Глобальная неуверенность в себе

[aaaa]

В течение своей жизни можно сказать, что я сильно изменилась. Но все дело в том, что менялся мой внешний (я имею в виду психологический) вид, то есть менялась форма. А моя внутренняя сущность не менялась никогда, мой внутренний стержень, вокруг которого строится моя форма остается неизменным. Но этот стержень даже стержнем-то назвать нельзя, наверное. Этот "стержень" - глобальная неуверенность в себе и колоссальная тревожность. Это какой-то я бы сказала психологический изъян, который, наверное, невозможно исправить, как невозможно вырастить отсутствующий от рождения орган. Но и жить с отсутствием этого "органа" НЕВЫНОСИМО БОЛЬНО. Практически всю жизнь я только и занимаюсь тем, что стараюсь хоть как-то ослабить эту неумолкающую во мне боль. Не очень получается.

[ПётрЮрьевич]

А моя внутренняя сущность не менялась никогда, мой внутренний стержень, вокруг которого строится моя форма остается неизменным. Но этот стержень даже стержнем-то назвать нельзя, наверное. Этот "стержень" - глобальная неуверенность в себе и колоссальная тревожность.

У меня возникает фантазия о "внутреннем ребёнке" (или о "самости" - "Self") - которые могут являться "внутренним базовым центром внутренней идентичности" (Core Identity).

И в вашей ситуации - этот "центр" - "испуганный внутренний ребёнок".

Это какой-то я бы сказала психологический изъян, который, наверное, невозможно исправить, как невозможно вырастить отсутствующий от рождения орган.

В рамках длительной психоаналитической психотерапии (не менее 2 раз в неделю) или психоанализа - можно "помогать своему внутреннему ребёнку подрастать и находить успокоение".
Как правило при желании большинству удаётся в той или иной степени справляться с подобной задачей. Но это конечно требует больших "вложений" - и временнЫх, и финансовых, и - "душевных сил на то, чтобы вытаскивать старые переживания и "переживать" их по-новому, с возможностью "переработать", а не "проглотить целиком, как приходилось делать раньше".

У меня такое вИдение...

[aaaa]

psy-therapist, Вы предлагаете мне купить автомобиль, в то время как мои возможности позволяют мне купить только колесо от велосипеда, ну если сильно напрячься, то, может быть, удастся купить велосипед. Ну где в нашем захолустье найти грамотного психоаналитика или подобного специалиста? Ну даже удастся найти пусть даже через интернет по скайпу, скажем, такого специалиста, у меня нет возможностей оплачивать эту работу, я столько просто не зарабатываю. Просто начну чувствовать себя ущербной еще и в том, что не умею и физически не могу зарабатывать большие деньги. Впрочем, если бы я их и была способна зарабатывать, то психоаналитик мне, вероятнее всего, тогда бы и не понадобился, либо понадобился бы по совсем каким-то другим проблемам, но никак из-за чувства собственной неполноценности. К тому же я думаю, что психоанализ или что-то подобное слишком мало результативный метод имеющий очень низкий КПД. Результат если и будет, то он будет непропорционален потраченному на него времени и средств, то есть этот результат не будет стоить тех средств, которые придется на него потратить. И совсем не факт, что вообще будет какой-либо результат.

[ПётрЮрьевич]

psy-therapist, Вы предлагаете мне купить автомобиль, в то время как мои возможности позволяют мне купить только колесо от велосипеда, ну если сильно напрячься, то, может быть, удастся купить велосипед.

Вы спрашиваете у меня, как добраться из Воронежа в Копейск. Я вам говорю - "нужно транспортное средство, удобнее всего на своей машине - вы будете ехать с максимальным удобством и сможете при необходимости делать остановки - или вообще переменить маршрут". На что вы мне отвечаете - "так если бы у меня была бы машина - я бы туда, в этот чёртов Копейск - и не поехала бы, я бы там уже находилась. Да и вообще - все ваши разговоры о машинах бессмысленны - так как КПД слишком низкий, а мне нужен совет, как мне сразу очутиться в Копейске".

К тому же я думаю, что психоанализ или что-то подобное слишком мало результативный метод имеющий очень низкий КПД. Результат если и будет, то он будет непропорционален потраченному на него времени и средств, то есть этот результат не будет стоить тех средств, которые придется на него потратить. И совсем не факт, что вообще будет какой-либо результат.

Очень забавно читать это на по своей сути "психоаналитическом" ресурсе...

[Elenka]

Конечно, походы к психотерапевту 2-3 раза в неделю - это ощутимые траты.
Но один раз в неделю на один час...-это могут позволить себе многие. Психотерапия перестала быть недоступной для самого обычного человека.
Раньше я плохо относилась к психотерапии по скайпу. Но всё больше и больше психотерапевтов работают по скайпу. Значит, есть спрос и результат.
Думаю, что можно найти специалиста по скайпу от 1 тысячи рублей до 2,5 тыс. Причем, наверное, 1,5-2 тысячи - это более реальный вариант. По-моему, что касается временных и финансовых затрат - это очень умеренно.
Параллельно вы можете пробовать что-то еще.

[Сонечка]

Ну даже удастся найти пусть даже через интернет по скайпу, скажем, такого специалиста, у меня нет возможностей оплачивать эту работу, я столько просто не зарабатываю. Просто начну чувствовать себя ущербной еще и в том, что не умею и физически не могу зарабатывать большие деньги.

А вы по пробуйте ходить на выделенную определенную сумму и не прыгать выше своей зарплаты, не лезть из кожи вон что бы заработать больше. Ходите в ногу с финансами. То есть если финансы позволяют ходить или по скайпу общаться только 1 раз в неделю, то ходите 1 раз.

И совсем не факт, что вообще будет какой-либо результат.

Я думаю если найти нужного грамотного врача, то есть поиск врача по хорошим отзывам, да еще если пройти психотерапию до конца и самой пытаться разобраться в ситуации вместе с ПТ, а не только когда только ПТ разбирается, то результат будет.

Вообще я думаю что все эти деньги окупятся потом после окончания психотерапии в виде хороший жизни без проблем.

[ЛИЛИИЯ]

Многое можно изменить, но для этого нужно хотеть изменений и действовать. А иначе все останется как и было...

[aaaa]

Прежде чем в чем-то разбираться, надо все расставить по своим местам и "разложить по полочкам". Например, прежде чем решать вопрос со специалистом, нужно решить вопрос с финансами. А это моя другая больная тема. Больная даже не только в том, что мало очень зарабатываю, а в том, что вообще не умею жить на те деньги, которые зарабатываю, мне их не то, что на специалиста не хватает, их не хватает, чтобы свести концы с концами. Конечно, можно просто ограничить себя вообще во всем. Такое мы уже переживали, я никогда не забуду, когда я получила свою первую зарплату после долгого полного безденежья и зашла в магазин, чтобы купить себе что-нибудь поесть, я была в таком шоке, что так и не смогла ничего купить. Однажды в то же тяжелое время я пришла к своему ПТ, а он... предложил мне деньги, чтобы я купила себе что-нибудь поесть, я, конечно, отказалась, а внутри у меня просто все тряслось от ужаса, что я дожила до такого состояния, что мне уже врач предлагает деньги. Потом мне повезло и я устроилась на работу, но мне даже не в чем было выйти на эту работу. Тогда друзья собрали мне кто что смог - кто-то дал одежку, кто-то принес обувь, так я и вышла на работу. Но там деньги тоже не платили долго, и начальник отдела дал мне денег, чтобы я могла купить себе проездной билет и прожить как-то до зарплаты. Может быть у меня остался этот страх глубокого унижения, которое я тогда испытала? Сейчас такого, конечно, нет и с голоду я не умираю, хотя и ничего лишнего не могу себе позволить. Однако деньги у меня улетают куда-то почти мгновенно. И у меня есть одно какое-то навязчивое состояние, просто мания какая-то. Я покупаю себе какие-то лишние и в действительности совсем не нужные мне вещи, какие-то безделушки. Например, увижу какую-то безделушку, например, красивую тетрадку или чашку и мне нужно это купить. Если я этого не сделаю, то начинаю трястись и думать больше ни о чем не могу, хотя понимаю, что мне это не нужно, но меня прямо на части разрывает, пока я это не куплю. Не выдерживаю, иду покупаю, даже если на совсем последние деньги, на какое-то время наступает облегчение, до следующего раза. Потом я эти ненужные вещи просто раздариваю кому-нибудь. Может быть это для меня какой-то своеобразный антидепрессант? Если это так, так лучше купить не нужную мне лишнюю кружку, чем тратить эти же деньги на таблетки, разве не так?

[ПётрЮрьевич]

Например, прежде чем решать вопрос со специалистом, нужно решить вопрос с финансами. А это моя другая больная тема. Больная даже не только в том, что мало очень зарабатываю, а в том, что вообще не умею жить на те деньги, которые зарабатываю, мне их не то, что на специалиста не хватает, их не хватает, чтобы свести концы с концами. Конечно, можно просто ограничить себя вообще во всем.

Иногда один из "запросов", с которым ко мне приходят люди - "мне постоянно не хватает денег".

Вот и в вашей жизни получается, что по факту - вы "предпочитаете" тратить деньги на "безделушки" - а не на что-то действительно полезное и ценное (на психотерапию)...

[aaaa]

Я не предпочитаю тратить деньги на безделушки, тем более, что они мне действительно не нужны, это в действительности разновидность навязчивого состояния. Даже если я и не буду тратить деньги на эти безделушки, мне их все равно не хватит на ПТ. Буквально львиную долю моего заработка съедает плата за "коммуналку", проездной билет и самый дешевый интернет, все что от этого остается элементарно не хватает, чтобы свести концы с концами. Многие у нас на работе имеют дополнительный заработок, находят подработку. Я же не могу этого сделать. Я уезжаю на работу рано утром, приезжаю вечером и просто, извините за выражение, бешено устаю, от усталости у меня может все внутри дрожать, совершенно сдают нервы, могу совершенно непроизвольно и неудержимо разрыдаться. Вообще я плачу исключительно только в трех случаях - когда меня унижают, когда на меня давят, и от физической усталости. Когда же меня накрывает горе, или случается что-то очень серьезно - я не плачу, не могу плакать. Так что зарабатывание денег для меня просто даже непосильно. А безделушки я покупаю, видимо, потому, что в жизни у меня очень мало радостей, я давно уже просто разучилась чему-то радоваться, даже и не помню - как это искренне чему-то радоваться? А когда покупаю какую-то безделушку внутри что-то ёкает, всплывает какое-то детское чувство, как в детстве, когда мне покупали новую игрушку. Возможно, что да, это крошечное воспоминание детских радостей для меня даже важнее работы с ПТ, это для меня как поддержка какая-то, которой мне так в жизни сейчас не хватает. Если психотерапия и сможет дать мне такую поддержку, то сколько времени надо к этому идти? А смогу ли я идти к этому, не имея вообще никакой поддержки, с полным мраком в душе?

[Марина]

я пришла к своему ПТ, а он... предложил мне деньги, чтобы я купила себе что-нибудь поесть

друзья собрали мне кто что смог - кто-то дал одежку, кто-то принес обувь, так я и вышла на работу.

начальник отдела дал мне денег, чтобы я могла купить себе проездной билет и прожить как-то до зарплаты

немного парапсихологии Жизнь предоставила вам ситуации, в которых вам пыталась показать, что во-первых, мир не без добрых людей, во-вторых, что в жизни существует круговорот денег (надо тратить, чтоб потом получать)

Потом я эти ненужные вещи просто раздариваю кому-нибудь

сначала вам дают (дарят), а потом точно также это делаете вы.

Я вот только не совсем поняла ваш запрос на форуме. Конкретная проблема в чем? (извините если что за мою тормознутость)

[aaaa]

Я вот только не совсем поняла ваш запрос на форуме. Конкретная проблема в чем?

Проблема-то собственно в моей неуверенности в себе. Все, что бы я ни делала, я все время думаю, что у меня ничего из этого не получится, что я ничего не умею, ничего не знаю, и ни на что не способна, что все, что я ни делаю - все плохо, и что даже когда я сильно стараюсь у меня все равно ничего не получается и не получится. Мне не на что опереться внутри себя. С одной стороны, это, конечно, может быть игра в свою исключительность, мания величия, только наоборот - что вот я такая особенная, что что бы я ни делала, все бесполезно, все равно ничего не получится. Так же, собственно, как и игра в безденежье - вот, я такая бедная-несчастная! Но это уже настолько вросло в меня, стало какой-то второй натурой, что жить и мыслить по-другому действительно уже не получается, такой замкнутый круг, который, кажется, просто невозможно разорвать, как слепой котенок просто не вижу никаких возможностей что-либо изменить, хотя и стараюсь, действительно стараюсь. Но каждый раз упираюсь в непреодолимую стену, через которую не могу пробиться, так как наступает полный психический паралич. Какой-то совсем безнадежный случай. Что там такого страшного может скрываться за этой стеной, я не знаю, наверняка ничего особенного там и нет. Однажды я занималась с одним психологом и вдруг я стала вспоминать (если это только действительно было воспоминание) какой-то темный еловый лес, именно еловый. Настоящий еловый лес в моей жизни мог быть только в возрасте до двух лет, когда мы жили на Урале (где я и родилась). Но в том возрасте я постоянно находилась при маме, которая всегда за мной очень следила, и мама не смогла вспомнить ничего особенного. Этот же еловый лес просто начал меня преследовать, я видела (вспоминала?) темное пятно на опушке леса. Я боялась подойти к этому пятну. Когда же я, наконец, с помощью психолога приблизилась все же к этому пятну, то, что я там увидела вызвало у меня неудержимый смех, а увидела я там... сковородку с яичницей из человеческого лица с картины Босха! И вот подобным же крахом заканчивается практически любая работа хоть с психологом, хоть с психоаналитиком. Это и смешно, и нелепо. Но это в лучшем случае. А в худшем у меня наступает просто полный психический паралич, деперсонализация, диссоциация и еще не знаю каким словом это назвать, после чего меня просто сдают психиатрам.

[Марина]

я постоянно находилась при маме, которая всегда за мной очень следила, и мама не смогла вспомнить ничего особенного

то, что было несущественно для мамы тем не менее оказалось критичным для вас. Когда я как-то сказала маме, что был такой-то случай и она сказала и сделала так-то, то в ответ услышала, что ничего подобного не было. Поэтому не стоит отрицать те факты, которые всплывают в памяти, но с вашим восприятием.

Все, что бы я ни делала, я все время думаю, что у меня ничего из этого не получится, что я ничего не умею, ничего не знаю, и ни на что не способна, что все, что я ни делаю - все плохо, и что даже когда я сильно стараюсь у меня все равно ничего не получается и не получится.

Знаете, а я подпишусь под каждым вашим словом, даже полагая, что ваши "ничего" гораздо сильнее и страшнее моих. Тут опять всплывает фигура матери. Кто занимался вашим воспитанием? Насколько вам была предоставлена свобода и в каком возрасте? Как часто вас хвалили и хвалили ли вообще? Оценивали ли ваши внешние данные и способности прилюдно, невзирая на ваше присутствие и что вам возможно это неприятно?

Почитайте Хотчкис "Адская паутина" которая выложена тут на сайте. Может книга найдет ответы на некоторые вопросы..

не вижу никаких возможностей что-либо изменить, хотя и стараюсь, действительно стараюсь. Но каждый раз упираюсь в непреодолимую стену, через которую не могу пробиться,

вы обращали внимание, что есть сделаю, а есть постараюсь сделать. Разницу ощущаете?

[Марина]

"Конечно, если ты уверовал во что-то, то, скорее всего - из лучших побуждений: ты думал, что эта вера поможет тебе стать более счастливым. К сожалению, большинство верований, накопленных с детства, оказываются совершенно бесполезными в дальнейшем, когда ты становишься взрослым. Некоторые из них сыграли свою положительную роль на каком-то этапе твоей жизни, остальные были ложными с самого начала.
Посмотри, например, на мальчика, который никак не может научиться читать и постоянно слышит от родителей или учителей примерно следующее: «Ты ни на что не способен, ты слишком рассеян. Ничего путного из тебя не выйдет». Если мальчик запомнит эти слова и решит в них поверить, в его голове поселится тихий голос, который станет регулярно напоминать ему, что он ни на что не способен; всякий раз, когда он захочет что-то изучить или предпринять, он обязательно услышит этот тихий голосок. Эта его субличность (это верование) всегда будет убеждена в том, что помогает избегать страданий, и ради этого постарается помешать ему в любом начинании.
Мальчик вырастет и станет взрослым мужчиной, но будет по-прежнему прислушиваться к этому голосу и делать все для того, чтобы больше никогда и ни от кого не услышать, что он ни на что не способен. Этот голос, или верование, будет подсказывать ему множество отговорок, позволяющих ничего не предпринимать: «Мне это неинтересно», «Я передумал», «Еще не время действовать» и т. п. Очевидно, что подобное верование приносит только вред - как мальчику, так и взрослому." Лиз Бурбо

[aaaa]

Марина, я все это знаю, и Лиз Бурбо я читала, но все равно, спасибо. В детстве меня не били, не ругали, не наказывали (да и не за что было особенно-то), не тиранили, не унижали. Лет до 12 у меня, наверное, вообще было самое счастливое детство. Каких-то сильных скандалов в семье тоже не было. Конечно, бывало, что родители ссорились между собой, но это было как-то тихо, я даже не помню, чтобы они при этом повышали голос, не было ни криков, ни громких скандалов, и ругательных и некрасивых слов я никогда дома не слышала. Когда я сейчас часто слышу, как родители воспитывают своих детей, как кричат на них, какими словами их обзывают, мне просто дико все это слышать и смотреть на это, у нас в семье никогда такого не было.

[Марина]

Знакомо ли вам чувство злости (гнева)? Как вы его выражали? И еще вопрос: ну нет у вас уверенности в себе, и что? ЭТО вызывает у вас досаду(злость), а вы не знаете как это чувство можно проявить потому что у вас в родительской семье это было не принято?
Уверенность в себе у вас есть: вы уверены что имеете глобальную неуверенность.

[ПётрЮрьевич]

И у меня есть одно какое-то навязчивое состояние, просто мания какая-то. Я покупаю себе какие-то лишние и в действительности совсем не нужные мне вещи, какие-то безделушки. Например, увижу какую-то безделушку, например, красивую тетрадку или чашку и мне нужно это купить. Если я этого не сделаю, то начинаю трястись и думать больше ни о чем не могу, хотя понимаю, что мне это не нужно, но меня прямо на части разрывает, пока я это не куплю.

Я не предпочитаю тратить деньги на безделушки, тем более, что они мне действительно не нужны, это в действительности разновидность навязчивого состояния.

Тут вариантов немного - либо говорить - "это моя болезнь и я ничего с этим не могу / не хочу поделать", либо учиться принимать на себя ответственность за свои поступки. Дело ведь не в безделушках, дело в "отношении к самой себе", в "линии поведения".

А безделушки я покупаю, видимо, потому, что в жизни у меня очень мало радостей, я давно уже просто разучилась чему-то радоваться, даже и не помню - как это искренне чему-то радоваться? А когда покупаю какую-то безделушку внутри что-то ёкает, всплывает какое-то детское чувство, как в детстве, когда мне покупали новую игрушку. Возможно, что да, это крошечное воспоминание детских радостей для меня даже важнее работы с ПТ, это для меня как поддержка какая-то, которой мне так в жизни сейчас не хватает. Если психотерапия и сможет дать мне такую поддержку, то сколько времени надо к этому идти? А смогу ли я идти к этому, не имея вообще никакой поддержки, с полным мраком в душе?

По сути вы описываете "психологический аналог т.н. «мастурбаторной активности»" - при помощи которого одинокий ребёнок пытается сам себя утешить. И когда ребёнок вырастает и приходит за помощью и говорит, что - "хочет начать знакомиться с девушками - но не может, потому что мотивации недостаточно, вероятно в связи с тем, что привык мастурбировать для облегчения своего психического состояния, а перестать делать этого не хочет - потому что боится «оказаться с полным мраком в душе»"...

Мне не на что опереться внутри себя.

Чтобы стало на кого опереться внутри себя - надо пустить "внутрь себя", в свой внутренний мир - "кого-то другого".

[Марина]

И когда ребёнок вырастает и приходит за помощью и говорит, что - "хочет начать знакомиться с девушками

жаль что Петр Юрьевич в отпуск ушел. А то мне например было бы интереснее прочитать комментарии для ребенка женского рода...

[aaaa]

Чтобы стало на кого опереться внутри себя - надо пустить "внутрь себя", в свой внутренний мир - "кого-то другого".

Мне кажется, что я уже запустила "внутрь себя" такое количество "других", что теперь не знаю, как начать их выгонять, а то, похоже, от меня уже скоро ничего не останется. Сегодня самым решительным образом закрыла свою страницу в "Одноклассниках", предложив немногим действительно друзьям общаться по эл. почте, если они этого захотят. Вообще думаю, что в свой внутренний мир лучше вообще никого не пускать, даже друзей, так как ни раз убеждалась в том, что даже самые казалось бы близкие друзья не понимают этот мой внутренний мир, или искажают его, или полностью обесценивают, тем самым отрезая от него целые куски. Или истолковывают его так, и так искажают в своем восприятии, что вместо меня получается что-то уж совершенно фантастическое. Что касается Вашего высказывания по поводу «мастурбаторной активности», то мне это совсем не понравилось, слишком грубо сказано, нет больше желания продолжать тему. Вы тоже мой внутренний мир как в кривом зеркале исказили. Лучше вообще от все закрыться.

[Марина]

я уже запустила "внутрь себя" такое количество "других", что теперь не знаю, как начать их выгонять

может вы не тех пускали? есть предположение что ПЮ пытался сказать про так называемого "внутреннего ребенка" (честно говоря сама до сих пор не представляю кто это)

Сегодня самым решительным образом закрыла свою страницу в "Одноклассниках"

мой внутренний мир

а из чего состоит ваш мир?

искажают его, или полностью обесценивают

очень тяжело признаться даже себе, что к сожалению то же самое часто присуще нам самим

по поводу «мастурбаторной активности», то мне это совсем не понравилось, слишком грубо сказано

[ПётрЮрьевич]

Что касается Вашего высказывания по поводу «мастурбаторной активности», то мне это совсем не понравилось, слишком грубо сказано, нет больше желания продолжать тему.

Тем не менее вы - "используете для самоутешения то, с чем другие обходятся иным образом".
Возможно в настоящее время вы попросту не готовы рассматривать свою ситуацию - "такой, какая она есть на самом деле"?

Вы тоже мой внутренний мир как в кривом зеркале исказили.

Как будто бы вам хочется лишить меня "права на моё собственное вИдение вашей ситуации, если оно не соответствует вашему собственному"...

Лучше вообще от все закрыться.

"...и создать в реальности, в "реальном мире" - такую же картинку, которую вы чувствуете внутри себя, в своём внутреннем мире". То есть - "заставить" внешний мир соответствовать тем ощущениям, которые исходят из вашего внутреннего мира".

[ЛИЛИИЯ]

Аааа, доброе утро! Прочитала вашу тему. Скажу, что думаю. Вам кажется, что в ваш внутренний мир "заходят" слишком многие и никто, "придя" не понимает вас и не хочет понять. Но проблема прежде всего спрятана в вас самой, вы ее прячете от всех за постоянными просьбами и требованиями к людям. Вы можете сейчас возразить: ,,Нет, это люди проблемные, это они не хотят рассмотреть какой я чувствительный и ранимый человек". А начать следует менять мир с самого себя. И вы увидите как много изменится вокруг. Перестаньте постоянно винить людей, я знаю за этим прячется ваша неуверенность и тревожность. Но поймите, что все люди разные. Мы все видим одно и то же, но каждый по своему. Вы одна единственная на свете, вот такая, но и я, и другие люди тоже уникальны и единственны. Никто и никогда не будет полностью понимать вас, но для того чтобы любить не обязательно понимать и принимать вашу точку зрения. Уважаемая Аааа, мир огромен и в нем есть все, и радость и боль. Примите мир и людей такими, какие они есть. Всему есть причины, все когда-то с чего-то началось. И ваша тревожность тоже "выросла" не на пустом месте. Многое изменится, если вы попробуете измениться сами. Решитесь быть не столь категоричной, а начните действовать. Удачи вам!

[aaaa]

ЛИЛИИЯ, немного забавно было читать Ваш ответ, не обижайтесь, Вы все правильно говорите. Забавно потому, что очень часто я тоже самое говорю многим другим людям.

Вам кажется, что в ваш внутренний мир "заходят" слишком многие и никто, "придя" не понимает вас и не хочет понять.

Ну, во-первых, не заходят, а я сама их туда пускаю. И видят они то, что я позволяю им видеть, а я позволяю часто видеть этим гостям иллюзорный и бутафорный мир. И не только одна я такая, таких большинство, потому что подавляющее большинство людей лгут сами себе ( а многие и другим тоже лгут, но чаще всего и больше всего лгут самим себе).

Но проблема прежде всего спрятана в вас самой

Конечно. Моя проблема спрятана во мне самой, Ваша- только в Вас.

вы ее прячете от всех за постоянными просьбами и требованиями к людям.

Забавно. Люди такие, какие они есть, и они мне ничего не должны.

они не хотят рассмотреть какой я чувствительный и ранимый человек"

Ну чувствительный, ну ранимый - а люди-то здесь при чем? Это же моя проблема, а не других. Зачем другим людям рассматривать проблему моей ранимости? У них есть свои проблемы и заботы - вот пусть с этим и разбираются, а я со своей ранимостью как-нибудь сама буду разбираться.

А начать следует менять мир с самого себя. И вы увидите как много изменится вокруг. Перестаньте постоянно винить людей, я знаю за этим прячется ваша неуверенность и тревожность. Но поймите, что все люди разные. Мы все видим одно и то же, но каждый по своему. Вы одна единственная на свете, вот такая, но и я, и другие люди тоже уникальны и единственны. Никто и никогда не будет полностью понимать вас, но для того чтобы любить не обязательно понимать и принимать вашу точку зрения. Уважаемая Аааа, мир огромен и в нем есть все, и радость и боль. Примите мир и людей такими, какие они есть. Всему есть причины, все когда-то с чего-то началось. И ваша тревожность тоже "выросла" не на пустом месте. Многое изменится, если вы попробуете измениться сами. Решитесь быть не столь категоричной, а начните действовать. Удачи вам!

Спасибо, конечно, но все это для меня не более, чем красивые слова, не наполненные полезным для меня содержанием. Я и сама могу так сказать, только смысл-то? "Попробуйте измениться сами". Встаньте и попробуйте сделать шаг. Получилось? Получилось попробовать? Вы либо делаете шаг, либо нет. Вы либо делаете шаг вперед, либо делаете шаг назад. Вы делаете, а не пробуете.

[ЛИЛИИЯ]

Аааа, ну так делайте! Разве вам кто-то мешает? Как говорил когда-то М.С. Горбачев :" Главное начАть и ухлубить, и процесс пойдет.."

[aaaa]

Жизнь всего лишь игра, но как часто мы забываем об этом и просто заигрываемся. Я хочу выйти из игры, но не знаю как. Глобальная неуверенность в себе, это, скорее, вселенская грусть, грусть по себе самой, такой, какая я есть и какой себя совсем не знаю. Не хватает энергии, чтобы познать себя и жить осознанно, и от того отчаяние. Но я знаю, что это все неправильно. Не надо смотреть на жизнь и свои проблемы слишком серьезно, и тогда чары рассеются. Что моя неуверенность, что Ваша,
ЛИЛИИЯ, деперсонализация - это зов изнутри, все мы живем в вечности, но забыли об этом, а душа помнит, и знает, что мы не те, за кого себя выдаем.