[14] Октябрь 2012

[ПётрЮрьевич]

я как раз старалась быть откровенной. Кем-то казаться? Не вижу смысла.

Ну всё равно очень часто нам "хочется казаться" - или - "хочется быть" - "чуть чуть другими, нежели мы чувствуем себя изнутри".

Обидеть, задеть боюсь. Есть такое.

Почему? как, что может случиться?
Ведь в определённой степени - "бояться обидеть" = "сковывать себя"...

А, может, стоит пообсуждать, а итоги обсуждений вынести сюда в группу? Итоги - это твои ощущения, чувства, мысли, открытия, что поняла в результате обсуждений, чего никак не можешь понять...

Да вообще задача - и сайта вообще, и виртуальной группы в частности - "учиться обсуждать всё-всё", а не "утаскивать себе в норку, чтобы в одиночестве пытаться понять - «и что же мне теперь с этим делать»".

Тебя сдерживает, что кто-то, вообще в принципе, узнает о твоем самом или не самом сокровенном?
А что будет, если они прочитают? Ну чего-нибудь подумают... например, "вот надо же, прям как у меня...", или "бывает же в жизни такое!" Ну и что?
Ты боишься вообще открываться, боишься чужой оценки или боишься, что тебя по каким-то высказываниям узнают? Ну и узнают... Что будет?
Ты знаешь, я пришла к такому выводу, чтобы шкафы не засорять "прахом от скелетов", их надо периодически открывать и проветривать. Из собственного опыта...

Я потом, попозже о себе напишу. Сейчас уже сил умственных не хватает думать и рассуждать.

Люси, "вы меня пугаете"... у вас всё в порядке? Или вы загружены чем-то, отнимающим у вас столько душевных сил?

[Гостья]

Тебя сдерживает, что кто-то, вообще в принципе, узнает о твоем самом или не самом сокровенном?

Нет, не хочу, чтобы мои знакомые узнали.

Ты боишься вообще открываться, боишься чужой оценки или боишься, что тебя по каким-то высказываниям узнают? Ну и узнают... Что будет?

Открываться не люблю. Жизнь так научила. Чужое мнение меня волнует. Так было всегда. Сейчас в меньшей степени. С возрастом начала понимать, что всем не угодишь. Да и не нужно. Тем не менее я всегда болезненно реагирую на сплетни о себе. Хотя встречались забавные. В интернете конечно открыться проще, но боюсь быть узнанной. Вот мой брат сказал бы что-нибудь вроде: Ну и что? Пускай узнают. А я говорю: А вдруг узнают?! Возможно, не хочу показать свои слабые места своим недоброжелателям.

Гостья, интересно, ты какие книги по психологии или около нее читала?

Не могу вспомнить, чтобы читала что-то серьезное по психологии. В интернете "гуглила". Я в основном читаю литературу по своей специальности и детективы. Еще по диагонали посмотрела книгу Лиз Бурбо "5 травм, которые мешают быть самим собой".

Возможно, что ты не настолько доверяешь близким людям, что надеешься на их понимание и помощь, и поэтому тебе надо созреть, подготовиться, выстроить защиту от возможных "выпадов", облечь в более приемлемую для "них" и "их" понимания форму.

Нет, мне просто не хочется об этом говорить в данный момент. Тяжело, неприятно и т.п. Например, если я буду рассказывать родителям, то они просто будут слушать. Мама потом ночью спать не будет от переживаний за меня. Зачем мне им рассказывать? Я же не говорю, что я им ничего плохого не рассказываю. Рассказываю, но не всё. Друзья меня выслушают (куда же им деться). Но иногда и друзьям не хочу говорить. Или одной подруге скажу, а второй скажу, что уже первой рассказала и больше нет сил это повторять. Я знаю, что они созвонятся и всё узнают. Мы часто так делаем, если не можем все вместе собраться.

Если бы я была Бог - я бы не поняла, чего же ты ждешь от участия в группе. Чего тебе дать? Чем помочь? какой ты хочешь видеть свою жизнь?

Так и я не знаю, что для меня лучше. Я хочу одного, а лучше для меня, может быть, что-то совсем другое. Я уже здесь писала, что хочу получать удовольствие от жизни, как раньше (или даже больше). Хочу проще переносить всякие стрессы на работе. Хочу не думать о том, что обо мне скажут. В конце концов я не делаю ничего предосудительного. Может быть, взглянуть на себя со стороны. Быть легче в общении. Понять, в чем проблемы, и начать их решать в нужном направлении. Получается, что многого хочу.

Я потом, попозже о себе напишу. Сейчас уже сил умственных не хватает думать и рассуждать.

Люси, у меня тоже такое бывает. Поэтому так долго и не отвечала.

Если что не так, так и пиши, что "не понял", "как это так" и "сама такая"...

Хорошо, договорились

Когда отвечаешь не задумываясь над тем, что о тебе подумают, и как воспримут, как поймут, тогда чувствуется эмоция.

Постаралась так и ответить.
P.S. Елена я. Здесь уже есть Елены, поэтому ник не поменять.

[Гостья]

Почему? как, что может случиться?
Ведь в определённой степени - "бояться обидеть" = "сковывать себя"...

Наверное потому, что и сама боюсь быть обиженной.

[Люси]

Люси, "вы меня пугаете"... у вас всё в порядке?

Петр Юрьевич, да все в порядке, в том смысле, что ничего из ряда вон выходящего не случилось. Просто никак не разберусь со своими болезнями - то ли это неврология, то ли психология...
Трудно формулировать свои мысли, ощущения, эмоции.

[Люси]

Когда отвечаешь не задумываясь над тем, что о тебе подумают, и как воспримут, как поймут, тогда чувствуется эмоция. Ты открыт. Тебя можно почувствовать и понять. После обработки - ничего кроме "буков" не видно и не ощущаешь...

цитирую сама себя.
Сегодня поймала себя на мысли, что никак не могу написать в группу, то что думаю, что ощущаю и переживаю. Потому что могу описать только эмоции, без логического завершения.
Вот именно пытаюсь облечь в удобоваримую форму (для кого?)...
И получается , что я

... "утаскивать себе в норку, чтобы в одиночестве пытаться понять - «и что же мне теперь с этим делать»".

***
Вот как-то размышляла на тему "почему у нас такие отношения с мамой и чем именно она меня раздражает, чего я ей не могу простить?". Додумалась до того, что вдруг вылезла обида на маму за то... что она не оправдала мои надежды, и она совсем не такая, какой казалась в детстве - "самая, самая", она разочаровала меня, она даже ... предала меня, оказавшись "не такой". А я так верила ей! Детство какое-то.
***
Я не могу разобраться в своей реакции на мамины замечания, проявление недовольства по поводу моих каких-то действий. Мне физически бывает так плохо, что жить не хочется. И я боюсь, что этим сведу себя в могилу. Сейчас подумала, и поняла, что такая реакция, в той или иной мере у меня именно на проявление недовольства мной может быть и от других людей, тех, чьим расположением я дорожу. Хотя... представила папу в такой ситуации. Нет. У меня в отношении к нему ничего подобного не было. Возможно потому, что, выражая недовольство, он не манипулировал мной. В общем не могу докопаться.
***
Меня расстраивает, что не могу внятно выразить свою мысль, пока начало пишу,забываю, что хотела сказать, да и мысли "умные" что-то реже стали посещать... и это тоже расстраивает.
Диагноз "дисциркуляторная энцефалопатия" сначала как-то не насторожил. А сейчас все больше задумываюсь о будущем, такое ощущение, что я потихоньку погружаюсь в
какую-то я не знаю как это назвать, по ощущениям- как в болото. Иногда взбрыкиваю, но все это лишь попытки доказать себе, что я еще что-то могу... Пока еще что-то могу. Иногда. Не хочу превратиться в слабоумную старуху. Не хочу, чтобы на меня с жалостью смотрели во что я превратилась... Не знаю что делать.
***

[Люси]

P.S. Елена я. Здесь уже есть Елены, поэтому ник не поменять.

Как это безысходно звучит "ник не поменять" Как-будто все места заняты, те которые ты бы хотела, остались только не очень желанные...
Может быть как-нибудь обыграть ник с именем Елена - добавить какие-нибудь буквы, цифры, пофантазируй. Может что получится.
Может и в жизни так надо сделать...

[Люси]

Гостья, а может вообще к имени Елена ник не привязывать? Придумать какой-нибудь такой... с которым комфортно будет, если с "Гостьей" не комфортно. И аватарку подобрать по ощущению себя. Интересно, что бы ты выбрала? Какой ты себя представляешь? Какой хочешь представиться другим?
У меня аватарки всегда в зависимости от настроения или состояния души. Правда сегодня чуть шляпа не слетела Это в смысле, что скачок в настроении был, только не вверх, а вниз. Но, удержалась... шляпа на голове

[Гостья]

Сейчас подумала, и поняла, что такая реакция, в той или иной мере у меня именно на проявление недовольства мной может быть и от других людей, тех, чьим расположением я дорожу.

Люси, такая реакция на любое проявление недовольства или только когда затрагиваются какие-то болезненные темы?

Меня расстраивает, что не могу внятно выразить свою мысль, пока начало пишу,забываю, что хотела сказать, да и мысли "умные" что-то реже стали посещать... и это тоже расстраивает.

Странно, мне наоборот кажется, что ты хорошо излагаешь свои мысли.

Не знаю что делать.

Принимать лекарства и надеяться на лучшее.

Как это безысходно звучит "ник не поменять"

Ничего подобного. Меня это не беспокоит. Люси, мне показалось, что я тебя задела этим постскриптумом или нет?

И аватарку подобрать по ощущению себя. Интересно, что бы ты выбрала?

Сегодня я в таком плохом настроении (тошно внутри, иначе и не скажешь), что, наверное, выбрала бы вот эту.

У меня аватарки всегда в зависимости от настроения или состояния души. Правда сегодня чуть шляпа не слетела Это в смысле, что скачок в настроении был, только не вверх, а вниз. Но, удержалась... шляпа на голове

А настроение? Надеюсь, что оно поднялось. Тебе становится легче, когда напишешь здесь? Мне иногда бывает легче. Интересно, если писать на бумаге, а не по клавишам стучать, что-то изменится?

Сегодня я весь день ищу себе работу по интернету. Дошла до такого состояния, что рассматриваю другие города. Не знаю, долго ли продержусь, но пока очень сильное желание попытаться изменить свою жизнь. Негатив копился, копился и сейчас я просто заставляю себя ходить на работу.

[Люси]

Люси, такая реакция на любое проявление недовольства или только когда затрагиваются какие-то болезненные темы?

на любое недовольство, потому что, если мной недовольны -значит я плохая и меня не за что любить, и поэтому меня не любят. Эт моя фишка такая.

Странно, мне наоборот кажется, что ты хорошо излагаешь свои мысли.

А если б не было проблем - знаешь сколько б я могла накатать? с трудом дается все.

Принимать лекарства и надеяться на лучшее

Почитала в инете - мало помогает, хотя все надо использовать. Просто надо для меня осмыслить, понять суть заболевания, почему и как произошло и как с этим бороться, составить свой план излечения или решения проблемы. Вот сейчас до меня дошло, что все, что меня на сегодняшний день беспокоит - не разные заболевания, это все признаки этой самой энцефалопатии. Ну, значит, соперник выявлен. Теперь можно подумать о тактике и стратегии.

Люси, мне показалось, что я тебя задела этим постскриптумом или нет

Нет, не задела. Просто в нем я увидела как бы отражение твоего сегодняшнего состояния. Поэтому и предложила попробовать поменять ник и аватарку.

Сегодня я в таком плохом настроении (тошно внутри, иначе и не скажешь), что, наверное, выбрала бы вот эту

"НЕ УНЫВАЙ!" И почему не поменяла?
Как-то этот смайл не соответствует описанию твоего настроения. Ты всегда так делаешь, что чем хуже ты себя чувствуешь, тем невозмутимее и спокойнее, что ли, лицо? Как щитом прикрыться захотелось? Чтоб никто не догадался? Не приставал, не лез в душу? Или тебе неудобно говорить о том, как тебе больно, стыдно в этом признаться? я не упрекаю и не пристаю к тебе с дурацкими предположениями, но, говорят, что аватара и даже выбранное для себя имя может сказать о состоянии человека. И, даже, о том, что лежит не на поверхности. Если можно, попробуй подобрать ник и аватару. Чтобы глядя на них, ты смогла сказать: "да - это я сегодня". Если не получится -ну и ладно. Больше не буду приставать.

Тебе становится легче, когда напишешь здесь?

Не всегда. И знаешь почему? Потому что иногда пишешь, и такое ощущение, что все об одном и том же, об одном и том же, как в лесу темном плутаешь, и выхода не видишь. И кажется все бесцельным, напрасным. А легче становится когда наконец "просветление" настает и вдруг приходит понимание сути своей проблемы. Или кто-то разделит с тобой твои переживания, поймет, посочувствует.

Мне иногда бывает легче.

Когда бывает легче? в каких случаях?

Сегодня я весь день ищу себе работу по интернету. Дошла до такого состояния, что рассматриваю другие города.

И как успехи? Есть какие-то наметки? Что-то интересное?

Не знаю, долго ли продержусь, но пока очень сильное желание попытаться изменить свою жизнь.

Говорят, если ты не можешь изменить жизнь, попытайся изменить отношение к ней. Я хочу сказать, что разбираясь со своей жизнью сейчас, ты все равно найдешь выход из сложившейся ситуации.
А на работе что, все так плохо? Или уже нет мочи просто терпеть?

[Гостья]

на любое недовольство, потому что, если мной недовольны -значит я плохая и меня не за что любить, и поэтому меня не любят. Эт моя фишка такая.

Эх, я вот своей племянницей бываю недовольна как раз потому, что люблю. Всё хочу, чтобы она была идеальной, а она хочет быть такой, какая она есть. Родителями бываю недовольна, когда они о своем здоровье не думают. Так что не всякое недовольство есть признак того, что человека не за что любить. Скорее, это признак того, что человек поступает не так, как от него ожидают. А всем не угодить.

Ну, значит, соперник выявлен. Теперь можно подумать о тактике и стратегии.

Так держать!

Не всегда. И знаешь почему? Потому что иногда пишешь, и такое ощущение, что все об одном и том же, об одном и том же...

Вот, и у меня такое бывает.

Когда бывает легче? в каких случаях?

Еще не поняла. Закономерности не выявила.

Или уже нет мочи просто терпеть?

Да, устала.
По поводу поиска новой работы - в нашем городе с этим проблема. С удивлением узнала, что в других городах вроде как бывают вакансии.

Говорят, если ты не можешь изменить жизнь, попытайся изменить отношение к ней.

Как раз это я и пытаюсь сделать. Только пока не очень получается.

Как-то этот смайл не соответствует описанию твоего настроения. Ты всегда так делаешь, что чем хуже ты себя чувствуешь, тем невозмутимее и спокойнее, что ли, лицо?

Да (хотя мне себя не видно). Делаю вид, что все в порядке. Хуже дома. Где-то же надо и слабину дать, а дома родители. Про смайл подумаю, но не сегодня. Это дело требует свежих сил.

[Люси]

Эх, я вот своей племянницей бываю недовольна как раз потому, что люблю.

Интересно, а она где может увидеть и как почувствовать твою любовь? Выражение любви через недовольство? Ну, тогда предупреждать надо...

Так что не всякое недовольство есть признак того, что человека не за что любить.

И даже выражение недовольства можно выдать за заботу, переживание за его жизнь, судьбу. Но, недовольство оно и есть недовольство. Чем его ни прикрывай.

С удивлением узнала, что в других городах вроде как бывают вакансии.

Тебя это только удивило?
А что тебе с работой сделать хочется? Так и продолжать работать на прежней работе, в прежнем ритме? Ведь эта работа - часть твоей жизни, которой ты сейчас недовольна. И, если ты хочешь изменить жизнь, то значит много чего в жизни придется пересмотреть, изменить, поменять, выбросить, приобрести.
Как ты думаешь, что было вперед - желание что-то в жизни изменить, или проблемы на работе? Попробую объяснить, как я представляю себе цепочку событий. Система отношений не статична, и с каждым принятым решением и желанием она меняется. И возможно такое, что, задумавшись над неудовлетворенностью своей жизнью, ты сдвинула все со своих мест, и для этого например, нужно поменять работу, возможно город, возможно заняться чем-то, чем бы ты хотела заниматься, но считала это несерьезным ну и т.д и т.п. Но, ты не поняла еще, с чего начинать, и жизнь(судьба, Бог, Вселенная) подталкивают тебя в нужном направлении. а ты начинаешь упираться. Потому что ты не знаешь, чего ждать и не веришь в то, что все, что ни происходит - все к лучшему. Ты не одна такая, кто повторяет эти слова, но не верят в них. Страшно чего-то. Из-под контроля все выходит, возможно поэтому.

хочу получать удовольствие от жизни, как раньше (или даже больше).
Хочу проще переносить всякие стрессы на работе.
Хочу не думать о том, что обо мне скажут. В конце концов я не делаю ничего предосудительного. Может быть, взглянуть на себя со стороны.
Быть легче в общении. Понять, в чем проблемы, и начать их решать в нужном направлении.

Что произошло, что ты стала меньше получать удовольствие от жизни? Меньше стало интересных событий, или желание пропало? Или то, что раньше приносило удовольствие, сейчас уже не интересно? А что принесло бы удовольствие? Реально?
Что тебе мешает проще переносить стрессы на работе?
Что могут сказать такого о человеке, который не делает ничего предосудительного? Чье мнение так важно для тебя? Ты же знаешь, что всем хорошей не будешь, да и не надо это ни тебе, ни им. Я где-то прочитала, что мы боимся что о нас скажут другие, а другим глубоко наплевать на нас, потому что они тоже заняты тем же вопросом, что скажут о них другие...
Один молодой человек описывал задание на тренинге, им надо было выйти на улицу в центре города и громко говорить о себе все самые нелестные слова, которые они боялись услышать от других. Было страшно, неудобно, не комфортно. Но он это сделал. Когда они потом, после выполнения задания собрались, он не узнал участников тренинга. Они преобразились, стали более раскованными. После этого он уже не боялся, что о нем люди скажут.
Быть легче в общении. Что трудного сейчас в общении?Что мешает? И что даст тебе, если тебе станет легче общаться?

[Гостья]

Интересно, а она где может увидеть и как почувствовать твою любовь? Выражение любви через недовольство? Ну, тогда предупреждать надо...

Как можно почувствовать любовь? По отношению к человеку, по поступкам. А как еще? Я уверена, что племянница чувствует мое к ней отношение. Она знает, что недовольна я бываю больше по делу. Если она прогуляла уроки, гуляя с мальчиком, так конечно я буду не в восторге от этого.

И даже выражение недовольства можно выдать за заботу, переживание за его жизнь, судьбу. Но, недовольство оно и есть недовольство. Чем его ни прикрывай.

Да я сама не люблю, когда мною недовольны.

Как ты думаешь, что было вперед - желание что-то в жизни изменить, или проблемы на работе?

Не могу вспомнить. Чего-то нового (хорошего конечно) хотелось уже давно. Но я редко что-то предпринимаю в жизни серьезное без толчка. Должен быть какой-то толчок, чтобы появилось желание рискнуть. Мой шеф давно-давно на мою фразу "Зачем это делать? Все равно не получится." сказал: "С таким подходом никогда ничего не получится". Из-за проблем на работе хочется рискнуть. Страшно что-то менять, но хочется. С другой стороны, иногда думаю, пройдет у меня этот "бзик", а жизнь уже пошла в другом направлении, а вдруг в неправильном. Вот и дергаюсь, а что если так..., а если... О-оо, ужас. Жалко бросать то, чем так долго занимаешься.

Я где-то прочитала, что мы боимся что о нас скажут другие, а другим глубоко наплевать на нас, потому что они тоже заняты тем же вопросом, что скажут о них другие...

Меньше стало интересных событий, или желание пропало? Или то, что раньше приносило удовольствие, сейчас уже не интересно?

Меньше интересных событий.

Что тебе мешает проще переносить стрессы на работе?

Нечто внутри меня, с чем я никак не могу справиться.

...им надо было выйти на улицу в центре города и громко говорить о себе все самые нелестные слова, которые они боялись услышать от других.

Я бы не смогла.

Быть легче в общении. Что трудного сейчас в общении?Что мешает? И что даст тебе, если тебе станет легче общаться?

Да вроде бы и ничего не мешает. Просто нет желания знакомиться с новыми людьми. Иногда из дома выходить не хочется. Разве это нормально?!

Люси, расскажи, как у тебя дела. Что-нибудь изменилось во взаимоотношениях с мамой?

[Люси]

Люси, расскажи, как у тебя дела. Что-нибудь изменилось во взаимоотношениях с мамой?

С мамой все по-прежнему, с переменным успехом. Когда она молчит, не задевает меня, не задает провокационных вопросов, то и я к ней не цепляюсь.
Ей не нравится, что я ей отвечаю в том же духе, в каком она задала вопрос. Но замечает только, что я неучтиво с ней разговариваю, а что как она задает вопросы и высказывает свои претензии... она же мать.
Вот сегодня, ... и все из-за еды. Ей все кажется, что ей и ее сыночку что-то не додадут, что-то мы сожрем (ее слова), а им не достанется, да не дай Бог еще, что это мой муж в одну харю съест. Так сегодня, ходила в поликлинику, больницу по их делам, по пути что-то купила. Еле приплелась с сумками. Купила в том числе и сардельки. Оне их не едят, потому как не натур продукт и не нравятся. Так вот, мама увидела эти сардельки и высказалась так:"Что же ты Юре (ее сыночку) колбасы копченой не купила?" А он ее ест через раз, потому как она мясная, а он мясо старается не есть, ну и тоже не натур продукт, но иногда, бывает, хочется.
Я говорю, что брала, что по пути было, а колбаса у нас в холодильнике лежит, никто ее от вас не прячет. А завтра пойду и куплю еще. Специально для вас. Она рассердилась на то, что я так сказала.
А сердится она так: не разговаривает, на вопросы отвечает только с третьей попытки, в упор не видит, и всем своим видом выказывает свое неудовольствие и презрение.
Что прикажете делать в таком случае? Просить прощение? Ну, это не так-то просто, простить или не простить - это не зависит от того, просят у нее прощения или нет. И слишком рано просить прощение не имеет смысла, но и затягивать с этим делом не стоит. Короче надо ходить перед ней с видом побитой собаки, всем своим видом показывая свое раскаяние в содеянном, и преданно заглядывая в глаза, пока не увидишь в них готовность простить. Вот тогда пожалуйста - просите и будет вам прощение.А я так не хочу. Надоело. Не нравится - не ешьте. Но... душа болит.
Не люблю ругаться, это для меня стресс. Но и терпеть нет сил. Не люблю, когда мной пытаются вот так манипулировать. Я-то ее насквозь вижу, но она все время об этом забывает. Я ей несколько раз ситуации раскладывала по полочкам: что она сказала, и что она на самом деле хотела сказать, и что я ответила, и на какой вопрос. Она соглашалась, что я ее вычислила, но была не очень довольна.
Вот такой рассказ... вместо сарделек и колбасы можно что-нить другое подставить. Суть не изменится.
Или я уже так настроена, что в каждом слове подвох вижу? Может и нет ничего такого? Тогда с чего я так на нее ополчилась?
Можно, конечно, было бы ее отношение объяснить ее старостью и старческим маразмом. Но дело в том, что этот сценарий мне знаком с детства. И я никогда в детстве не просила у нее прощения, я просто ходила как тень, всем своим видом показывая как я казню себя за то, что рассердила маму. И мама сама решала, когда я искупала свою вину, и когда можно было со мной начать говорить.
Я постоянно пытаюсь от нее дистанцироваться, а ее похоже это бесит. Она мне говорит, что я то "как чужая", то "как квартирантка" с ней общаюсь. А мне так легче. От чужого не так больно получать, чем от близкого и дорогого.

[ПётрЮрьевич]

Вот мой брат сказал бы что-нибудь вроде: Ну и что? Пускай узнают. А я говорю: А вдруг узнают?! Возможно, не хочу показать свои слабые места своим недоброжелателям.

Но ведь в каждом человеке есть вполне здравое "желание показать себя", такое по сути "желание внутреннего ребёнка" - "Вот он Я!"
И похоже что в вас это желание "показаться" "борется" с желанием "спрятаться", "укрыться". И это - "картинка небезопасного внешнего мира" - которая как правило задаётся ("сгущается") тревожными родителями ребёнка.

Я уже здесь писала, что хочу получать удовольствие от жизни, как раньше (или даже больше).

+

Получается, что многого хочу.

Получается, что "удовольствия" вы принимаете за "роскошь" - хотя на самом деле наша "биологическая" жизнь - это "бегство он неприятных стимулов ("от неудовольствия") к приятным ("к удовольствиям"). Так уж мы созданы природой.

Трудно формулировать свои мысли, ощущения, эмоции.

Люси, кстати иногда для того, чтобы "формулировать", надо в них "погрузиться"...
Как вам кажется - насколько вы себе сейчас это позволяете - "погружаться в себя", "быть с собой"?

Гостья, а может вообще к имени Елена ник не привязывать? Придумать какой-нибудь такой...

Кстати - да, интересный выбор ника - "чувствование себя "гостем" по жизни"? Вероятно что с таким ником сложно чувствовать себя "Хозяином" - в том числе и своей собственной жизни.
Это не к тому, что "нужно ник менять", это к вопросу "самовосприятия" - какими вы все себя видите, какими "допускаете" себя видеть.

Сегодня я весь день ищу себе работу по интернету. Дошла до такого состояния, что рассматриваю другие города. Не знаю, долго ли продержусь, но пока очень сильное желание попытаться изменить свою жизнь.

Замечательно - это очень важное желание - постараться что-то изменить!
И может быть смена города в вашей ситуации было бы неплохим решением?
Что вы по этому поводу думаете?

Да я сама не люблю, когда мною недовольны.

Может быть это превращается в "сама себя не люблю, когда мною недовольны"?

Она рассердилась на то, что я так сказала.
А сердится она так: не разговаривает, на вопросы отвечает только с третьей попытки, в упор не видит, и всем своим видом выказывает свое неудовольствие и презрение.
Что прикажете делать в таком случае? Просить прощение? Ну, это не так-то просто, простить или не простить - это не зависит от того, просят у нее прощения или нет. И слишком рано просить прощение не имеет смысла, но и затягивать с этим делом не стоит. Короче надо ходить перед ней с видом побитой собаки, всем своим видом показывая свое раскаяние в содеянном, и преданно заглядывая в глаза, пока не увидишь в них готовность простить. Вот тогда пожалуйста - просите и будет вам прощение.А я так не хочу. Надоело. Не нравится - не ешьте. Но... душа болит.

А почему вообще нужно просить прощения? "Простите меня за то, что я существую"?

Получается, что "гигантский образ каменной, могучей "мамы-истукана" отбрасывает на вас тень, и вы по сути оказываетесь полностью "раздавленной" этой самой "тенью"...

[Люси]

Как вам кажется - насколько вы себе сейчас это позволяете - "погружаться в себя", "быть с собой"?

Петр Юрьевич, как глаза мне открыли! И в самом деле, мне трудно погружаться в себя, быть собой. Насколько я себе позволяю это делать... Настолько, чтобы не упасть еще больше в депрессию, как в яму. Такое ощущение, что я замерла, стараюсь не дергаться, чтобы не сорваться. Я боюсь в себя погружаться. Чего боюсь? Узнать о себе чего-то такого... нет, не боюсь. У меня просто нет сил все это выносить, нет сил на радость и удовольствия. Берегу силы для чего-то такого, что потребует много сил, чтобы это пережить. Ощущение такое, что "сердце закрылось". Оно физически работает, а эмоционально... с трудом.

Получается, что "гигантский образ каменной, могучей "мамы-истукана" отбрасывает на вас тень, и вы по сути оказываетесь полностью "раздавленной" этой самой "тенью"...

Насколько она могуча и грандиозна...
Делилась своими переживаниями со своей подругой. Она мою маму видела, общалась. Так вот она говорит, что для нее то что она видит и что я ей рассказываю - это как-будто информация о двух разных людях. Возможно этот "гигантский образ каменной, могучей "мамы-истукана"- это все у меня в голове выросло? Может я слишком серьезно реагирую на нее. Для нее, то что она говорит не кажется обидным, или обидным, но не настолько, насколько я реагирую. Я ведь знаю, что она не желает мне зла, но... тем не менее причиняет мне боль, и не признает это. Для меня то, что она делает - это боль, для нее - ничего особенного, в крайнем случае можно потерпеть, когда мать говорит. А ради чего?
Что ж я такая нежная и ранимая? Вот и закрываюсь похоже, чтоб не добили окончательно, или не взяли в плен.

[Гостья]

Люси, извини за то, что долго не отвечала. Все времени не было.

Короче надо ходить перед ней с видом побитой собаки, всем своим видом показывая свое раскаяние в содеянном, и преданно заглядывая в глаза, пока не увидишь в них готовность простить...

А сердится она так: не разговаривает, на вопросы отвечает только с третьей попытки, в упор не видит, и всем своим видом выказывает свое неудовольствие и презрение.

Это своеобразный шантаж, мне кажется. Люси, а что будет, если не обращать внимания на мамино недовольство? Само собою не "разрулится"?

Я постоянно пытаюсь от нее дистанцироваться, а ее похоже это бесит. Она мне говорит, что я то "как чужая", то "как квартирантка" с ней общаюсь.

Вот мама и привлекает к себе внимание доступными ей способами.

Что ж я такая нежная и ранимая? Вот и закрываюсь похоже, чтоб не добили окончательно, или не взяли в плен.

От всех закрываешься? Много людей, которым ты можешь открыться, выплеснуть накопившееся, обсудить?

"Что же ты Юре (ее сыночку) колбасы копченой не купила?"

Может быть, я что-то пропустила. А Юра сам может купить? С сумками помочь?

[Гостья]

И это - "картинка небезопасного внешнего мира" - которая как правило задаётся ("сгущается") тревожными родителями ребёнка.

У меня мама тревожная. Это точно.

Кстати - да, интересный выбор ника - "чувствование себя "гостем" по жизни"?

Сама не знаю, почему выбрала этот ник. Или уже не помню.

Это не к тому, что "нужно ник менять", это к вопросу "самовосприятия" - какими вы все себя видите, какими "допускаете" себя видеть.

Я себя вижу в разные моменты жизни по-разному. В последнее время чаще вижу себя неудачницей. Хозяйкой жизни давно себя не чувствовала.

И может быть смена города в вашей ситуации было бы неплохим решением?
Что вы по этому поводу думаете?

Я по этому поводу уже много всего передумала. Если найду интересную мне и достаточно хорошо оплачиваемую работу в другом городе, то я готова рискнуть. Что называется "начать сначала".

Может быть это превращается в "сама себя не люблю, когда мною недовольны"?

Не совсем так. Теперь я думаю "Ну вот опять! И здесь я виновата! Что же со мной не так?"

[Люси]

Люси, а что будет, если не обращать внимания на мамино недовольство? Само собою не "разрулится"?

само собой может и разрулится, но вот как всё вытерпеть, чтобы не обращать внимание, когда живем в одном доме, и надо посоветоваться, что купить, что приготовить поесть и просто скоординировать какие-то дела вне дома, касающиеся их, но которые могу сделать только я.

. А Юра сам может купить? С сумками помочь?

Юра инвалид первой группы.

Вот мама и привлекает к себе внимание доступными ей способами.

Вопрос- с какой целью она это мое внимание привлекает? Для чего?

[Люси]

Люси, извини за то, что долго не отвечала. Все времени не было.

Я думаю, извиняться не надо. Если есть потребность в общении, или что-то хочется обсудить - тогда и время находится, и слова, и мысли. А если не готов, то какой смысл общаться из приличия, или просто поболтать.
Я-то сама иногда по неделе молчу. Не хочется "забалтывать" проблему.
Как у тебя настроение, и жизнь в целом? Хочется о чем-то поговорить?

Много людей, которым ты можешь открыться, выплеснуть накопившееся, обсудить?

А зачем? Чтобы мне посочувствовали? Кому нужны чужие проблемы? У меня конечно же есть друзья, которым я могу пожаловаться, поплакаться. Но что это даст? Я же хочу разобраться в ситуации. У меня есть подруга, с которой мы обсуждаем проблемы, но, мы уже настолько знаем друг друга, что иногда взгляд на ситуацию "замыливается" и начинаем в обсуждениях "бегать по кругу". Я пишу здесь. И меня это устраивает.
А Маркофка уже совсем никаких признаков не подает. Возможно, жизнь налаживается...

[Гостья]

Если есть потребность в общении, или что-то хочется обсудить - тогда и время находится, и слова, и мысли.

Есть потребность, но нет времени. Я уже настолько устала от того, что нет времени на то, что я хочу. Есть время на то, что я должна, должна, должна! С другой стороны, у меня нет времени на "самокопательство".

Как у тебя настроение, и жизнь в целом? Хочется о чем-то поговорить?

Настроение у меня странное. Ничего не успеваю. От этого, как говорила моя коллега, "предынфарктное состояние". Желание сменить работу осталось. Но... мне нужна интересная для меня работа. В идеале хочется с удовольствием ходить на работу (ну почему бы и не помечтать).

А зачем? Чтобы мне посочувствовали? Кому нужны чужие проблемы?

В последнее время замечаю за собой что-то аналогичное. Зачем я буду жаловаться подругам, у них свои проблемы, сколько уже можно о моих и т.д.
Люси, я попыталась посмотреть все твои предыдущие сообщения, чтобы понять твои проблемы. Правильно ли я понимаю, что сейчас тебя помимо здоровья беспокоят больше всего взаимоотношения с мамой?

Я пишу здесь. И меня это устраивает.

Полностью? Мне действительно это интересно.

А Маркофка уже совсем никаких признаков не подает. Возможно, жизнь налаживается...

Надеюсь, что это так. Обычно люди пишут на форум, если у них проблемы. Если становится хорошо, то уже не пишут.
Маркофка, отзовись!

[ПётрЮрьевич]

Петр Юрьевич, как глаза мне открыли! И в самом деле, мне трудно погружаться в себя, быть собой. Насколько я себе позволяю это делать... Настолько, чтобы не упасть еще больше в депрессию, как в яму. Такое ощущение, что я замерла, стараюсь не дергаться, чтобы не сорваться. Я боюсь в себя погружаться. Чего боюсь? Узнать о себе чего-то такого... нет, не боюсь. У меня просто нет сил все это выносить, нет сил на радость и удовольствия. Берегу силы для чего-то такого, что потребует много сил, чтобы это пережить. Ощущение такое, что "сердце закрылось". Оно физически работает, а эмоционально... с трудом.

Кстати - очень интересно... а ваши слова в свою очередь "открыли мне глаза" ещё на одну интересную мысль. Мысль "о происходящем в нашей маленькой группе здесь, на сайте".
И у меня сейчас появилась фантазия, что по сути - "наша группа (именно как "группа") - впала в депрессию. Когда это произошло? почему? можно лишь фантазировать - "насколько это так". И - можно фантазировать, что если это и вправду так, то в принципе это могло произойти, когда "выпали" несколько участников - кто-то "случайно", кто-то же вообще со стороны казалось действовал "как будто бы специально пытаясь раскачать группу".
И возможно на этих событиях группа "попала в горевание по утрате - причём тем это "горевание" оказывается более болезненным, чем менее о травматичных событиях «можно позволить себе говорить в группе вслух".

Гостья, Люси, что вы по этому поводу думаете? как вам кажется - похоже сейчас происходящее в группе на некоторую "совместную частично разделяемую/разделённую депрессию"?

[Люси]

как вам кажется - похоже сейчас происходящее в группе на некоторую "совместную частично разделяемую/разделённую депрессию"?

Петр Юрьевич, не знаю похоже ли происходящее на депрессию, потому как очень мало что происходит в группе.
Мне не хочется уже говорить о своей проблеме, хочется что-то другое "исследовать", но как Вы написали в своем дневнике

Человек ... отвергает трудное -- потому что нет терпения продолжать исследование; трезвое -- ибо оно неволит надежду;...

Вот так и у меня похоже происходит.
Наверное и в самом деле группа попала в горевание, и я - горюю об ушедших, а Гостья, по - видимому, о несбывшемся.

чем менее о травматичных событиях «можно позволить себе говорить в группе вслух".

А и в самом деле мне уже не хочется людей грузить своими проблемами. Сколько можно. Поймала себя на мысли, что "это уже не интересно". Хотя, начинала я здесь рассказывать о своей проблеме не ради того, чтобы быть интересной... Или все-таки ради этого?

[Гостья]

Гостья, Люси, что вы по этому поводу думаете? как вам кажется - похоже сейчас происходящее в группе на некоторую "совместную частично разделяемую/разделённую депрессию"?

Петр Юрьевич, надеюсь, что депрессии нет. Что касается меня, то у меня есть усталость, апатия, некоторая безнадежность, но депрессии, как я ее понимаю, нет.

...когда "выпали" несколько участников...

Когда я пришла в группу, здесь уже были только Люси и Маркофка. Я читала предыдущие сообщения (не все) и знала, что участников было больше. Почему группа распалась, не знаю.

А и в самом деле мне уже не хочется людей грузить своими проблемами.

У меня аналогичные ощущения. Кажется. ну что я все об одном и том же. Для многих это вообще не проблема.

[ПётрЮрьевич]

"Депрессия" - не как "психиатрическое заболевание" (да и было бы глупым "ставить психиатрический диагноз группе", вроде психиатрия, несмотря на определённые чудачества, пока что до "постановки групповых диагнозов" ещё не дошла.. хотя порой звучат слова о том, что "соременное "общество потребления" является по сути своей "нездоровым обществом"".
Я скорее говорю о "депрессии" как о некотором "состоянии снижения энергетического потенциала по сравнению с обычным уровнем".

И очень интересно - "не хочется грузить"... а если "не хочется грузить" является по сути "противоположенностью какого-то состояния" ("хочется грузить") - то как это должно было бы выглядеть? как, кого, в какой форме, насколько глубоко - "могло бы хотеться загрузить"? или - "что стало бы с другими - если бы можно было отпустить себя и начать всех грузить"?

[Люси]

"не хочется грузить"...
...как, кого, в какой форме, насколько глубоко - "могло бы хотеться загрузить"?

Вот интересно, как только вопрос ставится об уточнении, так сразу встаю в тупик. Чувствую - да, грузить не хочется, а конкретизировать - и получается не знаю как, кого и в какой форме хотелось бы грузить.
Тогда получается, что не грузить я не хочу, а обсуждать тему, которую уже надоело мусолить, но решения проблемы не нашла, или не хочу признаваться в чем-то.

"что стало бы с другими - если бы можно было отпустить себя и начать всех грузить"?

им стало бы неинтересно общаться со мной, тем более, если для них эта проблема выеденного яйца не стоит. И что я такая тупая, что никак не разберусь в своих эмоциях, в своих проблемах, в самой себе. Кому может быть интересно "копание в чужом грязном белье"? И почему - интересно? Для того, чтобы вытащить это "грязное белье" на свет божий, и всем рассказать, чье это белье, или просто для того, чтобы сделать его чистым?