Здравствуйте!
Случайно нашла этот интересный сайт и форум![]()
Вообще, я человек, который не очень любит выносить свои проблемы на всеобщее обозрение (тем более форумы), о них знают только ближайшие люди из моего окружения, но все чаще я стала от них слышать, что мне давно нужна помощь специалиста.
Моя проблема заключается в том, что я уже второй год не могу перестать испытывать чувства к человеку, с которым у меня никогда и ничего не было. Со стороны это может показаться даже нелепым.
Пожалуй, расскажу свою историю по порядку. Она долгая и нудная, за что прошу простить
О себе. Мне 23 года, у меня хорошее образование, интересная творческая работа (фриланс). Я несколько лет была замужем (больше из интереса, чем по любви). Началось все с проблем в творческой реализации: я мучилась от чувства собственной бездарности, не было работы, не было признания среди коллег. Впала в депрессию, довела себя до состояния, когда пришлось начать принимать антидепрессанты. Муж мои увлечения считал всего лишь прихотью и был за то, чтобы я отправилась на нормальную работу, а не сидела дома. После приема таблеток я именно так и попыталась поступить, начала искать работу в офисе, но ничего не получалось. Никто не хотел брать выпускника без опыта работы. Несколько раз кинули, не заплатив. Начался новый период самокопаний, разочарований в себе (я выучилась и получила красный диплом, который, как казалось, будет во всем помогать, но не тут-то было). Однажды я познакомилась с молодым человеком-единомышленником. Он увлечен тем же, чем увлечена я. Как-то так получилось, что наше общение довольно быстро стало близким, хотя изначально я даже испытывала к нему неприязнь (знакомство произошло гораздо позже, а выводы делала из наблюдений со стороны). Мы общались на любые темы и в этом общении я нашла спасение от своей депрессии. Он помог мне разобраться со своими тараканами, поверить в себя и отбросить все плохие мысли.
С избавлением от старых тараканов, в моей голове поселились новые. Очень приятные, и все бы ничего, если бы не мое замужество. Честно сказать, я впервые по-настоящему влюбилась в человека, не в его образ в девичьих фантазиях, а такого реального, настоящего. Несколько месяцев я томилась, но в итоге решила ему во всем признаться, особо не надеясь на положительное восприятие моих чувств и возможное будущее. Казалось, что он был даже рад этому признанию, но я получила отказ. Сначала он сказал, что ему нужно отслужить в армии после окончания вуза, и будет абсолютно свободен. Потом признался, что не может уводить у другого мужчины его жену. Нет значит нет. Я смирилась, но общение мы не прекратили и это было моей главной ошибкой.
Следующие полгода превратились в кошмар. Мы начали сильно конфликтовать. Он меня провоцировал на ссоры, а я не держала себя в руках и велась на его провокации. Возможно, таким способом он хотел показать, что нам надо прекратить общение, но каждый раз сам мирился со мной и это общение не заканчивалось. Появилась зависимость. Я уже не могла ни о ком другом думать, жила им, бредила им. Мозг улетел в отпуск в очень жаркие края и все чаще были нервные срывы. Между этими ссорами мы продолжали совместную работу, делали успехи как по одиночке, так и совместно, очень выросли творчески.
В итоге терпение лопнуло. Он решил окончательно прекратить все разговоры, больше не видеться, сказал, что мне нужно сохранить свою семью и ко мне никаких чувств он не испытывает. Этот последний разговор был очень нервным. Это все было очень ужасно, потому что я знала, что мы могли бы и дальше общаться, но сдерживала себя. Нашла в себе силы. Мы пошли каждый своей дорогой. Игнор во всех соцсетях и в жизни приходилось проходить мимо и не здороваться. У меня стали появляться новые друзья, а семья рушилась как-то сама по себе. Развод проходил тяжело, сильно мучила совесть. Но, хорошенько подумав, решила, что так будет лучше для всех.
Еще через полгода мы все-таки не выдержали и начали общаться снова. Наверное, от слабости. Немного отчужденно, а потом все снова вернулось на свои места. Я переехала в новую квартиру, дела пошли в гору, стала зарабатывать в 5 раз больше. Все это время чувства к нему не угасали, наоборот стали менее страдальческими, а более нежными. У него появилась и вмиг исчезла девушка, которая по его словам была похожа на меня. А дальше все больше и больше общения, до тех пор, пока он не написал сообщением, что уходит служить. В самый последний час.
На этом история закончилась и начался невроз, такой же ужасный как был тогда, когда я начала принимать антидепрессанты. Я постоянно хожу по комнате, руки дрожат, испортился сон и стала много курить. Работать вообще не могу. Морально выдохлась. От чего ушла к тому и пришла, к исходному состоянию до знакомства с этим человеком.
Знаю, что ждать и надеяться в этой ситуации глупо и нелогично, нет абсолютно никакого смысла. Единственный выход из ситуации, который приходит на ум – забыть, но я не знаю как это сделать. Не могу взять и выключить чувства, избавиться от привязанности, хотя нас ничего и не связывает на самом деле.
Это ломает и вдохновляет одновременно, это хочется оставить и не хочется этого лишаться.
Близкие говорят, что этот человек сломал мою жизнь и пора обратиться к психотерапевту, потому что я потеряла рассудок и "поехала крышей", жалко стало смотреть.