Меня все зовут по-разному и мне совершенно все равно, каким именем будете называть меня Вы. Я живу в ***, мне 24 года. /*Название города убрано для сохранения анонимности при модерации сообщения*/
Я живу с парнем, но не могу назвать это близкими отношениями.
Я нервная, неуравновешенная, обидчивая, легкоранимая, неуверенная в себе, ленивая, безответственная, забывчивая, часто бываю не вполне адекватной. Педантична до занудства.
Я хочу измениться, стать сильнее, умнее, уравновешеннее.
Мои основные проблемы: комплекс неполноценности, отсутствие чувства собственного достоинства, подсознательная ненависть к мужчинам на фоне повышенной сексуальной потребности, постоянный внутренний страх с приступами паники, неумение справляться с любыми бытовыми и жизненными проблемами. Часто и по разным причинам меня посещают приступы паники.
История проблемы
Мои отношения с родителями были весьма плачевны почти с самого раннего детства. Воспитанием моим никто не занимался. Основным способом воздействия на меня был крик и побои, еще запугивания и иногда шантаж. Я росла (и выросла) в постоянном стрессе и страхе, запуганной и забитой. До 12-13 лет я страдала энурезом. Мои родители не занимались моим лечением, но привили мне чувство вины и собственной неполноценности в связи с этим. В детском саду меня била и прилюдно унижала воспитательница, но я боялась пожаловаться родителям, справедливо полагая, что меня опять сделают крайней. Мой отец – человек не вполне адекватный, мог побить меня по причинам, понятным лишь ему одному. Мои родители никогда не признавали ни моего права на чувство собственного достоинства, ни моего права на какую-то линую жизнь (имею в виду не отношения, а просто личное пространство и право на тайну). Приоритетами в моем «воспитании» родители всегда признавали лишь образование ради приобретения ремесла. Ни развитие себя как личности, ни чтение художественной литературы не поощрялись. Прочетные книги мать забирала и прятала, крышку пианино, когда я училась играть, закрывала, ударяя меня по пальцам. Основной постулат «Иди учи уроки, ты ДОЛЖНА сама себя прокормить». Никаких карманных денег, никаких развлечений, никаких красивых одежек – об этом даже речи ни шло. По этому принципу я поступила в ***** политехнический, по этому же принципу поступила по окончании института в аспирантуру. Как только я начала получать стипендию (а стипендию я получала на протяжении всего периода обучения), мать перестала покупать мне одежду и средства гигиены со словами «у тебя свои деньги есть».
Союз моих родителей был крайне неудачен и разрушителен и для них самих, и для меня как жертвы этого союза. Изначально и в отдельности неплохие люди (у обоих высшее образование, никогда не употребляли алкоголь), за годы совместного проживания они развили в себе свои самые худшие черты – агрессию, истеричность, неадекватность поведения и суждений. При этом они были и есть связаны между собой ОЧЕНЬ прочной эмоциональной связью.
Когда отец подал на развод и съехал, во мне начала просыпаться надежда, что с матерью мне будет проще наладить тихую спокойную жизнь, но я ошибалась. Я не учла ни степени испорченности психики моей матери на тот момент, ни силы эмоциональной зависимости ее от отца. Спокойными были всего первые несколько месяцев, потом все вернулось на свои места. Не более чем через пол года отец вернулся.
Примерно в это же время я стала искать себе парня. Что касается моего полового воспитания, родители придерживались весьма своеобразных правил: мать ходила по квартире нагишом, отец в одних трусах, мать голая могла стирать раком белье, отец рассказывал мне пошлые анекдоты. При этом мать внушала мне, что никакие средства контрацепции не могут предотвратить беременность, и что секс допустим лишь после свадьбы. Она не могла научить меня ни краситься, ни одеваться, ни общаться с парнями – она сама ничего этого ни знала, ни умела. Теперь я понимаю, что ее целью никогда не было воспитать из меня нормальную женщину – а лишь внушить мне отвращение к половой жизни как таковой, лишь бы предупредить мою преждевременную и нежелательную для нее беременность. Отец в эти вопросы не вникал, зато лез в мое грязное белье и рассказывал мне, что я неправильно клею прокладки на трусы (тампонами мне пользоваться запрещалось, ибо они якобы могут повредить девственную плеву!!!). Мои внешние данные были и есть весьма прискорбны – большой горбатый нос, крупный торчащий вперед подбородок, бледная кожа с зеленым отливом в прыщах, плоская грудь и попа и толстые ноги при этом. Мать никогда не одевала меня, что б было красиво, а лишь что бы на мне что-то было одето. Она стригла меня сама, прической «под горшок», утверждая, что это единственная прическа, которая скрадывает мой «шнобель» и все время обучения в школе надо мной смеялись и из-за шнобеля, и из-за прически а-ля «вареник». При этом она никогда не говорила, что мне надо с собой что-то делать, что бы стать красивее – а лишь для того, что бы «скрасить этот ужасный шнобель». (Как Вы уже догадались, сама она обладательница такого же прекрасного шнобеля и именного его, а не свой склочный характер, винит во всех своих неудачах в жизни).
Естественно, никаких ухаживаний или знаков внимания мальчики в школе ко мне не проявляли.
Впервые взбунтовалась я на втором курсе, когда начала покупать себе на секонд-хенде одежду по своему вкусу и впервые сменила стрижку. Поиски своего правильного имиджа были мучительными и безуспешными – тонны пудры не скрывали бордовых прыщей, новая стрижка под мальчика мне не шла, а строгий деловой стиль, который я выбрала из любви к узким юбкам, делал меня старше на 10-15 лет. Ко мне никто не подходил на улице, со мной не заигрывали на парах – в общем я проучилась 6 лет в техническом вузе среди кучи симпатичных парней, но ни один из них в мою сторону даже не взглянул.
Стоит упомянуть об одном печальном для меня эпизоде, что бы яснее очертить характер моих родителей и их меры воспитания. На втором курсе, когда мне было 18, со мной на улице случайно познакомилась компания подвыпивших парней. Я же вовсе не употребляла алкоголь в тот вечер, но при их появлении у меня случился один из тех приступов неадекватного поведения, о которых подробнее расскажу после, - и я вела себя как пьяная. С одним из этих парней мы начали целоваться, обниматься, а в конце вечера уединились в подъезде и я скорей из любопытства сделала ему миньет. Потом он проводил меня домой, где отец в очередной раз побил меня за поздний приход. Ни обмена телефонами, ни клятв в вечной любви – просто ночь познания чего-то нового. Как Вы уже заметили, я не лишена весьма своеобразного чувства юмора. А еще у меня есть губительная привычка вести дневники. И вот этот эпизод я и описала в своем дневнике. А у моих родителей есть не менее губительная привычка рыться по моим вещам в поисках запрещенных (а в этот реестр попадало все – от сигарет и косметики до прочетных книг и тампонов). И мой отец нашел дневник, и прочел. И он закатил мне грандиозный скандал. Слова шлюха и проститутка были самими ласковыми из всех тогда сказаных. А самым обидным было слово «х****ска». Спустя еще года три-четыре после этого случая все наши конфликты проходили по такому сценарию – я начинала протестовать, а отец или мать отвечали мне «А ты вообще рот закрой, ты, х****ска!!!» - и я убегала в слезах…
Стоит ли уточнять, что мое начавшее отступать отвращение к мужчинам вернулось с 10-кратной силой?
Когда мне был 21 год (и я естественно была еще девственницей) у меня появился интернет, а с ним и возможность общаться с парнями заочно. Несколько таких попыток были провальными – парни прекращали писать и звонить либо после обмена фотографиями, либо сразу после первого свидания. Болтать по телефону часами на любые темы им было со мной интересно, но ни выглядеть, ни одеваться, ни вести себя в обществе я так и не научилась. А потом нашелся один, который не сбежал от меня после первого же свидания. И хотя он не привлекал меня ни внешне, ни содержанием, мы начали встречаться. Только потому, что он не бросил меня первым. Мои физиологические потребности к тому моменту зашкаливали, онанизм не мог больше меня удовлетворить и я снова больше из любопытства, чем из других побуждений начала затаскивать своего парня в койку. Через два месяца после личного знакомства я лишилась с ним девственности. А через 3 дня после этого, когда отец в очередной раз побил меня по лицу за позднее возвращение домой, я собрала вещи и посреди ночи сбежала к своему парню. Так начались мои хождения по чужим домам…
Совместная жизнь не задалась: ни денег на хозяйство, ни помощи по дому, ни удовлетворения в постели от своего парня я не получала. Через 2 месяца я приняла решение не портить наши отношения окончательно, а съехать к своим бабушке и дедушке.
Как Вы верно догадались – и тут жизнь не задалась. За короткие 2 месяца жизни с парнем я успела вкусить САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ и уже не могла и не хотела от нее отвыкать.
Очень недолго жила в пригороде одна в квартире знакомого. Там и проявились в полной мере мои приступы. Днем мне было легко и спокойно в одиночестве, а ночью меня стали посещать припадки панического страха, я не могла заснуть, и вынуждена была принимать крепкие напитки вместо снотворного и спать при свете. В это же время начались серьезные проблемы со здоровьем – смещение поясничных позвонков и как результат – боль и онемение конечностей, которые попервах пугали меня и усугубляли мою депрессию.
Итог игры. Мне 24 года. Под прессом матери я поступила в аспирантуру, но обучение в ней мне не интересно. Так же мне не интересна больше моя работа, но ее я бросить не могу. Я живу с совершенно чужим человеком, с которым нас ничего не связывает, лишь потому, что мне больше негде жить (аспирантская стипендия и мизерная зарплата не позволяют арендовать жилье). У меня отталкивающая внешность исключающая шансы на удачное замужество. Я хочу детей, но не могу позволить себе этой роскоши. (У моей матери случилась истерика, когда она по ошибке решила, что я беременна; повторюсь, мне 24 года и я давно живу отдельно). Я ненавижу себя, ненавижу свое уродливое лицо, свое никчемное тело, свое слабое здоровье, расшатанные нервы, свои истерики на ровном месте, свою вечную не проходящую депрессию.
Я вела дневники, которые помогали мне справиться с депрессией и помогали в сеансах самоанализа. Я пишу и переплавляю свою боль в строки стихов.
Я знаю, что никогда не буду красивой, желанной, любимой. Знаю, что уже не смогу повернуть время вспять и изменить многие вехи своей судьбы – научиться играть на гитаре, стать врачом, а не инженером, ни спать и не жить с тем, кого не люблю и кто не любит меня…
Знаю, что ждет меня впереди – нудная работа, мизерная зарплата, болезни и старость, страх и ЗИЯЮЩАЯ ПУСТОТА ВМЕСТО ДУШИ…
Я просто прошу Вас помочь мне принять себя и свою жизнь такой, как она есть. Помочь смириться с тем, чего я уже не в силах исправить…
ПОМОГИТЕ!!!