Ничего не радует, часто плачу

[Masandra]

Здравствуйте, мне 25 лет. Уже 2 года как замужем, до этого 3 года встречались с нынешним мужем. До знакомства с ним я вела очень активную, наполненную яркими впечатлениями жизнь: 3-4 ночи в неделю клубы, поездки, гулянки, флирт, знакомства... В основном, моё окружение составляли друзья-парни. Я никогда не любила общаться с девушками.
В начале наших отношений с мужем всё было невероятно хорошо. Настолько хорошо, что мне не нужны были никакие друзья.
Когда мы поженились - отошли в сторону и те друзья, которые оставались, при чём как мои, так и мужа. При вопросе: почему они перестали писать, звонить? все отвечают: ну ты теперь замужняя, у тебя там семейные дела...
Что касается моей занятости: на предпоследнем курсе я бросила институт, юрфак, потому, что решила работать в мире моды. После свадьбы пошла учиться на визажиста-гримёра. Но проработав год, поняла, что хочу заниматься немного другим, и сейчас учусь на стилиста-имиджмейкера. Детей пока не хочу, т.к. считаю правильным сначала найти работу, которая будет приносить максимальное удовольствие, решить, что этим я хочу заниматься всю жизнь и тогда уже рожать детей.
Проблема в том, что последний год я чувствую себя очень разбитой. Муж целый день на работе, часто и в выходные, друзей нет, на учёбе одни девушки - раздражают меня своей манерностью. Всегда общалась с парнями именно поэтому. Не переношу манерность и вычурность! Кроме учёбы, чтобы хоть как-то развеиться - встречаюсь с родителями, но понимаю, что уже немного им надоела . Они хотят пожить своей жизнью, я это понимаю, моя мама не из тех, кто печёт пироги и зовёт каждый день в гости, у родителей свой бизнес, они то заняты, то проводят время в ресторанах со своими коллегами.
Это лето для меня особенно мучительное... Мы решили откладывать деньги мне на машину, а значит никакого моря. Всё лето в городе, в квартире, одной невыносимо. Сегодня около получаса проплакала. Очень больно и невыносимо одиноко. Я живу воспоминаниями о той жизни, когда ещё не познакомилась с мужем, когда были бессонные ночи, приключения.
Муж видит, что у меня депрессия, предлагает вечером прогуляться или посидеть где-то, но я отказываюсь. Это не то, чего хочется. Хочется чего-то ненормального, сумасшедшего. Недавно вытащила давнюю знакомую на мужской стриптиз - помогло. Но недели на две хватило. Потом ещё хуже стало .
Последние три дня почти не ем, нет аппетита. Плачу, сижу до 4 ночи за компьютером, встаю в 12... Если встаю раньше - ещё хуже, дольше приходится терпеть этот день...
ещё хотела бы сказать, что часто думаю об одном и том же человеке. Это парень, в которого я была влюблена с 14 лет. Этот человек - моя родственная душа, и он всегда говорил тоже самое. Он мог позвонить в 4 ночи и предложить поехать в другой город, или ночью купаться на пляже... Он понимал меня с полуслова, любил мои стихи, накладывал их на музыку и делал сюрпризы в виде песен с моим текстом. Но он такая же творческая натура, а в семейной жизни я хочу видеть человека надёжного и можно сказать приземлённого. После замужества мы просто дружили, виделись очень-очень редко.
Прошлым летом я встретилась с ним, мы были вдвоём и оба много выпили. Обсуждали мои стихи, его, были как всегда на одной волне. И в эту ночь я изменила мужу, это был единственный раз. при чём по моей инициативе!
Через какое-то время муж узнал об этом из моей переписки. Простил, но запретил нам вообще общаться. Но думать не запретишь . Мне не хватает этого человека, просто сидеть и болтать с ним на любые темы. Никаких романтических отношений, теперь хотя бы просто общаться. Зимой я не выдержала и мы просто встретились на полчаса, попили кофе и разошлись. И я была очень довольна. Муж не узнал, но я больше не хочу делать ничего в тайне от него...
Чувствую, что крыша едет...

[Марина]

Masandra, а на какой возраст вы себя ощущаете сейчас? Как вы относитесь к взрослению и вообще к взрослой жизни?

Я никогда не любила общаться с девушками.

этому были причины какие-то?А подруга хоть одна есть?

Когда мы поженились - отошли в сторону и те друзья, которые оставались, при чём как мои, так и мужа.

Когда меняется социальный статус, то часто меняется и окружение: незамужние и неженатые остаются в прошлой жизни, а на смену им приходят такие же как ваша семейные пары.

При вопросе: почему они перестали писать, звонить? все отвечают: ну ты теперь замужняя, у тебя там семейные дела...

Странно конечно, почему они сами обрывают связь с вами при том, что поводов с вашей то стороны не было. Может друзьям не нравится ваш выбор? Вы скромно умолчали о муже: чем он вас покорил? как он ухаживал? ну и в таком духе))

я бросила институт, юрфак

чем был обоснован ваш выбор юриспруденции? Или выбор был не ваш?

Детей пока не хочу, т.к. считаю правильным сначала найти работу, которая будет приносить максимальное удовольствие, решить, что этим я хочу заниматься всю жизнь и тогда уже рожать детей.

выбор рациональный. Но есть одно "но" - можно очень долго искать себя, можно даже не найти совсем, а годы идут и как то не в нашу пользу. Может есть другие причины нежелания иметь детей? И как ваш муж относится к этому вопросу?

Проблема в том, что последний год я чувствую себя очень разбитой.

а что за этот последний год произошло?

Всё лето в городе, в квартире, одной невыносимо.

А как насчет работы? Пусть в городе, но уже не в квартире и уже не одна.

ещё хотела бы сказать, что часто думаю об одном и том же человеке. Это парень, в которого я была влюблена с 14 лет.

по какой причине у вас не сложились с ним отношения? Вы были влюблены, а он?

[Masandra]

Здравствуйте, Марина, спасибо за ответ, попробую уточнить все моменты.

Masandra, а на какой возраст вы себя ощущаете сейчас? Как вы относитесь к взрослению и вообще к взрослой жизни?

Я ощущаю себя на свои годы, может на пару лет младше, потому, что мне внешне мне не дают больше 20. Мне кажется, что все вокруг принимают эту взрослую жизнь как мешок обязанностей за спиной, которая тянет их вних, а они всё идут, идут, не пытаясь извлечь из своей жизни то, что её омрачает. Настоящие обязанности рождает сердце, а не разум.

А подруга хоть одна есть?

Есть подруги, но я почему-то выбирала всегда подруг, немного поскромнее, чем я. Со временем эта скромность в них превратилась в полную зажатость, вытащить их куда-то - очень большая проблема. Многие из них кроме работы, дома и магазинов никуда не ходят. Меня их жизнь повергает в ужас. А если мы договариваемся встретиться, то они уточняют, чтобы место было не людное. Я даже не понимаю, с чем это связано. А причина того, что остальные друзья отошли в сторону после замужества мне не понятна. Хотя скорее всего парни-друзья, наше общение с которыми всегда имело характер шуточного флирта, просто не предлагают встреч из-за того, что думают, что прежнее общение теперь неуместно в моей жизни.

Когда меняется социальный статус, то часто меняется и окружение: незамужние и неженатые остаются в прошлой жизни, а на смену им приходят такие же как ваша семейные пары.

У нас есть семейная пара, но они так же как мои подруги ведут очень странную жизнь - работа, дом... Очень редко вместе куда-то ходим. Девушка из этой пары не работает - целыми днями готовит и её это устраивает. Такое ощущение, что все сошли с ума . На мои предложения пойти куда-то, она отвечает, что готовит, убирает...

Может друзьям не нравится ваш выбор? Вы скромно умолчали о муже: чем он вас покорил? как он ухаживал? ну и в таком духе))

Все говорят, что не представляют никого, кроме моего мужа рядом со мной . Он очень сильно меня любит, и это видно. Он даже знает, что любит меня больше, чем я его. Покорил своей заботой. Я поняла, что хочу за него замуж, когда мы впервые остались ночевать вместе, а когда я проснулась - был готов завтрак. Он звонит с работы и спрашивает поела ли я, не хожу ли босиком по плитке, перед работой идёт на рынок и приносит мне фрукты, после работы иногда готовит что-то вкусненькое. Я считаю, что мне очень повезло . Но чего-то не хватает, и кошки на душе скребут...

чем был обоснован ваш выбор юриспруденции? Или выбор был не ваш?

Это был выбор родителей. но я тогда не была против т.к. не знала чего хочу. Родители рассказывали красивые сказки о моей жизни, если я буду юристом, и я верила им.

Может есть другие причины нежелания иметь детей? И как ваш муж относится к этому вопросу?

Есть и другие причины. Страх беременности, родов (моя мама часто рассказывает как мучительно меня рожала и чуть не умерла), и такой частой послеродовой депрессии. Но мы в последнее время не предохраняемся, беременность не наступает. Врач сказала пройти небольшой курс лечения. Не могу заставить себя, хотя надо. Я считаю, что Бог даёт ребёнка тогда, когда это действительно нужно. Муж хочет детей, но сам разговор об этом не заводит.

а что за этот последний год произошло?

Главное событие - это то, что муж запретил мне общаться с парнем, о котором я писала. Я его понимаю. Но мне даже хватало наглости после измены просить его разрешить нам встретиться . Ничего не добилась. И муж чаще занят стал. И в командировки ездит...

А как насчет работы?

После того, как я пошла учиться на стилиста одежды, работа визажиста мне стала абсолютно неинтересной. Сейчас я учусь, мне осталось 2 месяца, и параллельно уже ищу работу ассистентом стилиста. Но учёба по вечерам, по 2 часа в день. Даже ехать не надо - 10 минут пройтись. Так и хожу - туда-назад. Просыпаюсь в 12, час, раньше встать нет сил... просыпаюсь уставшей, поэтому делать ничего особо не хочется...

по какой причине у вас не сложились с ним отношения? Вы были влюблены, а он?

Так странно повелось, мы всегда говорили друг другу, что не смогли бы жить вместе, мы уж сильно одинаковые, просто как отражение, даже внешне похожи как брат с сестрой. Нас просто тянуло друг к другу, как магнитом. У меня всегда внутри всё переворачивалось, когда его видела. Это необъяснимое чувство. И необычные отношения, когда не нужны были ни слова, ни планы о том, что мы когда-то поженимся. Мы могли просто молчать в трубку и слушать дыхание. Разговаривать ни о чём с 11 вечера до 6 утра по телефону. При встрече просто стоять обнявшись. Он говорил, что любит меня. Но мы никогда не встречались, чтобы пожениться. У него были девушки, у меня другие парни, в промежутках мы виделись и нас накрывало с головой. Всё сложно и в тот же момент просто: он хочет видеть другие черты характера в лице своей жены, и я аналогично. Но эта тяга до сих пор меня не отпускает...

[Марина]

Покорил своей заботой.

на фоне этого вопрос:а какие отношения были и есть у вас с папой? про маму вы написали в той теме, но папа ведь есть тоже?

Но чего-то не хватает, и кошки на душе скребут...

есть мужчины разных типов и ваш муж по описанию похож на мужчину-папу...

Родители рассказывали красивые сказки о моей жизни, если я буду юристом, и я верила им.

и как же они отреагировали на ваш протестный поступок с институтом?

моя мама часто рассказывает как мучительно меня рожала и чуть не умерла

как вы думаете для чего она вас так настраивает рассказывая об этом? что вы чувствуете/чувствовали кроме страха после этих рассказов? Честно говоря от таких рассказов нетрудно словить и чувство вины перед мамой "за неимоверные муки". А вы были желанным ребенком?

муж запретил мне общаться с парнем,

запрет может стать одной из причин снижения настроения, потому как "запретный плод сладок", становится грустно от лишения "последней радости" - общения.

мы всегда говорили друг другу, что не смогли бы жить вместе

вы изначально перекрывали себе даже возможность допустить такие мысли. Как будто чего то боялись.

Но мы никогда не встречались, чтобы пожениться.

но вообще то "пожениться"= закономерное продолжение =>

необъяснимое чувство.

необычные отношения

Мы могли просто молчать в трубку и слушать дыхание. Разговаривать ни о чём

При встрече просто стоять обнявшись.

По сути о том МЧ вы пишите с любовью женщины к мужчине, а когда пишите о муже - то о любви женщины к папе. Вот такое мое видение вашей ситуации. Муж ваш хорош, но хорош по своему, своей "отеческой" заботой, а МЧ - настолько же сколько и вы склонен к "авантюризму", поэтому вам понятен и близок.

[Masandra]

а какие отношения были и есть у вас с папой?

С папой отношения хорошие. Он часто был занят, но всё же находил время погулять со мной, поиграть. Очень мягкохарактерный человек. Когда я делала что-то не так он даже не знал как меня наругать, всегда защищался если ругала мама. Отношения мамы с папой - отражение моих отношений с мужем. Он точно так же заботиться о маме (а у мамы отец умер, когда ей было 7 лет, её мама была всегда занята, чтобы заработать для троих детей и мама росла с няней-соседкой, скорее всего выбор мужа ею был понятен, а мною - как выбор мужчины, похожего на папу). Они по характеру очень похожи.

как же они отреагировали на ваш протестный поступок с институтом?

Папа отреагировал нормально, наверное, в душе был немного рассержен, но не показал этого. У мамы был шок, она две недели со мной не разговаривала, ведь было потрачено много денег на моё обучение, но потом она немного отошла, мы начали общаться, сейчас вспоминаем это с иронией.

как вы думаете для чего она вас так настраивает рассказывая об этом? что вы чувствуете/чувствовали кроме страха после этих рассказов? Честно говоря от таких рассказов нетрудно словить и чувство вины перед мамой "за неимоверные муки". А вы были желанным ребенком?

Я думаю, что она не специально настраивает меня) Она всегда потом добавляет: но это было в другие времена, врачи были другие, город маленький, а сейчас в столице при возможности дать деньги, чтобы с тебя пылинки сдували - всё будет хорошо. Но страх, конечно, есть. Чувство вины? Нет, скорее сочувствие. Потому, что и беременность у неё протекала с ужасным токсикозом и роды сложные были, а после меня она пыталась не раз ещё завести ребёнка, но уже на первых месяцах был такой токсикоз, что врачам не оставалось ничего делать, как аборт. Мысли о том, что я нежеланный ребёнок у меня никогда не возникало

запрет может стать одной из причин снижения настроения, потому как "запретный плод сладок", становится грустно от лишения "последней радости" - общения.

Не просто грустно, а ещё и страшно, что так плохо будет всегда потому, что мы просто не можем общаться/созваниваться/переписываться. Неведение, хочет ли он написать или позвонить мне. Потому, что если бы даже он захотел, то не посмел после всего этого.

вы изначально перекрывали себе даже возможность допустить такие мысли. Как будто чего то боялись.

Он был парнем моей лучшей подруги, но в 15 лет мы начали тайно от неё видеться и делали это только потому, что нам было хорошо вместе. Я в таком возрасте думала, что встречаются просто потому, что людям комфортно вместе, а пожениться - это уже взрослые заморочки. Но, когда в 17 лет наши отношения приобрели и сексуальный характер, стала задумываться об этом. И был такой стоп внутри меня: он не такой как мой отец, не обладает такими чертами характера. Не знаю, чем руководствовался он, ещё говорил, что браком мы бы испортили наше хрустально-чистое чувство, эту любовь, которую не почувствует никогда и ни к кому. Я убедилась, что он не смог бы быть идеальным мужем, когда он оставил свою гражданскую жену с ребёнком и ушёл, потому что "нет тяги и любви". Сейчас малышу уже 2 года. Он даже не говорит о нём с любовью, это всё говорит о том, что я сделала правильный выбор. Но сердцу не прикажешь

Вот такое мое видение вашей ситуации.

Это действительно так. Но, возможно, чтобы немного на время успокоиться нужно встретиться с этим парнем?

[Люси]

я вела очень активную, наполненную яркими впечатлениями жизнь: 3-4 ночи в неделю клубы, поездки, гулянки, флирт, знакомства...

Вы скучаете по тому времени? По тем развлечениям? Что мешает Вам жить сейчас также? Семейная жизнь? Такая скучная и тоскливая... Даже с мужем, с которым повезло.
Который любит больше, чем Вы...
Хотите ли Вы жить этой семейной жизнью, в которой муж больше похож на заботливого папу, чем на человека, которого Вы любите, не сравнивая, кто насколько больше любит?
Любовь ведь она или есть, или её нет. Чуть-чуть, побольше, поменьше, сильнее, слабее - не считается.

[Masandra]

Вы скучаете по тому времени?

Несомненно.

Любовь ведь она или есть, или её нет. Чуть-чуть, побольше, поменьше, сильнее, слабее - не считается.

Хм... вера в безусловную любовь - это как вера в Деда Мороза. Приятно, но с возрастом проходит. Я знаю много пар, где девушки выходили замуж за мужчин, полагаясь на ощущение бабочек в животе и потом им приходилось объяснять детям, что папа пьёт/бьёт/гуляет, но они любят друг друга, мол, любовь зла - полюбили козла, а вы - детки, терпите.
Лично я думаю о своих будущих детях, поэтому выбирала в мужья человека надёжного, который не курит, пьёт очень редко, для которого семья важнее всего, который никогда не поднимет руку на женщину и не оставит семью без денег только потому, что ему лень идти на работу. А полюбить можно такое чмо, которое всю жизнь испортит, зато любовь . Поэтому ранние браки часто распадаются - всё из-за этих бабочек в животе)
Да и всё равно я не верю, что любить можно одинаково. Равной отдачи не может быть... кто-то готов отдать больше, кто-то меньше. В идеале - разница небольшая, но её не может не быть. А по-Вашему, уже не считается)

Что мешает Вам жить сейчас также?

Всё. Во-первых, ощущения не те. Во-вторых, тратить семейный бюджет (когда есть выбор купить домой новые шторы, сковородку, пароварку или прогулять) не так приятно, как тратить лично свои деньги (когда есть выбор купить сотую шмотку или прогулять). В-третьих, окружающие меня люди (я уже писала о них). И ещё много причин: усталость мужа после работы. Да и по характеру он более домашний. Вообщем, много чего мешает жить как раньше, и время идёт, всё меняется и как раньше не может быть никак . Скорее всего - огорчает это, а не куча естественных причин.

[Люси]

Не знаю как про Деда Мороза, но "бабочки в животе" - это мне кажется гормоны играют. Уж никак не безусловная любовь. Если говорить "высоким штилем" - Любовь - созидает, в ней не может быть плохо. И если женщина привязана к какому-то "чмо", - наверняка эта привязанность как-нибудь по-другому называется, и для этого может быть много причин, проблем, комплексов этих людей.
<Любовь - это не просто страсть, вспыхивающая между двумя людьми. Влюбленность бесконечно далека от подлинной любви.
Любовь - это, скорее, форма существования: не столько влечение, сколько самоотдача, отношение не столько к одному человеку, сколько к миру в целом.> (с)

Лично я думаю о своих будущих детях, поэтому выбирала в мужья человека надёжного, который не курит, пьёт очень редко, для которого семья важнее всего, который никогда не поднимет руку на женщину и не оставит семью без денег только потому, что ему лень идти на работу.

Вы выбрали, а что делать с ним - не знаете. Это как дорогое платье навырост купили, очень дорогое, качественное, вам вполне подходит, но надевать его как-то не очень радостно. Хочется чего-нибудь легкого, воздушного, сексуального.
Вы всё правильно сделали, рационально. Ум уговаривает, что всё отлично, только вот какие-то бытовые проблемы мешают ощущать себя радостной и счастливой, а душа... она не бунтует, нет. Она сидит в уголочке и тихо плачет. О чём? О том, что жизнь похоже кончается. И ничего больше радостного не будет. И никто её не успокоит... Хотя... есть один человек, но он недосягаем.
Интересно, что же это за связь такая у вас с этим молодым человеком.
Как хорошо он устроился, чтобы не брать на себя ответственность, придумал сказку о том

что браком мы бы испортили наше хрустально-чистое чувство, эту любовь, которую не почувствует никогда и ни к кому.

Как романтично. И это понятно, притягивает.
Masandra, Вы когда-нибудь фантазировали на тему "Я выхожу замуж за этого МЧ"? Если отключить ум, какие чувства Вы испытывали бы и как в Ваших фантазиях протекала бы Ваша жизнь с ним. Что бы приобрели, а что потеряли.
Если не фантазировали, попробуйте всё это пройти в своих фантазиях, начиная с того, что ОН делает Вам предложение руки и сердца.

И ещё. Что Вы можете дать и даёте или не даёте\не додаёте своему мужу?
***
Я прекрасно понимаю Ваше состояние. Из своего жизненного опыта.
***
Вы позволяете своему мужу любить Вас. Он должен быть счастлив... но почему-то

... муж чаще занят стал. И в командировки ездит...

***
Вы боитесь любви?
***
Всё что написала, не для того, чтобы укорить, а чтобы помочь попытаться исследовать проблему со всех сторон.

[Masandra]

Люси, спасибо за Ваше сообщение, ни в коему случае не принимаю его как укор)

Вы выбрали, а что делать с ним - не знаете. Это как дорогое платье навырост купили, очень дорогое, качественное, вам вполне подходит, но надевать его как-то не очень радостно. Хочется чего-нибудь легкого, воздушного, сексуального.

ну прям в точку)

Если отключить ум, какие чувства Вы испытывали бы и как в Ваших фантазиях протекала бы Ваша жизнь с ним. Что бы приобрели, а что потеряли.

Знаете, сижу и минут 10 думаю, как бы он сделал мне предложение? И не знаю абсолютно... наверное, это и цепляет. Он настолько непредсказуем, что даже фантазировать истории с ним в главной роли как-то не получается. ну вообщем, если отключить ум, как Вы написали, фантазирую такое: я звоню ему на телефон, а он отключен пару часов, и уже ночь, и он приезжает под утро - не пьяный, но с таким видом, что у него были переговоры с президентом. С видом, что он - Мужчина, и может делать, что угодно. При этом, я буду любить его, воспитывать наших детей без его помощи. Буду любить нашу квартиру, заполненную дымом его сигарет. Что у меня будет? Моя любовь к нему. И всё. Ничего более. Но и та прохудится из-за ссор, но это уже - если включить ум).
Не хочу даже думать о совместной жизни с ним! И не могу разобраться в своих чувствах... Что это за бешеная тяга меня влечет к нему, если я не хочу за него замуж!? Навязчивая идея позвонить ему не даёт мне покоя уже несколько дней. В основном, состояние и настроение улучшилось, взяла себя в руки, больше гуляю, занимаюсь стилистикой и постановкой фотосессий, всё хорошо, нет слёз без причины и скребущих кошек на душе. Но 10 раз в день захожу на его страницу в соцсети, пишу смс и удаляю, набираю номер, но не звоню... Чувство потери распирает. Как будто кусок живого оторвали, но я живу и всё нормально.

Что Вы можете дать и даёте или не даёте\не додаёте своему мужу?

Я СТАРАЮСЬ давать ему всё, что получаю. Не могу отдать ему своё личное пространство, которое мне необходимо и я без него не смогу: мне нужно какое-то время проводить наедине с собой, с друзьями, хотя бы раз в год уехать в другой город к подруге на выходные. Муж же, в свою очередь, готов всё время проводить вместе, вдвоём. Звонит почти каждые 20 минут, даже когда на работе или в командировке. Это - фанатизм, покушение на время, которое я хочу провести одна. Не могу додать ему комфорт в доме. Мой комфорт заключается в разбросанных вещах, мне так уютно. Конечно, нет гор грязной посуды, пыли, и т.д. но чувствую, что он молча удивляется этому. И опять же, я стараюсь угодить ему - убираю перед его приходом. И эти мысли о другом... получается, что я не достаточно искренняя.

Вы боитесь любви?

Нет... Я люблю любить, люблю это чувство, заполняющее меня, но со временем понимаю, что этот ручей внутри меня уже не способен бить так сильно, как раньше.
И ещё, я запуталась очень... где любовь, а где влечение...

Несколько дней назад тот самый парень из прошлого прислал смс моему мужу:"ПРОСТИ, ПОЖАЛУЙСТА, ПРОСТИ =(".
За измену прошлым летом. Но мой муж ничего не ответил. Говорит, не простит такое. Всю вину с меня переложил на него - потому, что так ему приятнее.
А я вот думаю, почему он вдруг написал такое? Неужели совесть замучала или всё таки он надеялся, что мой муж скажет: прощаю, общайтесь как раньше. Я в недоумении...

[Люси]

Masandra,
Мне представляется так:
Встретились Вы со своим мужем, чем-то он Вас расположил к себе. Наверное своей надежностью, рассудительностью и своей любовью к Вам. Забота, внимание, на фоне ТОЙ любви, на которую нет никакой надежды. Что-то такое легкое, воздушное, эфемерное. Ни к чему не обязывающее. Но, сразу было сказано - не надейся.
А тут человек, который готов взять на себя ответственность и за тебя, и за твое будущее, твою жизнь. А главное - любит! И всё, что требуется от тебя - говорить в ответ, что любишь, позволять заботиться о себе и быть благодарной. И это не так уж напряжно, если на самом деле любишь человека. Тогда даже ждешь, когда через каждые 20 минут звонит.
Чего же не хватает Вам в ваших отношениях с мужем, что Вы никак не можете забыть ту "безнадежную любовь"?
Мне кажется, что Вы как в капкан попали, выйдя замуж. И, наверняка, муж Ваш чувствует Ваше отношение к нему. Так скажем, не очень уверен в Вас.
Поэтому, похоже, и измену Вашу простил. Чтобы Вы чувствовали благодарность за его благородный жест и тем самым держать Вас на крючке. И как проверка - не сорвалась ли с крючка - вопрос - ты меня любишь?
Попробуй ответь, что нет...
Интересно, что будет?...

[Tossshka]

Masandra, нам с вами есть о чём поговорить. Если есть желание.

[Маргарита]

В каких-то моментах я вас понимаю. Но если я правильно вас поняла, то муж вам не запрещает куда-то выбираться с подругами гулять, отдыхать? И почему прогулки с мужем это не то? Чего вам не хватает в совместных прогулках с мужем?