Страница 1 из 12 1234511 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 25 из 285
  1. #1
    Мастер общения Аватар для Тильда
    Регистрация
    01.03.2013
    Сообщений
    169
    Поблагодарил(а)
    21
    Поблагодарили: 90 раз(а) (сообщений: 65)
    Записей в дневнике
    5

    Любовные отношения со своим единородным братом?

    Я не уверенна, что эту тему мне стоит открывать в открытых обсуждениях, но, поскольку Юрий Петрович приостановил консультирование, ничего другого не остается. Я очень надеялась на его помощь и понимание. Я очень боюсь резко негативной реакции форумчан на мою тему (памятуя свой горький опыт попыток найти советчиков на других ресурсах), но мой вопрос в самом деле звучит именно так: стоит ли пытаться построить любовные отношения со своим единородным братом? Я бы очень просила людей, которые отягощены строгими моральными принципами, пропустить эту тему мимо ушей/мимо глаз/короче мимо, дабы избежать бесполезных дискуссий на морально-этические и/или религиозные темы.

    Я бы заранее хотела уточнить (ибо люди очень часто путают единородных, единоутробных и просто сводных) - это мой брат по отцу. (Сводные братья-сёстры — это дети родителей, состоящих в браке, но не имеющие общих родителей. Если общий родитель есть (только один), то это неполнородные. Родные по отцу — единородные, или единокровные, а по матери — единоутробные.)

    Это было вступление.
    Теперь история.

    Мне неполных 20, я медсестра по образованию, временно безработная. Моя мать родила меня в законном браке с моим отцом, который закончился для нее разводом, когда мне было около 3 лет. Отец имел два основных увлечения в жизни: алкоголь и женщины. Развод последовал после многочисленных измен и длительных запоев моего отца, в общем и целом мать поступила верно, вот только смириться с этим и наладить свою жизнь после развода так и не смогла. Отец был певцом, работал больше по ресторанам и свадьбам, деньги получал в конверте, официально был безработным, так что алименты матери получать почти не удавалось. До некоторого возраста отец навещал меня, дарил подарки, водил гулять. В далеком детстве я не разбиралась в тонкостях и нюансах: кто/кого/почему, а просто любила отца. С ним было легко и весело. Потом он пропал. Ходили разные слухи: уехал на заработки, спился, убит ревнивым мужем очередной любовницы. Как я узнала намного позже: отец уехал в Киев и даже немного преуспел, заработав на квартиру, правда потом пропил все, кроме нее.
    Мама больше не вышла замуж, даже не знаю, были ли у нее вообще мужчины после отца. Жили мы тогда с бабушкой, бедно, но терпимо.
    Отдельно стоит упомянуть, что мать хоть и ругала отца на чем свет стоит, но лишь однажды обмолвилась про то, что он был ранее женат и НИ ЕДИНОЖДЫ - о том, что у него растет сын от первого брака, мой брат.
    Мать старалась привить мне стойкую ненависть ко всем мужикам по принципу: "все они кобеля, всем одно только и надо." Воспитывала строго, наказывала за поздние приходы и пугала незапланированной беременностью абортами и венерическими заболеваниями. Скромно, строго и бедно я дожила до 19 лет. Были увлечения, парней не было. Была также попытка суицида, мать думает, что от неразделенной любви, но на самом деле от ее гипер опеки и безысходности.
    Еще немного о себе: скромна, умна, начитана. Воспитана на высоких идеалах классической литературы. Воспитана с установкой "все сама", выращена без отца, лет до 15 пребывала в твердой уверенности, что замуж не выйду - не хочу, не зачем.
    В школе училась отлично, одевалась бедно, внимания парней не привлекала. Начитана, скептична, депрессивная. В небольшом городке в пригороде столицы была Белой Вороной.
    Поступила в мед училище. Парней там не было, но однокурсницы ими активно интересовались. Даже слишком. Все хотели замуж, а я хотела лечить людей и жить отдельно от матери и бабушки. Желательно в Киеве - я влюбилась в этот город.
    Годам к 17 открыла для себя РОК и Готику. Поняла, что это то, что надо. С матерью отношения совсем разладились - я вышла из повиновения. Попробовала отношения с парнями - разочаровалась. Среди моего окружения не было парней вровень мне по интеллектуальному уровню. Нашла друга через инет - он был умен, но абсолютно не совместим со мной в моральных принципах (точнее у него их нет - законченный гедонист и эгоцентрист). Дружим и по сей день)))

    День Х - нам по почте пришло извещение о смерти отца и просьба мне явиться к нотариусу решить вопросы с наследством.
    Не знаю, что вызвало тогда больший шок - что отец умер/что отец жил совсем рядом/что жил не бедно, раз нажил квартиру, но мне больше не помогал/или то, что мать сказала: "Сильно не радуйся, квартиру с братом небось поделить придется."

    А дальше как в кино - я пришла к нотариусу и увидела его. Мою мечту. Мой идеал. Моего брата.

    Коротко о нем. На 6 лет меня старше, высшее техническое, умен, начитан, красив, замкнут, мрачен. Тем не менее порядочен и отзывчив. А еще вспыльчив, гневлив и склонен искать утешения в алкоголе. (Наследственность, черт ее дери!) А еще я заметила шрамы на левом запястье, от правленых вен.
    Отец (наш отец) ушел от его матери когда ему было тоже около трех. Он навещал сына периодически, пока не переехал в Киев. Мать моего брата меняла любовников часто и не всегда успешно. Некоторые просто игнорировали моего Темку, некоторые вели себя агрессивно - короче, натерпелся он всякого. Ушел от матери как только начал зарабатывать, мыкался по арендованным квартирам. Что было на личном фронте - не могу судить, молчит, как партизан.

    Когда мы встретились, у нас было кое-что общее, и это было не только квартира покойного отца. Мы оба были одиноки, замкнуты, мрачны и глубоко несчастны.
    Кто из Киева, тот знает - разменять или продать 2-ку чтобы купить две 1-ки в этом городе без доплаты невозможно. Денег у нас не было, не было и желания продавать квартиру, зато было желание уйти от матери с моей стороны, и перестать выбрасывать деньги на аренду углов с его. Так мы решили жить вместе в квартире, доставшейся нам в наследство от отца.
    Первые пару месяцев мы жили как бы порознь - почти не общались, прятались в своих комнатах по углам как загнанные зверьки. Моя мать не приняла моего ухода во взрослую жизнь - она была уверенна, что я хочу жить отдельно лишь для того, что бы предаваться разврату и пьянству ("Ты вся в отца" - кричала она мне, жаль, что безосновательно). Я была обижена на нее и решила прекратить контакты с ней на время... вышло навсегда... Тогда я очень тяжело переживала такое поведение матери, но не хотела идти на примирение первой. Мне было плохо, грустно, я и вправду начала пить вечерами в гордом одиночестве.
    Брат сторонился меня, в обхождении был ироничен, иногда резок, относился свысока, воспринимая меня за совершенного ребенка. Совместными были лишь походы за продуктами да решение иных бытовых вопросов. Расходы на хозяйство и квартплату делили пополам. (У меня тогда как раз появилась моя первая работа).

    Все изменилось через 3 месяца совместной жизни, когда брат заболел. Сначала вроде легко, а потом обнаружилось двустороннее крупозное воспаление легких.
    Мой гордый независимый брат был вынужден принять от меня помощь. В итоге я выхаживала его почти месяц (зря я медсестра, что ли?). И вот когда я растирала его горячее тело уксусом, что бы сбить жар, поняла две вещи: 1) брат наконец начал мне доверять и воспринял как ровню себе; 2) я его хочу, как мужчину. Первое порадовало, а второе испугало.
    Потом начался долгий и приятный период взаимного узнавания и взаимного привыкания. У нас нашлось много общих тем, схожих вкусов, а главное - взглядов и мировоззренческих принципов. Жили весело, дружно, но необременительно друг для друга, уважая границы чужого личностного пространства. Ели, пили, отдыхали, даже спали временами вместе - но все еще в формате "друг-подруга" или "брат-сестра". Хотя со стороны выглядели как молодая супружеская пара, и грызлись временами точно как супруги со стажем. Началась смена ролей. Произошел раздел домашних обязанностей, я взяла на себя традиционные стирку-уборку-готовку, Артем стал оплачивать счета и большую часть хозяйственных трат. Встречая его после работы и кормя ужином я вживалась в роль жены. А когда получила в подарок дорогое платье и его восхищенный взгляд в придачу - утвердилась в этой роли окончательно)))))))

    А потом у моего Темки завелась девка какая-то!!! А я жутко приревновала, запила, вела себя глупо, вызывающе, провокационно. Тогда я впервые проговорилась брату, вернее ляпнула в сердцах, что я не могу и не хочу делить его ни с кем. Тем более с этой рыжей))))))
    Он не был особо удивлен. Просто сказал, что ему нужна девушка для секса, ну а я у него для души. Я предприняла пару демонстративных попыток также найти себе кого-нибудь "только для секса". Когда я не пришла ночевать - впервые увидела Артема в гневе. Мы рассорились в пух и прах. Я всерьез предложила продать квартиру и разъехаться.

    После недели бойкота мы помирились. Рыжей больше не мелькало на горизонте. Я стала паинькой. Было еще много всего, что только сильнее привязало нас к друг другу. Я поняла и умом, и сердцем, что мне и вправду нужен этот парень, только он, и никто другой. Нет, мы не созданы друг для друга - мы просто похожи: нервные, гордые, мрачные, склонные к депресии и суициду. Мы хорошо знаем обоюдную склонность впадать в депресняк и пить, поэтому как никто другой можем вытянуть друг друга из этого состояния. (Главное не упасть в яму одновременно). Только вот наши отношения изменились. Теперь мы кружим вокруг друг друга как пара голодных собак, говорим недомолвками. То нервно отдергиваем руки, случайно соприкоснувшись, то взахлеб целуемся на людях. То играем в семейную пару, то изводим друг друга разговорами типа "а вот ты женишься/выйдешь замуж, бросишь меня..." То Артем зовет меня спать вместе, то читает мне морали про греховность кровосмешения. А МНЕ ПОБОКУ. Побоку мне всякие там морали. Мы не росли вместе, нет у меня восприятия его как брата. И страха нет, и ужаса, и омерзения. Есть только один вопрос. Который не дает мне покоя. ответ на который я очень хотела бы услышать от профессионального и небезразличного психолога: СМОЖЕМ ЛИ МЫ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫ ВМЕСТЕ???
    Простить нашего отца, наших забывших нас матерей, наше тяжелое прошлое и взаимные недоразумения. Забыть вся ту боль, что посеяла в нас свои семена. Просто жить вместе, как пара, и быть счастливыми???
    Ведь не смотря ни на что, я знаю, мы просто хотим любить и хотим, что бы нас любили.


    Спасибо за понимание.

  2. #2
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,417
    Поблагодарил(а)
    2,755
    Поблагодарили: 1,288 раз(а) (сообщений: 1,091)
    Записей в дневнике
    92
    В Н И М А Н И Е !

    Цитата Сообщение от Тильда Посмотреть сообщение
    Я очень боюсь резко негативной реакции форумчан на мою тему (памятуя свой горький опыт попыток найти советчиков на других ресурсах)
    "Дорогие форумчане" (почти что как - "дорогие Россияне") - просьба отнестись к топикстартеру максимально мягко - воздерживаясь от "оценочных" суждений, которые могут ранить. Ведь топикстартеру нелегко делиться столь личными переживаниями - и хотелось бы, чтобы этой открытости другие участники форума отнеслись бы с пониманием и уважением.

  3. #3
    Banned Аватар для ЛИЛИИЯ
    Регистрация
    09.01.2013
    Сообщений
    1,248
    Поблагодарил(а)
    47
    Поблагодарили: 247 раз(а) (сообщений: 209)
    Записей в дневнике
    25
    Кстати говоря у меня тут и не возникло желания быть резкой или нарисовать смайлик подходящий... Ситуация сложная. Но я могу понять, что Тильда чувствует. .
    Что тут сказать... Сможете ли вы оба переступить через этот барьер, который находится в вас все таки? На мнение окружающих можно наплевать, а вот как справиться со своими собственными мыслями? И еще. Ребенок, возможный ваш ребенок. Это тяжелое будет решение. Если бы я оказалась в такой ситуации, то боялась бы... Мне кажется вам нужно серьезно поговорить. Выяснить, что каждый думает обо всем этом. Хотите ли вы оба близких отношений, семьи. Или хочет только кто-то один... Если вы все таки решите быть вместе, то думаю много придется вам преодолеть, много будете терзать друг друга. Сможете ли вы со всем справиться...

    - -

  4. 2 пользователей сказали cпасибо ЛИЛИИЯ за это понравившееся сообщение:

    psy-therapist (01.03.2013),Тильда (08.03.2013)

  5. #4
    Мастер общения Аватар для Тильда
    Регистрация
    01.03.2013
    Сообщений
    169
    Поблагодарил(а)
    21
    Поблагодарили: 90 раз(а) (сообщений: 65)
    Записей в дневнике
    5
    Спасибо за ответ. Приятно, что нет криков "фу-фу-фу!" и "как так можно?"... Наплевать на мнение окружающих, конечно, можно, хотя и сложно. У нас мало общих знакомых, а тем, которые есть, мы предусмотрительно сказали, что мы двоюродные. Правда, у нас в обществе почему-то и связь двоюродных считают неприемлемой. Наверное, я слишком толерантная для нашего общества: я всегда спокойно относилась и к гомосексуалистам, и к расовым меньшинствам - лишь бы люди не делали другим плохо. А общество даже другой цвет волос, чем принято, воспринимает весьма враждебно, не то, что связь брата и сестры.
    Терзать друг друга мы уже начали. С того момента, когда отношения вышли за рамки "братско-сестринских". Но мне все таки хочется верить, что мы все сможем пережить и даже оказать противодействие обществу, если будем вместе. И будем терзать, время от времени, так мне это видится.
    На счет детей: сейчас, безусловно, не время даже подымать эту тему, рано и морально, и материально. Но со временем я вижу 2 возможных варианта: воспитание двух приемных детей или двух своих, только не общих. Например, моя дочь от левого чувака и его сын от суррогатной матери (ну или наоборот). Обоих детей я выношу, рожу и воспитаю, но они не будут генетически общими. Последний вариант мне нравиться больше - уж очень хочется и свои гены на земле оставить. Ведь и отец наш (окромя пьянства да блядства) - хороший человек, талантливый музыкант. И мать моя неплохая женщина, слабая только. Я очень хочу детей, очень хочется вырастить их нормальными, сильными, но без этого душевного надлома, что есть у нас с Темой. И мне страшней, что мы с этой задачей можем не справиться, чем страх перед кровосмешением, которого можно избежать.
    Я очень боюсь этого разговора, но думаю, пора решиться на него в ближайшее время. Надо уже или жить долго и счасливо вместе, или расходиться и забывать)))

  6. #5
    Banned Аватар для ЛИЛИИЯ
    Регистрация
    09.01.2013
    Сообщений
    1,248
    Поблагодарил(а)
    47
    Поблагодарили: 247 раз(а) (сообщений: 209)
    Записей в дневнике
    25
    Да, поговорите . И напишите нам , что обо всем думает ваш брат. И еще. Попробуйте каждый сам в себе разобраться, что чувствуете. Вы написали, что ваш брат такой же как и вы. Подумайте не является ли именно это тем, что вас сблизило. Мы все ищем родственную душу. Но когда в нас есть неразрешенные конфликты, когда наша личность страдает, то найдя такого же человека, мы уже не можем разобраться где любовь, а где желание не быть одному, не страдать в одиночку. И начинаются тяжелые отношения, мы то любим, то мучаем друг друга... Надеюсь вы сможете найти правильное решение. Главное здесь быть спокойными, разумными и понимать, что все очень не просто..

  7. 2 пользователей сказали cпасибо ЛИЛИИЯ за это понравившееся сообщение:

    Люси (02.03.2013),Тильда (08.03.2013)

  8. #6
    Мастер общения Аватар для Тильда
    Регистрация
    01.03.2013
    Сообщений
    169
    Поблагодарил(а)
    21
    Поблагодарили: 90 раз(а) (сообщений: 65)
    Записей в дневнике
    5
    Цитата Сообщение от ЛИЛИИЯ Посмотреть сообщение
    Да, поговорите . И напишите нам , что обо всем думает ваш брат.
    Разговор решила отложить. Не из каких-то высших соображений, а из чисто бытовых. Ибо он хоть и мой брат, но такой же мужик, как и все))))))) а я чувствую последнее время, что я ему навязываюсь(((((((( а мужики не любят, когда им навязываются, или когда на них давят...
    Так что подожду, пока он сам меня позовет...

    Цитата Сообщение от ЛИЛИИЯ Посмотреть сообщение
    Вы написали, что ваш брат такой же как и вы. ... Но когда в нас есть неразрешенные конфликты, когда наша личность страдает, то найдя такого же человека, мы уже не можем разобраться где любовь, а где желание не быть одному...
    Может и такой же. А может, это только иллюзия, которой молодая глупая девчонка хочет себя тешить... А еще не стоит забывать, что парни иначе воспринимают жизнь, чем девушки. Если девушки любят, когда их жалеют, то их это унижает. И то, что я знаю теперь его болевые точки, вполне может послужить причиной, по которой Артем захочет отделиться от меня. Мужчины не любят женщин, которые видели их слабости.

    Спасибо Вам, Лилиия.

  9. #7
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,417
    Поблагодарил(а)
    2,755
    Поблагодарили: 1,288 раз(а) (сообщений: 1,091)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Тильда Посмотреть сообщение
    Была также попытка суицида, мать думает, что от неразделенной любви, но на самом деле от ее гипер опеки и безысходности.
    Вы говорите по сути о - "депрессивной структуре вашего характера".
    И - можно фантазировать, что это - "депрессия" - в виде "горевания" - по "оставляющему, покидающему" вас отцу.
    И возможно, что - "поиск возможности «физической» связи с тем, в ком течёт такая же, как и в ваших венах и артериях кровь" - является лишь "внешним отражением" - "поиска/установления/восстановления нормальной связи с «отеческой фигурой»"?

    Цитата Сообщение от Тильда Посмотреть сообщение
    Нашла друга через инет - он был умен, но абсолютно не совместим со мной в моральных принципах (точнее у него их нет - законченный гедонист и эгоцентрист). Дружим и по сей день)))
    Вероятно вы цените его за то, что "запрещаете позволять самой себе" - "быть гедонистом"?

    Цитата Сообщение от Тильда Посмотреть сообщение
    Коротко о нем. На 6 лет меня старше, высшее техническое, умен, начитан, красив, замкнут, мрачен. Тем не менее порядочен и отзывчив. А еще вспыльчив, гневлив и склонен искать утешения в алкоголе. (Наследственность, черт ее дери!) А еще я заметила шрамы на левом запястье, от правленых вен.
    Отец (наш отец) ушел от его матери когда ему было тоже около трех. Он навещал сына периодически, пока не переехал в Киев.
    Похоже что в брате вы видите пересечение/сочетание - и черт вашего отца - и ваших собственных черт.

    Цитата Сообщение от Тильда Посмотреть сообщение
    2) я его хочу, как мужчину. Первое порадовало, а второе испугало.
    Знаете, такое дело... ведь - "отец" (в нормальной семейной структуре) - "сексуализирует" дочь - с одной стороны "признавая" её женственность - а с другой - "удаляя" от себя ("папа не должен входить, когда дочка-подросток переодевается"). Но в этой нормальной и здравой структуре "сексуализации" - отец ни в коем случае не должен переходить к каким-либо "действиям сексуального характера".
    У вас же, в вашей паре с братом - ваше бессознательное "делегировало" ему роль "отеческой фигуры".

    Цитата Сообщение от Тильда Посмотреть сообщение
    Нет, мы не созданы друг для друга - мы просто похожи: нервные, гордые, мрачные, склонные к депресии и суициду. Мы хорошо знаем обоюдную склонность впадать в депресняк и пить, поэтому как никто другой можем вытянуть друг друга из этого состояния. (Главное не упасть в яму одновременно).
    Цитата Сообщение от Тильда Посмотреть сообщение
    СМОЖЕМ ЛИ МЫ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫ ВМЕСТЕ???
    "Теоретически" - такие отношения конечно возможны. Но вот "практически" - всё очень сложно, т.к. такие отношения - подразумевают либо "жизнь в постоянном ощущении давления со стороны общества и общественной морали" - либо требуют "защиты" от этого "давления", а "защитами" здесь могут выступать только грубые, архаические психические механизмы - например отрицание ("это всё не так"), либо - расщепление (друг для друга мы брат с сестрой, а для других - мы посторонние люди").

    Что вы об этом думаете? какой отклик в вашей душе вызывают мои слова?

  10. 1 пользователь сказал cпасибо psy-therapist за это понравившееся сообщение:

    Тильда (08.03.2013)

  11. #8
    Мастер общения Аватар для Тильда
    Регистрация
    01.03.2013
    Сообщений
    169
    Поблагодарил(а)
    21
    Поблагодарили: 90 раз(а) (сообщений: 65)
    Записей в дневнике
    5
    Во-первых, огромное Вам спасибо за то, что нашли время и ответили на мой вопрос. Во-вторых, прошу прошения, что в первом сообщении перепутала Ваши имя и отчество))))))))
    Ну, и в третьих -

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Вы говорите по сути о - "депрессивной структуре вашего характера".
    И - можно фантазировать, что это - "депрессия" - в виде "горевания" - по "оставляющему, покидающему" вас отцу.
    Наверно я не правильно выразилась, сказав, что отец пропал. (Если бы пропал в неизвестном направлении, я бы пожалуй искала его). Это было лет 10 назад. Он приходил к нам перед отъездом/переездом, говорил, что едет в Китай на заработки. (Тогда я абсолютно спокойно восприняла эту новость, даже интересно было - какие сувениры привезет))). У меня не было тоски или грусти особой - я все таки мамку гораздо больше любила тогда). Даже не знаю, правда ли он туда собирался и был ли он там, но мы с мамой ему поверили - не было причин не верить. Тогда у нас еще ни у кого не было ни мобильных, ни интернета. Установить его точное место пребывания тогда не представлялось возможным, да и необходимости не было. Он конечно говорил, что будет писать или звонить, но не писал. Просто передавал через общих знакомых, что у него все нормально, иногда деньги передавал. Потом реже, потом перестал. Мы с мамой решили (в принципе где-то так оно и было), что он нашел себе другую женщину/женщин и забыл про нас. Ну забыл, так забыл. У меня у 80% класса отцы были неизвестно где - для меня это не было чем-то из ряда вон выходящим.
    А потом я просто забыла его как-то. Даже особой обиды не было.
    А когда я узнала о его смерти, у меня не было боли и/или горечи утраты. Легкая грусть...

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    ... "поиск возможности «физической» связи с тем, в ком течёт такая же, как и в ваших венах и артериях кровь" - является лишь "внешним отражением" - "поиска/установления/восстановления нормальной связи с «отеческой фигурой»"?
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    ... "Похоже что в брате вы видите пересечение/сочетание - и черт вашего отца - и ваших собственных черт.
    Тут все несколько сложнее. Я уже писала о своей гордости. А от гордости не далеко до гордыни. Дело в том что с детства я была очень умненькой и развитой девочкой. Отличница, начитанная, рисую, стихи пишу))) На фоне своего класса (двоечники и балбесы) я и вправду была первой. Первой на всей параллели классов. Вот я и загордиласьПотом в училище среди девочек, круг интересов которых составляли лишь шмотки и косметика, я со своим Камю "Миф о Сизифе" и экзистенциальными вопросами чувствовала себя иной. Иной и выше. Ведь все относительно в этом мире. На работе все медсестры тоже самые обычные, приземленные были.
    Со временем, когда я познакомилась с парой и вправду умных людей, я поняла, что мне еще расти и расти!!! Но семена гордыни уже посеяны и иногда дают о себе знать.
    Теперь о мужчинах. Их вообще очень мало было вокруг в реальности моей жизни, а достойных мне не было вовсе. Пообщавшись впоследствии с десятками мужиков (да здравствует интернет!!!) я тоже нашла всего пару парней соответствующего уровня. И не с кем из них у меня не сложилось. А брат мой и вправду достойный.
    Вот и получается, что тут как у Томаса Манна в "Избраннике" - "...лишь он один, мой брат, моя кровь - ровня мне..."


    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Знаете, такое дело... ведь - "отец" (в нормальной семейной структуре) - "сексуализирует" дочь - с одной стороны "признавая" её женственность - а с другой - "удаляя" от себя ("папа не должен входить, когда дочка-подросток переодевается"). Но в этой нормальной и здравой структуре "сексуализации" - отец ни в коем случае не должен переходить к каким-либо "действиям сексуального характера". У вас же, в вашей паре с братом - ваше бессознательное "делегировало" ему роль "отеческой фигуры".
    Это было бы 100% верно относительно меня, если бы брат был у меня первым мужчиной. Я не сочла нужным писать (и так очень много текста получилось) о том, кто был у меня первым. Это был классический пример "делегирования этих самых отеческих функций". Женатый мужчина за 35, которого я сама (прости господи меня грешнуюю) выбрала на эту ответственную роль - быть моим первым мужчиной. И нисколько не жалею!!!!!!!! Он очень хорошо ко мне относился, а я НЕ тешила себя бредовыми иллюзиями про то, что он бросит жену ради меня (я не хотела этого). (К слову, я его жену ОЧЕНЬ уважаю). Интереснейший собеседник, красиво и приятно проводили время, даже скорей дружили чем встречались. Ничего похожего на банальный адюльтер. Благодаря ему я поверила в свою привлекательность (ведь мама совсем убила во мне веру в себя к тому времени), ум, и ценность для других людей, в т.ч. для мужчин. Именно ему я доверила "сексуализировать" меня. Правда, пришлось пойти на небольшой обман. Я не сказала ему, что девственна. Как выяснилось, правильно предугадав его реакцию - потом он мне сказал, что если бы знал, что я девственна, то не взял бы на себя эту ответственность. Ну а когда дошло до дела, было уже поздно.
    Так что я считаю, что этот этап я успешно прошла.

    Брата я как старшего не воспринимаю. Простите, но при всем уважении ко всем мужчинам - 25 лет - это такой еще пацан зеленый))))) По уму, опыту и ощущениям мы ровня. И именно это радует - я искренне считаю, что счастливый брак возможен в первую очередь там, где у партнеров нет или совсем небольшая разница в возрасте/опыте, социальном статусе/материальном положении, образовании/уровне интеллекта и т.д.. Конечно, неравные браки тоже имею право быть, но я не хочу такого для себя.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    "Теоретически" - такие отношения конечно возможны. Но вот "практически" - всё очень сложно, т.к. такие отношения - подразумевают либо "жизнь в постоянном ощущении давления со стороны общества и общественной морали" - либо требуют "защиты" от этого "давления", а "защитами" здесь могут выступать только грубые, архаические психические механизмы - например отрицание ("это всё не так"), либо - расщепление (друг для друга мы брат с сестрой, а для других - мы посторонние люди").
    Может это покажется странным, но мы изначально не воспринимали друг друга родней. Все таки прожить 19/24 лет не зная ни о каком брате/сестре, а потом как снег на голову - это странно. Да и слишком похоже на сюжет мыльной оперы. Жить мы начали вместе как чужие, совсем чужие люди, просто соседи по жилью, никак иначе. (Хотя не исключен и вариант, что это именно мое подсознание с первой секунды включило эти самые защитные психические механизмы, - ведь мне изначально он понравился как парень, а как известно: если нельзя, но очень хочется, то можно...)
    Меня больше заботит, не сопьется ли мой братец как отец, под гнетом своего тяжелого детства. Или не начнет ли бегать по бабам. И вообще, сможет ли он быть хорошим мужем/отцом, если учесть, что примера для подражания у него не было(((((((((
    Смогу ли я быть ему такой женой, с которой он будет чувствовать себя полноценным мужчиной, не начну ли я его пилить/попрекать по мелочам, как моя мать отца ( а генетика вещь упрямая - я уже нехорошие повадки за собой замечала...)
    Вот это я скорей вкладывала в свое "Сможем ли мы быть счастливы?" ...

    Просто сам по себе факт нашего родства я не считаю главной проблемой при построении наших отношений.
    И относительно "жизнь в постоянном ощущении давления со стороны общества и общественной морали" - я думаю, тут все с точностью до наоборот, чем должно было бы быть. И я, и Тема нонконформисты. Нам не привыкать быть белыми воронами, идти против течения, быть в ситуации "я один против всех". Одной из причин моего увольнения с предыдущей работы стало именно такое столкновение.
    Тема пару раз заходил ко мне на работу (приводила его консультироваться к одному хорошему терапевту, когда переболел воспалением). Мы тогда еще не были так близки, но на вопрос коллег "а кто это?" я ответила "мой парень" (ох уж это вечное стремление выдавать желаемое за действительное...). А через некоторое время одна из моих неуемно-любопытных коллег подсмотрела на анализах Артема (и не лень было тащиться в лабораторию, сами то мы в физиотерапевтическом отделении?) его полные Ф.И.О. Ну а дальше на вопрос типа "так это твой брат или парень" я ответила что-то вроде "одно другому не мешает". (Ну ни дура ли??? просто не успела выдумать ничего на ходу...(((
    Уж не знаю: поверили-не поверили, или вообще не поняли, о чем речь, но поглядывать стали косо. А спустя пару месяцев, когда мы с Темой стали проявлять нежность к друг другу, эта медсестра нас случайно увидела на улице - и подтвердились ее худшие опасения.
    (Мне ее даже жаль. Ведь для нее инцест брат-сестра и вправду так же ужасен, омерзителен и неприемлем, как для меня например ребенок, мучающий животное или отец, бьющий своих детей).
    Как меня приняли на работе, думаю и так понятно)))))))))) Я решила увольняться еще давно (далеко и очень неудобно ездить, ну а платят в гос.поликлинике сами знаете как), а после этого уже пришлось решиться.
    Так вот, после того, как мы обсудили с Темой, что я уволюсь, и я написала заявление, Артем не поленился прийти со мной в сестринскую, помочь забрать вещи и демонстративно заявил во всеуслышание: "Что вы так смотрите? Да, мы брат и сестра, и мы любим друг друга и спим вместе". У меня в этот момент руки тряслись и сердце чуть не выскочило, но я была ему очень благодарна!!!
    Правда, я всыпала ему потом по первое число за самодеятельность
    Ведь с учетом того, что мы до сих пор не были близки в интимном плане, это смотрится как проявление подростковой удали какой-то)))))

  12. 1 пользователь сказал cпасибо Тильда за это понравившееся сообщение:

    psy-therapist (07.03.2013)

  13. #9
    Мастер общения Аватар для Тильда
    Регистрация
    01.03.2013
    Сообщений
    169
    Поблагодарил(а)
    21
    Поблагодарили: 90 раз(а) (сообщений: 65)
    Записей в дневнике
    5
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    ... всё очень сложно, т.к. такие отношения - подразумевают ... "жизнь в постоянном ощущении давления со стороны общества и общественной морали"...
    С учетом вышесказанного мной - возможность вместе противостоять этому обществу, о котором и я, и брат не слишком высокого мнения, скорей может сильнее сплотить нас, связать, как двух бойцов в окружении, которые воюют, стоя спина к спине...

  14. #10
    Banned Аватар для ЛИЛИИЯ
    Регистрация
    09.01.2013
    Сообщений
    1,248
    Поблагодарил(а)
    47
    Поблагодарили: 247 раз(а) (сообщений: 209)
    Записей в дневнике
    25
    Цитата Сообщение от Тильда Посмотреть сообщение
    К слову, я его жену ОЧЕНЬ уважаю
    Ну навряд ли действительно уважают ту, с чьим мужем занимаются сексом...Мне кажется уважением здесь было бы понять, что это ей будет по меньшей мере не приятно..

  15. #11
    Мастер общения Аватар для Тильда
    Регистрация
    01.03.2013
    Сообщений
    169
    Поблагодарил(а)
    21
    Поблагодарили: 90 раз(а) (сообщений: 65)
    Записей в дневнике
    5
    Цитата Сообщение от ЛИЛИИЯ Посмотреть сообщение
    Ну навряд ли действительно уважают ту, с чьим мужем занимаются сексом...Мне кажется уважением здесь было бы понять, что это ей будет по меньшей мере не приятно..
    Попытаюсь объяснить, что именно я имела в ввиду под "очень уважаю". На момент моих встреч с ее мужем, у них в семье был некоторый спад в отношениях и они некоторое время не жили вместе. Со слов моего бывшего любовника я сложила себе представление о ней, как о женщине очень умной и достойной. И мои чувства к ней (заочно) были чем-то сродни чувств человека, который временно живет в чужом доме, пока хозяин в отъезде: благодарность за то, что все так хорошо устроенно в этом доме, но понимание того, что устраивалось-то не для меня)))...
    Я, к сожалению, так и не узнала, съехались ли они обратно, но искренне надеюсь, что съехались...

  16. #12
    Мастер общения Аватар для Elenka
    Регистрация
    18.08.2011
    Сообщений
    3,240
    Поблагодарил(а)
    520
    Поблагодарили: 808 раз(а) (сообщений: 664)
    Записей в дневнике
    745
    На мой взгляд, ситуация стартовала с квартирного вопроса. И именно этот вопрос и нужно решать.
    Если мужчину и женщину свободных поселить в одной квартире, то с большой вероятностью между ними возникнут чувства и отношения. То, что случилось с вами, это даже такой очень понятный и даже в чем-то логичный сценарий.
    Я понимаю, что разменять квартиру очень сложно, потеря в деньгах...Но другого выхода нет. Сколько вообще сложностей накрутилось на не разменянную вовремя квартиру - и вопросы кровосмешения и суррогатного материнства...Уххх...
    По сути, вы не воспринимаете вашего единородного брата, как брата...Это чужой для вас человек. Знаете, такие крепкие сестро-братнические чувства формируются, имея за плечами совместное детство, подростковый возраст...Они совсем другие! Вот если бы были влюблены в единородного брата с детства, вот это было бы действительно сложно разрулить. Оно бы проросло очень крепко. Возможно, на всю жизнь...
    Мой совет: пилить квартиру. И сбрасывать с себя груз этих отношений. Тратить свою жизнь на борьбу с кем-то... пусть даже недостойным обществом - не стоит.
    И еще у меня такое впечатление сложилось, что вы то боец...Но Артем скорее всего покатится вниз...аргументируя это тем, что после кровосмешения терять вообще уже и нечего...и если вы будете спасать людей по своей профессии... то он скорее всего начнет себя гробить.
    Последний раз редактировалось Elenka; 07.03.2013 в 13:05.

  17. #13
    Мастер общения Аватар для Elenka
    Регистрация
    18.08.2011
    Сообщений
    3,240
    Поблагодарил(а)
    520
    Поблагодарили: 808 раз(а) (сообщений: 664)
    Записей в дневнике
    745
    По сути, общая квартира (совместное пространство) стало вам диктовать свои условия игры. Вот живут два человека вместе и не разговаривают. Как-то это не по-людски, некомфортно. Стали пробовать общаться. Потом немного обустраивать быт. Вы взяли на себя функции хозяйки. Далее: общаться общаетесь. Потом мысль: мы же оба свободны. Почему бы не пойти дальше?
    В общем, вопрос стоит так: вы для квартиры или квартира для вас? Не дайте квартирному вопросу вас подмять.
    Цитата Сообщение от Тильда Посмотреть сообщение
    Простить нашего отца, наших забывших нас матерей, наше тяжелое прошлое и взаимные недоразумения. Забыть вся ту боль, что посеяла в нас свои семена.
    Да, у вас есть боль. Но у каждого она своя. И каждому нужно индивидуально разбираться со своей болью.

  18. #14
    Banned Аватар для ЛИЛИИЯ
    Регистрация
    09.01.2013
    Сообщений
    1,248
    Поблагодарил(а)
    47
    Поблагодарили: 247 раз(а) (сообщений: 209)
    Записей в дневнике
    25
    а я вот не думаю, что все дело в квартире...

  19. #15
    Мастер общения Аватар для Elenka
    Регистрация
    18.08.2011
    Сообщений
    3,240
    Поблагодарил(а)
    520
    Поблагодарили: 808 раз(а) (сообщений: 664)
    Записей в дневнике
    745
    Цитата Сообщение от ЛИЛИИЯ Посмотреть сообщение
    а я вот не думаю, что все дело в квартире...
    Ситуация с квартирой и то, как стали решать этот вопрос - это отражение неких внутренних проблем...Неразделение...И да, "квартирный вопрос" провоцирует ну очень много разных вещей.
    Это всё вопрос про границы.
    Да, психотерапевты, как правило, не морализаторству ют, но все время говорят про границы...
    Совместное проживание - было вот таким стартом нарушения физических границ...

  20. #16
    Banned Аватар для ЛИЛИИЯ
    Регистрация
    09.01.2013
    Сообщений
    1,248
    Поблагодарил(а)
    47
    Поблагодарили: 247 раз(а) (сообщений: 209)
    Записей в дневнике
    25
    Жизнь против общества. Мы смелые, а вы не способны на такое. Мы знаем, что мы вас "сделаем", ведь мы вместе, мы теперь сила. Мы были одинокими волками, которых вы не принимали, но уже тогда мы гордились своим одиночеством и оторванностью от "стаи". А теперь мы нашли друг друга. Мы вместе и против всего мира... Но "грызут" нас сомнения, каждого поодиночке... Все это мне почему-то напомнило роман Г.Гессе ,,Степной волк"... Какие-то ассоциации..

  21. #17
    Мастер общения Аватар для Elenka
    Регистрация
    18.08.2011
    Сообщений
    3,240
    Поблагодарил(а)
    520
    Поблагодарили: 808 раз(а) (сообщений: 664)
    Записей в дневнике
    745
    Цитата Сообщение от ЛИЛИИЯ Посмотреть сообщение
    Мы были одинокими волками, которых вы не принимали
    Дело в том, что под обществом подразумеваются родительские фигуры, не принимающие, отталкивающие, исчезающие...И нарушающие границы...
    Общество - оно разное. К нему можно адаптироваться, не потеряв себя, свою уникальность.

  22. #18
    Мастер общения Аватар для Elenka
    Регистрация
    18.08.2011
    Сообщений
    3,240
    Поблагодарил(а)
    520
    Поблагодарили: 808 раз(а) (сообщений: 664)
    Записей в дневнике
    745
    Я считаю, что люди довольно сложно преступают общепринятые нормы, законы общества - не только потому, что боятся нападок, стать изгоями...Но и потому, что в них самих эти ценности глубоко прошиты. Они важны. Одну карту сшибают и падает весь карточный домик.

  23. #19
    Banned Аватар для ЛИЛИИЯ
    Регистрация
    09.01.2013
    Сообщений
    1,248
    Поблагодарил(а)
    47
    Поблагодарили: 247 раз(а) (сообщений: 209)
    Записей в дневнике
    25
    Да, я все таки далека от углубленного психоанализа )))

  24. #20
    Мастер общения Аватар для Elenka
    Регистрация
    18.08.2011
    Сообщений
    3,240
    Поблагодарил(а)
    520
    Поблагодарили: 808 раз(а) (сообщений: 664)
    Записей в дневнике
    745
    Цитата Сообщение от ЛИЛИИЯ Посмотреть сообщение
    Да, я все таки далека от углубленного психоанализа )))
    Думаю, "Степной волк" очень даже психоаналитичен. Правда, я его не дочитала

  25. #21
    Мастер общения Аватар для Elenka
    Регистрация
    18.08.2011
    Сообщений
    3,240
    Поблагодарил(а)
    520
    Поблагодарили: 808 раз(а) (сообщений: 664)
    Записей в дневнике
    745
    Цитата Сообщение от ЛИЛИИЯ Посмотреть сообщение
    Ну навряд ли действительно уважают ту, с чьим мужем занимаются сексом...
    Опять же можно говорить об уважении к чужим границам... границам брака.
    ***
    Вообще довольно сложно бывает сразу уважать чьи-то границы, установленные кем-то. Поэтому человек их исследует, пытаясь нарушать...Далее делает выводы и, возможно, тоже начинает ценить эти границы.

  26. #22
    Banned Аватар для ЛИЛИИЯ
    Регистрация
    09.01.2013
    Сообщений
    1,248
    Поблагодарил(а)
    47
    Поблагодарили: 247 раз(а) (сообщений: 209)
    Записей в дневнике
    25
    Ну там в конце Степной волк уже пускается "во все тяжкие" ))). Так сказать, начинает жить "здесь и сейчас" )). Еленка, у вас хорошо с логическим мышлением и анализом ситуации, а давайте вы меня разберете "по полочкам"..)) мне будет интересно это))

  27. #23
    Мастер общения Аватар для Elenka
    Регистрация
    18.08.2011
    Сообщений
    3,240
    Поблагодарил(а)
    520
    Поблагодарили: 808 раз(а) (сообщений: 664)
    Записей в дневнике
    745
    ЛИЛИИЯ,
    А кто выступит в разборе вас вторым оппонентом? В одиночку у меня не получится...Найдите вторую "Лилиию" и мы справимся

  28. #24
    Мастер общения Аватар для Elenka
    Регистрация
    18.08.2011
    Сообщений
    3,240
    Поблагодарил(а)
    520
    Поблагодарили: 808 раз(а) (сообщений: 664)
    Записей в дневнике
    745
    Цитата Сообщение от ЛИЛИИЯ Посмотреть сообщение
    Ну там в конце Степной волк уже пускается "во все тяжкие"
    И он не разрушается от пускания во все тяжкие?

  29. #25
    Banned Аватар для ЛИЛИИЯ
    Регистрация
    09.01.2013
    Сообщений
    1,248
    Поблагодарил(а)
    47
    Поблагодарили: 247 раз(а) (сообщений: 209)
    Записей в дневнике
    25
    Наоборот, Степной волк начинает принимать в себе то, что подсознательно отвергал... Вторую Лилиию ))? не знаю получится ли, может потом кто-то захочет здесь занять это место. Может пока как-нибудь так?))... А может мне повезет и второй Лилиией станет сам Петр Юрьевич )))..

Страница 1 из 12 1234511 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. ОТНОШЕНИЯ
    от fighter в разделе Открытые обсуждения и дискуссии
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 07.02.2014, 15:14
  2. Обеспокоена своим состоянием
    от АнастасияГниль в разделе Хочу поделиться ситуацией...
    Прошу помочь разобраться...
    Нужно ваше мнение / помощь!
    Ответов: 12
    Последнее сообщение: 18.03.2013, 14:06
  3. не знаю как разобраться с братом, помогите.
    от Елизавета в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 14.12.2012, 17:27
  4. Отношения
    от Оленька в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 14.10.2010, 00:54
  5. Верить его словам или своим предчувствиям?
    от Lana в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 14
    Последнее сообщение: 24.04.2010, 21:47

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
    Рейтинг@Mail.ru