Помогите разобраться в себе!

[Рима]

Меня все зовут по-разному и мне совершенно все равно, каким именем будете называть меня Вы. Я живу в ***, мне 24 года. /*Название города убрано для сохранения анонимности при модерации сообщения*/
Я живу с парнем, но не могу назвать это близкими отношениями.
Я нервная, неуравновешенная, обидчивая, легкоранимая, неуверенная в себе, ленивая, безответственная, забывчивая, часто бываю не вполне адекватной. Педантична до занудства.
Я хочу измениться, стать сильнее, умнее, уравновешеннее.

Мои основные проблемы: комплекс неполноценности, отсутствие чувства собственного достоинства, подсознательная ненависть к мужчинам на фоне повышенной сексуальной потребности, постоянный внутренний страх с приступами паники, неумение справляться с любыми бытовыми и жизненными проблемами. Часто и по разным причинам меня посещают приступы паники.

История проблемы

Мои отношения с родителями были весьма плачевны почти с самого раннего детства. Воспитанием моим никто не занимался. Основным способом воздействия на меня был крик и побои, еще запугивания и иногда шантаж. Я росла (и выросла) в постоянном стрессе и страхе, запуганной и забитой. До 12-13 лет я страдала энурезом. Мои родители не занимались моим лечением, но привили мне чувство вины и собственной неполноценности в связи с этим. В детском саду меня била и прилюдно унижала воспитательница, но я боялась пожаловаться родителям, справедливо полагая, что меня опять сделают крайней. Мой отец – человек не вполне адекватный, мог побить меня по причинам, понятным лишь ему одному. Мои родители никогда не признавали ни моего права на чувство собственного достоинства, ни моего права на какую-то линую жизнь (имею в виду не отношения, а просто личное пространство и право на тайну). Приоритетами в моем «воспитании» родители всегда признавали лишь образование ради приобретения ремесла. Ни развитие себя как личности, ни чтение художественной литературы не поощрялись. Прочетные книги мать забирала и прятала, крышку пианино, когда я училась играть, закрывала, ударяя меня по пальцам. Основной постулат «Иди учи уроки, ты ДОЛЖНА сама себя прокормить». Никаких карманных денег, никаких развлечений, никаких красивых одежек – об этом даже речи ни шло. По этому принципу я поступила в ***** политехнический, по этому же принципу поступила по окончании института в аспирантуру. Как только я начала получать стипендию (а стипендию я получала на протяжении всего периода обучения), мать перестала покупать мне одежду и средства гигиены со словами «у тебя свои деньги есть».
Союз моих родителей был крайне неудачен и разрушителен и для них самих, и для меня как жертвы этого союза. Изначально и в отдельности неплохие люди (у обоих высшее образование, никогда не употребляли алкоголь), за годы совместного проживания они развили в себе свои самые худшие черты – агрессию, истеричность, неадекватность поведения и суждений. При этом они были и есть связаны между собой ОЧЕНЬ прочной эмоциональной связью.
Когда отец подал на развод и съехал, во мне начала просыпаться надежда, что с матерью мне будет проще наладить тихую спокойную жизнь, но я ошибалась. Я не учла ни степени испорченности психики моей матери на тот момент, ни силы эмоциональной зависимости ее от отца. Спокойными были всего первые несколько месяцев, потом все вернулось на свои места. Не более чем через пол года отец вернулся.
Примерно в это же время я стала искать себе парня. Что касается моего полового воспитания, родители придерживались весьма своеобразных правил: мать ходила по квартире нагишом, отец в одних трусах, мать голая могла стирать раком белье, отец рассказывал мне пошлые анекдоты. При этом мать внушала мне, что никакие средства контрацепции не могут предотвратить беременность, и что секс допустим лишь после свадьбы. Она не могла научить меня ни краситься, ни одеваться, ни общаться с парнями – она сама ничего этого ни знала, ни умела. Теперь я понимаю, что ее целью никогда не было воспитать из меня нормальную женщину – а лишь внушить мне отвращение к половой жизни как таковой, лишь бы предупредить мою преждевременную и нежелательную для нее беременность. Отец в эти вопросы не вникал, зато лез в мое грязное белье и рассказывал мне, что я неправильно клею прокладки на трусы (тампонами мне пользоваться запрещалось, ибо они якобы могут повредить девственную плеву!!!). Мои внешние данные были и есть весьма прискорбны – большой горбатый нос, крупный торчащий вперед подбородок, бледная кожа с зеленым отливом в прыщах, плоская грудь и попа и толстые ноги при этом. Мать никогда не одевала меня, что б было красиво, а лишь что бы на мне что-то было одето. Она стригла меня сама, прической «под горшок», утверждая, что это единственная прическа, которая скрадывает мой «шнобель» и все время обучения в школе надо мной смеялись и из-за шнобеля, и из-за прически а-ля «вареник». При этом она никогда не говорила, что мне надо с собой что-то делать, что бы стать красивее – а лишь для того, что бы «скрасить этот ужасный шнобель». (Как Вы уже догадались, сама она обладательница такого же прекрасного шнобеля и именного его, а не свой склочный характер, винит во всех своих неудачах в жизни).
Естественно, никаких ухаживаний или знаков внимания мальчики в школе ко мне не проявляли.
Впервые взбунтовалась я на втором курсе, когда начала покупать себе на секонд-хенде одежду по своему вкусу и впервые сменила стрижку. Поиски своего правильного имиджа были мучительными и безуспешными – тонны пудры не скрывали бордовых прыщей, новая стрижка под мальчика мне не шла, а строгий деловой стиль, который я выбрала из любви к узким юбкам, делал меня старше на 10-15 лет. Ко мне никто не подходил на улице, со мной не заигрывали на парах – в общем я проучилась 6 лет в техническом вузе среди кучи симпатичных парней, но ни один из них в мою сторону даже не взглянул.
Стоит упомянуть об одном печальном для меня эпизоде, что бы яснее очертить характер моих родителей и их меры воспитания. На втором курсе, когда мне было 18, со мной на улице случайно познакомилась компания подвыпивших парней. Я же вовсе не употребляла алкоголь в тот вечер, но при их появлении у меня случился один из тех приступов неадекватного поведения, о которых подробнее расскажу после, - и я вела себя как пьяная. С одним из этих парней мы начали целоваться, обниматься, а в конце вечера уединились в подъезде и я скорей из любопытства сделала ему миньет. Потом он проводил меня домой, где отец в очередной раз побил меня за поздний приход. Ни обмена телефонами, ни клятв в вечной любви – просто ночь познания чего-то нового. Как Вы уже заметили, я не лишена весьма своеобразного чувства юмора. А еще у меня есть губительная привычка вести дневники. И вот этот эпизод я и описала в своем дневнике. А у моих родителей есть не менее губительная привычка рыться по моим вещам в поисках запрещенных (а в этот реестр попадало все – от сигарет и косметики до прочетных книг и тампонов). И мой отец нашел дневник, и прочел. И он закатил мне грандиозный скандал. Слова шлюха и проститутка были самими ласковыми из всех тогда сказаных. А самым обидным было слово «х****ска». Спустя еще года три-четыре после этого случая все наши конфликты проходили по такому сценарию – я начинала протестовать, а отец или мать отвечали мне «А ты вообще рот закрой, ты, х****ска!!!» - и я убегала в слезах…

Стоит ли уточнять, что мое начавшее отступать отвращение к мужчинам вернулось с 10-кратной силой?

Когда мне был 21 год (и я естественно была еще девственницей) у меня появился интернет, а с ним и возможность общаться с парнями заочно. Несколько таких попыток были провальными – парни прекращали писать и звонить либо после обмена фотографиями, либо сразу после первого свидания. Болтать по телефону часами на любые темы им было со мной интересно, но ни выглядеть, ни одеваться, ни вести себя в обществе я так и не научилась. А потом нашелся один, который не сбежал от меня после первого же свидания. И хотя он не привлекал меня ни внешне, ни содержанием, мы начали встречаться. Только потому, что он не бросил меня первым. Мои физиологические потребности к тому моменту зашкаливали, онанизм не мог больше меня удовлетворить и я снова больше из любопытства, чем из других побуждений начала затаскивать своего парня в койку. Через два месяца после личного знакомства я лишилась с ним девственности. А через 3 дня после этого, когда отец в очередной раз побил меня по лицу за позднее возвращение домой, я собрала вещи и посреди ночи сбежала к своему парню. Так начались мои хождения по чужим домам…
Совместная жизнь не задалась: ни денег на хозяйство, ни помощи по дому, ни удовлетворения в постели от своего парня я не получала. Через 2 месяца я приняла решение не портить наши отношения окончательно, а съехать к своим бабушке и дедушке.
Как Вы верно догадались – и тут жизнь не задалась. За короткие 2 месяца жизни с парнем я успела вкусить САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ и уже не могла и не хотела от нее отвыкать.
Очень недолго жила в пригороде одна в квартире знакомого. Там и проявились в полной мере мои приступы. Днем мне было легко и спокойно в одиночестве, а ночью меня стали посещать припадки панического страха, я не могла заснуть, и вынуждена была принимать крепкие напитки вместо снотворного и спать при свете. В это же время начались серьезные проблемы со здоровьем – смещение поясничных позвонков и как результат – боль и онемение конечностей, которые попервах пугали меня и усугубляли мою депрессию.

Итог игры. Мне 24 года. Под прессом матери я поступила в аспирантуру, но обучение в ней мне не интересно. Так же мне не интересна больше моя работа, но ее я бросить не могу. Я живу с совершенно чужим человеком, с которым нас ничего не связывает, лишь потому, что мне больше негде жить (аспирантская стипендия и мизерная зарплата не позволяют арендовать жилье). У меня отталкивающая внешность исключающая шансы на удачное замужество. Я хочу детей, но не могу позволить себе этой роскоши. (У моей матери случилась истерика, когда она по ошибке решила, что я беременна; повторюсь, мне 24 года и я давно живу отдельно). Я ненавижу себя, ненавижу свое уродливое лицо, свое никчемное тело, свое слабое здоровье, расшатанные нервы, свои истерики на ровном месте, свою вечную не проходящую депрессию.

Я вела дневники, которые помогали мне справиться с депрессией и помогали в сеансах самоанализа. Я пишу и переплавляю свою боль в строки стихов.

Я знаю, что никогда не буду красивой, желанной, любимой. Знаю, что уже не смогу повернуть время вспять и изменить многие вехи своей судьбы – научиться играть на гитаре, стать врачом, а не инженером, ни спать и не жить с тем, кого не люблю и кто не любит меня…
Знаю, что ждет меня впереди – нудная работа, мизерная зарплата, болезни и старость, страх и ЗИЯЮЩАЯ ПУСТОТА ВМЕСТО ДУШИ…
Я просто прошу Вас помочь мне принять себя и свою жизнь такой, как она есть. Помочь смириться с тем, чего я уже не в силах исправить…
ПОМОГИТЕ!!!

[ПётрЮрьевич]

Добрый день, Рима!

Я нервная, неуравновешенная, обидчивая, легкоранимая, неуверенная в себе, ленивая, безответственная, забывчивая, часто бываю не вполне адекватной. Педантична до занудства.
Я хочу измениться, стать сильнее, умнее, уравновешеннее.

Есть такая особенность - что для того, чтобы "сильнее, умнее, уравновешеннее" - нужно "смириться с собственной слабостью, глупостью, неуравновешенностью". Хотя бы - на какое-то время. Ведь у того состояния, в котором вы находитесь, есть свои причины - и вы эти причины описываете.

Здесь на сайте есть книга - "Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я", возможно вы уже читали её?

Мои основные проблемы: комплекс неполноценности, отсутствие чувства собственного достоинства, подсознательная ненависть к мужчинам на фоне повышенной сексуальной потребности, постоянный внутренний страх с приступами паники, неумение справляться с любыми бытовыми и жизненными проблемами. Часто и по разным причинам меня посещают приступы паники.

Интересно, это достаточно чёткая "картинка" человека глубоко израненного - и страдающего.

При этом вы необыкновенно хорошо - интересно, связанно, структурированно пишете о себе, о своей истории и о своих переживаниях... Действительно - "внутри вас похоже живёт тот самый одарённый и очень талантливый ребёнок, но все "дары", таланты которого "тщательно выбивались родителями"...

Очень недолго жила в пригороде одна в квартире знакомого. Там и проявились в полной мере мои приступы. Днем мне было легко и спокойно в одиночестве, а ночью меня стали посещать припадки панического страха, я не могла заснуть, и вынуждена была принимать крепкие напитки вместо снотворного и спать при свете.

И с садистичными родительскими фигурами рядом находится невмоготу, но и одиночество - становится совершенно невыносимым. Это ситуация ребёнка, "недополучившего" любви и принятия от родителей в детстве...

Я ненавижу себя, ненавижу свое уродливое лицо, свое никчемное тело, свое слабое здоровье, расшатанные нервы, свои истерики на ровном месте, свою вечную не проходящую депрессию.

Вы сейчас по сути - "относитесь к самой себе с ненавистью"... потому что именно такое отношение родителей к себе вы видели всё ваше детство. И очень сложно "вырваться" из этого - в "другие" - более здоровые - отношения. И получается, что "родителей" - вы "таскаете внутри себя, на своей шее - и они вас из вашей же головы - и ругают"... Похожа картинка на ваши собственные переживания?

Я знаю, что никогда не буду красивой, желанной, любимой.

Откуда вы это знаете?

Знаю, что уже не смогу повернуть время вспять и изменить многие вехи своей судьбы – научиться играть на гитаре, стать врачом, а не инженером, ни спать и не жить с тем, кого не люблю и кто не любит меня…

Вы молоды - и можете добиться многого. Но только для этого - нужно вырваться из замкнутого круга садомазохистических отношений, в которые вы были "втянуты" с самого детства на роль "козла отпущения". И чтобы вырваться - нужен "другой опыт" - когда вас "принимают" - такой какая вы есть, "понимают", "разделяют с вами ваши тревоги и ожидания".
Один из работающих и практически единственный эффективный путь - это длительная очная психотерапия. Как "программа минимум" - можно всё равно много делать на "пути к себе", "поиска собственного Я". В том числе и участвуя в активностях к примеру на этом сайте. Возможно - захотите присоединиься к "виртуальной группе" - но главное понимать, что - "пути поиска решения существуют, и хотя вам и предстоит большая работа над собой - но с этой работой можно справляться".

Пётр Юрьевич Лизяев

[Рима]

"Откуда вы это знаете? "

Ну, у меня есть еще пока зеркала в доме. И путем несложных математических подсчетов я определила, что деньги на пластические операции мне еще не скоро скопить...

Я не слишком понимаю, что Вы имеете в виду под "поиском пути к себе". Не могли бы Вы посоветовать хорошего психотерапевта из моего города??? Заранее благодарна.

[ПётрЮрьевич]

Ну, у меня есть еще пока зеркала в доме.

Получается, что несмотря на то, что логически вы всё понимаете, но на "эмоциональном" уровне - вы повторяете мамин путь, списывая всё на «шнобель». Интересная получается - "семейная традиция"; это как в СССР было, "поиск виноватого" - в каких-то семьях ругали "евреев", в каких-то "происки империализма", в вашей же семье - именно ОН - "основна всех неудач".
Но на самом деле для нормальных отношений значительно важнее не "внешность", а "внутреннее". И "внутренние душевные шрамы от травм из прошлого" всегда очень легко "считываются" другими людьми. И чтобы скрыть от другого "внешнее" - можно "припудрить себе носик", а вот чтобы скрыть "внутреннее" - придётся "пудрить мозги" другому человеку до самого конца общения с ним.

Я не слишком понимаю, что Вы имеете в виду под "поиском пути к себе".

Я специально оставил в предыдущем ответе ссылку на книгу. Настоятельно рекомендую вам её почитать, возможно после прочтения появятся ответы на некоторые вопросы - и в то же время - появятся новые вопросы.

Не могли бы Вы посоветовать хорошего психотерапевта из моего города?

У меня есть одна коллега, которая работала в вашем городе, я свяжусь с ней - и сообщу вам.

Рима, хочется спросить... вы так замечательно и структурированно описали вашу историю - но как вам это удалось, - ведь как правило "вспоминание" ситуации связано с эмоциональными переживаниями. А вы - "пропускаете чувства через себя"? или - "отключаете" их?


Пётр Юрьевич Лизяев

[Рима]

Получается, что несмотря на то, что логически вы всё понимаете, но на "эмоциональном" уровне - вы повторяете мамин путь, списывая всё на «шнобель».

Нет, ну традиции традициями, а то что мужчины любят красивых - факт. И то, что я к их числу не принадлежу - такой же факт. Я даже не симпатичная, внешность у меня довольно неприятная, тоже факт. Или Вы посоветуете мне для сохранения внутреннего спокойствия убедить себя в том, что я красавица??? Видела я таких много на улицах - носят мини-юбки с кривыми ногами, или обтягивающие джинсы, из которых вываливаются лишние 5-10 кг))))))))) ничего не имею против, но сама в такую крайность впадать не планирую.

Я специально оставил в предыдущем ответе ссылку на книгу. Настоятельно рекомендую вам её почитать, возможно после прочтения появятся ответы на некоторые вопросы - и в то же время - появятся новые вопросы.

Да, спасибо, планирую почитать в ближайшие выходные.

У меня есть одна коллега, которая работала в вашем городе, я свяжусь с ней - и сообщу вам.

Рима, хочется спросить... вы так замечательно и структурированно описали вашу историю - но как вам это удалось, - ведь как правило "вспоминание" ситуации связано с эмоциональными переживаниями. А вы - "пропускаете чувства через себя"? или - "отключаете" их?

Вы преувеличиваете. Я описала все довольно рвано и криво со стилистической точки зрения. Удалось? Да как то само собой, может, помог опыт многолетнего ведения дневников, а может - у меня просто писательский талант))))))) я ведь еще и стихи пишу, и крестиком вышиваю)))))) На самом деле для меня боль никогда не была помехой при изложении сути дела... Я пишу стихи, и переплавлять свою боль в строки - это отчасти моя работа...
Еще я очень хорошо умею пропускать через себя чужую боль... переживать психосоматически ситуации, которые происходили с другими (литературными героями, героями кино или просто знакомыми). Еще я умею выдумать себе ситуации, которые будут происходить только в моей голове, и прочувствовать при этом такою эмоциональную нагрузку, которая бывает сильнее, чем при переживаниях реальной жизни...
А в от реальной жизни последнее время отрешаюсь все больше и больше... Как в одном из моих стихов "Все происходит в моей голове, все, что внутри - это важно вдвойне..." Всюду опаздываю, на работе или вместо работы над диссертацией часто "мечтаю", вернее переживаю все те же ситуации, события, которые сама себе выдумываю... Может, это своего рода компенсаторный механизм - у меня есть вымышленный мир, в котором я красивая, здоровая, успешная, со своим жильем - ну, короче, мир, где решены все мои проблемы, которые в реальности мне решить не под силу... Что-то среднее между эротическими фантазиями и просто мечтами о хорошей жизни)))) Вот там я и живу, а в реальность возвращаюсь лишь в случаи крайней необходимости. Как несложно догадаться - в быту и на работе я крайне рассеяна, медлительна, "отмороженная", как говориться. С этим надо что-то делать, но просто отказаться от этой дурной привычки я не могу - тут же начинается жестчайший депресняк и мечты о суициде. Короче, я на своих мечтах сижу плотно, как нарк на героине... Кроме этих мечт у меня нет больше ничего, что приносило бы удовольствие, удовлетворение и радость.
Ну, о том, что я страдаю от хронического сексуального неудовлетворения, даже упоминать не буду, - это само собой разумеется.

[Рима]

Зашла в интернет, увидела фото красивой девочки и расплакалась. Вспомнила вот эти Ваши слова - и решила кое-что добавить:

Получается, что несмотря на то, что логически вы всё понимаете, но на "эмоциональном" уровне - вы повторяете мамин путь, списывая всё на «шнобель». Но на самом деле для нормальных отношений значительно важнее не "внешность", а "внутреннее". И "внутренние душевные шрамы от травм из прошлого" всегда очень легко "считываются" другими людьми. И чтобы скрыть от другого "внешнее" - можно "припудрить себе носик", а вот чтобы скрыть "внутреннее" - придётся "пудрить мозги" другому человеку до самого конца общения с ним.

Не могу... ни смириться, ни согласиться - не могу... Не могу спокойно слушать эти банальные фразы про "душевную красоту" и "любят не за внешность", которыми всегда утешают некрасивых девушек. Просто не могу. Не могу спокойно наблюдать, как мой сожитель заглядывается на проходящие мимо сиськи. Не могу спокойно слушать, как мой друг рассказывает мне про своих знакомых девушек, бесцеремонно разбирая внешность каждой на составляющие и "не прощает" им, так сказать, ни одного дефекта. (Хочу сразу отметить - этот мой друг отнюдь не дурак и не типичный низкокультурный представитель общества потребления!!! Он красив, умен, образован и начитан - самый умный парень из всего моего окружения - но он искренне не понимает, что эти его рассказы причиняют мне боль. Впрочем, ему просто нет дела до моей боли - я ведь не говорила, что он еще и тактичен или милосерден). Не могу спокойно вспоминать, как другой парень, мой уже бывший друг, так же точно обсуждал со мной своих девушек. (Я вообще больше общалась с парнями, а они меня в свою очередь воспринимали как "своего пацана").
Не могу никак принять эту простую истину - каким бы умных, образованным, начитанным, интеллигентным ни был мужчина - ему все равно будут нравиться КРАСИВЫЕ девушки.
Не могу спокойно зайти в интернет - куда ни кинь - фото красоток, которыми любуются и восхищаются. Целое поколение парней УЖЕ выросло на этих стандартах. Целое поколение (моих ровесников, моих потенциальных партнеров), которое привыкло сравнивать и оценивать. Оценивать и сравнивать, с первого взгляда, и уже даже не важно, что сами они ничего собой не представляют - я иду по улице, а они смотрят, смотрят и оценивают. И выносят свой приговор. И уже не важно, что я вся такая хорошая, даже местами добрая, умная, хозяйственная, еще и стихи пишу. Беглого взгляда довольно, чтобы отсеять меня из списка поиска потенциальных партнерш.
А если у меня (но только в силу каких-то бытовых или трудовых обстоятельств!!!!!) и завязывается более близкое знакомство с парнями - а это было в моей жизни не так уж и редко - я становлюсь хорошим другом, отличным собеседником, жилеткой, в которую плачутся, доморощенным бесплатным "психотерапевтом", просто знакомой - да кем угодно, но только не девушкой. Не той, которой дарят цветы; не той, которую водят в театр; не той, которой подают руку при выходе, - не той, о которой заботятся, которую жалеют, которую "носят на руках". Совсем не той, которой мне хотелось стать хоть для одного стоящего парня.

Быть может Вы и правы. Быть может и в самом деле для нормальных отношений значительно важнее не "внешнее", а "внутреннее". Но тогда получается, что внутри я и не девушка вовсе - а парень, или какое-то бесполое существо!!!!!!!! Или как иначе объяснить тот факт, что девушку во мне никто не видит???

[ПётрЮрьевич]

Я даже не симпатичная, внешность у меня довольно неприятная, тоже факт. Или Вы посоветуете мне для сохранения внутреннего спокойствия убедить себя в том, что я красавица???

При желании внешность корректируется - одеждой, косметикой, причём вполне умеренно, без "крика". Вполне нормальное и важное для нормального социального взаимодействия - "умение себя презентовать".
Если человек изнутри ощущает себя "гадким утёнком" - он зачастую будет "стараться" выглядеть именно так же и в жизни...

Еще я очень хорошо умею пропускать через себя чужую боль... переживать психосоматически ситуации, которые происходили с другими (литературными героями, героями кино или просто знакомыми). Еще я умею выдумать себе ситуации, которые будут происходить только в моей голове, и прочувствовать при этом такою эмоциональную нагрузку, которая бывает сильнее, чем при переживаниях реальной жизни...

Это говорит о наличии у вас яркого мазохистического радикала в характерологическом спектре вашей личностной структуры.
Зачем это вам?

Может, это своего рода компенсаторный механизм - у меня есть вымышленный мир, в котором я красивая, здоровая, успешная, со своим жильем - ну, короче, мир, где решены все мои проблемы, которые в реальности мне решить не под силу...

Да, получается свого рода "бегство из реальности".

Ну, о том, что я страдаю от хронического сексуального неудовлетворения, даже упоминать не буду, - это само собой разумеется.

Интересно, а в вашей системе представлений - "девушка, не являющаяся красоткой номер один - не имеет возможности и морального права находить нормальных партнёров для удовлетворения вполне естественных потребностей взрослого человека, потребностей своего взрослого тела"?

Кроме этих мечт у меня нет больше ничего, что приносило бы удовольствие, удовлетворение и радость.

Я бы говорил о том, что - "так много давящих обстоятельств и переживаний, что пока никто не поможет вам с ними справиться, в некоторой степени "психологически разделить" их с вами - сложно думать об удовольствии. Да и "удовольствие" - будет в виде "подслащивания горькой пилюли". Поэтому я и предлагаю сначала "разбираться с пилюлей". Я вам по вашей просьбе сбрасывал координаты коллег из вашего города, общались ли вы? возможно - начали работу с кем-то из них?

он искренне не понимает, что эти его рассказы причиняют мне боль.

А сказать ему о том, что вам это бывает болезненно - можно ли?

Быть может Вы и правы. Быть может и в самом деле для нормальных отношений значительно важнее не "внешнее", а "внутреннее". Но тогда получается, что внутри я и не девушка вовсе - а парень, или какое-то бесполое существо!!!!!!!! Или как иначе объяснить тот факт, что девушку во мне никто не видит???

Да, и именно поэтому и рекомендую "разбираться с тем, что же находится внутри - и искать заблудившуюся, "спрятанную в каком-то тайном убежище вашей души" маленькую девочку Риму, поговорить с ней, пожалеть её, постараться понять, помочь и поддержать".

Пётр Юрьевич Лизяев

[Рима]

Интересно, а в вашей системе представлений - "девушка, не являющаяся красоткой номер один - не имеет возможности и морального права находить нормальных партнёров для удовлетворения вполне естественных потребностей взрослого человека, потребностей своего взрослого тела"?

Моральное право? пожалуй, что имеет. Возможности??? Это вряд ли. За всю мою жизнь ни один парень не проявил ко мне никакого интереса.

Я вам по вашей просьбе сбрасывал координаты коллег из вашего города, общались ли вы? возможно - начали работу с кем-то из них?

Нет, я так и не нашла в себе смелости пойти и рассказать кому-то еще о своих проблемах в реальности, с глазу на глаз. Кроме того, я бы предпочла работать с мужчиной-терапевтом.

А сказать ему о том, что вам это бывает болезненно - можно ли?

Можно, но глупо и бесполезно. Я уже говорила, ему нет дела до моей боли. Все это он считает проявлением слабости, а слабость он презирает. Кроме того, он еще может решить, что я ревную его к его девкам, а это мне точно не к чему)))

Спасибо Вам большое, что все еще продолжаете интересоваться моей судьбой. Для меня это очень важно.

[Рима]

Доброго времени суток, Петр Юрьевич!

Я наконец-то прочла книгу Алис Миллер «Драма одаренного ребенка». В ней подробно описаны чувства ребенка, не любимого родителями, но не могу сказать, что книга эта про меня. В ней идет речь о детях, которые простили своим родителям все их грехи и продолжают их любить, о детях, которые приспособились к своим родителям. О детях, которые смирились с тем, что любовь родителей надо заслуживать, и заслуживать порой самыми своеобразными способами. Я же изначально считала, что родители должны любить своих детей и принимать их такими, как они есть, уважать их желания и потребности.
Я не простила своих родителей, я ненавижу их и не скрываю этой ненависти. Моя мать - ужасный, чудовищно неблагодарный человек; она свято уверена в своей правоте, свято уверена в том, что воспитывала меня идеально, до сих пор считает, что без нее я бы непременно стала наркоманкой и/или алкоголичкой. Она постоянно просит меня о помощи и услугах, я выполняю ее капризы ломая свои планы, но НИКОГДА я не слышала от нее слова "спасибо". Все 20 лет совместной жизни и до сих пор она игнорировала мои желания, мои интересы, учитывая лишь интересы своего мужа (моего биологического отца, называть отцом этого урода язык не поворачивается).

Но это все скучно. Вопрос не в том, как простить своих родителей - я не планирую их прощать. Вопрос в том, как стереть из памяти все унижения и издевательства, что я вытерпела от них. Я вижу своего биологического отца редко, 1-2 в месяц, когда прихожу по делам к матери. Но наши встречи редко проходят без конфликтов. И даже если размолвка была незначительной, все равно пару ночей после этого мне сняться кошмары, в которых "отец" унижает, запугивает, бьет меня и/или я убегаю от него в страхе.
Моя мать считает, что это все было так давно, что я давно должна была его простить. (К слову, в последний раз он меня побил 3 года назад). Она не понимает, что я никогда не смогу простить. Ни ее, ни его.

На днях мы крупно поссорились с человеком, с которым я живу. Причина проста - я все еще подсознательно жду, что он должен любить меня. Никак не могу смириться с тем, что он меня не любит. И вообще ничего он мне не должен. Как смириться с тем, что никто не должен любить меня??? Но он давно понял, что идти мне некуда, жить негде, и никто не заступиться за меня. Так что теперь уже даже не скрывает своего пренебрежительного отношения ко мне.
Так и живу...

[ПётрЮрьевич]

как стереть из памяти все унижения и издевательства, что я вытерпела от них.

В том-то и дело, что - "стереть из памяти без потери для психики, для личности - невозможно".
Единственный вариант - "учиться с этим как-то жить".
И в рамках психотерапии это вполне как правило достижимо. Хотя не сразу, хотя конечно же приходится проходить через большое количество переживаний, хранящихся "законсервированными" в разных уголочках души.

Как смириться с тем, что никто не должен любить меня???

С одной стороны - "никто никому в этой жизни ничего не должен" - если говорить про взрослых людей.
А с другой стороны - "каждый может быть любимым" - главное - уметь найти внутри себя то хорошее, за что могут любить - и пробовать поворачиваться к людям этой "сильной" стороной.
Для ребёнка - это задаётся любящей матерью. В психотерапии - эти стороны, части личности - ищутся вместе со специалистом.

Пётр Юрьевич Лизяев

[Рима]

Доброго времени суток!
Хотелось бы задать Вам еще один вопрос. Стоит ли в моем случаи поддерживать отношения с матерью если любое наше общение заканчивается взаимными упреками и скандалом? В одной из чужих тем я прочла, что Вы не советовали героине (у которой похожая ситуация с матерью) рвать отношения.
Но я для себя не вижу смысла их продолжать. Мать не понимает элементарного из того, что я хочу ей сказать. Она обладает "завидным" умением вести диалог: любой разговор (любой!!!) она умеет перевести в русло упреков в мою сторону, осуждения моего поведения, моей жизни, моей внешности и т.д..
Когда я прихожу к ней по бытовым делам, она встречает меня фразой "ой, какая ты страшная стала!!! как ты челку криво подстригла! не носи это платье, оно ужасное!" и провожает меня словами "ты сопьешься и сдохнешь под забором!". Самое забавное, что я все это время могу ни слова не сказать - результат тот же. Она "разговаривает" со мной в режиме монолога. Причем монолог этот одинаков вне зависимости от погоды, времени, обстоятельств и моей реакции на ее слова. Ради интереса пробовала повторять как попугайчик "да, мама", "хорошо, мама", "ты права, мама" все время. Эффект тот же.
На днях пыталась спокойно поговорить с ней на тему наших отношений, ее ошибок в моем воспитании. Впечатление, что разговариваешь с роботом, у которого заело программу.

Имеет ли смысл поддерживать отношения с таким человеком? Или оставить тщетные попытки и оставить ее в покое?

[ПётрЮрьевич]

Стоит ли в моем случаи поддерживать отношения с матерью если любое наше общение заканчивается взаимными упреками и скандалом?

Если отношения приносят только боль - то - "по-крайней мере в такой вот форме - эти отношения имеет смысл «прекращать», «сворачивать», «минимизировать»".

В одной из чужих тем я прочла, что Вы не советовали героине (у которой похожая ситуация с матерью) рвать отношения.

Каждая ситуация индивидуальна.
Всё-таки "ниточку" - лучше не "рвать полностью" - по-крайней мере до тех пор, "пока есть надежда". Ну тут конечно можно поспекулировать - "но надежда есть всегда, и поэтому лучше не рвать" - но - "ситуации бывают разные".

Но я для себя не вижу смысла их продолжать. Мать не понимает элементарного из того, что я хочу ей сказать. Она обладает "завидным" умением вести диалог: любой разговор (любой!!!) она умеет перевести в русло упреков в мою сторону, осуждения моего поведения, моей жизни, моей внешности и т.д..

Но тут надо учитывать такой момент - "кому на самом-то деле эти отношения нужнее - вам или маме?"
Если "ей" - то - вы можете принимать ваше общение - "на тех условиях, которые устраивают вас" - "если будещь на меня наезжать - я не готова буду с тобой общаться". Если вам - то - "что именно хотите получить от мамы в желаемом для вас общении - и что готовы давать взамен".

Самое забавное, что я все это время могу ни слова не сказать - результат тот же. Она "разговаривает" со мной в режиме монолога.

Либо - "привычно испытывая вас для "канализирования" собственных негативных переживаний" - либо "заполняя всё пространство общения таким образом, чтобы не услышать что-то про себя, что развалит её самооценку, с таким трудом склеиваемую".

Имеет ли смысл поддерживать отношения с таким человеком? Или оставить тщетные попытки и оставить ее в покое?

Главное - чтобы не превращать это в "танец мазохиста". Если общение приносит вам слишком много боли - имеет смысл как минимум его "уменьшить", на какое-то время "дистанцироваться"...

Пётр Юрьевич Лизяев

[Рима]

Посмотрела тут в контакте фото своих бывших одноклассниц. И накатило…
Они целовались в подъездах в то время, когда я учила уроки. Они бухали на вечеринках в то время, когда я учила уроки. Они встречались с парнями в то время, когда я учила уроки. Им дарили цветы и подарки в то время, когда я учила уроки. Они выходили замуж в то время, когда я учила уроки. Они рожали детей в то время, когда я учила уроки. Они замужем и воспитывают детей в то время, когда я учу уроки. Они вышли из декрета и работают на высокооплачиваемой работе в то время, когда я учу уроки.
Когда я говорю об этом матери, она отвечает, что это неважно. Зато я умная. Зато у меня будет ученая степень. Или не будет. Значит, я еще и тупая вдобавок.
Боже, как же я устала… учить уроки.

[ПётрЮрьевич]

накатило…
Они целовались в подъездах в то время, когда я учила уроки. Они бухали на вечеринках в то время, когда я учила уроки. Они встречались с парнями в то время, когда я учила уроки. Им дарили цветы и подарки в то время, когда я учила уроки. Они выходили замуж в то время, когда я учила уроки. Они рожали детей в то время, когда я учила уроки. Они замужем и воспитывают детей в то время, когда я учу уроки. Они вышли из декрета и работают на высокооплачиваемой работе в то время, когда я учу уроки.
[...]
Боже, как же я устала… учить уроки.

Но не чувствуете себя в силах, вправе заявить о своих потребностях, о своих интересах и желаниях - и продолжаете "учить уроки" - демонстрируя таким образом "максимальную лояльность по отношению к не приносящего вам реальной поддержки мнению/давлению ваших родителей".
И чем дольше вы будете "послушно продолжать делать уроки" - тем больше ваша душа будет наполняться горечью и сожалением о "непрожитой жизни".


Пётр Юрьевич Лизяев

[Рима]

Уважаемый Пётр Юрьевич!!!

Огромное спасибо Вам за оказанную поддержку.
Я вынуждена просить Вас удалить мою тему из этого раздела, поскольку возникла угроза моей анонимности.
Спасибо за понимание.

[Рима]

Мне очень жаль, Петр Юрьевич, что Вы по непонятной мне причине не захотели выполнить мою просьбу. Очень жаль...

[ПётрЮрьевич]

Огромное спасибо Вам за оказанную поддержку.
Я вынуждена просить Вас удалить мою тему из этого раздела, поскольку возникла угроза моей анонимности.

Рима, "открытость", "публичность" [консультации или общения] является "оплатой".
Из соображений сохранения анонимности я всегда рекомендую не указывать место жительства - в частности поэтому название города было сразу же удалено из вашего первого сообщения.

В остальном - это общая политика сайта, и не только этого - открытые темы не удаляются.