не знаю, как справиться с эмоциями

[Alexandra]

Здравствуйте, Петр Юрьевич. Помогите, пожалуйста, разобраться.. Начну с того, что с детства мои родители очень часто ссорились на моих глазах.. с криками..рукоприкладством..угрозами..и со слезами.. Папа очень любит "веселится" ..выпивая, и становится не контролируемый.. Во время школы я как-то не закрывала на это глаза..

Но в старшей школе и сейчас в университете, я не могу это больше терпеть, даже, когда он трезв , они могут поругаться из-за пустяка, они всегда и во всем винят друга друга.. только кого-то одного.. и начинают по одному высказывать все это мне, чтобы я перешла к ним на сторону... Последние года три я стало очень раздражительной, как будто все, что было тогда вылилось в один момент, я не люблю, когда ко мне прикасаются, даже когда меня мама пытается обнять я испытываю большой дискомфорт..и вообще не люблю когда кто-то меня трогает..когда они начинают ссориться, или кричать у меня сразу начинаются слезы..

и я долго не могу успокоиться.. это сказывается на моей учебе.. раньше я могла быстро выполнить задания.. сейчас я не могу заставить себя сесть за это.. я плохо сплю..я очень поздно засыпаю, даже если хочу спать, могу проснуться в то же время проснуться рано, могу весь день ходить сонная, хотя достаточно спала..

и еще 2.5 года назад была открытая операция на сердце.. я долго после этого не могла справиться с этим..и за этих нервов я плохо себя чувствую...одна болячка сменяет другую.. я не люблю находится дома.. когда все эти стены пропитаны всем, что было здесь...криками..негативом..иногда могу находится в таком расстройстве около недели, и реветь чуть ли не каждый вечер..а потом все проходит как будто ничего и не было.. а потом все копиться и копиться.. и что-то становится решающей точкой.. для новой такой "недели"..
я не знаю, как справиться с этим.. я не хочу, чтобы эмоции , тем более такие, управляли мной..и мешали мне двигаться и жить.. у меня есть молодой человек.. и возможно иногда по моей вине мы ссоримся.. я понимаю, что бываю иногда агрессивной, злой, нервной.. но если это начинается я не могу с этим справится .. Подскажите, что мне делать.. и как с этим справится.. я понимаю, что логично было бы обратиться к врачу..психологу или психотерапевту.. но у меня нет такой возможности.. Буду очень благодарна за ответ..

[ПётрЮрьевич]

Добрый день, Александра!

Вы рассказываете об очень сложной ситуации/атмосфере дома, которая сопровождает вас судя по всему практически всю вашу жизнь.
Но с другой стороны - вы уже не "маленькая и во всём зависимая от своих родителей девочка", и вправе искать своё место в жизни. Если вам невыносимо с родителями - вам нужно думать о "вылете из родительского гнезда".

А с чем была связана операция на сердце?

логично было бы обратиться к врачу..психологу или психотерапевту.. но у меня нет такой возможности..

А почему "нет такой возможности"? Просто получается, что вы заранее как будто бы хотите "поставить меня в сложное положение" - "даже если у меня окажется сложная проблема - к очным специалистам я с ней всё равно не пойду - поэтому мне нужно, чтобы вы сейчас сделали бы всё для того, чтобы решение было найдено"...

Я бы предложил вам на всякий случай пройти этот тест и посмотреть на его результаты в баллах.



Пётр Юрьевич Лизяев

[Alexandra]

Еще раз здравствуйте) я проходила этот тест и результат 25 баллов. Да я думала о переезде, но работы и квартиры, даже если думать о съеме квартиры, то упирается все в работу, а я учусь, и хочу работать по своей специальности..
Операция была по устранению ДМПП..

я не хочу ставить в сложное положение.. все упирается в финансы. на самом деле, я очень хочу, стараться преодолеть себя...даже когда съеду это же не раствориться в прошлом, я же и тогда буду помнить все это, я хорошо отношусь к родителям.. и они часто появляться у меня и в будущем..

[ПётрЮрьевич]

Операция была по устранению ДМПП..

Очень часто дети с ВПС вырастают во взрослых с несколько повышенным уровнем тревожности. Потому что - часто - и врачи, и родители, и в школе - "трясутся" (причём не всегда над тем, над чем надо).
Причём иногда людям с оперированным в детстве ВПС "забывают сказать" - что на самом деле "никаких проблем и ограничений после успешной операции быть не должно" - встречал несколько людей, которые сначала узнавали об этом от меня, затем уточняли у кардиологов - и только после этого "начинали позволять себе жить".
Насколько вас ограничивала в прошлом и ограничивает в настоящее время данная проблема?

И - что вы думаете по поводу вашей "тревожности"? насколько это соответветствует вашей "внутренней картине самой себя"?

на самом деле, я очень хочу, стараться преодолеть себя...

А вот это вы - "принципиально зря"...
"Преодолевать себя" = "бороться с собой". А ведь нет занятия более бессмысленного и бесперспективного.
Поэтому единственный правильный вариант - "принять себя" - "принять свои слабые и сильные стороны и учитсья с самой собой договариваться".

я же и тогда буду помнить все это, я хорошо отношусь к родителям.

Интересно - "из-за них вы пережили много душевной боли - но тем не менее первое, что вам приходит в голову по поводу ваших родителей - что вы к ним хорошо относитесь"... получается некоторое противоречие, "внутренний конфликт любви и ненависти"...


Пётр Юрьевич Лизяев

[Alexandra]

И - что вы думаете по поводу вашей "тревожности"? насколько это соответветствует вашей "внутренней картине самой себя"?

даже после операции когда прошел год, и все ограничения якобы должны были быть сняты, все равно все делала с осторожностью, страшно что вдруг произойдет что-то снова, и придется снова через это пройти..со страхом вспоминаю день операции, это было тяжело.. и не хочу, чтобы такое повторилось..
как то я упала на спину, катаясь на роликах и было жутко страшно, что вдруг будет что то с грудной клеткой(ведь ее тоже "разламывали при операции") и будут осложнения.. поэтому от роликов теперь страх.. тревожность часто присутствует внутри меня.. и не только касаемо здоровья, вдруг я сделала, что то не так, в учебе боюсь неправильно сделать задания, ответить, некоторые преподаватели уж больно любят кричать ...а некоторые и унижать.. есть какая-то тревога наказания что ли..

Интересно - "из-за них вы пережили много душевной боли - но тем не менее первое, что вам приходит в голову по поводу ваших родителей - что вы к ним хорошо относитесь"... получается некоторое противоречие, "внутренний конфликт любви и ненависти"...

а как я их могу не любить? и плохо к ним относится? да я помню больше плохого за все детство и время, но я не могу отвернуться от них, я знаю, что они бывают хорошими, спокойными.. и в основном, меня больше обижает это..что я не могу их простить за все это, что было и что продолжается порой, но в то же время ценю их и люблю...и чувствую вину, что обижена на них.. хочется дать им понять,что они сделали, и как это отразилось на мне.. ведь как мне кажется они даже и понятия не имеют, с другой стороны, это их отношения и я веду себя эгоистично получается.. и это беготня от одного конца к противоположному и обижает.. и не дает принять это..

[ПётрЮрьевич]

даже после операции когда прошел год, и все ограничения якобы должны были быть сняты, все равно все делала с осторожностью, страшно что вдруг произойдет что-то снова, и придется снова через это пройти.

Сложно поверить, что вы - "здоровая", что вы - "такая же, как все"?

со страхом вспоминаю день операции, это было тяжело.

Да, я вас очень хорошо понимаю - ведь это серьёзная операция... и очень много переживаний. Как правило в очной терапии я всегда стараюсь обсудить - ведь это по сути - знакомство с медицинским наркозом, с концепцией небытия, зыбкости нашего существования.

а как я их могу не любить? и плохо к ним относится?

Понятно, что вы - как "хорошая дочь своих родителей" - их любите. Но иногда люди в силу каких-то заблуждений считают, что "в связи с тем, что я как хороший ребёнок своих родителей я "должен" их любить - то негативных переживаний/эмоций в отношении них я испытывать попросту не могу / не имею права"...
Но ведь на самом-то деле - "человеческие чувства всегда амбивалентны", и если вы "привыкли думать лишь о любви" - то значит "где-то прячутся и теряюся ваши переживания негативных чувств - обиды, гнева, ненависти и т.д.".

это их отношения и я веду себя эгоистично получается.. и это беготня от одного конца к противоположному и обижает.. и не дает принять это..

"Эгоистично" в данной ситуации то, что вы всё это "пытаетесь удержать внутри себя, внутри своего собственного эго"...

Пётр Юрьевич Лизяев

[Alexandra]

что вы - как "хорошая дочь своих родителей" - их любите. Но иногда люди в силу каких-то заблуждений считают, что "в связи с тем, что я как хороший ребёнок своих родителей я "должен" их любить - то негативных переживаний/эмоций в отношении них я испытывать попросту не могу / не имею права"...

я не считаю себя хорошей дочерью по отношению к моим родителям, да я их не оскорбляю, не говорю им чего - то плохого о них, и не стараюсь быть идеальной дочерью для них, потому что я не могу, потому что я прекрасно помню все их выяснения отношений у меня на глазах, и видя их и слыша хоть небольшое повышение их голоса я как будто отправляюсь обратно в эти моменты и проживаю их вновь...
моя мама всегда была для меня только мамой, и воспитывала именно так, но сейчас она хочет, чтобы я стала для нее "подружкой" и все ей рассказывала: как я погуляла, что делала со своим парнем, что он мне рассказывал, как он меня называет, да меня от одной мысли, чтобы ей это рассказать в дрожь бросает и хочется сразу уйти от этого разговора, иногда это доходит до того, что она на меня обижается, что я ничего не говорю, но я ее люблю, но не могу ей это сказать.. иногда она хочет меня обнять.. но я не люблю, когда она меня обнимает, меня просто начинает трясти, даже когда я пытаюсь быть "хорошей дочерью", то у нее есть ужасная привычка похлопывать меня.. я просто хочу вырваться и убежать.. я то могу жить с этим ,но не скажу же я маме, что я не хочу с тобой обниматься.. потому что не могу, я ей слова сказать не могу, она сразу обижается и начинает плакать, поэтому с ней я предпочитаю молчать.. и говорить не по моей ..уже личной жизни..

и родители, и в школе - "трясутся" (причём не всегда над тем, над чем надо).

в детстве они настолько пеклись надо мной, что просто было все равно на мое развитие и интересы, я была всю школы освобождена от физ-ры, все я делала после школы это сидела дома, и летом тоже была дома, я не ходила гулять, друзей не было.. я просила записать меня куда-нибудь, в бассейн хотела очень, но нельзя, хотела на рисование-не с кем ходить, хотела на гитару или хоть какой-нибудь музыкальный инструмент, то нельзя, с кем я буду ходить?? хотя была в 10 классе, я знаю, что они волнуются, но мама решила, что он будет знать, что я сижу дома и все со мной нормально,даже я могла с ней говорить, она со мной мало о чем говорила, ведь я ребенок.. вот только теперь я к ним так отношусь, я знаю, что они дома или на работе и что с ними все хорошо, и я спокойна за них, но вот сесть ради этой любви и рассказать что-то личное?... я не могу..

Сложно поверить, что вы - "здоровая", что вы - "такая же, как все"?

возможно... только сейчас задумалась об этом.. на самом деле, не чувствую в этом плане изменений.. я стала более зажатая в себе.. тем более, что остался шрам.. который порой видно даже из-под футболки без выреза.. он меня очень часто беспокоил.. очень ненавижу этот шрам.. как некрасивое напоминание об операции.. и теперь даже кофту не одеваю, которая хотя как то его выдает..
хочу начать ходить в бассейн.. через две недели еду в больницу, узнаю можно ли мне заниматься. но боюсь, что не смог у ходить туда.. вдруг кто-то увидит этот шрам..

"Эгоистично" в данной ситуации то, что вы всё это "пытаетесь удержать внутри себя, внутри своего собственного эго"...

не могу же я родителям рассказать это, не потому что они раскроют глаза, увидят правду, посмотрят на все то, что было моими глазами.. это я как раз хочу.. вот только догадываюсь, что ничего хорошего не выйдет.. они не умеют хоть немного задумываться над словами других людей.. как-то раз мама сказала мне, что я такая нервная, я ей ответила, что с вашими ссорами еще бы не быть нервной, она обиделась.. и не разговаривала со мной.. может быть я поступила не корректно и не правильно, что так сказала.. но это была правда.. и я не чувствовала вины за свои слова..

[ПётрЮрьевич]

я не считаю себя хорошей дочерью по отношению к моим родителям

А что с вашей точки зрения должно изменться, при каких обстоятельствах вы смогли бы считать себя "хорошей дочерью"?

я прекрасно помню все их выяснения отношений у меня на глазах, и видя их и слыша хоть небольшое повышение их голоса я как будто отправляюсь обратно в эти моменты и проживаю их вновь...

"Событие" - завершилось уже давно, но "боль" и "эмоции" - остаются.
И - нужно вновь их "поднимать" и "пересматриваь", "пробовать переработать". В одиночку это достаточно сложно, ведь порой нужна моральная поддержка.

сейчас она хочет, чтобы я стала для нее "подружкой" и все ей рассказывала: как я погуляла, что делала со своим парнем, что он мне рассказывал, как он меня называет

Роли "мамы" и "подруги" - как вы правильно понимаете - совершенно разные.
Я бы вам рекомендовал попробовать почитать "Дочки-матери", она есть в разделе "книги".
Возможно часть ваших душевных терзаний свазяна с вашим "особым" представлением о "хорошей дочери".

в детстве они настолько пеклись надо мной, что просто было все равно на мое развитие и интересы,

Гиперопека?
И получается, что "родители посвятили себя тревожной опеке своей дочки".
Дали вам в детстве "опеки" и "заботы" - на миллион... и вы чувствуете за собой долг на эту, названную родителями сумму. Но реально то помощи нужно было - всего на тысячу, то есть в тысячу раз меньше.

она со мной мало о чем говорила, ведь я ребенок.

Ну вообще-то такое "отношение свысока" - достаточно обидно...

возможно... только сейчас задумалась об этом.. на самом деле, не чувствую в этом плане изменений.. я стала более зажатая в себе.

Как будто бы вы ждёте, что родители, которые "не давали вам расслабиться всю вашу жизнь" - "вдруг", "в одночасье" - изменятся и скажут - "ну всё, дочка, теперь ты можешь расслабиться". Вероятно - в силу каких то причин родители настолько привыкли жить в напряжении, что иного им и "не нужно".

они не умеют хоть немного задумываться над словами других людей.

А что вы чувствуете - в отношении людей, которые не хотят задумываться над вашими словами - над "словами других людей"?

Пётр Юрьевич Лизяев