Яма моей никчемной жизни

[Надежда83]

Здравствуйте! Наверное, только отчаяние и безысходность сподвигли меня вынести свои проблемы на обсуждение.
Даже и не знаю с чего начать... Мысли путаются и пару раз хотела закрыть этот раздел, так ничего и не написав. Но делаю над собой усилие, так как сама уже не вижу выхода. Итак, по порядку: мне 30 лет, замужем 5 лет, есть дочь от первого брака(14 лет). Работаю дизайнером,по меркам нашего города неплохо зарабатываю, живем своей семьей в отдельной двушке... Чего жаловаться, вроде бы... Но стоит только сдуть пену видимого благополучия с нашей семьи и открывается ужас, в который я и сама влезла, и близких своих втянула...
Для начала попробую описать себя( внешние проявления- со слов окружающих) : если вы познакомитесь со мной и пообщаетесь, то увидите перед собой очень полную( всю сознательную жизнь безрезультатно борюсь с компульсивным перееданием), но обаятельную, симпатичную и контактную девушку. Всегда готова помочь и дать дельный совет( если спросят)- мои подруги твердо уверены, что мне надо было стать психологом... Трудолюбива и активна в работе, очень обязательна- мне спокойно можно доверить дело любой сложности- не подведу. Внимательна и сострадательна,никогда не надавлю на больную мозоль, даже обидчикам( всегда представляю- что чувствует человек, если его обижают). Редко жалуюсь на что-либо, крайне редко можно увидеть мою душевную боль( не тешу себя иллюзиями, что кому-то могут быть интересны мои терзания и переживания), по натуре интроверт, но приходится быть экстравертом. Начитана, богатый лексикон, могу свободно общаться с абсолютно разными людьми на любые темы. Организатор поездок, вечеринок и культ. мероприятий в своей компании. В общем, этакая зажигалка, все в руках спорится, все получается... Но это лишь мейк-ап на моей душе.
А на самом деле я уже давно и прочно увязла в грязи, еще и близких за собой в омут потянула... Одна из главенствующих проблем-это кредиты. Я не вылажу из долгов уже 10 лет. Сначала были незначительные суммы в 10-20 т.р., теперь доходит до полумиллиона и выше. Долго объяснять мотивы моих займов, да и отговорки это больше-всегда казалось,"подумаешь, еще один кредит-заработаю!,зато как я своих побаловать могу!"(всегда хотелось порадовать дочку и мужа-дочка болела сильно,а муж в своем детстве и юности мало что вдел,кроме горя и лишений). Все больше долгов,все больше работы,меньше выходных и времени на отдых... Мне иногда казалось,что у меня мозг расплавится от перенапряжения... И в это время пришла вторая моя беда... Однажды мне предложили покурить травку и я не отказалась( к слову,по молодости я пару раз пробовала,но ничего не поняла). А в этот раз демон зависимости раскинул свои сети грамотно- я почувствовала то,чего мне так не хватало- безмятежность,отсутствие мыслей о проблемах,расслабление и отдых... Да и не наркота это вовсе,от нее ломок же не бывает-рассуждала тогда я...спустя нескольких месяцев эпизодического покуривания,мне уже не нужны были компании-вместе со мной пристрастился муж и мы только и ждали вечера,чтобы накуриться вдвоем.каждый день...Деньги стали улетучиваться просто с космической скоростью,с друзьями стали видеться редко,по их настоянию(при этом мы старались под удобным предлогом поскорей улизнуть домой,к заветному "косяку"),горячая еда и чистота теперь в нашем доме редкие гости-стало просто наплевать на окружающую действительность,работоспособность и мотивация очень снизились-еле хватало сил,чтобы заработать на оплату кредитов и еду... Ко всему прочему,у мужа сильно ухудшилась память и внимательность,а я еще сильнее растолстела,так как под действием марихуаны во мне просыпается просто зверский аппетит и я не контролирую кол-во потребляемой еды...В этом безвольном тумане прошло два года, и вот,этой весной я решила,что ситуацию надо менять,так как долги не уменьшались + ожирение дало осложнение в виде боли в суставах,давлении и астении-я чувствовала себя почти инвалидом.
И вот,в мою дурную голову пришла грандиозная по своей тупости мысль-а не соскочить ли мне с реллаксанта(травы) при помощи стимулятора(амфетамина)? Заодно и похудею,решила я. О,первое время все шло лучше некуда-энергия из меня так и перла-после двух лет лежания на диване это казалось почти чудом-диета соблюдалась легко(порой напоминала себе о еде), квартира блестела от чистоты, даже самые капризные клиенты внимали мне с благоговением,как перед гуру дизайна. За 1 месяц такого марафона я сбросила прилично в весе и заработала в три раза больше,чем когда бы то ни было. Расплата не заставила себя ждать- я вычерпала ресурсы организма до дна и за это получила- тахикардию( с аритмией и кратковременными пропусками ударов), невроз,депрессию, ноющие почки,проблемы со сном... И это далеко не полный список. Решила слезть со стимуляторов-за несколько дней отоспалась,отъелась и(как мне показалось)пришла в норму. Но не тут то было-теперь,на один продуктивный день на работе,приходится 2-3 дня апатии и отупения(я почти физически слышу,как скрипят мои мозги в попытке выродить хоть какую-то свежую мысль)...
Теперь вся моя жизнь похожа на замкнутый круг-шаг в любую из сторон ведет к пропасти : либо я "ускоряюсь" еще какое-то время(зато не накуриваюсь и хоть частично отдаю долги)-но тут психушка или суицид-лишь вопрос времени,либо не стимулируюсь и тогда вновь начинается травка- безволие,рост веса и рост долгов...
Желания жить нет. Веры в возможность что-то изменить нет. Сил нет. Я точно для себя поняла,что уже ушла бы из своей безрадостной жизни,если бы нашла возможность не повесить выплату моих кредитов на близких. Они не заслужили этого. Я сама заварила кашу-мне теперь и расхлебывать... Мне горько, что в этот омут я с энтузиазмом забралась сама,а выбраться из западни сил и ума не хватает...
Зачем пишу все это?.. Не знаю,этой ночью я вдруг почувствовала себя маленьким ребенком, так захотелось чуть-чуть участия... И так отчаянно хочется увидеть ту соломинку,за которую еще может зацепиться моя жизнь. Вот бы снова,как раньше,почувствовать интерес к жизни,проникнуться радостью от простых вещей,опять начать мечтать... Чтобы слова счастье и радость-вновь обрели для меня какой-то смысл.
С родными поделиться не могу-это доставит им огромные страдания,друзья не поймут и осудят, к психиатру-наркологу не пойду сама-либо сдаст органам(был прецедент со знакомым),либо будет настаивать на госпитализации(а это-ограничение в родительских правах,крах репутации и карьеры и опять,как следствие,мои долги на плечи родных). Поэтому,надо хотя бы попробовать еще самой потрепыхаться,насколько силенок хватит.
простите за многословие, прорвало меня(это я еще без особых подробностей-если что,в теме могу дополнить). Если осудите-не обижусь. Нормальному человеку сложно понять, как можно самой залезть в капкан... Но вдруг, у вас найдется для меня совет или просто слово,которое поможет мне вынырнуть.... Хочу верить...хочу надеяться...

[Марина]

Расскажите про свою жизнь с родителями. Чаще всего оттуда, из тех "цветочков" вырастают "ягодки"- то что вы имеете сейчас.

[СветланаЯ]

Нормальному человеку сложно понять, как можно самой залезть в капкан...

Сочувствую вам.Я сама залезла в капкан,но в другой-в капкан ненависти.Тоже мечусь в попытках найти выход.Надеюсь на лучшее...

[Надежда83]

Сколько себя помню- мама вечно попадала на работе. Сначала из-за того, что разошлась с моим отцом( он начал злоупотреблять спиртным и поднял на нее руку( мне тогда еще года не было), впоследствии он никогда не приходил к нам,поэтому я с ним не знакома. Когда мне было лет 14, я узнала, что он умер пьяным под забором, его похоронили под номером, как неопознанного, и лишь спустя несколько лет мама подняла на уши его родню, его опознали по фото и перехоронили. К нему у меня нет никаких эмоций- просто жаль, как заблудившегося человека(сама такая) и сделала выводы, что на алкоголь у меня табу.. После развода с отцом,спустя пару лет одиночества моя мама встретила отчима. Несколько лет мы жили счастливо, отчима я называла папой и, насколько помню, не осознавала,что он не родной мне. Не скажу,что он был ласковым, но пару моментов я запомнила - когда мальчишки меня на коньках сбили- отчим шел с работы, увидел и отчетливо дал понять, что меня лучше не обижать( мне очень приятно было,что за меня заступаются), а в другой запоминающийся момент- он только купил машину( раньше никогда не было) и тайком от мамы повез меня и подружек покататься вокруг дома( я сидела на переднем сидении и была неимоверно горда перед подружками- и машиной,и отчимом! ) когда мне было 7 лет, мама родила моего младшего брата, как она мне потом(уже взрослой) рассказала, что в тот период отчим сначала загулял, а к 2-хлетию братишки у него совсем "крыша поехала", они разводились с мамой и были дикие скандалы, с рукоприкладством, вызовом милиции, похищением брата... Ой, даже не хочу вспоминать. Скажу только,что после тех событий стала писаться ночью(с 9 до 12 лет), а братик еще долго просыпался с истериками: " мамочка, закрой скорее дверь-папа идет!"... После такой травмы мама долго не верила мужчинам и вышла замуж уже когда мне было 22 года,а брату 15 лет. Вот такие дела...

[Надежда83]

СветланаЯ, от души Вам желаю,чтобы Вы преодолели эту эмоцию,которая мешает Вам быть счастливой!!! Надеюсь и у меня когда-то появится лучик надежды,что все еще можно изменить...

[Марина]

Хорошо. Но в описании детства вы как будто невключенная, как будто описание сухих конкретных фактов взглядом со стороны. Какие у вас отношения с младшим братом? Привлекались ли вы к процессу его "воспитания"? Заметны ли различия в отношении матери к вам и к брату? Как на вас повлияли события развода (кроме того, что вы написали)? в плане восприятия мужчин и отношения к ним. Вы ничего не написали какая по характеру ваша мама, насколько вы с ней схожи и насколько близки? В курсе ли ваших проблем ваши родственники?

очень полную( всю сознательную жизнь безрезультатно борюсь с компульсивным перееданием)

с каких пор был лишний вес?

Всегда готова помочь

Внимательна и сострадательна

когда это начало проявляться и может быть связано с какими-то событиями?

И вот,в мою дурную голову пришла грандиозная по своей тупости мысль-а не соскочить ли мне с реллаксанта(травы) при помощи стимулятора(амфетамина)?

а точно это ваша идея? может вам ее кто-то удачно преподнес? Спрашиваю исходя из собственного опыта - вот мне честно говоря вообще ни разу не приходила мысль использовать химию или наркотики с целью "излечить" себя от депрессии. А уж чего-чего, а депрессии у меня хватает)))
И еще один момент, о котором вы практически ничего не рассказали - дочь. Как к вашей "бурной" жизни относится достаточно взрослый подросток? Что она говорит видя ваши "виражи"?

[Надежда83]

Постараюсь ответить максимально подробно и по-порядку:
1) Когда мама развелась с отчимом,ей пришлось много работать и основные функции няньки легли на меня- забрать брата из садика,погулять с ним,покормить и т.д. Не могу припомнить,чтобы меня это напрягало или раздражало. Конечно, иногда он "мешал", например, если девчонки куда-то звали,а с мелким туда не пойдешь. Но из-за таких мелочей я на него и маму не злилась. С мамой у нас всегда были хорошие отношения,она всегда старалась уделить нам максимум времени-много общались "по душам". Конечно,в подростковом возрасте я от нее отдалиласьнемного-далеко не все свои переживания я могла доверить маме. Сейчас,вспоминая свой возраст 13-14 лет, я понимаю,что именно тогда стала проявляться моя неуверенность в себе, даже безхребетность в каком-то смысле. Ну например, когда с противоположным полом мы стали интересоваться друг другом, чаще всего инициатором отношений была я, при этом мои чувства всегда были омрачены болезненной ревностью и ожиданием предательства(бросит,посмеется,изменит и т.д.). Конечно, мало кому хотелось встречаться с такой тряпкой. Когда мне было 15 лет,я познакомилась с будущим отцом моей дочки. Мне 15,ему 25. Пришла к маме и сказала,что люблю его и буду с ним жить... Только повзрослев,я смогла оценить поступок мамы- она отпустила меня к нему. Спустя годы она объяснила мотивы своего решения, она сказала:" на тот момент у нас с тобой были отчужденные отношения, я видела, как ты влюблена в него, и понимала-что, с одной стороны-я могла ему устроить большие проблемы за связь с малолетней, но в этом случае, ты бы видела во мне врага, а с другой стороны, я видела, что он очень о тебе заботится и не допустит, чтобы ты вращалась в дворовых компаниях с выпивкой и наркотой." ... Она оказалась права-хоть я и начала семейную жизнь довольно рано,но это уберегло меня от многих ошибок,которые совершили мои дворовые приятели-увы,многих из них уже нет в живых... Мама очень мудрая и рассудительная,но не без доли авантюризма. В чем-то я на нее похожа, но не сильно. С возрастом мы становимся все ближе,но... я всегда буду для нее на втором месте,после брата. Осознание этого факта произошло не в детстве, а около 23-25 лет. Болезненно... Обидно. Даже сейчас,пишу и отголоски горечи в душе. Нет,я точно знаю,что мама всегда придет на помощь в случае чего и она старается брата не выделять,но... Мне похвалу нужно заслужить, доказать,что я ее достойна, а брат замечателен просто тем,что он есть. Есть у нее нелюбимая мною тема-мол, одна знакомая хвастается,что у нее дочь-юрист,лингвист и вообще-умница,красавица. А мне,мол, и сказать особо нечего(такие разговоры велись раньше,сейчас и ей есть,чем хвастануть). И еще,когда делюсь с ней каким-то своим успехом она вроде радуется,за меня(и вроде даже искренне), но обязательно прозвучит от нее какая-нибудь фраза,которая слегка подпортит настроение. Зато,я очень ценю,что она всегда предоставляла мне право выбора и не встревала в мои отношения. Например,когда мы сошлись с моим нынешним мужем, она с первого момента дала ему понять,что он может чувствовать себя в своей семье- никаких трений между тещей и зятем за почти 6 лет не возникало. Наоборот,она иногда в разговоре со мной, говорит,что в моем муже есть очень хорошие для семьи качества- не подлый,не вредный,не жадный. И вообще-если мне хорошо,то и она спокойна.
Что касается моей и мужа зависимости- о ней никто из родных и друзей не знает, тем более дочка. Мы перестраховываемся, выходим покурить на улицу и только после того, как дочка ляжет спать или просто уйдет к себе в комнату.
Теперь насчет веса: в детстве я была худенькой, затем, лет в 10 я резко пополнела, но, упросив маму, пошла на шейпинг и через 3 месяца проблема исчезла. Стройной я оставалась до беременности, на учет вставала с весом 48 кг и ростом 163 см. Во время беременности начались трудности с мужем(ссоры,недопонимание,его отчуждение) и я открыла новое свойство еды-утешать и успокаивать. Помимо трудностей с мужем сильно расстраивало осуждение общества, мол "вот молодежь пошла-лишь бы ноги раздвигать"... И так рассуждали почти все,с кем я контактировала-соседи,знакомые,врачи. И ведь возразить я им ничего не могла,так как их реакция была предсказуема и в чем-то оправдана. Глотала слезы обиды,а заодно и очередной бутерброд со сладким чаем... Единственное,что я могла противопоставить всеобщему осуждению и презрению- я была образцовой беременной,а затем и молодой мамой. Я сумела переломить мнение обо мне на противоположное,затем уже те,кто раньше меня осуждал,ставили меня в пример-такая молодая,а такая ответственная.не чета многим более взрослым... Но эта борьба против всех добавила мне еще лишних кг. Через год после родов я весила уже 80 кг. В это же время я ушла от мужа, сбежала,так как почувствовала,что он подавляет меня,растаптывает,и без того хлипкое,чувство собственного достоинства: " да кому ты нужна,скажи спасибо,что хоть я тебя взял,бабе слова не давали." И все в том же духе. И я ушла,хоть и любила еще очень сильно,да и боялась тоже... Спаибо моей маме,что приняла меня с дочкой,хотя основное финансовое бремя пришлось тащить ей(я подрабатывала-сидела с близнецами подруги, но денег это приносило немного). Когда дочке исполнилось 2 года я уехала на заработки и это в последствии привело к проблемам в душевной близости с дочкой( когда-то,на др.сайте я создавала тему по этому поводу-если это будет важно,то я скопирую текст сюда). Через несколько лет я весила уже 100 кг. Все попытки похудеть(диеты,фитнес,золотая игла,пилюли,капли,доктор Борменталь) разбивались об один и тот же острый камень-я срывалась и бросала похудение. Когда ,2 года назад я начала курить травку, я весила 110 кг. Сейчас-почти 130, и это уже давно перестало быть эстетической проблемой, вес стал влиять на здоровье и качество жизни...
Что касается моей сострадательности и готовности помочь... Равнодушной я никогда не была,но с возрастом(а может и с весом) я становлюсь все чуствительней. Даже фильмы- где кто-то страдает(душой) смотреть не могу. "Хатико", например, один из фильмов-табу. Знаю,что если посмотрю, то буду потом переживать,плакать... Вообще, животные вызывают у меня больше симпатии,чем многие люди.наверное, поэтому несколько лет назад я стала волонтером,помогающим бездомным животным найти дом.
И последнее- конечно, изначальный посыл насчет похудения и бодрости за счет стимуляторов был извне( от знакомого зависимого), но тем не менее у меня было время подумать и в это болото я вступила по собственной инициативе...
Вы уж простите меня за столь пространный текст, но хочется как можно шире раскрыть эту тему, так как поиск выхода из этого тупика стал для меня жизненно важным... Поэтому и стараюсь не упустить детали...

[Марина]

Не могу припомнить,чтобы меня это напрягало или раздражало

а как вы реагировали? Вы могли себе позволить проявлять открыто злость? Вы вообще разрешали себе злиться? Как вы ощущали себя если приходилось высказать злость и как если вы считали что злость высказывать нельзя, тем более по отношению к матери.

я на него и маму не злилась

А вообще как было когда злость на них все таки накрывала?

в подростковом возрасте я от нее отдалиласьнемного-далеко не все свои переживания я могла доверить маме

Немного? Я бы так не сказала, тем более учитывая вашу раннюю потребность вести взрослую жизнь... Из любопытства: а вы готовы к тому, что ваша дочь может прийти и сказать то же самое, что вы сказали своей матери в том же возрасте?

она всегда предоставляла мне право выбора и не встревала в мои отношения

а как вы думаете почему она так делала?

лет в 10 я резко пополнела

а что примечательного было в тот период, какие-то события?

эта борьба против всех добавила мне еще лишних кг

так это логично - чтоб суметь противостоять всем каких-то 48 кг явно недостаточно. Организм получил ваш сигнал и быстренько сделал соответствующие габариты..

И я ушла,хоть и любила еще очень сильно,да и боялась тоже...

чего именно боялись?

я срывалась и бросала похудение

что вами при этом двигало? а вообще как у вас обстоят дела с тем чтоб доводить их до конца?

я весила 110 кг. Сейчас-почти 130

вы продолжили строить баррикаду вокруг своей ранимой души. А нужна ли сейчас такая "броня"?

[Надежда83]

"а как вы реагировали? Вы могли себе позволить проявлять открыто злость? Вы вообще разрешали себе злиться? Как вы ощущали себя если приходилось высказать злость и как если вы считали что злость высказывать нельзя, тем более по отношению к матери."

Странно... Вроде бы простой вопрос задали,а я уже минут 20 пытаюсь вспомнить,как я проявляла злость или раздражение?.. И вспомнить не могу! Обидеться могла(но не надолго),а вот злость?.. Нет,что-то все-таки припомнилось- мамина фраза "на пол тона ниже!" И как-то настрой пропадал достучаться и доказать свою правоту. Поэтому и не злилась почти-какой смысл? В этом,вообще, проявляется одна из основных черт моего характера(которая,кстати,и является причиной неудач в похудении). Я могу очень многое,горы свернуть,шаг за шагом идти к своей цели и добиться отличных результатов!.... Но! Я должна верить в то,что делаю! "Вкусность" цели должна быть осязаема! Вот,в себя,как дизайнера и талантливого менеджера-верю! Поэтому и продвигаюсь в этих сферах легко,ненапряжно и успешно! А в себя стройную-не верю... Как-будто у меня нет таланта быть стройной. Я не помню ощущений стройного тела,я не помню легкости-поэтому не верю в их существование. Утрирую,конечно,но примерно так. Просто "я буду стройная"-для меня безвкусны. В общем,проблема с мотивацией.

"Немного? Я бы так не сказала, тем более учитывая вашу раннюю потребность вести взрослую жизнь... Из любопытства: а вы готовы к тому, что ваша дочь может прийти и сказать то же самое, что вы сказали своей матери в том же возрасте?"


"Немного"- это потому,что мы и до этого были не особо близки.Не могу сказать,что мы конфликтовали,но и особых слов любви от мамы я не помню. Она обо мне заботилась,много общались(во время этих разговоров она ненавязчиво объясняла мне устройство жизни-как общаться,как уметь решать те или иные трудности и т.п). То есть,воспитывала и растила. А счастья,от того что я просто есть я никогда не видела на ее лице. Иногда, у меня вообще складывалось ощущение, что я бремя для нее,ведь она любила упомянуть, как ей тяжело со мной было, когда,уйдя от моего отца, пришлось пойти нянечкой в садик,чтобы меня устроить.и как она уставала, как таскала меня на руках зимой до садика, как завидовала подружкам бегавшим на свидания и танцы... А логические цепочки я с детства выстраивать любила, вот и думалось мне,что если бы не я,то маме жилось бы легче...
По-поводу дочки... Не могу сказать однозначно. Все зависит от нескольких факторов: 1.что за парень и насколько спокойно будет мое сердце за дочку,когда она с ним. 2. Насколько для дочки это будет важно и серьезно,действительно ли это взвешенное решение. И 3. Насколько она зрелая умом будет на тот момент,чтобы жить автономно. Для меня в приоритете-счастье дочки. И,страх за нее-чтобы не обидели,чтобы сама дров не наломала... Но пока очень сомнительно,что она пойдет по моим стопам,в плане ранней семейной жизни и беременности. Она очень негативно отзывается о браке и детях. Обещяет,что бабушкой мне не быть! )) ну да,поживем-увидим!

"она всегда предоставляла мне право выбора и не встревала в мои отношения.- как вы думаете,почему она это делала?"

Не задумывалась над этим...Может это предоставление свободы личности? Надо будет спросить у нее.

Вспоминаю период,предшевствующий моему потолстению в 10 лет и единственное,что приходит в голову из ярких событий, это несколько месяцев стресса от скандалов при разводе мамы и отчима. Но это было где-то за 8-10 месяцев до скачка веса...

"чего именно боялись?"

Боялась его. Не физического насилия, а словесного и эмоционального прессинга-он виртуозно умел унизить и растоптать меня в разговоре,не применяя при этом мат и обзывательства. Этакий,утонченный изувер! Боялась,что будет донимать меня и прессовать эмоционально.

"что вами при этом двигало? а вообще как у вас обстоят дела с тем чтоб доводить их до конца?"

Хороший вопрос! На самом деле у меня с этим проблемы(чуть-чуть эту тему я затронула в начале). Часто бывает такое,что я загораюсь чем-то(например,прикладное творчество),накупаю кучу девайсов для нового увлечения, а потом остываю,даже не закончив первое изделие...

"вы продолжили строить баррикаду вокруг своей ранимой души. А нужна ли сейчас такая "броня"?

Тоже хороший вопрос! Я думала об этом,но я не понимаю от чего я прячусь за слоем жира и нехватку чего замещаю. Пока у меня ответа нет...
Марина,я очень ценю,что Вы откликнулись и пытаетесь помочь мне! Спасибо Вам! Это тоже,своего рода,терапия для меня,потому что так хочется,чтобы хоть кому-то было не все-равно на тебя... Вообще,последнее время ловлю себя на том,что хочется чтобы меня обняли от души и пожалели,как маленькую...

[Марина]

в себя,как дизайнера и талантливого менеджера-верю!

может это для мамы? чтоб ей было чем гордиться и хвастать...ведь это хороший повод ощутить "условную любовь" - люблю если только ты выполняешь ряд условий...

в себя стройную-не верю...

а тут вера не настолько сильна, потому что это только для себя? Есть ли критические высказывания от мужа и матери по поводу вашего веса?

С мамой у нас всегда были хорошие отношения,она всегда старалась уделить нам максимум времени-много общались "по душам"

мы и до этого были не особо близки

вот тут я не поняла. Вы сама себе можете признаться как же было на самом деле? Может только для меня "хорошие отношения" и уж тем более "общение по душам" тождественны "близости"....

воспитывала и растила. А счастья,от того что я просто есть я никогда не видела на ее лице.

воспитывала, растила...и не любила. Это проблема не только вашей мамы. Это проблемы поколения. Как то тут на форуме мы обсуждали проблемы "первых" детей, как воспитание и отношение к первому ребенку отличается от воспитания последующих детей..

Может это предоставление свободы личности?

Выскажу свое предположение связывая этот вопрос с предыдущей цитатой: мама после пережитых трудностей, связанных с вашим воспитанием, очень хотела чтоб вы поскорее выросли, стали самостоятельной... а рано замуж - так тоже нормально, передать ребенка из одних рук в другие..пусть муж дальше воспитывает... Возможно поэтому вам, как равной объясняли устройство жизни, но не было общения соответствующего возрасту. Может быть, что ваше желание побыть маленьким ребенком, которого обнимут и если надо пожалеют, как раз от того, что этого не было в вашем детстве, потребность в таком внимании не удовлетворена и сейчас на фоне кризиса стала опять актуальна...
Насчет свободы личности. Я тоже придерживалась такого мнения, но совсем недавно мне представили другую интерпретацию данного состояния - не вмешиваться в отношения, дать право выбора = проявлять безразличие. Может спорно и неоднозначно, но думаю, что это тоже имеет право на существование.

Вспоминаю период,предшевствующий моему потолстению в 10 лет и единственное,что приходит в голову из ярких событий, это несколько месяцев стресса от скандалов при разводе мамы и отчима. Но это было где-то за 8-10 месяцев до скачка веса...

желание помочь маме, защитить ее?

Боялась его. Не физического насилия, а словесного и эмоционального прессинга-он виртуозно умел унизить и растоптать меня в разговоре,не применяя при этом мат и обзывательства. Этакий,утонченный изувер! Боялась,что будет донимать меня и прессовать эмоционально.

как мне это знакомо и близко))) Я так до сих пор если и не боюсь как раньше, так старательно избегаю вынужденного общения с БМ чтоб не выбивать себя из спокойного состояния.
При всей разности жизни у меня с вами достаточно много общего: и отсутствие эмоциональной связи с матерью, и то что я первый ребенок в семье, у меня есть брат на 7 лет младше, с которым мать до сих пор носится как с писанной торбой, я тоже не могу быть предметом гордости матери перед родственниками и знакомыми, замуж я вышла в 20 лет, можно сказать, что ушла от материнской гиперопеки в руки вышеописанного мужа, только понимая что в случае развода поддержки матери мне не видать, я прожила с ним до развода 5 лет (пока ребенок не пошел в д/с), а потом еще 12 лет)) в гражданском браке, но уже не покупаясь на его "кому ты нужна", мне трудно что-то делать для себя и очень сильный порыв когда надо что-то сделать для кого-то. Исключение - вязать могу только на себя, но опять же из-за неуверенности в себе, от страха оценки - я старалась, вкладывала частицу себя, а вдруг меня раскриткуют...

накупаю кучу девайсов для нового увлечения, а потом остываю,даже не закончив первое изделие...

новое увлечение для себя или все-таки для других? Если не умеешь жить для себя, то и то что делаешь для себя можно благополучно забросить - для себя неважен результат.

я не понимаю от чего я прячусь за слоем жира и нехватку чего замещаю.

[Марина]

Ожирение	Сверхчувствительность. Нередко символизирует страх и потребность к защите. Страх может служить прикрытием для скрытого гнева и нежелания прощать.
Ожирение: бедра (верхняя часть)	Комья упрямства и злости на родителей
Ожирение: бедра (нижняя часть)	Запасы детского гнева. Нередко злость на отца.
Ожирение: живот	Гнев в ответ на отказ в духовной пище и эмоциональной заботе.
Ожирение: руки	Гнев по причине отвергнутой любви.