических позиций.

Но скоро уезжаю на отдых, туда, где никаких врачей нет в помине.

Желательно - не одна... и... "можете пообещать мне, что во время отпуска не будете предпинимать никаких фактов аутоагрессии"?
С учётом возможности осознано такое "обещание" дать - отдых является одним из "вспомогательных" путей борьбы с депрессией. Если же вы этого пообещать не можете (хотя бы самой себе) - лучше не рисковать.
Так как - "обещаете"?


Пётр Юрьевич Лизяев

[Катерина]

"Такого диагноза как ВСД в современной медицине - нет, это "пережиток прошлого", куда "скидывали" всё, что не могли адекватно объяснить и понять механизмы.
Получается, что на самом деле - "проблема живёт с вами не первый год - и "морфирует" из одной формы проявления в другую.
Возможно - если говорить предположительно - один из "корней" проблемы завязан на "непонимание", "неприятие" вас в тех или иных аспектах со стороны ваших близких.

Я еще тогда поняла, что врач некомпетентна, с тех пор бесплатной медицине не доверяю вообще((((
Да, наверное, эта проблема у меня давно, хотя в то время, я думала, что я просто замкнутая.
А когда начались приступы паники я справилась с ними, уговаривая себя, что это все в моей голове.
Я еще тогда удивлялась, как та невролог могла мне выписать снотворное.

Некоторые мои близкие не принимают меня такой, какая я есть. Они все перфекционисты, но не по отношению к себе. Меня долго угнетали разговоры о том, какой я была, какой я стала, поправилась я или похудела, в какой институт поступила и прочее. Долго переживала по этому поводу, а сейчас уже нет, мне все равно.

Желательно - не одна... и... "можете пообещать мне, что во время отпуска не будете предпинимать никаких фактов аутоагрессии"?
С учётом возможности осознано такое "обещание" дать - отдых является одним из "вспомогательных" путей борьбы с депрессией. Если же вы этого пообещать не можете (хотя бы самой себе) - лучше не рисковать.
Так как - "обещаете"?

Нет, я еду не одна.
Мне туда не хочется ехать, потому что это то самое место, где мои "страдания" начались. Вся та родня, что меня обсуждала - там. Там погиб и похоронен очень близкий мне человек, погиб потому, что медики не приехали. Может, поэтому боюсь врачей, что не могут помочь. Но мне нужно увидеть могилу, повидаться.

Я думаю, что это будет полезно, как вытравление из себя всей этой гадости, встретиться со своими страхами лицом к лицу. И побороть их.

Аутоагрессия выражается (судя по википедии) в любом нанесении себе вреда. Если так, то даже себе обещать этого не могу. Потому что знаю, что будет тяжело. Грустно будет нарушить обещание.
С едой беда даже сейчас уже несколько дней. Просто нет желания есть. Там желание не думаю, что вернется.

Но со мной будут друзья, будет поддержка.
Обещаю себе не везти туда таблетки.
Теперь я взрослее, сильнее, могу за себя постоять, хочу доказать им, что я - это не только внешняя оболочка. И что человека нельзя судить только по внешности!((( Ну, я не мстить еду, конечно, а постоять за себя.

Но в Московском регионе много специалистов, и кто-то может смотреть на психотерапию несколько с иных теоретических/практических позиций.

Я бы хотела, если можно, когда-нибудь (осенью) к Вам на прием, если вы набираете вообще пациентов, да еще и таких как я. Пожалуйста. Если есть такая возможность.

Еще один вопрос: может ли психолог, даже чисто теоретически, рассказать кому-то из родственников о пациенте, даже если сочтет это крайне нужным? Может ли... назначить какую-либо госпитализацию, не зависимо от желания пациента? (Простите, если вопрос некорректен).

[ПётрЮрьевич]

Обычно самые "тревожные" вопросы приходят в голову в самую последнюю очередь. Поэтому начну отвечать с конца:

Может ли... назначить какую-либо госпитализацию, не зависимо от желания пациента?

С точки зрения современной редакции "закона о психиатрии" - "принудительная госпитализация возможна только в том случае, если действия человека угрожают безопасности других людей - или его самого". То есть - даже если теоретически предположить, что мне могло бы подобное прийти в голову - я бы не смог, т.к. "инициируются" подобные процессы близкими родственниками - или милицией.

Еще один вопрос: может ли психолог, даже чисто теоретически, рассказать кому-то из родственников о пациенте, даже если сочтет это крайне нужным?

В моей практике подобного не было - и думаю не будет.
Хотя были разные ситуации - несколько раз взрослые 20-30 летние люди приходили/приводили на приём своих мам - так как те - "крайне настаивали". И хотя я не практикую это как регулярный метод взаимодействия - в таком случае я иду на контакт, чтобы родственники как минимум "не противодействовали психотерапии и процессу внутренних изменений человека".

Но во-первых обсуждение идёт как правило совместно, втроём - и во вторых я изначально оговариваю с человеком, о чём может/будет идти речь - о том, как попросить родителей в меру их возможностей поддержать человека на пути изменений и освобождения от душевных страданий.

Было, что родственники выходили на меня напрямую. Но я не могу как минимум по этическим соображениям передавать информацию, полученную в рамках частной беседы другим людям.

Пока что это так. И искренне надеюсь, что так и будет.
Если вдруг у нас законодательно захотят "прижать" психологов и обязать под страхом уголовной ответственности "стучать" на своих пациентов - я в первую же очередь буду об этом предупреждать обращающихся ко мне людей.

Это всё - к вопросам о "доверии в отношениях" (а психотерапия - это именно "отношения" - "специальные, определённые "рамками", "границами" психотерапии - но тем не менее психологически это именно "отношения"). А "доверие" - оно не возникает на пустом месте, это то, что появляется постепенно.
"Верить" - невозможно заставить принудительно.

Обещаю себе не везти туда таблетки.

Хорошо - а - мне - можете это пообещать?

Некоторые мои близкие не принимают меня такой, какая я есть.

Знаете, "есть фантазия" - что и вы сама - "не принимаете себя такой, какая вы есть"... в том числе и потому, что - "не факт, что вы знаете - какая же вы на самом деле". Ведь - чтобы понять, какая вы - нужно увидеть своё отражение. А если ваше окружение - не во всём принимает вас (как - "кривое зеркало") - то и видеть себя настоящей у вас попросту нет возможности.

Вообще - похоже что у вас непростые взаимоотношения с вашими родственниками... и возможно что это действительно является как минимум одним из "пусковых факторов" ваших страданий и вашей ситуации.

Теперь я взрослее, сильнее, могу за себя постоять, хочу доказать им, что я - это не только внешняя оболочка. И что человека нельзя судить только по внешности!((( Ну, я не мстить еду, конечно, а постоять за себя.

Вероятно - в первую очередь нужно доказать не "им" - а - "самой себе".
Знаете, это как с самооценкой. Если у человека "самооценка" - "растоптана" - то конечно можно "начать его на пустом месте убеждать - что он самый лучший и замечательный, а все остальные по сравнению с ним - просто ничтожество". И - некоторые по таком принципу и занимаются "поднятием собственной самооценки" - по сути унижая тех, кого унизить удаётся. Но это же не будет "реалистичной" - "комплексной оценкой самой себя как личности".

Ну, я не мстить еду, конечно, а постоять за себя.

Да, вы молодец! себя нужно любить, уважать - и оберегать от чужих "наездов", особенно когда они по сути безосновательны.

Не знаю, видели ли вы статью и книгу, которые я часто рекомендую почитать тем, кто приходит со в чём-то схожими проблемами на этот сайт.
Возможно и вы найдёте там что-то "своё"?

Попасть ко мне на приём - да, вполне реалистично. И - если вдруг по каким-то причинам не получится со мной - всегда можно подумать о каких-то вариантах, например - рекомендовать кого-то из коллег.


Пётр Юрьевич Лизяев

[Катерина]

Хорошо - а - мне - можете это пообещать?

Первая мысль - "их вообще выкинуть надо". А следом - "но мне не сложно опять попасть к тому врачу и выпросить себе еще рецепт на них".
Но сейчас я могу поклясться вам даже, что не возьму их с собой)

Знаете, "есть фантазия" - что и вы сама - "не принимаете себя такой, какая вы есть"... в том числе и потому, что - "не факт, что вы знаете - какая же вы на самом деле". Ведь - чтобы понять, какая вы - нужно увидеть своё отражение. А если ваше окружение - не во всём принимает вас (как - "кривое зеркало") - то и видеть себя настоящей у вас попросту нет возможности.

Да, так и есть. Я постоянно спрашиваю у людей, как я выгляжу. Как будто не могу оценить себя сама.

Вероятно - в первую очередь нужно доказать не "им" - а - "самой себе".
Знаете, это как с самооценкой. Если у человека "самооценка" - "растоптана" - то конечно можно "начать его на пустом месте убеждать - что он самый лучший и замечательный, а все остальные по сравнению с ним - просто ничтожество". И - некоторые по таком принципу и занимаются "поднятием собственной самооценки" - по сути унижая тех, кого унизить удаётся. Но это же не будет "реалистичной" - "комплексной оценкой самой себя как личности".

Нет, нет, я никого не буду там унижать. Просто раньше, когда мне в лицо говорилось все, что угодно, я молчала, считая не этичным высказывать свое мнение, спорить с людьми старше меня. А оттого, что я молчала, мне было еще тяжелее, наверное. Сейчас я не буду им ни в коем случае показывать, что меня задевает, не буду доставлять им такой радости.

Хотя, конечно, у меня может и не получиться.

Очень большое желание вообще туда не ехать.

[Катерина]

Не знаю, видели ли вы статью и книгу, которые я часто рекомендую почитать тем, кто приходит со в чём-то схожими проблемами на этот сайт.
Возможно и вы найдёте там что-то "своё"?

Спасибо за статью и книгу.
Прочитала пока только статью.
Ну, как прочитала, было очень тяжело такое читать. Читала по чуть-чуть. Это было действительно больно.

Я ненавижу вспоминать свое детство. Точнее, в целом я считаю его нормальным. Но когда я вдруг вспоминаю какие-то давно забытые вещи, это я ненавижу.

Вчера на меня накатила такая паника по поводу последнего написанного сообщения. Я хотела его удалить, но, как я понимаю, я не могу этого сделать. А мне на него неприятно смотреть. Можете его удалить? (про небольшой круг друзей)

[Катерина]

Спасибо, что удалили! Теперь буду думать головой, прежде чем писать

[ПётрЮрьевич]

Ну, как прочитала, было очень тяжело такое читать. Читала по чуть-чуть. Это было действительно больно.

Это надо не просто "прочитать и забыть" - а - "читать, "пропуская через себя", рассматривая через призму личностной истории".

То же самое касается и Миллер.

Я ненавижу вспоминать свое детство. Точнее, в целом я считаю его нормальным. Но когда я вдруг вспоминаю какие-то давно забытые вещи, это я ненавижу.

Интересно, как "ненависть" - к "событиям" - или "к тем людям которые принесли вам боль" - превращается в "нападение на собственную память" - в виде "ненависти от воспоминания о факте".

Подобный "психологический механизм" может постепенно переходить в "активное забывание", "выбрасывание фактов из памяти" - когда уже сложно становится вспомнить какие-то события.

И такое "стирание собственной памяти" не просто "неэффективно" - но и по сути "опасно" - хотя само по себе и выполняет "охранную" функцию - "избежать эмоциональной "перегрузки" психики человека".
В рамках психотерапии эту "нагрузку" можно "понижать" - и "переживать", "переваривать", "перерабатывать" эмоции и воспоминания - не подвергая себя опасности "психической перегрузки".

Теперь буду думать головой, прежде чем писать

Ну на самом деле так в принципе ничего такого "особого" вы о себе не рассказывали...
Но вы действительно - достаточно "закрытый" человек и вам сложно говорить о своих переживаниях, о прошлом. Это как-то "считывается" в нашем с вами общении, и именно поэтому я не переспрашивал у вас про родственников и взаимоотношения...

Пётр Юрьевич Лизяев

[Катерина]

Я ненавижу вспоминать свое детство. Точнее, в целом я считаю его нормальным. Но когда я вдруг вспоминаю какие-то давно забытые вещи, это я ненавижу.

Интересно, как "ненависть" - к "событиям" - или "к тем людям которые принесли вам боль" - превращается в "нападение на собственную память" - в виде "ненависти от воспоминания о факте".

Подобный "психологический механизм" может постепенно переходить в "активное забывание", "выбрасывание фактов из памяти" - когда уже сложно становится вспомнить какие-то события.

Я толком не помню ничего из своего детства, только что-то в общих чертах. Какие-то маленькие кусочки воспоминаний. Я не помню почти ничего лет до 15. Если я что-то и помню, то не смогу сказать почему и из-за чего та вещь произошла, кто был виноват, кто прав.

Я говорю, что не плакала полгода. Вот как раз полгода назад мне вспомнился очень ярко болезненный эпизод из детства, когда мне было лет 5. Я вспомнила все: как я себя при этом ощущала, что думала, как мне было страшно, даже то, что я видела своими глазами. В общем, во всех подробностях.

Я могла вспомнить все это в любой момент, в любом месте и в любое время. Пямять мне его подкидывала все время. И я начинала просто реветь... в любом месте... И никак не могла успокоиться или объяснить, что случилось. В институте, на работе, в общественном месте, где угодно!

Как-то мне удалось себя угомонить. После этого я не плакала не только над этим воспоминанием, а не плакала вообще.

"читать, "пропуская через себя"

Я не знаю, как это сделать(


Насчет "паники" по поводу того сообщения: я его один раз перечитала ночью, уже опубликовав. И мне стало вспоминаться то время, когда все эти события происходили со мной, когда я запретила себя любить, когда я решила, что у меня не будет ребенка, я вспоминала, как на меня смотрели люди, у них на лицах было такое недоумение, непонимание. Все это как будто потянулось одно за другим.
Плюс воспоминания об избиениях. В последний раз, когда это происходила, я дала себе обещание, что если отец еще хоть раз на нас накинется, то я подставлюсь, чтобы он меня убил, пускай он тогда сядет в тюрьму, а моим сестрам и маме будет без него гораздо проще и легче. Иногда я хочу его сама разбесить.
Сейчас, я, вспоминая то сообщение, могу сказать, что сейчас бы я его не удалила, но после бессонной ночи полной всяких мыслей я хотела только одного, чтобы больше никогда этих слов не видеть.

То, что я высказывала здесь свои мысли, мне несомненно очень помогло, мне как будто стало проще и легче. Я это чувствую. Но когда я утром стала об этом думать, то у меня в мозгу билась лишь одна мысль - "достань свои таблетки и сделай "это" поскорее, пока ты окончательно не передумала". Это ужасно. И отвратительно. Что я такая ненормальная.

Я представляю себя мертвой, когда смотрю из окна или с балкона.
Я "играю" в свою дурацкую "игру", когда становлюсь на краю платформы в метро, мечтая, как все было бы легко, сделай я этот последний шаг. Становлюсь на краю в надежде, что если пока у меня не хватает сил избавить всех от себя, то может меня хоть случайно чем-нибудь заденет. Или кто-то столкнет туда((((((((((((((((

Я просто истеричка, видите, я только и говорю о смерти, а что-то рассказать о себе смелости не хватает.

Сегодня я была в двух настроениях: радостном и легком - когда хотела выкинуть все свои таблетки, поклясться себе, что когда заживет рука, если я ее не буду трогать больше, то сделаю себе красивое тату на ней, думала о том, как мне будет хорошо на отдыхе, что там я перед друзьями постесняюсь не есть и возможно, все у меня будет хорошо; ну, и другое, "истеричное".

Пока я пишу здесь, еще довольно легко говорить, но, боюсь, что я не смогла бы всего этого говорить вживую.
Никто не знает, что у меня есть проблемы, но один человек что-то заметил и пытался со мной поговорить. А я сидела и повторяла, что не знаю, что сказать. Вот будет здорово, приду на прием и буду молчать...(((((
Никто не должен меня видеть слабой, с трясущимися руками, ревущей или задыхающейся от паники(

Кем я стала? Всегда считала себя жизнелюбивым созданием...

[Катерина]

Хочу снова Вам написать( Не поймите меня неправильно, я не просто так все это пишу - будто хочу пожаловаться. Просто я сейчас дома нахожусь одна, постоянно возникает желание как-то навредить себе. То, что я пишу вам меня останавливает от многого.

Я опять сегодня утром перечитала свое последнее сообщение и опять в шоке, что же я такое пишу!( Но потом, немного подумав, в принципе поняла - я же все эти дни ничего кроме 2 литров черного кофе в день не ела и не пила, кофе же вроде на нервы может подействовать, потому такие "странные" сообщения пишу, а потом на попятную, типа, удалите. Когда я могу поесть, я гораздо спокойнее, это точно. Не подумайте, что я зациклена на еде или на том, что я не ем сейчас, это ерунда. Просто пришло в голову, что это тоже может влиять на мое настроение. Плюс, не стоит, наверное, писать сюда ночью, раз я такая "плохая" в это время.

Прочитала многие темы здесь. Возможно, я, правда, не правильно пишу, почти ничего не сообщая о себе. Мне трудно собраться с мыслями, потому что многие мои близкие друзья вообще ничего обо мне не знают, даже элементарных вещей - где я живу, с кем, как, где учусь, работаю и прочее. Я могу очень ловко переводить тему общения с себя на другого (в общении с друзьями), а если меня уже спрашивают в лоб и не дают увильнуть от ответа, то обычно я вру. И не потому, что чего-то стесняюсь, просто не люблю рассказывать о себе, наверное. А уж то, что я здесь пишу, не знают даже самые близкие.

Я всегда удивлялась, почему ко мне так тянутся люди, из-за чего они все хотят быть со мной. Конечно, с друзьями я общительная, веселая, могу "вещать" часами о чем-то (только не о себе). Все, кто со мной общаются, постоянно спрашивают у меня советы, рассказывают все о себе, я могу вытянуть из них все - даже самое личное - после мне говорят, как со мной становится легко и прочее-прочее. Мне это даже нравится. Я не чувствую себя после этого разбитой или что-то еще. А свои проблемы я не могу себе решить...(

Прочитала в одной теме Ваш ответ, где вы пишите, что некоторые люди привыкли к "уютной жизни в страданиях". Может, я такая? Может, мне все это просто нравится - резать себя, а потом жалеть? Я сама не понимаю, потому что раньше я ставила себе цель избавиться от, например, приступов паники и избавлялась. Почему же я не останавливаю себя сейчас? Может, я просто запуталась и это скоро само пройдет. Я снова смогу избавиться от этого сама. Раньше же могла!

Когда я все это здесь пишу, я ощущаю просто какую-то громадную ноющую дыру в груди. Это, наверное, страх, я так думаю. Помогает мой "смешной" ритуал, пока я не обниму что-то мягкое, типа подушки или большого плюшевого мишку, только тогда "отпускает"... Я за собой замечаю, что я дико инфантильная. Часто веду себя как ребенок. Меня даже на работе иначе, как "детка" и "милый ребенок" не называли. Не знаю, почему, уж на работе я обычно "нормальная".

Еще я постоянно "я-каю" - почти в каждом предложении "я-я-я-я-я". Хочу как-то по-другому мысли формулировать, но не получается.

А Вы не могли бы мне сказать, есть ли у вас какое-то сложившееся мнение обо мне, ну, даже не знаю, что-то вроде вашего "прогноза" (не знаю, какое еще слово подобрать) обо мне?

Удивляет то, что я Вас не знаю даже, а доверяю больше, чем всем, кто меня окружает, иначе бы я не стала все это писать. Но не уверена, что смогла бы еще раз кому-то другому это все рассказать.

На самом деле, я хочу Вас поблагодарить, вы мне очень помогли, спасибо, что уделяете нам всем тут время и лично мне!

[Катерина]

Хмм, интересно было почитать темы здесь... У меня уже, по-моему, какая-то зависимость от этого сайта - я здесь последние 2 дня сидела больше, чем в Твиттере и Контакте))))

Стало интересно, а может у человека развиться "зависимость" от терапии? Такое случается, часто? А что лучше (может, заранее) сделать, чтобы зависимости не было?
Я очень легко впадаю в зависимость, поэтому мне не хотелось бы...


Мне уже НАМНОГО легче, прямо-таки с каждым днем) Вчера ночью Я ВЫКИНУЛА ТАБЛЕТКИ! Смыла их в туалет. Потом у меня началась, правда, паника, потому что таблетки вот уже несколько лет были моим как бы "запасным выходом". Я всегда чувствовала себя спокойнее, зная, что они у меня есть. Что я всегда могу уйти. Но я от них избавилась!) Это не просто было "решением избавиться от этих, чтобы потом добыть другие", это было как раз ТО решение, чтобы больше стараться не думать об этом.

Еще я уже второй день не трогаю руку! То есть даже не хочу!

Решила, что если на руке останутся шрамы, то я точно сделаю татушку (первую свою)) - напишу там alive и(ли) unbroken =) Чтобы это было как-то знаково для меня.


Заставила себя все это сделать и решить, потому что испугалась, что все-таки позволила самой себе утянуть себя на дно. Что если так и дальше пойдет, то будет только хуже.

Не знаю, стоило ли, но я прошла еще раз тест на депрессию и теперь у меня другой результат: 31 балл - тяжелая депрессия. Получше, было 42))

Конечно, я не думаю, что смогу-таки сама полностью избавиться от депрессии, потому что два года назад я уже думала, что избавилась от приступов паники, но жизнь-то от этого не улучшилась и настроение тоже(

Хотела еще спросить, сколько раз в неделю желательно ходить на терапию? Как понять, "выздоровел" человек или нет еще (ведь депрессия - это "болезнь"?) В процессе работы, психолог ставит какие-то диагнозы пациенту? Говорит ли ему о них?

Опять кучу глупых вопросов задаю, но никак не могу успокоиться, не зная ответ на них...

[ПётрЮрьевич]

Извините, что не отвечал - не всегда успеваю оперативно, и стараюсь на вопросы отвечать по мере очерёдности их поступления...

что я не ем сейчас, это ерунда.

Нет, это не ерунда.

Но потом, немного подумав, в принципе поняла - я же все эти дни ничего кроме 2 литров черного кофе в день не ела и не пила

Катерина, на самом деле достаточно тревожно - когда человек ничего не ест... "Нужно себя заставлять"... Хотя бы - какую-нибудь кашу быстрорастворимую... Иначе "организм начинает есть самого себя".

Вам как раз необходимо озаботиться этим вопросом - и не забывать себя кормить. Возможно даже - по расписанию.

И не потому, что чего-то стесняюсь, просто не люблю рассказывать о себе, наверное.

А с какими чувствами связано это - "не люблю"? Что вы чувствуете, когда возникает необходимость расскзывать о себе?

Все, кто со мной общаются, постоянно спрашивают у меня советы, рассказывают все о себе, я могу вытянуть из них все - даже самое личное - после мне говорят, как со мной становится легко и прочее-прочее. Мне это даже нравится.

"Жилет - лучше чтоб поплакать - нет!"

Может, мне все это просто нравится - резать себя, а потом жалеть?

Может быть.
А ещё иногда люди делают это "для того" - "чтобы почувствовать себя живым".

Когда я все это здесь пишу, я ощущаю просто какую-то громадную ноющую дыру в груди. Это, наверное, страх, я так думаю. Помогает мой "смешной" ритуал, пока я не обниму что-то мягкое, типа подушки или большого плюшевого мишку, только тогда "отпускает"...

Как символично... "Ноющая дыра в груди" - "незаполненность того места в теле, "где находится душа" (то есть груди) - незаполненность любовью - безусловной, родительской - теплом и принятием"...

Да, это действительно "большая дыра" - но всё-таки её можно заполнить и хотя бы частично, "символически" - возместить нанесённый когда-то ущерб".

А Вы не могли бы мне сказать, есть ли у вас какое-то сложившееся мнение обо мне, ну, даже не знаю, что-то вроде вашего "прогноза" (не знаю, какое еще слово подобрать) обо мне?

У вас очень яркий "отклик" - "потребность в помощи, принятии и понимании". И это - "положительный прогноз". Но вероятно речь идёт о достаточно большой "работе над собой", "разбирание завалов и прочих последствий стихийного бедствия, обрушившегося/"обрушивавшегося" на вашу душу и судьбу".

Но вообще сложно говорить о прогнозах - даже не зная "ваших жизненных реалий"...

Удивляет то, что я Вас не знаю даже, а доверяю больше, чем всем, кто меня окружает, иначе бы я не стала все это писать.

Видно здесь вы получаете - или чувствуете потенциальную возможность получить что-то очень для вас важное.
Это интересно как "направление для размышления и фантазирования" - "что бы вам больше всего хотелось бы получить".

Стало интересно, а может у человека развиться "зависимость" от терапии? Такое случается, часто? А что лучше (может, заранее) сделать, чтобы зависимости не было?
Я очень легко впадаю в зависимость, поэтому мне не хотелось бы...

В норме - когда есть чёткие границы терапии - в этом не просто "нет ничего страшного" - а это даже скорее важный опыт "прохождения через определённое чувство зависимости в терапии и его проработка и интеграция как жизненного опыта". Научение - "как можно быть в (психологически) близких отношениях, "зависить от человека" - но чтобы это - "не разрушало вас".

Еще я уже второй день не трогаю руку! То есть даже не хочу!

"Сеня, береги руку!" (с)

Решила, что если на руке останутся шрамы, то я точно сделаю татушку (первую свою)) - напишу там alive и(ли) unbroken =) Чтобы это было как-то знаково для меня.

Я бы предложил вам в первую очередь - "не принимать никаких скоропалительных решений".
А то - вдруг вот сейчас я несколько дней не мог ответить - и вы захотите сделать татуировку - «Пётр Юрьевич меня покинул...»?

испугалась, что все-таки позволила самой себе утянуть себя на дно. Что если так и дальше пойдет, то будет только хуже.

Вот-вот, "не позволяйте самой себе затягивать себя в пучину одиночества", при исследовании неизведанного очень важно, чтобы был спутник, который сможет в какой-то необходимый для вас момент протянуть вам руку помощи".

Хотела еще спросить, сколько раз в неделю желательно ходить на терапию? Как понять, "выздоровел" человек или нет еще (ведь депрессия - это "болезнь"?) В процессе работы, психолог ставит какие-то диагнозы пациенту? Говорит ли ему о них?

Это обсуждается, и возможны разные варианты. Минимум - раз в неделю (меньше - неэффективно, слишком много "теряется" в таком длительном "разрыве", "паузе"). Частота встреч безусловно важный фактор, и более высокая частота как правило позволяет работать с более глубокими переживаниями и даёт большую поддержку. Но и в формате "раз в неделю" на самом деле тоже можно достаточно эффективно продвигаться, тут многое зависит от многих разных факторов, и в том числе (а может быть даже и в первую очередь) - от вашей мотивации.

Я стараюсь говорить не в рамках "диагноза" - а в первую очередь в рамках "наблюдаемого процесса" (что с человеком происходит) и "предположения, с какими душевными процессами это может быть связано". Поэтому речь идёт не об "оценке состояния здоровья" - а совместное обсуждение, "насколько человек может жить и получать удовольствие от жизни".
Собственно говоря Фрейд оценивал положительный результат терапии как возможность человека "любить и работать" ("работать" = "осознанно заниматься своим делом", а никак не "работать на кого-то").

Пётр Юрьевич Лизяев

[Катерина]

Извините, что не отвечал - не всегда успеваю оперативно, и стараюсь на вопросы отвечать по мере очерёдности их поступления...

Наоборот, я не должна была так много писать сюда, а то накатала сообщений, а вам отвечай))) Все было бы проще, если бы я могла редактировать (или удалять) свои сообщения...
А тему про регулярность ответов я уже прочла, так что нормально (адекватно) отнеслась.

"Нужно себя заставлять"...

не забывать себя кормить. Возможно даже - по расписанию.

Я попробовала сегодня - пока что-то готовила меня от запаха тошнило, потом долго сидела над едой со слезами, в итоге все выкинула - не смогла. Постараюсь себя в следующий раз заставить.

А с какими чувствами связано это - "не люблю"? Что вы чувствуете, когда возникает необходимость расскзывать о себе?

Ощущаю все вместе:
Как будто внутреннее "я" на вопросы обо мне начинает упираться ручками и ножками и мотать головой

Я все свои поступки стараюсь для самой себя мотивировать, иногда мне кажется, что мою мотивацию не поймут.

Плюс меня раздражает, когда люди считают что-то нормой, а остальное - отклонением от нее. Почему у человека в определенные периоды жизни должно быть то-то и то-то - кто-то уже замужем ("ай-яй-яй, Катя, опоздала"), а у кого-то уже и дети... Мне надоело доказывать, что я нормальная. Неизвестно еще, что норма для человека...

"Жилет - лучше чтоб поплакать - нет!"

Плохо то, что мне это нравится. То есть даже если человек не хочет говорить и грустит, я все равно все вытяну и все объясню, тогда тому станет легче. И я рада.

А ещё иногда люди делают это "для того" - "чтобы почувствовать себя живым".

Я вообще ничего не чувствовала, когда резала. Даже боли не было. И страха не было. Ничего.
... или я не заметила... )

незаполненность любовью - безусловной, родительской - теплом и принятием"...

Да, я никогда не считала, что родители меня сильно любили - недавно вытянула из мамы, что я, когда была совсем маленькая, спросила ее, любит ли она меня вообще (года в 4). Мама сказала, что это отрезвляет, когда ребенок такое спрашивает. Может, потом она стала мягче, не знаю.

последствий стихийного бедствия, обрушившегося/"обрушивавшегося" на вашу душу и судьбу".

И это бедствие - я сама. По сути ничего "плохого" со мной не произошло. Я сама себя сделала одинокой, когда вокруг так много людей. Разрешаю видеть меня и слышать, но как через "стеклянную стену" - не трогать и не подходить.

Долгое время считала, что человек один приходит в эту жизнь, один по ней идет, один и уходит из нее. Считаю одиночество - нормальным состоянием человека.

Видно здесь вы получаете - или чувствуете потенциальную возможность получить что-то очень для вас важное.
Это интересно как "направление для размышления и фантазирования" - "что бы вам больше всего хотелось бы получить".

Я не знаю.

Что я не одна. Что я нормальная. Вы меня поддерживаете. Без какого-либо "морального насилия". Я становлюсь лучше.

Пытаюсь понять, что желать смерти - не нормально. Мысли о смерти стали неотъемлемой частью меня. Но я не вижу причин этому, не помню, когда же это началось и с чего.

Я пытаюсь вспомнить свое детство - не могу. Ничего, совсем ничего не помню. Но теперь я по крайней мере не боюсь вспоминать.

Избавляюсь от страхов. Вы даже не представляете, как я боялась раньше любых врачей, просто до паники, у меня сразу же повышалась температура, кружилась голова, падала в обмороки и все остальные "прекрасные" вещи, но только до тех пор, пока меня не отпускали. Все сразу проходило, как только я оказывалась в недосягаемости врачей. Меня даже не трогали, со мной просто разговаривали. Я когда вам первый раз писала - у меня и руки тряслись, и тошнило, и голова кружилась. Теперь я не боюсь с вами говорить, может, не побоюсь и остальных))

Я не знаю, чего же я "больше всего" хочу. Сложный вопрос. Хочу решить свои проблемы и стать нормальной. Только что "норма" - я пока не понимаю)

А то - вдруг вот сейчас я несколько дней не мог ответить - и вы захотите сделать татуировку - «Пётр Юрьевич меня покинул...»?

Нет, я сделаю все, чтобы такой мысли у меня не возникло никогда - это как раз та зависимость, которой я не хочу. Пара дней без ответа - и сразу "меня покинули"... Нет. Никогда не разрешу себе такого.

Я опять километр текста накатала, простите... (((

[ПётрЮрьевич]

Я попробовала сегодня - пока что-то готовила меня от запаха тошнило, потом долго сидела над едой со слезами, в итоге все выкинула - не смогла. Постараюсь себя в следующий раз заставить.

Какие ваши "росто-весовые показатели"?
Нужно с уважением относится к "собственной телесной оболочке" - "внутри которой живёт нежное и беззащитное существо по имени Катя"!

Ощущаю все вместе:
Как будто внутреннее "я" на вопросы обо мне начинает упираться ручками и ножками и мотать головой

Я все свои поступки стараюсь для самой себя мотивировать, иногда мне кажется, что мою мотивацию не поймут.

Значит - надо искать - "кто поймёт".

И - кто не будет "судить":

Плюс меня раздражает, когда люди считают что-то нормой, а остальное - отклонением от нее. Почему у человека в определенные периоды жизни должно быть то-то и то-то - кто-то уже замужем ("ай-яй-яй, Катя, опоздала"), а у кого-то уже и дети... Мне надоело доказывать, что я нормальная. Неизвестно еще, что норма для человека...

Ведь "норма" может быть у каждого своя.

Да, я никогда не считала, что родители меня сильно любили - недавно вытянула из мамы, что я, когда была совсем маленькая, спросила ее, любит ли она меня вообще (года в 4). Мама сказала, что это отрезвляет, когда ребенок такое спрашивает.

В вашей ситуации это - вопрос НЕ для "интернет-общения" - а для очного обсуждения - "что же вы на самом деле по этому поводу чувствуете, какие переживания?"

И это бедствие - я сама. По сути ничего "плохого" со мной не произошло. Я сама себя сделала одинокой, когда вокруг так много людей.

Ого - какое всемогущество... Ещё немного - и вы себе "вину" "за лунные затмения" начнёте приписывать...

Я не знаю, чего же я "больше всего" хочу. Сложный вопрос. Хочу решить свои проблемы и стать нормальной. Только что "норма" - я пока не понимаю)

Вы привыкли жить в "убежище", "в норке", "внутри скорлупки". И - "выйти из неё в большой внешний мир - не так-то просто".
Это в любом случае будет путь осторожного выхода наружу - и молниеносного заскакивания внутрь, вначале даже без каких-либо реалистичных "сигналов тревоги". Постепенно, если есть поддержка - "возможность выбираться из убежища" - развивается.
Но это - процесс. Моментально - и "само по себе" - ничего не происходит.

Я не могу - и не собираюсь - "выманивать вас из норки". Я могу лишь сказать - что вообще-то такая возможность - существует.
Сейчас же похоже что вы находитесь в "убежище", которое по сути из "защиты" скорее превратилось в "заключение".
Но - держите вы себя там сама, так как вы - единственный полноправный владелец ключей.

Пётр Юрьевич Лизяев

[Катерина]

Какие ваши "росто-весовые показатели"?

Результат 17,4, написано "дефицит веса", но у меня не дефицит, это точно.

Мне сейчас приходится есть, потому что я дома не одна, скрыть ничего невозможно. Но я НЕ худею, я просто не хочу есть, не могу на еду смотреть и чувствовать ее запах. Это же правильно, если человек не хочет есть, значит, и не надо, зачем себя "насиловать". Такое уже было, потом как-то само собой проходит и я начинаю более или менее сама есть. Могу и вес набрать (что, конечно, нежелательно для меня).

Переживаю из-за еды, но и руку не могу карябать, потому что уезжаю в отпуск через 3 дня, там будет слишком много народа, кому-то обязательно может показаться странным, если я буду в браслетах или с длинными рукавами. Рука подживает, конечно, это хорошо, может, отвыкну от этого и перестану.

Но я прямо чувствую нервное напряжение, а как его еще снять, не могу придумать.

Есть еще какие-то методы (без таблеток), как мне сейчас успокоиться? Подскажите, пожалуйста.
Интернет выдает слишком много вариантов, какой лучше, я не знаю, они все какие-то странные...

[ПётрЮрьевич]

Результат 17,4, написано "дефицит веса", но у меня не дефицит, это точно.

Ну бывают конечно иногда индивидуальные особенности - но всё равно - это близко к "балансированию на грани...

Это же правильно, если человек не хочет есть, значит, и не надо, зачем себя "насиловать".

Это не всегда так.
Можно "самого себя так загипнотизировать" - что будет казаться - что "есть-то совершенно не хочется".

Могу и вес набрать (что, конечно, нежелательно для меня).

Почему - "нежелательно"?

Но я прямо чувствую нервное напряжение, а как его еще снять, не могу придумать.

Чтобы "снимать нервное напряжение" - нужно понимать, "откуда оно происходит", иначе это может превращаться в "стрельбу вслепую" - небезопасную либо для окружающих, либо (и в первую очередь) - для самой себя.

Пётр Юрьевич Лизяев