Показано с 1 по 12 из 12
  1. #1
    Активный участник Аватар для kateshu
    Регистрация
    14.11.2012
    Сообщений
    6
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)

    Затяжная депрессия? Не могу выбраться из "ямы"

    Добрый день. Меня зовут Катя, мне 28 лет, замужем, имею двоих детей, работаю (хотя в настоящее время вернее всего будет сказать - пытаюсь работать). До недавнего времени вела довольно активный образ жизни, занималась спортом. В настоящее время пытаюсь бороться с каким-то невидимым врагом. Точнее сказать - своим состоянием. Проблему начала ощущать несколько лет назад, спустя пару лет после вторых родов. Появилась какая-то раздражительность, усталость0, быстрая утомляемость. Появилось чувство, что чего-то в жизни не хватает, что я что-то упускаю, что-то очень важное. И семья, которая есть у меня совсем не та о какой я мечтала, и муж не тот, и дети не такие. Но все списывала на усталость и сумасшедший ритм жизни, в котором я оказалась когда старший сын пошел в школу, а я продолжала работать и пытаться совмещать все это, да еще и занятия спортом. Я занималась как одержимая в течении 3-х лет, мне все время что-то не нравилось в себе, пыталась изменить что-то. Начались частые конфликты с мужем. Я винила его во всех бедах и проблемах. Хотя, анализируя позднее, я поняла, что в большинстве случаев именно я была неправа, выпячивая вперед свое ЭГО. Муж не всегда был внимателен ко мне (таков его характер, хотя человек он хороший), а мне хотелось мужского внимания. Я начала получать его на стороне, мне нравилось, что мужчины замечают меня, делают комплименты. Я как будто расцветала и жизнь казалась замечательной. Но потом я снова приходила домой, туда, куда идти мне не хотелось. Около двух лет назад я познакомилась с молодым человеком, которому изначально серьезно не отнеслась. Все было замечательно до тех пор, пока мы не расстались. По той причине, что у него завязались серьезные отношения. Для меня это оказалось шоком, был нервный срыв. Но мне приходилось держать это в себе, потому что дома нельзя было показывать своих эмоций. Приходила на работу и ревела днями на пролет. Отдалилась еще сильнее от мужа, от детей. Как будто стену выстроила сама между нами. Только теперь я это понимаю. Позже этот молодой человек появлялся неоднократно и все начиналось заново, но опять на какой-то недолгий период. Все время в перерывах я страдала и мучилась сама, мучила свою семью. Сейчас, когда у меня случилось такое несчастье, только мой супруг и близкие остались со мной и я поняла, насколько была неправа по отношению к ним. Теперь появились проблемы со здоровьем. Вот уже два месяца кружится голова, ощущение какой-то нереальности происходящего, слабость, утомляемость, раздраженность, да просто уже сил нет жить в прямом смысле слова. Хотя раньше бегала как заведенная и мне нравился этот активный образ жизни, если даже уставала, ложилась спать - и в новый день с новыми силами. А сейчас просто разваливаюсь по частям и нет сил бороться с этим состоянием. Невропатологи сходятся во мнении, что это остеохондроз шейного отдела позвоночника и нарушение кровообращения в коре головного мозга. Никаких других патологий не находят. И даже на фоне лечения мое состояние продолжает ухудшаться. Один из врачей посоветовал обратиться к психотерапевту. Вот поэтому я здесь и прошу помощи. Я уже потеряла всякую надежду и интерес к жизни. Пытаюсь научиться любить близких (таковы мои внутренние ощущения) и научиться снова общаться с ними, понимать их. Каждый день встаю в надежде, что сегодня состояние улучшится, но она тает с каждым днем.

  2. #2
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,417
    Поблагодарил(а)
    2,754
    Поблагодарили: 1,288 раз(а) (сообщений: 1,091)
    Записей в дневнике
    92
    Добрый день, Катя!

    Честно говоря, в процессе прочтения вашего сообщения и знакомства с вашей историией рисуется достаточно яркая картинка - девушки, "которая всё сделала правильно - так, как советовали родители, ведь они-то плохого посоветовать не могут"...
    Но то, что вы делали - вы делали не для самой себя, не как "удовлетворение вашей созревшей потребности" - а "для сохранения «правильной» социальной маски".

    То есть - ваши "истинные" потребности и интересы возможно на самом деле оказываются скрытыми - в том числе и от вас самой.
    И тут я бы рекомендовал вам попробовать почитать книгу А.Миллер - она первая в разделе "книги".

    Вторым вариантом - может быть вы "вытянули на себе" второго малыша (а быть мамой одного малыша - нелегко, двоих - тяжело, большая нагрузка) - и без достаточного регулярного отдыха просто "вымотались" - настолько, что "просто отдыха" уже недостаточно для восстановления ваших сил, и может потребоваться работа со специалистом.

    Цитата Сообщение от kateshu Посмотреть сообщение
    Невропатологи сходятся во мнении, что это остеохондроз шейного отдела позвоночника и нарушение кровообращения в коре головного мозга. Никаких других патологий не находят. И даже на фоне лечения мое состояние продолжает ухудшаться.
    Ой, это "любимый диагноз мануальщиков", ведь те или иные проблемы с шейным отделом есть у многих.

    Цитата Сообщение от kateshu Посмотреть сообщение
    Один из врачей посоветовал обратиться к психотерапевту.
    А вот это - хорошая мысль. Ведь "ощущение груза" - это НЕ физическое ощущение (ведь у вас за спиной нет рюкзака с камнями) - а именно "психологическое", поэтому и решаться подобные проблемы должны у соответствующего специалиста.

    Цитата Сообщение от kateshu Посмотреть сообщение
    Пытаюсь научиться любить близких (таковы мои внутренние ощущения) и научиться снова общаться с ними, понимать их. Каждый день встаю в надежде, что сегодня состояние улучшится, но она тает с каждым днем.
    "Сложно заставить себя любить, когда внутри, в душе - есть огромное количество поводов для гнева и негативных чувств - которые вы впрочем возможно великолепно научились прятать в самой себе". И выход тут один - пробовать в работе со специалистом (а) освобождаться от того, что вас перегружает ("слишком много чувств внутри"), и (б) пробовать и учиться выражать эмоции - в том числе и в первую очередь негативные - по адресу и в адекватной, приемлемой ситуации форме.


    Пётр Юрьевич Лизяев

  3. #3
    Активный участник Аватар для kateshu
    Регистрация
    14.11.2012
    Сообщений
    6
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Добрый день, Петр! Спасибо огромное за внимание. Я уже и не ожидала ответа, если честно) Да мыслей очень много в голове, я сама понимаю, что очень сильно перегружаю свой мозг. Но, в то-то и проблема, что не могу остановить их поток...все думаю и думаю, анализирую, пытаюсь понять, разобраться. И в то же время понимаю, что загоняю себя тем самым "в угол".
    В семье моей (я имею вииду ту, в которой росла я сама) все было совсем "не гладко", я бы даже сказала, что росла в экстремальных условиях. Поэтому очень дорожу тем, что есть у меня сейчас и боюсь это потерять, потерять то благополучие и покой, которые приобрела сама создав семью (вот это я уже осознала совсем недавно).

  4. #4
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,417
    Поблагодарил(а)
    2,754
    Поблагодарили: 1,288 раз(а) (сообщений: 1,091)
    Записей в дневнике
    92
    P.S. Мне уютнее, когда ко мне обращаются по имени-отчеству...

    Цитата Сообщение от kateshu Посмотреть сообщение
    Я уже и не ожидала ответа, если честно)
    Не всегда есть достаточное количество свободного времени для оперативных ответов.

    Цитата Сообщение от kateshu Посмотреть сообщение
    я сама понимаю, что очень сильно перегружаю свой мозг. Но, в то-то и проблема, что не могу остановить их поток...все думаю и думаю, анализирую, пытаюсь понять, разобраться. И в то же время понимаю, что загоняю себя тем самым "в угол".
    Чтобы не "загонять себя в угол" - нужно пространство, в которое вы могли бы "выгружать" ваши переживания и "со"-"мнения".

    Цитата Сообщение от kateshu Посмотреть сообщение
    В семье моей (я имею вииду ту, в которой росла я сама) все было совсем "не гладко", я бы даже сказала, что росла в экстремальных условиях.
    Поделитесь? ведь зачастую "депрессивность" закладывается в человеке в детстве, иногда - в рамках "первого знакомства с младенческой депрессией".

    Цитата Сообщение от kateshu Посмотреть сообщение
    Пытаюсь научиться любить близких (таковы мои внутренние ощущения) и научиться снова общаться с ними, понимать их.
    Кстати - "а кого именно из близких вы хотите научиться любить"?

    И - "научиться любить" можно лишь в том случае, если есть собственный опыт "бытия любимой". Только если человек сам был "напитан", наполнен любовью - только тогда он сможет сам любовь давать.

    Чувствовали ли вы любовь по отношению к вам в детстве? если да, то от кого? в подростковом возрасте, во взрослой жизни?


    Пётр Юрьевич Лизяев

  5. #5
    Активный участник Аватар для kateshu
    Регистрация
    14.11.2012
    Сообщений
    6
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Понимаю, что не хватает времени на оперативные ответы, я написала без претензий)
    Дество, если можно его назватать таковым, протекало в неполной семье. Отец оставил нас когда мне было 8, сестре -10 лет. До этого были перед глазами постоянные картиные ругни, пьянства (я имею ввиду отца) и избиения мамы. Она пряталась в наше

  6. #6
    Активный участник Аватар для kateshu
    Регистрация
    14.11.2012
    Сообщений
    6
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Мама пряталась в нашей комнате, когда уже не было сил терпеть и выносить все издевательства. Но однако она жила с этим человеком и аргументировала это любовью. Буквально на днях утром пыталась вспомнить что-нибудь хорошее из детства, но кроме маминой ласки и посильной заботы о нас в те моменты, когда отца не было дома ничего в голову не пришло. Всплывали только кошмары: пьянки, унижения, незаслуженные наказания, просто так. Например, все помнят наверное из детства такое явление как "веер", когда электричество централизованно отключали чаще всего по вечерам на 1,5-2 часа. Так вот в это время наш биологический папа ставил нас в угол просто так, все равно заняться нам было нечем, света же нет. Иногда, когда уже не было сил стоять в углу у нас с сестрой, мама "отстаивала" за нас пока отец не засыпал. А засыпал он поздно ночью под громкие звуки телевизора. Но мы все выдерживали и не роптали, мы просто не знали другой жизни. Забывал нас забирать из детского сада. Просто забывал, хотя ничем не был занят. Несмотря ни на что учились мы с сестрой отлично, у нас никогда не проверяли уроки и не контролировали. Но в школе чувствовали себя ущемленными хотя бы по той причине, что донашивали зачастую чужие вещи. И все одноклассники (с подачи некоторых "умных" родителей) знали о наших семейных трудностях и трудном положении. А ведь зарабатывал отец неплохо между запоями, просто друзья и компании были гораздо важнее семьи. Вот за это "чудо" так держалась моя мама. А потом он ушел. Избил мать в очередной раз до сотрясения мозга, ее с остановки без сознания отвезли на скорой в больницу, а мы остались одни на три дня. Потом он просил, чтобы мы маме ничего не говорили и мы молчали. Не хотели ее расстраивать. Уже в таком возрасте мы понимали, что все это ей причинит боль. Мы рано "повзрослели". Через несколько дней он в отсутствие мамы собрал вещи и ушел к другой женщине, тихо, молча. Мама три года была в сильнейшей депрессии. А мы не понимали, почему?? Как же спокойно стало в доме и пусть нет денег и пусть есть было нечего, но....тишина, никаких пьяных компаний, ругани, издевательств. Мама пила в течении всего этого времени. Если не пила, то сидела на транквилизаторах, это было еще хуже. Я везде исказа бутылки, чтобы их вылить, ходила за ней попятам, чтобы она не повесилась, караулила с работы, обзванивала больницы, когда она в очередной раз заливала горе спиртым у подруги до ночи. А мне было 10 лет. Сестра легче все это переносила. А я боялась остаться одна, боялась оказаться в детдоме, боялась быть никому не нужной, если не станет и мамы. Ужас.... Я об этом пишу. В это же время заболел мой дедушка со стороны отца. И мама безропотно 2 года за ним ухаживала. Сколько всего она натерпелась. Ни его сын, ни дочь не помогали ничем. Все делала мама. А вы можете представить, что значит работать на двух работах, ухаживать за лежачим человеком и пытаться воспитывать двоих детей. Я до сих пор удивляюсь, как она все это выдержала. Это еще не все. Но сегодня уже нет моральных сил все это вспоминать.

  7. #7
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,417
    Поблагодарил(а)
    2,754
    Поблагодарили: 1,288 раз(а) (сообщений: 1,091)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от kateshu Посмотреть сообщение
    Мама пряталась в нашей комнате, когда уже не было сил терпеть и выносить все издевательства. Но однако она жила с этим человеком и аргументировала это любовью.
    Интересно, ведь это оказывало огромное влияние на то, "как формировалось в вашей голове понятие «любовь»"...

    Ведь очень часто именно так формируется "традиционное русское заблуждение" - "бьёт - значит любит". Ведь на самом-то деле - "какая-то это уж очень странная "любовь", которую надо выражать через побои"...

    Цитата Сообщение от kateshu Посмотреть сообщение
    Буквально на днях утром пыталась вспомнить что-нибудь хорошее из детства, но кроме маминой ласки и посильной заботы о нас в те моменты, когда отца не было дома ничего в голову не пришло.
    Возникает фантазия, что мать, не ощущая любви от своего мужа, не чувствуя поддержки и заботы о себе - не могла дать и вам достаточной любви. То есть она искренне старалась, но - "невозможно отдать больше, чем есть у тебя самого".

    Цитата Сообщение от kateshu Посмотреть сообщение
    наш биологический папа ставил нас в угол просто так, все равно заняться нам было нечем, света же нет. Иногда, когда уже не было сил стоять в углу у нас с сестрой, мама "отстаивала" за нас пока отец не засыпал.
    Своего рода "концлагерь", где родной отец "зачем-то" брал на себя роль садиста-мучителя.

    Цитата Сообщение от kateshu Посмотреть сообщение
    А мы не понимали, почему??
    А какие у вас были по этому поводу фантазии? тогда? и что вы думаете сейчас?

    Цитата Сообщение от kateshu Посмотреть сообщение
    А я боялась остаться одна, боялась оказаться в детдоме, боялась быть никому не нужной, если не станет и мамы. Ужас.... Я об этом пишу.
    Но ведь - это действительно страшно... Что вы чувствуете по отношению к тому ребёнку, которым вы были в то время? "Как ему было во всём этом"? "Чего ему по вашим ощущениям «психологически не хватало», «было важнее всего»"?
    Как бы - "вы взрослая" - могли бы помочь той маленькой испуганной девочке?

    Цитата Сообщение от kateshu Посмотреть сообщение
    В это же время заболел мой дедушка со стороны отца. И мама безропотно 2 года за ним ухаживала. Сколько всего она натерпелась.
    Интересно - но почему вашей маме надо было быть "такой безропотной"? что по отношению к мужу-садисту, избивавшему её и издевавшуюся над дочерьми, что по отношению к вообще по-сути для мамы посторонним мужчиной - дедушкой своих дочерей?

    Цитата Сообщение от kateshu Посмотреть сообщение
    Это еще не все. Но сегодня уже нет моральных сил все это вспоминать.
    Тем не менее боль от этих событий остаётся в вашей (эмоциональной) памяти. И если не "доставать" эти воспоминания и не пытаться их "переработать", "справиться с той болью - «оттуда» и «из тогда»" - то рана будет продолжать болеть - «здесь и сейчас».


    Пётр Юрьевич Лизяев

  8. #8
    Активный участник Аватар для kateshu
    Регистрация
    14.11.2012
    Сообщений
    6
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Добрый день, Петр!
    По поводу любви мамы к отцу, я не берусь осуждать ее и как-то винить за то, что все это происходило. Есть обида, да есть конечно за то, что нам времени она не уделяла, хотя его у мамы просто не было.
    В моей семье рукоприкладство не практикуется, я изначально обозначила свою позицию будущему мужу по этому поводу. "Бьет - значит любит" - для меня просто оправдание мужской слабости и женской нерешительности и бесхарактерности. Отец никогда не любил маму, он вообще не способен был на это. Наверное это проблемы из его детства + черты характера, эгоизм. Но разбираться в его психике я не буду. Нельзя оправдать насилие ничем.
    Понятие "любовь" в моей голове отсутствовало априори, было только понятие "жалость", ведь все кто более-менее ко мне хорошо относился просто жалели меня. Я в принципе не хотела испытывать этого чувства, потому как видела, к чему это может привести. Уж больно яркий пример был перед глазами. А во взаимность чувств я не верю и по сей день.
    Я заикалась в детстве, очень сильно, мне было стыдно, но ничего с этим поделать не могла. В школе конечно были огромные проблемы из-за этого. Позже лет в 12 я просто взяла себя в руки, и начала в буквальном смысле слова работать над собой. Стараться не волноваться и медленно произносить слова. И у меня получилось. Сейчас никто не подозревает о том, что у меня была такая проблема. Я имею ввиду людей из моей "новой" жизни. Я в принципе постаралась оградить себя от воспоминаний о том, что было. Но вот проявления агрессии были и у меня. Я часто наказывала старшего ребенка, меня все раздражало в нем. Я осознала свою ошибку в его воспитании, просила у него прощения за проявление своей слабости и несдержанности. Дети умеют прощать, слава Богу. Теперь я с ним только разговариваю, причем стараюсь не повышать тон, так он воспринимает мои слова. И мы начинаем наконец понимать друг друга. На самом деле это так тяжело и так просто в то же время... Он уже не боится делиться со мной своими неудачами в школе, обнимает, целует, переживает, если видит что я в тревожном состоянии.

    По поводу издевательств отца никаких фантазий и не было, мы не знали другой жизни, знали, что он таков и по-другому быть не может.

    Я вспоминаю себя в детстве и не представляю, как можно было все это выдержать, наверное детская психика очень "гибкая", но шрамы видимо на всю жизнь. Сейчас я не выдержала бы и 50% всего того, что было в то время. Отец изменял маме постоянно, не стеснялся этого и даже рассказывал подробности. Она рассказывала, как он выгонял ее из дома с грудной сестрой, избивал когда она была на 8 месяце беременности мной. А ей идти некуда было, все родственники в другом городе жили, ей было стыдно, что жизнь так сложилась. Меня никто не хотел, только мама, она родила вопреки всем советчикам и "жалельщикам".
    Помню, что утром мама просыпалась в нормальном состоянии, а через пару часов становилась "овощем", ей было все равно в буквальном смысле слова. Это потом я нашла таблетки и прятала их от нее. Еще одно яркое воспоминание из детства. Дедушке должны были делать операцию, мама знала об этом и говорила отцу. Но у него опять что-то в голове перемкнуло и он избил ее накануне операции. Он просила не бить ее по лицу, ведь ей на следующий день надо было идти в больницу. Отец бил ее, бил ногами по лицу. Мне уже было все равно, что он сделает со мной, я просто встала между ними, и он прекратил издеваться над ней. Ушел. Мама попросила купить ей в аптеке валерианки, чтобы успокоиться, я пошла и закрыла ее на ключ в доме. Когда я вернулась, мама рассказала, что отец пришел, влез в окно (мы жили в частном доме) с молотком и пытался ее убить. Я не знаю, что его остановило. Но он забрал мою любимую собаку и ушел совсем. На следующий день мама вся избитая, с синим заплывшим лицо дежурила в больнице возле кровати моего дедушки.
    Почему мама все принимала и не роптала? Да просто она такой человек, таких как она мало. Ведь она осталась одна в 35 лет и так ни с кем не связала свою жизнь. Как она выражается: «Отец выработал у меня стойкий иммунитет на мужчин».

  9. #9
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,417
    Поблагодарил(а)
    2,754
    Поблагодарили: 1,288 раз(а) (сообщений: 1,091)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от kateshu Посмотреть сообщение
    По поводу любви мамы к отцу, я не берусь осуждать ее и как-то винить за то, что все это происходило. Есть обида, да есть конечно за то, что нам времени она не уделяла, хотя его у мамы просто не было.
    Тогда возникает "(психо)логичный вопрос" - "как же вы обходитесь с тем чувством "обиды", которое есть у вас внутри?" Ведь - "чувство" - это (символически) - "заряд энергии", - и куда же вы эту "энергию ваших переживаний эвакуируете"?

    Цитата Сообщение от kateshu Посмотреть сообщение
    Отец никогда не любил маму, он вообще не способен был на это. Наверное это проблемы из его детства + черты характера, эгоизм. Но разбираться в его психике я не буду.
    Но ведь это - И - "история вашего появления на свет"...
    Ведь - "что-то делало их супружеской парой", и в своём взаимодействии ваши родители зачали и мама выносила двоих детей...

    Цитата Сообщение от kateshu Посмотреть сообщение
    Нельзя оправдать насилие ничем.
    Ну знаете - это "глупо-путинский подход". "Мы не ведём переговоров с теми, кого мы по нашему собственному желанию "обзовём" террористами". Но человек, заявляющий такие вещи - сам становится террористом.
    Вопрос не в "оправдывании", а - в "понимании" - какие причины могли подтолкнуть. Зачастую бывает, что по каким-то причинам "у человека не было никакого шанса, чтобы "вдруг" он по какой-то причине начал вести себя иначе".
    Иначе - есть шанс, что вы будете "видеть только то, что вам хочется видеть". А не "реальное положение вещей"... кстати, вы говорили об ощущении "борьбы с невидимым врагом"...

    Цитата Сообщение от kateshu Посмотреть сообщение
    Я заикалась в детстве, очень сильно, мне было стыдно, но ничего с этим поделать не могла. В школе конечно были огромные проблемы из-за этого. Позже лет в 12 я просто взяла себя в руки, и начала в буквальном смысле слова работать над собой. Стараться не волноваться и медленно произносить слова. И у меня получилось. Сейчас никто не подозревает о том, что у меня была такая проблема. Я имею ввиду людей из моей "новой" жизни. Я в принципе постаралась оградить себя от воспоминаний о том, что было. Но вот проявления агрессии были и у меня.
    "Психодинамически" - "заикание - это невыраженный гнев".
    И - "вы научились контролировать "проявления вашего гнева" (в виде логоневроза), но само чувство гнева остаётся "за пределами контролируемого вами пространства".

    Цитата Сообщение от kateshu Посмотреть сообщение
    Но вот проявления агрессии были и у меня. Я часто наказывала старшего ребенка, меня все раздражало в нем.
    Раньше у вас был способ "эвакуации агрессии" - "на ребёнка". Теперь же - "вы себе это запретили" (ребёнок-то и правда - ни при чём). Но вот агрессия только теперь разрушает вас изнутри, не имея никакого выхода.

    Цитата Сообщение от kateshu Посмотреть сообщение
    Он уже не боится делиться со мной своими неудачами в школе, обнимает, целует, переживает, если видит что я в тревожном состоянии.
    То есть - делает то, что обычно находящиеся в супружеских отношениях люди получают от своего сексуального партнёра...

    Цитата Сообщение от kateshu Посмотреть сообщение
    По поводу издевательств отца никаких фантазий и не было, мы не знали другой жизни, знали, что он таков и по-другому быть не может.
    Интересно, как будто бы вы жили в изоляции, других семей и "отношений" поблизости не видели? ведь был пример - соседей, друзей/подруг, одноклассников и т.д.?

    Цитата Сообщение от kateshu Посмотреть сообщение
    Я вспоминаю себя в детстве и не представляю, как можно было все это выдержать, наверное детская психика очень "гибкая", но шрамы видимо на всю жизнь.
    Интересно, как же вы "выдерживали"? "куда складывали то, что невозможно было переварить ребёнку"? теперь выход только один - постепенно, с чьей-то помощью и поддержкой всё это постепенно доставать, рассматривать, перебирать, менять отношение и раскладывать по полочкам.

    Цитата Сообщение от kateshu Посмотреть сообщение
    Помню, что утром мама просыпалась в нормальном состоянии, а через пару часов становилась "овощем", ей было все равно в буквальном смысле слова. Это потом я нашла таблетки и прятала их от нее.
    Получается, что "мамин способ справления с невыносимыми страданиями и проблемами - тотальное бегство из реальности, в «овощное» состояние".
    И интересно, что "бегство из реальности" - и "способ вашего отца" (наркотическая зависимост от этилового спирта).

    Цитата Сообщение от kateshu Посмотреть сообщение
    Почему мама все принимала и не роптала? Да просто она такой человек, таких как она мало.
    Знаете, я скажу одну вещь, которая вас вероятно может очень обидеть.
    Но - мне хотелось бы, чтобы вы подумали над смыслом сказанного мною.
    Если говорить с точки зрения "статистической нормы" - то вы сама говорите, что - "мама - человек, каких мало". То есть - "её поведение, её реакция на действия садиста-мужа - не вписываются в рамки статистической «нормы»", то есть это - "ненормальное поведение"... "Если человек пьёт воду - но не писает - он лопнет". "Если человек подвергается невыносимым издевательствам, но стоически показывает, как их "терпит" - то он рано или поздно "лопнет как социальная личность"; - и вы говорите о том, что мама по сути "ушла из (социальной) жизни", предопочтя одиночество попыткам и естественному желанию/потребности в построении нормальных отношений.


    Пётр Юрьевич Лизяев

    P.S. Мне привычнее и уютнее, когда ко мне обращаются по имени-отчеству... по-крайней мере подписываюсь я именно так...

  10. #10
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,417
    Поблагодарил(а)
    2,754
    Поблагодарили: 1,288 раз(а) (сообщений: 1,091)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от kateshu Посмотреть сообщение
    По поводу любви мамы к отцу, я не берусь осуждать ее и как-то винить за то, что все это происходило. Есть обида, да есть конечно за то, что нам времени она не уделяла, хотя его у мамы просто не было.
    Тогда возникает "(психо)логичный вопрос" - "как же вы обходитесь с тем чувством "обиды", которое есть у вас внутри?" Ведь - "чувство" - это (символически) - "заряд энергии", - и куда же вы эту "энергию ваших переживаний эвакуируете"?

    Цитата Сообщение от kateshu Посмотреть сообщение
    Отец никогда не любил маму, он вообще не способен был на это. Наверное это проблемы из его детства + черты характера, эгоизм. Но разбираться в его психике я не буду.
    Но ведь это - И - "история вашего появления на свет"...
    Ведь - "что-то делало их супружеской парой", и в своём взаимодействии ваши родители зачали и мама выносила двоих детей...

    Цитата Сообщение от kateshu Посмотреть сообщение
    Нельзя оправдать насилие ничем.
    Ну знаете - это "глупо-путинский подход". "Мы не ведём переговоров с теми, кого мы по нашему собственному желанию "обзовём" террористами". Но человек, заявляющий такие вещи - сам становится террористом.
    Вопрос не в "оправдывании", а - в "понимании" - какие причины могли подтолкнуть. Зачастую бывает, что по каким-то причинам "у человека не было никакого шанса, чтобы "вдруг" он по какой-то причине начал вести себя иначе".
    Иначе - есть шанс, что вы будете "видеть только то, что вам хочется видеть". А не "реальное положение вещей"... кстати, вы говорили об ощущении "борьбы с невидимым врагом"...

    Цитата Сообщение от kateshu Посмотреть сообщение
    Я заикалась в детстве, очень сильно, мне было стыдно, но ничего с этим поделать не могла. В школе конечно были огромные проблемы из-за этого. Позже лет в 12 я просто взяла себя в руки, и начала в буквальном смысле слова работать над собой. Стараться не волноваться и медленно произносить слова. И у меня получилось. Сейчас никто не подозревает о том, что у меня была такая проблема. Я имею ввиду людей из моей "новой" жизни. Я в принципе постаралась оградить себя от воспоминаний о том, что было. Но вот проявления агрессии были и у меня.
    "Психодинамически" - "заикание - это невыраженный гнев".
    И - "вы научились контролировать "проявления вашего гнева" (в виде логоневроза), но само чувство гнева остаётся "за пределами контролируемого вами пространства".

    Цитата Сообщение от kateshu Посмотреть сообщение
    Но вот проявления агрессии были и у меня. Я часто наказывала старшего ребенка, меня все раздражало в нем.
    Раньше у вас был способ "эвакуации агрессии" - "на ребёнка". Теперь же - "вы себе это запретили" (ребёнок-то и правда - ни при чём). Но вот агрессия только теперь разрушает вас изнутри, не имея никакого выхода.

    Цитата Сообщение от kateshu Посмотреть сообщение
    Он уже не боится делиться со мной своими неудачами в школе, обнимает, целует, переживает, если видит что я в тревожном состоянии.
    То есть - делает то, что обычно находящиеся в супружеских отношениях люди получают от своего сексуального партнёра...

    Цитата Сообщение от kateshu Посмотреть сообщение
    По поводу издевательств отца никаких фантазий и не было, мы не знали другой жизни, знали, что он таков и по-другому быть не может.
    Интересно, как будто бы вы жили в изоляции, других семей и "отношений" поблизости не видели? ведь был пример - соседей, друзей/подруг, одноклассников и т.д.?

    Цитата Сообщение от kateshu Посмотреть сообщение
    Я вспоминаю себя в детстве и не представляю, как можно было все это выдержать, наверное детская психика очень "гибкая", но шрамы видимо на всю жизнь.
    Интересно, как же вы "выдерживали"? "куда складывали то, что невозможно было переварить ребёнку"? теперь выход только один - постепенно, с чьей-то помощью и поддержкой всё это постепенно доставать, рассматривать, перебирать, менять отношение и раскладывать по полочкам.

    Цитата Сообщение от kateshu Посмотреть сообщение
    Помню, что утром мама просыпалась в нормальном состоянии, а через пару часов становилась "овощем", ей было все равно в буквальном смысле слова. Это потом я нашла таблетки и прятала их от нее.
    Получается, что "мамин способ справления с невыносимыми страданиями и проблемами - тотальное бегство из реальности, в «овощное» состояние".
    И интересно, что "бегство из реальности" - и "способ вашего отца" (наркотическая зависимост от этилового спирта).

    Цитата Сообщение от kateshu Посмотреть сообщение
    Почему мама все принимала и не роптала? Да просто она такой человек, таких как она мало.
    Знаете, я скажу одну вещь, которая вас вероятно может очень обидеть.
    Но - мне хотелось бы, чтобы вы подумали над смыслом сказанного мною.
    Если говорить с точки зрения "статистической нормы" - то вы сама говорите, что - "мама - человек, каких мало". То есть - "её поведение, её реакция на действия садиста-мужа - не вписываются в рамки статистической «нормы»", то есть это - "ненормальное поведение"... "Если человек пьёт воду - но не писает - он лопнет". "Если человек подвергается невыносимым издевательствам, но стоически показывает, как их "терпит" - то он рано или поздно "лопнет как социальная личность"; - и вы говорите о том, что мама по сути "ушла из (социальной) жизни", предопочтя одиночество попыткам и естественному желанию/потребности в построении нормальных отношений.


    Пётр Юрьевич Лизяев

    P.S. Мне привычнее и уютнее, когда ко мне обращаются по имени-отчеству... по-крайней мере подписываюсь я именно так...

  11. #11
    Активный участник Аватар для kateshu
    Регистрация
    14.11.2012
    Сообщений
    6
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Доброго времени суток, Петр Юрьевич!
    Не могу понять, как правильно вставлять цитаты)
    Тогда возникает "(психо)логичный вопрос" - "как же вы обходитесь с тем чувством "обиды", которое есть у вас внутри?" Ведь - "чувство" - это (символически) - "заряд энергии", - и куда же вы эту "энергию ваших переживаний эвакуируете"?

    Я с вами согласна, чувство обиды присутствует, я его ощущаю. Этот "ком" копится с детсва и как от него избавиться я не представляю.

    Но ведь это - И - "история вашего появления на свет"...
    Ведь - "что-то делало их супружеской парой", и в своём взаимодействии ваши родители зачали и мама выносила двоих детей...

    Мама слепо любила отца, она сама об этом нам говорила. Я помню, что понятие "любовь" с детства для меня было чем-то схожим с самопожертвованием и самоотдачей, причем "в одни ворота". Мама часто говорила о том, что в жизни кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить - это стандарт, а вот взаимные чувства - это нечто, выходящее за рамки стандартов, сродни чуду. Она хотела иметь детей от любимого человека, поэтому нас выносила и родила. Сомневаюсь в подобном желании отца.

    Ну знаете - это "глупо-путинский подход". "Мы не ведём переговоров с теми, кого мы по нашему собственному желанию "обзовём" террористами". Но человек, заявляющий такие вещи - сам становится террористом.
    Вопрос не в "оправдывании", а - в "понимании" - какие причины могли подтолкнуть. Зачастую бывает, что по каким-то причинам "у человека не было никакого шанса, чтобы "вдруг" он по какой-то причине начал вести себя иначе".
    Иначе - есть шанс, что вы будете "видеть только то, что вам хочется видеть". А не "реальное положение вещей"... кстати, вы говорили об ощущении "борьбы с невидимым врагом"...

    К сожалению, а может быть и к счастью, у меня не было шанса пообщаться с отцом на эти темы, он в принципе не осознавал реальности нашего с сестрой присутствия в его жизни. Когда он оставил семью, предложил маме самостоятельно воспитывать "ее детей" - так он сам выразился в моем присутствии.

    "Психодинамически" - "заикание - это невыраженный гнев".
    И - "вы научились контролировать "проявления вашего гнева" (в виде логоневроза), но само чувство гнева остаётся "за пределами контролируемого вами пространства".

    Раньше у вас был способ "эвакуации агрессии" - "на ребёнка". Теперь же - "вы себе это запретили" (ребёнок-то и правда - ни при чём). Но вот агрессия только теперь разрушает вас изнутри, не имея никакого выхода.

    Каким образом мне эвакуировать агрессию изнутри?? Я ЧУВСТВУЮ, как она разрушает меня день за днем.



    Интересно, как будто бы вы жили в изоляции, других семей и "отношений" поблизости не видели? ведь был пример - соседей, друзей/подруг, одноклассников и т.д.?

    Можно сказать, что жили мы именно так. Я стыдилась себя, своей семьи, поэтому крайне тяжело находила общий язык со сверстниками. Практически все друзья моих родителей отвернулись от нас, когда семьи как таковой не стало и мама замкнулась в себе. Осталась только одна мамина подруга, которая хоть как-то сдерживала ее.

    Интересно, как же вы "выдерживали"? "куда складывали то, что невозможно было переварить ребёнку"? теперь выход только один - постепенно, с чьей-то помощью и поддержкой всё это постепенно доставать, рассматривать, перебирать, менять отношение и раскладывать по полочкам.

    Этот "склад" я постаралась замкнуть где-то глубоко внутри себя и потерять ключ, чтобы больше никогда не возвращаться к воспоминаниям из моего так называемого детства. и у меня это прекрасно получалось до недавнего времени. Но теперь я запуталась и нахожусь в тупике, я просто не понимаю как дальше жить.

    Получается, что "мамин способ справления с невыносимыми страданиями и проблемами - тотальное бегство из реальности, в «овощное» состояние".
    И интересно, что "бегство из реальности" - и "способ вашего отца" (наркотическая зависимост от этилового спирта).

    Что в этом интересного?

    Знаете, я скажу одну вещь, которая вас вероятно может очень обидеть.
    Но - мне хотелось бы, чтобы вы подумали над смыслом сказанного мною.
    Если говорить с точки зрения "статистической нормы" - то вы сама говорите, что - "мама - человек, каких мало". То есть - "её поведение, её реакция на действия садиста-мужа - не вписываются в рамки статистической «нормы»", то есть это - "ненормальное поведение"... "Если человек пьёт воду - но не писает - он лопнет". "Если человек подвергается невыносимым издевательствам, но стоически показывает, как их "терпит" - то он рано или поздно "лопнет как социальная личность"; - и вы говорите о том, что мама по сути "ушла из (социальной) жизни", предопочтя одиночество попыткам и естественному желанию/потребности в построении нормальных отношений.


    Меня не обижают Ваши слова, я понимаю, что Вы пытаетесь мне помочь, но не обидеть. Вы считаете, что я (мой мозг) тоже каким-то образом нашла способ уйти из социальной жизни? Может быть, это наследственное? Тогда это страшно. Я боюсь того, что может ждать меня впереди. Я ведь давно чувствую себя одинокой, не смотря на то, что у меня есть семья, работа и друзья. Иногда, а теперь все чаще мне не хочется ничем делиться с мужем(такое ощущение, что он устал от меня), друзьями (редко кто умеет слушать, чаще - изливать свои проблемы - это мой удел).

  12. #12
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,417
    Поблагодарил(а)
    2,754
    Поблагодарили: 1,288 раз(а) (сообщений: 1,091)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от kateshu Посмотреть сообщение
    Не могу понять, как правильно вставлять цитаты)
    Когда выделяете текст чужого сообщения - появляется кнопочка "цитировать". Или - четвёртая кнопка в нижнем ряду справа у визуального редактора сообщения - ставить теги "цитаты" вокруг выделенного текста.

    Цитата Сообщение от kateshu Посмотреть сообщение
    Я с вами согласна, чувство обиды присутствует, я его ощущаю. Этот "ком" копится с детсва и как от него избавиться я не представляю.
    Только постепенно - "поднимая на поверхность то, что запрятано вглубине".
    "Если в шкафу висят скелеты - избавиться от них можно только открыв шкаф. Альтернативу - "спалить весь дом"/"сойти с ума" - предлагаю не рассматривать.

    Цитата Сообщение от kateshu Посмотреть сообщение
    Мама слепо любила отца, она сама об этом нам говорила.
    "Хождение вслепую" принесло ей много несчастий и страданий...

    Цитата Сообщение от kateshu Посмотреть сообщение
    Я помню, что понятие "любовь" с детства для меня было чем-то схожим с самопожертвованием и самоотдачей, причем "в одни ворота".
    А как с вашей точки зрения это соотносится с отношением других людей к жизни и любви? и по каким принципам хотите строить вашу жизнь вы - вполне уже взрослая молодая женщина? Ведь сейчас - вы сама можете выбирать.

    Цитата Сообщение от kateshu Посмотреть сообщение
    он в принципе не осознавал реальности нашего с сестрой присутствия в его жизни.
    Как это в юридических терминах - "не отдавал себе отчёт о последствиях собственных действий"? Интересно - "как можно охарактеризовать подобного человека" - и "почему мама как будто бы ничего этого не видела"?

    Цитата Сообщение от kateshu Посмотреть сообщение
    Каким образом мне эвакуировать агрессию изнутри?? Я ЧУВСТВУЮ, как она разрушает меня день за днем.
    Например - говорить о ней. В очной психотерапии люди "приносят" её на встречи - и мы обсуждаем, "проговариваем". Так же - можно пробовать "проговаривать" негативные чувства например в группе.

    Цитата Сообщение от kateshu Посмотреть сообщение
    Я стыдилась себя, своей семьи, поэтому крайне тяжело находила общий язык со сверстниками.
    Да, но "вы" - это не "ваша (родительская) семья", и ребёнок не может нести ответственность за своих родителей, а они за него и за свои действия - должны.

    Цитата Сообщение от kateshu Посмотреть сообщение
    Этот "склад" я постаралась замкнуть где-то глубоко внутри себя и потерять ключ, чтобы больше никогда не возвращаться к воспоминаниям из моего так называемого детства. и у меня это прекрасно получалось до недавнего времени. Но теперь я запуталась и нахожусь в тупике, я просто не понимаю как дальше жить.
    Искать ключ - и "делиться вашими "сокровищами".
    Только "разделив" это с кем-то другим, от всего этого можно будет избавиться.

    Цитата Сообщение от kateshu Посмотреть сообщение
    Получается, что "мамин способ справления с невыносимыми страданиями и проблемами - тотальное бегство из реальности, в «овощное» состояние".
    И интересно, что "бегство из реальности" - и "способ вашего отца" (наркотическая зависимост от этилового спирта).

    Что в этом интересного?
    В моей фразе объединяется характерный для вашей родительской семьи "основной способ взаимодействия с неприятной реальностью" - "бегство".
    Но вообще-то "бегство" - достаточно редко является "лучшим способом решения проблем"...

    Цитата Сообщение от kateshu Посмотреть сообщение
    Вы считаете, что я (мой мозг) тоже каким-то образом нашла способ уйти из социальной жизни? Может быть, это наследственное? Тогда это страшно.
    "Наследственное" - в смысле "унаследованное как пример поведения в родительской семье". И вы сама вправе распоряжаться с таким "наследством" по своему усмотрению - либо оставить что-то себе, либо - выбросить как ненужное - или даже вредоносное.


    Пётр Юрьевич Лизяев

Похожие темы

  1. "В контакте", "Одноклассники" - зачем?
    от Пенна в разделе Открытые обсуждения и дискуссии
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 13.11.2013, 17:20
  2. О рейтингах ("нравится"/"не нравится" - like/dislike)
    от psy-therapist в разделе Открытые обсуждения и дискуссии
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 12.01.2013, 19:17
  3. Затяжная депрессия ~10 лет
    от marlboro в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 19.07.2012, 15:28
  4. "Изменения", "развитие", "рост"..
    от Марина в разделе Открытые обсуждения и дискуссии
    Ответов: 78
    Последнее сообщение: 11.02.2012, 03:37
  5. Человек "обычный" и "необычный"
    от Марина в разделе Открытые обсуждения и дискуссии
    Ответов: 39
    Последнее сообщение: 10.02.2012, 14:04

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
    Рейтинг@Mail.ru