Страница 1 из 6 12345 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 25 из 138
  1. #1
    Мастер общения Аватар для Пашка
    Регистрация
    11.07.2013
    Адрес
    Новосибирск
    Сообщений
    103
    Поблагодарил(а)
    36
    Поблагодарили: 40 раз(а) (сообщений: 34)

    Тревога. Субъективные страхи. Жажда одобрения

    Здравствуйте! Меня зовут Павел, мне 21 год. Учусь, получаю высшее техническое образование. Живу с родителями, работаю при своем институте. Занимаюсь "типичным видом спорта" для нынешнего времени (в качалку хожу)+рукопашный бой. Совсем недавно (3-4 месяца назад) всерьез занялся изучением своего тревожного состояния. Помогают мне в этом книги и статьи известных зарубежных психоаналитиков и психотерапевтов (Ролло Мэй, Эрих Фромм, Карен Хорни и т.д.). Суть: довольно часто испытываю тревожные состояния. По интенсивности могу охарактеризовать эти состояния как невротические (сила тревоги не соответствует реальной "опасности", превосходит ее). Одолевает тревога перед выходом из дома на улицу, в магазин, на остановку утром (когда еду до института); перед каждой встречей с девушкАМИ (знакомлюсь довольно часто на улице) - и ладно бы это было волнение перед встречей с новым человеком, но если встречаюсь неоднократно с одной и той же девушкой - тревога присутствует всегда, когда собираюсь и иду на встречу с ней. Перед тренировкой рукопашного боя или похода в качалку - бывает (не часто) то же самое. Когда тревожусь, бывает, что растворяюсь сам в себе(ощущение самого себя, осознание идет на спад при увеличении интенсивности тревоги): перестаю различать отдельные какие-то детали предметов, эмоции людей. Очень похоже на дереализацию. Мое воспитание проходило в атмосфере истерии, спешки. Мать постоянно была на работе. Эмоциональная привязанность с ней не сложилась, по-видимому. Отец также мало проводил со мной времени. Воспитанием занималась бабушка - очень авторитарная личность. Для моего "успокоения" (а я часто в малом возрасте капризничал, психовал, истерил, бунтарствовал) с ее стороны применялась манипуляция, что-то вроде "если ты идешь против моей власти - ты меня не любишь; ненавидишь" Мои истерики рационализировались как "родовая травма" шеи, сидение за видео-играми, противоречивым характером моих родственников по отцовской линии. В возрасте 5-6-ти лет я много рисовал. Среди рисунков были изображения моей бабушки, лежащей в гробу. За это меня часто выставляли перед бабушкиными друзьями на посмешище (в легкой форме), что, дескать, воспитывают перевертиша и потребителя. Никто не додумался задать вопрос, а почему пятилетний мальчик рисует любимую бабушку в гробу, а не с цветочками в руках. Сама бабушка называла меня эгоистом, говнотиком и тому подобными словами, но при этом обеспечивала меня, откармливала - взяла на себя материнскую заботу. В юности у меня был лишний вес (сейчас такого нет); разыгрались жуткие социофобии, боязнь всего и вся. И я думал, что это так и должно быть, что это нормально для меня как для человека. Ситуация с фобиями немного пошла на спад, когда занялся рукопашным боем (был на 1-ом курсе института). Что сейчас: возникновение тревоги, когда собираюсь куда-либо выйти из дома или на встречу с человеком. Порождение этой тревогой растворения моего "Я" (бывает, но не часто). Невротическая потребность в знакомствах с противоположным полом. Выявил несколько интересных положений: 1) часто, когда знакомлюсь с девушками и при этом присутствуют друзья, - подхожу к ней и уже заранее догадываюсь, что меня "отошьют", потому что происходит все быстро и спонтанно. Прекрасно осознаю, что это по большей части (подход к девушке) делалось картинно, т.е. чтобы друзья оценили; также рассказываю ненавязчиво о своих подходах девушкам, с которыми познакомился. После испытываю небольшое чувство вины, что типа "нельзя так, глупо это". Что еще касается девушек: если выхожу из ДОМА на встречу с девушкой - тревожусь. Если договариваемся встретиться, например, в институте - тревоги нет. И еще: часто возникала раньше неопределенность по поводу того, предрасположена ко мне девушка или нет. (если мы с ней встречаемся). 2) Неприятие помощи со стороны. А если и приму, то обязательно возвращу, даже в двойном размере. 3) Действия в одиночку. Меня даже как-то "волком" назвали. 4) С друзьями, сейчас особенно, вижусь редко (несколько раз в месяц). Если и выхожу погулять, то "в одного". 5) Если не иду в магазин или еще по каким-то делам, а, например, просто прогуляться, то чувствую легкость, непринужденность атмосферы. Мне 21 год, и несмотря на такой возраст, меня часто (в шутку) называют "мой мальчик"; приходя домой из института, замечаю, что еда уже приготовлена, а иногда даже и носки постираны! Думается мне, что все случаи тревожности в РАЗНЫХ ситуациях вызваны одним единственным паттерном - стремлением к автономии, которое вступает в противоречие с симбиотическими отношениями с родителями. И мой вопрос: могут ли все эти стремления к знакомствам, "волчий" образ жизни, неприятие помощи, ЖАЖДА ОДОБРЕНИЯ быть ПРОТЕСТОМ на мое "одомашнивание" бабушкой и мамой? (т.е. протестом в связи с моим желанием разорвать симбиоз). Заранее спасибо.

  2. #2
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,419
    Поблагодарил(а)
    2,756
    Поблагодарили: 1,290 раз(а) (сообщений: 1,093)
    Записей в дневнике
    92
    Добрый день, Павел!

    Цитата Сообщение от Пашка Посмотреть сообщение
    Совсем недавно (3-4 месяца назад) всерьез занялся изучением своего тревожного состояния.
    3-4 месяца - "занялись изучением"... а само "тревожное состояние" - насколько давно "живёт вместе с вами"?

    Цитата Сообщение от Пашка Посмотреть сообщение
    Когда тревожусь, бывает, что растворяюсь сам в себе(ощущение самого себя, осознание идет на спад при увеличении интенсивности тревоги): перестаю различать отдельные какие-то детали предметов, эмоции людей. Очень похоже на дереализацию.
    "Когда уровень "чувства" (тревоги) - зашкаливает - организм "защищается от перегрузки" - "де-реализуя" (или "де-реализируя")...

    Цитата Сообщение от Пашка Посмотреть сообщение
    Мое воспитание проходило в атмосфере истерии, спешки. Мать постоянно была на работе. Эмоциональная привязанность с ней не сложилась, по-видимому.
    Ну в таком случае скорее не "не сложилась" - а "имеет свои особенности". Вероятно можно говорить о "тревожной привязанности".

    Цитата Сообщение от Пашка Посмотреть сообщение
    В возрасте 5-6-ти лет я много рисовал. Среди рисунков были изображения моей бабушки, лежащей в гробу.
    Нормальный - и вполне в вашей ситуации объяснимый гнев по отношению к бабушке. Грамотный "родитель"/"воспитатель" мог бы "подтвердить ребёнку реальность его переживаний" - "похоже что ты сердишься на свою бабушку". Но вас вместо этого - высмеивали... Обычно это очень больно и обидно - и приводит к ещё большей "истерики" - "меня никто не понимает и не хочет".

    Цитата Сообщение от Пашка Посмотреть сообщение
    Сама бабушка называла меня эгоистом, говнотиком и тому подобными словами, но при этом обеспечивала меня, откармливала - взяла на себя материнскую заботу.
    Символически говоря - получается, что на психологическом уровне бабушка кормила вас... совсем не тем, чем кормят детей. А вы были вынуждены это в силу обстоятельств кушать...

    Цитата Сообщение от Пашка Посмотреть сообщение
    Думается мне, что все случаи тревожности в РАЗНЫХ ситуациях вызваны одним единственным паттерном - стремлением к автономии, которое вступает в противоречие с симбиотическими отношениями с родителями.
    Скорее я бы предположил чуть более сложную "психодинамику" ("расстановку внутренних сил"). "Есть стремление к автономии - но периодически ощущение "автономности" пересекается со "страхом покинутости" - и именно поэтому вы "застреваете в этом конфликте" - и не можете сдвинуться с места.

    В такой ситуации требуется внешняя помощь и поддержка - иначе как правило слишком сложно вырваться из "заколдованного круга". И здесь может помочь как индивидуальная психоаналитическая, так и групп-аналитическая психотерапия.

    Кстати - рекомендую вам почитать книгу Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я.

  3. 1 пользователь сказал cпасибо psy-therapist за это понравившееся сообщение:

    Пашка (12.07.2013)

  4. #3
    Мастер общения Аватар для Пашка
    Регистрация
    11.07.2013
    Адрес
    Новосибирск
    Сообщений
    103
    Поблагодарил(а)
    36
    Поблагодарили: 40 раз(а) (сообщений: 34)
    Спасибо, Петр Юрьевич! Что касается страха потери: думаю, что истоки его идут как раз в разрыве эмоциональной привязанности к матери (в детстве часто впадал в истерики в связи с тем, что мать не появлялась дома и пропадала на работе; отчаяние от ожидания сменялось апатией; лет в 10 меня водили на прием к психологу по этой причине+рисунки у меня были кровавого содержания) - говорили, что нужно больше проводить времени с ребенком и обособиться от бабушки.
    По поводу тревоги: тревожное состояние у меня присутствует давно, в разные периоды жизни - с разной интенсивностью:от панических атак до полного затишья. Осознавать его начал лет в 16. Но оно было и раньше. Сейчас такой катавасии (скачков интенсивностей) не наблюдаю.
    Полагаю, что ненависть к родителям все-таки еще имеет место. Но особо этой самой ненависти - не ощущаю. Возможно имеет место отрицание моей ненависти как защитный механизм.
    Буду разбираться.

  5. #4
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,419
    Поблагодарил(а)
    2,756
    Поблагодарили: 1,290 раз(а) (сообщений: 1,093)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Пашка Посмотреть сообщение
    Возможно имеет место отрицание моей ненависти как защитный механизм.
    Буду разбираться.
    Да, конечно, подавленный гнев безусловно должен присутствовать. Один из частых "внутренних разрушителей жизни человека". По этому поводу есть хорошее кино - Управление гневом.

  6. #5
    Мастер общения Аватар для Пашка
    Регистрация
    11.07.2013
    Адрес
    Новосибирск
    Сообщений
    103
    Поблагодарил(а)
    36
    Поблагодарили: 40 раз(а) (сообщений: 34)
    Петр Юрьевич, хотел бы Вам задать еще вопросы: у меня бывают периоды (1-2 месяца), когда дереализация абсолютно сходит на спад. Не наблюдается ее проявлений. Тогда я чувствую себя свободно, в голове нету ни одной лишней мысли. Но потом в какой-то момент она снова дает о себе знать, какой-то спусковой крючок ее запускает (как условный рефлекс Павлова). Приведу частный случай из своей жизни:я работаю в своем институте лаборантом. В помещении лаборатории большее кол-во времени провожу один, делаю измерения. Помощник со мной присутствует только 30% всего времени. Я учусь на 4-ом курсе, поэтому мой рабочий день в лаборатории составляет 2-3 часа ежедневно. Часто, находясь в этой самой лаборатории, меня одолевает тревога. Разобраться в причинах не получается. Симптомы: ощущение жара в области желудка (это не изжога и даже не боль, - больше похоже на скопление энергии), размытость пространства, неспособность сконцентрироваться. 2 месяца не был в лаборатории. Вчера и сегодня там появлялся - и снова меня одолела жуткая тревожность и размытость собственного Я. Как нахождение в лаборатории может быть связано с проявлением дереализации? (никаких ЧП, связанных с получением псих. травм в лаборатории у меня не возникало).
    В моем понимании, дереализация - это производная от тревожности, т.е. одно запускает другое. Причем, чем сильнее тревога, тем сильнее дереализация (это обсуждалось выше). Пытался разобраться в смысле моей тревоги: конфликт же, по сути, возникает тогда, когда с глубины бессознательного начинают поступать, так скажем, "желания" (импульсы), вступающие в борьбу за влияние на сознание с вредоносной установкой, которая, видимо, была заложена в детстве. Возникает тревожная симптоматика внутреннего конфликта (поток левых мыслей, физ. трактовка: учащение сердцебиения, дыхания). Либо не сам конфликт импульсов порождает тревогу, а фрустрация одного из них (в результате "выйгрыша" другого).
    Приведу еще один пример из моей личной жизни: как говорил, знакомлюсь с девушками довольно часто. При этом чувствую, что когда стою рядом с понравившейся мне особой, начинаю (довольно часто) сковываться, как-будто меня "тянет" получить у нее одобрение своего подхода. Возникает ощущение, что мне от нее что-то нужно КОНКРЕТНОЕ. Мотив "просто пообщаться, чтобы узнать получше человека" улетучивается. 2 дня как хожу в лабораторию, снова - тревожность, симптомы дереализации. А на девушек вообще смотреть не могу. Т.е. раньше просто была жажда одобрения( с которой я подходил), а теперь еще и страх добавился.
    Если все это систематизировать, получается, что тревога может быть вызвана конфликтом нормальных естественных импульсов и закрепленных вредных установок (огрехи воспитания, получение одобрения у людей, зависимость от общественного мнения).
    И возникает вопрос: поможет ли ОСОЗНАНИЕ этих механизмов избавиться от вредоносных установок полностью?
    Я рассматриваю эти механизмы вдоль и поперек, читаю и вникаю в точки зрения на эту проблему других людей, но "озарения" нету.

  7. #6
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,419
    Поблагодарил(а)
    2,756
    Поблагодарили: 1,290 раз(а) (сообщений: 1,093)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Пашка Посмотреть сообщение
    Часто, находясь в этой самой лаборатории, меня одолевает тревога. Разобраться в причинах не получается. Симптомы: ощущение жара в области желудка (это не изжога и даже не боль, - больше похоже на скопление энергии), размытость пространства, неспособность сконцентрироваться.
    [...]
    Как нахождение в лаборатории может быть связано с проявлением дереализации?
    "Всё очень понятно и прозрачно". Ответ на ваш вопрос - "опосредованно".
    То есть - "по какой-то причине растёт тревога" - а когда её уровень достаточно высок, это и приводит к переживанию феномена "дереализации/деперсонализации".
    Так что - "нужно разбираться с вашими способностями перерабатывать тревогу, справляться с ней, видеть её причины и т.д.).
    Но впрочем вы и сам как мне кажется это неплохо понимаете - и описываете.

    Цитата Сообщение от Пашка Посмотреть сообщение
    В моем понимании, дереализация - это производная от тревожности, т.е. одно запускает другое.
    [...]
    Пытался разобраться в смысле моей тревоги: конфликт же, по сути, возникает тогда, когда с глубины бессознательного начинают поступать, так скажем, "желания" (импульсы), вступающие в борьбу
    [...]
    знакомлюсь с девушками довольно часто. При этом чувствую, что когда стою рядом с понравившейся мне особой, начинаю (довольно часто) сковываться, как-будто меня "тянет" получить у нее одобрение своего подхода.
    Мне хочется высказать такую фантазию, что ваши внутренние конфликты - это "конфликт между «желаниями» и «запретами»".
    И чтобы постепенно учиться разрешать эти внутренние, по большей части бессознательные конфликты - необходимо разбираться с вашими "желаниями" (насколько они "ваши" - и чего же вам на самом деле может хотеться и почему) - и с "запретами" (насколько они "ваши" и насколько они вообще "адекватны").

    Цитата Сообщение от Пашка Посмотреть сообщение
    И возникает вопрос: поможет ли ОСОЗНАНИЕ этих механизмов избавиться от вредоносных установок полностью?
    Я рассматриваю эти механизмы вдоль и поперек, читаю и вникаю в точки зрения на эту проблему других людей, но "озарения" нету.
    Это только в очень раннем периоде развития психоаналитической техники и теории Фрейд и его соратники искали вместе со своими пациентами "инсайты". Но достаточно быстро произошёл отказ от этой идеи.
    На самом деле важны не "инсайты" - а "регулярная"+"эмоциональная" проработка, когда с разных точек зрения, через разные события и ситуации осознаётся, насколько тот или иной "бессознательный (до сих пор) механизм" оказывает разрушительное действие на вашу жизнь.

    А все эти "инсайты-озарения" - они как правило "как приходят так и уходят", и хотя сами по себе они конечно же могут являться "поворотным моментом" - но не "решают проблемы навсегда".

  8. 1 пользователь сказал cпасибо psy-therapist за это понравившееся сообщение:

    Пашка (18.07.2013)

  9. #7
    Мастер общения Аватар для Пашка
    Регистрация
    11.07.2013
    Адрес
    Новосибирск
    Сообщений
    103
    Поблагодарил(а)
    36
    Поблагодарили: 40 раз(а) (сообщений: 34)
    Разбирался со смыслом появления тревоги, когда нахожусь в лаборатории. Пришел к выводу, что лаборатория как спусковой механизм вызывает тревогу. Я так понял, что суть вот в чем: нахождение в лаборатории без людей, без окружения, занятие в ней самостоятельной деятельностью (но под "покровительством" одного профессора), приносящей мне доход (пусть и очень малый) вступает в противоречие с моей "домашней" зависимой установкой. Т.е. мое естественное желание автономии противоречит моей зависимости от родителей. Одна установка для другой является угрожающей. Я мечусь между ними. Оттого и подавленная ненависть к родителям, и, собственно, невроз.
    Эрих Фромм писал, что для того, чтобы становиться гармоничной личностью, нужно, во-первых, выйти из "первичных уз" (т.е. из симбиоза матери с ребенком); во-вторых, выйдя из этих уз, построить отношения с родителями и окружающими на новом уровне.
    Значит ли это, что для решения "тревожного вопроса" мне нужно обязательно снять комнату (хотя бы для начала), и пожить самостоятельно? Понятно, что для меня это даже будет поступком. Еще понятно, что такая смена обстановки вызовет удар по установке "зависимость от родителей", что чревато тревогой - но ведь это абсолютно нормально?! НЕ понятно только одно: отчего же тревога настолько интенсивная?

  10. #8
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,419
    Поблагодарил(а)
    2,756
    Поблагодарили: 1,290 раз(а) (сообщений: 1,093)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Пашка Посмотреть сообщение
    Эрих Фромм писал, что для того, чтобы становиться гармоничной личностью, нужно, во-первых, выйти из "первичных уз" (т.е. из симбиоза матери с ребенком); во-вторых, выйдя из этих уз, построить отношения с родителями и окружающими на новом уровне.
    Однажды Фрейда спросили, что, по его мнению, обычному человеку следовало бы уметь хорошо делать. Спрашивавший, вероятно, ожидал пространного ответа. Но, как утверждают, Фрейд в отрывисто-грубой стариковской манере сказал: "Любить и работать" ("Lieben und arbeiten").

    Цитата Сообщение от Пашка Посмотреть сообщение
    Значит ли это, что для решения "тревожного вопроса" мне нужно обязательно снять комнату (хотя бы для начала), и пожить самостоятельно? Понятно, что для меня это даже будет поступком.
    Да вообщем-то не обязательно выжидать и пытаться начать Новую Жизнь с Поступка!

    Можно и нужно действовать по мелочам, последовательно отстаивая себя и своё право на "взрослость" и самостоятельность.

    Цитата Сообщение от Пашка Посмотреть сообщение
    Еще понятно, что такая смена обстановки вызовет удар по установке "зависимость от родителей", что чревато тревогой - но ведь это абсолютно нормально?! НЕ понятно только одно: отчего же тревога настолько интенсивная?
    Это "битва за себя" - в некоторых вариантах семей оказывается непростой, ваши родители похоже не помогут вам отделиться? Ведь в норме-то - это "работа родителя" - помочь птенцу вылететь из гнезда, немного даже подтолкнуть его к самостоятельности, оказывая в то же время поддержку.
    Потому что - "важна стабильная, психологически устойчивая платформа", точка отсчёта, ориентир некоторой реальности.
    Но если родители не дают - можно получить такую "зону стабильности" в рамках психотерапии - можно например в групп-аналитеской группе, вероятно что там, где вы живёте - можно найти подобную помощь.
    Кстати возможно буду со временем собирать (платную) группу в режиме онлайн-видеоконференции.

  11. 1 пользователь сказал cпасибо psy-therapist за это понравившееся сообщение:

    Пашка (22.07.2013)

  12. #9
    Мастер общения Аватар для Пашка
    Регистрация
    11.07.2013
    Адрес
    Новосибирск
    Сообщений
    103
    Поблагодарил(а)
    36
    Поблагодарили: 40 раз(а) (сообщений: 34)
    Спасибо, Петр Юрьевич, за ответ. Сбор группы в режиме онлайн-конференции это, конечно, хорошо. Тут все упирается уже в мои возможности: студенческая стипендия 1500р+2000р за работу в лаборатории - таков мой доход на сегодняшний день. "Фундамент" еще тот, конечно. А ведь на такое довольствие нужно оплачивать проезд, купить чего-нибудь съесть, одежду, ну и пр. Поэтому пока что справляюсь своими силами: книги, форумы, точки зрения "значимых других"

  13. #10
    Мастер общения Аватар для Пашка
    Регистрация
    11.07.2013
    Адрес
    Новосибирск
    Сообщений
    103
    Поблагодарил(а)
    36
    Поблагодарили: 40 раз(а) (сообщений: 34)
    Сегодня ходил за билетом на матч. Получилось провести за собой одно наблюдение.
    Как всегда перед выходом из дома появилась мысль о том, что вот щас выйду и будет очень много возможностей познакомиться с кем-нибудь (в смысле с девушкой). Выйдя на улицу понял, что начинаю сковываться при виде идущих навстречу девушек (данная мысль в голове преобладала). Дойдя до своего первого пункта назначения (был в поликлинике), сидя на лавочке, пришел к выводу, что данная мысль меня и сковывает: вспомнил подобные ситуации, когда я планировал какие-то дела и "за одним" продумывал то, как я по пути могу с кем-нибудь познакомиться. В итоге вариантов знакомств было много, а реализации - никакой. Меня что-то сковывало.
    В поликлинике решил, что я не должен и не обязан знакомиться ни с кем. Вышел на улицу - и тревога исчезла. Дереализация и подавно. Я ощутил себя в своей тарелке. Класс! Вроде как эти желания постоянных знакомств - требования моего супер-Эго. Иллюзия. Но один момент меня смутил: я отказался от обязательства перед самим собой в том, что должен подходить и знакомиться. И чувствовал себя хорошо.
    В метро я увидел девушку, которая мне очень понравилась. Промелькнуло желание с ней заговорить, но это желание я тут же отбросил и подавил, подумав, что это очередная иллюзия, которая обычно выводит меня на конфликт с самим с собой. Она вышла на одной из станций. Я поехал дальше, и меня на некоторое время охватило небольшое по интенсивности чувство вины, опять же перед самим собой.
    Как мне отличить истинные желания от иллюзорных?
    Я интерпретировал данные ситуации с тревогой перед знакомствами в двух аспектах:
    1) Тревога (конфликт) появляется от того, что я "за счет" знакомства с девушкой пытаюсь реализовать свою автономию, постепенно выходя из-под крыла опеки родителей. Но это замкнутый круг: я выхожу из симбиоза с родителями только для того, что вступить в новый симбиоз, т.е. в симбиоз с девушкой! Реализовываю свою автономию (от родителей) за счет вступления в новый симбиоз (с девушкой). Но автономия не есть симбиоз. Получается невроз! Т.е. я тревожусь потому, что у меня возникает мысль, что я "чего-то хочу" от девушек. Понятно, что при симбиозе с матерью я хочу от нее одобрения, дабы подтвердить свою самооценку, нужность и признание. Значит и от девушек хочу того же самого, ища новую садо-мазо-связь.(Возможно поэтому в разговоре с девулькой при знакомстве проявляется моя враждебность как в тоне голоса, так и в подходе(когда только изучал эту проблему, пришел к выводу, что иногда по-хамски себя веду)). Девушки это чувствуют (что я хочу "использовать" ее). Как результат: ОЧЕНЬ много отрицательных реакций на предложение о знакомстве.
    2)Тревога (конфликт) появляется от того, что не совпадают ожидания с реальностью. Во-первых, я ожидаю от себя уже заранее каких-то действий - дескать, раз предоставляется такая свобода выбора, то надо ее использовать. Но на деле оказывается, что такая "... свобода обручем сдавила грудь..." (как в песне Агаты Кристи). Т.е. я идеализирую свои возможности уже заранее, но на деле оказывается все совсем иначе. Во-вторых, я ожидаю от девушек каких-то намеков (часто), например, улыбку, ну или там взгляд. А если девушка, идя ко мне навстречу, опускает голову (эта та девушка, с которой я был бы не прочь заговорить) - трактую это как проявление "холодности", и, соответственно, не подхожу. Блин, но логически ведь это не так! Я по себе знаю, что даже будучи шагая по улице с хмурым лицом, я не прочь был бы заговорить с понравившейся мне особой. Я так понимаю, что вот эта амбивалентность трактовки ситуации (т.е. метание от одной точки зрения "она хочет познакомиться" до другой "не хочет") идет у меня прямиком из детства - от двоякости воспитателей (бабушки и мамы). Я назвал свое воспитание "принцип сникерса и истерии": не понимал, хорошие ли у меня воспитатели или плохие. Не понимал, хороший ли я (что часто подтверждалось моими воспитателями) или плохой (что подтверждалось чаще).
    Петр Юрьевич, какой аспект из этих 2-х ближе к прояснению и пониманию ситуации, связанной с тревогой перед знакомством с противоположным полом?
    Ваш ответ мне очень важен. Хочу любить и любимым быть. Хочу служить человеку, но не вить из него веревки, как это у меня уже приключалось.

  14. #11
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,419
    Поблагодарил(а)
    2,756
    Поблагодарили: 1,290 раз(а) (сообщений: 1,093)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Пашка Посмотреть сообщение
    Поэтому пока что справляюсь своими силами: книги, форумы, точки зрения "значимых других"
    Самостоятельно - сложно, если не сказать что "невозможно".

    Но по крайней мере общение здесь на форуме с другими участниками - вполне может помогать с чём-то разобраться.

    Цитата Сообщение от Пашка Посмотреть сообщение
    все упирается уже в мои возможности: студенческая стипендия 1500р+2000р за работу в лаборатории - таков мой доход на сегодняшний день. "Фундамент" еще тот, конечно.
    При желании можно работать над фундаментом...
    Другой вопрос в том, что конечно психологически сложно - "зарабатывать деньги для того, чтобы их потратить". Но ведь "потратите" вы их - на самого себя, своего рода "вложение в будущее". "Психологический фундамент".

    Это не к тому, что я вас "уговариваю", - сбор группы пока лишь в планах, и даже если и соберу группу - не факт что это будет подходить вам по времени.

    Цитата Сообщение от Пашка Посмотреть сообщение
    Ваш ответ мне очень важен. Хочу любить и любимым быть. Хочу служить человеку, но не вить из него веревки, как это у меня уже приключалось.
    И получается, что в определённой степени - вы из меня как раз - "вьёте верёвку" - "призывая меня дать столь для вас важный ответ"...

    И ещё одно важное наблюдение - вы как будто бы "превращаете себя в суперкомпьютер, который тщательно пытается рассчитать все шаги вперёд".
    А "человеческая жизнь" - не регламентируется правилами формальной логики". И "сведение к формальной логике" иногда может быть даже полезно - "в исследовательских целях" - но излишне "упрощает", "примитивизирует" "сложность и многообразие живого человеческого взаимодействия".

    Цитата Сообщение от Пашка Посмотреть сообщение
    Как мне отличить истинные желания от иллюзорных?
    "Желание ("хотелка") - не знакомо с реальностью". Поэтому - что вы подразумеваете под "иллюзорными"? Любое "желание" - это лишь "фантазия о том, что чего-то хочется"...

  15. 1 пользователь сказал cпасибо psy-therapist за это понравившееся сообщение:

    Пашка (26.07.2013)

  16. #12
    Мастер общения Аватар для Пашка
    Регистрация
    11.07.2013
    Адрес
    Новосибирск
    Сообщений
    103
    Поблагодарил(а)
    36
    Поблагодарили: 40 раз(а) (сообщений: 34)
    Спасибо!) вью веревки не только из людей, но и из себя самого) Возможно, с этой "проблемой"(знакомств) все гораздо проще, может быть сложнее - не знаю. Понятно, что зацикленность на этом идет из-за вины перед самим собой, и судя по всему, это чувство вины не появляется из ниоткуда - наверно, от неприятия себя и погоней за амбициями (потакание "хотелке"). Действительно, стараюсь предугадать все наперед, превращаюсь в машину. Как говорил Гарик Мартиросян Гарику Харламову:"...ВЫ ПЕРЕИГРЫВАЕТЕ!"
    Дочитываю сейчас книгу Ролло Мэя "смысл тревоги". Там сказано о том, что человек преодолевает свою тревожность только в том случае, если "...ценности, реализуемые при движении вперед, оказываются более весомыми, нежели при бегстве." Значит я бегу, так как самооценка для меня важнее, чем живые отношения с людьми. Это предполагает то, что я всегда хочу слышать позитивные реакции в свою сторону, что в принципе невозможно, потому что люди бывают разные.

  17. #13
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,419
    Поблагодарил(а)
    2,756
    Поблагодарили: 1,290 раз(а) (сообщений: 1,093)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Пашка Посмотреть сообщение
    вью веревки не только из людей, но и из себя самого
    Стоп!
    А кто же [в вас, в вашем бессознательном] вьёт из вас верёвки?
    Какая ваша собственная "внутренняя часть"?
    Какого она хотя бы пола?

  18. #14
    Мастер общения Аватар для Пашка
    Регистрация
    11.07.2013
    Адрес
    Новосибирск
    Сообщений
    103
    Поблагодарил(а)
    36
    Поблагодарили: 40 раз(а) (сообщений: 34)
    Получается, что я вью из себя веревки самостоятельно. Я бы это назвал "полуосознанно". Потому что логически я понимаю, что вот эта погоня за истиной (чтение книг, штудирование, держание в голове всех этих теорий психоанализа - есть (как по книге Фромма "Иметь или быть") потребительское отношение к своим мыслям); я зависим от них, поэтому зацикливаюсь и загоняю себя. Это проявляется в том, что, изучив новый материал, сразу "пытаюсь его применить" - выхожу на улицу, а все эти теории крутятся в голове, и чаще всего они меня дестабилизируют, а точнее - я САМ СЕБЯ ДЕСТАБИЛИЗИРУЮ этими внутренними раздумьями.
    Когда расстался с бывшей девушкой (а это было год назад) - чувства вины никакого не испытывал. Но потом всерьез занялся изучением своего собственного эгоизма (это случилось через полгода - я тогда прочитал первую книгу про эгоизм). От прочитанного у меня волосы становились дыбом (т.е. когда узнал, как вел себя с близким мне человеком: манипуляция чувствами, частое давление на ее самооценку, какое-то животное стремление обладать ею (потребительствовать, по-другому не назовешь), но при этом, если она мне не отвечала, например, на звонок - начинал нервничать, извинялся потом за свое поведение...и снова манипулировал - типичный садист).
    Появилось сильнейшее чувство вины перед ней и еще перед несколькими девушками, с которыми я поступил, можно сказать, не по-мужски. Назначал встречи, чтобы извиниться перед ними. Встречались - извинялся. Наверно после этого испытанного чувства вины я стал жадно искать проблемы в себе. Стал читать больше книг (особенно по психоанализу), и смотреть на свое поведение со стороны. В итоге это превратилось в навязчивость. Я не могу успокоиться до сих пор. Вот книгу дочитал "смысл тревоги" - теперь у меня есть представления о тех конфликтах, которые разворачиваются внутри меня. Есть знание. Но постоянно думаю о том, чего еще не знаю в области взаимоотношений с людьми и самим собой, и опять жадно приступаю к чтению книг и поиску материла. Мои ожидания, связанные с "успехом" во взаимоотношениях с людьми и с "успехом" в личной жизни, далеки от реального положения дел. В итоге опять зацикливаюсь (на том, что надо что-то новое узнать, чего еще не знаю), что приводит к моей дестабилизации (тревога, мысли, что опять что-то делаю не так). Невроз.
    Конкретно отвечая на Ваши вопросы:
    -вью веревки из себя самостоятельно. Под "виением веревок" я понимаю отношение к самому себе (непринятие, неуважение своих собственных интересов, поиск недостатков, самобичевание). Как это связано с бессознательным? Есть, наверно, какая-то вредоносная установка, которая противоречит моим нормальным импульсам. Импульсы говорят, что надо успокоится, угомониться. А установка говорит, что нужно "больше и больше работать, узнавать, вникать". И ладно бы поиск этих проблем шел своим чередом, но он превращается в погоню.
    - не знаю, какая моя собственная внутренняя часть. Неопределенность. Я люблю науку, читать книги, занимаюсь рукопашным боем. Как могу охарактеризовать самого себя: ироничен (это непоколебимо), постоянный поиск истины и самого себя (нередко превращающийся в навязчивость); никогда не мирюсь со своим положением, если оно меня не устраивает (например, если одолевает тревожность - буду искать ее причины для конструктивного решения; не курю, не пью - считаю это зависимостью, несвободой). Как понял вопрос, так и ответил.
    - наверно, мужского. Почему "наверно", потому что с детства воспитывался только женщинами - мне "привили" истеричное поведение (я копировал его). Нету многих навыков, которыми в 21 год желательно бы обладать парню (с моей точки зрения): заменить смеситель в ванной, вставить новую розетку и еще много чего. Но с этим постепенно разбираюсь, по мере обучения.

  19. #15
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,419
    Поблагодарил(а)
    2,756
    Поблагодарили: 1,290 раз(а) (сообщений: 1,093)
    Записей в дневнике
    92
    Вы говорите про "установки" - и это вопрос о том, - "как и кем они формировались".
    Ведь суперэго формируется как правило родителями и обществом.

    Цитата Сообщение от Пашка Посмотреть сообщение
    Как понял вопрос, так и ответил.
    - наверно, мужского. Почему "наверно", потому что с детства воспитывался только женщинами
    А вот это большой вопрос. Может быт ваше "суперэго" - это "фаллическая женщина"?
    То есть "всё-таки не мужского пола", а - "имитирующая" мужское поведение? отсюда и проблемы в установлении взаимоотношений.

    Цитата Сообщение от Пашка Посмотреть сообщение
    Нету многих навыков, которыми в 21 год желательно бы обладать парню (с моей точки зрения): заменить смеситель в ванной, вставить новую розетку и еще много чего. Но с этим постепенно разбираюсь, по мере обучения.
    Ну что же - хорошо что вы это понимаете, что - "многому можно постепенно учиться".
    В том числе и - разбираться с собственными чувствами, изучать и понимать их - то есть самого себя.

  20. 1 пользователь сказал cпасибо psy-therapist за это понравившееся сообщение:

    Пашка (30.07.2013)

  21. #16
    Мастер общения Аватар для Пашка
    Регистрация
    11.07.2013
    Адрес
    Новосибирск
    Сообщений
    103
    Поблагодарил(а)
    36
    Поблагодарили: 40 раз(а) (сообщений: 34)
    ахахах, "Фаллическая женщина") Это супер-определение. Да, наверно, проблемы есть с самоидентификацией, и действительно: воспитан я женщинами-невротиками, без отца практически. Подавляю враждебность к ним. Опять же, возвращаясь во временные рамки: еще те же полгода назад обвинял ДЕВУШЕК в том, что я не могу с ними нормально познакомиться. Доходило до того, что постоянно искал подтверждение тому, что современные девушки, извиняюсь, "ошлюхели". Блин, но такая, назовем ее "инфантильная ситуация" сейчас повсеместна: мои друзья по ВУЗу (имею ввиду парней) все как на подбор скованны, и не решаются на какие-то действия при виде молодой красавицы, от которой у них слюна течет. И это при том, что позже они обвинят эту бедную девушку в своей скованности, оправдываясь:"щас девушки НЕ ТЕ пошли. Распустились" Ну это же явная враждебность! Тем более 80% моих друзей-парней воспитывались матерями-одиночками. Похоже на массовый невроз.
    Мои "загоны" с этой самой "фаллической женщиной" уже не так глобальны, как были, например, еще полгода назад. Я стремлюсь к мужскому началу, чтобы не получать одобрение у кого-то, но позволять себе одобрять других. Возможно ли развивать в себе это самое мужское начало в моей ситуации? (имею ввиду то, что я все еще проживаю с родителями(женщинами))
    Встречался с подобной "фаллической женщиной" (девушкой) в этом году в течение двух дней: она типичный "мужик в юбке". Воспитывалась отцом, даже занималась борьбой. Говорила, что отшила парня (они встречались 2 месяца) только из-за разницы политических взглядов. При этом она этим гордилась (что ее взгляды ни кем неоспоримы). В общем, случилось так, что эта девушка захотела поставить меня на место очень нелицеприятными высказываниями, матерной бранью. Если честно, то стало жутко не по себе, находясь рядом с этой самой "фаллической женщиной". Пожелал ей удачи и убрался восвояси.)

  22. #17
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,419
    Поблагодарил(а)
    2,756
    Поблагодарили: 1,290 раз(а) (сообщений: 1,093)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Пашка Посмотреть сообщение
    Блин, но такая, назовем ее "инфантильная ситуация" сейчас повсеместна: мои друзья по ВУЗу (имею ввиду парней) все как на подбор скованны, и не решаются на какие-то действия при виде молодой красавицы, от которой у них слюна течет. И это при том, что позже они обвинят эту бедную девушку в своей скованности, оправдываясь:"щас девушки НЕ ТЕ пошли. Распустились" Ну это же явная враждебность! Тем более 80% моих друзей-парней воспитывались матерями-одиночками. Похоже на массовый невроз.
    Это нормальный этап взросления, которое сейчас продолжается несколько дольше, чем в прошлом, когда люди в 16-18 лет начинали самостоятельную жизнь.
    И в вашей ситуации получилось, что этот этап наложился на особенности вашего воспитания.

    Цитата Сообщение от Пашка Посмотреть сообщение
    Если честно, то стало жутко не по себе, находясь рядом с этой самой "фаллической женщиной". Пожелал ей удачи и убрался восвояси.)
    Ну что же - получается, что вы - активно ищите себя - и своё место, свой путь к нему в жизни.

    И хочется пожелать вам удач на этом пути!

  23. 1 пользователь сказал cпасибо psy-therapist за это понравившееся сообщение:

    Пашка (31.07.2013)

  24. #18
    Мастер общения Аватар для Пашка
    Регистрация
    11.07.2013
    Адрес
    Новосибирск
    Сообщений
    103
    Поблагодарил(а)
    36
    Поблагодарили: 40 раз(а) (сообщений: 34)
    Спасибо, Петр Юрьевич! Я вот сейчас читаю очередную книгу Р. Мэя - "любовь и воля". Приведу цитату из главы "Единство Эроса: случай из практики". Это случай про пациентку, которая поцарапала лицо ручкой своему мужу, когда тот неожиданно обнял ее. Она рационализировала это тем, что эмоции нельзя подавлять и держать в себе. Цитата:
    "Вернемся к моей пациентке: в ходе вышеупомянутого сеанса она ощутила безнадежность, причиной которой было смутное понимание того, что она оказалась в ловушке. Через два сеанса ей пришлось сказать: "Я всегда искала причины своих чувств по отношению к Джорджу. Я верила, что это является самым важным - что этот процесс приведет меня к нирване. И вот я уже перебрала все причины. Может быть, никаких причин и нет." Интересно, что она сама не поняла, насколько блестящей была ее последняя фраза. Ибо как в терапии, так и в жизни, когда мы достигаем той стадии, на которой все наши основные потребности по большей части удовлетворены и не толкают нас в спину, мы действительно обнаруживаем "отсутствие причин" в том смысле, что причины утратили свою значимость. Конфликт, с одной стороны, становится застоем и скукой, а с другой - открывает самость индивида навстречу новым возможностям , углублению сознания, выбору нового пути в жизни и исполнению выбора...На крыльях Эроса, если так можно выразиться, поднимаемся к новой концепции причинности. Нас больше ничто не заставляет представлять человеческое существо этаким шаром в причинно-следственном бильярде, способным отвечать только на вопрос "почему", и отличающимся предсказуемым поведением. И в самом деле, Аристотель считал, что мотивация эроса так сильно отличается от детерминации прошлым, что даже не называл ее причинностью..."
    К чему я привел эту цитату: просто я очень хорошо изучил свою ситуацию с родителями (в плане зависимости) - по книгам Р. Мэя. Также хорошо, можно сказать вдоль и поперек отштудировал взаимоотношения с девушками - тут и "симбиотические отношения" по Фромму, Эдипов комплекс по Фрейду, "личность" по Салливану ну и Ваш ответ про "фаллическую женщину" (слышал про этот термин, но не задумывался, ходил вокруг да около). Действительно ли все возможные причины с их осознанием отстают и появляется новый вид причины, т.е. цель ? И меня уже не будет коробить эта ситуация с тем, что я "чего-то не могу по причине того-то"?
    Я так понял, что осознание причины на разных уровнях глубины проблемы приведет меня к этой самой "нирване", и в последствие мой вопрос "почему" относительно проблемы перерастет в вопрос "как" или "зачем".

  25. #19
    Мастер общения Аватар для Тильда
    Регистрация
    01.03.2013
    Сообщений
    169
    Поблагодарил(а)
    21
    Поблагодарили: 90 раз(а) (сообщений: 65)
    Записей в дневнике
    5
    Добрый вечер, Паша! С Вашего позволения я вклинюсь в дискуссию.

    Цитата Сообщение от Пашка Посмотреть сообщение
    … я выхожу из симбиоза с родителями только для того, что вступить в новый симбиоз, т.е. в симбиоз с девушкой!
    Ну, по большому счету, да, все мы вырастаем из родительских семей для того, что бы потом создать свои собственные. Только Вам еще предстоит долгий путь к этому. Вы уже думаете о том, что бы создать семью, или просто тревожитесь наперед?

    Цитата Сообщение от Пашка Посмотреть сообщение
    Понятно, что при симбиозе с матерью я хочу от нее одобрения, дабы подтвердить свою самооценку, нужность и признание. Значит и от девушек хочу того же самого, ища новую садо-мазо-связь…
    Никто не отменял потребности человека в признании и самореализации. Только мне всегда казалось, что искать и добиваться признания и реализовывать свои амбиции уместнее на работе, чем в семье…
    Цитата Сообщение от Пашка Посмотреть сообщение
    … дескать, раз предоставляется такая свобода выбора, то надо ее использовать.
    Типичная проблема подрастающего поколения))) Примером, уж если родители уехали на дачу, то надо созвать народ на тусню, а если созвал, то надо хорошенько выпить, даже если не хочешь в этот день ни пить, ни тусоваться))) Понятно, что со временем это у Вас пройдет. И Вы научитесь осозновать, где Ваши истинные желания, а где просто мелькает мысль «ну уж раз есть возможность, то надо непременно всопользоваться…»…

    Цитата Сообщение от Пашка Посмотреть сообщение
    … я ожидаю от девушек каких-то намеков (часто), например, улыбку, ну или там взгляд. А если девушка, идя ко мне навстречу, опускает голову (эта та девушка, с которой я был бы не прочь заговорить) - трактую это как проявление "холодности", и, соответственно, не подхожу...
    Ну да, а со стороны это выглядит примерно так: идет себе девушка, никого не трогает, ни сном ни духом о том, что с ней знакомиться планируют, и тут на дороге лужа,ну она под ноги и смотрит, как бы лужу обойти, а Вы себе думаете «все, она на меня не смотрит, она злая, не хочет она со мной знакомиться….» Выходит так)))))))))))))
    Хочет, не хочет: да она ни сном ни духом, идет себе, о своем думает…)))

    Цитата Сообщение от Пашка Посмотреть сообщение
    … не понимал, хорошие ли у меня воспитатели или плохие. Не понимал, хороший ли я (что часто подтверждалось моими воспитателями) или плохой (что подтверждалось чаще)…
    Да, в детстве это важно, но сейчас, я надеюсь, Вы не делите людей на «хороших» и «плохих»???...

    P/S Агата Кристи forever!!!

  26. #20
    Мастер общения Аватар для Пашка
    Регистрация
    11.07.2013
    Адрес
    Новосибирск
    Сообщений
    103
    Поблагодарил(а)
    36
    Поблагодарили: 40 раз(а) (сообщений: 34)
    Цитата Сообщение от Тильда Посмотреть сообщение
    Ну, по большому счету, да, все мы вырастаем из родительских семей для того, что бы потом создать свои собственные. Только Вам еще предстоит долгий путь к этому. Вы уже думаете о том, что бы создать семью, или просто тревожитесь наперед?
    Добрый день, Тильда)
    Нет, я не думаю о том, чтобы создать семью. Я скорее пытаюсь "научиться любить" в самом широком смысле. Учусь быть мужчиной. И один из аспектов этого научения - понимание причин того, почему мои отношения с противоположным полом не складываются. Одну из фундаментальных причин уже нашел - получение одобрения у девушек (поиск симбиотической связи по Фромму).

  27. #21
    Мастер общения Аватар для Пашка
    Регистрация
    11.07.2013
    Адрес
    Новосибирск
    Сообщений
    103
    Поблагодарил(а)
    36
    Поблагодарили: 40 раз(а) (сообщений: 34)
    Цитата Сообщение от Тильда Посмотреть сообщение
    Никто не отменял потребности человека в признании и самореализации. Только мне всегда казалось, что искать и добиваться признания и реализовывать свои амбиции уместнее на работе, чем в семье…
    Абсолютно с этим согласен. Но одно дело, когда тебя признают вне зависимости оттого, старался ли ты этого добиться или нет. Что я имею ввиду: работать для того, чтобы добиться чьего-то признания - для меня это сравнимо с самоуничижением. Ведь если моя самооценка будет зависеть от признания окружающих (ведь для чего я этого признания добиваюсь?), то тогда это может перерасти в не очень хорошие последствия вплоть до невроза: буду стараться делать все идеально лишь для того, чтобы кому-то угодить (но не для себя в первую очередь), потому что от этого "кому-то" зависит моя самооценка. Точнее, от признания этого "кому-то". Глубже вникать здесь не буду

  28. #22
    Мастер общения Аватар для Пашка
    Регистрация
    11.07.2013
    Адрес
    Новосибирск
    Сообщений
    103
    Поблагодарил(а)
    36
    Поблагодарили: 40 раз(а) (сообщений: 34)
    Цитата Сообщение от Тильда Посмотреть сообщение
    Типичная проблема подрастающего поколения))) Примером, уж если родители уехали на дачу, то надо созвать народ на тусню, а если созвал, то надо хорошенько выпить, даже если не хочешь в этот день ни пить, ни тусоваться))) Понятно, что со временем это у Вас пройдет. И Вы научитесь осозновать, где Ваши истинные желания, а где просто мелькает мысль «ну уж раз есть возможность, то надо непременно всопользоваться…»…
    Да, пройдет) Понимаю эти механизмы уже лучше.



    Цитата Сообщение от Тильда Посмотреть сообщение
    Ну да, а со стороны это выглядит примерно так: идет себе девушка, никого не трогает, ни сном ни духом о том, что с ней знакомиться планируют, и тут на дороге лужа,ну она под ноги и смотрит, как бы лужу обойти, а Вы себе думаете «все, она на меня не смотрит, она злая, не хочет она со мной знакомиться….» Выходит так)))))))))))))
    Хочет, не хочет: да она ни сном ни духом, идет себе, о своем думает…)))
    Поэтому и написал с нужной долей иронии) Описывая "проблему" таким образом (на листочке, в сообщениях на форуме, да и вообще прокручивая в голове), пытаюсь понять ее абсурдность.



    Цитата Сообщение от Тильда Посмотреть сообщение
    Да, в детстве это важно, но сейчас, я надеюсь, Вы не делите людей на «хороших» и «плохих»???...
    Не знаю даже. Понимание того, что у человека свои обстоятельства, которые повлияли на его поведение и поступки - оно есть. Но, скажем так, оно еще "недоразвито".

  29. #23
    Мастер общения Аватар для Пашка
    Регистрация
    11.07.2013
    Адрес
    Новосибирск
    Сообщений
    103
    Поблагодарил(а)
    36
    Поблагодарили: 40 раз(а) (сообщений: 34)
    Вчера ходил на стадион - там наша "Сибирь" принимала "Газовик" из Оренбурга. 1:1 сыграли, обидно) Но не об этом сейчас.
    Я уже несколько дней вплотную наблюдаю за своим состоянием. Как уже говорил, довольно часто (практически всегда) тревожусь перед выходом на улицу, перед выходом в люди. Все из-за конфликта моих внутренних побуждений (импульсов), требующих автономии (от родителей) и зависимой установкой от родителей (симбиоз). Тревога возникает и "перекидывается" на другие объекты: то мне дискомфортно от того, что человек на меня смотрит, то мне дискомфортно стоять в очереди и т.д. Т.е. эти ситуации всего лишь усиливают тревожность, хотя связаны с ней не напрямую, но опосредованно.
    Что же я предпринимаю в таких ситуациях обычно и какие последствия этого? Ну, во-первых, обычно я, почувствовав тревогу, стараюсь перебить ее разными мыслями, либо проговариваю про себя что-то вроде "да это все фигня, это я выдумываю". В итоге, тревогу я подавляю, и это оборачивается мне симптомами дереализации (расфокусировка пространства, снижение чувства своего тела, а люди превращаются просто в силуэты; общая отрешенность). Думаю, что, помимо дереализации, я ощущаю симптомы абулии. Такое состояние часто не позволяет контролировать свои действия или, наоборот, приводит в ступор. Думаю, оно многим знакомо.
    Несколько дней к ряду я действую противоположным образом: я признаю то, что я тревожусь, и в таком формате выхожу в люди.
    Вчера, например, перед выходом на улицу, проговорил про себя несколько раз, что "да, я тревожусь". Кст, такая формулировка "да, я тревожусь" будет действовать значительно эффективнее, нежели фраза "на меня что-то давит" или "у меня есть тревога". Все дело в обезличивании: когда я говорю, что "на меня что-то давит" - это значит, что причина в силах, находящихся вне моего поля зрения. Это бессознательное неприятие собственного внутреннего конфликта, а следовательно, и пути решения этого конфликта человек будет искать во внешнем мире (например, обвинять других в том, что он тревожится из-за них, что дескать, это они (люди) создают такую тревожную обстановку; ну или, например, он будет обвинять "магнитные бури" и ""черные дыры" в том, что у него болит голова). Важно вывести такую формулировку, при которой внутренний конфликт станет личным делом! Тогда будет гораздо легче искать решения этого конфликта. Устная формулировка кажется мелочью, но именно с признания себя тревожащимся и начинается процесс поиска ответов.
    Продолжу. Действительно, тревога одолевала. И вот-вот я должен был ее (уже на автомате) подавить и расфокусироваться. У меня был ком в районе солнечного сплетения, а ноги были напряжены в икроножных мышцах.
    Потом, значит, заходя в метро, я еще раз повторил про себя "блин, как же я жестко тревожусь, и у меня еще и мысли появляются относительно людей, которые тут вообще ни при чем". Купил жетоны, спустился к поезду. В это время я стал дышать глубже - животом. Прошло минуты две ожидания поезда, и я почувствовал, что ком, находящийся до этого момента в солнечном сплетении "упал" вниз живота и рассеялся. Такое ощущение, будто я внутренне наполнился, причем не в одном месте, но по всему организму. Далее мои ноги расслабились и я почувствовал металлическую хватку моих ног с землей. Как супер-сцепление шин. Дальше еще лучше: возле меня остановились 2 молодые девушки, ожидавшие поезда. Я стал очень так активно рассматривать одну из них. Пришел к выводу, что я не просто ее вожделею, но восхищаюсь ею! Я разглядел блестки на ее волосах, маленькую родинку на открытом плече, почувствовал аромат каких-то цветов (гель для душа, кажись) от ее шеи. Я стал воображать о том, как мы с ней общаемся, гуляем даже, и нам очень хорошо. И самое главное, я почувствовал что-то родное в ней, в смысле человеческое. А потом она повернулась и улыбнулась - я улыбнулся ей в ответ...и жутко возбудился) Но подойти не захотел, хотя чувствовал себя тетра-альфа-кентавром) И это при том, что в моем стационарном состоянии (частенько дереализован) вообще невозможно испытать такие чувства. Они атрофированы. На футболе испытывал доселе потерянные эмоции: как гнев, так и радость.
    Что в итоге: тревога рассеялась, симптомы дереализации превратились в максимальное разрешение зрения (полную фокусировку). Т.е. дереализации как не бывало. И так я проходил до конца дня с ощущением того, что могу горы свернуть.
    Мне очень понравилось это состояние. И только сегодня я подумал о том, что оно из себя представляет: я шел навстречу тревоге, и, судя по всему, у меня получилось ее интегрировать и управлять ею. Хотя обычно тревогу я подавляю, и тогда уже она управляет мной. (это как с "демоническим": нужно поддаться своему "демоническому", чтобы управлять им и использовать как вектор в нужном направлении. Нужно придать форму своему демоническому, предварительно признав его (по книге Ролло Мэя "Любовь и воля")).
    Теперь встает вопрос, как производить эту интеграцию. Думаю, что дыхательные упражнения и признание тревоги - это только часть методов, способствующих интегрированию.
    Буду искать ответы.

  30. #24
    Banned Аватар для ЛИЛИИЯ
    Регистрация
    09.01.2013
    Сообщений
    1,248
    Поблагодарил(а)
    47
    Поблагодарили: 247 раз(а) (сообщений: 209)
    Записей в дневнике
    25
    Заметила, что у всех, у кого дереализация и деперсонализация сильно развит процесс мышления. В голове мысли, мысли, мысли. Это надо менять

  31. #25
    Мастер общения Аватар для Пашка
    Регистрация
    11.07.2013
    Адрес
    Новосибирск
    Сообщений
    103
    Поблагодарил(а)
    36
    Поблагодарили: 40 раз(а) (сообщений: 34)
    Цитата Сообщение от ЛИЛИИЯ Посмотреть сообщение
    Заметила, что у всех, у кого дереализация и деперсонализация сильно развит процесс мышления. В голове мысли, мысли, мысли. Это надо менять
    Естественно. Но мысли, как мне кажется, не бывают "левыми", и они не берутся из неоткуда.
    Например, моя бабушка, которая всю жизнь гордилась тем, что не задумывалась ни перед чем и "пробивала головой стены" (это ее выражение) - она несчастный человек. На заводе разбила все ноги, сейчас еле ходит, сидит дома в основном. Что касается взаимоотношений с людьми: многих она видит своими врагами, говорит за спиной у людей всякие гадости, и это при том, что на ее стене висят десятки святых образов. Моей матушке (ее дочери) она бросает такие выражения, типа "Ну что ты копаешься? Что ты еще думаешь?" (это если мама задумывается над своими действиями). Т.е. принцип "вижу цель - не вижу препятствий" - это тот принцип, по которому она прожила свою жизнь. Но проблема в том, что, не видя препятствий, она в последствие не замечает и саму цель.
    Такой человек обвиняет всех и вся в своих проблемах, но только не себя самого. У него виноваты люди, магнитные бури, метеориты, летящие за миллиарды световых лет от Земли и т.д. И те болезни, которые у такого человека появляются "со психу", он предпочитает глушить таблетками, не разобравшись в смысле этой болезни. Очень меня напоминает, когда еще был школотой: постоянная тревога, непонятно откуда берущаяся. Глушил ее всякими таблетками-успокоительными и ходил потом как овощ. Многие мысли старался отрицать, потому что они пугали меня, они ударяли по моим ложным ценностям: я не представлял себе жизни без успокоительного. Для меня это было сравни небытию, как сказали бы товарищи-философы. И, соответственно, такие мысли я гнал от себя куда подальше, тем самым оформляя отсрочку своего выздоровления.
    Но мириться с этим не стал. Поэтому, когда я докопался до иллюзии принятия мною таблеток, я смог постепенно избавиться от них. Разобрал свои мысли, откуда они идут и почему так пагубно действуют (чему они угрожают), и вызывают тревогу. Это помогло мне постепенно, опять же говорю, избавиться от таблеточной зависимости. Теперь эти мысли меня не беспокоят.
    Брюс Ли. Этот человек мог своим "дюймовым" ударом (это даже что-то вроде "толчка") отбросить соперника на некоторое расстояние. Это передача внутренней энергии. Я не думаю, что перед ударом или во время него он мог о чем-то задумываться. Он не задумывался над своим действием, потому что он знал. И это знание лежит вне человеческого сознания, скорее в бессознательном. Медленно он бы не смог это продемонстрировать. Тем же самым знанием обладает и виртуоз игры на гитаре: он не задумывается (его не одолевают мысли) о том, как взаимодействует его правая и левая рука, играющие на струнах. Но раньше он задумывался, когда только учился играть.
    Подробнее об этом все в той же книжечке Ролло Мэя "любовь и воля" (глава IX "Интенциональность")

Страница 1 из 6 12345 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Как побороть свои страхи? Боюсь грязи, паразитов, микробов.
    от Элайна в разделе Хочу поделиться ситуацией...
    Прошу помочь разобраться...
    Нужно ваше мнение / помощь!
    Ответов: 131
    Последнее сообщение: 03.01.2014, 17:40
  2. Боюсь принимать таблетки, страхи, что делать?
    от Сонечка в разделе Открытые обсуждения и дискуссии
    Ответов: 25
    Последнее сообщение: 01.08.2013, 20:57
  3. Беспокойство и тревога за здорьве, приступы атаки. Тревога с детства!!!
    от Pavel в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 14
    Последнее сообщение: 04.12.2012, 13:47
  4. тревога
    от лиза000 в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 25.06.2012, 14:02
  5. Стали появляться различные страхи
    от rider172839 в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 17.04.2012, 14:08

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
    Рейтинг@Mail.ru