Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 25 из 32
  1. #1
    Активный участник Аватар для Иванка
    Регистрация
    12.08.2012
    Сообщений
    41
    Поблагодарил(а)
    8
    Поблагодарили: 15 раз(а) (сообщений: 14)

    Сложный муж.

    Здравствуйте, Петр Юрьевич! Заинтересовал Ваш форум, надеюсь, здесь найду общение и некоторые ответы на свои текущие вопросы. У меня раздражительный, требовательный и критикующий меня муж, очень властный, часто оскорбляющий словесно меня и детей, часто употребляющий в разговоре анальную лексику. Очень страдаю, давно уже перестала сдерживать свои вспышки гнева по поводу его поведения. Понимаю, что сама сделала такой выбор супруга, но разводиться и уходить он не хочет, считает себя ответственным за воспитание детей. При этом при случае не забывает упомянуть, что он уйдет, заберет все и детей, и я останусь одна в комнате с голыми стенами, и вообще я не способна выжить и т.п. У меня раньше были депрессии, но после рождения детей я переключилась на них, а когда дети стали подрастать, муж стал требовать, чтобы я вышла на работу и зарабатывала на семью, поясняя, что несколько лет он меня кормил, но больше не хочет. Я пытаюсь работать, но не могу, депрессия снова обострилась. Давно интересуюсь психологией, обращалась к психологам, и это мне помогает многое объяснить себе и иногда мужу, большинство разыгрываемых в семье сценариев повторяется и мне хорошо видны, но справиться с ситуацией не получается. Мой интерес к психологии его тоже раздражает. Вот и размышляю, как выйти из этого тупого "хождения кругами", и даже ответ Ваш на мой запрос примерно представляю...

  2. 1 пользователь сказал cпасибо Иванка за это понравившееся сообщение:

    psy-therapist (01.09.2012)

  3. #2
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,420
    Поблагодарил(а)
    2,756
    Поблагодарили: 1,292 раз(а) (сообщений: 1,095)
    Записей в дневнике
    92
    Добрый день!

    Интересно, вы достаточно "технично" описываете ситуацию.
    Получается, что обращение к психологам вам что-то помогло увидеть - но не помогло изменить ситуацию?

    Цитата Сообщение от Иванка Посмотреть сообщение
    Очень страдаю, давно уже перестала сдерживать свои вспышки гнева по поводу его поведения.
    "Как бы эти "вспышки", которые с высокой долей вероятности оказываются неэффективными - превратить в "чёткую линию поведения", которая помогла бы вам изменить ваши взаимоотношения с мужем"?

    Цитата Сообщение от Иванка Посмотреть сообщение
    У меня раздражительный, требовательный и критикующий меня муж, очень властный, часто оскорбляющий словесно
    +
    Цитата Сообщение от Иванка Посмотреть сообщение
    Понимаю, что сама сделала такой выбор супруга
    Да, безусловно, "выбор партнёра происходит не случайно" - "когда-то", "зачем-то", "по какой-то причине" - "это вам было нужно". Но - "это было тогда", а люди ведь меняются - и изменились и вы, и это нормально. А муж похоже всё ещё хочет прежних отношений.

    Цитата Сообщение от Иванка Посмотреть сообщение
    поясняя, что несколько лет он меня кормил, но больше не хочет.
    Вы - "работали мамой". А материнский труд - это действительно Труд.

    Цитата Сообщение от Иванка Посмотреть сообщение
    При этом при случае не забывает упомянуть, что он уйдет, заберет все и детей, и я останусь одна в комнате с голыми стенами
    Интересно - насколько это соотносится с реальностью? и - по какой причине, на каком основании "он заберёт детей от матери"?

    Цитата Сообщение от Иванка Посмотреть сообщение
    Мой интерес к психологии его тоже раздражает.
    Конечно же "раздражает", ведь вы начинаете видеть, как он вас "использует"... "любого манипулятора такое будет раздражать - что его манипуляции и поведение становятся явными"...

    Цитата Сообщение от Иванка Посмотреть сообщение
    Вот и размышляю, как выйти из этого тупого "хождения кругами", и даже ответ Ваш на мой запрос примерно представляю...
    Дайте попробую угадать, какой ответ вы от меня ожидаете... "Поработайте очно с психологом/психотерапевтом, чтобы в процессе работа разобраться с вашими переживаниями, с вашими внутренними конфликтами - и чтобы эта работа могла бы оказаться для вас поддержкой в процессе изменений в вашей личности, в вашей жизни и в ваших взаимоотношениях с мужем..." Такой ответ ожидали, я угадал?

    Пётр Юрьевич Лизяев

  4. 1 пользователь сказал cпасибо psy-therapist за это понравившееся сообщение:

    Иванка (13.09.2012)

  5. #3
    Активный участник Аватар для Иванка
    Регистрация
    12.08.2012
    Сообщений
    41
    Поблагодарил(а)
    8
    Поблагодарили: 15 раз(а) (сообщений: 14)
    Доброго времени суток, приятно осознавать, что мои психологические экзерсисы не проходят даром, но, да, ситуацию изменить не очень получается. Вспышки гнева действенны, но ненадолго меняют поведение мужа, на день или два, а выстроить четкую линию поведения мне как раз не удается – то ли энергии не хватает, то ли темперамент не тот, - часто попадаю в ситуацию «козла отпущения». Очень кстати Ваше замечание, что я изменилась, (и, муж, ведь, тоже), но у меня произошла смена моего стереотипного представления об отношениях в браке, а его представления и требования, во многом остались теми же. Я выбрала партнера по стереотипу семейной пары своих бабки и деда, а не родителей, и в том, как выбирала, и в истории родительскотоже есть не обычные моменты – но всю личную информацию ведь не выложишь на сайт. В реальности он уйти вряд ли может - это именно способ манипуляции, так же как и, например, слова: «вот я умру, закопаете». Основание «забрать детей» - мнение, что я не способна их содержать, потому что не зарабатываю достаточно средств, да и вообще, имея за плечами высшее образование и аспирантуру, зная два языка, ничего не знаю и ни к чему не способна, всегда жила за счет других (своей матери, например). В действительности, моя профессия давно не удовлетворяет меня, хотела бы сменить, интересы сменились лет двадцать назад, да и «не тяну» на необходимом уровне, поэтому и работать не удается, и пойти учиться тоже – большую часть времени занимают дети и дом. Еще для причин, почему я не способна воспитывать детей у мужа есть два «прозвища» меня – «анархия» и «адвокат», потому что не люблю жесткой дисциплины и защищаю детей.

    Петр Юреьвич, частично угадали ответ, но надеялась на лучшее, и ожидания оправдались – спасибо J.

  6. #4
    Активный участник Аватар для Иванка
    Регистрация
    12.08.2012
    Сообщений
    41
    Поблагодарил(а)
    8
    Поблагодарили: 15 раз(а) (сообщений: 14)
    там опечатка была - "и в том, как выбирала и в истории родительской семьи тоже есть не обычные моменты..."

  7. #5
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,420
    Поблагодарил(а)
    2,756
    Поблагодарили: 1,292 раз(а) (сообщений: 1,095)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Иванка Посмотреть сообщение
    мои психологические экзерсисы не проходят даром, но, да, ситуацию изменить не очень получается
    Одно дело "увидеть и понять ситуацию" (или хотя бы какие-то "ключевые моменты"). Это - "первый и важнейший шаг. И совсем другое - "пройти путь внутренних изменений" - это "большая внутренняя работа, которую достаточно редко можно проделать самостоятельно. Ведь - это только в сказке Мюнхаузен "сам себя сумел за волосы из болота вытащить".
    Собственно говоря очень часто люди к примеру идут "учиться на психолога" в попытке "разобраться с собой, со своими жизненными проблемами" - и только к концу обучения понимают, что "измениться" можно в лишь в процессе психотерапии, а не в процессе "изучения психологии".

    Цитата Сообщение от Иванка Посмотреть сообщение
    выстроить четкую линию поведения мне как раз не удается
    Для этого нужна поддержка - и некоторый "ориентир ваших изменений". В частности здесь, в рамках этого сайта, для некоторых участников, "работающих над собственными внутренними изменениями", таким ориентиром становится - либо участие в "виртуальной группе", либо - общение на форуме, либо - ведение дневников и обсуждение ситуаций с другими участниками. Ведь - многие проблемы - ну не то что совсем "универсальны" - но по крайней мере зачастую "созвучны".

    Цитата Сообщение от Иванка Посмотреть сообщение
    часто попадаю в ситуацию «козла отпущения»
    Эта "роль" зачастую из детства - и вы собственно говоря пишете про "необычные моменты из истории родительской семьи"...

    Цитата Сообщение от Иванка Посмотреть сообщение
    у мужа есть два «прозвища» меня – «анархия» и «адвокат»
    Похоже мужу очень хочется "припечатать" вам какие-то роли, "пригвоздить вас к месту - чтобы вы не могли двигаться и изменяться"... интересно - что движет им - похоже - определённые страхи/тревоги?

    Пётр Юрьевич Лизяев

  8. 1 пользователь сказал cпасибо psy-therapist за это понравившееся сообщение:

    Иванка (13.09.2012)

  9. #6
    Активный участник Аватар для Иванка
    Регистрация
    12.08.2012
    Сообщений
    41
    Поблагодарил(а)
    8
    Поблагодарили: 15 раз(а) (сообщений: 14)
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Собственно говоря очень часто люди к примеру идут "учиться на психолога" в попытке "разобраться с собой, со своими жизненными проблемами" - и только к концу обучения понимают, что "измениться" можно в лишь в процессе психотерапии, а не в процессе "изучения психологии".
    Согласна с Вами, что изучение психологии - это другое, я интересовалась психологией со 2-го курса института, но понимала, что не могу, например, стать психологом из-за проблем с комуникацией, интровертированности. Но, поработав с психологами, в какой-то момент сняла с себя внутренние ограничения на занятия психологией - хотя бы так "себе помочь" - научный язык мне более понятен, чем бытовой, на уровне "кухонной психологии", - поскольку пройти серьезный курс психотерапии пока не могу себе позволить. Однако понимаю, что без и без психотерапии что-то изменить сложно и, конечно, моей целью является в конце концов пройти анализ.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    В частности здесь, в рамках этого сайта, для некоторых участников, "работающих над собственными внутренними изменениями", таким ориентиром становится - либо участие в "виртуальной группе", либо - общение на форуме, либо - ведение дневников и обсуждение ситуаций с другими участниками.
    Посмотрела форум и кое-что почитала, не считая дневников и общения на форуме, меня заинтересовала "виртуальной группа" - хотелось бы поучаствовать в ней, если подойдут технические условия ее проведения. Можно ли в нее записаться?
    Я два раза проходила тест Бека - у меня получается довольно высокий балл - "депрессия средней тяжести". Насколько можно доверять оценкам этого теста? Подавленное настроение часто бывает.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Эта "роль" зачастую из детства - и вы собственно говоря пишете про "необычные моменты из истории родительской семьи"...
    Роль сама из детства, конечно, , но про "необычные моменты" - не угадали.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Похоже мужу очень хочется "припечатать" вам какие-то роли, "пригвоздить вас к месту - чтобы вы не могли двигаться и изменяться"... интересно - что движет им - похоже - определённые страхи/тревоги?
    Думаю, привычка "навешивать ярлыки" у мужа тоже, вероятно, родом из детства. Наши "семейные системы" сильно отличаются, он опасается "потерять свой авторитет" и свою значимость/значительность в глазах окружающих, самоутверждаясь за счет более слабых - я так думаю...

  10. #7
    Активный участник Аватар для Иванка
    Регистрация
    12.08.2012
    Сообщений
    41
    Поблагодарил(а)
    8
    Поблагодарили: 15 раз(а) (сообщений: 14)
    И насчет
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    пригвоздить вас к месту - чтобы вы не могли двигаться и изменяться"...
    тоже в точку.

  11. #8
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,420
    Поблагодарил(а)
    2,756
    Поблагодарили: 1,292 раз(а) (сообщений: 1,095)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Иванка Посмотреть сообщение
    не могу, например, стать психологом из-за проблем с комуникацией, интровертированности.
    На самом деле эти качества могут меняться в процессе психотерапии. А чтобы "стать психологом" (если говорить именно о работе с людьми) - то личная психотерапия - вещь необходимая.

    Цитата Сообщение от Иванка Посмотреть сообщение
    меня заинтересовала "виртуальной группа" - хотелось бы поучаствовать в ней, если подойдут технические условия ее проведения. Можно ли в нее записаться?
    Если согласны с правилами, готовы к общению и есть желание и готовность по возможности регулярно участвовать в общении - нет проблем.
    Я - включил вас в состав участников группы.

    Цитата Сообщение от Иванка Посмотреть сообщение
    Я два раза проходила тест Бека - у меня получается довольно высокий балл - "депрессия средней тяжести". Насколько можно доверять оценкам этого теста? Подавленное настроение часто бывает.
    Тест иногда может "не определять" - когда человек совсем уж "не в контакте со своими чувствами". Если же определяет - то значит - "что-то действительно есть, какое-то неспокойствие на душе".
    Ну да в вашей ситуации это вполне объяснимо - ведь в вашей жизни есть поводу для не слишком-то весёлых переживаний... И это - тоже один из поводов для "проработки", для "проговаривания" и "осознвания".

    Цитата Сообщение от Иванка Посмотреть сообщение
    Наши "семейные системы" сильно отличаются
    Проще "свести воедино системы представлений двух разных людей", когда взаимоотношения из "позиционной борьбы" и постоянного "продвижения вперёд - отступления назад" превращаются в "сотрудничество" и "удержание чёткой и понятной (как минимум для одного партнёра) и открыто, без манипулиций озвучиваемой позиции". Возможно в этом вам сможет помочь в том числе и общение на сайте.

    Пётр Юрьевич Лизяев

  12. 1 пользователь сказал cпасибо psy-therapist за это понравившееся сообщение:

    Иванка (13.09.2012)

  13. #9
    Активный участник Аватар для Иванка
    Регистрация
    12.08.2012
    Сообщений
    41
    Поблагодарил(а)
    8
    Поблагодарили: 15 раз(а) (сообщений: 14)
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Если согласны с правилами, готовы к общению и есть желание и готовность по возможности регулярно участвовать в общении - нет проблем.
    Я - включил вас в состав участников группы.
    Спасибо. Это означает, что я могу оставлять сообщения в разделе "Психотерапевтическая группа он-лайн"? Не совсем понятно, почему последняя тема датируется май 2012?

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Тест иногда может "не определять" - когда человек совсем уж "не в контакте со своими чувствами". Если же определяет - то значит - "что-то действительно есть, какое-то неспокойствие на душе".Ну да в вашей ситуации это вполне объяснимо - ведь в вашей жизни есть поводу для не слишком-то весёлых переживаний... И это - тоже один из поводов для "проработки", для "проговаривания" и "осознвания".
    Наверное, если ты хоть немного к контакте со своими чувствами, то, получается, стоит доверять больше им, чем тесту, но при депрессии как раз, кроме тяжести и подавленности ничего больше и не чувствуешь... Последнее время, правда, полегчало, хотя семейная ситуация, наоборот, обострилась, надеюсь, временно - "прошли" через очередной пик эмоционального накала.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Проще "свести воедино системы представлений двух разных людей", когда взаимоотношения из "позиционной борьбы" и постоянного "продвижения вперёд - отступления назад" превращаются в "сотрудничество" и "удержание чёткой и понятной (как минимум для одного партнёра) и открыто, без манипулиций озвучиваемой позиции".
    Пока сомневаюсь, что мне проще четко удерживать свою позицию. Возможно, именно над ней и стоит поработать, чтобы четче ее осознать и проговорить.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Возможно в этом вам сможет помочь в том числе и общение на сайте.
    Спасибо, Петр Юрьевич за проявленную Вами отзывчивость и доброту. .

  14. #10
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,420
    Поблагодарил(а)
    2,756
    Поблагодарили: 1,292 раз(а) (сообщений: 1,095)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Иванка Посмотреть сообщение
    Это означает, что я могу оставлять сообщения в разделе "Психотерапевтическая группа он-лайн"?
    Да.

    Цитата Сообщение от Иванка Посмотреть сообщение
    Не совсем понятно, почему последняя тема датируется май 2012?
    Я по мере времени и необходимости "разделяю" текущую тему. Просто летом была низкая активность - вот и не "делил" на "отдельные месяцы".

    Цитата Сообщение от Иванка Посмотреть сообщение
    Последнее время, правда, полегчало, хотя семейная ситуация, наоборот, обострилась, надеюсь, временно - "прошли" через очередной пик эмоционального накала.
    Ну собственно говоря если "прятать в дальний угол - конфликт вообще и свои чувства в частности - то "ничего и не меняется". Если же проблема "поднимается на поверхность" - то как минимум это первый шаг к поиску решения.

    Цитата Сообщение от Иванка Посмотреть сообщение
    Пока сомневаюсь, что мне проще четко удерживать свою позицию. Возможно, именно над ней и стоит поработать, чтобы четче ее осознать и проговорить.
    Да, это то, к чему нужно идти - к "своей собственной чёткой позиции".
    Для этого психотерапия и существует... чтобы поддерживать человека на его "пути к самому себе".


    Пётр Юрьевич Лизяев

  15. #11
    Активный участник Аватар для Иванка
    Регистрация
    12.08.2012
    Сообщений
    41
    Поблагодарил(а)
    8
    Поблагодарили: 15 раз(а) (сообщений: 14)
    Здравствуйте,
    давно не писала здесь, т.к. так получилось, что муж случайно прочитал эту тему и был недоволен этим фактом, несмотря на то, что мы поговорили, это не спасло семейной ситуации и не помогло решению проблем - через несколько месяцев муж решил уйти из семьи. Причем он подчеркивает при встречах или телефонных разговорах, что "я тебя бросил", "я ушел", "решение принято", стаыя меня в зависимое положение, чтобы я себя почувствовала жертвой и взяла на себя вину в разрушении семьи - "ты пошла в подвал к психиатру(!) и он научил тебя отрицать мужа" (это не о вас, а о том, что я год посещала психотерапевта в государственном психологическом семейном центре). Также он еще раньше заявлял, что "если у меня будет любовница, то ты об этом никогда не узнаешь", и конда я спрашиваю, есть ли у него др. женщина, он уходит от ответа. Я и сама думаю, что при таком неуважительном отношении пытаться сохранять брак не стоит, но так как есть дети (которые не осознают факта распада семьи), проблема развода не очень простая, тем более, что он угрожает отнять детей, считая меня неадекватной матерью и якобы заботясь об их благополучии, но при этом надеясь сдать детей своим родителям. И опять же ставя мне условия - не хочешь отказаться от детей - содержи их и себя сама и не порти со мной отношения, а я буду помогать материально только детям тогда, когда захочу и столько, сколько захочу. Также были факты, когда он поднимал на меня руку (я не говорю уже про детей), причем оправдывая это тем, что приводил меня "неадекватную чувство" - у меня были вспышки гнева в связи с его поведением. А, в общем-то, известно, что мужчина, ударивший женщину однажды на этом не остановится. Эмоциональные отношения разрушились, у мужа пояыился круг знакомых, которых я не знаю и даже такие, которые ему советовали бросить меня, не зная меня лично. К слову, он с самого начала негативно относился к моему кругу общения (это интеллегентные образованные люди). И собственно познакомил нас священник, задумав посватать и подталкивал к браку. Тогда мы это приняли нормально, но теперь все поняли, что это было ошибочным вмешательством в жизнь. Обиднее всего, что пострадали при этом дети.

  16. #12
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,420
    Поблагодарил(а)
    2,756
    Поблагодарили: 1,292 раз(а) (сообщений: 1,095)
    Записей в дневнике
    92
    Добрый день!

    С одной стороны хочется конечно же выразить сочувствие - ведь "расставаться" всегда нелегко, и с мужем вас много чего связывает. С другой стороны - иногда в некоторых ситуациях кроме как "расстаться" - другого способа "выйти из травматичных отношений" может просто не существовать.

    Цитата Сообщение от Иванка Посмотреть сообщение
    так получилось, что муж случайно прочитал эту тему и был недоволен этим фактом
    "Недоволен тем, что вы смеете роптать и жаловаться - и желать что-то изменить в своей жизни".... конечно - ведь ему так было удобно вас "использовать".

    Цитата Сообщение от Иванка Посмотреть сообщение
    Причем он подчеркивает при встречах или телефонных разговорах, что "я тебя бросил", "я ушел", "решение принято", стаыя меня в зависимое положение,
    Очень часто пытаются заставить почувствовать себя "приниженным" хотят люди, внутренне чувствующие собственную "не-такость"...

    Цитата Сообщение от Иванка Посмотреть сообщение
    так как есть дети (которые не осознают факта распада семьи)
    К слову сказать "распад отношений между родителями" дети как правило "считывают" значительно раньше, чем родители начинают догадываться о том, что они всё видят и понимают.

    Цитата Сообщение от Иванка Посмотреть сообщение
    он угрожает отнять детей, считая меня неадекватной матерью и якобы заботясь об их благополучии, но при этом надеясь сдать детей своим родителям.
    Странная идея - отнять детей у матери и отдать бабушке... даже с нашим "беззаконодательством" такое достаточно сложно сделать.

    Цитата Сообщение от Иванка Посмотреть сообщение
    ставя мне условия - не хочешь отказаться от детей - содержи их и себя сама и не порти со мной отношения, а я буду помогать материально только детям тогда, когда захочу и столько, сколько захочу.
    Получается что он всячески демонстрирует вам "то, чего у него нет и быть не может" - свою власть над вами...

    Цитата Сообщение от Иванка Посмотреть сообщение
    Также были факты, когда он поднимал на меня руку (я не говорю уже про детей), причем оправдывая это тем, что приводил меня "неадекватную чувство" - у меня были вспышки гнева в связи с его поведением.
    Любое "рукоприкладство" - подпадает под уголовную ответственность. И не может быть никаких "оправданий" рукоприкладству.

    Цитата Сообщение от Иванка Посмотреть сообщение
    А, в общем-то, известно, что мужчина, ударивший женщину однажды на этом не остановится.
    Если он не понимает, чего он делает, а уж тем более если считает себя вправе -конечно же вряд ли его что-то может остановить.
    А для детей это жуткая ситуация - жить в семье, где отец избивает их маму...

    Цитата Сообщение от Иванка Посмотреть сообщение
    Эмоциональные отношения разрушились, у мужа пояыился круг знакомых, которых я не знаю и даже такие, которые ему советовали бросить меня, не зная меня лично. К слову, он с самого начала негативно относился к моему кругу общения (это интеллегентные образованные люди).
    То есть получается, что - "семьи-то - и нету"... грустно конечно, но лучше уж видеть всё как есть, чем жить иллюзиями и с эпизодической регулярностью "получать по башке"...

    Цитата Сообщение от Иванка Посмотреть сообщение
    И собственно познакомил нас священник, задумав посватать и подталкивал к браку. Тогда мы это приняли нормально, но теперь все поняли, что это было ошибочным вмешательством в жизнь.
    Это вопрос "жизненных представлений". Например некоторые священники достаточно часто начинают убеждать, что те мучения, которые человек терпит в совершенно неадекватных отношениях от своего садистичного партнёра - являются "благом", "испытанием, за которое "потом-потом" будет что-то очень хорошее" и т.д. Хотя в то же время есть достаточное количество вполне здравых церковных служителей, умеющих совмещать и "законы бога" - и "естественные законы развития и взаимодействия человеческого общества".

    Цитата Сообщение от Иванка Посмотреть сообщение
    но теперь все поняли, что это было ошибочным вмешательством в жизнь. Обиднее всего, что пострадали при этом дети.
    Воможно для вас это может оказаться также важным жизненным опытом - "только мы сами будем нести ответственность за наши жизненные выборы, которые мы делаем, поэтому во время совершения выбора нужно в первую очередь полагаться на себя, на свои собственные чувства - а не на постороннее мнение".

    * * *

    Написал ответ - и обратил внимание, что на самом деле по вашему письму не совсем понятно - "что же происходит с вами на самом деле - как живёте, какие проблемы, какие отношения - с мужем, с детьми". И получается ощущение "механистического ответа на ваши вопросы" - но без знания, без понимания той "среды", той "атмосферы", в которой вы сейчас оказались... Но это - "минус" дистантного общения.

    Пётр Юрьевич Лизяев

  17. 1 пользователь сказал cпасибо psy-therapist за это понравившееся сообщение:

    Иванка (13.07.2013)

  18. #13
    Активный участник Аватар для Иванка
    Регистрация
    12.08.2012
    Сообщений
    41
    Поблагодарил(а)
    8
    Поблагодарили: 15 раз(а) (сообщений: 14)
    Здравствуйте, Петр Юрьевич,
    спасибо Вам за сочувствие.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Очень часто пытаются заставить почувствовать себя "приниженным" хотят люди, внутренне чувствующие собственную "не-такость"...
    У меня вопрос как не чувствовать себя "жертвой, в своей ситуации и избавиться от поведения жертвы. Чувство, действительно, очень неприятное, усиливается чувство собственной неполноценности, особенно при наблюдении полных семей вокруг.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Странная идея - отнять детей у матери и отдать бабушке... даже с нашим "беззаконодательством" такое достаточно сложно сделать.
    Как раз ювенальщики сейчас многое могут, я читала, что мамам приходится еще и собирать справки, что они работают и могут обеспечивать детей, адекватно о них заботятся - водят в школу-сад, регулярно в поликлинику - именно они, а не соседи, например.) Матери еще и надо достаточно владеть основными статьями законодательства в области семейного права, защиты прав ребенка, медицины и образования, чтобы умело отстоять права на ребенка.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    А для детей это жуткая ситуация - жить в семье, где отец избивает их маму...
    Я бы все же не назвала эти случаи "избиениями"..., но как травмирующий фактор они все равно оказывали свое влияние, также неспособность наша "выяснять отношения" не в присутствии детей, несдержанность. Сама тоже периодически не умею сдерживать гнев, могу в состоянии аффекта также проявлять агрессию, разбить посуду.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    То есть получается, что - "семьи-то - и нету"...
    это где-то последние год-два, остальное время пытались еще как-то строить отношения, но с какого-то момента все пошло не в ту сторону...
    О церковных служителях и ответственности за выбор. Сам священник уже признал факт своей ошибки, назвав нашу семью "дисфункциональной". Возвращаясь к первому моменту нашего знакомства, когда будущий муж сказал, что ему сказал подойти ко мне, мне священник, я всегда вспоминаю, что первой мыслью было "этот священник ошибся", но, тем не менее, я не отказалась от знакомства ни сразу, ни после нескольких других моментов, напрягших меня. Конечно, у каждого были свои представления и установки на то, как выбрать супруга, и тогда эти представления перевесили сомнения, плюс священник постоянно интересовался нашими отношениями...


    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Написал ответ - и обратил внимание, что на самом деле по вашему письму не совсем понятно - "что же происходит с вами на самом деле - как живёте, какие проблемы, какие отношения - с мужем, с детьми". И получается ощущение "механистического ответа на ваши вопросы" - но без знания, без понимания той "среды", той "атмосферы", в которой вы сейчас оказались... Но это - "минус" дистантного общения.
    В чем-то я ощущаю себя более свободной, самостоятельной в принятии решений, как бы возвращаюсь "к самой себе", с другой стороны для меня остро стоит вопрос жизнеобеспечения. Не могу не отметить, что я не совсем лишена поддержки со стороны мужа и его семьи - мне с детьми обеспечили возможность вывезти детей летом на отдых. К слову сказать, муж не так часто уделял внимание тому, чтобы детей вывести из города летом, он не любит отдыхать и все время вовлечен в работу и развитие своего дела. Еще я общаюсь в интернете с людьми по вопросам психологии и культуры, так как мне не хватает общения по интересам и возможности общаться реально практически не бывает из-за привязанности к детям. Со стороны моей семьи меня поддержать не могут - отец умер, мать, с которой мы живем, страдает в пожилом возрасти вторичной алкогольной зависимостью (также и брат), что, конечно, в свою очередь, так же было неблагоприятным фактором, влияющим на отношения в нашей семье. С третьей стороны, наверное, мое состояние, внутренний конфликт, страхи и вытесненный гнев отображают сны, которые стали сниться после актуализации своей ситуации на форуме.
    Сон. Некий молодой человек грузинской или армянской национальности взял под опеку меня с детьми, когда узнал о какой-то ситуации, в которой женщина осталась одна с детьми. Мы едем в машине, он за рулем по дороге где-то в парке, недалеко от основной автодороги и он говорит, что старшего сына нужно будет оставить здесь с вещами, пока мы съездим по каким-то делам. Потом понимаем, что его нельзя оставлять одного в парке, он может куда-нибудь уйти и потеряться. Затем он подъезжает к какому-то круглому зданию, откуда доносится музыка - здание похоже на мужское студенческое общежитие, молодой человеук собирается зайти туда. Я думаю о том, что даже не знаю точно как к нему обратиться, кто он мне и как его имя - Сапгир или Агар, и что им двигало, когда он взял нас, наверное, в первую очередь сочувствие к детям. Затем я оказываюсь внутри другого дома, похожего на тот, в котором сейчас живу. Там проходит бракоразводный процесс, много людей, причем я прихожу не к началу. В конце комнаты стол. Старшего сына ставят перед "перегородкой", разделяющей "отцовскую" и "материнскую" стороны, и он становится на материнскую. Младшего не ставят - методом исключения решают отдать его отцу. Все выходят, процесс завершается. Я ищу детей в доме - все родственники куда-то исчезли из виду и вижу на кухне на месте вешалки для полотенец висит зимняя куртка ребенка и успокаиваюсь, что он где-то здесь. Снова захожу в комнату - теперь в ней за полукруглым столом сидят люди и едят салаты, отмечают конец процесса. Какая-то женщина подсказывает мне, что дети могут гулять на улице. Я выхожу во двор и вижу, что в саду, огороженном сеткой или решеткой муж играет с детьми в какую-то спортивную игру - они бегают наполовину раздетые и вспотевшие. Откуда-то появляется свекровь, мама мужа и обращается к нему с вопросом - она ждет объяснений о его "трехчасовом откровении" на этом заседании. Я догадываюсь, что он сказал какую-то обвинительную против меня речь, выставив мои негативные стороны и приукрасив свое поведение. Вижу младшего сына и слышу как кто-то (свекровь-?) говорит, что на него тоже заказан авиабилет. Затем вижу у каменного парапета лицо мужа и одновременного того молодого человека, взявшего нас под опеку, он здоровается: "ну, добрый (день)... я ведь тебя предупреждал..." Я начинаю орать, что это так нарочно он задумал, что "бракоразводный процесс" начали и провели без меня, чтобы я не принимала участия в решении, что неправильно было спрашивать одного ребенка, на чьей он стороне, и не спрашивать другого, что если бы спросили младшего, то он выбрал бы меня!" Пока я кричала, лицо, мужа, несколько раздутое, исчезло и на парапете появился след, как будто оно впечаталось в него.
    Я просыпаюсь в сильной тревоге.

    PS. Спасибо. У вас очень удобный сайт - автоматически сохраняется введенный ранее текст при выходе с форума.

  19. #14
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,420
    Поблагодарил(а)
    2,756
    Поблагодарили: 1,292 раз(а) (сообщений: 1,095)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Иванка Посмотреть сообщение
    У меня вопрос как не чувствовать себя "жертвой, в своей ситуации и избавиться от поведения жертвы. Чувство, действительно, очень неприятное, усиливается чувство собственной неполноценности, особенно при наблюдении полных семей вокруг.
    В психотерапии эта проблема решается "путём осознавания и приобретения нового опыта".

    Цитата Сообщение от Иванка Посмотреть сообщение
    Я бы все же не назвала эти случаи "избиениями"..., но как травмирующий фактор они все равно оказывали свое влияние, также неспособность наша "выяснять отношения" не в присутствии детей, несдержанность. Сама тоже периодически не умею сдерживать гнев, могу в состоянии аффекта также проявлять агрессию, разбить посуду.
    Получается что "проблема не только в муже" - но и ваше поведение тоже "подливает масла в огонь". И это вопрос вашего собственного - "управления гневом".

    Цитата Сообщение от Иванка Посмотреть сообщение
    мне не хватает общения по интересам и возможности общаться реально практически не бывает из-за привязанности к детям.
    Мне кажется что - "можно находить варианты общения". В том числе - с детьми...

    Цитата Сообщение от Иванка Посмотреть сообщение
    Со стороны моей семьи меня поддержать не могут - отец умер, мать, с которой мы живем, страдает в пожилом возрасти вторичной алкогольной зависимостью (также и брат), что, конечно, в свою очередь, так же было неблагоприятным фактором, влияющим на отношения в нашей семье.
    Я полагаю что это фактор, в связи с которым вы можете обладать некоторой склонностью к построению т.н. созависимых отношений.

    И вероятно ваша тревога, проявившаяся в вашем сне - тоже говорит, что ваши взаимоотношения с мужем были в определённой степени "созависимыми"?

  20. #15
    Активный участник Аватар для Иванка
    Регистрация
    12.08.2012
    Сообщений
    41
    Поблагодарил(а)
    8
    Поблагодарили: 15 раз(а) (сообщений: 14)
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    В психотерапии эта проблема решается "путём осознавания и приобретения нового опыта".
    Осознавания себя "жертвой"?)

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Получается что "проблема не только в муже" - но и ваше поведение тоже "подливает масла в огонь". И это вопрос вашего собственного - "управления гневом".
    Этот фильм я смотрела, и с мужем вместе, кстати, тоже. Проблема управления гневом, работы со своими чувствами мне давно знакома, я работала над ней с психотерапевтом. Проблемы в одном человеке не бывает - принято считать, что ответственность за конфликты несут обе конфликтующие стороны.


    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Я полагаю что это фактор, в связи с которым вы можете обладать некоторой склонностью к построению т.н. созависимых отношений.
    Естественно, что паттерны поведения формируются в родительской семье. Что касается меня, я не принимаю алкоголь, у меня нет химических зависимостей. О проблеме "так называемой" созависимости мне также давно хорошо известно. Есть и отечественные авторы, работающие в данном направлении - Москаленко.
    Я давно проанализировала семейную ситуацию, но, к сожалению, никто, кроме меня не готов работать с этой проблемой - от психологов бегут, "роняя тапки". Или легче отказаться, предать и уйти, сбросив ответственность и вину за все на одного человека. В принципе, и мне психологи уже больше не нужны.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    И вероятно ваша тревога, проявившаяся в вашем сне - тоже говорит, что ваши взаимоотношения с мужем были в определённой степени "созависимыми"?
    В определенной степени.


    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Мне кажется что - "можно находить варианты общения". В том числе - с детьми...
    Мои дети всегда со мной. Только детско-родительские отношения - это лишь часть отношений в этом мире - так же как и детям нужны для общения их сверстники, так и взрослые, помимо семейных, нуждаются в теплых, дружеских отношениях, социальной реализации. Дети не должны поддерживать своих родителей эмоционально.
    Последний раз редактировалось Иванка; 01.08.2013 в 01:55.

  21. #16
    Активный участник Аватар для Иванка
    Регистрация
    12.08.2012
    Сообщений
    41
    Поблагодарил(а)
    8
    Поблагодарили: 15 раз(а) (сообщений: 14)
    Удалите, пожалуйста, мою тему из общего списка, если это не трудно.

  22. #17
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,420
    Поблагодарил(а)
    2,756
    Поблагодарили: 1,292 раз(а) (сообщений: 1,095)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Иванка Посмотреть сообщение
    Удалите, пожалуйста, мою тему из общего списка, если это не трудно.
    Темы и сообщения не удаляются, это было бы нелогичным:
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Консультации, проводимые в рамках данного форума - бесплатные, "оплатой" за эту работу является её открытость на условиях вашей анонимности
    Цитата Сообщение от Иванка Посмотреть сообщение
    Проблема управления гневом, работы со своими чувствами мне давно знакома, я работала над ней с психотерапевтом.
    И как результат?
    А то звучит скорее как - "ну да, я и это пробовала - но ничего не меняется"...

    Цитата Сообщение от Иванка Посмотреть сообщение
    Я давно проанализировала семейную ситуацию, но, к сожалению, никто, кроме меня не готов работать с этой проблемой - от психологов бегут, "роняя тапки". Или легче отказаться, предать и уйти, сбросив ответственность и вину за все на одного человека.
    Если "никто другой не хочет" - значит нужно решать проблему уже самостоятельно. "Для самой себя".

    Цитата Сообщение от Иванка Посмотреть сообщение
    В принципе, и мне психологи уже больше не нужны.
    Слова "психологического суицидента". "Мне ничто уже больше не нужно - и даже вы, Пётр Юрьевич - мне тоже - ну совсем-совсем не нужны, ведь ни вы, ни кто другой - мне ни капельки не помогли, не сделали мою жизнь лучше и легче.

    Вообще примечательно, что ваше сообщение появилось в первый же день моего отъезда в отпуск, когда я уже физически не мог на него ответить...


    Пётр Юрьевич Лизяев

  23. #18
    Активный участник Аватар для Иванка
    Регистрация
    12.08.2012
    Сообщений
    41
    Поблагодарил(а)
    8
    Поблагодарили: 15 раз(а) (сообщений: 14)
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Вообще примечательно, что ваше сообщение появилось в первый же день моего отъезда в отпуск, когда я уже физически не мог на него ответить...
    Ну я же не знала, что вы в отпуске.


    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Слова "психологического суицидента". "Мне ничто уже больше не нужно - и даже вы, Пётр Юрьевич - мне тоже - ну совсем-совсем не нужны, ведь ни вы, ни кто другой - мне ни капельки не помогли, не сделали мою жизнь лучше и легче.
    Интересный термин. Такого представления, что психолог должен решать за другого человека его проблемы, делать за него его жизнь лучше и легче и у меня, как мне кажется, нет.


    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Если "никто другой не хочет" - значит нужно решать проблему уже самостоятельно. "Для самой себя".
    Уже решаю. За это время муж решился на официальный развод - правда, до суда никак не дойдет донести заявление - как будто бессознательно сам себя тормозит. Поскольку отношения эмоционально-незавершенные, а он хочет на раз-два-три все решить и думает, что это его освободит от внутренних психологических проблем.


    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    И как результат?
    А то звучит скорее как - "ну да, я и это пробовала - но ничего не меняется"...
    Ну, в принципе, я научилась отслеживать у себя чувства злости, гнева, обиды, сообщать о них, но полностью контролировать аффекты не удается, конечно. Еще много работы предстоит.

  24. 1 пользователь сказал cпасибо Иванка за это понравившееся сообщение:

    psy-therapist (08.09.2013)

  25. #19
    Активный участник Аватар для Иванка
    Регистрация
    12.08.2012
    Сообщений
    41
    Поблагодарил(а)
    8
    Поблагодарили: 15 раз(а) (сообщений: 14)
    Забыла дописать, что чувство гнева как раз часто появляется в случаях обесценивающего поведения (слов) мужа. Если с ним не контактирую, то и причин для гнева становится существенно меньше. Но привычка так реагировать пока осталась.

  26. #20
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,420
    Поблагодарил(а)
    2,756
    Поблагодарили: 1,292 раз(а) (сообщений: 1,095)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Иванка Посмотреть сообщение
    муж решился на официальный развод - правда, до суда никак не дойдет донести заявление - как будто бессознательно сам себя тормозит.
    Создаётся впечатление, что в этом "решении" - слишком много "демонстративного" поведения. То есть возможно речь идёт о наличии в характере демонстративно-истерического радикала? а с тамими людьми порой очень неуютно уживаться.

    Цитата Сообщение от Иванка Посмотреть сообщение
    он хочет на раз-два-три все решить и думает, что это его освободит от внутренних психологических проблем.
    Насколько я полагаю - вы уже прекрасно понимаете наивность его представлений "о сути вещей"...

    Цитата Сообщение от Иванка Посмотреть сообщение
    Ну, в принципе, я научилась отслеживать у себя чувства злости, гнева, обиды, сообщать о них, но полностью контролировать аффекты не удается, конечно.
    Вы проделали и проделываете большую работу. Учитывая то, что по-сути "самостоятельно, в одиночку" - вы оказываетесь своего рода "бароном Мюнхаузеном, вытащившим себя за волосы из болота".
    Я всегда скептичен в отношении возможности "выбраться полностью" - но по крайней мере "почувствовать некоторый подъём" - удаётся, и это как минимум вселяет надежду - и даже уверенность - что "при желании действительно можно находить выходы из самых сложных ситуаций".

    Цитата Сообщение от Иванка Посмотреть сообщение
    Еще много работы предстоит.
    Да, это так. Но это ведь - "работа на саму себя и на своё будущее".

    Цитата Сообщение от Иванка Посмотреть сообщение
    чувство гнева как раз часто появляется в случаях обесценивающего поведения (слов) мужа. Если с ним не контактирую, то и причин для гнева становится существенно меньше. Но привычка так реагировать пока осталась.
    Это вполне естественная и здравая [ответная] реакция. Которую вы раньше вероятно "не позволяли себе чувствовать".

  27. #21
    Активный участник Аватар для Иванка
    Регистрация
    12.08.2012
    Сообщений
    41
    Поблагодарил(а)
    8
    Поблагодарили: 15 раз(а) (сообщений: 14)
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    То есть возможно речь идёт о наличии в характере демонстративно-истерического радикала?
    Нет, не "демонстрант", мне кажется истерического радикала у него нет. Решение было обдуманным, он ушел и постепенно перестал участвовать в семейной жизни за несколько месяцев до этого. Хотя такие идеи появлялись и у меня, не без этого, но это не обоюдно согласованное расставание, а видится мне как желание "переписать заново" свою жизнь, судьбу, потому что перестал любить. Я все же видела в нем более надежного и верного своему слову человека, чем оказалось в реальности и, конечно, разочарована. Психологически можно объяснить, например, как процесс жесткой сепарации "подростка" от "матери" или "дочери" от "отца", но само понимание не уменьшает проблем.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Насколько я полагаю - вы уже прекрасно понимаете наивность его представлений "о сути вещей"..
    Ну, это я так написала как я думаю, что он думает, что это освободит... Вся беда в том, что он во всем считает себя правым - в этом есть некоторая демонстративность. И отсюда вытекает слишком много критики и требовательности.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    "самостоятельно, в одиночку" - вы оказываетесь своего рода "бароном Мюнхаузеном, вытащившим себя за волосы из болота". Я всегда скептичен в отношении возможности "выбраться полностью"
    Да, Мюнхгаузена я часто последнее время вспоминаю.) Согласна, не всякому "мюнхгаузену" удается вытащить себя за волосы из болота. Да, это сложно: если просто подавляю гнев - впадаю в депрессию - золотая середина не всегда находится, чтобы мой "кипяток" не обжег других. Особенно когда я в тревоге перед будущим.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Это вполне естественная и здравая [ответная] реакция. Которую вы раньше вероятно "не позволяли себе чувствовать".
    Да, вероятно, что это так, и продолжительное время, иначе не было бы депрессий. Во время периода знакомства с будущим мужем я принимала по назначению врача антидепрессанты и нейролептик - эмоции были подавлены, к критике, например, я была индифферентна, не могла проявить тех эмоций, которые от меня ожидались, но когда препараты пришлось снять, то, естественно, эмоции стали проявляться иначе и ярче. Но, замечу, что с самого начала знакомства муж не понимал и не принимал моего состояния и настаивал на том, чтобы я бросила препараты. К сожалению. И неизвестно, кто был прав.

  28. #22
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,420
    Поблагодарил(а)
    2,756
    Поблагодарили: 1,292 раз(а) (сообщений: 1,095)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Иванка Посмотреть сообщение
    Да, вероятно, что это так, и продолжительное время, иначе не было бы депрессий. Во время периода знакомства с будущим мужем я принимала по назначению врача антидепрессанты и нейролептик - эмоции были подавлены, к критике, например, я была индифферентна, не могла проявить тех эмоций, которые от меня ожидались, но когда препараты пришлось снять, то, естественно, эмоции стали проявляться иначе и ярче. Но, замечу, что с самого начала знакомства муж не понимал и не принимал моего состояния и настаивал на том, чтобы я бросила препараты. К сожалению. И неизвестно, кто был прав.
    Получается, что лодка вашего семейного счастья разбилась об попытку решить психологические проблемы не в "проработке" в рамках "лечения разговором", психологической работы (которое может помочь изменить что-то во внутреннем мире и в способах взаимодействия с миром внешнем", а лишь путём задавливания переживаний при помощи таблеток, выписанных врачом-психиатром, которые (таблетки) безусловно не могут помочь решить внутренних проблем"...

    Ну что же - можно лишь выразить искреннее сочувствие в этой ситуации.

    Ведь хотя с одной стороны вроде бы у вас самой и есть определённое "понимание" того, что происходит - но в то же время "переваривать чувства, которые вызывает ситуация" - безусловно в одиночку не очень просто...

  29. #23
    Активный участник Аватар для Иванка
    Регистрация
    12.08.2012
    Сообщений
    41
    Поблагодарил(а)
    8
    Поблагодарили: 15 раз(а) (сообщений: 14)
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Получается, что лодка вашего семейного счастья разбилась об попытку решить психологические проблемы не в "проработке" в рамках "лечения разговором", психологической работы (которое может помочь изменить что-то во внутреннем мире и в способах взаимодействия с миром внешнем", а лишь путём задавливания переживаний при помощи таблеток, выписанных врачом-психиатром, которые (таблетки) безусловно не могут помочь решить внутренних проблем"...
    Петр Юрьевич, все же не совсем это так - таблетки были до семейной жизни, врач, который их выписывал был и психотерапевтом, но не стал "лечить разговором", хотя такая теоретическая возможность была... а в годы семейной жизни я обращалась и к другим психологам, работала с ними, но все усилия "улучшить" ситуацию привели, наоборот, к ее усугублению. Я не ругаю психологов - скорей всего со мной произошли такие изменения, которые супруг не захотел принимать, я "перестала соответствовать" его требованиям и представлениям о "хорошей жене" - об этом мы говорили в самом начале. И сейчас остались только формальности и соответствующие жизненные трудности.
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Ну что же - можно лишь выразить искреннее сочувствие в этой ситуации.
    Ведь хотя с одной стороны вроде бы у вас самой и есть определённое "понимание" того, что происходит - но в то же время "переваривать чувства, которые вызывает ситуация" - безусловно в одиночку не очень просто...
    Спасибо, Петр Юрьевич. "Понимание" - конечно, понимание в кавычках, свое индивидуальное.) В данный момент возможности прорабатывать свои чувства с психотерапевтом у меня нет, хотя, конечно, я имею это в виду на будущее.

  30. #24
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,420
    Поблагодарил(а)
    2,756
    Поблагодарили: 1,292 раз(а) (сообщений: 1,095)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Иванка Посмотреть сообщение
    В данный момент возможности прорабатывать свои чувства с психотерапевтом у меня нет, хотя, конечно, я имею это в виду на будущее.
    Есть такое впечатление, что вы в первую очередь "делаете ставку на эмоциональное отреагирование для освобождения от переполняющих вас переживаний" - а не на то, чтобы попробовать разобраться - "что же происходит с вами, в вашем внутреннем мире, какая же вы на самом деле".
    Ведь "разобраться в себе" - без посторонней, "внешней" помощи, без "взгляда со стороны" - как минимум сложно, если не сказать "невозможно". Но вам получается что вроде как "уютнее вариться в исключительно своей ситуации". Я не к том, что вам "обязательно надо активно общаться со всеми остальными" - но такое общение, если поддерживать его в "здравых рамках" - даже здесь форуме может давать свои "бонусы" в "понимании себя и происходящего в жизни", ну например в виде участия в этой акции: «Познакомься с внутренним ребёнком - II».
    Но на самом деле - "может этого всего хватает в вашей психологической жизни более чем с лихвой", ведь вы "показываете" мне себя лишь "теми сторонами вашей личности и жизненной истории, которые вы хотите демонстрировать, причём в определённой вами последовательности", по сути таким образом "расщепляя" себя на "отдельные кусочки-части", а не "представляя себя целостным человеком - со своими счастливыми моментами и болезненными переживаниями".

  31. #25
    Активный участник Аватар для Иванка
    Регистрация
    12.08.2012
    Сообщений
    41
    Поблагодарил(а)
    8
    Поблагодарили: 15 раз(а) (сообщений: 14)
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Есть такое впечатление, что вы в первую очередь "делаете ставку на эмоциональное отреагирование для освобождения от переполняющих вас переживаний"
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Но вам получается что вроде как "уютнее вариться в исключительно своей ситуации"
    Может быть, и так - но от себя и от своей ситуации не убежишь...


    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    ну например в виде участия в этой акции: «Познакомься с внутренним ребёнком - II».
    Спасибо за приглашение, присоединилась.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    ведь вы "показываете" мне себя лишь "теми сторонами вашей личности и жизненной истории, которые вы хотите демонстрировать, причём в определённой вами последовательности", по сути таким образом "расщепляя" себя на "отдельные кусочки-части", а не "представляя себя целостным человеком - со своими счастливыми моментами и болезненными переживаниями".
    Последовательность определяется развитием событий в реальном времени, сменой состояний, настроений...

  32. 1 пользователь сказал cпасибо Иванка за это понравившееся сообщение:

    psy-therapist (19.09.2013)

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
    Рейтинг@Mail.ru