Злость и неудовлетворённость жизнью,эгоизм попросту...

[СветланаЯ]

Здравствуйте!Думаю надо сначала описать всю картину жизни,а потом проблему.С раннего детства я часто жила у бабушки,она меня научила грамоте.Нас с братом обеспечивали бабушка с дядей,т.к.у матери с отцом были ужасные отношения(конечно будучи маленькой я пока этого не понимала),и мама старалась на лето меня или брата отправить к ним,чтобы ей было чуть полегче,ведь отец не помогал,а только строил ей проблемы,чтобы она зашивалась с нами,и упрашивала его о помощи.Отец у меня эгоист,единственное,что он пронёс через всю жизнь,-это желание(простите)секса,мать ему этого не могла дать-он был ей настолько противен.Мама поздно вышла замуж и сильно обманулась.Сейчас из некогда доброй домашней девушки она превратилась в состарившуюся измученную женщину.ВСЮ свою жизнь отец занимался собой,своей машиной и прочими радостями.Когда мне было лет 7 они развелись,я радовалась,а толку?Всё равно он жил за стенкой,в одной квартире.Мама строила пристройку,а он психовал орал,чтобы она убрала со двора кирпичи,ему мешали они.Помню как маленькая пряталась и плакала возле сарая,когда отец злобно говорил матери и бабушке-"Я сейчас вас убью,и тут же закопаю",это ужасное воспоминание.Пил и пьёт он редко,но уж очень агрессивный.Даже когда не пьяный,мог в разговоре занервничать, стукнуть по столу и посуда на полу оказывалась,часто дверью сильно хлопал.Тогда я всегда боялась,напрягалась,но плакала редко.
В школе я была отличницей,потом уехала к бабушке,окончила училище тоже с отличием.Вернулась к маме-тут устроилась на работу и поступила в вуз.Работала недолго,появились проблемы,в основном нетерпимость к безответственным коллегам,и уволилась,решив что как только захочу и найду другую работу сразу же!Время шло,не один год,а я боялась идти работать,всё отговорки находились.Мне страшно работать,я не хочу нести никакую ответственность,особенно за жизнь и здоровье людей,не хочу чтобы меня наказывали.
Через три года работать всё же пошла,но не по диплому.Профессии получала для "корочки".К тому времени уже была замужем.Долго жили в ужасных условиях(за месяц до свадьбы он поспешно купил участок с домиком),денег на стройку не было,я психовала на мужа,была вечно недовольна им и его внешним непривлекательным видом.В 2011 году забеременела,скорее я сказала мужу что хочу малыша,а он покорно согласился(как и в случае с загсом). Не проработав года ушла в декрет.Ради того,чтобы я беременная жила в нормальных условиях,свекровь вернулась к своему бывшему.Я не знала о том,что родные открыто винят моего мужа,мол "Из-за вас она опять вернулась к нему",мой супруг от этого сильно переживал,и когда навещал меня совершал необдуманные поступки,говорил обидные слова,а я беременная плакала.Плакала и от того,что после родов всё равно мне уезжать жить в деревню к маме,а там ненавистный отец!Меня это угнетало.
Первые месяцы после родов жила у мамы,с отцом старалась не видеться,на кухню не ходила смесь делать ребенку,если отец там ел(ест он отвратительно,невыносимо некультурно). Ребенку я не радовалась,и днем и ночью он часто кричал,моя мама качала его чаще,чем я. Невозможно было бодрствовать все сутки,ведь раньше я спала столько,сколько хотела.Я злилась,хотела ребенка бросить,ударить.Не хотела его воспитывать,ведь он оказался совсем не таким каким я его представляла(непослушный,беспокойный и с проблемками).Когда сыну было полтора месяца, муж высказал, что будет делать ДНК-экспертизу в годик, что сын не похож на него,что у него рыжие волосы(в моего отца),что ему стыдно с таким сыном будет по улице идти,что он будет говорить соседям.Я плакала все время каждый день,уже решила разойтись с мужем. Были взаимные упрёки по телефону,я начала пить все подряд-капли,кагор,талетки.Потом случился нервный срыв,когда ребенок орал дурниной как всегда,а мне хотелось спать.Я громко закричала,всё помутилось,закружилось,ползала на коленях,трясло.После этого были панические атаки с тошнотой(Я ЕЁ С ДЕТСТВА БОЮСЬ!!!).На ребенка смотреть не могла,кормить из бутылочки-тошнить начинало и я плакала. Врач поставил диагноз - Невроз на фоне истерического склада характера,выписала таблетки тяжелые.Почти не пила,ибо тошнило постоянно,может от них.Кое-как от тошноты избавилась,но агрессия и плаксивость остались.
С мужем отношения более-менее,я его простила,он хороший человек и отец,в детстве тоже несчастный,рос без матери.Мне жалко его.Но любви нет,скорее привычка и когда с ним видимся вдвоём бывает так весело и приятно,делаем что хотим.Пока что живём вдвоем с ребенком у мамы моей,езжу к мужу,а потом он меня отвозит.Хочется оставить дитя маме,а самой уехать и работать,зарабатывать деньги,развлекаться,приезжая сюда только на выходные.
МОЯ ПРОБЛЕМА,КОТОРАЯ СЪЕДАЕТ МЕНЯ,ЭТО ДИКАЯ НЕНАВИСТЬ К ОТЦУ!СКАЖИТЕ КАК ИЗБАВИТЬСЯ ИДИ ОБЛЕГЧИТЬ СОСТОЯНИЕ.ПОРОЙ ТАКИЕ ПОМУТНЕНИЯ СЛУЧАЮТСЯ,ужасающие мысли.А ДОСТАЁТСЯ БЕЗЗАЩИТНОМУ МАЛЫШУ.Хотя я его люблю,но не могу дать всего,что он заслуживает.Я ВИЖУ СХОЖЕСТЬ ЕГО С ОТЦОМ,на отца просто не смотрю.МУЧАЕТ ЗЛОБА,АГРЕССИЯ,УНЫНИЕ ПОСТОЯННО КАКОЕ-ТО.ВЕДЬ ЭТО ПОКА ОН НЕ ПОНИМАЕТ СЛОВ,А ПОДРАСТЁТ И ВСЁ ПОЙМЁТ.НО Я УЖЕ БУДУ ЕМУ НЕ МАТЕРЬЮ,А ВРАГОМ,если доживу до этого момента,а не в психушке окажусь.К психотерапевту ходить нет возможности,да и стыдно,вдруг увидят знакомые,земля круглая.
ПОМОГИТЕ СОВЕТОМ!устала плакать.

[psy-therapist]

Добрый день!

Достаточно много информации - и достаточно много вопросов и комментариев.

Работала недолго,появились проблемы,в основном нетерпимость к безответственным коллегам

Интересно, "если бы нетерпимость наследовалась от родителей - от кого бы вы могли унаследовать свою"?

Мне страшно работать,я не хочу нести никакую ответственность,особенно за жизнь и здоровье людей,не хочу чтобы меня наказывали.

Получается - такая "изначально детская позиция"... ведь "не несёт никакой особой ответственности" - только ребёнок. Взрослый же дееспособный человек сам отвечает за себя и за свои поступки (ну разве что не лишён дееспособности судом - и тогда соответственно этот человек ограничивается в своих правах и возможностях вплоть до заключения в спецучреждения).

Профессии получала для "корочки".К тому времени уже была замужем.Долго жили в ужасных условиях(за месяц до свадьбы он поспешно купил участок с домиком),денег на стройку не было,я психовала на мужа,была вечно недовольна им и его внешним непривлекательным видом.

Не совсем понятно - "для чего вы женились"? выглядит так, как будто бы это было достаточно поспешное и "не-взвешенное", не продуманное решение...

Я громко закричала,всё помутилось,закружилось,ползала на коленях,трясло.После этого были панические атаки с тошнотой(Я ЕЁ С ДЕТСТВА БОЮСЬ!!!).На ребенка смотреть не могла,кормить из бутылочки-тошнить начинало и я плакала. Врач поставил диагноз - Невроз на фоне истерического склада характера,выписала таблетки тяжелые.

Да, если не говорить "диагнозами" - вы действительно пережили тяжёлый нервный срыв. Но - "выбираться из подобных тяжёлых срывов" можно двумя путями - либо в психиатрической лечебнице (возможно в относительно "мягком" отделении), либо - очная регулярная "психологическая работа".
Но в любом случае - это не так-то просто, "выбираться из такого состояния".

Но любви нет,скорее привычка и когда с ним видимся вдвоём бывает так весело и приятно,делаем что хотим.

Вообще интересно, что для вы вкладываете в понятие "любовь" - и как теоретически могли бы выглядеть ваши с мужем отношения, чтобы про них можно было бы сказать, что это - "отношения, полные любви"?

Хочется оставить дитя маме,а самой уехать и работать,зарабатывать деньги,развлекаться,приезжая сюда только на выходные.

Интересно, но ведь раньше вы не могли работать... сможете ли сейчас? если "да" - то что же изменилось?

К психотерапевту ходить нет возможности,да и стыдно,вдруг увидят знакомые,земля круглая.
ПОМОГИТЕ СОВЕТОМ!устала плакать.

К сожалению те реально работающие способы связаны либо с очной работой со специалистом-психологом, либо - с необходимостью обращения к врачу-психиатру и назначения медикаментозного лечения. Ведь проблема - сложная, живёте вы с ней - всю вашу жизнь - и "справиться с ней при помощи одного совета попросту невозможно".
В принципе для лучшего понимания происходящего с вами можно самостоятельно изучать психологическую литературу, рекомендую как вариант ознакомиться с книгами в разделе "книги", как минимум с первыми двумя...

[Тильда]

Дорогая СветланаЯ, знаю, что то, что сейчас скажу, гораздо проще сказать, чем сделать, но тем не менее. У меня к Вам просьба. Большая, нет, огромная просьба. Пожалуйста, найдите в себе силы не калечить своего ребенка. То, что Вы делаете, это повторение того, что делали в Вашем детстве в Вами. Пожалуйста, не замыкайте этот порочный круг. Я так понимаю, Вашему ребенку около 2 лет? Поверьте, он уже понимает гораздо больше, чем может показаться. Понимаю, у Вас нет сейчас сил любить, даже своего ребенка. Но тем не менее нужно найти достаточно любви для этого маленького человека, который и вправду рискует стать похожим на Вас или на Вашего отца или еще на кого то из Вашей большой несчастной семьи.
Пожалуйста, постарайтесь найти в себе немного любви и для своего сына. И поверьте, у Вас в душе гораздо больше света, гораздо больше любви и гораздо больше прощения, чем Вам сейчас кажется сквозь пелену Вашей дикой ненависти.

[СветланаЯ]

Добрый день!

Достаточно много информации - и достаточно много вопросов и комментариев.

Интересно, "если бы нетерпимость наследовалась от родителей - от кого бы вы могли унаследовать свою"?

Тогда я бы сказала,что моя нетерпимость и злость от отца. А ведь от неё страдает не только мой маленький сын,но и мама,и косвенно другие члены семьи(я не могу перебороть себя и сесть с ними за общий стол).

Получается - такая "изначально детская позиция"... ведь "не несёт никакой особой ответственности" - только ребёнок. Взрослый же дееспособный человек сам отвечает за себя и за свои поступки (ну разве что не лишён дееспособности судом - и тогда соответственно этот человек ограничивается в своих правах и возможностях вплоть до заключения в спецучреждения).

Не буду отрицать-вы попали в самое больное,точно в цель.Я даже хотела обидеться на эти слова,но вспомнила,что уже давно не ребенок,только внутри меня этот обиженный ребенок и сидит.


Не совсем понятно - "для чего вы женились"? выглядит так, как будто бы это было достаточно поспешное и "не-взвешенное", не продуманное решение...

Думала целых три года до замужества,хотелось скорее из дома родительского убежать,от маминого вечного контроля,от их ругани с отцом.

Вообще интересно, что для вы вкладываете в понятие "любовь" - и как теоретически могли бы выглядеть ваши с мужем отношения, чтобы про них можно было бы сказать, что это - "отношения, полные любви"?

Не знаю,что на это ответить.Я любила мужа,может и люблю,но этих слов больше не говорю с тех пор,как он мне высказал сомнения по поводу его отцовства. Он не один раз говорил про ДНК,так упорно и уверенно,будто хотел обидеть, у него это получилось. Я смогла это простить или подзабыть,сама не понимаю. Не говорю мужу "Люблю",т.к.боюсь это говорить,нет потребности слышать и от него.А раньше хотелось и слов о любви,и объятий,поцелуев(чтоб все как у людей).

Интересно, но ведь раньше вы не могли работать... сможете ли сейчас? если "да" - то что же изменилось?

Работа у меня ассоциируется со свободой,нынешнее нахождение в четырёх стенах несколько угнетает.Делаю вывод-я эгоистка,ужасно похожая на своего отца.


В принципе для лучшего понимания происходящего с вами можно самостоятельно изучать психологическую литературу, рекомендую как вариант ознакомиться с книгами в разделе "книги", как минимум с первыми двумя...

Спасибо!Я обязательно ознакомлюсь.Может там есть что-то,что умерит мой эгоизм.

[СветланаЯ]

Тильда,задело до слёз.Сыну почти полтора года,а я ещё не научилась любить его так,как он этого заслуживает,не могу принять то,что я мать,опуститься на землю из детских мечтаний и разочарований.С ребенком у меня политика кнута и пряника-в основном кнут.
Ещё меня есть брат.Он сейчас не работает,бездельничает,а его жена всё время на работе,света белого не видит.Мама его пытается вразумить,на что получает очередную порцию ругани.Ей его конечно жалко,он намекал,что ему уже всё равно,что будет(вроде как мысли о самоубийстве,у нас такие мысли высказывал раньше отец,шантажировал что ли). Брата порой ненавижу,что и он мучает мать,меня,ужасно похож на отца,а ещё любит задевать просто так,без повода. Вот когда кто-то ругается,даже просто разговаривают-мама с отцом или братом,это происходит на повышенных агрессивных тонах и я от ожидания чего-то плохого напрягаюсь и часто потом плачу.
В голове "каша" какая-то.Наверное выход один-не жалеть себя,отказаться от помощи мамы в уходе за ребенком,и уезжать к мужу,пусть даже в не очень хорошие условия?Боюсь не справиться со своей беспомощностью...

[Тильда]

СветланаЯ, Ваша ситуация очень непростая. С одной стороны, Вы пишете, что вышли замуж потому что

хотелось скорее из дома родительского убежать,от маминого вечного контроля,от их ругани с отцом

. Но с другой стороны, ситуация сложилась так, что Вы были вынуждены вернутся туда, от куда стремились убежать. Я не вправе советовать Вам

отказаться от помощи мамы в уходе за ребенком,и уезжать к мужу,пусть даже в не очень хорошие условия

. Я только хочу сказать, что все они - и Ваша мать, с которой у Вас свои счеты, и Ваш отец, которого Вы ненавидите, и Ваш брат, от которого исходит агрессия, и Ваш муж, который обидел Вас своими сомнения на счет отцовства - все они взрослые, самостоятельные люди, которые ответственны сами за себя, и за которых Вы не несете никакой ответственности. А за ребенка несете. Более того - никого из них Вы не сможете изменить, переделать - только принять или не принимать такими, какие они есть. Ребенок - то единственное, что Вы можете изменить. От того, как Вы будете его воспитывать, зависит то, каким он будет. Ваш сын - Ваша инвестиция в будущее. Так получилось, что в таких сложных условиях, имея много неразрешенных внутренних конфликтов Вы все таки решились родить. Сын уже есть, уже живет с Вами, значит надо действовать так, что бы в будущем у Вас был сын, друг и помощник, а не враг.
Знаю, сказать гораздо проще, чем сделать. Желаю Вам успехов и много-много сил на этом пути...

[psy-therapist]

Спасибо!Я обязательно ознакомлюсь.Может там есть что-то,что умерит мой эгоизм.

"Чтобы успокоить эгоизм, нужно хотя бы минимально удовлетворять настоящие потребности собственного эго.
А для этого нужно разбираться и смотреть, - "что же на самом деле происходило в вашей жизни и судьбе".

он намекал,что ему уже всё равно,что будет(вроде как мысли о самоубийстве,у нас такие мысли высказывал раньше отец,шантажировал что ли). Брата порой ненавижу,что и он мучает мать,меня,ужасно похож на отца,а ещё любит задевать просто так,без повода. Вот когда кто-то ругается,даже просто разговаривают-мама с отцом или братом,это происходит на повышенных агрессивных тонах и я от ожидания чего-то плохого напрягаюсь и часто потом плачу.

Получается, что вы жили в среде, полной агрессии... и теперь эта агрессия переполняет и вас саму.
И - "чтобы избавиться от чего-то нужно сначала это увидеть". Поэтому - "вам нужно каким-то образом смотреть на себя, на свою собственную "агрессивность" - и только уже потом разбираться - "что же со всем этим делать".

Наверное выход один-не жалеть себя,отказаться от помощи мамы в уходе за ребенком,и уезжать к мужу,пусть даже в не очень хорошие условия?

Достаточно логичное направление "поиска себя, своей самостоятельности, своего собственного места в жизни".

Боюсь не справиться со своей беспомощностью...

А что именно вас пугает?

[ЛИЛИИЯ]

Агрессию, гнев на отца не нужно держать в себе, все равно не удержите и ребенок будет страдать. Советую в интернете найти техники по сбросу эмоций, без вреда близким людям. Надеюсь вам поможет. Мне помогло...

[СветланаЯ]

Получается, что вы жили в среде, полной агрессии... и теперь эта агрессия переполняет и вас саму.
И - "чтобы избавиться от чего-то нужно сначала это увидеть". Поэтому - "вам нужно каким-то образом смотреть на себя, на свою собственную "агрессивность" - и только уже потом разбираться - "что же со всем этим делать".

Да,жила и сейчас живу в такой среде.Но самое интересное-после прочтения(даже в процессе чтения!) книги Алис Миллер "Драма одарённого ребенка и поиск собственного Я"- значительно изменила своё мнение о родителях.Мама показалась не такой уж любящей и заботливой,а отец не таким крайне отвратительным как раньше.Ни от кого другого,КРОМЕ КАК ОТ МАТЕРИ,я не могла узнать и закрепить в своём мозгу,что отец такой мерзкий,наглый,противный в своих привычках и недостойный малейшего уважения ввиду всей его жестокости и бесчестия.А ведь это мать вложила эти мысли мне в голову, многими годами жалуясь на него.Безусловно,от несчастной жизни она и сама ужасно страдает.
Я начала здороваться с отцом,позволять ему взять на руки внука,могу что-то сделать для него совсем незначительное.
Это не значит,что я стала любить отца!Также не значит,что меньше люблю мать.Мне их жаль,но себя на данный момент жаль больше.

[СветланаЯ]

А что именно вас пугает?

меня пугает мой внутренний ребёнок,которого я чувствую постоянно.

[psy-therapist]

меня пугает мой внутренний ребёнок,которого я чувствую постоянно.

А чем именно он вас - "пугает"?

Что же в нём такого "ужасного", что первая реакция по отношению по сути к самой себе - "реакция испуга" - а не "любовь"...

[СветланаЯ]

А чем именно он вас - "пугает"?

Что же в нём такого "ужасного", что первая реакция по отношению по сути к самой себе - "реакция испуга" - а не "любовь"...

Я боюсь не справиться живя одна без матери,ведь ребёнок у меня беспокойный и требовательный.Да к тому же мама первые месяцы делала всё сама по уходу за ребёнком(я тогда находилась в крайне раздражённом состоянии и вечно сонная). Сама я как телёнок слушалась её и всегда делала то,что она мне диктовала,т.к.считала,что она всё знает и только она могла справиться с моим сыном.
Вчера позволила себе резко сказать матери,чтобы она мне не указывала что и когда мне делать.Так мама обиделась и сказала,что я грубая. Откуда ж мне быть ласковой,когда вокруг один мат и злость...

[psy-therapist]

Не совсем понятно, о каком сейчас "ребёнке" разговор - о "внутреннем" - или о вашем реальном?

[СветланаЯ]

Не совсем понятно, о каком сейчас "ребёнке" разговор - о "внутреннем" - или о вашем реальном?

ой,это я про своего реального ребенка-маленького сына.
От матери трудно отделиться,стать самостоятельным человеком,т.к.страшно-как это там-во "взрослой" самостоятельной жизни...

[СветланаЯ]

Получается, что вы жили в среде, полной агрессии...

Простите,что много букв.
Попробовала я относиться к отцу помягче и всё-таки ничем хорошим это не закончилось.Зная его наглость и беспринципность,можно было и не начинать что-то менять.
Много дней он старался не заходить в нашу половину дома из-за меня,редко только к котлу подходил.Вот не было его на глазах-и такая благодать на душе.
Потом у меня порыв произошел-и мне стало его немного жаль,я начала общаться(через силу)и давать ему с внуком погулять.
ОН ОБНАГЛЕЛ!Совесть у таких не просыпается как оказалось.Начал у матери на огороде брать овощи,копать картошку себе и т.п..Ладно,это куда ни шло,он всегда такой был.Но!Начал часто заглядывать к нам.Как его дверь открывается-у меня страх в ногах появляется.
Вчера нагло зашел к нам,положил стирать свои вещи!!!
Я заплакала,заколотило как всегда и внезапно сказала Чтоб забирал эту машинку и стирал у себя(а у самой душа в пятках).Он вышел молча.Я начала громко и нехорошо ругаться.Он влетел к нам,весь пунцовый,злой неимоверно и как заорет с матюками-Мол что я не имею права сюда заходить,постирать и т.п.
Господи,и не понимает,что НЕ ИМЕЕТ ТАКОГО ПРАВА!Я у себя дома не чувствую защищенности.В этот момент мне захотелось спрятаться,я села на пол и затряслась.Он мог меня ударить,настолько он был взбешён.Благо мама с внуком на руках встала между нами.Я его боюсь,с детства.Даже электрошокер приготовила,думаю где веревки брать чтобы его связать в случае необходимости,вызывать милицию или психбригаду-бреддд...
Потом матери названивал по телефону,грозился ей разбить его,т.к. она не услышала сначала его звонка.Орал чтобы она вывела внука погулять.Я боюсь за сыночка,ведь человек в неадекватном агрессивном состоянии.Пока родители были на улице,быстро одела его и через огород убежала на соседнюю улицу подальше.
Мама потом рассказала,что разговаривала с отцом.Тот сказал,что ему плохо,никому не нужен(и это так!!!).У него работы сейчас нет,сидит в комнате один,ненужный никому. Сказал,что не позволит опускать его ниже плинтуса.Хех,сам опустился.Уважения и любви он захотел.А заработал страх и ненависть.Что посеешь-то и пожнешь.
Напился и опять маме названивал почти в полночь...Он хочет к ней вернуться,но она намучилась с ним,всю жизнь тоже в страхе и ожиданиях плохого.Он говорит у детей мол свои семьи,а ты одна будешь,о чём думаешь? И думаю под этими словами скрывается ЕГО СТРАХ ОСТАТЬСЯ ОДНОМУ В СТАРОСТИ.
Меня сейчас спасают полтаблетки феназепама,выписанного давно доктором.Хотя бы дрожь во всём теле унимает.Думаю,куда-то нужно отсюда уезжать,так нельзя.Я не перенесу еще один срыв,а отец не смотрит на то,что мне плохо...

[psy-therapist]

Я заплакала,заколотило как всегда и внезапно сказала Чтоб забирал эту машинку и стирал у себя(а у самой душа в пятках).Он вышел молча.Я начала громко и нехорошо ругаться.

Зачем? ведь это привело к обострению ситуации, а до этого вы всё по-сути делали правильно.

Тот сказал,что ему плохо,никому не нужен(и это так!!!).

Это - его проблемы!
И он сам их себе создавал всю свою жизнь - своим поведением.

Напился и опять маме названивал почти в полночь...Он хочет к ней вернуться,но она намучилась с ним,всю жизнь тоже в страхе и ожиданиях плохого.Он говорит у детей мол свои семьи,а ты одна будешь,о чём думаешь? И думаю под этими словами скрывается ЕГО СТРАХ ОСТАТЬСЯ ОДНОМУ В СТАРОСТИ.

Они сами должны решить - "что делать со своими отношениями".

Меня сейчас спасают полтаблетки феназепама,выписанного давно доктором.

Будьте осторожны, вызывает привыкание и зависимость!

[СветланаЯ]

Зачем? ведь это привело к обострению ситуации, а до этого вы всё по-сути делали правильно.

Я не знаю зачем...Просто он всегда так ругался,такими грязными словами в основном в адрес матери.Но я их воспринимала как угрозу жизни и здоровью матери,это вечный мой страх.
Вот и заругалась,подумала,что он испугается моей резкой реакции,НО НЕ ТУТ ТО БЫЛО!Он мог и накинуться на меня,наплевав на моё состояние.Мама тоже сказала,что я зря это затеяла,т.к.отец бесконечно агрессивен,он псих,и не посмотрит,что перед ним его ребёнок.Впредь буду осторожней,дабы не провоцировать.
Знаете,вот хочется надавить на него,повернуть ситуацию так,ЧТОБЫ ЕМУ СТАЛО НЕВЫНОСИМО БОЛЬНО!Хотя бы на том уровне "невыносимости",который иногда накрывает меня.У нас с мамой начало это получаться.

[СветланаЯ]

Будьте осторожны, вызывает привыкание и зависимость!

Понимаю,но в такие моменты ничто меня не может успокоить,кроме этих таблеток.Я не контролирую тело,когда колотит от злости или страха.

[Тильда]

Я не знаю зачем... ...ЧТОБЫ ЕМУ СТАЛО НЕВЫНОСИМО БОЛЬНО!Хотя бы на том уровне "невыносимости",который иногда накрывает меня.У нас с мамой начало это получаться.

Ну вот, Вы сами ответили на свой вопрос "зачем" - что бы ему стало больно... Вами движет желание мести. Это естественно, но в даной ситуации - неконструктивно...
Мне все таки кажется, что Вам нужно приложить все усилия для того, что бы жить отдельно от матери и отца. Вы гораздо больше душевных и физических сил тратите на то, что бы пребывать в состоянии постоянного конфликта, чем Вам понадобиться для того, что бы просто спокойно жить с мужем и ребенком. Поверьте, у Вас это получится!

[СветланаЯ]

А чем именно он вас - "пугает"?

Что же в нём такого "ужасного", что первая реакция по отношению по сути к самой себе - "реакция испуга" - а не "любовь"...

Здравствуйте,Петр Юрьевич!
Всё же я решилась,подавила(может ненадолго) в один момент своего внутреннего ребенка и уехала с ребёнком к мужу.Так жить было уже невмоготу-вечный страх.
Мой отец стал в агрессивной форме предъявлять права на моего ребёнка.Сначала маме орал в трубку,чтоб она одевала внука на улицу,что он хочет с ним гулять,потом через какое-то время прислал мне смс:"Внук-мой!Мне нужно общение с внуком!Подумай."
Я испугалась,что отец сделает опять что-нибудь этакое,сразу позвонила мужу и на следующий день он нас увёз оттуда.В старом домике терпим неудобства,но это не идет в сравнение с тем,что творилось рядом с отцом-там я боялась выйти из дома и наткнуться на этого престарелого агрессора.Отцу сейчас ещё хуже-но мне это в радость,он заслужил одиночество.
Бывает конечно нервничаю тут,что-то не получается,а ребёнок не ведёт себя так,как надо мне(искоренить требования к маленькому не могу,но стараюсь).Зато вижу как вкалывает мой муж.стараясь до зимы построить дом,и лишний раз не упрекаю его в мелочах.
Правда,бывает да проскользнёт страх сойти с ума(после родов было такое) и сделать что-то ужасное.Вот с этим не знаю что делать.
В целом стало лучше на душе,но трудней в быту.

[psy-therapist]

В старом домике терпим неудобства,но это не идет в сравнение с тем,что творилось рядом с отцом-там я боялась выйти из дома и наткнуться на этого престарелого агрессора.

С физическими неудобствами "существующими сами по себе" проще справляться, чем с "неудобствами и опасностями психологическими, связанными с "моральными" нападками".

Зато вижу как вкалывает мой муж.стараясь до зимы построить дом,и лишний раз не упрекаю его в мелочах.

Ну что же - это здорово, ведь похоже что - "рядом с вами есть ваш мужчина"!

Правда,бывает да проскользнёт страх сойти с ума(после родов было такое) и сделать что-то ужасное.Вот с этим не знаю что делать.

Страхи - нужно "доставать и обсуждать", а не прятать... Можете обсуждать их и здесь, с другими участниками. Можете искать другие возможности.

Бывает конечно нервничаю тут,что-то не получается,а ребёнок не ведёт себя так,как надо мне(искоренить требования к маленькому не могу,но стараюсь).

Мамами не рождаются, мамами - становятся. И вы - на пути этого становления, и от вас зависит - "какой мамой вы станете для своего малыша".

[Тильда]

... Всё же я решилась,подавила(может ненадолго) в один момент своего внутреннего ребенка и уехала с ребёнком к мужу.

Поздравляю!!! Искренне за Вас рада. Уверена, у Вас все получиться! Главное не поддавайтесь панике и не опускайте руки! Искренне переживаю за Вас!