Доброго дня всем.
Решил написать на форум, так как есть проблема и хотелось бы в ней разобраться и разложить все по полочкам. Надеюсь, что профессиональный взгляд со стороны поможет мне в этом.
Проблема в том, что я не могу никак достичь душевной гармонии. Даже когда все хорошо, я не могу чувствовать себя счастливым.
По сути, причин чувствовать себя несчастным у меня нет. У меня хорошие отношения с супругой, недавно родились двое прекрасных сыновей. В свои 31 год я работаю менеджером одной крупной международной компании, я на хорошем счету и имею неплохой доход.
Но, не смотря на это, меня не покидает ощущение неудовлетворенности жизнью. Выражается это в периодических апатиях, депрессиях, желании уйти в себя и не с кем не общаться. Бывает так, что я даже беру несколько дней отпуска, что бы просто закрыться от всех и уйти в другой мир (смотрю фильмы, читаю). Алкоголь не люблю, он не приносит мне расслабления и удовольствия. После этого становится лучше.
Я размышлял над тем, чего же мне реально не хватает в жизни и пришел к выводу, что жить полноценной и гармоничной жизнью мне не дает то, от чего я получаю самую большую дозу гармоничности – от результатов моей профессиональной деятельности. Для понимания немного предыстории из моей жизни.
Вырос я в простой рабочей семье в одном относительно небольшом городке. И мама и папа относились ко мне очень хорошо, до сих пор у нас очень хорошие отношения и я их люблю. Период моего взросления пришёлся на девяностые. Вы наверно помните, тогда подолгу не выдавали зарплату на заводах. Я помню год, когда отцу не давали зарплату полгода, и если бы не картошка, заготовленная нами летом и закупленные запасы макарон, то неизвестно чем бы мы питались всю зиму.
На меня тогда это произвело очень сильное впечатление. Я очень хотел вырасти, выучиться , достичь успеха в жизни и стать богатым. Богатство в моем понимании ассоциировалось с защищенностью, возможностью защитить себя и своих близких от жизненных неурядиц, болезней, голода и тд.
Плюс к этому, такая ситуация угнетала меня и заставляла чувствовать себя неполноценным. Я начал комплексовать, мне хотелось быть лучше, сильнее, состоятельнее других. Быть успешнее своих сверстников и окружающих меня людей.
Насколько я уже сейчас понимаю, именно этими факторами было обусловлено то, как сложилась моя дальнейшая жизнь. В 15 лет я сам решил сменить свою общеобразовательную школу на физико-математический лицей, так как знал, что он дает больший шанс на поступление в ВУЗ. В ВУЗ поступил и со второго курса начал подрабатывать. Сначала охранником, потом (с третьего курса, с 19 лет, совмещая работу и очную учебу) торговым представителем.
И вот на протяжении почти 10 лет работа занимала почти 80% моей жизни, времени, всего, что я делал. Еще наверно 10% была семья и друзья и 10% - все остальное. Работа стала смыслом, так как именно через нее я получал в жизни стабильность, защищенность, ощущение того что я что то значу в жизни, успех. Естественно, при таком подходе и мотивации работа была успешной, я рос профессионально, личностно, строил карьеру. Было понимание, что я упускаю в жизни все то, что получают другие – отдых, путешествия, друзья, и тд.
Кризис наступил ближе к моему 29-летию. Я все отчетливее стал понимать, что уделять столько времени работе нельзя.
Особо хочу отметить, что никакими особыми талантами я не обладаю. У меня нет высокого IQ, который бы позволял мне схватывать информацию на лету, анализировать и выдавать результат. Нет менеджерского таланта. То есть весь мой труд и мои достижения в работе и в карьере – это труд «сальери». Все что я достиг в работе – высокие результаты, репутация, карьера – результат кропотливого труда и большого кол-ва затраченного времени, а не таланта или высоких способностей.
Так вот, я начал осознавать, что нужно что то менять в своей жизни, в своем подходе к жизни в целом и к работе в частности. Я начал менять. Я стал меньше времени уделять работе, больше семье. Результаты стали не такими хорошими, как ранее. Я связывал это с тем, что в той сфере, где я работал, просто в принципе нельзя мало работать. Ты либо работаешь много и достигаешь результата, либо по КЗОТу, но рез-та не достигаешь со всеми вытекающими.
Начались мои поиски душевной гармонии. Я поставил себе целью сбалансировать все стороны своей жизни. Мне надо было разобраться в себе, понять что я хочу на самом деле и то, как это достичь. Я сменил работу. Новая работа подразумевала возможность работать в режиме домашнего офиса, была менее интенсивной, с меньшей долей оперативной работы, но с большей долей стратегических задач.
И вот сейчас вроде бы все хорошо, но не хорошо.
Я осознал, что я работаю не потому, что меня увлекает процесс. Мне нужен результат. Результат выраженный в определенном кол-ве денежных знаков, кт дают мне спокойствие и уверенность в завтрашнем дне. В должности, кт дает мне понимание что я успешнее многих из своих сверстников. Ощущение уверенности и успешности нужны мне настолько, что потребность в них по силе сравнима с силой желания покурить у заядлого курильщика после суток воздержания. Я самоутверждаюсь через работу. Если я не получаю подтверждения из внешнего мира о своих достижениях – моя самооценка падает ниже плинтуса. А без этого я не могу заниматься том, что мне по-настоящему хочется.
Я очень люблю путешествовать, я бы хотел научиться петь и играть на гитаре, я бы хотел научиться танцевать. Это все такие нормальные желания. Но я не могу реализовать ни одно из них. На них нужно время. Время нужно оторвать от работы (от семьи не могу, у меня маленькие дети). Быть хуже и не успешнее на работе не могу, потому что если начинаю чувствовать, что становлюсь неэффективным , что работаю плохо – чувствую себя сам пустым местом. Думаю, что если бы вдруг я бы потерял работу – я бы чувствовал себя ничтожеством. А это для меня хуже всего.
Насколько я понимаю, мне нужно как то устранить зависимость моей самооценки от внешнего мира. Сделать так, что бы я чувствовал себя сильным, успешным, состоявшимся вне зависимости от оценок меня окружающими.
Буду благодарен за любое мнение и взгляд со стороны на ситуацию.