Забыть и жить дальше. Как?

[Elizabet]

Здравствуйте!
Случайно нашла этот интересный сайт и форум
Вообще, я человек, который не очень любит выносить свои проблемы на всеобщее обозрение (тем более форумы), о них знают только ближайшие люди из моего окружения, но все чаще я стала от них слышать, что мне давно нужна помощь специалиста.
Моя проблема заключается в том, что я уже второй год не могу перестать испытывать чувства к человеку, с которым у меня никогда и ничего не было. Со стороны это может показаться даже нелепым.
Пожалуй, расскажу свою историю по порядку. Она долгая и нудная, за что прошу простить

О себе. Мне 23 года, у меня хорошее образование, интересная творческая работа (фриланс). Я несколько лет была замужем (больше из интереса, чем по любви). Началось все с проблем в творческой реализации: я мучилась от чувства собственной бездарности, не было работы, не было признания среди коллег. Впала в депрессию, довела себя до состояния, когда пришлось начать принимать антидепрессанты. Муж мои увлечения считал всего лишь прихотью и был за то, чтобы я отправилась на нормальную работу, а не сидела дома. После приема таблеток я именно так и попыталась поступить, начала искать работу в офисе, но ничего не получалось. Никто не хотел брать выпускника без опыта работы. Несколько раз кинули, не заплатив. Начался новый период самокопаний, разочарований в себе (я выучилась и получила красный диплом, который, как казалось, будет во всем помогать, но не тут-то было). Однажды я познакомилась с молодым человеком-единомышленником. Он увлечен тем же, чем увлечена я. Как-то так получилось, что наше общение довольно быстро стало близким, хотя изначально я даже испытывала к нему неприязнь (знакомство произошло гораздо позже, а выводы делала из наблюдений со стороны). Мы общались на любые темы и в этом общении я нашла спасение от своей депрессии. Он помог мне разобраться со своими тараканами, поверить в себя и отбросить все плохие мысли.

С избавлением от старых тараканов, в моей голове поселились новые. Очень приятные, и все бы ничего, если бы не мое замужество. Честно сказать, я впервые по-настоящему влюбилась в человека, не в его образ в девичьих фантазиях, а такого реального, настоящего. Несколько месяцев я томилась, но в итоге решила ему во всем признаться, особо не надеясь на положительное восприятие моих чувств и возможное будущее. Казалось, что он был даже рад этому признанию, но я получила отказ. Сначала он сказал, что ему нужно отслужить в армии после окончания вуза, и будет абсолютно свободен. Потом признался, что не может уводить у другого мужчины его жену. Нет значит нет. Я смирилась, но общение мы не прекратили и это было моей главной ошибкой.

Следующие полгода превратились в кошмар. Мы начали сильно конфликтовать. Он меня провоцировал на ссоры, а я не держала себя в руках и велась на его провокации. Возможно, таким способом он хотел показать, что нам надо прекратить общение, но каждый раз сам мирился со мной и это общение не заканчивалось. Появилась зависимость. Я уже не могла ни о ком другом думать, жила им, бредила им. Мозг улетел в отпуск в очень жаркие края и все чаще были нервные срывы. Между этими ссорами мы продолжали совместную работу, делали успехи как по одиночке, так и совместно, очень выросли творчески.
В итоге терпение лопнуло. Он решил окончательно прекратить все разговоры, больше не видеться, сказал, что мне нужно сохранить свою семью и ко мне никаких чувств он не испытывает. Этот последний разговор был очень нервным. Это все было очень ужасно, потому что я знала, что мы могли бы и дальше общаться, но сдерживала себя. Нашла в себе силы. Мы пошли каждый своей дорогой. Игнор во всех соцсетях и в жизни приходилось проходить мимо и не здороваться. У меня стали появляться новые друзья, а семья рушилась как-то сама по себе. Развод проходил тяжело, сильно мучила совесть. Но, хорошенько подумав, решила, что так будет лучше для всех.

Еще через полгода мы все-таки не выдержали и начали общаться снова. Наверное, от слабости. Немного отчужденно, а потом все снова вернулось на свои места. Я переехала в новую квартиру, дела пошли в гору, стала зарабатывать в 5 раз больше. Все это время чувства к нему не угасали, наоборот стали менее страдальческими, а более нежными. У него появилась и вмиг исчезла девушка, которая по его словам была похожа на меня. А дальше все больше и больше общения, до тех пор, пока он не написал сообщением, что уходит служить. В самый последний час.
На этом история закончилась и начался невроз, такой же ужасный как был тогда, когда я начала принимать антидепрессанты. Я постоянно хожу по комнате, руки дрожат, испортился сон и стала много курить. Работать вообще не могу. Морально выдохлась. От чего ушла к тому и пришла, к исходному состоянию до знакомства с этим человеком.

Знаю, что ждать и надеяться в этой ситуации глупо и нелогично, нет абсолютно никакого смысла. Единственный выход из ситуации, который приходит на ум – забыть, но я не знаю как это сделать. Не могу взять и выключить чувства, избавиться от привязанности, хотя нас ничего и не связывает на самом деле.
Это ломает и вдохновляет одновременно, это хочется оставить и не хочется этого лишаться.
Близкие говорят, что этот человек сломал мою жизнь и пора обратиться к психотерапевту, потому что я потеряла рассудок и "поехала крышей", жалко стало смотреть.

[psy-therapist]

Добрый день, Elizabet!

Вообще, я человек, который не очень любит выносить свои проблемы на всеобщее обозрение (тем более форумы), о них знают только ближайшие люди из моего окружения, но все чаще я стала от них слышать, что мне давно нужна помощь специалиста.

Ну что же - здесь вы анонимно, никто из посетителей не знает, где вы географически находитесь.

Я несколько лет была замужем (больше из интереса, чем по любви).

А в чём, как вам кажется, был тот самый "интерес"? или - "интересЫ"?

Мы общались на любые темы и в этом общении я нашла спасение от своей депрессии. Он помог мне разобраться со своими тараканами, поверить в себя и отбросить все плохие мысли.

Получается, что у вас есть "личный опыт" - что для выхода из депрессии важно "разбираться со своими тараканами", прибегая к помощи "другого" (человека).

С избавлением от старых тараканов, в моей голове поселились новые.

А какие собственно говоря были "старые" - и какова сфера интересов "новых"?

И собственно говоря - очень интересно, вы много говорите о ситуации, даже звучат слова про "чувства" - но честно говоря самих "чувств" я уловить не могу...

Было бы интересно понять, что вы - чувствовали/чувствуете по отношению к этому человеку, по отношению к мужу... иначе создаётся впечатление "механистичности" жизни - "ну я решила попробовать выйти замуж, потому что нужно же знать, что это такое, чтобы дать ответ, если подруги вдруг спросят".

Все это время чувства к нему не угасали, наоборот стали менее страдальческими, а более нежными.

Какие, какие же это чувства?

На этом история закончилась и начался невроз, такой же ужасный как был тогда, когда я начала принимать антидепрессанты. Я постоянно хожу по комнате, руки дрожат, испортился сон и стала много курить. Работать вообще не могу. Морально выдохлась. От чего ушла к тому и пришла, к исходному состоянию до знакомства с этим человеком.

И вы "живёте в этом неврозе" - потому что с одной стороны на чувственном уровне вы "проживаете" "утрату", "потерю"... но - "отгоревать" вы эту "потерю" судя по всему не можете, потому что (а) во-первых не хотите признавать сам факт "утраты", а во-вторых - сами не понимаете, "по чему именно вы горюете", то есть - "что же такого "особенного" оказалось в этом человеке, что тянуло вас к нему несмотря на то, что он вас явным образом отвергал.


Пётр Юрьевич Лизяев

[Elizabet]

Здравствуйте, Пётр Юрьевич! Спасибо за ответ!
Простите, не знаю как делать цитаты, поэтому буду отвечать на вопросы, выделяя сам вопрос жирным шрифтом

А в чём, как вам кажется, был тот самый "интерес"? или - "интересЫ"?
До того как выйти замуж, прожила с другим человеком год в гражданском браке. Официальное замужество случилось примерно так "мне предложили, а я не отказалась". Мы встречались несколько месяцев. Человек мне признался в любви практически сразу, я ничем ответить не смогла, но дала шанс себе. Было интересно, меняет ли что-то штамп или нет для пары. Потом уже я у него спросила, был ли он на тот момент искренним со мной, он ответил, что нет. Вот такой вот глупый брак...



Получается, что у вас есть "личный опыт" - что для выхода из депрессии важно "разбираться со своими тараканами", прибегая к помощи "другого" (человека).
На тот момент казалось, что мне не сможет помочь никто, поэтому особо не распространялась о своих переживаниях с другими людьми. Я увидела в этом "другом" (человеке) того, кому смогу довериться и раскрыться. Он меня как-то сразу понял. Доверие с первого взгляда Тогда это оказалось необходимо. С мужем говорить на такие темы не получалось, в его глазах это было накручивание и нытье, да и слишком он увлекся своей работой. Все наши разговоры были только о том, как ему тяжело на работе, как надоел ремонт, какая у него плохая мать, обвинения в мою сторону проскальзывали и т.д.


А какие собственно говоря были "старые" - и какова сфера интересов "новых"?
Старые тараканы – плохая самооценка, неправильные установки. Я понимала их абсурдность, но заставить себя "не думать" было тяжело. Новым тараканом стала зацикленность на одном, единственном и неповторимом молодом человеке.


И собственно говоря - очень интересно, вы много говорите о ситуации, даже звучат слова про "чувства" - но честно говоря самих "чувств" я уловить не могу...
Было бы интересно понять, что вы - чувствовали/чувствуете по отношению к этому человеку, по отношению к мужу... иначе создаётся впечатление "механистичности" жизни - "ну я решила попробовать выйти замуж, потому что нужно же знать, что это такое, чтобы дать ответ, если подруги вдруг спросят".
Описать ситуацию намного легче, чем описать чувства к человеку. Да и как вообще их можно описать? Банальными "бабочками в животе" и "огнём, пылающим в груди" невозможно выразить весь спектр приятных ощущений. Так скажем, у меня такое случилось впервые... Когда мы видимся, превращаемся в двух маленьких детей, которые говорят на своем языке из выдуманных непонятных слов, сюсюкаются, тут же ругаются, мирятся, ставят друг другу синяки, потом снова мирятся. И, несмотря на явные отвергания, я продолжаю находить в своих ощущениях только приятные стороны. Не без грусти, конечно.
Первый год было очень сложно, потому что мне хотелось быть чем-то большим, чем просто другом. Хотелось быть его девушкой. Требовала постоянного внимания и обижалась по мелочам. Меня раздражало, что он этого не хотел (а, может, это было просто невозможно), вел себя порой очень грубо (хотя сразу же просил прощения и как-то заглаживал вину, объясняя свое поведение тем, что ему нужно мое понимание и поддержку, но не может его иногда получить). А сейчас я научилась просто радоваться тому, что есть, ничего не требую. Он тоже стал сдержаннее в словах и повнимательнее. Иногда пытается поднять тему "нашей истории", но я закрываю ее Может быть, просто приспособилась, что бы не потерять его вновь, потому что желание быть с этим человеком никуда не ушло.
Вот и опять же я описала не чувства... А даже не знаю, что?! Частично описала взаимоотношения

[psy-therapist]

Простите, не знаю как делать цитаты, поэтому буду отвечать на вопросы, выделяя сам вопрос жирным шрифтом

В принципе когда вы выделяете текст в моём сообщении - то должна появляться кнопоцка "цитировать" рядом с выделенным текстом. Или - в окошке визуального редактора есть кнопка "вставить код цитаты" (четвёртая справав нижнем ряду).

Но в принципе вы нашли вполне приемлемый способ, так что вам - "большой жирный плюс за изобретательность"!

До того как выйти замуж, прожила с другим человеком год в гражданском браке.

Скажите, а в этих отношениях было что-то "приятное"? начиная от тех или иных "морально-эмоциональных положительных моментов" - и заканчивая "физиологией" - возбуждение, сексуальная страсть, приятные ощущения и переживания от интимной близости и т.д.

Ведь - "что то же подтолкнуло вас к этим отношениям"...

Я увидела в этом "другом" (человеке) того, кому смогу довериться и раскрыться. Он меня как-то сразу понял. Доверие с первого взгляда Тогда это оказалось необходимо.

Разные бывают ситуации - и не факт что это имеет к вам отношение... но очень часто случается "смешение/смещение «причины» и «следствия»". То есть - "если человек очень-очень хочет доверия, просто переполнен и ему обязательно нужно кому-то раскрыться - он найдёт такого человека". Причём на факт, что найдёт потому, что действительно "можно доверять" - а из-за того, что он сам "переполнен".
Я может быть излишне циничный пример приведу, но - "если человеку невыносимо хочется в туалет по малой нужде, то и горшок с цветком может сойти за ночную вазу"...
Безусловно в вашем избраннике есть много положительных черт, но в определённой степени (я практически уверен) - что вы его "идеализировали" - и продолжаете идеализировать. А с "идеальным" ("не-существущим-в-природе") человеком - расстаться практически невозможно...

Старые тараканы – плохая самооценка, неправильные установки.

Можете рассказать - "что могло являться причиной вашей заниженной самооценки"?

Новым тараканом стала зацикленность на одном, единственном и неповторимом молодом человеке.

Ну это уже и не тараканы вовсе... Ведь человечество так склонно верить в "спасителя" - что именно на такой наивной вере в его «существования» построены по сути все "системы эмоционального ограничения человеческого индивидума" - то есть все современные религии.

Описать ситуацию намного легче, чем описать чувства к человеку.

Да, так часто бывает - когда человек недостаточно знаком со своими собственными чувствами, и не уверен в том, "можно ли доверять самому себе". Но - с чувствами можно "знакомиться" - и "учиться о них говорить". Этим занимаются многие из участников общения на этом сайте - и в "общих" разделах, и в виртуальной группе...

Пётр Юрьевич Лизяев