Показано с 1 по 13 из 13
  1. #1
    Активный участник Аватар для Этно
    Регистрация
    21.11.2012
    Сообщений
    7
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)

    тяжелый, раздражительный муж

    Здравствуйте!

    У меня тяжелый, раздражительный муж. Таким он был всегда, выбрала я его по принципу схожести с моим отцом. Теперь, когда у нас есть маленький ребенок, до меня наконец-то и окончательно дошло, что нужно что-то капитально менять. Менять качества мужа за самого мужа невозможно, поэтому мне нужно менять себя и свое отношение. Тут-то мне и нужна помощь: я думаю, читаю, сравниваю, стараюсь, но понимаю, что самостоятельно мне пока что не справится.
    Я прекрасно вижу, что муж человек неплохой, в нем много хороших качеств, но вот его занудство, вспыльчивость, вечный менторский тон, абсолютное нежелание подстроиться меня убивают. В принципе, сама виновата, сама распустила. Это если кратко. Пока что я осваиваю науку не ругаться и внутренне быть на порядок выше. Если честно, то тяжело, но что-то выходит.
    Если мне здесь помогут подумать, поговорить вслух, порассуждать, буду очень благодарна.

  2. #2
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,420
    Поблагодарил(а)
    2,756
    Поблагодарили: 1,292 раз(а) (сообщений: 1,095)
    Записей в дневнике
    92
    Добрый день!

    Тут сложность ситуации в том, что вы по сути осознаёте, что "выбор" супруга произошёл по определённой закономерности. По поводу которой вы возможно на тот момент и не особо задумывались. Но осонав, что этот выбор перекликается с чертами вашего отца, которые вообщем-то "мало кому понравятся" - вы несколько изменили ваше внутреннее отношение.
    И вообщем-то муж может в такой ситуации "изобразить искреннюю обиду" - "ты мне сказала, что любишь меня и готова принимать таким в горе и в радости"... но - ведь и вы не могли всего этого предвидить. Посему - "выход нужно искать вам вместе".
    И:
    Цитата Сообщение от Этно Посмотреть сообщение
    Пока что я осваиваю науку не ругаться и внутренне быть на порядок выше.
    вам как раз нужно осваивать совершенно противоположенную науку - ведь только лишь "не запрятывая конфликт в дальний угол - с ним можно разобраться".

    Цитата Сообщение от Этно Посмотреть сообщение
    В принципе, сама виновата, сама распустила.
    Да, это - "вопрос постановки границ".

    Цитата Сообщение от Этно Посмотреть сообщение
    Если мне здесь помогут подумать, поговорить вслух, порассуждать, буду очень благодарна.
    Есть такая метафоричная история, как один человек попал на экскурсию - сначала в ад, потом в рай. В аду - стоят круглые столы, на каждом из них посередине установлен котёл со вкусной едой - а вокруг стола сидят несчатные голодные страдающие люди с длинными ложками, которыми они могут зачерпнуть из котла - но не могут поднести ко рту - ложка слишком длинна. А потом его приводят в рай, и там - всё тоже самое, только люди - сыты, счастливы и довольны. А всё потому, что они научились кормить друг друга.

    Мы можем с вами поговорить о каких-то "базовых" моментах, может быть "обозначить" какие-то "направления поиска решений" - но вот поиск решения - "уже за вами самой". И в этом вам может помочь общение с другими участниками, возможно захотите попробовать присоединиться к работе виртуальной группы. Ведь действительно - вам очень нужно "пространство для размышлений, рассуждений, "проговаривания" и "переосознания".

    Вообще конечно интересно, что если рассматривать вашу ситуацию шире - "она не такая уж редкая". И можно символически сравнить с "«избранием» путина" - да, многие конечно понимали весь "фарс" таких "выборов", но было достаточное количество людей, "которые любят пожёстче" - "ведь недаром меня дома отец ремнём порол, только такие методы действуют". И эти люди голосовали за весьма садистичного "анально-уретрального" ("мочить в сортире") лидера. Только люди в своём искреннем и наивном заблуждении "абсолютно уверены", что в их адрес этот человек будет поворачиваться своими "хорошими, добрыми сторонами", а "садизм" будет направлять только на "чужих". Но - "чудес не бывает"...

    Пётр Юрьевич Лизяев

  3. #3
    Активный участник Аватар для Этно
    Регистрация
    21.11.2012
    Сообщений
    7
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Здравствуйте и спасибо за ответ!

    Тут сложность ситуации в том, что вы по сути осознаёте, что "выбор" супруга произошёл по определённой закономерности.

    Мне кажется, что моя сложность в том, что наши отношения разворачивались на фоне болезни и, позднее, смерти моего отца. Я как-то очень очень ослабела в тот момент и, видимо, перестала держать удар. Но это было девять лет назад.

    И вообщем-то муж может в такой ситуации "изобразить искреннюю обиду".

    О, муж у меня мастер художественных манипуляций!

    вам как раз нужно осваивать совершенно противоположенную науку - ведь только лишь "не запрятывая конфликт в дальний угол - с ним можно разобраться".

    Я, скорее, имела в виду не уход от конфликтной ситуации вообще, а уход от чрезмерно громкого ее обсуждения. У нас это было ну слишком эмоционально и совершенно непродуктивно. То есть, сейчас я пытаюсь не доводить до ссоры, не давать повода скидывать на меня агрессию, а обсуждение причины конфликта откладывать на тот момент, когда все спокойны и адекватны.

    Да, это - "вопрос постановки границ".

    Да, у нас это семейное и у меня это очень плохо получается. Как контролирую себя, так ничего, а на автомате - никак.

    Мы можем с вами поговорить о каких-то "базовых" моментах, может быть "обозначить" какие-то "направления поиска решений" - но вот поиск решения - "уже за вами самой". И в этом вам может помочь общение с другими участниками, возможно захотите попробовать присоединиться к работе виртуальной группы. Ведь действительно - вам очень нужно "пространство для размышлений, рассуждений, "проговаривания" и "переосознания".

    Да, я была бы очень рада и помощи с базовыми вещами и присоединиться позже к группе. Мне очень-очень нужно сделать что-то, чтобы в голове и в душе появилась ясность.

    Вообще конечно интересно, что если рассматривать вашу ситуацию шире - "она не такая уж редкая". И можно символически сравнить с "«избранием» путина" - да, многие конечно понимали весь "фарс" таких "выборов", но было достаточное количество людей, "которые любят пожёстче" - "ведь недаром меня дома отец ремнём порол, только такие методы действуют". И эти люди голосовали за весьма садистичного "анально-уретрального" ("мочить в сортире") лидера. Только люди в своём искреннем и наивном заблуждении "абсолютно уверены", что в их адрес этот человек будет поворачиваться своими "хорошими, добрыми сторонами", а "садизм" будет направлять только на "чужих". Но - "чудес не бывает"...

    Грустно это...

    Пётр Юрьевич Лизяев[/QUOTE]

  4. #4
    Активный участник Аватар для Этно
    Регистрация
    21.11.2012
    Сообщений
    7
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Я вижу, что неправильно ответила с цитированием и получилась ерунда и неудобно читать. Исправлюсь.

  5. #5
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,420
    Поблагодарил(а)
    2,756
    Поблагодарили: 1,292 раз(а) (сообщений: 1,095)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Этно Посмотреть сообщение
    Я вижу, что неправильно ответила с цитированием и получилась ерунда и неудобно читать. Исправлюсь.
    Ничего страшного. Очень "прогностически хороший показатель" - ваше внимание к "процессу коммуникации и размышления об удобстве "партнёра"/"другого человека"".

    Цитата Сообщение от Этно Посмотреть сообщение
    Мне кажется, что моя сложность в том, что наши отношения разворачивались на фоне болезни и, позднее, смерти моего отца. Я как-то очень очень ослабела в тот момент и, видимо, перестала держать удар. Но это было девять лет назад.
    Конечно возникает вопрос по поводу того, - "что происходило, как развивались события, как вы справлялись в той ситуации".
    А то сейчас - непонятно - ни сколько вам лет сейчас, ни каких других деталей...

    Цитата Сообщение от Этно Посмотреть сообщение
    О, муж у меня мастер художественных манипуляций!
    "Люди просто так не вступают в отношения", значит - "по какой-то причине это качество было для вас важнО" (хотя возможно в несколько другом аспекте). Как вам кажется, что могло быть тому причиной? есть какие-нибудь фантарии по этому поводу?

    Цитата Сообщение от Этно Посмотреть сообщение
    То есть, сейчас я пытаюсь не доводить до ссоры, не давать повода скидывать на меня агрессию, а обсуждение причины конфликта откладывать на тот момент, когда все спокойны и адекватны.
    Ну что же - это правильный, грамотный подход. Только часто бывает, что один из партнёров может очень ловко "поднимать тональность обсуждения", главное, чтобы второй не поддавался на провокацию.


    Пётр Юрьевич Лизяев

  6. #6
    Активный участник Аватар для Этно
    Регистрация
    21.11.2012
    Сообщений
    7
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Здавствуйте.
    Конечно возникает вопрос по поводу того, - "что происходило, как развивались события, как вы справлялись в той ситуации".
    А то сейчас - непонятно - ни сколько вам лет сейчас, ни каких других деталей...
    Конечно, просто мне показалось нелогичным сразу все вываливать. Справлялась я очень плохо в тот момент. Папа болел раком и довольно долго, ну и умер при мне и потом все эти похороны и прочее. А до этого мы всю жизнь фактически ругались. Частично из-за того, что у нас была приличная разница в возрасте - 44 года и я многого не понимала, не хватало мудрости ни выстроить отношения, ни хотя бы оценить ситуацию. Ну а частично из-за его характера и домашних скандалов. За полгода до смерти папы я и познакомилась с будущим мужем. Сейчас мне кажется, что, если бы не это событие и потом всевозможные страхи и, видимо, чувство вины, мы вряд ли бы столько протянули вместе. Наверно нужно бы здесь написать больше (чего я там боялась и в чем чувствовала себя виноватой), но мне кажется, что это более-менее очевидно.
    Да, сейчас мне 35, а поженились мы пару лет назад. До этого мы вечно ссорились, расставались, сходились снова... и вот. Мужу моему 45, что характерно. И да, он из еще более "ударенной" семьи, чем я, и вообще, старший ребенок из четырех, а я всего лишь средний из трех. Вероятно, частично поэтому он давит, а я пытаюсь разводить дипломатию.
    "Люди просто так не вступают в отношения", значит - "по какой-то причине это качество было для вас важнО" (хотя возможно в несколько другом аспекте). Как вам кажется, что могло быть тому причиной? есть какие-нибудь фантарии по этому поводу?
    Может быть в чем-то это благодаря моей способности принимать любую чушь за чистую монету. Это я потом вижу, что чушь и вранье, часто спустя годы, а первая реакция - верю. Просто к 35-ти годам я поднакопила опыта и кое-какие выводы уже могу сделать. А еще может потому, что мне в какой-то момент жизни не хотелось принимать решений, хоть и за такую цену.
    Ну что же - это правильный, грамотный подход. Только часто бывает, что один из партнёров может очень ловко "поднимать тональность обсуждения", главное, чтобы второй не поддавался на провокацию.
    Пока что мне удается потому, что муж в долгосрочной командировке. То есть, теперь мне удается хотя-бы по телефону не поддаваться на его эмоции. Раньше не удавалось. Надеюсь, что так хотя бы удастся "съехать" с повышенных тонов и готовности конфликтовать.
    Наверно здесь мне следует пояснить еще, что обычно муж начинает "продавливать" какие-то требования, например, чтобы вечером были задернуты шторы, чтобы детские игрушки не валялись днем по комнате, чтобы ни в коем случае в квартиру ни ногой в верхней обуви и всякие такие вещи, которые для меня не существенны, особенно, если учитывать, что у нас есть один полуторагодовалый ребенок и ни одного помощника вокруг. Он говорит таким тоном, что у меня первое желание извиниться или начать что-то объяснять, ну а иногда просто накричать в ответ. Не знаю, стоит ли в деталях описывать остальные поводы для его раздражения.

  7. #7
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,420
    Поблагодарил(а)
    2,756
    Поблагодарили: 1,292 раз(а) (сообщений: 1,095)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Этно Посмотреть сообщение
    Папа болел раком и довольно долго, ну и умер при мне и потом все эти похороны и прочее. А до этого мы всю жизнь фактически ругались.
    Это достаточно сложная ситуация - когда "на руках оказывается тот, с кем ранее были достаточно конфликтные отношения.

    Цитата Сообщение от Этно Посмотреть сообщение
    За полгода до смерти папы я и познакомилась с будущим мужем.
    Правильно ли я понимаю - в то время, когда у него уже был рак и вы об этом знали? очень часто случается, что "во время переживания потери одного объекта находится другой объект с внутренними особенностями в зависимости от особенностей теряемого объекта". То есть "встречается" либо с в чём-то точно такими же психологическими особенностями - либо со строго противоположенными.

    Цитата Сообщение от Этно Посмотреть сообщение
    Мужу моему 45, что характерно.
    Тоже - "возникает такая символическая фантазия" - что как будто бы когда у вас не стало одного мужчины - в вашей жизни появился другой... неудивительно, если между ними будет какие-то сходства".

    Цитата Сообщение от Этно Посмотреть сообщение
    И да, он из еще более "ударенной" семьи, чем я, и вообще, старший ребенок из четырех, а я всего лишь средний из трех.
    "Ударенной"? это как?

    Цитата Сообщение от Этно Посмотреть сообщение
    То есть, теперь мне удается хотя-бы по телефону не поддаваться на его эмоции. Раньше не удавалось.
    Может быть отношения с мужем были особо ценными на момент их начала - именно в чём-то в связи с тем фактом, что с "переживаний ожидаемой потери" вы могли переключаться на "другие" эмоции?

    Цитата Сообщение от Этно Посмотреть сообщение
    обычно муж начинает "продавливать" какие-то требования, например, чтобы
    [...]. Он говорит таким тоном, что у меня первое желание извиниться или начать что-то объяснять, ну а иногда просто накричать в ответ.[/quote]Похоже, что вы описываете такие же конфликтные отношения, какие могли бы быть между вами и вашим отцом?


    Пётр Юрьевич Лизяев

  8. #8
    Активный участник Аватар для Этно
    Регистрация
    21.11.2012
    Сообщений
    7
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Здравствуйте и спасибо за ответ.

    Правильно ли я понимаю - в то время, когда у него уже был рак и вы об этом знали? очень часто случается, что "во время переживания потери одного объекта находится другой объект с внутренними особенностями в зависимости от особенностей теряемого объекта". То есть "встречается" либо с в чём-то точно такими же психологическими особенностями - либо со строго противоположенными.
    Вы правы, это продолжалось несколько лет, хоть я и не жила "в ожидании конца". То есть, я знала, чем чревато это заболевание, но была уверена, что все будет хорошо. Предчувствовала, что ли?


    "Ударенной"? это как?
    У них еще более болезненные семейные связи: дети между собой почти не общаются, родители в скандальном разводе, муж мой прервал все отношения с матерью, а с отцом обменивается поздравлениями на праздники и помогает материально, когда это необходимо.

    Может быть отношения с мужем были особо ценными на момент их начала - именно в чём-то в связи с тем фактом, что с "переживаний ожидаемой потери" вы могли переключаться на "другие" эмоции?
    Прочтя эти строки, я вдруг поняла, что особо ценными и напряженными они стали на момент потери. Первые полгода мы, можно сказать, и не ссорились, а вот после часа икс понеслось. Спасибо, что подсказали такое видение - я как-то думала, что ссоры и сложности возникли на почве сильного стресса. Хммм, муж мой в момент ссор говорит, что мы в друг друге пробудили самые омерзительные качества.

    [...]. Он говорит таким тоном, что у меня первое желание извиниться или начать что-то объяснять, ну а иногда просто накричать в ответ.
    Похоже, что вы описываете такие же конфликтные отношения, какие могли бы быть между вами и вашим отцом?[/QUOTE]
    К сожалению, да... Я так всегда старалась, чтобы в наших отношениях мы не видели друг в друге своих "сложных" родителей! Плохо старалась. Не удивлюсь, если он мстит в моем лице своей матери. Чертовщина какая.

    Пётр Юрьевич Лизяев[/QUOTE]

  9. #9
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,420
    Поблагодарил(а)
    2,756
    Поблагодарили: 1,292 раз(а) (сообщений: 1,095)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Этно Посмотреть сообщение
    То есть, я знала, чем чревато это заболевание, но была уверена, что все будет хорошо.
    Интересно - какой орган был поражён? что говорили врачи?
    Это интересно с той точки зрения - "насколько в этом присутствовало отрицание [болезненной] реальности"?

    Цитата Сообщение от Этно Посмотреть сообщение
    У них еще более болезненные семейные связи: дети между собой почти не общаются, родители в скандальном разводе, муж мой прервал все отношения с матерью, а с отцом обменивается поздравлениями на праздники и помогает материально, когда это необходимо.
    Как правило, если есть "конфликтрые отношения в собственной родительской семье", настолько конфликтные, что единственный способ с конфликтом справиться становится разрыв отношений - даже "улетев на другой континент" - "свой внутренний конфликт человек увозит с собой - и будет его разыгрывать во всех стурктурах, в которых он участвует" (в своей новой семье, на работе/учёбе и т.д.). Без "психологической проработки" - это практически всегда происходит именно по такому сценарию.

    Цитата Сообщение от Этно Посмотреть сообщение
    Прочтя эти строки, я вдруг поняла, что особо ценными и напряженными они стали на момент потери. Первые полгода мы, можно сказать, и не ссорились, а вот после часа икс понеслось. Спасибо, что подсказали такое видение - я как-то думала, что ссоры и сложности возникли на почве сильного стресса. Хммм, муж мой в момент ссор говорит, что мы в друг друге пробудили самые омерзительные качества.
    Получается, что - вам была нужна "фигура опоры" (и в принципе в нормальных устойчивых отношениях партнёры могут поочерёдно по мере необходимости выполнять в какой-то степени "родительские" "поддерживающие" функции). Но ваш муж, будучи сам наполненным своими собственными конфликтами, возможно некоторым аналогом "подросткового бунта, требующего бегства от мамочки" - не мог вам дать того, что вам на тот момент было так необходимо.

    Цитата Сообщение от Этно Посмотреть сообщение
    Не удивлюсь, если он мстит в моем лице своей матери. Чертовщина какая.
    Действительно очень уж лежащая на поверхности фантазия, настолько на поверхности - что невозможно отрицать реалистичность такого варианта.


    Пётр Юрьевич Лизяев

  10. #10
    Активный участник Аватар для Этно
    Регистрация
    21.11.2012
    Сообщений
    7
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Здравствуйте и спасибо за ответ.

    Интересно - какой орган был поражён? что говорили врачи?
    Это интересно с той точки зрения - "насколько в этом присутствовало отрицание [болезненной] реальности"?
    Знаете отечественных онкологов: сначала хорошо говорят, ну а потом ничего не говорят... А вообще, мы и сейчас думаем, что его переоблучили, но кто ж теперь скажет? Это была лимфома. Сейчас я думаю, что отчасти думала, что все будет хорошо потому, что была дурочкой, а отчасти потому, что был пример: отцовская сестра, которая к тому моменту успешно боролась со сходной болезнью более десяти лет. Ну и я думала, что все можно победить.

    "свой внутренний конфликт человек увозит с собой - и будет его разыгрывать во всех стурктурах, в которых он участвует" (в своей новой семье, на работе/учёбе и т.д.). Без "психологической проработки" - это практически всегда происходит именно по такому сценарию.
    А в какую бы мне сторону двинуться, чтобы максимально выйти из под удара (кроме развода)? При том, что муж вряд ли станет что-либо прорабатывать, ибо он мачо, а у мачо нет психологических заковык. Я его уже просила неоднократно пойти к психологу и вместе, и по отдельности, если он хочет обсудить что-то очень личное.

    Действительно очень уж лежащая на поверхности фантазия, настолько на поверхности - что невозможно отрицать реалистичность такого варианта.
    Знаете, я исхожу из того, что он в сложные моменты прибегает к семейному опыту своих родителей. То есть, получается, что он обижен, зол на них, но ничего не продумал и их поступки для него - ориентир. Вот, например, я как-то сказала, что может быть нам лучше развестись, чем ссориться, что мне это надоело и что я не хочу, чтобы наш ребенок рос так же, как и мы. А муж сразу: "ну что ты за мать? Мы должны терпеть. Вот моя мама сама мне сказала, что не разводилась с отцом из-за нас, хоть и хотела. А ты эгоистка." Ну что за глупость? Что за подход? Если на таком уровне наша семья отождествляется у него с его собственной, то может я - мама, а он папа? И все это и прорывается в моменты недовольства?

  11. #11
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,420
    Поблагодарил(а)
    2,756
    Поблагодарили: 1,292 раз(а) (сообщений: 1,095)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Этно Посмотреть сообщение
    Сейчас я думаю, что отчасти думала, что все будет хорошо потому, что была дурочкой,
    Интересно, как у вас "не обладать информацией" легко превращается в "быть дурочкой"... почему? какая связь?

    Цитата Сообщение от Этно Посмотреть сообщение
    муж вряд ли станет что-либо прорабатывать, ибо он мачо, а у мачо нет психологических заковык.
    И чем больше вы будете (пусть даже "собственным молчанием") "поддерживать его «мачность»" - тем мизернее шанс, что муж захочет что-то поменять.
    Потому что очень часто в "мачность" вписывают какие-то совершенно "несовместимые с партнёрскими взаимоотношениями с женщиной" принципы, что-то вроде "настоящий мачо ни при каких обстоятельствах не должен позволять себе подчиняться женщине" и т.д. И - без понимания, "прояснения" - каковы его базовые принципы" - вам самой будет очень сложно понять - где можно ждать изменений.
    Поэтому - "в первую очередь нужно говорить". В принципе визит к семейному/супружескому психологу в первую очередь ставит перед специалистом задачу - "как помочь паре начать общаться и обсуждать проблемы", ведь без этого "первого шага" - вряд ли что начнёт меняться.

    Цитата Сообщение от Этно Посмотреть сообщение
    Знаете, я исхожу из того, что он в сложные моменты прибегает к семейному опыту своих родителей.
    Просто когда это мужу скажет специалист на приёме - "это не так раняще обидно". Примет ли он эти слова от вас? не уверен. Но - вам не остаётся ничего, кроме как сказать ему об этой "нестыковке" - что он сам считает опыт своих родителей - "не очень позитивным", но - тем не менее решает проблемы именно теми же методами, которые сделали для него самого атмосферу в родительской семье невыносимой.

    Цитата Сообщение от Этно Посмотреть сообщение
    А муж сразу: "ну что ты за мать? Мы должны терпеть. Вот моя мама сама мне сказала, что не разводилась с отцом из-за нас, хоть и хотела. А ты эгоистка." Ну что за глупость? Что за подход? Если на таком уровне наша семья отождествляется у него с его собственной, то может я - мама, а он папа? И все это и прорывается в моменты недовольства?
    Вы - такая же уникальная - как и любой другой человек. Но если ваш муж не может вырваться дальше "системы представлений своей родительской семьи" (которая оказалась столь для него ранящей) - это становится проблемой, и есть высокая вероятность, что он будет "до конца своих дней", "пока у него будет сохраняться такая возможность" - "делать" из вас "аналог собственной мамы", не давая вам развиваться и вырабатывать собственную систему представлений и ценностей.

    Пётр Юрьевич Лизяев

  12. #12
    Активный участник Аватар для Этно
    Регистрация
    21.11.2012
    Сообщений
    7
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Интересно, как у вас "не обладать информацией" легко превращается в "быть дурочкой"... почему? какая связь?
    Если бы у меня было больше жизненного опыта (не зря же про молодежь говорят ласково "дурачок"), то я бы мысленно настраивалась на любой исход, а не только самый хороший, независимо от имеющейся информации.

    И чем больше вы будете (пусть даже "собственным молчанием") "поддерживать его «мачность»" - тем мизернее шанс, что муж захочет что-то поменять.
    Так я же не молчу совсем, наоборот, я вообще сторонник честности во всем.

    Просто когда это мужу скажет специалист на приёме - "это не так раняще обидно".
    Я особо подчеркнула, что муж никуда не пойдет потому, что знаю это. Первый раз я просила его об этом лет пять назад. Я, в общем-то, больше не могу тратить все свои силы на то, чтобы убедить его пойти к психологу. По-моему, чем больше я его просила, тем агрессивнее он отговаривался.

    Но - вам не остаётся ничего, кроме как сказать ему об этой "нестыковке" - что он сам считает опыт своих родителей - "не очень позитивным", но - тем не менее решает проблемы именно теми же методами, которые сделали для него самого атмосферу в родительской семье невыносимой.
    Да, об этом я регулярно говорю. Но он обижается. В общем-то, я стараюсь говорить об этом максимально мягко.
    Вы - такая же уникальная - как и любой другой человек. Но если ваш муж не может вырваться дальше "системы представлений своей родительской семьи" (которая оказалась столь для него ранящей) - это становится проблемой, и есть высокая вероятность, что он будет "до конца своих дней", "пока у него будет сохраняться такая возможность" - "делать" из вас "аналог собственной мамы", не давая вам развиваться и вырабатывать собственную систему представлений и ценностей.
    Вот это-то меня и мучает в данный момент. Я меняюсь, думаю, стараюсь разобраться. А он? И ведь он устраивает ссору, пытается меня во всем обвинить, ведет себя отвратительно. А потом - расстраивается, то есть страдает от ссор, принимает какие-то решения, довольно здравые, на мой взгляд, а потом - пошло и поехало. Вот я и запуталась, тесно мне и тошно. Ведь для меня очень важно, чтобы мой ребенок был счастливее меня и воспринял бы здоровые, хорошие представления о семье. Развод?


    Пётр Юрьевич Лизяев[/QUOTE]

  13. #13
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,420
    Поблагодарил(а)
    2,756
    Поблагодарили: 1,292 раз(а) (сообщений: 1,095)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Этно Посмотреть сообщение
    Если бы у меня было больше жизненного опыта (не зря же про молодежь говорят ласково "дурачок"), то я бы мысленно настраивалась на любой исход, а не только самый хороший, независимо от имеющейся информации.
    "Святая вера в то, что всегда есть кто-то «умнее, старше и опытнее вас»"? часто такую "веру" родители "вбивают" в своих детей... и это по сути "лишает их самостоятельности".

    Цитата Сообщение от Этно Посмотреть сообщение
    Первый раз я просила его об этом лет пять назад. Я, в общем-то, больше не могу тратить все свои силы на то, чтобы убедить его пойти к психологу.
    Это не вопрос "прошения", это вопрос называния вещей своими именами - "в настоящих отношениях мне слишком больно и неуютно, и если ты не будещь меняться (а сама я меняться готова и хочу) - то вероятно наш брак распадётся".
    Или возможно у вас другая картинка в голове - что "как бы не мучил вас человек, с которым вы живёте - вы будете всё стойко терпеть, потому что так надо"?

    Цитата Сообщение от Этно Посмотреть сообщение
    Ведь для меня очень важно, чтобы мой ребенок был счастливее меня и воспринял бы здоровые, хорошие представления о семье. Развод?
    Интересно, а что по этому поводу думает ваш муж?

    Пётр Юрьевич Лизяев

Похожие темы

  1. Сериал Тяжелый случай/Head Case
    от Elenka в разделе «Интересное кино»
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 29.08.2013, 20:02

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
    Рейтинг@Mail.ru