Пустота

[Леший]

Здравствуйте. Хочу рассказать о своей ситуации. Всю жизнь был тихим, замкнутым, старался не привлекать к себе внимания. Общался с людьми, в основном по работе. Не ходил по гостям, и никого не приглашал (да и сам праздники не отмечаю). Личной жизни, так-же никогда не было (не свиданий, ни поцелуев - ничего). Предпочитал жить в своем внутреннем мире (книги, фильмы, видео-игры, фантазии). И так я прожил до 30 с небольшим лет. А затем, меня наконец "торкнуло". Такая тоска взяла, жуть. И что я имею на сегодняшний день; внутренний мир рассыпался, уйти от суровой реальности некуда. Практически тотальное одиночество (это когда СМС-ки, приходят только от оператора) Ничего не радует, не высыпаюсь (не могу спать более 5 часов в сутки, да и сон прерывистый). Навыки коммуникации развиты слабо, общаюсь в основном через интернет, благо он здесь недавно появился (последние 15 лет, я живу в такой глуши, что в реале общаться почти не с кем). Практически ничего не добился в жизни, зарабатываю мало. Работаю я с 19 лет, но никогда не было никакой цели, и не мог настоять на своих правах (всегда довольствовался тем, что платили). Теперь, даже не знаю что и делать Жизнь пуста и однообразна, развлечений никаких. Постоянно гложет тоска, сожаления о упущенном времени, мысли о том, что я неудачник. Если так и дальше пойдет, как бы мне не свихнуться окончательно

[psy-therapist]

Добрый день!

Как правило на "выборы", перед которыми оказывается молодой человек, начинающий самостоятельную жизнь, значимое влияние могут оказывать значимые люди из окружения. Расскажите - как и с кем вы жили до вашего совершеннолетия - и изменилось ли что-то в вашей жизни с наступлением совершеннолетия? Что вообще происходило/происходит в вашей жизни (кроме СМСок от оператора)?

То есть - "понятно, что речь идёт о "депрессии" - но вот с чем она связана - и что в вашей ситуации можно сделать - пока что совершенно непонятно"...


Пётр Юрьевич Лизяев

[Леший]

Жил с родителями и до и после совершеннолетия. Незадолго до совершеннолетия, последовал переезд в глухую деревню. Сначала мне здесь нравилось, народу мало (я с детства был не особо общительным). Да и с предками, я не особо дружил. Всегда мечтал от них съехать, потому что они меня доставали своей скандалами, которые происходили довольно часто. Но и возможности не было, да и оставлять их наедине я опасался (не раз приходилось отца осаживать, в том числе и с помощью грубой силы). А когда было все спокойно, мне больше ничего и не надо было - как я уже говорил, жил в своем внутреннем мирке. Из-за своей замкнутости, с девушками я общался только по работе, поэтому ни о какой личной жизни, или своей семье, речи не шло. Да и не испытывал я в них потребности - все чего я хотел, чтоб меня оставили в покое. Инстинкты конечно беспокоили, но со временем, я научился их практически полностью подавлять, чтоб не мешали. В жизни практически ничего не происходило и не происходит. Работа, сон и так все время. Все остальные впечатления, я получал от своих грез. Хотя в данный момент, я не совсем одинок. Отец несколько лет, как умер (честно сказать, я испытал некоторое облегчение, поскольку инициатором скандалов, был всегда он). Мать жива, правда уже еле ходит. Теперь забочусь о ней, в меру своих сил. Как ни странно, до тридцати лет, меня все устраивало. И работа в колхозе, с небольшой зарплатой (и весьма продолжительным рабочим днем), и отсутствие друзей и подруг. А потом в один прекрасный момент, голове словно что-то щелкнуло. Сначала проснулась дикая тоска, в плане женщин (в эмоциональном плане). Хотя она у меня и раньше присутствовала, но просмотр романтических комедий, помогал её глушить. Проще говоря, меня начало тянуть общаться с женщинами. А где-то через полгода, и инстинкты проснулись. Хотя лучше бы они спали... Для женщин, я всегда был "хорошим мальчиком". Не пью, не курю, не пристаю, если просили помочь, всегда помогал. Пытался не так давно сблизиться с одной симпатичной мне особой, с работы. Правда "пытался", это довольно громкое слово. Ни ухаживать, ни добиваться женщины, я соответственно не умею. Да и зажатость, все равно осталась. Просто старался ей помогать, угощал разными "вкусняшками", несколько раз ходил к ней домой, помогал по мелочам по хозяйству. Что еще делать, я не знал. В итоге, в один прекрасный момент, она дала мне понять, что её "мальчики", не интересуют. Это меня конечно расстроило, но что поделать. В последнее время, пытаюсь вернуться в так сказать, "докризисное" состояние. Но не получается. Попеременно, то тоска, то инстинкты придавливают. Все мои увлечения, когда-то приносившие радость и удовлетворение, более не интересны. Все свободное время, метаюсь словно тигр в клетке.

[psy-therapist]

Всегда мечтал от них съехать, потому что они меня доставали своей скандалами, которые происходили довольно часто. Но и возможности не было, да и оставлять их наедине я опасался (не раз приходилось отца осаживать, в том числе и с помощью грубой силы).

Получается, что вы настолько сильно "включены" были во взаимоотношения родителей, и все роли в семье были перепутаны...

Предпочитал жить в своем внутреннем мире

И вполне понятно, что с одной стороны "не имея возможности сбежать - из-за вашей "включенности" во взаимоотношения родителей" - с другой - "не в силах терпеть и тащить на себе чужие роли и функции" - единственным выходом из ситуации вы видели "психическое бегство" в свой собственный внутренний мир.

все чего я хотел, чтоб меня оставили в покое

"И добившись своего - и оглянувшись вокруг - вы ужаснулись собственному одиночеству"...

Инстинкты конечно беспокоили, но со временем, я научился их практически полностью подавлять, чтоб не мешали.

И по-сути - "подавили самого себя"...

Отец несколько лет, как умер (честно сказать, я испытал некоторое облегчение, поскольку инициатором скандалов, был всегда он). Мать жива, правда уже еле ходит. Теперь забочусь о ней, в меру своих сил.

На эту ситуацию можно посмотреть как на "бессознательную победу над отцом"... только вот после этой "победы" вам достались "обязательства", которые на самом деле должен выполнять муж женщины, а не её сын. Я про человеческие отношения, поддержку, понимание.

Сначала проснулась дикая тоска, в плане женщин (в эмоциональном плане).

А "каких женщин" вам хочется? есть фантазия, что наиболее "желаемыми" для вас в вашей ситуции могут оказываться своего рода "материнские" фигуры.

Не пью, не курю, не пристаю, если просили помочь, всегда помогал.

Получается, что психологически вы не прошли через период "подросткового бунта"... а это - достаточно важная фаза развития, в которой дети отделяются от своих родителей.
Кстати - в качестве сексуальных партнёров - "любовников" - женщины чаще выбирают "бунтарей", нежели "суперхороших мальчиков", ведь сексуальная близость, отношения - это "страсть", а для "страсти" нужно определённое "бунтарство", "душевная сила".

В итоге, в один прекрасный момент, она дала мне понять, что её "мальчики", не интересуют.

Вариантов - только два. Либо - искать женщину, которая "живёт в роли мамочки" - и "будет готова вас психологически удочерить" (но всё равно это будут "особые", "специфичные" - "не-такие-как-у-всех" отношения). Либо - меняться, и меняться достаточно серьёзно.

Все мои увлечения, когда-то приносившие радость и удовлетворение, более не интересны.

Много вопросов - "ваши ли это увлечения". Или лишь что-то, что помогало вам "занимать свободное время"?

Пётр Юрьевич Лизяев

[Леший]

Получается, что вы настолько сильно "включены" были во взаимоотношения родителей, и все роли в семье были перепутаны...

Возможно и так. До недавнего времени, я даже представить не мог себя, как индивидуальную личность. Проблемы моих родителей, были и моими проблемами. В которых мне так же приходилось участвовать, в меру своих сил и возможностей. Можно даже сказать, что я всю свою жизнь потратил, на разгребание этих проблем, при этом полностью наплевав на себя и свои желания (на которые, у меня уже не оставалось ни сил, ни финансов).

И вполне понятно, что с одной стороны "не имея возможности сбежать - из-за вашей "включенности" во взаимоотношения родителей" - с другой - "не в силах терпеть и тащить на себе чужие роли и функции" - единственным выходом из ситуации вы видели "психическое бегство" в свой собственный внутренний мир.

Ну бегство во внутренний мир, у меня с детства началось. Слишком многое меня не устраивало из того, что происходило в доме, и на что я не мог повлиять, в силу своего возраста.

"И добившись своего - и оглянувшись вокруг - вы ужаснулись собственному одиночеству"...

Здесь, видимо, сыграла свою роль смерть отца. Поскольку только после нее, уровень проблем снизился до такой степени, что у меня наконец появилось время, задуматься о себе.

И по-сути - "подавили самого себя"...

На тот момент, мне казалось это правильным решением. Правда сейчас, я в этом не уверен

На эту ситуацию можно посмотреть как на "бессознательную победу над отцом"... только вот после этой "победы" вам достались "обязательства", которые на самом деле должен выполнять муж женщины, а не её сын. Я про человеческие отношения, поддержку, понимание.

Не знаю насчет победы, но стало намного спокойней. Я всегда видел в отце, всего лишь источник скандалов и неприятностей. Он постоянно влезал в разные авантюры (часто, без ведома остальных членов семьи), последствия которых, приходилось расхлебывать всем вместе. И меня это дико бесило, поскольку я всегда предпочитал "семь раз отмерить, и один раз отрезать".

А "каких женщин" вам хочется? есть фантазия, что наиболее "желаемыми" для вас в вашей ситуции могут оказываться своего рода "материнские" фигуры.

Не могу сказать точно. Лет в 20+, мне нравились тихие и скромные. А в последнее время, начали нравиться полные противоположности. Последняя моя "влюбленность", была очень резкая и грубая, в общении с мужчинами.

Получается, что психологически вы не прошли через период "подросткового бунта"... а это - достаточно важная фаза развития, в которой дети отделяются от своих родителей.
Кстати - в качестве сексуальных партнёров - "любовников" - женщины чаще выбирают "бунтарей", нежели "суперхороших мальчиков", ведь сексуальная близость, отношения - это "страсть", а для "страсти" нужно определённое "бунтарство", "душевная сила".

Ну не пью и не курю, я не потому, что являюсь "хорошим мальчиком". Мне никто и никогда не ставил никаких запретов, так что дело не в этом. Кроме того, я и спиртное пробовал, и курить тоже (еще в подростковом возрасте). Во первых, мне не понравилось. Во вторых, у меня было много неприятных моментов в детстве, связанных с алкоголем. Мои родители, очень часто увлекались чрезмерным употреблением алкоголя. И я с детства, возненавидел запахи спиртных напитков, которыми с "завидной" регулярностью, был пропитан весь дом. Я до сих пор помню, как выливал втихаря водку, чтоб хоть как-то прекратить все это. И только когда я наконец подрос, я смог оказывать достаточное влияние на родителей, чтоб они наконец остепенились. Да и сейчас, я не испытываю не малейшей потребности ни в куреве, ни в алкоголе.

Вариантов - только два. Либо - искать женщину, которая "живёт в роли мамочки" - и "будет готова вас психологически удочерить" (но всё равно это будут "особые", "специфичные" - "не-такие-как-у-всех" отношения). Либо - меняться, и меняться достаточно серьёзно.

Даже не знаю. Не смотря на то, что я всю жизнь прожил с родителями, "маменькиным сыночком", я никогда не был. Зарабатываю на жизнь с 19 лет (еще и предков тянул, одно время). Никогда и ни с кем не делился, своими проблемами и переживаниями. Да и вообще, тщательно старался никого не пускать, даже в то подобие жизни, что у меня было. Основная моя проблема, это дикая неуверенность в своих силах. Ну и истрепанные вконец нервы.

Много вопросов - "ваши ли это увлечения". Или лишь что-то, что помогало вам "занимать свободное время"?

Скорее то, что помогало мне не свихнутся, от недовольства жизнью, и неудовлетворенных желаний.

[psy-therapist]

До недавнего времени, я даже представить не мог себя, как индивидуальную личность.

Удивительно, что же было причиной такого "отказа от себя"? Вряд ли на этот вопрос можно ответить сразу - но это тот вопрос, "который нужно держать в голове для исследования".

Можно даже сказать, что я всю свою жизнь потратил, на разгребание этих проблем, при этом полностью наплевав на себя и свои желания (на которые, у меня уже не оставалось ни сил, ни финансов).

Какие чувства вы испытываете по этому поводу? когда вы начали их испытывать?

Ну бегство во внутренний мир, у меня с детства началось. Слишком многое меня не устраивало из того, что происходило в доме, и на что я не мог повлиять, в силу своего возраста.

Такое к сожалению часто случается в подобных обстоятельствах. Но - "рано или поздно нужно выбираться из собственного убежища, которое когда-то было единственным безопасным укрытием". Мир - не так уж плох... хотя и не "выстлан цветами".

в последнее время, начали нравиться полные противоположности. Последняя моя "влюбленность", была очень резкая и грубая, в общении с мужчинами.

Возможно таким образом вы пытаетесь найти ту, которая "оживит" вас, "вытащит из вашего убежища"? Может быть, но - "есть одна опасность" - что длительные отношения с тем, кто "будет вас постоянно вытаскивать из вашего убежища" будет достаточно сложно "удерживать". Хотя - это всего лишь гипотеза, "бывает по-разному".

Никогда и ни с кем не делился, своими проблемами и переживаниями. Да и вообще, тщательно старался никого не пускать, даже в то подобие жизни, что у меня было.

"Прятали в глубокий омут"?

Скорее то, что помогало мне не свихнутся, от недовольства жизнью, и неудовлетворенных желаний.

А чем вы увлекались?


Пётр Юрьевич Лизяев

[Леший]

Удивительно, что же было причиной такого "отказа от себя"? Вряд ли на этот вопрос можно ответить сразу - но это тот вопрос, "который нужно держать в голове для исследования".

Вопрос действительно сложный. Я уже два года самокопанием занимаюсь, в попытке найти на него ответ.

Какие чувства вы испытываете по этому поводу? когда вы начали их испытывать?

Сложно сказать. Мне это никогда особо не нравилось, но казалось неизбежным, поэтому приходилось с этим мирится. Правда лет в 27-28, меня это стало сильно напрягать, из-за чего, я даже начал цапаться с предками. А на данный момент, я испытываю смешанные чувства, по поводу всего этого. Хотя прекрасно понимаю, что и сам в этом виноват.

Такое к сожалению часто случается в подобных обстоятельствах. Но - "рано или поздно нужно выбираться из собственного убежища, которое когда-то было единственным безопасным укрытием". Мир - не так уж плох... хотя и не "выстлан цветами".

У меня уже был "полный крах внутреннего мира", в возрасте 25 лет. Но тогда, мне удалось его по новой отстроить. А в 30, он развалился окончательно, вместе с системой ценностей и без возможности восстановления (пытался, не получилось). Причем произошло это моментально: словно в мозгу какой-то переключатель щелкнул, и я почувствовал такую душевную боль, что выть захотелось. Я даже не сразу осознал, что со мной случилось.

Возможно таким образом вы пытаетесь найти ту, которая "оживит" вас, "вытащит из вашего убежища"? Может быть, но - "есть одна опасность" - что длительные отношения с тем, кто "будет вас постоянно вытаскивать из вашего убежища" будет достаточно сложно "удерживать". Хотя - это всего лишь гипотеза, "бывает по-разному".

Не думаю, что меня нужно вытаскивать из моего убежища. Да и нет его, года два как развалилось и я оказался в "чистом поле", в полнейшей растерянности, что же делать дальше. Ведь другой жизни, я никогда не знал. Как мне кажется, мне всего лишь и надо, почувствовать "вкус к жизни", чтобы окончательно ожить. Вот только что для этого надо, я не знаю.

"Прятали в глубокий омут"?

Ну да. Правда в последнее время, меня иногда пробивает на излишнюю откровенность, о чем я потом жалею.

А чем вы увлекались?

В основном любил копаться с электроникой. Собирал разные самодельные устройства, ремонтировал телевизоры, магнитолы и т.д. А в последнее время, не испытываю не малейшего желания этим заниматься. Начал отказывать в просьбах посмотреть: "Что с этой проклятой железкой случилось". Тем более, что в последнее время, я не могу ни на чем сосредоточиться (в голове какая-то каша).

[psy-therapist]

Вопрос действительно сложный. Я уже два года самокопанием занимаюсь, в попытке найти на него ответ.

А может быть - не "самозакапываться" - а просто "перестать жить для других - и начать жить только для себя"? или вам такой вариант неприемлем?

Правда лет в 27-28, меня это стало сильно напрягать, из-за чего, я даже начал цапаться с предками. А на данный момент, я испытываю смешанные чувства, по поводу всего этого. Хотя прекрасно понимаю, что и сам в этом виноват.

Как правило "цапаются" - когда "слишком близкая дистанция" - "для того, чтобы дистанцию увеличить". То есть - "чтобы отделиться от родителей". Так что - это была какая-то важная попытка обретения самостоятельности. Но к успеху она почему-то не привела - как полагаете, почему?

У меня уже был "полный крах внутреннего мира", в возрасте 25 лет. Но тогда, мне удалось его по новой отстроить. А в 30, он развалился окончательно, вместе с системой ценностей и без возможности восстановления (пытался, не получилось). Причем произошло это моментально: словно в мозгу какой-то переключатель щелкнул, и я почувствовал такую душевную боль, что выть захотелось. Я даже не сразу осознал, что со мной случилось.

Интересно, вы говорите о двух каких-то весьма важных "кризисах". Можете рассказать поподробнее?

Не думаю, что меня нужно вытаскивать из моего убежища. Да и нет его, года два как развалилось и я оказался в "чистом поле", в полнейшей растерянности, что же делать дальше.

Как же страшно - "ощутить себя в одиночестве в чистом поле, неприкрытым от врагов и опасностей". Единственная стратегия выживания - "замереть". Вот и вы - похоже что "замерли"?

Ну да. Правда в последнее время, меня иногда пробивает на излишнюю откровенность, о чем я потом жалею.

А почему - "жалеете"? ведь это иногда так важно - "поговорить по душам". Кстати - ведь можно пользоваться и возможностями этого форума для общения, обсуждения переживаний с другими участниками...

Пётр Юрьевич Лизяев

[Леший]

А может быть - не "самозакапываться" - а просто "перестать жить для других - и начать жить только для себя"? или вам такой вариант неприемлем?

"Только для себя", в любом случае не получится. Было бы на кого мать оставить, тогда ладно.
А так, надо искать вариант, чтобы и для себя пожить, и мать на произвол судьбы не бросить. Пока не нашел

Как правило "цапаются" - когда "слишком близкая дистанция" - "для того, чтобы дистанцию увеличить". То есть - "чтобы отделиться от родителей". Так что - это была какая-то важная попытка обретения самостоятельности. Но к успеху она почему-то не привела - как полагаете, почему?

Не чувствовал я себя вправе, оставлять их одних, как бы мне этого не хотелось. Плюс к тому, присутствовала некоторая неуверенность в собственных силах. Да и жить совсем одному, мне тоже не хотелось. А в том, что я кому-нибудь понадоблюсь, у меня были большие сомнения (да и до сих пор остаются).

Интересно, вы говорите о двух каких-то весьма важных "кризисах". Можете рассказать поподробнее?

Ну до 25 лет, я жил в основном книгами и фильмами. Мог погружаться в них с головой, и потом несколько дней ходить под впечатлением, от прочитанного/увиденного (представлять себя на месте персонажей, как бы я поступил на их месте и т.п.). И мне как-то хватало, этих ненастоящих впечатлений. А затем, я вдруг понял, что все это ерунда. Захотелось настоящей жизни, впечатлений, эмоций и т.д. Но на тот момент, это было абсолютно нереально (по крайней мере субъективно). И появилось недовольство жизнью, метания от невозможности что-то изменить и прочие «прелести». И в один прекрасный день, когда мне стало совсем худо, я включил телевизор и наткнулся на аниме сериал (до этого, они меня не интересовали). И тут я заметил, что от его просмотра, мне становится легче. И у меня появилась "отдушина": эдакое "окно" в яркий мир, полный гипертрофированных эмоций и так не похожий на мою обыденную серость. И хоть это увлечение, продлилось чуть более полугода, видимо именно ему, я и "обязан" возвращению в свой внутренний мир. А второй "кризис", случился во время просмотра одной романтической комедии (которые мне помогали глушить тоску). Только в тот раз, произошло обратное: ни с того, ни с сего, эта самая тоска проснулась с такой силой, что я буквально чуть не взвыл. Я вдруг ясно осознал, насколько мне не хватает всего этого. Первое время, я был на сильном эмоциональном взводе и меня неосознанно тянуло общаться с противоположным полом. Именно тогда, я впервые начал пытаться флиртовать и делать женщинам комплименты. А через некоторое время, проснулись заглохшие было инстинкты, которые давили меня примерно столько же, сколько до этого эмоции. На данный момент, у меня в равных долях присутствует как эмоциональная потребность в женщинах, так и физиологическая.

Как же страшно - "ощутить себя в одиночестве в чистом поле, неприкрытым от врагов и опасностей". Единственная стратегия выживания - "замереть". Вот и вы - похоже что "замерли"?

Ну процесс "замирания", у меня где-то года за два до этого, произошел. Как раз в самый разгар "мирового финансового кризиса, когда уровень финансовых проблем в нашей семье, подскочил до такого уровня, что я уже не мог с ними справится. С работы сократили, другую около года найти не мог (точнее, находил две, но на обеих "кинули"), пособие на бирже, дали минимальное. В итоге, я уже не выдержал и со словами "Да пошло оно всё!", забил на все проблемы (заодно и "похоронив себя заживо"), ушел во внутренний мир с головой. В этом состоянии, я пробыл около полугода. Затем, все-таки удалось найти работу, и разрулить самые насущные проблемы. А когда "рухнул внутренний мир", у меня появилась потребность, в живом общении. И тут я осознал, что мои навыки общения, оставляют желать лучшего. Да и круг общения, у меня очень узкий, и расширить его не получается. Хотя за два года, навыки общения у меня несколько улучшились. Стараюсь максимально часто общаться в реале, а когда нет такой возможности, то через интернет. Благодаря сотовой связи, он есть даже здесь (хоть и появился, совсем недавно).

А почему - "жалеете"? ведь это иногда так важно - "поговорить по душам".

Всегда считал, что "Не стоит никому рассказывать о своих проблемах. 80-ти процентам людей они безразличны, а остальные 20 рады, что они у вас есть."

Кстати - ведь можно пользоваться и возможностями этого форума для общения, обсуждения переживаний с другими участниками...

Меня смущает тот факт, что я слишком на себе и своих проблемах зациклился, в последнее время. Вряд-ли я смогу кому-то искренне посочувствовать, или дать совет "от души".

[psy-therapist]

"Только для себя", в любом случае не получится. Было бы на кого мать оставить, тогда ладно.
А так, надо искать вариант, чтобы и для себя пожить, и мать на произвол судьбы не бросить.

Не совсем понятна ваша огромная ответственность перед матерью...

Не чувствовал я себя вправе, оставлять их одних, как бы мне этого не хотелось.

Но это претит биологическим основам/принципам жизни... Даже в религии - "Потому оставит человек отца своего и мать свою..."

до 25 лет, я жил в основном книгами и фильмами. Мог погружаться в них с головой, и потом несколько дней ходить под впечатлением, от прочитанного/увиденного (представлять себя на месте персонажей, как бы я поступил на их месте и т.п.).

Бегство в придуманный мир - от болезненности существования в той системе отношений, в которую вас "загнали" ваши родители - и возможно и вы сам.

я включил телевизор и наткнулся на аниме сериал (до этого, они меня не интересовали). И тут я заметил, что от его просмотра, мне становится легче. И у меня появилась "отдушина": эдакое "окно" в яркий мир, полный гипертрофированных эмоций и так не похожий на мою обыденную серость. И хоть это увлечение, продлилось чуть более полугода, видимо именно ему, я и "обязан" возвращению в свой внутренний мир.

Наверное не совсем "в свой внутренний мир" - а в ту его часть, которая является "подростковым, ювенильным внутренним миром".

Да и круг общения, у меня очень узкий, и расширить его не получается. Хотя за два года, навыки общения у меня несколько улучшились. Стараюсь максимально часто общаться в реале, а когда нет такой возможности, то через интернет.

Хотя интернет - это всего лишь "суррогат" реального общения - но тем не менее этой возможностью в вашей ситуации вероятно также не стоит пренебрегать...

Всегда считал, что "Не стоит никому рассказывать о своих проблемах. 80-ти процентам людей они безразличны, а остальные 20 рады, что они у вас есть."

"Если никому о проблемах не рассказывать - то никто и не узнает, что они есть". Потому что на самом деле есть некоторый процент людей, которые могут помочь или которым по тем или иным причинам "ваши проблемы" - "не совсем безразличны"...

Пётр Юрьевич Лизяев

[Леший]

Не совсем понятна ваша огромная ответственность перед матерью...

Дело в месте проживания. Вымирающая деревня, с населением из двух десятков алкоголиков, без магазинов, аптек и т.д. Ведь все продукты и лекарства, закупаю я, в ближайшем населенном пункте, где хоть какая-то цивилизация есть. А поскольку никакой транспорт, здесь никогда не ходил, добраться туда можно только пешком. Мать с её здоровьем, на это просто неспособна (да и вообще, она уже практически ни на что неспособна). Временами, меня начинает дико раздражать, наличие подобного "якоря". Но тем не менее, это единственный родной человек, который на свете остался. И бросать её одну здесь, где не приходиться рассчитывать ни на чью помощь, будет не слишком хорошо.

Но это претит биологическим основам/принципам жизни... Даже в религии - "Потому оставит человек отца своего и мать свою..."

Может и претит, но ситуация была действительно сложная. Меня с детства, настолько затянула вся эта "система взаимоотношений", что думать о себе, я попросту не мог. Мне это казалось сродни богохульству (в переносном смысле, я атеист).

Бегство в придуманный мир - от болезненности существования в той системе отношений, в которую вас "загнали" ваши родители - и возможно и вы сам.

Тут еще были некоторые обстоятельства, о которых я не упоминал. В частности, отсутствие у меня нормальных документов. Переехали-то мы, в другую страну, где мне почти десять лет, не хотели гражданство давать (да и не только мне). И все это время, я был на "птичьих правах". А ехать назад, было уже некуда.

Наверное не совсем "в свой внутренний мир" - а в ту его часть, которая является "подростковым, ювенильным внутренним миром".

Ну поскольку "взрослые радости жизни", мне были недоступны, приходилось хоть такими обходиться. Тем более, что я был довольно эмоциональный человек по натуре. Можно даже сказать "сентиментальный". А всю жизнь, приходилось подавлять эмоции. В итоге, я несколько "зачерствел", в последнее время.

Хотя интернет - это всего лишь "суррогат" реального общения - но тем не менее этой возможностью в вашей ситуации вероятно также не стоит пренебрегать...

Да я и стараюсь не пренебрегать (всю жизнь на суррогате), но меня тянет общаться с жизнерадостными людьми. Вот только я им не интересен, поскольку рассказать мне, практически нечего.

"Если никому о проблемах не рассказывать - то никто и не узнает, что они есть". Потому что на самом деле есть некоторый процент людей, которые могут помочь или которым по тем или иным причинам "ваши проблемы" - "не совсем безразличны"...

Просто по своему опыту я заметил, что стоит начать рассказывать о своих проблемах, тебя тут же заносят в разряд "нытиков". Поэтому, я всегда стараюсь носить "маску", этакого "беззаботного весельчака". По крайней мере, все кто меня знает в реале, считают что я чуть-ли не счастлив.

[psy-therapist]

Дело в месте проживания. Вымирающая деревня, с населением из двух десятков алкоголиков, без магазинов, аптек и т.д.

Интересно, я знаю такие деревни - и люди в них как-то живут (в том числе и пожилые). Нечасто находится кто-то молодой, кто по каким-то причинам приносит себя в жертву.

И бросать её одну здесь, где не приходиться рассчитывать ни на чью помощь, будет не слишком хорошо.

А как другие выживают? в соседних/других деревнях?

Но тем не менее, это единственный родной человек, который на свете остался.

Интересно, такое - "леденящее душу ощущение одиночества"... Откуда оно - это ощущение "тотальной оторванности"? Ведь - "ваши родители не сами по себе появились - и вероятно у вас есть родственники - и "ваш род" ведь - как минимум когда-то - существовал на земле (а вероятно существует и сейчас)?

Меня с детства, настолько затянула вся эта "система взаимоотношений", что думать о себе, я попросту не мог. Мне это казалось сродни богохульству (в переносном смысле, я атеист).

Сложно жить без определённой доли ЭГОизма - ведь "эго" - это некоторый "внутренний центр".

В частности, отсутствие у меня нормальных документов. Переехали-то мы, в другую страну, где мне почти десять лет, не хотели гражданство давать (да и не только мне). И все это время, я был на "птичьих правах". А ехать назад, было уже некуда.

Получается, что вы жили в дополнительном постоянном "стрессовом воздействии". Нелегко современному человеку жить - "на птичьих правах", какие бы ни были "права" (птичьи или человеческие) - но потребности человека сложно сократить до потребностей пташки.

Тем более, что я был довольно эмоциональный человек по натуре. Можно даже сказать "сентиментальный".

Я бы предположил - эмоционально чувствительный...

А всю жизнь, приходилось подавлять эмоции. В итоге, я несколько "зачерствел", в последнее время.

Теперь другого выхода нет - кроме как "постепенно учиться их проявлять - по обстоятельствам, в приемлемой форме и количестве".

Да я и стараюсь не пренебрегать (всю жизнь на суррогате), но меня тянет общаться с жизнерадостными людьми. Вот только я им не интересен, поскольку рассказать мне, практически нечего.

Иногда важно не "рассказать" - а уметь "выслушать". Ну в рамках форума "выслушивание" конечно отличается от обычного реального общения - и проявляется оно не в "кивании головой" - а в "демонстрации понимания, хотя бы частичного, желание делиться собственным вИдением ситуации". Здесь люди общаются на форуме, обсуждают различные проблемы и ситуации. "Неужели ничего никоим образом вас не "зацепляет", не находит в вашей душе никакого эмоционального отклика?"
Я не агитирую вас "общаться именно здесь" - но - "это по-крайней мере одна из возможностей", как мне кажется.

Поэтому, я всегда стараюсь носить "маску", этакого "беззаботного весельчака". По крайней мере, все кто меня знает в реале, считают что я чуть-ли не счастлив.

"Много радости нужно, чтобы скрывать много печали"...

Пётр Юрьевич Лизяев

[Леший]

Интересно, я знаю такие деревни - и люди в них как-то живут (в том числе и пожилые). Нечасто находится кто-то молодой, кто по каким-то причинам приносит себя в жертву.

Я всю жизнь себя в жертву приносил. Видимо это, превратилось в смысл жизни.

А как другие выживают? в соседних/других деревнях?

Ну абсолютно одиноких пожилых людей, здесь не так много. Поскольку их дети, никуда не уезжают обычно, и свою семью по месту создают. Так что есть кому, за ними присматривать.

Интересно, такое - "леденящее душу ощущение одиночества"... Откуда оно - это ощущение "тотальной оторванности"? Ведь - "ваши родители не сами по себе появились - и вероятно у вас есть родственники - и "ваш род" ведь - как минимум когда-то - существовал на земле (а вероятно существует и сейчас)?

Ну по линии матери, никого не осталось. По линии отца есть, но родными, они для меня никогда не были. Как и я для них.

Сложно жить без определённой доли ЭГОизма - ведь "эго" - это некоторый "внутренний центр".

То что сложно, это я уже понял.

Получается, что вы жили в дополнительном постоянном "стрессовом воздействии". Нелегко современному человеку жить - "на птичьих правах", какие бы ни были "права" (птичьи или человеческие) - но потребности человека сложно сократить до потребностей пташки.

Когда я наконец получил гражданство, я еще года два привыкал к тому, что я теперь полноправный член общества.

Я бы предположил - эмоционально чувствительный...

Возможно и так. Я не силен в терминологии.

Теперь другого выхода нет - кроме как "постепенно учиться их проявлять - по обстоятельствам, в приемлемой форме и количестве".

Только вот, кроме как смотреть "щенячьими глазами", на понравившихся мне девушек, я больше ничего не умею.

Иногда важно не "рассказать" - а уметь "выслушать". Ну в рамках форума "выслушивание" конечно отличается от обычного реального общения - и проявляется оно не в "кивании головой" - а в "демонстрации понимания, хотя бы частичного, желание делиться собственным вИдением ситуации". Здесь люди общаются на форуме, обсуждают различные проблемы и ситуации. "Неужели ничего никоим образом вас не "зацепляет", не находит в вашей душе никакого эмоционального отклика?"
Я не агитирую вас "общаться именно здесь" - но - "это по-крайней мере одна из возможностей", как мне кажется.

Я в своей ситуации, мало что понимаю, куда уж чужие понять. Мне вообще в последнее время, тяжело длинные тексты читать. Трудно сосредоточится, плюс мигрень часто донимает. Да и довольно глухо здесь.

"Много радости нужно, чтобы скрывать много печали"...

Ну так я из последних сил, стараюсь видеть в своей ситуации, положительные стороны

[Леший]

Да и довольно глухо здесь.

Хотя сейчас, не так уж глухо. Просто я давно на основной форум не заглядывал

[psy-therapist]

Я всю жизнь себя в жертву приносил. Видимо это, превратилось в смысл жизни.

Ну ведь люди эпизодически пытаются "переосмыслить" прошлое, подумать о новых ориентирах и по обстоятельствам скорректировать собственную траекторию...

Поскольку их дети, никуда не уезжают обычно, и свою семью по месту создают.

Как же получается, что "другие" как-то строят отношения - а у вас - "не получается"?

Только вот, кроме как смотреть "щенячьими глазами", на понравившихся мне девушек, я больше ничего не умею.

В психологии понятие "агрессия" трактуется достаточно широко. В частности "стремление к достижениям своих целей и удовлетворение собственных желаний" - это тоже можно сказать "агрессия". Даже для "акта любви" - вступить в сексуальную близость, "пенетрировать женщину" - это по своей психологической сути действие "агрессивное".
Получается, что в вашем отношении к женщинам не хватает здравой "агрессии", "присутствия собственных интересов" - которые и вели бы вас за собой вперёд в отношениях.

И в этой связи - "провокационный вопрос.
Леший, скажите - "а зачем вам женщины/а"?

Это серьёзный вопрос, попробуйте пофантазировать по этому поводу - и поделиться вашими размышлениями.

Я в своей ситуации, мало что понимаю, куда уж чужие понять. Мне вообще в последнее время, тяжело длинные тексты читать. Трудно сосредоточится, плюс мигрень часто донимает. Да и довольно глухо здесь.
[...]
Хотя сейчас, не так уж глухо. Просто я давно на основной форум не заглядывал

Мне кажется что это какая-то ваша собственная "тенденция бегства в «норку» - в «безопасное психологическое убежище»".


Пётр Юрьевич Лизяев

[Леший]

Ну ведь люди эпизодически пытаются "переосмыслить" прошлое, подумать о новых ориентирах и по обстоятельствам скорректировать собственную траекторию...

Для того, чтобы изменить свою жизнь, нужно решить слишком много проблем. А в таком состоянии, я не способен их решить - мне вообще ничего конструктивного в голову не лезет, один негатив. Поэтому я и обратился на этот форум, чтобы мысли в порядок привести.

Как же получается, что "другие" как-то строят отношения - а у вас - "не получается"?

Остальным проще. Во первых, они с подросткового возраста, учатся строить отношения с противоположным полом. А я только после 30 над этим задумался. До этого, я общался с противоположным полом, только по работе, ни в коем случае не затрагивая вопросы меж-половых отношений. Да и свободных женщин, более менее моего возраста, здесь практически нет. Да и все равно, я не имею ни малейшего понятия, как к ним вообще подход найти. Плюс репутация (как мужика), у меня здесь не слишком хорошая сложилась. Не пью, не курю, с женщинами ни-ни. Для деревни, это дикость.

Получается, что в вашем отношении к женщинам не хватает здравой "агрессии", "присутствия собственных интересов" - которые и вели бы вас за собой вперёд в отношениях.

Ну не агрессивный я человек. Для того, чтобы я проявил агрессию, меня нужно капитально припереть к стенке. Мне всегда говорили, что я чрезмерно скромный и спокойный.

И в этой связи - "провокационный вопрос.
Леший, скажите - "а зачем вам женщины/а"?

Сам не знаю Но когда при виде интересной женщины, у меня возникает сильный эмоциональный всплеск, и даже мимолетное общение с противоположным полом, дает эмоциональный заряд на весь день, начинаешь понимать, что-то в них (в женщинах) есть По сути, только подобные моменты, способны поднять мне настроение в последнее время. Жаль только, что они редко бывают: как бы мне этого не хотелось, я стараюсь не навязываться. Тем более, что я практически не умею общаться с женщинами, как выяснилось. Плюс еще в глубине души, я начал понимать, что хочу свою семью и детей.

Мне кажется что это какая-то ваша собственная "тенденция бегства в «норку» - в «безопасное психологическое убежище»

Ну мне действительно трудно "собрать мысли в кучу", в последнее время. Я даже ваши сообщения, несколько раз перечитываю, чтобы понять смысл. И отвечаю не сразу, а сначала пару часов, пытаюсь все правильно "переварить".

[psy-therapist]

Для того, чтобы изменить свою жизнь, нужно решить слишком много проблем. А в таком состоянии, я не способен их решить - мне вообще ничего конструктивного в голову не лезет, один негатив.

Не начиная ничего делать - ничего само по себе не сдвинется с места...

они с подросткового возраста, учатся строить отношения с противоположным полом. А я только после 30 над этим задумался.

Чем дольше вы будете "оттягивать" - тем больше будет увеличиваться ощущение разрыва.

Не пью, не курю, с женщинами ни-ни. Для деревни, это дикость.

Ну не "дикость", а может быть всё-таки - "необычность"? Кстати знаю немало примеров, когда как раз женщины предпочитали начинать общаться / поддерживать отношения с "не совсем таким, как остальные "местные деревенские мужики"". Просто обычно таким парам нет потребности "демонстрировать всем свои взаимоотношения".

Ну не агрессивный я человек. Для того, чтобы я проявил агрессию, меня нужно капитально припереть к стенке. Мне всегда говорили, что я чрезмерно скромный и спокойный.

Это проблема. Потому что быть таким "неагрессивным" можно только лишь подавляя внутреннюю агрессию...
А проблема "подавленной агрессии" хорошо отражена в фильме "Управление гневом".

Сам не знаю Но когда при виде интересной женщины, у меня возникает сильный эмоциональный всплеск, и даже мимолетное общение с противоположным полом, дает эмоциональный заряд на весь день, начинаешь понимать, что-то в них (в женщинах) есть По сути, только подобные моменты, способны поднять мне настроение в последнее время. Жаль только, что они редко бывают: как бы мне этого не хотелось, я стараюсь не навязываться. Тем более, что я практически не умею общаться с женщинами, как выяснилось.

То есть получается, что "биологическая тяга" у вас есть - а вот "смелости", "решительности", "не-боязни-временных-трудностей/неудач" - у вас немного не хватает...

Я даже ваши сообщения, несколько раз перечитываю, чтобы понять смысл. И отвечаю не сразу, а сначала пару часов, пытаюсь все правильно "переварить".

Это две разные формы "взаимоотношений" - "рефлексивная" - и "оперативная"/"спонтанная". И в реальной жизни важно развивать в себе владение обеими стратегиями.

Пётр Юрьевич Лизяев

[Леший]

Не начиная ничего делать - ничего само по себе не сдвинется с места...

Так в том-то и проблема, что я не могу понять, что нужно делать и куда двигаться. Создается такое впечатление, что "Куда не кинь, всюду клин". Очень может быть, что это всего лишь субъективное восприятие. Но тем не менее, это мешает мыслить позитивно и строить хоть какие-то планы.

Чем дольше вы будете "оттягивать" - тем больше будет увеличиваться ощущение разрыва.

Это тоже понятно, но не так-то просто, сломать себя. Как ни крути, я все еще довольно сильно "замкнут" и "зажат". И процесс "раскрепощения", проходит очень медленно. Конечно если сравнить с тем, каким я был три года назад, разница очень заметна. Но этого все равно недостаточно.

Ну не "дикость", а может быть всё-таки - "необычность"? Кстати знаю немало примеров, когда как раз женщины предпочитали начинать общаться / поддерживать отношения с "не совсем таким, как остальные "местные деревенские мужики"". Просто обычно таким парам нет потребности "демонстрировать всем свои взаимоотношения".

Возможно вы правы и я слишком утрирую. Хотя первое время меня часто спрашивали, на какой я группе по инвалидности

Это проблема. Потому что быть таким "неагрессивным" можно только лишь подавляя внутреннюю агрессию... А проблема "подавленной агрессии" хорошо отражена в фильме "Управление гневом".

Смотрел я этот фильм. Аналогий с главным героем не замечал. Правда я его довольно давно смотрел, и плохо помню. Надо будет пересмотреть, на всякий случай

То есть получается, что "биологическая тяга" у вас есть - а вот "смелости", "решительности", "не-боязни-временных-трудностей/неудач" - у вас немного не хватает...

Ну в общем да, плюс еще куча личных "загонов", которые мне всегда мешали жить.

Это две разные формы "взаимоотношений" - "рефлексивная" - и "оперативная"/"спонтанная". И в реальной жизни важно развивать в себе владение обеими стратегиями.

Ну я иногда бываю "в ударе", но сейчас явно не тот случай. На этот раз, мне два дня понадобилось, чтобы "переварить информацию"

[psy-therapist]

Но тем не менее, это мешает мыслить позитивно и строить хоть какие-то планы.

И возможно что это является "хорошей отговоркой - чтобы ничего не менять"?

Конечно если сравнить с тем, каким я был три года назад, разница очень заметна. Но этого все равно недостаточно.

Ну тут вопрос - "либо делать что-то для того, чтобы разница становилась более заметной - или НЕ делать".

Хотя первое время меня часто спрашивали, на какой я группе по инвалидности

"По инвалидности" - по какому поводу?
Что же интересно видят люди, глядя на вас?

На этот раз, мне два дня понадобилось, чтобы "переварить информацию"

Как это происходит? в чём именно случается "затор" в переваривании информации?

Пётр Юрьевич Лизяев

[Леший]

И возможно что это является "хорошей отговоркой - чтобы ничего не менять"?

Если бы меня все устраивало, меня бы так не трепало. И что "не менять"? Ведь на данный момент, я не знаю, зачем живу. Никаких планов, никакой мечты. Не знаю чем заняться, в свободное время. Зимой, когда его много, у меня вообще крышу сносит. Сейчас полегче, потому как работы много.

Ну тут вопрос - "либо делать что-то для того, чтобы разница становилась более заметной - или НЕ делать".

Если бы это было так просто. Ведь на какую-нибудь активность, я совершенно не способен. Я ведь даже просто заговорить с незнакомой девушкой не могу. Я настолько недоволен собой, считая себя неудачником и не состоявшимся в жизни мужчиной, что чувство внутреннего дискомфорта, меня постоянно доводит до сильной депрессии и болей в левой половине грудины (не знаю, невроз это, или что-то еще). Но когда я пытаюсь себя заставить, просто заговорить с понравившейся девушкой, все эти «ощущения», меня с головой накрывают, и я еще с неделю после этого отхожу, ругая себя самыми последними словами.

"По инвалидности" - по какому поводу?

Ну так я же писал, что по поводу того, что не пью, не курю, с женщинами ни-ни. Здесь народ простой, и они не понимают, как может здоровый человек, отказываться от самых главных радостей в жизни.

Что же интересно видят люди, глядя на вас?

Ну сейчас, они ко мне неплохо относятся. Поскольку убедились, что я вполне здоров, и веду себя адекватно. Правда часто уникумом называют, но я не обижаюсь

Как это происходит? в чём именно случается "затор" в переваривании информации?

Сложно сказать. Но если я пытаюсь ответить сразу, получается такой сумбурный бред, что перечитав, я его сразу удаляю и даю мыслям "отстояться".

[psy-therapist]

Ведь на какую-нибудь активность, я совершенно не способен. Я ведь даже просто заговорить с незнакомой девушкой не могу. Я настолько недоволен собой, считая себя неудачником и не состоявшимся в жизни мужчиной, что чувство внутреннего дискомфорта, меня постоянно доводит до сильной депрессии и болей в левой половине грудины (не знаю, невроз это, или что-то еще).

Пробуйте виртуально - если нет возможности реально поддерживать общение... просто если вы ничего не пробуете - дело точно не сдвинется с места.

Но когда я пытаюсь себя заставить, просто заговорить с понравившейся девушкой, все эти «ощущения», меня с головой накрывают, и я еще с неделю после этого отхожу, ругая себя самыми последними словами.

Другой вариант, который может порекомендовать врач-психиатр - "пробовать начинать общение, предварительно употребляя противотревожное средства" - но с моей точки это насколько же "бессмысленная", "неправильная" рекомендация - как "рекомендовать застенчивому человеку знакомиться с дамами, предварительно хорошенько "принимая на грудь"" - к "настоящему ощущению счастью" такие "знакомства" не приводят - ни в краткосрочной, ни в долгосрочной перспективе.


Пётр Юрьевич Лизяев

[Леший]

Пробуйте виртуально - если нет возможности реально поддерживать общение...

Виртуально, тоже проблема. Ладно, мои проблемы, это мои проблемы. Спасибо за советы, будем как-нибудь жить дальше.

[psy-therapist]

Виртуально, тоже проблема.

А виртуально почему проблема? Здесь к примеру? неужели за всё время не нашлось ни одной темы, ни одного комментария - по поводу которых вам хотелось бы высказать своё мнение или поделиться взглядом?

[Леший]

А виртуально почему проблема?

Проблема не в общении, проблема с целенаправленными знакомствами. Например, я на СЗ уже несколько лет зарегистрирован, но так ни разу не решился никому написать. Даже когда одна девушка, сама написала и предложила встретиться и дала номер телефона для связи, я так с ней и не встретился и даже не позвонил. Когда появляется желание познакомиться, то сначала возникает энтузиазм, который очень быстро сменяется такой депрессией, что несколько дней жить не хочется. Начинаю думать, что так будет всегда, и остается только успокоиться, пока совсем не свихнулся

[psy-therapist]

Вот именно потому, что "знакомство для знакомства и продолжения отношений" в настоящее время для вас "излишне психологически затратно" (энтузиазм бысто "перегорает" и превращается в депрессию) - вам нужно учиться общатья - "НЕ-целенаправленно", то есть - "просто учиться общаться".
Если же будете только на "сайтах знакомств" искать общение - это вероятно может пока что вас лишь раз за разом лишь более глубоко травмировать.

Кстати - как интересно, что вы "переводите" мои вопросы/предложения по поводу "общения" - в категорию/проблематику "целенаправленных знакомств".


Пётр Юрьевич Лизяев