Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 25 из 38
  1. #1
    Banned Аватар для ЛИЛИИЯ
    Регистрация
    09.01.2013
    Сообщений
    1,248
    Поблагодарил(а)
    47
    Поблагодарили: 247 раз(а) (сообщений: 209)
    Записей в дневнике
    25

    Сепарация от матери

    Добрый вечер! Посоветуйте ,пожалуйста,техники психологической сепарации от матери, если такие имеются. Заранее спасибо

  2. #2
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,420
    Поблагодарил(а)
    2,756
    Поблагодарили: 1,292 раз(а) (сообщений: 1,095)
    Записей в дневнике
    92
    Специальных "техник" "психологической сепарации от мамы" - лично я не знаю...
    Как правило если человек хочет отделяться - то идёт "исследование" - "почему же этого отделения не получается", что мешает.

    Ну и "сепарация" не бывает "только психологической", как правило человек оказывается "привязан" по многим пунктам.

    Иногда кто-то хочет вообще - "невозможного" - "я хочу пользоваться всеми теми благами, которыми меня осыпает моя мама как из рога изобилия, когда я её слушаюсь и выполняю все её поручения, играя роль хорошей девчки, но при этом вот "психологически" я хочу от неё полностью отделиться"...

  3. #3
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,420
    Поблагодарил(а)
    2,756
    Поблагодарили: 1,292 раз(а) (сообщений: 1,095)
    Записей в дневнике
    92
    Хотя может быть будут и другие идеи у других участников?

  4. #4
    Banned Аватар для ЛИЛИИЯ
    Регистрация
    09.01.2013
    Сообщений
    1,248
    Поблагодарил(а)
    47
    Поблагодарили: 247 раз(а) (сообщений: 209)
    Записей в дневнике
    25
    вкратце моя история. Моя мама родила меня как это называется "для себя", выбрав подходящую кандидатуру на роль отца. Отца моего она не любила, но как многие женщины вышла замуж потому что было уже надо, 30 лет. Почти сразу между мамой и отцом начались скандалы. Отец стал выпивать. А с годами стал пить "по черному". Мама моя полностью ушла в мое воспитание и дом. Хотела вырастить хорошего человека, по ее словам. Очень много критиковала и сравнивала с другими детьми. В школе я боялась получить тройку, и уж тем более двойку. Даже четверки были для моей мамы не достаточными оценками. Когда я не оправдывала ее ожиданий, она говорила "Позорище" или "Посмотри на Наташу, вот она то учиться лучше тебя и вообще красивая девочка", после этого мама дня 2-3 со мной практически не разговаривала. Моя мама не любила, когда к нам приходили гости, и сами мы редко к кому-то ходили. Мама вообще не любила выходить из дома. С отцом у них были ежедневные скандалы, с проклятьями в адрес друг друга...

  5. #5
    Banned Аватар для ЛИЛИИЯ
    Регистрация
    09.01.2013
    Сообщений
    1,248
    Поблагодарил(а)
    47
    Поблагодарили: 247 раз(а) (сообщений: 209)
    Записей в дневнике
    25
    ...Часто я была свидетелем их драк. У мамы начались частые депрессии. Ее все раздражало. Что бы я не начинала делать, она была мной не довольна. В подростковом возрасте я начала часто уходить из дома на целый день, просто чтобы не быть дома. Мама стала говорить, что она мне не нужна и что я плохая дочь... Сколько себя помню, всю мою жизнь рядом с мамой я чувствую какую-то тревогу и страх, давление. Я давно выросла, но почти в любой ситуации я как будто слышу в ушах высказывания мамы критические, для меня до сих пор болезненно важно ее мнение. И еще мама не хочет отпускать от себя, постоянно давит на то что я ее бросаю и она никому не нужна. И в тоже время критикует меня как и раньше всегда... Поэтому я и спросила о сепарации от мамы, я чувствую, что этот процесс у меня не завершен, а возможно даже и не был начат когда-то...

  6. #6
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,420
    Поблагодарил(а)
    2,756
    Поблагодарили: 1,292 раз(а) (сообщений: 1,095)
    Записей в дневнике
    92
    Интересно - ведь "если родители не признавали вас как "личность", как "персону" - то неудивительно, что порой вы переживаете некоторую "де-персона-лизацию"...

    Возможно вы уже видели две книги в разделе "книги" - "Драма одарённого ребёнка" - и "Дочки-матери", обе они в определённой степени касаются вашей ситуации...

  7. #7
    Banned Аватар для ЛИЛИИЯ
    Регистрация
    09.01.2013
    Сообщений
    1,248
    Поблагодарил(а)
    47
    Поблагодарили: 247 раз(а) (сообщений: 209)
    Записей в дневнике
    25
    Прочитала обе книги... Да есть похожее... Вот только Вы всегда ведете речь о некоторой деперсонализации, но она у меня не проходящая, постоянная...Конечно я много думаю, вспоминаю, пытаюсь найти причину своего состояния... Думаю это постоянная тревога и напряжение в детстве. Мама отдала меня в жесткую школу, думая, что мне это будет только в пользу. Я боялась свою первую учительницу, впрочем ее весь класс боялся. Она била детей и любила публично унижать. Дома я боялась маминой критики и ее холодности. Страх, тревога... Взрослея я смогла справиться с этим и вроде все забыть. Но осталось это чувство нахождения где-то вне тела...

  8. #8
    Мастер общения Аватар для Люси
    Регистрация
    31.08.2011
    Сообщений
    283
    Поблагодарил(а)
    115
    Поблагодарили: 150 раз(а) (сообщений: 110)
    Записей в дневнике
    37
    ЛИЛИИЯ, Вы сможете ответить на поставленный вопрос?
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    "почему же этого отделения не получается", что мешает.
    когда ребенок маленький - то за сепарацию отвечает мать, это она должна помочь ребенку этот путь пройти хотя бы с минимальными потерями.
    Как Вы предполагаете пройти сепарацию (отделение) от матери? Вы - взрослый человек. Вы читали рекомендованные книги, в том числе "Дочки-матери". Какие эпизоды Вас затронули? Помогли ли они со стороны увидеть Вашу ситуацию? Что Вы думаете по этому поводу?
    А "техники" психологической сепарации от матери - я думаю это взять ответственность за свою жизнь на себя. Жизнь без оглядки на маму, не назло ей, не в упрек, не в пику ей. Просто жизнь для себя, как можешь, как получается, как хочется.
    Небольшие различия в начальных условиях рождают огромные различия в конечном явлении…

  9. #9
    Мастер общения Аватар для Люси
    Регистрация
    31.08.2011
    Сообщений
    283
    Поблагодарил(а)
    115
    Поблагодарили: 150 раз(а) (сообщений: 110)
    Записей в дневнике
    37
    Цитата Сообщение от ЛИЛИИЯ Посмотреть сообщение
    всю мою жизнь рядом с мамой я чувствую какую-то тревогу и страх, давление.
    Вы пробовали жить отдельно от мамы?
    Цитата Сообщение от ЛИЛИИЯ Посмотреть сообщение
    И еще мама не хочет отпускать от себя
    как это проявляется?
    Цитата Сообщение от ЛИЛИИЯ Посмотреть сообщение
    постоянно давит на то что я ее бросаю и она никому не нужна
    это шантаж. она взрослый человек и может прожить без Вас. Если только она не инвалид, требующий постоянного ухода.

    Цитата Сообщение от ЛИЛИИЯ Посмотреть сообщение
    И в тоже время критикует меня как и раньше всегда...
    а поговорить с ней об этом? О том, что Вы уже достаточно взрослый человек и вправе самой решать что и как делать.
    Цитата Сообщение от ЛИЛИИЯ Посмотреть сообщение
    я и спросила о сепарации от мамы
    втихаря похоже не получится от мамы отделиться...
    Небольшие различия в начальных условиях рождают огромные различия в конечном явлении…

  10. #10
    Banned Аватар для ЛИЛИИЯ
    Регистрация
    09.01.2013
    Сообщений
    1,248
    Поблагодарил(а)
    47
    Поблагодарили: 247 раз(а) (сообщений: 209)
    Записей в дневнике
    25
    Наверно надо дальше продолжить рассказ. Моя мама замкнутый человек, всегда такой была. С мужчинами она почти не общалась. Замуж она вышла в 30 лет за моего отца, до этого у нее не было отношений с мужчинами. Я думаю, что у нее были комплексы какие-то свои. Мама мало прикасалась ко мне, до сих пор у нас это как табу, просто прикоснуться, обнять, сказать ласковое слово. После того как родители развелись, мама совсем ушла вся в мое воспитание и домашние заботы (дома она требовала всегда идеальный порядок, всегда были отутюженные простыни, хрустящие от чистоты тарелки). Но мне почему то всегда казалось, что мама все это делает не для нас, а для того что бы кто то сказал ей какая она хорошая хозяйка и как хорошо она меня воспитывает, ведь я такая послушная всегда... Я жила от мамы отдельно, когда вышла замуж. правильней сказать не выщла, а сбежала замуж. С мужем смогла прожить только 4 года (это моя вина скорее, не надо было выходить замуж, чтобы сбежать из дома). Но мама меня сама толкала на замужество с 18 лет:,,Женщине надо рано выходить замуж, бабий век короткий, кому после 25 ты нужна будешь потрепанная". В отличие от мамы я стала встречаться с парнями довольно рано, в 16 лет я уже ходила на свидания, правда все было невинно долгое время. Маму злило наверно все это:,, Что люди скажут, ты встречаешься, а замуж не выходишь". У нас было и на этой почве много ссор. Несколько раз она пыталась на меня давить чтобы я вышла замуж за мужчину, который мне совсем не нравился, но он был обеспеченным человеком. Я сказала:,, Мама через 3 месяца я вернусь домой в гробу, я не хочу быть с этим мужчиной и совсем не люблю его!". На что мама повторяла стерпится-слюбится...

  11. #11
    Banned Аватар для ЛИЛИИЯ
    Регистрация
    09.01.2013
    Сообщений
    1,248
    Поблагодарил(а)
    47
    Поблагодарили: 247 раз(а) (сообщений: 209)
    Записей в дневнике
    25
    Я давно поняла, что мама хочет чтобы было "все как у людей". Сейчас я в разводе,у меня сын, живу с мамой, хочу снять квартиру и уйти. Но мама говорит:,, Ты же не собираешься замуж выходить, значит будешь жить там как хочешь, а я одна тут останусь, я тебе не нужна, что люди скажут"... Конечно я пробовала разговаривать с ней, говорить, что я уже взрослая и сама должна решать как мне жить. Но мама тут же берется за корвалол, закрывается у себя в комнате. И в итоге у меня чувство вины, оно всегда у меня почему то было, я плохая дочь. Не давно снова с мамой говорить пыталась, объясняла ей, что у меня проблемы, мне нужно жить отдельно, чтобы их решить. Мамина реакция на это:,, Я так и знала, что не нужна тебе, а я всю жизнь только ради тебя прожила!"... Вот как то так сейчас дела обстоят..

  12. #12
    Мастер общения Аватар для Люси
    Регистрация
    31.08.2011
    Сообщений
    283
    Поблагодарил(а)
    115
    Поблагодарили: 150 раз(а) (сообщений: 110)
    Записей в дневнике
    37
    Ага, значит замуж выходить и жить от нее отдельно (с мужем) можно... Ну хоть так. Есть хоть какой-то шанс от нее уйти без скандала и упреков.

    Цитата Сообщение от ЛИЛИИЯ Посмотреть сообщение
    в итоге у меня чувство вины, оно всегда у меня почему то было, я плохая дочь.
    Чувство вины навешивают на человека для того, чтобы им можно было манипулировать, управлять. Что мама и делала всю свою жизнь, думая что воспитывает Вас.
    Почему Вы испытываете чувство вины? Вы на самом деле считаете, что Вы - плохая дочь?
    Хорошая дочь - какой она должна быть в Вашем представлении? И насколько разнятся Ваши представления и что есть на самом деле?
    Небольшие различия в начальных условиях рождают огромные различия в конечном явлении…

  13. 1 пользователь сказал cпасибо Люси за это понравившееся сообщение:

    Маргарита (26.01.2013)

  14. #13
    Banned Аватар для ЛИЛИИЯ
    Регистрация
    09.01.2013
    Сообщений
    1,248
    Поблагодарил(а)
    47
    Поблагодарили: 247 раз(а) (сообщений: 209)
    Записей в дневнике
    25
    Чувство вины возникает в детстве, если мама была холодна с ребенком и много критиковала. ,,Ты плохой"- это ярлык, который сами родители вешают на ребенка. Разумом я понимаю, что не так уж я плоха, но чувство вины, оно где-то не в голове, а как будто во всем моем существе, потому что все идет с раннего детства...

  15. #14
    Мастер общения Аватар для Люси
    Регистрация
    31.08.2011
    Сообщений
    283
    Поблагодарил(а)
    115
    Поблагодарили: 150 раз(а) (сообщений: 110)
    Записей в дневнике
    37
    А поговорить со своим внутренним ребенком? Приласкать, сказать что он - самый лучший, любимый, желанный. что теперь его Вы будете защищать, любить, лелеять так, как Вам (ему) хотелось. что Вы его никогда не предадите, Вы всегда на его стороне. И никому он ничего не должен, не должен делать в ущерб себе.
    Небольшие различия в начальных условиях рождают огромные различия в конечном явлении…

  16. #15
    Мастер общения Аватар для Люси
    Регистрация
    31.08.2011
    Сообщений
    283
    Поблагодарил(а)
    115
    Поблагодарили: 150 раз(а) (сообщений: 110)
    Записей в дневнике
    37
    ВСЕ идет с раннего детства. Маму не переделаешь, если она сама этого не захочет. Остается попробовать пообщаться с той запуганной, недолюбленной девочкой вам самой, но с позиции взрослого человека.
    Вы пробовали так сделать?
    Небольшие различия в начальных условиях рождают огромные различия в конечном явлении…

  17. #16
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,502
    Поблагодарил(а)
    310
    Поблагодарили: 1,161 раз(а) (сообщений: 935)
    Записей в дневнике
    37
    ЛИЛИИЯ, почитайте еще и Б. и Д. Уайнхолд. Освобождение от созависимости (аннотация)

    Книга есть в Интернете. Там нет конечно про деперсонализацию, зато сможете найти причины поведения вашей мамы, и может принять их.
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

  18. 1 пользователь сказал cпасибо Марина за это понравившееся сообщение:

    Маргарита (26.01.2013)

  19. #17
    Активный участник Аватар для Маргарита
    Регистрация
    17.10.2012
    Сообщений
    93
    Поблагодарил(а)
    11
    Поблагодарили: 8 раз(а) (сообщений: 8)
    ЛИЛИИЯ у меня с мамой примерно такая же ситуация. Мама одна,ей не нужны гости и у нее вообще нет друзей!!! и знакомых можно по пальцам пересчитать, с которыми она знакома чисто по работе. Она домашний человек. Зато я полная противоположность - у меня много знакомых и есть друзья и я очень общительный и активный человек и не домашний. Если для нее отдых это поспать или разгадывание сканвордов, то для меня лучший отдых это поход в бассейн или волейбол. В семье нас трое детей (старший брат и младший). Старший отличник и молчаливый (большинство своего времени проводит за компьютером, мама до сих пор ему приносит яблочко разрезанное пополам и уже без огрызка!), младший брат общительный и постоянно лезет к маме обниматься. Я почему-то не могу подойти к маме и обнять ее.Не знаю почему, какой-то барьер. Наверно потому, что мама постоянно мной недовольна! и недовольна она будет до тех пор пока я не буду как она сидеть дома.
    Начала сперва писать и что-то много получилось, стёрла.

  20. #18
    Banned Аватар для ЛИЛИИЯ
    Регистрация
    09.01.2013
    Сообщений
    1,248
    Поблагодарил(а)
    47
    Поблагодарили: 247 раз(а) (сообщений: 209)
    Записей в дневнике
    25
    Зря стерли, Маргарита. Мне интересно было бы узнать о Вас... Вчера провела эксперимент. Представила своих родителей другими. Не другими людьми, а просто радостными и любящими. Представила, что я вот с ними такими расту, я их ребенок. И знаете, стало сразу так спокойно, хорошо... Но все таки это ведь иллюзия, фантазия... А жаль...

  21. #19
    Активный участник Аватар для Маргарита
    Регистрация
    17.10.2012
    Сообщений
    93
    Поблагодарил(а)
    11
    Поблагодарили: 8 раз(а) (сообщений: 8)
    в принципе я описала что мама не довольна и будет постоянно мной не довольна до тех пор, пока я не стану такой же как она, домашней и не людимой. У нас в основном на фоне этого всегда конфликты. Если на просьбы братьев она всегда откликается (и даже не важно что она устала или лень ей или приболела), всегда всё сделает. На мою просьбу (в большинстве случаев) отвечает - сама делай. Живу в другом городе, но всё равно почему-то тянет домой и по возможности всегда приезжаю сюда. Пока сидела в декретах, то постоянно приезжала к родителям (на север, а так живем в средней полосе). И вот 5 лет я живу пол года на севере, пол года там. Родители сами меня зовут и ждут. (правда как недавно выяснилось они ждут внуков а не меня, мама прямым текстом сказала что от меня она очень устает). По началу я отвечала маме на все ее придирки (на примерах объясняла, что я не одна такая и почему она ничего не говорит братьям а только ко мне цепляется), потом научилась себя сдерживать и молчать, ибо противостояние с моей стороны маму вообще приводит в бешенство и жуткую истерику. После конфликта я часто плачу, потому что мне просто обидно что меня не слышит и не понимает самый родной и близкий человек и плачу потому что понимаю что чем старше мама, тем будет всё хуже и не ездить к ней я не могу, т.к я уверена на все 100% что пойдут разговоры - ага, пока были нормальные, дак ездила, а стали старые и сразу нафиг не нужны стали!!!! И мама мне так и сказала, что да, так и будет думать и при всём при этом бывает что во время конфликта она кричит чтоб собирала свои вещи и уматывала и больше не приезжала. Кстати плакать мне тоже нельзя т.к маму это сильно раздражает - подумаешь обидели ее! ты еще и слёзы тут лить будешь!!! Мама так же не довольна когда я иду гулять с детьми или в бассейн и зову с собой кого-нибудь из подружек с их детьми, на это мне потом по пол дня выговаривают - вот одна вообще никуда не можешь ходить ни гулять ни в бассейн, только с подружками! ты не детьми занимаешься а с подружками языками треплешься!!!!
    Буквально на той неделе договорилась с подружкой что у нее нажарим пирожков (у нее есть хлебопечка и в ней сделаем тесто, поэтому собственно у нее). Я вообще печь не люблю, а тут просто захотелось пирожков.Маму просить не стала, дабы не слушать всей терады и также и дома не хотела заниматься ими, не хотелось чтоб мама крутилась вокруг да около и критиковала. Пошла с детьми. И опять я осталась виноватой - надоедаю людям своими визитам, загружаю пирожками, навязываю своих детей и т.п. Пришла домой, принесла пирожки, мне даже спасибо не сказали, зато когда мне позвонила подруга, её закидали похвалой и благодарностями, какая она молодец. На мой вопрос почему так, мама ответила - если б ты дома делала, тогда да, а так я не видела и пришла ты от нее, а значит она и делала!!!!
    Сейчас трудный момент в жизни, у мужа не ладиться с работой и пошел учиться на права и мне просто стыдно сидеть на шее у родителей, стала искать работу, не важно кем лишь бы платили боле менее. Мама возмущается, мол есть муж, вот пусть и работает и обеспечивает (она до сих пор не может свыкнуться и принять моего мужа, на это есть конечно веская причина и это ее право) но я считаю что не каждому мужчине под силу в наше время в одиночку поднять семью из 4 человек и если у меня есть возможность, то почему я не могу помочь? Подвернулся вариант работы сутки через трое. (еще хотела на работу чтоб поменьше проводить времени дома, чтоб не мелькать перед глазами у мамы) эту работу мама сразу отвергла, мол кто будет водить твоих детей в сад по утрам. Затем подвернулся другой вариант и детей отводить я успеваю, но забирать не всегда. Мама была против и этой работы, но я всё равно пошла. Родители забирают почти всегда детей из садов и мама потихоньку к этому привыкла. Мы не всегда с ней ругаемся, бывают и спокойные моменты в жизни (и это наверно потому что я стала молчать, не отвечать ей, хотя когда она мне высказывает, я очень сильно переживаю и тихо плачу, чтоб никто не видел).
    И это было давно, но вот в памяти у меня отложился такой момент как то брат брал у родителей вдолг денег (машину покупал) и они ему дали. Мне об этом ничего не говорили долго, как потом пояснили мол чтоб я не завидовала (хотя я не завистливый человек вообще). Единственное что я спросила у мамы (на тот момент я была еще не замужем и без детей) - а если б я у вас попросила сумму денег на какую-то крупную покупку, вы бы дали мне? На что мама сразу и твёрдо ответила - нет! на вопрос почему? ответила - а у Ромы большая зарплата и он мне быстро вернул долг, а ты со своей маленькой зарплатой отдавала бы пол жизни, а мне это не интересно!

  22. 1 пользователь сказал cпасибо Маргарита за это понравившееся сообщение:

    Люси (27.01.2013)

  23. #20
    Мастер общения Аватар для Люси
    Регистрация
    31.08.2011
    Сообщений
    283
    Поблагодарил(а)
    115
    Поблагодарили: 150 раз(а) (сообщений: 110)
    Записей в дневнике
    37
    Эх, Маргарита, я уж сама бабушка, а все также страдаю от мамы. Самый лучший период в жизни был, когда я с семьей жила от нее отдельно, ни в чем не завися от нее, ничего не требуя от нее и ни на что от нее не надеясь. Ну дала она в долг без отдачи деньги брату , да и фиг с ним, не буду даже расстраиваться по этому поводу. Общались по телефону и по выходным до первого упрека или необъективной критики. Могла уехать домой, чтоб ни видеть, ни слышать, потом научилась и не думать об этом. Но вот пришло время, когда они без меня справляться не могут. И тут началось... я думала, что с ума сойду. И это при том, что они (мама и мой старший брат - инвалид) от меня во многом зависят: готовлю, убираю, стираю, мою их, в магазин, поликлинику - тоже я. А до каких истерик она меня доводила! Думала дух не переведу. Сейчас мало-помалу вроде налаживается. Но вот что хочу сказать - держать в себе эмоции - это плохо. Они потом о себе так знать дадут, что мало не покажется. Что надо делать - советовать не могу, потому как сама в этой проблеме сижу. Сейчас я стараюсь во всем отстраняться от нее, относиться как к чужому человеку, ничего хорошего от нее не жду. Просто отдаю свой дочерний долг, и долг за то, что помогала мне с детьми ( об этом она мне неустанно напоминает, хотя в ответ я ей сейчас говорю, что за это я уже свой долг отработала, да еще за ее сыном ухаживаю, а уж ему я ничем не обязана). Вот такие у нас с ней расчеты, взаимозачеты и претензии. Если б не необходимость в уходе - я бы с ней никогда не жила. Но что поделаешь!
    Почему они такие, мамы, так относятся к своим дочерям? Может думают, что мы не самостоятельные, беспомощные, слабые? И поэтому на нас нет никакой надежды. Или , наоборот, сильно уж самостоятельные и не такие, как они, независимые, но тем не менее принимающие от них помощь, и ждущие от них каких-то близких отношений?
    Небольшие различия в начальных условиях рождают огромные различия в конечном явлении…

  24. #21
    Banned Аватар для ЛИЛИИЯ
    Регистрация
    09.01.2013
    Сообщений
    1,248
    Поблагодарил(а)
    47
    Поблагодарили: 247 раз(а) (сообщений: 209)
    Записей в дневнике
    25
    С моей мамой все несколько иначе, может потому что я ее единственный ребенок. Мама всегда заботилась обо мне, слишком заботилась и все решала за меня, сопротивляться было бесполезно Да и наверно в детстве боялась, что мама будет не довольна, если я стану выражать свое мнение. При всей своей заботе, моя мама никогда не говорила, что любит меня, мало обнимала, все было как-то на расстоянии. Не давно пыталась поговорить с ней в очередной раз, спросить почему все так у нас было, в чем причина? Мама в ответ спросила:,, Что ты вообще хочешь от меня, я всю жизнь для тебя жила одной, а ты еще в чем то упрекнуть хочешь". Я сказала:,,Мама, я хочу просто поговорить и понять, мы никогда не разговаривали с тобой... А может я просто хочу, чтобы ты меня обняла..." Мамины слова на это:,, Я могу тебя обнять, если тебе надо, но это ведь будет наигранно"...

  25. #22
    Banned Аватар для ЛИЛИИЯ
    Регистрация
    09.01.2013
    Сообщений
    1,248
    Поблагодарил(а)
    47
    Поблагодарили: 247 раз(а) (сообщений: 209)
    Записей в дневнике
    25
    Может у кого-то была похожая ситуация с мамой, которую сейчас опишу. Хотелось бы узнать, что думаете об этом? Мама моя мне как девочке не говорила в детстве, того что обычно говорят своим дочкам мамы. Ну там : Ты моя красавица, моя принцесса... и т,п. Говорила она это только о других девочках и при мне(чтобы я слышала). А когда мне исполнилось лет16, то вообще началось что-то странное. Она стала постоянно выискивать недостатки в моей внешности. и говорить очень для меня обидное:,, Ты чего волосы так закрутила, плохо... Ходишь не красиво... Не улыбайся так, ты плохо улыбаешься... Юбку выше колен лучше не носи, ноги не те... И чего в тебе парни находят, не пойму... А вот тебя на конкурс красоты не отправишь, только разве королевой двора станешь может... Твои парни знакомые как кобели возле двора вьются... Че, работу тебе ночью подыскали,на дороге? поздно приходишь домой...Я вообще хотела, чтобы у меня ребенок смуглым и темноволосым родился, а ты светлая, это не очень..." И всех этих ее высказываний много было. Я тогда и сама удивлялась почему же при всем том, что мама мне говорит, у меня много знакомых мальчиков, парней, которые хотят со мной встречаться... Как понять слова мамы? Зачем она мне это говорила все? и продолжает в том же духе и сейчас...

  26. #23
    Мастер общения Аватар для Люси
    Регистрация
    31.08.2011
    Сообщений
    283
    Поблагодарил(а)
    115
    Поблагодарили: 150 раз(а) (сообщений: 110)
    Записей в дневнике
    37
    Цитата Сообщение от ЛИЛИИЯ Посмотреть сообщение
    что обычно говорят своим дочкам мамы. Ну там : Ты моя красавица, моя принцесса... и т,п.
    а наши мамы необычные...
    моя мама сейчас, видя, как моя невестка все это говорит своей дочке, удивляется, что с детьми оказывается можно, а может быть и нужно, так себя вести...
    а со мной - это все телячьи нежности. Она мне говорит, что ничего такого она не видела и не слышала и от своей матери. Они только сыновьями восхищались...
    мне еще ко всему описанному мама говорила, что я не красиво ем. Вот Тамара на работе так красиво ест, что приятно смотреть.
    Что ей было сказать в ответ? А как ты сама ешь? Или - можно я буду есть так, как могу?
    Но как же тогда, если пригласит тебя молодой человек в ресторан и увидит как ты некрасиво ешь, ему будет стыдно за тебя и в следующий раз в ресторан не пригласит, а хуже того и вовсе бросит. КаковО?
    Про походку то же самое. Все время меня одергивала, смотри как вот эта красиво ходит, а вот эта - как слон, ты тоже так хочешь? Вымуштровала, хожу теперь, как по подиуму
    Вот ведь говорит, что любит. Что за любовь такая, что от нее сбежать охота.
    А своей дочери (если пофантазировать) Вы говорили бы такие слова, и если да, то при каких обстоятельствах и условиях? Может быть, пофантазировав, можно будет понять причину ее действий?
    Я своей маме говорила, что она меня воспитывает как принцессу, на что она отвечала "А что в этом плохого?"
    Да ничего, только принцесса за кого замуж выходит? За принца. А на всех принцев не хватает, оне ж еще и на Золушках женятся И вот вам, пожалуйста, разочарование - для кого она растила и воспитывала дочку, если дочь не смогла выйти за принца? Она сделала все - значит дочка и виновата, что не оправдала доверия...
    И в этом я тоже варюсь. Так с этим и помру наверное
    Небольшие различия в начальных условиях рождают огромные различия в конечном явлении…

  27. #24
    Активный участник Аватар для Маргарита
    Регистрация
    17.10.2012
    Сообщений
    93
    Поблагодарил(а)
    11
    Поблагодарили: 8 раз(а) (сообщений: 8)
    Люси, ну да, у меня также. Мама привыкла вставать рано, часов в семь ато и в 6 и сразу за дела. Соответственно варит кашу детям. И уже не раз упрекала меня этим, хотя я ей говорю - мама, я спасибо тебе за это, но ты же сама ее сварила и я тебя не просила! Я сама могу сварить кашу, но чуть позже, когда встанем. Также и с глажкой. Пока я укладываю детей она хваталась за утюг и начинала гладить и потом меня этим поприкала, хотя я ей не однократно говорила что сама поглажу.Так же и с уборкой на выходных, пока завтраком кормлю детей она уже за пылесос и за тряпку, а потом опять мне в упрёк что я не убираюсь. Несколько раз было что родители предлагали сами погулять с детьми и я отпускала, а потом мне и это в упрёк вставало!!!!! Высказала ей по этому поводу всё - что если уж она из чистых побуждений и делает всё это, то тогда она просто не должна меня всем этим тыкать и упрекать. Был скандал. В результате теперь ситуация такая: гуляю с детьми сама, очень редко родители гуляют с внуками. Укладываю детей и они зовут бабушку читать сказки, а я бегом хватаюсь за утюг. Каждый день отвожу детей в сад и бегу домой, чтоб успеть вымыть полы, а потом бегу на работу.

    Пожалуй самое страшное в этой истории, что я боюсь повторить в будущем свою маму по отношению к своей дочери слежу за собой и уже даже сейчас вижу что у меня к ней более жесткое отношение нежели чем к сыну :-/ но я точно знаю что буду ей помагать и буду давать время на ее личный отдых от детей и от быта и никогда не скажу -родила-сиди дома или нечего было рожать раз тебе отдыхать хочется или делала б тогда аборт и гуляла-отдыхала.

  28. #25
    Активный участник Аватар для Маргарита
    Регистрация
    17.10.2012
    Сообщений
    93
    Поблагодарил(а)
    11
    Поблагодарили: 8 раз(а) (сообщений: 8)
    ЛИЛИИЯ, не знаю почему ваша мама так, но у знакомой мама себя так вела себя по отношению к своему ребенку так, потому что просто родила не от того от кого хотела

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. К.Эльячефф, Н.Эйниш. Дочки-матери: 3-й лишний?
    от Марина в разделе Популярная литература по психологии
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 10.04.2014, 16:33
  2. [Книга] К.Эльячефф, Н.Эйниш. Дочки-матери: 3-й лишний?
    от psy-therapist в разделе Обсуждения и комментарии к статьям и материалам сайта
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 09.04.2014, 15:55
  3. Под гнётом матери (зависимость от матери)
    от Кука в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 29.07.2012, 21:14
  4. негатив к матери
    от Наташа в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 13.04.2012, 23:42
  5. Всё о моей матери / Todo sobre mi madre (1999)
    от chvonder в разделе «Интересное кино»
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 21.04.2011, 10:48

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
    Рейтинг@Mail.ru