Здравствуйте. Мне 24. Я одинок. Я замкнут.
Я по большей части пихастеник. По остальной шизоид.
Я много читал, изучал про это.
Быстро устаю от компании людей, даже от родителей.
В кругу друзей, через какое-то время мне хочется уйти, уедениться. Мне так спокойно.
Но один я долго тоже не могу. Через какое-то время хочется общаться; Хочу любить и быть любимым.
Нерешительный. Мне постоянно не хватает информации для принятия какого-то решения. Я его ищу в интернете, книгах,
в мучительных раздумьях которым нет конца. Я могу бесконечно думать, какой мне карандаш выбрать
красный или зелёный. Стоит ли не полностью отказаться от алкоголя или можно иногда позволить себе.
Взвешиваю за и против. Но так и не прихожу к решению или таки прихожу, но ценой огромного потерянного времени и нервов.
У меня постоянный тревожный фон, который я не в силах преодолеть.
Висит как груз. Я не могу расслабиться. Я скован.
Я всего боюсь. Очень застенчив.
Мне проще сказать ДА в ущерб себе лишь бы не обидить человека.
При малейшем давлении на себя я ухожу в себя, в свой мир.
У меня нет до сих пор девушки. Это вполне логично - нет
мужского характера, внутреннего стержня.
В последние годы, я начал часто разговаривать сам с собой и уже почти не контроллирую это.
Сам я, вроде, человек не глупый. Работаю программистом, постоянно стремлюсь что-то изучить, узнать.
Год назад встал на путь самосовершенствования.
Но сейчас мне кажется, что только сильнее отдалился от людей и решения своих проблем.
Я придумываю себе какие-то правила, по которым живу.
Ежемесячно составляю таблицу-план, к примеру:
1) Встать 6 утра 31 раз (я "сова" по натуре. Приучаю себя вставать всегда рано)
2) Просмотреть 10 фильмов
3) прочитать такие-то книги
4) Выучить столько-то английский слов/правил
6) Выйти на прогулку столько-то раз
5) Сделать-то и что-то X раз
6) и. Так далее
И общие правила жизни:
1) Не курить не пить вообще (раньше любил)
2) В день не больше 2 чашек кофе и 1 чашки чая (
3) Играть в комп. Игры не более 20 часов в год
4) и так далее
Стараюсь все выполнять.
Все документирую, веду учёт. Таблицы, таблицы...
Составляю планы и цели на год, на пять лет. И т д.
Анализирую ошибки и пересматриваю и дополняю свои же схемы.
На это тоже уходит много времени.
И со временем все больше ограничений, все строже и строже к себе.
Попытка все подогднать по математическую формулу. Жить по правилам.
Я получаю удовлетворения от соблюдения этих правил и сильно переживаю когда их
нарушаю (например: проспал, встал не в 6 утра в 8 утра; сделал глоток пива).
Я уже не могу отказаться от этих правил.
Вообще замечаю, что начинает развиваться ипохондрия.
Какое-то больное стремление к ЗОЖ.
Человек в футляре. Вдруг чего бы не случилось.
Бесконечное стремление к порядку и чистоте.
Я прогрессирую в интеллектуальном в развитии.
В психическом и личностном я деградирую дальше.
У меня уже почти не осталось друзей.
Можно ли мне помочь преодолеть тревогу и постоянные мысли? расслабиться...
Даже сам не знаю, что мне нужно сделать, чтобы чувствовать себя спокойным, счастливым.
Я знаю что я написал слишком много. Я не могу разобраться, что тут наиболее важное.