Здравствуйте!Думаю надо сначала описать всю картину жизни,а потом проблему.С раннего детства я часто жила у бабушки,она меня научила грамоте.Нас с братом обеспечивали бабушка с дядей,т.к.у матери с отцом были ужасные отношения(конечно будучи маленькой я пока этого не понимала),и мама старалась на лето меня или брата отправить к ним,чтобы ей было чуть полегче,ведь отец не помогал,а только строил ей проблемы,чтобы она зашивалась с нами,и упрашивала его о помощи.Отец у меня эгоист,единственное,что он пронёс через всю жизнь,-это желание(простите)секса,мать ему этого не могла дать-он был ей настолько противен.Мама поздно вышла замуж и сильно обманулась.Сейчас из некогда доброй домашней девушки она превратилась в состарившуюся измученную женщину.ВСЮ свою жизнь отец занимался собой,своей машиной и прочими радостями.Когда мне было лет 7 они развелись,я радовалась,а толку?Всё равно он жил за стенкой,в одной квартире.Мама строила пристройку,а он психовал орал,чтобы она убрала со двора кирпичи,ему мешали они.Помню как маленькая пряталась и плакала возле сарая,когда отец злобно говорил матери и бабушке-"Я сейчас вас убью,и тут же закопаю",это ужасное воспоминание.Пил и пьёт он редко,но уж очень агрессивный.Даже когда не пьяный,мог в разговоре занервничать, стукнуть по столу и посуда на полу оказывалась,часто дверью сильно хлопал.Тогда я всегда боялась,напрягалась,но плакала редко.
В школе я была отличницей,потом уехала к бабушке,окончила училище тоже с отличием.Вернулась к маме-тут устроилась на работу и поступила в вуз.Работала недолго,появились проблемы,в основном нетерпимость к безответственным коллегам,и уволилась,решив что как только захочу и найду другую работу сразу же!Время шло,не один год,а я боялась идти работать,всё отговорки находились.Мне страшно работать,я не хочу нести никакую ответственность,особенно за жизнь и здоровье людей,не хочу чтобы меня наказывали.
Через три года работать всё же пошла,но не по диплому.Профессии получала для "корочки".К тому времени уже была замужем.Долго жили в ужасных условиях(за месяц до свадьбы он поспешно купил участок с домиком),денег на стройку не было,я психовала на мужа,была вечно недовольна им и его внешним непривлекательным видом.В 2011 году забеременела,скорее я сказала мужу что хочу малыша,а он покорно согласился(как и в случае с загсом). Не проработав года ушла в декрет.Ради того,чтобы я беременная жила в нормальных условиях,свекровь вернулась к своему бывшему.Я не знала о том,что родные открыто винят моего мужа,мол "Из-за вас она опять вернулась к нему",мой супруг от этого сильно переживал,и когда навещал меня совершал необдуманные поступки,говорил обидные слова,а я беременная плакала.Плакала и от того,что после родов всё равно мне уезжать жить в деревню к маме,а там ненавистный отец!Меня это угнетало.
Первые месяцы после родов жила у мамы,с отцом старалась не видеться,на кухню не ходила смесь делать ребенку,если отец там ел(ест он отвратительно,невыносимо некультурно). Ребенку я не радовалась,и днем и ночью он часто кричал,моя мама качала его чаще,чем я. Невозможно было бодрствовать все сутки,ведь раньше я спала столько,сколько хотела.Я злилась,хотела ребенка бросить,ударить.Не хотела его воспитывать,ведь он оказался совсем не таким каким я его представляла(непослушный,беспокойный и с проблемками).Когда сыну было полтора месяца, муж высказал, что будет делать ДНК-экспертизу в годик, что сын не похож на него,что у него рыжие волосы(в моего отца),что ему стыдно с таким сыном будет по улице идти,что он будет говорить соседям.Я плакала все время каждый день,уже решила разойтись с мужем. Были взаимные упрёки по телефону,я начала пить все подряд-капли,кагор,талетки.Потом случился нервный срыв,когда ребенок орал дурниной как всегда,а мне хотелось спать.Я громко закричала,всё помутилось,закружилось,ползала на коленях,трясло.После этого были панические атаки с тошнотой(Я ЕЁ С ДЕТСТВА БОЮСЬ!!!).На ребенка смотреть не могла,кормить из бутылочки-тошнить начинало и я плакала. Врач поставил диагноз - Невроз на фоне истерического склада характера,выписала таблетки тяжелые.Почти не пила,ибо тошнило постоянно,может от них.Кое-как от тошноты избавилась,но агрессия и плаксивость остались.
С мужем отношения более-менее,я его простила,он хороший человек и отец,в детстве тоже несчастный,рос без матери.Мне жалко его.Но любви нет,скорее привычка и когда с ним видимся вдвоём бывает так весело и приятно,делаем что хотим.Пока что живём вдвоем с ребенком у мамы моей,езжу к мужу,а потом он меня отвозит.Хочется оставить дитя маме,а самой уехать и работать,зарабатывать деньги,развлекаться,приезжая сюда только на выходные.
МОЯ ПРОБЛЕМА,КОТОРАЯ СЪЕДАЕТ МЕНЯ,ЭТО ДИКАЯ НЕНАВИСТЬ К ОТЦУ!СКАЖИТЕ КАК ИЗБАВИТЬСЯ ИДИ ОБЛЕГЧИТЬ СОСТОЯНИЕ.ПОРОЙ ТАКИЕ ПОМУТНЕНИЯ СЛУЧАЮТСЯ,ужасающие мысли.А ДОСТАЁТСЯ БЕЗЗАЩИТНОМУ МАЛЫШУ.Хотя я его люблю,но не могу дать всего,что он заслуживает.Я ВИЖУ СХОЖЕСТЬ ЕГО С ОТЦОМ,на отца просто не смотрю.МУЧАЕТ ЗЛОБА,АГРЕССИЯ,УНЫНИЕ ПОСТОЯННО КАКОЕ-ТО.ВЕДЬ ЭТО ПОКА ОН НЕ ПОНИМАЕТ СЛОВ,А ПОДРАСТЁТ И ВСЁ ПОЙМЁТ.НО Я УЖЕ БУДУ ЕМУ НЕ МАТЕРЬЮ,А ВРАГОМ,если доживу до этого момента,а не в психушке окажусь.К психотерапевту ходить нет возможности,да и стыдно,вдруг увидят знакомые,земля круглая.
ПОМОГИТЕ СОВЕТОМ!устала плакать.