Показано с 1 по 10 из 10
  1. #1
    Активный участник Аватар для nshell32
    Регистрация
    11.10.2012
    Сообщений
    8
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)

    Вопрос Не могу никак решить проблему с общением

    Здравствуйте! Мне 20 лет. С детства один из родителей меня гиперопекал, а другой всячески оставлял без поддержки, скандалил и "ломал" в психологическом смысла. Вырос, учусь на программиста. В школе был и оставался изгоем, почти ни с кем не общался, только 1-2 человека знакомых были, и с теми в основном только по интересам. Неформальное общение НИКОГДА не получалось. Девчонок боялся и боюсь как огня. Не знаю и не понимаю их вообще. Девственник, не целованный и не говоривший с ними по душам. Когда одноклассники вечерами сидели на лавочках, разговаривали, что-то делали, я сидел дома, или стоял на балконе и смотрел на окружающий мир. Думал о своем, о глупом. У родителей были постоянные конфликты, сколько я помню себя. гиперпротекция со стороны отца сделала меня беинициативным, а пьяные разборки - очень робким и нерешительным. многие люди вытирали об меня ноги. Сейчас это не так запущено, но в то же время бесхребетный я какой-то. И бесхарактерный во всех смыслах (включая отсутствие, смазанность образа своего Я, как мне это видится).

    Потом пошел в университет, там та же ситуация. Ни с кем почти не общаюсь, видимся только в вузе, за стенами его я один. Сижу дома, или хожу-брожу по городу. Думаю. Общения не хватает, не хватает поддержки. Характер ужасный (люди часто охладевают после некоторых случаев общения, а несколько даже обходят стороной на улице, как будто не знают вовсе). За спиной подшучивают и неприязненно высказываются (несколько раз слышал критику там, где я вообще был к ним открыт и добр, причем критику явно неадекватную. Но учитывая то, что это повторяется не раз - проблема во мне). Разрыв между людьми и мной огромен. Разговариваю сам с собой часами, задаю и отвечаю на вопросы. Сижу за компьютером целые сутки и не общаюсь в интернете, не общаюсь по телефону. Боюсь общения, социофоб. Низкая самооценка, нет самоуважения к себе, слишком эгоистичен, психастеник, совсем чуть-чуть шизоид.

    Последнее время регрессировал. Стал неадекватным каким-то. Сам на себя не похож. Такое ощущение, что весь прошлый опыт, полученный после лет 16-17-ти нивелировался, и во взрослом теле маленький ребенок. У отца шизофрения. Мать - истероидка. А я психастеник. Похожие проблемы и у сестры. Есть так же и сексуальная проблема - болезнь пейрони. Но даже если и сделаю операцию - боюсь секса и кажется, что лучше мастурбировать, чем стремиться к нему. Склонен к полноте. Иногда люди спрашивают: чего ты молчишь, а я и не знаю чего молчу. Просто привычка. Привык быть наблюдателем, а не инициатором всего происходящего. Последнее время очень подавлен, не особо чего-то хочу. Вымотан, раздражителен, быстро устаю. Появляются суицидальные мысли, но это так, игра разума. Представляю как падаю с разбегу с крыши дома, как в прыжке на троссе с моста (роупджампинг) ударяюсь головой о детали моста, трос рвется и тело падает на плиты у основания, распластываясь кашей и связками, когда захожу в лифт - кажется, что он сорвется и я не успею полностью зайти в него - порвет на части. Мучаем навязчивостями: неприятные воспоминания вылазят в голову, а когда вылазят - ругаюсь матом, самопроизвольно. Дергается левый глаз. В последнее время стал часто мастурбировать. Не курящий, не пьющий, наркотики не употребляю. Но и жить как-то неинтересно, не хочется, что ли?

    Немного сгустил краски, где-то драмматизировал, но суть примерно такая. Проблема в том, что не могу с этим справиться. Самооценка на некоторое время поднимается, навязчивости отступают, мотивация переполняет, ну а потом все по старой. Не знаю что делать. Тупик?

  2. #2
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,420
    Поблагодарил(а)
    2,756
    Поблагодарили: 1,292 раз(а) (сообщений: 1,095)
    Записей в дневнике
    92
    Добрый день!

    Цитата Сообщение от nshell32 Посмотреть сообщение
    или стоял на балконе и смотрел на окружающий мир. Думал о своем, о глупом.
    Интересно, а почему вы сразу же так "нападаете" на самого себя - "о глупом"?
    Ведь каждому человеку иногда важно подумать "о ни-о-чём"...

    Цитата Сообщение от nshell32 Посмотреть сообщение
    Характер ужасный (люди часто охладевают после некоторых случаев общения, а несколько даже обходят стороной на улице, как будто не знают вовсе).
    Можете немного рассказать о вашем "характере", в чём же он такой - "ужасный"?

    Цитата Сообщение от nshell32 Посмотреть сообщение
    Разрыв между людьми и мной огромен. Разговариваю сам с собой часами, задаю и отвечаю на вопросы.
    Но этот "разрыв" между вами и "другими" сложно "уменьшить" - разговаривая лишь с самим собой.
    Человек - существо социальное - и социальное общение устанавливается в процессе в взаимодействия с другими людьми.

    Цитата Сообщение от nshell32 Посмотреть сообщение
    Низкая самооценка, нет самоуважения к себе, слишком эгоистичен, психастеник, совсем чуть-чуть шизоид.
    Знаете, создаётся впечатление, что вы сам "с удовольствием меняете самоуважение на самоуничижение. Как будто - получая от этого определённое удовольствие, своего рода мазохизм.

    Цитата Сообщение от nshell32 Посмотреть сообщение
    Последнее время регрессировал. Стал неадекватным каким-то. Сам на себя не похож. Такое ощущение, что весь прошлый опыт, полученный после лет 16-17-ти нивелировался, и во взрослом теле маленький ребенок. У отца шизофрения.
    У отца - это врачебный диагноз? или ваше предположение?
    И - как вам кажется, в какой момент мог произойти (ваш) регресс, с чем он мог быть связан?

    Цитата Сообщение от nshell32 Посмотреть сообщение
    Есть так же и сексуальная проблема - болезнь пейрони.
    Ну собственно говоря не всегда требуется операция, искривление наоборот може даже некоторые свои "плюсы" иметь.

    Цитата Сообщение от nshell32 Посмотреть сообщение
    Привык быть наблюдателем, а не инициатором всего происходящего.
    Похоже, что вы привыкли "жить в норке" - в некотором "психическом убежище" - "выходить из которого лучше только в некоторые безопасные моменты".

    Цитата Сообщение от nshell32 Посмотреть сообщение
    Последнее время очень подавлен, не особо чего-то хочу. Вымотан, раздражителен, быстро устаю.
    Из этого состояния нужно как-то "выдёргивать себя" - как Мюнхаузен, вытащивший себя за волосы из болота. Либо - в рамках работы с квалифицированным психологом/психотерапевтом, либо - как программа-минимум - медикаментозно... хотя "таблетка не может разрешить внутренних психологических конфликтов, вызывающих переживания, а может лишь временно, на время приёма - снизить степень этих переживаний".

    Цитата Сообщение от nshell32 Посмотреть сообщение
    Представляю как падаю с разбегу с крыши дома, как в прыжке на троссе с моста (роупджампинг) ударяюсь головой о детали моста, трос рвется и тело падает на плиты у основания, распластываясь кашей и связками, когда захожу в лифт - кажется, что он сорвется и я не успею полностью зайти в него - порвет на части.
    Похоже, что "сюжетная линия ваших фантазий" - это мысли о потере собственной целостности, "страх де-интеграции", возможно даже - "страх выпадения в психоз".

    Цитата Сообщение от nshell32 Посмотреть сообщение
    Мучаем навязчивостями: неприятные воспоминания вылазят в голову, а когда вылазят - ругаюсь матом, самопроизвольно.
    Вы, ваш внутренний мир "переполнены" чем-то неприятным. И чтобы "справиться" - надо "разобраться", а чтобы "разобраться" - надо "достать это из глубины души". В одиночку - это слишком "пугающе" и неэффективно, превращается в "психологическую жвачку", и нужен кто-то "другой", кто мог бы помочь вам ваши переживания "переварить", "психологически переработать".

    Цитата Сообщение от nshell32 Посмотреть сообщение
    Не знаю что делать. Тупик?
    Ну да, пока - "тупик". Но из него - есть как минимум два выхода - либо психотерапия ("лечение разговором"), либо - обращение за медикаментозным лечением.


    Пётр Юрьевич Лизяев

  3. #3
    Активный участник Аватар для nshell32
    Регистрация
    11.10.2012
    Сообщений
    8
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Спасибо за ответ.
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Добрый день!

    Можете немного рассказать о вашем "характере", в чём же он такой - "ужасный"?

    Тяжелый. Иногда "бухчу" на все про все. Гружу людей, после общения с такими как я портится настроение. Предпочитаю говорить о недостатках, особенно других людей. А говорю в основном о себе. Кажется, что в следующий раз я обязательно буду интересоваться собеседником, но потом все равно перехожу на себя, на самобичевание и самоунижение, перечисление своих недостатков и человеку приходится все это выслушивать и киснуть. После таких разговоров тоже образуются навязчивости (воспоминания).
    ----

    У отца - это врачебный диагноз? или ваше предположение?
    И - как вам кажется, в какой момент мог произойти (ваш) регресс, с чем он мог быть связан?

    Он лежал в диспансере (отделение для "остряков") трижды.

    Регрессировал я в связи с армией. В кой-то момент столкнулся с угрозой туда попасть. Учитывая генетическую отягощенность по шизе, невротизм а так же бесхребетность - съеду с катушек там быстро. Тем более, когда заходит разговор об армии - это выводит меня из себя. Готов прям к рукоприкладству. "Да я, да в армию? - НИКОГДА!".
    ---
    Ну собственно говоря не всегда требуется операция, искривление наоборот може даже некоторые свои "плюсы" иметь.

    Искривление на 85 градусов вверх. Секс (полноценный) невозможен.
    ---

    Из этого состояния нужно как-то "выдёргивать себя" - как Мюнхаузен, вытащивший себя за волосы из болота. Либо - в рамках работы с квалифицированным психологом/психотерапевтом, либо - как программа-минимум - медикаментозно... хотя "таблетка не может разрешить внутренних психологических конфликтов, вызывающих переживания, а может лишь временно, на время приёма - снизить степень этих переживаний".

    Пил ладисан. Настроение приходило в норму, мотивация поднималась до небес, а после опять продолжилось падение.
    -------
    Похоже, что "сюжетная линия ваших фантазий" - это мысли о потере собственной целостности, "страх де-интеграции", возможно даже - "страх выпадения в психоз".

    Ипохондрил перед армией очень сильно, боялся сойти с ума, и не безосновательно. Была ситуация в лет 16, когда казалось, что мысли открыты окружающим. Пару недель, может месяц. На счет апатии и других "ААА" - не помню. По тестам нарушений мышления нет.

  4. #4
    Активный участник Аватар для nshell32
    Регистрация
    11.10.2012
    Сообщений
    8
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    За одно я хотел бы задать еще один вопрос: думает ли шизоид о своей шизоидности, пытается ли найти ее у себя, или это удел истеорида? Год назад усмотрел списки акцентуаций, психопатий, начал на себе примерять. Тогда подошли только психастеноидная и совсем чуть-чуть шизоидная. И вот та черта, которую указывают в описании шизоида - склонность к аутичным (-ским?) размышлениям - некая "одаренность" запали в голову и все время думаю об этом. Хочу чувствовать себя одаренным. Какой-то комплекс "глупого, пустого человека" имею. И, может, это внутренняя пустота, а может и полнота. Не могу никак понять. Сегодня внутри все бурлит и плещет, а завтра пусто и холодно. Истощился или ...? Я реалист скорее. Но почему-то так хочется быть похожим на шизоида. или из инфантилизма, подросткового возраста не вышел, модели поведение примеряю на себе. Но в другое время обычно бываю сам собой. Тем более так я уникален и ценен сам по себе. Совсем запутался и не понимаю: что мной движет и чего я ХОЧУ ВНУТРИ СЕБЯ НА САМОМ ДЕЛЕ и что пытаюсь делать сейчас?!

  5. #5
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,420
    Поблагодарил(а)
    2,756
    Поблагодарили: 1,292 раз(а) (сообщений: 1,095)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от nshell32 Посмотреть сообщение
    А говорю в основном о себе. Кажется, что в следующий раз я обязательно буду интересоваться собеседником, но потом все равно перехожу на себя, на самобичевание и самоунижение, перечисление своих недостатков и человеку приходится все это выслушивать и киснуть.
    Похоже что вы "не слишком-то были избалованы адекватным, не слишком давящим вниманием в детстве" - и соответственно ваше бессознательное пытается "привлечь внимание". "Пусть хотя бы негативное внимание ко мне - чем вообще меня не заметят"...
    Может быть - такой механизм?

    Цитата Сообщение от nshell32 Посмотреть сообщение
    Он лежал в диспансере (отделение для "остряков") трижды.
    Тяжело, когда родственника серьёзный писхиатрический диагноз, госпитализации...

    Цитата Сообщение от nshell32 Посмотреть сообщение
    Регрессировал я в связи с армией. В кой-то момент столкнулся с угрозой туда попасть. Учитывая генетическую отягощенность по шизе, невротизм а так же бесхребетность - съеду с катушек там быстро. Тем более, когда заходит разговор об армии - это выводит меня из себя. Готов прям к рукоприкладству. "Да я, да в армию? - НИКОГДА!".
    Да, это вполне логично - зачем подвергать свою психику действительно серьёзной опасности. И каждый адекватный психиатр из призывной комиссии должен понимать - что ни армия вам, ни вы армии - друг другу вы не нужны. Так будет спокойнее и безопаснее.
    Кстати - а что с армией сейчас? Насколько эта угроза актуальна?

    Цитата Сообщение от nshell32 Посмотреть сообщение
    Хочу чувствовать себя одаренным.
    Очень часто подобное состояние является желанием "индульгенции" - "ну если я одарённый - значит я могу быть таким, какой я есть - и тогда мне в себе ничего не надо менять".
    А вам - зачем хочется быть одарённым?

    Цитата Сообщение от nshell32 Посмотреть сообщение
    За одно я хотел бы задать еще один вопрос: думает ли шизоид о своей шизоидности, пытается ли найти ее у себя, или это удел истеорида? Год назад усмотрел списки акцентуаций, психопатий, начал на себе примерять.
    Интересно, а почему же вам хочется "найти в себе шизоидность"? "найти в себе кусочек своего собственного отца"? или - "убедиться, что его там, внутри вас, в вашем внутреннем мире - нет"?

    Вообще "примерять на себя" - дело не слишком-то благодарное, ведь в каждом человеке в норме есть немного - и шизоидности, и демонстративности, и тревожности... и "с перепугу можно всё у себя найти".

    Цитата Сообщение от nshell32 Посмотреть сообщение
    Совсем запутался и не понимаю: что мной движет и чего я ХОЧУ ВНУТРИ СЕБЯ НА САМОМ ДЕЛЕ и что пытаюсь делать сейчас?!
    Ну в принципе для того, чтобы разобраться с подобными вопросами - люди и приходят в длительную психотерапию.

    А как вы сам видите возможные пути решения? что может помогать вам понимать - "чего же вы хотите внутри себя на самом деле"?

    Пётр Юрьевич Лизяев

  6. #6
    Активный участник Аватар для nshell32
    Регистрация
    11.10.2012
    Сообщений
    8
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Спасибо за ответ. Напишу мой ответ, пусть и не для дела, просто выговориться хочется. Родственникам такого сказать не могу, друзей и знакомых доверительных нет. Остается интернет и сайты, подобные этому.
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Похоже что вы "не слишком-то были избалованы адекватным, не слишком давящим вниманием в детстве" - и соответственно ваше бессознательное пытается "привлечь внимание". "Пусть хотя бы негативное внимание ко мне - чем вообще меня не заметят"...
    Может быть - такой механизм?
    Вероятнее всего.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Да, это вполне логично - зачем подвергать свою психику действительно серьёзной опасности. И каждый адекватный психиатр из призывной комиссии должен понимать - что ни армия вам, ни вы армии - друг другу вы не нужны. Так будет спокойнее и безопаснее.
    Кстати - а что с армией сейчас? Насколько эта угроза актуальна?
    Угрозы нет. Не годен в мирное время. Когда сказал в военкомате о родственнике с шизой - направили меня в психушку, чтобы проверить всяко разно. Там документов не нашлось, ибо, по рассказам родственников, их по связям забрали, чтобы восстановить ему рабочее место. Так что мне там не поверили. (я брежу? ) А когда просили рассказать - что же в нем шизофреничного - так ничего толком не ответил: ~30 часов перед комиссией не спал, до этого ковырялся в статьях о программировании многопоточных приложений в Linux. Мозги уже не соображали. Хотя вообще мог многое рассказать. Итак, Был жуткий депрессняк, коего никогда не видывал. И сказал, что покончу с собой, если придется пойти в армию. И так и думал сделать. План уже был готов. В итоге диагноз "смешанное расстройство поведения и эмоций", с которым обращался на евролаб.ua, где Вы ответили на него. С ним не возьмут. Заодно и на учет или наблюдение (как оно там называется) поставили. Судя по всему - как потенциального суицидника. Поступлению в вуз, в который вознамерился, судя по словам доктора - не помешает. Ну и ладно. Главное - не попаду в "ад". Хотя, даже без этой угрозы я уже не так и жить хочу. Выше писал, что суицидальные мысли - игра разума. Это не так. Каждый день хоть раз задумываюсь об этом, о жизни, о моей цели, возможностях, или их отсутствии. Вроде бы и достигать можно многое. Раньше (до психушки) очень хотел, а теперь вообще мало что хочу (апатия ли), похоже на продолжение депрессняка. Утром так хреново, хоть и проблем особо нет, а к вечеру становится лучше. К тому же дня три назад впервые был сонный паралич перед засыпанием. Испугался до ужаса. Почему-то хочется покончить собой перед большими положительными изменениями в жизни. Просто хочется и все. Почему - загадка. Проблем раньше не боялся, а теперь даже преодолевать не хочу. Нет желания. Я мысленно прокручиваю тот путь, действия и в конце становится неинтересно. Текущие условия дискомфортны, и их, кажется, хватает для жизни. Я каждый раз возвращаюсь к теме шизофрении, потому что кажется, что она у меня есть. Страшно представить, что я уже, допустим, болен и с этим остается просто жить. Это же как может на всю жизнь повлиять. Такие вещи, конечно, не диагностируются через интернет. Боюсь, что заболел, когда боялся заболеть, или от ладисана.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Очень часто подобное состояние является желанием "индульгенции" - "ну если я одарённый - значит я могу быть таким, какой я есть - и тогда мне в себе ничего не надо менять".
    А вам - зачем хочется быть одарённым?
    Возможно, привлечение внимания. Когда роль "гения" не находит отклика у людей - сразу теряется интерес к "деятельности".

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Интересно, а почему же вам хочется "найти в себе шизоидность"? "найти в себе кусочек своего собственного отца"? или - "убедиться, что его там, внутри вас, в вашем внутреннем мире - нет"?
    Возможно. К тому же я испытываю отвращение к себе, и наша похожесть (а мы похожи в чем-то) стоит в основе отвращения.

  7. #7
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,420
    Поблагодарил(а)
    2,756
    Поблагодарили: 1,292 раз(а) (сообщений: 1,095)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от nshell32 Посмотреть сообщение
    Спасибо за ответ. Напишу мой ответ, пусть и не для дела, просто выговориться хочется.
    А почему "не для дела"? Ведь вы-то пришли сюда "для дела", чтобы разобраться в волнующей вас проблеме. А без того, чтобы "освободиться от груза", - "выговориться" - иногда разобраться с проблемной ситуцией просто невозможно.

    Цитата Сообщение от nshell32 Посмотреть сообщение
    Родственникам такого сказать не могу, друзей и знакомых доверительных нет. Остается интернет и сайты, подобные этому.
    Есть возможности получения очной помощи.
    Есть возможность поиска очного общения.
    Да и здесь - ведь есть возможность общения с другими участниками, участие в работе группы. "Главное - было бы желание".

    Цитата Сообщение от nshell32 Посмотреть сообщение
    Главное - не попаду в "ад". Хотя, даже без этой угрозы я уже не так и жить хочу.
    Ну судя по всему армию вы воспринимали как "угрозу своему физическому существованию". Но если "угроза" и "миновала", то само по себе "существование" не превращается в "жизнь в розовом свете".

    Цитата Сообщение от nshell32 Посмотреть сообщение
    К тому же я испытываю отвращение к себе, и наша похожесть (а мы похожи в чем-то) стоит в основе отвращения.
    Скорее всего я бы сказал, что за "отвращение к себе" - вы по ощибке принимаете "отвращение к образу отца, который вы видите в самом себе, когда к себе тщательно присматриваетесь".
    Единственный способ - "отделяться" психологически от вашей семьи, от вашего отца, от вашего прошлого.

    Цитата Сообщение от nshell32 Посмотреть сообщение
    Текущие условия дискомфортны, и их, кажется, хватает для жизни.
    Возможно вы скажете, что "ничего не можете сделать для того, чтобы эти условия поменялись" - но мне кажется, что некоторый потенциал для изменений у вас всё-таки должен быть?

    Пётр Юрьевич Лизяев

  8. #8
    Активный участник Аватар для nshell32
    Регистрация
    11.10.2012
    Сообщений
    8
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Снова здравствуйте! прошло некоторое время, многое внутри перебурлило, переработалось. Решил быть с собой как можно более откровенным. Писать буду спутано, но всё, что есть: вспомнил, как в 13-14 лет сосал палец какой-то период, в и-нете сказано, что это регрессия из-за недостатка любви, я заметил, что из-за гиперопеки стал эгоистичным, что был невротиком, что так и не вырос психически до физ-ого возраста как другие дети, не получил опыта "делания своими руками", а потому не верю в свои силы. Повадки и реакции женственные, очень чувствителен и раним. Я вспомнил как боялся абсолютно всего и вся: всех, даже знакомых людей (и родственников), нестандартных ситуаций. И с этим страхом перешел в школу в подр. возрасте. Там как обычно дети группируются в стайки, выбирают своих-чужих. Я оказался чужим и изгоем. А из-за чувствительности замкнулся и перестал общаться вообще, перестал брать инициативу, подавил поисковую активность. Старался вести себя прилежно, чтобы другие (не дай бог) обратили на меня внимание. Опыт общения чуть больше нулевого. Я понимаю (после прочтения книг по психологии общения) когда человек радуется, злится или заинтересован, испытывает стыд и проч, но все равно боюсь общаться, боюсь быть отвергнутым. Это невротическая потребность нравиться всем и требовать любовь без остатка. Особенно испытываю проблемы в общении с девушками. Я их боюсь больше всего. даже бытовое общение переворачивает чувства с ног на голову и теряюсь в моменте. Это большая проблема, так как девственник, так как в таком возрасте должен бы общаться и культурно уравниваться со себе подобными, но этого нет. И постоянно внутри есть какие-то импульсы, из-за которых я выпендриваюсь, хоть и понимаю их неуместность (у сестры то же самое). Я думал, что надо взять и общаться, со временем научусь и страх пройдет - не прошел. И выступал публично, и общался и с девушками (только по делу), и со значимыми людьми - страх возвращается. В жизни опыта нет, кажется, что время как песок сквозь пальцы сыпется. Когда я рассказывал частично о своих внутренних проблемах даже не друзьям, а просто давно знакомым, то они удивлялись, что у меня всё так. Они думали иначе. Они даже не думали, что я девственник, хоть и редко общаюсь в универе. Проблема в самооценке, самоуважении. Я не сильно многого хочу в жизни, а что хочу - то подъемно вообще. Когда понял это - стало легче. Еще стал меньше требовать мелких достижений. Решил меньше планировать, но делать до конца. Так поднял самоуважение.

    Из-за невротичности, когда появляются серьезные проблемы я пассивно ожидаю краха, возникает желание анального секса (а когда проблем нет - и желание не появляется), начинаю много кушать, живот разрывается, болит, а все ем и ем. Уже вызывал рвоту, а потом снова начинал кушать. Целыми днями прячусь в компьютере, интернете, книжках, которые просто интересны и только когда избегаю чего-то. Появился нервный тик по всему телу. Когда я начинаю признаваться в своих проблемах, сознание притупляется, я перестаю понимать что происходит, погружаюсь в себя, чувствую страх и злость, тревогу. Осознаю глубину своих проблем и не могу вообще ничего делать - не остается потом никаких сил. Так несколько дней ковырялся в своих проблемах, потом решил оставить их, простить себе прошлое и стало легче, забыл их, появились силы работать. Я стал спокойнее. Решил некоторые конфликты самостоятельно. почувствовал, как стал понимать происходящее не так искаженно, как раньше, смог чуть более эффективно учиться. Но все равно занимаюсь самоедством по поводу прошлого, вспоминаю плохое, особенно когда что-то его напоминает, вылазят навязчивые воспоминания, они вызывают тревогу и стыд, а они, в свою очередь новые воспоминания. И так постоянно. Стал меньше ипохондрить, часть страхов ушло. Отсутствие сердечных отношений вылилось в потребность во власти. Пытался умничать. Сейчас переезжаю на пмж в другой город (раньше очень этого хотел, а сейчас нет, но только там найду работу по специальности). Очень тяжело дается. Боюсь не влиться в общество и так и остаться изгоем. В детстве родственники, когда я им говорил, что не люблю отца, говорили, что родителей не выбирают, что их надо любить. А когда я плакал, дед подносил меня к зеркалу и стыдил тем, что пустил слезы. А еще говорил, что ребенок "должен мыть маме ноги водой и эту воду пить". Ничего подобного я не делал и делать не собираюсь, да и он сам не высказывает большого уважение своей маме, которая все еще жива. Оба родителя и оба родителя каждого родителя - невротики. И я такой же тревожный невротик.

    Они в детстве спросили у меня, когда ругались: ты с кем хочешь быть с папой или мамой? А я не хотел выбирать. Для меня они были равны и оба были нужны. Но я выбрал маму. Я только недавно это вспомнил. Моя мать моей матери постоянно манипулировала мной, говорила, что если я что-то не сделаю, то расстрою маму. Что дядя подарит велосипед, если буду хорошо учиться (а дядя и знать не знал об этом). Она заставляла меня есть целые тарелки макарон, а я их не любил, да и кушать не хотел. А молочные продукты вообще не ем еще с дет. сада. И яйца, и капусту, и кожу животных, и кишки и печенки-мозги и проч. Мама тяжело реагирует на то, что уезжаю. Я единственный мужик в доме. Она даже (как мне кажется) пытается меня соблазнить: приходит в трусах на кухню воды попить, поворачивается и задает пустой вопрос, привлекая внимание. Или становится "раком" и не дает пройти. А еще один раз сказала, когда мы говорили о теме, в контексте представляющую сексуальные отношения сторонних людей, она сказала: а что я, с сыном не могу что ли? Я промолчал и почувствовал неловкость, переменил тему. Недавно она начала рассказывать как у нее болит спина, отнимаются руки, и вообще уже не может. Купила жидкость для массажа верхнего отдела позвоночника и попросила намазать спину. Я понял, что так она получила часть внимания, которым будет обделена в ближайший остаток жизни. Истерит. Сестра (13 лет) тоже не просто это переносит. когда я стал близок к отъезду - она стала ко мне агрессивно относиться, оскорблять без причины, влазить в личное пространство, задирать. Раньше такого не было (настолько интенсивно).

    Я перестал общаться с той частью родственников, которые использовали меня как игрушку. Когда им скучно, а на даче был мой старший брат, они звали и меня. Но так как просто так не хотели кормить, то давали какую-нить работу, которую самим лень или тяжело делать, обсуждали какие плохие родственники из другой ветки. А брат единожды сказал мне, что: знаешь секрет? ты здесь никому не нужен! Я заплакал, а он начал извиняться. Вот тогда я и понял, что он сказал правду. Сейчас я вообще не общаюсь с ними и игнорирую звонки.

    С сексуальной сферой тоже проблемы: я уже почти не хочу секса с девушкой, привык к мастурбации и ощущаю это как норму. Это пугает. В 16 лет нашел книгу дали еникеевой: мужчина и женщина - искусство любви. Я увидел, что начало сексуальной жизни 17-20 лет. Мне уже двадцать, а я все еще девственник и уже и не хочу этого реального секса. Я не хочу встречать людей знакомых на улице. А когда вижу - стараюсь не встретиться. Я не звонил уже знакомым года четыре. Чувствую одиночество и не хочу больше в нем находиться. Хочу найти друга. И много людей, которые могут быть им и хотят быть им, как оказалось. Но только я потом все порчу, потом выебываюсь и лезу не в свое дело, поступаю плохо, потому что импульсы мои внутри меня не ведомые так заставляют себя вести. И потом очередной человек начинает игнорировать меня и просто перестает общаться.

    Навязчивости мучают: представления как я убиваю, насилую калечу родственников; прыгаю с окна, ворую сумку у прохожей бабушки на улице или вступаю в гомосексуальные отношения с бомжем. считаю все, что можно считать: посчитал по порядку, проверяю четность, потом симметрию относительно середины, нахожу узоры и считаю их, проверяю их симметричность относительно чего-то еще и так до бесконечности. все так же боюсь, что пока буду заходить в кабину лифта - она начнет падать и убьет меня. Поэтому стараюсь зайти так, чтобы наступив одной ногой на пол другая уже была в кабине, иначе "разорвет". Боюсь, что брошусь под поезд (не всегда). Появляются по телу пятна витилиго. Их уже достатьчно, по моему мнению, для негодности в мирное время, так что в армию вряд ли заберут. Я люблю дождливую погоду и недолюблюваю солнечную. А еще не могу никак привыкнуть к теням, которые отбрасывают разные предметы в мире. Кажется, что вижу их как в первый раз и пытаюсь соотнести тень и отбрасывающий ее предмет. Даже и не заню что со всем этим делать.

  9. #9
    Активный участник Аватар для nshell32
    Регистрация
    11.10.2012
    Сообщений
    8
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    еще тест проходил MMPI: вот тут://psychol-ok.ru/statistics/mmpi/result/profil-13589651551633.html

  10. #10
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,420
    Поблагодарил(а)
    2,756
    Поблагодарили: 1,292 раз(а) (сообщений: 1,095)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от nshell32 Посмотреть сообщение
    вспомнил, как в 13-14 лет сосал палец какой-то период, в и-нете сказано, что это регрессия из-за недостатка любви
    Да, это действительно некоторый "показатель внутренней ненакормленности/одиночества/заброшенности"... Как покинутый ребёнок засовывает себе в рот палец, чтобы утешить себя в своём одиночестве...

    Цитата Сообщение от nshell32 Посмотреть сообщение
    Я понимаю (после прочтения книг по психологии общения) когда человек радуется, злится или заинтересован, испытывает стыд и проч, но все равно боюсь общаться, боюсь быть отвергнутым.
    Единственный способ что-то поменять - практический. То есть - "пробовать общаться, пытаться понять, что и почему не получается - и продолжать вновь пробовать общаться, внося коррективы".

    Цитата Сообщение от nshell32 Посмотреть сообщение
    Они даже не думали, что я девственник, хоть и редко общаюсь в универе. Проблема в самооценке, самоуважении.
    Парадоксально - получается, что люди о вас более высокого мнения, чем вы сам?

    Цитата Сообщение от nshell32 Посмотреть сообщение
    Так несколько дней ковырялся в своих проблемах, потом решил оставить их, простить себе прошлое и стало легче, забыл их, появились силы работать.
    Да, действительно, иногда важно принять - "что было тогда" - чтобы это не мешало "жить здесь и сейчас".

    Цитата Сообщение от nshell32 Посмотреть сообщение
    В детстве родственники, когда я им говорил, что не люблю отца, говорили, что родителей не выбирают, что их надо любить. А когда я плакал, дед подносил меня к зеркалу и стыдил тем, что пустил слезы. А еще говорил, что ребенок "должен мыть маме ноги водой и эту воду пить".
    Интересно - абсолютно "пользовательское" отношение к собственному ребёнку...

    Цитата Сообщение от nshell32 Посмотреть сообщение
    Они в детстве спросили у меня, когда ругались: ты с кем хочешь быть с папой или мамой? А я не хотел выбирать. Для меня они были равны и оба были нужны. Но я выбрал маму. Я только недавно это вспомнил. Моя мать моей матери постоянно манипулировала мной, говорила, что если я что-то не сделаю, то расстрою маму.
    Ребёнок как объект манипулирования... ребёнок, которого взрослые втягивали в собственные конфликты - по сути "лишая возможности жить переживаниями и интересами обычного ребёнка".

    Цитата Сообщение от nshell32 Посмотреть сообщение
    А еще один раз сказала, когда мы говорили о теме, в контексте представляющую сексуальные отношения сторонних людей, она сказала: а что я, с сыном не могу что ли? Я промолчал и почувствовал неловкость, переменил тему.
    Получается что мама "втягивает вас в поле психологически инцестных отношений" (я говорю именно про "психологический инцест") - как "отношения НЕ-нормальной степени близости, разрушающее естественные межпоколенные и структурно-родственные связи".

    Цитата Сообщение от nshell32 Посмотреть сообщение
    Я увидел, что начало сексуальной жизни 17-20 лет. Мне уже двадцать, а я все еще девственник и уже и не хочу этого реального секса.
    "Среднестатистически" - возможно 17-20. Но по факту достаточно многие начинают ПЖ позже - кто в 25, кто в 30 - или ещё позже. И это не является какой-то "патологией" само по себе. Все люди разные - и у всех разные потребности.
    И ваше "сексуальное желание" вполне может быть в настоящее время "задавлено" в связи с "особыми отношениями в семье".

    Кстати:
    Цитата Сообщение от nshell32 Посмотреть сообщение
    молочные продукты вообще не ем еще с дет. сада.
    такая ситуация может быть отражением конфликтного отношения к материнской фигуре (кто даёт малышу молоко) - мама очень нужна и желанна - и в то же время настолько недоступна, что от того продукта, который она может дать (молока) - лучше отвернуться".

    Я бы рекомендовал вам "озадачиться вопросом "разруливания" самостоятельной жизни - вдали от мамы". С одной стороны это "уменьшит вашу активную психологическую травматизацию" - а с другой стороны это будет активизировать ваши переживания одиночества, поэтому имеет смысл задуматься - "как с этим можно будет справляться"...

    P.S. Результаты MMPI, которые вы приводили - по сути лишь подтверждают остроту ваших переживаний, то, что вы описываете - но не дают какой-то важной информации. "Самый точный тест - это беседа со специалистом"...

    Пётр Юрьевич Лизяев

Похожие темы

  1. Не могу разобраться, помогите
    от Валентина в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 11
    Последнее сообщение: 24.01.2013, 14:37
  2. Падаю в низ и не могу остановится
    от Алёна Сергеевна в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 27.03.2012, 13:01
  3. не могу определиться
    от Амети в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 22
    Последнее сообщение: 30.11.2011, 17:14
  4. Не могу забыть прошлое...
    от Алиса в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 06.11.2011, 19:31
  5. справится сама уже не могу
    от Марина в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 74
    Последнее сообщение: 05.10.2010, 12:26

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
    Рейтинг@Mail.ru