проблемы поведения школьника

[Надежда]

как мне помочь сыну? он очень не сдержанный, агрессивный даже, вспыльчивый. от учителей постоянный жалобы на его поведение - вертится, отвлекается на уроках, шуршит, вздыхает,ерзает. на переменах - носится со всеми мальчишками, возятся они и борются. но замечания мой получает больше всех. то он кого-то толкнет, то ударит. сын говорит, что первый не начинает, что толкнул не сильно, но меня это очень напрягает. замечания от учителей, а теперь еще и от родителей одного мальчика. я просто уже не знаю, что делать. объясняла, просила, предлагала различные выходы ему, например, если тебя толкнули, то ты сначала спроси в чем дело, а не толкайся в ответ. но ему надо быть первым, сильнее - мне так кажется. он, конечно, не бьет детей специально, где-нибудь в углу, все происходит в процессе совместной игры. но он воспринимает эти игры как-то очень серьезно. если бы он просто носился-бесился, не задевая при этом других. наказывала лишением чего-нибудь для него значимого. наказания переносит, обещает стараться вести себя сдержаннее, но не выходит у него. он словно бы контроль над собой теряет.
сыну 8 лет. в учебе отличник, дома помогает, все делает без лишних
напоминаний - уроки, утром в школу собирается сам.

[psy-therapist]

Добрый день, Надежда!

Быть отличником - это тоже своего рода конкурентная борьба, в которой ваш сын побеждает кого-то из своих одноклассников.
Проблемы и особенности детской конкуренции, да и вообще взаимодействия - очень часто могут быть связаны с той обстановкой и моделями поведения, которые приняты в семье.

Можете немного рассказать - с кем вместе живёте вы и ваш сын, какие взаимоотношения дома, какое совместное времяпровождение, кто помогает с уроками. Ходил ли он в детский сад,как были взаимоотношения с другими детьми до школы?

Пётр Юрьевич Лизяев

[Надежда]

В квартире мы живем в 4 - я, муж и 2 сына, младшему 8 месяцев. Часто общаемся с бабушкой и дедушкой. В семье мы общаемся нормально, без криков и битья посуды, иногда мы с мужем спорим, я сержусь и повышаю голос (муж, нет, всегда спокойно говорит). если я ругаю сына, то всегда объясняю, чем, каким его поступком я недовольна, если вспылила, то всегда извиняюсь.
Дома с сыном я провожу больше времени, чем муж. Я забираю его из школы, помогаю делать уроки. Раньше, когда он был младше, конечно, играли больше и чаще. сейчас сын сам вполне может себя занять. иногда играем втроем в настольные игры ( раз в месяц примерно), я увлекаю сына творчеством, мы много мастерим с ним из бумаги, обсуждаем книги, которые он читает. Сын играет в PSP ( в основном "стрелялки"), рассказывает нам сюжеты игр. я слушаю, но не играю, не разделяю этого его интереса. С папой они ходят по воскресеньям на скалодром. Часто бываем в гостях, кино, театре с ребенком. Сын очень любит младшего брата, очень ждал его появления и проводит с ним много времени.
в детский сад ходил с 3 лет. там были подобные проблемы - не спал в тихий час, на занятиях сидел не довольный с видом, как говорили воспитатели "ну, что вы мне еще нового расскажете". сад не любил, но ходил туда без истерик, иногда, когда приходила забирать, просил еще поиграть. до школы общался в основном с детьми из сада, домой детей не приглашали, во дворе и на даче чаще играл с детьми старше его. сейчас тоже лучше играет со старшими, принимает их правила, или с малышами 2-4 лет. хотя в классе у него есть 2 друга и несколько приятелей.

[psy-therapist]

Похоже что и вы, и ваш муж очень много делаете для того, чтобы ваша семья была счастлива. И это очень замечательно.
Я полагаю что и сын чувствует вашу заботу о семейном благополучии. И наверное поводов сердиться на кого-либо у него по сути не так много. Но если всё-таки такие поводы случайно находятся - то как он может (как ему может быть позволено) выразить свой гнев - на вас, на мужа, на брата?

Пётр Юрьевич Лизяев

[Надежда]

если моментально, то он может что-то швырнуть, рыкнуть, фыркнуть. если же он говорит, что злится, сердится или "много энергии накопилось", то идет долбить мат чаще всего. на брата не сердится никогда, даже когда он мешает ему смотреть ТВ. на нас с мужем может сердиться, когда мы его воспитываем, т.е что-то не позволяем делать или что-то заставляем.

[psy-therapist]

Интересно, что не сердится на брата - даже когда этому есть повод.
Как вы думаете, с чем это может быть связано?
Если бы он сердился бы на брата - как это было бы для вас, какую реакцию вызывало бы?

Примечательно то, что сын в школе отличник. Как давалась учёба вам, вашему мужу - в детстве? Кто вы с мужем по профессии, насколько интеллект ценится в семье?

Пётр Юрьевич Лизяев

[Надежда]

брата он очень любит, очень ждал его. кроме того смешно сердиться на 8 месячного ребенка и Саша это понимает. потом я часто говорю младшему, что-то вроде - "не мешай Саше, не бери, это его". т.е. соблюдаются интересы и старшего. если малыш плачет, я все же стараюсь его увести, что бы не мешал, или же с Сашей договариваемся, что он идет смотреть ТВ на кухню или займется чем-нибудь другим.
мне учеба давалась всегда легко, муж тоже хорошо учился. образование у нас высшее техническое.
считаю, что хорошая учеба в школе зависит от многих факторов, но и от работоспособности не в меньшей мере. а работоспособность и самоорганизация пригодятся в дальнейшей взрослой жизни, какую бы профессию не выбрал человек.
мы не делаем трагедии с мужем из того факта, что наш сын увлекается комиксами про человека паука и ему подобных, смотрит мультики и фильмы вроде пиратов карибского моря. он также с удовольствием читает детскую классическую литературу, бывает в театрах и музеях.
мне кажется проблема поведения его в самоконтроле. т.е он, например, придя из школы, садится за уроки, даже если устал и даже если меня нет дома. но спокойно отреагировать, если ему скажет какой-нибудь приятель - что ты стоишь, как дурак - он не может. за это и получает. т.к. в коллективе 8летних детей отвечать на подобные высказывания следует не кулаками. я пытаюсь ему донести, что на слова нужно отвечать словами, пока получается у него не всегда. результат очевиднее при действии, а не при словах.

[psy-therapist]

Я с вами согласен - самоконтроль - конечно же крайне необходимое качество, и хорошо, когда получается развивать его в ребёнка. Хотя порой с этим главное не усердствовать излишне, давая возможность ребёнку побыть собственно говоря ребёнком, не неся на себе груз взрослой ответственности. Но похоже что вы это достаточно хорошо понимаете и не "контролируете" все увлечения Саши подряд - позволяя увлекаться комиксами и какими-то другими мальчишечьими развлечениями.

...смешно сердиться на 8 месячного ребенка...

А вы с мужем можете сердиться на младщего сына - если для того есть повод?

Пётр Юрьевич Лизяев

[Надежда]

сердиться? т.е. испытывать гнев? или раздражение? я очень часто замечала, что если испытываю раздражение, то нужно просто уделить ребенку внимание ( 8 лет ему или 8 месяцев, неважно). а гнев, нет не испытывала к малышу пока еще ни разу. муж, он бывает с детьми гораздо меньше времени, чем я. скучает. придя с работы всегда, если малыш еще не спит, берет его на руки, общается. если у кого-то из нас неотложное дело, мы договариваемся, кто в данный момент с малышом.

[psy-therapist]

Добрый день, Надежда!

Приношу извинения за задержку в ответе на ваш вопрос в связи с новогодними каникулами.
Не происходило ли за это время каких-то значимых изменений в поведении вашего старшего сына?

как мне помочь сыну?

Давайте я попробую рассказать, как на настоящий момент ситуацию вижу я и какие шаги возможно могли бы помочь вашему сыну.

Сразу же оговорюсь - в любом случае интернет-консультация - это лишь своего рода гипотеза того, что происходит в вашей семье. И хотя порой подобные гипотезы могут быть достаточно точными, порой может быть необходимо достаточно подробное обсуждение деталей.


Если бы мы с вами работали в формате очной консультации/психотерапии, то я бы предложил попробовать обсудить на совместной семейной встрече тот факт, что как правило маленькие дети могут в норме вызывать разные реакции - и в том числе и негативные. Даже и у родителей - не говоря уже о тех, кому они составляют "конкуренцию" - старшие братья и/или сёстры. Собственно говоря поэтому и особо удивительным выглядит "исключительная любовь" старшего брата к младшему.
Также можно было бы обсудить некоторую разницу в "переживании чувств" (то, как "чувства чувствуются" ) - и "выражением чувств" (то есть какие действия можно предпринимать для того, чтобы показать чувства - или избавиться от них).

А с сыном было бы неплохо в процессе психотерапии занятся "проигрыванием" негативных чувств - как раз для того, чтобы сын мог учиться "связывать" чувства с теми или иными событиями - и находить им подходящее выражение.

Пётр Юрьевич Лизяев

[Надежда]

т.к. мы отдыхали и общались в основном в кругу своей семьи, то каких-либо сложностей с поведением сына не было.
сейчас началась школа - посмотрим. я стала давать сыну более четкие наставления - не просто "веди себя хорошо, не дерись", а "не касайся других детей в школе, все можно решить бесконтактно". вчера он мне рассказывал, что в раздевалке мальчишки боролись с валянием по полу и задели его. он сказал, что бы не лезли к нему, а то запустит ботинком (он как раз одевался). в другой раз он бы наверняка полез драться. не знаю насколько правильно я сейчас действую с разбором и проговариванием с ним его школьных ситуаций. надеюсь, что он просто привыкнет вести себя по-другому в определенных ситуациях. хотя его поведение для окружающих взрослых все равно кажется ужасным и он производит впечатление непослушного ребенка. он не с первого раза реагирует на замечания и просьбы взрослых. но я к этому привыкла и нахожу способы воздействия (самый простой - просто взять его за руку).
"сын мог учиться "связывать" чувства с теми или иными событиями - и находить им подходящее выражение. "
как можно подходяще выразить свои чувства на уроке, когда его не спрашивают, а он хочет ответить? он тянет руку, привставая с места. в итоге ему могут вообще записать замечание. или ему скучно на уроке, например,5-ый человек отвечает у доски стихотворение, он начинает вертеться и переговариваться - в итоге замечание. он сердится, считает, что это несправедливо, но как он может выразить свой гнев? или, тоже он мне рассказывал, несколько мальчиков наваливаются на самого в их классе слабого. саша не может это видеть, начинает помогать. обычно это заканчивалось тем, что слабый мальчик убегал, а санька продолжал драться с мальчишками, за что тоже бывал наказан учителем. как нормальный мальчик должен выразить в подобной ситуации свои чувства?

[psy-therapist]

не знаю насколько правильно я сейчас действую с разбором и проговариванием с ним его школьных ситуаций.

Как минимум правильно то, что вы с ним об этом говорите. Главное - чтобы Саша не ощущал "излишнего давления" и чтобы у него была возможность выбора и принятия его собственных решений.

он не с первого раза реагирует на замечания и просьбы взрослых. но я к этому привыкла и нахожу способы воздействия (самый простой - просто взять его за руку).

Сложно говорить о ситуаци заочно, но иногда слишком большая вовлечённость родителя в проблемы ребёнка может несколько мешать ему учиться самостоятельно взаимодействовать с окружающим миром. Ведь не всегда в его жизни рядом будет человек, который в необходимый момент просто возьмёт его за руку...

Это очень близко пересекается с концепцией "достаточно хорошей матери", возможно что вы слышали про эту концепцию раньше, несколько слов про неё - по ссылке:
http://psy-therapist.ru/teraforum/viewtopic.php?f=7&t=5
И мне кажется что вы вполне можете ею являться.
Главное - не стараться стать "избыточно хорошей" или "идеальной" мамой...

как можно подходяще выразить свои чувства на уроке, когда его не спрашивают, а он хочет ответить?[...]
как нормальный мальчик должен выразить в подобной ситуации свои чувства?

Для его возраста и нынешней конкретной ситуации важно не то, чтобы он мог их "подходяще выразить" (на уроке), а то, чтобы он их мог там НЕ выражать - а "принести" их туда, где ему помогут эти переживания переработать - домой, к родителям, или специалисту-психологу.

Пётр Юрьевич Лизяев

[Надежда]

спасибо.
после вашего последнего сообщения мне есть над чем подумать.