Здравствуйте, мне 25 лет. Уже 2 года как замужем, до этого 3 года встречались с нынешним мужем. До знакомства с ним я вела очень активную, наполненную яркими впечатлениями жизнь: 3-4 ночи в неделю клубы, поездки, гулянки, флирт, знакомства... В основном, моё окружение составляли друзья-парни. Я никогда не любила общаться с девушками.
В начале наших отношений с мужем всё было невероятно хорошо. Настолько хорошо, что мне не нужны были никакие друзья.
Когда мы поженились - отошли в сторону и те друзья, которые оставались, при чём как мои, так и мужа. При вопросе: почему они перестали писать, звонить? все отвечают: ну ты теперь замужняя, у тебя там семейные дела...
Что касается моей занятости: на предпоследнем курсе я бросила институт, юрфак, потому, что решила работать в мире моды. После свадьбы пошла учиться на визажиста-гримёра. Но проработав год, поняла, что хочу заниматься немного другим, и сейчас учусь на стилиста-имиджмейкера. Детей пока не хочу, т.к. считаю правильным сначала найти работу, которая будет приносить максимальное удовольствие, решить, что этим я хочу заниматься всю жизнь и тогда уже рожать детей.
Проблема в том, что последний год я чувствую себя очень разбитой. Муж целый день на работе, часто и в выходные, друзей нет, на учёбе одни девушки - раздражают меня своей манерностью. Всегда общалась с парнями именно поэтому. Не переношу манерность и вычурность! Кроме учёбы, чтобы хоть как-то развеиться - встречаюсь с родителями, но понимаю, что уже немного им надоела. Они хотят пожить своей жизнью, я это понимаю, моя мама не из тех, кто печёт пироги и зовёт каждый день в гости, у родителей свой бизнес, они то заняты, то проводят время в ресторанах со своими коллегами.
Это лето для меня особенно мучительное... Мы решили откладывать деньги мне на машину, а значит никакого моря. Всё лето в городе, в квартире, одной невыносимо. Сегодня около получаса проплакала. Очень больно и невыносимо одиноко. Я живу воспоминаниями о той жизни, когда ещё не познакомилась с мужем, когда были бессонные ночи, приключения.
Муж видит, что у меня депрессия, предлагает вечером прогуляться или посидеть где-то, но я отказываюсь. Это не то, чего хочется. Хочется чего-то ненормального, сумасшедшего. Недавно вытащила давнюю знакомую на мужской стриптиз - помогло. Но недели на две хватило. Потом ещё хуже стало.
Последние три дня почти не ем, нет аппетита. Плачу, сижу до 4 ночи за компьютером, встаю в 12... Если встаю раньше - ещё хуже, дольше приходится терпеть этот день...
ещё хотела бы сказать, что часто думаю об одном и том же человеке. Это парень, в которого я была влюблена с 14 лет. Этот человек - моя родственная душа, и он всегда говорил тоже самое. Он мог позвонить в 4 ночи и предложить поехать в другой город, или ночью купаться на пляже... Он понимал меня с полуслова, любил мои стихи, накладывал их на музыку и делал сюрпризы в виде песен с моим текстом. Но он такая же творческая натура, а в семейной жизни я хочу видеть человека надёжного и можно сказать приземлённого. После замужества мы просто дружили, виделись очень-очень редко.
Прошлым летом я встретилась с ним, мы были вдвоём и оба много выпили. Обсуждали мои стихи, его, были как всегда на одной волне. И в эту ночь я изменила мужу, это был единственный раз. при чём по моей инициативе!
Через какое-то время муж узнал об этом из моей переписки. Простил, но запретил нам вообще общаться. Но думать не запретишь. Мне не хватает этого человека, просто сидеть и болтать с ним на любые темы. Никаких романтических отношений, теперь хотя бы просто общаться. Зимой я не выдержала и мы просто встретились на полчаса, попили кофе и разошлись. И я была очень довольна. Муж не узнал, но я больше не хочу делать ничего в тайне от него...
Чувствую, что крыша едет...![]()