Показано с 1 по 7 из 7
  1. #1
    Активный участник Аватар для ce_rebellum
    Регистрация
    03.12.2012
    Сообщений
    4
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)

    Как принять решение любимого и найти силы жить дальше?

    Доброго вечера.

    Не знаю выйдет ли из меня рассказчик, но я попробую поделиться ситуацией и которой я сюда пришла. Мне очень тяжело сейчас, меня бросает из грусти в обиду и пустоту. Неделю назад мой любимый человек поставил точку в наших отношениях. Мы были вместе чуть больше чем 2 года. Но нас было не 2ое. Он был женат. Это далеко не первая попытка разойтись, но самое долгое так мы выдерживали 2 недели. На сближение шла всегда я, а расставался всегда он. Я боюсь что этот раз все же крайний. В моей голове полная каша из мыслей и переживаний. Меня съедает обида за то, как он ушел, вина за то что я спровоцировала это и страх ... страх, что эта связь межу нами порвется.

    Мне 27. Не так много, но и достаточно чтобы иметь какой-то стабильный круг общения и все еще быть способной расширять его. И не встречала других таких людей в жизни с кем мне было бы так хорошо. Он был моим идеалом, но у него были они. Он не врал мне, я имею ввиду что я не знаю о таких ситуациях. Не обещал бросать семью, не клялся в любви. Он просто заботился обо мне ... и был со мной, такой родной и любимый, но когда часы "били 12" он превращался в Золушку, которая бежала из сказки туда, где ... Она избавлялась от меня и возвращала его в семью как могла. Мне было плохо, но я надеялась, потом я потеряла надежду и начались мои нервные срывы. Он был рядом, выслушивал все мои страхи и претензии, хоть ему это давалось сложно и он часто злился на меня, что я не хочу просто успокоиться, ведь все у меня хорошо, но в один прекрасный день он не выдержал сам.

    И вот она реальность ... Мы больше не вместе, мне очень не хватает нашего общения ... мне не с кем обсудить все то, что я так привыкла обсуждать в течении дня, меня никто не обнимет порой с таким пониманием, а порой с такой страстью... Я знаю что ему очень тяжело тоже. И возможно что-то еще могло бы быть между нами.... Но я не напишу больше первой, а значит мне нужно отпускать его. Но как? Я смотрю вперед а там пустота. И самый большой страх: таких больше нет... И как тогда отпустить? Ведь я не просто пытаюсь вырвать часть себя, но и обречь себя на то, что эта пустота не будет заполнена...

  2. #2
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,748
    Поблагодарили: 1,283 раз(а) (сообщений: 1,087)
    Записей в дневнике
    91
    Здравствуйте!

    Очень интересный у вас ник-нейм... вызывающий много фантазий по поводу ассоциативных связей между смыслами этого ника и вами как личностью. Поделитесь? или - "пока что вам хотелось бы сохранить тайну"?

    Цитата Сообщение от ce_rebellum Посмотреть сообщение
    Мы были вместе чуть больше чем 2 года.
    Это достаточно большой срок. За это время вы сильно сблизились - и конечно же очень тяжело принимать мысль о расставании.

    Цитата Сообщение от ce_rebellum Посмотреть сообщение
    Неделю назад мой любимый человек поставил точку в наших отношениях.
    [...]
    На сближение шла всегда я, а расставался всегда он.
    Интересно, что отношения выглядят, как будто бы "вы - тянетесь к человеку, а он - превращается в «исчезающего»". Это вызывает вопросы/фантазии по поводу в чём-то схожих фигур из вашей жизни. Может быть есть какая-то аналогия с "отеческой" фигурой - возможно не слишком-то доступной для вас, когда вы были ребёнком и/или девочкой-подростком?

    Цитата Сообщение от ce_rebellum Посмотреть сообщение
    Меня съедает обида за то, как он ушел, вина за то что я спровоцировала это и страх ... страх, что эта связь межу нами порвется.
    Интересно, вы очень чётко называете три ведущих чувства - обида, вина и страх. В "страхе" - возможно скрывается некоторое "отрицание реальности" - реальности случившегося разрыва отношений... или же - вы всё-таки хотели бы вновь "пуститься в одиночное плавание между вздымающимися волнами, в надежде догнать постоянно уплывающий от вас белый пароход"?

    В зависимости от ожидаемых перспектив от будущего - нужно смотреть, "что можно было бы сделать с чувством обиды и вины". Можете немного рассказать, на что именно вы чувствуете наиболее сильную обиду (КАК он ушёл?) - и в связи с чем испытываете чувство вины (в чём заключалась ваша "провокация"?)

    Цитата Сообщение от ce_rebellum Посмотреть сообщение
    Он просто заботился обо мне ... и был со мной, такой родной и любимый,
    ...и привязывал вас к себе такой "заботой".
    Можно сказать - "заботливо привязывал к себе". Очень "удобное" положение. Хотя конечно "ожидаем" ответ - "ну я же не знал, не виноват, что ты ко мне так привязалась"... но взрослый человек - ведь всё видит и понимает - свои действия и их возможные последствия.

    Цитата Сообщение от ce_rebellum Посмотреть сообщение
    но когда часы "били 12" он превращался в Золушку, которая бежала из сказки туда, где ...
    А вот здесь вы как мне кажется несколько себя обманываете. Ведь - в Золушку-то - превращались именно вы, а не он... и - именно вы оставались одинокой и покинутой, в то время, когда бал продолжался.

    Цитата Сообщение от ce_rebellum Посмотреть сообщение
    начались мои нервные срывы.
    [...]
    он часто злился на меня, что я не хочу просто успокоиться, ведь все у меня хорошо
    Ну что вы - когда "всё хорошо" - "нервных срывов" не случается.

    Цитата Сообщение от ce_rebellum Посмотреть сообщение
    И возможно что-то еще могло бы быть между нами....
    А что могло бы быть? как могли бы развиваться ваши отношения?

    Цитата Сообщение от ce_rebellum Посмотреть сообщение
    я не просто пытаюсь вырвать часть себя, но и обречь себя на то, что эта пустота не будет заполнена...
    Это какая-то особенность ваших взаимоотношений - похоже, что это были "отношения слияния", в которых терялась граница между двумя людьми. И такие отношения - с потерей границы - приводят к "потере собственного Я", и несмотря на кажущуюся "привлекательность" - как правило кроме боли и страданий ничего хорошего партнёрам в будущем никогда не приносят.

    Возникает фантазия - "а как же эти отношения "случились"? возможно изначально они так "вспыхнули" именно потому, что вы видели в них возможность "заполнить в себе некую пустоту"? но - "невозможно заполнить пустоту в себе при помощи другого человека - ведь это всегда будет приводить к подавлению собственного Я"...

    Пётр Юрьевич Лизяев

  3. #3
    Активный участник Аватар для ce_rebellum
    Регистрация
    03.12.2012
    Сообщений
    4
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Добрый день, Пётр Юрьевич.
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Очень интересный у вас ник-нейм... вызывающий много фантазий по поводу ассоциативных связей между смыслами этого ника и вами как личностью. Поделитесь?
    О ник-нейм, для меня очень много всего связано с ним.
    1. ...и самое очевидное - латинское название мозжечка. Малый мозг ... хм, из нас двоих, как мне казалось, я была была именно им. Я поддерживала баланс в отношениях, наших и их.
    2. _rebel(lum) -это то, как я себя ощущаю часто. Восстающий простив ... если раньше это проявлялось в протестах против всего вокруг, то сейчас чаще против своих слабостей, но порой и против слабостей любимых.
    3. Это слово связано с его дочерью. Иногда мне казалось, что он мне как второй отец, но это больше было его отношение ко мне, для меня он всегда был большим, мужчиной.
    Но больше всего в нем того, что он очень разный. Живой. Что его можно прочитать по-разному и понять по-разному.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Интересно, что отношения выглядят, как будто бы "вы - тянетесь к человеку, а он - превращается в «исчезающего»".
    Да, похоже на то со стороны. Он очень боится сильных чувств. Но скорее связь была обратная. Он начинал исчезать(точнее появлялся мой страх того, что он исчезнет), и я начинала хвататься за него.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Может быть есть какая-то аналогия с "отеческой" фигурой - возможно не слишком-то доступной для вас, когда вы были ребёнком и/или девочкой-подростком?
    Я часто задумывалась об этом. В целом конечно есть. Но ни один, так другой опыт будет определять форму и объекты отношений и идеального все равно не будет. Папа был всегда очень занят своей работой. Мы были далеко не близки, когда я была подростком, в общем как и с мамой. Их отношения тоже были не самыми лучшими. Когда мне было 19, папа начал отношения с другой женщиной. Мама очень переживала, ругалась с папой постоянно(хотя это было так всегда). Мне казалось, что он сильно ее любит и я понимала его чувства лучше, чем мамины. Мама часто хотела получить поддержку от меня, все что я могла дать – только совет, принять все как есть или разводиться. Я не слышала ее. Он остался в семье … Но душой он никогда не был в семье, как мне сейчас кажется. Но я думаю, что единственное что я вынесла из этой семейной ситуации, что любить можно не только в пределах семьи и в семье можно быть не только от того, что любишь. Сейчас отношения с отцом замечательные. Мы правда не часто видимся, но я люблю его и он стал чаще проявлять свою любовь ко мне. Мы с ним стали больше общаться. Обсуждать более личные темы.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    В "страхе" - возможно скрывается некоторое "отрицание реальности" - реальности случившегося разрыва отношений... или же - вы всё-таки хотели бы вновь "пуститься в одиночное плавание между вздымающимися волнами, в надежде догнать постоянно уплывающий от вас белый пароход"?
    Мне кажется оба варианта верны, но я понимаю, что так же я больше не могу. На этом я и начала провоцировать наш разрыв. Около 1,5 месяцев назад я как-то в один момент осознала, что он никогда не будет со мной. Что бы он ни говорил до этого, я все равно верила, что мы можем быть вместе. Что это просто вопрос времени. Пусть очень большого, но мне казалось, что я выдержу, потому что мы не хотим терять друг друга и значит сможем вместе пережить какие-то сложности, которые возникают на пути. Последние несколько недель все становилось сложнее и сложнее. С потерей надежды я потеряла главное – веру в то, что я действительно нужна ему. И это стало убивать меня. Я стала срываться на мелочи. Я плакала каждый день. Я постоянно поднимала вопрос того,что мне очень не комфортно, больно. Я просила его не ранить меня так(не вестись на все ее попытки избавиться от меня и показать мне мое место). Это была главная тема наших ссор. Он пытался меня убедить, что это никак не отражает его отношение ко мне, просто другого варианта нет. Он не хочет уходить из семьи, а значит мне нужно смириться с тем, что она главная женщина. (Он конечно никогда не называл ее главной женщиной, это мой термин. ) А мне с каждый разом становилось все сложнее и сложнее поддерживать эти отношения и я срывалась снова и снова, я могла рыдать без причины, просто потому, что мне было очень тяжело и я не справлялась сама, поэтому я привлекала его к моим страданиям, делилась ими с ним и просила оптимизировать наши отношения. Но он говорил, что это максимум, что он может мне предложить и если мне плохо в этом, что я должна порвать с ним. За день до нашего расставания мы говорили о таймауте в наших отношениях, я предлагала этот вариант, если своими истериками я все порчу. Какое-то время, чтобы я смогла прийти в себя, успокоиться и снова получать удовольствие и радоваться нам. Но он сказал, что не оставит меня одну в таком состоянии и будет рядом. На следующий день он был уставший, и все события и его поведение стали накладываться друг на друга в моем восприятии. Было очень много его и его жены и очень мало меня. Я снова начала выяснять отношения и он сорвался….Он говорил и делал все то, что только могло ранить меня больше всего … Он говорил, что он свободный человек и не обязан отчитываться, что жена – это его свободный выбор, что он устал, это его предел и что я довела все до того, что он выбирает жизнь без меня в ней. … и что-то еще … я пыталась услышать его. Я понимала, что ему больно и тяжело. Пыталась достучаться до него и перенести этот разговор на утро… он просто убежал от меня, оставив меня одну на улице … Я бежала за ним (я не понимала за что, почему, еще день назад он сказал что не оставит меня, мне очень стыдно за это), мы смогли переброситься еще парой фраз пока шли до метро, он сказал, что я пугаю его своими чувствами … и его пугает его власть надо мной. Он посадил меня в мой вагон метро и сказал прощай. Я понимаю, что проблема во мне. Вы спросите зачем все это мне, и я могу однозначно сказать, потому что мне кажется, что таких людей, интересных и уютных для меня, больше нет. Я их никогда не встречала и я знаю что для него это верно тоже. По крайней мере я верю этим его словам, это очень отзывается во мне.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    ну я же не знал, не виноват, что ты ко мне так привязалась
    Нет, он никогда мне так не говорил, он очень переживал, что причиняет мне боль, всегда просил прощения, за то, что эти отношения такие. И все это обобщал в то, что он не достоин меня. Но потом он добавлял, что мы друг другу ничего не должны и мы свободные люди. Он очень хотел свободы…. И мне кажется он не очень осознавал, что я никак не могу ей быть.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Это какая-то особенность ваших взаимоотношений - похоже, что это были "отношения слияния", в которых терялась граница между двумя людьми. И такие отношения - с потерей границы - приводят к "потере собственного Я", и несмотря на кажущуюся "привлекательность" - как правило кроме боли и страданий ничего хорошего партнёрам в будущем никогда не приносят.
    Да, я согласна, это были они, для меня точно. Но я не умею иначе. И более того, я никогда не видела никаких других отношений в случае если люди действительно не безразличны друг другу. Может это конечно женское больше чем мужское, ведь слияние с ребенком – это вообще основа основ выживания маленького человечка. Если обе причины гормональные (окситоциновые ли?), тогда смысл с этим бороться, каким бы глупым это поведение это не казалось нашей логике?

  4. #4
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,748
    Поблагодарили: 1,283 раз(а) (сообщений: 1,087)
    Записей в дневнике
    91
    Цитата Сообщение от ce_rebellum Посмотреть сообщение
    2. _rebel(lum) -это то, как я себя ощущаю часто. Восстающий простив ... если раньше это проявлялось в протестах против всего вокруг, то сейчас чаще против своих слабостей, но порой и против слабостей любимых.
    Интересно - "откуда такая привычная способность к сопротивлению"? Интересно - именно "откуда это могло зародиться"...
    И в принципе интересно, "на каких личностных характеристиках это основано - "ригидность" (как "несгибаемость"), или - "агрессивность"? Если хотите, могу предложить вам пройти тест, и мы вместе с вами посмотрим на результаты в баллах.

    Цитата Сообщение от ce_rebellum Посмотреть сообщение
    Но больше всего в нем того, что он очень разный. Живой.
    Интересно, вы говорите о качестве "очень разный" - как "живой". Но ведь "очень разный" - это может быть "крайне нестабильный"?

    Цитата Сообщение от ce_rebellum Посмотреть сообщение
    его можно прочитать по-разному и понять по-разному.
    Иногда это воспринимается как серьёзный недостаток для общения/взаимоотношений с таким человеком, "потенциальную возможность, что человек будет манипулировать и говорить - что его просто неправильно поняли и сами поэтому во всём виноваты".

    Цитата Сообщение от ce_rebellum Посмотреть сообщение
    Папа был всегда очень занят своей работой.
    [...]
    Их отношения тоже были не самыми лучшими.
    [...]
    Мама очень переживала, ругалась с папой постоянно(хотя это было так всегда). Мне казалось, что он сильно ее любит и я понимала его чувства лучше, чем мамины. Мама часто хотела получить поддержку от меня,
    [...]
    Когда мне было 19, папа начал отношения с другой женщиной.
    Интересно, что вы были "включены" в несколько "неестественных" "треугольников" (в отличие от "естественных" триангулярных отношений - папа-мама-ребёнок").
    В какой-то степени - "неудивительно, что когда в детстве вокруг сполшные "треугольники" в отношениях - человек "попадает" в такие же отношения уже в своей взрослой жизни"...

    И конечно обращает внимание некоторая "задвинутость вас в не самый ближний угол - вместе с вашими чувствами и переживаниями". И как будто бы - "привыкнув к такой роли в своей родительской семье - вы сейчас бессознательно "воспроизводите" ту же самую (или в чём-то схожую) роль.

    Цитата Сообщение от ce_rebellum Посмотреть сообщение
    Около 1,5 месяцев назад я как-то в один момент осознала, что он никогда не будет со мной.
    Это очень болезненное осознавание. Что к этому подтолкнуло?

    Цитата Сообщение от ce_rebellum Посмотреть сообщение
    Что это просто вопрос времени. Пусть очень большого, но мне казалось, что я выдержу, потому что мы не хотим терять друг друга и значит сможем вместе пережить какие-то сложности, которые возникают на пути.
    Была какая-то сказка, где герой был вынужден добираться куда-то на драконе, а чтобы голодный дракон долетел до цели, он отрезал от своих икр полоски мяса и подкармливал этого дракона.
    Вероятно и в ваших отношениях - вы "кормили" "фантастического монстра обещаний вашего "очень разного" избранника". Но если "конечная цель путешествия" не обозначена и не принята обоими партнёрами - то "можно со своего скелета всё мясо посрезать в угоду драконовскому аппетиту"...

    Цитата Сообщение от ce_rebellum Посмотреть сообщение
    Я просила его не ранить меня так(не вестись на все ее попытки избавиться от меня и показать мне мое место).
    Если человек "ведётся" - это уже "его действия".

    Цитата Сообщение от ce_rebellum Посмотреть сообщение
    Он не хочет уходить из семьи, а значит мне нужно смириться с тем, что она главная женщина. (Он конечно никогда не называл ее главной женщиной, это мой термин. ) А мне с каждый разом становилось все сложнее и сложнее поддерживать эти отношения и я срывалась снова и снова, я могла рыдать без причины, просто потому, что мне было очень тяжело и я не справлялась сама, поэтому я привлекала его к моим страданиям, делилась ими с ним и просила оптимизировать наши отношения.
    В любовном треугольнике всегда будет минимум один - "крайний". И во взаимоотношениях с этим челоком / с этой супружеской парой - вы похоже всегда будете на роли "крайней". Но - "почему такая роль вас как будто бы устраивала"?

    Цитата Сообщение от ce_rebellum Посмотреть сообщение
    я предлагала этот вариант, если своими истериками я все порчу.
    "Какая привычная готовность брать вину на себя". Но - "ваши «истерики» - это СЛЕДСТВИЕ, а не причина".

    Цитата Сообщение от ce_rebellum Посмотреть сообщение
    Вы спросите зачем все это мне, и я могу однозначно сказать, потому что мне кажется, что таких людей, интересных и уютных для меня, больше нет. Я их никогда не встречала и я знаю что для него это верно тоже.
    Сложный момент. В очной психотерапии - есть возможность обсуждать в подробностях - "чем этот человек был так уютен и привлекателен". Важно, чтобы можно было "создать совместную с психотерапевтом «чувственную картинку». По описанию это сложнее передать, ведь зачастую чувства человека можно понять и "прочувствовать", "со-пережить" благодаря "невербальной" части коммуникации.

    Цитата Сообщение от ce_rebellum Посмотреть сообщение
    И все это обобщал в то, что он не достоин меня. Но потом он добавлял, что мы друг другу ничего не должны и мы свободные люди. Он очень хотел свободы…
    "Я недостоин тебя, дорогая, поэтому иди-ка ты своей дорогой". Ощущение "манипулятивности", причём возможно совершенно неосознаваемой.

    Цитата Сообщение от ce_rebellum Посмотреть сообщение
    Да, я согласна, это были они, для меня точно. Но я не умею иначе.
    Но ведь этому можно (и нужно) учиться!

    Цитата Сообщение от ce_rebellum Посмотреть сообщение
    И более того, я никогда не видела никаких других отношений в случае если люди действительно не безразличны друг другу.
    Видели-видели. "Не могли не видеть", ведь вы - "живёте среди людей, интеллектуально развиты, с широким кругозором и определённым жизненным опытом". Просто - "не умеете выделять нужное".
    Ваше знание анатомии ЦНС наталкивает на мысль о некотором возможном отношении к медицине... поэтому по поводу "умения видеть нужное" (в отношениях) - могу сравнить с "рассматриванием рентгеновских снимков" - "если не знать на что и как смотреть - можно "не увидеть" совершенно очевидное"...

    Цитата Сообщение от ce_rebellum Посмотреть сообщение
    Может это конечно женское больше чем мужское, ведь слияние с ребенком – это вообще основа основ выживания маленького человечка. Если обе причины гормональные (окситоциновые ли?), тогда смысл с этим бороться, каким бы глупым это поведение это не казалось нашей логике?
    Нет, это не совсем так. Мы все проходим через "слияние" (когда живём около девяти месяцев "у мамы в животике"), и если родители не помогают "взрослеть и сепарироваться в нормальном постепенном развитии", если ребёнок чувствует "недостаток родительской любви и заботы", символически - "недостаток материнского молока" - то он будет "мечтать о возвращении к отношениям слияния - ведь только тогда ему было по-настоящему хорошо". И кто-то ищет таких отношений "до самого конца". "Выход" из такого подхода к отношениям - достаточно сложный, по сути - "через психотерапию", когда могут быть "заполнены" некоторые лакуны потребностей в любви и принятии.

    Пётр Юрьевич Лизяев

  5. #5
    Активный участник Аватар для ce_rebellum
    Регистрация
    03.12.2012
    Сообщений
    4
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Интересно - "откуда такая привычная способность к сопротивлению"?
    Честно говоря не знаю. Мне кажется что это врожденное. Хотя скорее всего развилось в определенных условиях. Но я не помню как это произошло.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    И в принципе интересно, "на каких личностных характеристиках это основано - "ригидность" (как "несгибаемость"), или - "агрессивность"?
    Сложно сказать, я бы не сказала, что эти черты во мне ярко выражены. А результаты в баллах вы предлагаете сюда? Мне не очень уютно все о себе так открыто выкладывать.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Интересно, вы говорите о качестве "очень разный" - как "живой". Но ведь "очень разный" - это может быть "крайне нестабильный"?
    Знаете, я очень с вами согласна. Жизнь и есть нестабильность. Я понимаю что очень хочется чтобы все было стабильно, но так никогда не будет. Единственное стабильное состояние в жизни это смерть. Мы можем себя обманывать, что в нашей жизни все стабильно, но это очевидная ложь.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Иногда это воспринимается как серьёзный недостаток для общения/взаимоотношений с таким человеком, "потенциальную возможность, что человек будет манипулировать и говорить - что его просто неправильно поняли и сами поэтому во всём виноваты".
    Иногда это воспринимается так, да, у такого человека больше инструментов в руках. Но ... собственно ничто не мешает другому человеку сделать то же самое ... Если он понимает природу вещей. Я всегда видела таких людей как глубоких и интересных, а не как опасных, хоть и понимала, что у них больше инструментов в руках. Но что поделаешь, если знания - сила

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    В какой-то степени - "неудивительно, что когда в детстве вокруг сполшные "треугольники" в отношениях - человек "попадает" в такие же отношения уже в своей взрослой жизни"...
    Да, но тогда не понятно, как психика моего брата с этим справилась... Он как раз никогда не попадал в такие 3ки и сейчас муж и отец 2х замечательных девочек. По крайней мере в отношениях с его женой я проблем не вижу.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    И конечно обращает внимание некоторая "задвинутость вас в не самый ближний угол - вместе с вашими чувствами и переживаниями".
    И снова, а есть ли они, идеальные родители? Что-то им удалось, что-то не очень. Я знаю что не со зла они все это.


    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Это очень болезненное осознавание. Что к этому подтолкнуло?
    У меня скорее вопрос, почему для этого понадобилось так много времени, ведь он всегда говорил, что "не уйдет от них(по крайней мере сейчас)" (с.) Просто пришло видимо понимание, что моих сил не хватает дотянуть до того момента, когда наступит это "а вдруг".

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Вероятно и в ваших отношениях - вы "кормили" "фантастического монстра обещаний вашего "очень разного" избранника". Но если "конечная цель путешествия" не обозначена и не принята обоими партнёрами - то "можно со своего скелета всё мясо посрезать в угоду драконовскому аппетиту"...
    Конечная цель любого путешествия смерть. Как обозначить конечную цель только зарождающихся отношений? Или в какой момент она должна быть определена точно? Может ли цель быть самим процессом отношений? Мне ведь было очень хорошо с ним. Очень хорошо, а значит он давал что-то в эти отношения и больше чем остальные, раз я выделяю его из всех и именно на фоне него боюсь, что больше такого я не найду.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    "Какая привычная готовность брать вину на себя". Но - "ваши «истерики» - это СЛЕДСТВИЕ, а не причина".
    Не совсем привычная готовность. Я ведь понимаю, что я сама согласилась на такие отношения. Я все знала. Я все взвешивала сама. Просто пришло время платить по счетам. Но того что понимает голова душе и телу не легче.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    "чем этот человек был так уютен и привлекателен".
    Своим умом, мужественностью, своей заботой и поддержкой, схожими интересами, схожими ритмами жизни и стилем общения. Я знаю, что он хороший отец и наверняка не худший муж, раз жена прощает ему его не первый долгосрочный загул. Но я согласна, это невозможно донести словами, попытки выходят очень криво и сухо. Но я не уверена, что очная ставка даст больше.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    В очной психотерапии - есть возможность обсуждать в подробностях
    С психотерапией есть тонкий момент, я когда задумалась о ней для себя, я не нашла, что она мне может дать того, чего я не могу дать себе сама. Я умею мыслить, читать, анализировать. Я многое понимаю о себе, многое все же скрыто от меня, но это все очень нормально.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    "Я недостоин тебя, дорогая, поэтому иди-ка ты своей дорогой". Ощущение "манипулятивности", причём возможно совершенно неосознаваемой
    И тут я с вами согласна. Более того, я до него это тоже пыталась донести, ведь не первый раз расстаемся, была возможность обсудить все ))) Причем я верю, что действительно абсолютно неосознаваемой. А что можно было делать в такой ситуации? Как реагировать? Я пыталась говорить, но этим все только портила.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Но ведь этому можно (и нужно) учиться!
    Можно точно, а нужно ли. Вообще я столько времени в жизни посвятила своему росту как профессионала и личности, а сейчас сижу и смеюсь над собой. Мол,ну что, звезда с амбициями, где себе теперь будешь искать партнера соответствующего? )) И вопрос не в том, что я достигла уже такого уровня, что дальше некуда. Всегда есть. Мне хочется идти дальше, мне интересно это. Но с каждым шагом вперед ты оглядываешься и понимаешь как мало людей осталось с тобой. Он был лучиком надежды, в этой немноголюдной реальности, в которой я оказалась, теперь у меня его забрали Я понимаю, что проблема моего окружения это моя ответственность. Но я не понимаю из чего мне его формировать, раньше было понятнее и проще.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Видели-видели.
    А мне кажется не видела. Все зависимы, просто это не так очевидно, когда отношения шаблонные и успешные. А как только какой-то перекос начинается, сразу вылазит факт на лицо.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Ваше знание анатомии ЦНС наталкивает на мысль о некотором возможном отношении к медицине...
    Что вы, я всего лишь ИТшник (вот такая я молодец )

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    "если не знать на что и как смотреть - можно "не увидеть" совершенно очевидное"...
    А подскажите, на что нужно было смотреть?

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    "через психотерапию", когда могут быть "заполнены" некоторые лакуны потребностей в любви и принятии.
    Как же потребности в любви и принятии могут быть реализованы через психотерапию, если для этого нужна реально любовь и принятие . Мне кажется это так же, как и добиваться успеха в компьютерных играх...

  6. #6
    Активный участник Аватар для ce_rebellum
    Регистрация
    03.12.2012
    Сообщений
    4
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Не нашла возможности редактирования сообщений. Поэтому немного уточню в новом явные косяки предыдущего.

    Цитата Сообщение от ce_rebellum Посмотреть сообщение
    Может ли цель быть самим процессом отношений?
    Может ли сам процесс отношений быть целью

  7. #7
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,748
    Поблагодарили: 1,283 раз(а) (сообщений: 1,087)
    Записей в дневнике
    91
    Цитата Сообщение от ce_rebellum Посмотреть сообщение
    Может ли сам процесс отношений быть целью
    "Порутчик, вы любите детей" - "Нет, но вот сам процесс..." (с)
    Это как раз нормальный вариант. Как раз "функциональные" отношения приводят к тяжёлым последствиям. К примеру когда два человека, не испытывающие никаких особых чувств, например "вступают в сговор" "с целью биологического воспроизведения потомства" - счастливым в такой семье не будет никто.

    Цитата Сообщение от ce_rebellum Посмотреть сообщение
    Но я не помню как это произошло.
    И хотя не помните, "как это произошло" - но "что-то внутри вас порой помимо вашей воли может заставлять вас вступать в борьбу и сопротивляться"...
    С моей точки зрения - важно понимать, "исследовать" - "что же может оказывать на ваш выбор стратегии поведения такое значимое влияние".

    Цитата Сообщение от ce_rebellum Посмотреть сообщение
    Знаете, я очень с вами согласна. Жизнь и есть нестабильность. Я понимаю что очень хочется чтобы все было стабильно, но так никогда не будет. Единственное стабильное состояние в жизни это смерть. Мы можем себя обманывать, что в нашей жизни все стабильно, но это очевидная ложь.
    Это тоже на самом деле - "бессознательный выбор".
    Кто-то - выбирает "условия"/"партнёра" - где есть "структурирование" и "стремление к стабильности", кто-то же, "совершенно удивительным образом" - раз за разом выбирает партнёров, как раз "разрушающих" любую стабильность.

    Цитата Сообщение от ce_rebellum Посмотреть сообщение
    Иногда это воспринимается так, да, у такого человека больше инструментов в руках. Но ... собственно ничто не мешает другому человеку сделать то же самое ...
    То есть - "если вы оказываетесь рядом с "человеком с "инструментом" в руках, которым этот человек может "убить"" - вам как будто бы не приходит в голову возможность, что этот инструмент может быть (или уже) направлен против вас"?

    Цитата Сообщение от ce_rebellum Посмотреть сообщение
    Да, но тогда не понятно, как психика моего брата с этим справилась... Он как раз никогда не попадал в такие 3ки и сейчас муж и отец 2х замечательных девочек. По крайней мере в отношениях с его женой я проблем не вижу.
    Как будто бы вы с братом практически ничем не отличаетесь - ну разве что кроме пола? люди ведь разные, и разные условия/обстоятельства... как минимум у каждого из вас - "разные ситуации с сиблингами"- "конкурентами", "разные позиции".

    Цитата Сообщение от ce_rebellum Посмотреть сообщение
    Очень хорошо, а значит он давал что-то в эти отношения и больше чем остальные, раз я выделяю его из всех и именно на фоне него боюсь, что больше такого я не найду.
    Да, именно так. А - что же он давал? и - почему не удавалось получить это в других отношениях?

    Цитата Сообщение от ce_rebellum Посмотреть сообщение
    Не совсем привычная готовность. Я ведь понимаю, что я сама согласилась на такие отношения. Я все знала. Я все взвешивала сама. Просто пришло время платить по счетам. Но того что понимает голова душе и телу не легче.
    А что вы по этому поводу чувствуете?

    Цитата Сообщение от ce_rebellum Посмотреть сообщение
    Я знаю, что он хороший отец и наверняка не худший муж, раз жена прощает ему его не первый долгосрочный загул.
    А откуда вы это знаете?
    К слову сказать - когда из разваливающейся семьи муж-алкоголик, избивающий жену и детей начинает смотреть "на сторону" - жена, несмотря на синяки - порой развивает сверхактивную деятельность "по возвращению имущества в виде тела мужа в семью".

    Цитата Сообщение от ce_rebellum Посмотреть сообщение
    С психотерапией есть тонкий момент, я когда задумалась о ней для себя, я не нашла, что она мне может дать того, чего я не могу дать себе сама. Я умею мыслить, читать, анализировать. Я многое понимаю о себе,
    "Зачем же вы тогда здесь, на сайте?"
    И - "я понимаю, что вам вероятно кажется очень болезненным мысль о психотерапии - ведь встреча от встречи вы будете осознавать реальность "невозможности" ваших отношений".
    Мне кажется, что вы пока "хотите поторговаться с самой собой" - "а может быть ещё не всё..."

    Цитата Сообщение от ce_rebellum Посмотреть сообщение
    многое все же скрыто от меня, но это все очень нормально.
    Ну что же - да, есть люди, которые заявляют - "да мне неважно, кто мной управляет и куда он(о) собирается меня завести в конечном счёте, главное - что мне не надо прислушиваться к самому себе - а только чётко выполнять команды". Именно по такой схеме и появлялись на земле русской раз за разом правители, трезвое рассмотрение которых показывает их как однозначных ядерных психопатов. В истории (в том числе и самой новейшей) много повторяющихся примеров - "один другого хлеще".
    Но - кому-то "проще" стоять в толпе - и скандировать "ура".

    Цитата Сообщение от ce_rebellum Посмотреть сообщение
    А что можно было делать в такой ситуации? Как реагировать? Я пыталась говорить, но этим все только портила.
    Получается, что в вашей системе взаимоотношений вы сама на эти отношения, "на установку их вектора в сторону развития отношений" - никакого воздействия оказать не можете - "и эта ситуация почему-то вас устраивает". Не совсем обычная ситуация...

    Цитата Сообщение от ce_rebellum Посмотреть сообщение
    Можно точно, а нужно ли. Вообще я столько времени в жизни посвятила своему росту как профессионала и личности, а сейчас сижу и смеюсь над собой. Мол,ну что, звезда с амбициями, где себе теперь будешь искать партнера соответствующего?
    Насколько я понимаю, вы замечательно растили "социальную маску", а не "внутреннего ребёнка"...

    Цитата Сообщение от ce_rebellum Посмотреть сообщение
    Я понимаю, что проблема моего окружения это моя ответственность. Но я не понимаю из чего мне его формировать, раньше было понятнее и проще.
    "Вы не знаете, какая вы - поэтому и не знаете, какое окружение вам хотелось бы вокруг себя иметь". Когда человек знает, чего хочет - ему этого значительно проще достичь.

    Цитата Сообщение от ce_rebellum Посмотреть сообщение
    А подскажите, на что нужно было смотреть?
    Ну на рентгене - нужно знать, как выглядит "здоровая целая косточка", "в каких местах может проходить трещина", "как выглядит перелом на снимке".

    Цитата Сообщение от ce_rebellum Посмотреть сообщение
    Как же потребности в любви и принятии могут быть реализованы через психотерапию, если для этого нужна реально любовь и принятие . Мне кажется это так же, как и добиваться успеха в компьютерных играх...
    В психотерапии вы можете осознать свои истинные потребности и понять их силу и выраженность. Не зная этого - сложно удовлетворить их в жизни, метод "наугад" - редко срабатывает.

    Пётр Юрьевич Лизяев

Похожие темы

  1. помогите разобраться и принять решение
    от Евгения в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 19.04.2012, 15:28
  2. 4 месяца,как умер человек, с которым прожито 22 счастливых года, как найти силы жить?
    от Тошка в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 07.11.2011, 19:16
  3. как жить дальше?
    от ukka в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 14
    Последнее сообщение: 18.10.2011, 14:24
  4. Помогите принять правильное решение.
    от Kolibri в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 16.02.2011, 18:06
  5. Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации и принять решение.
    от Yana в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 16.02.2011, 16:57

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
    Рейтинг@Mail.ru