Здравствуйте! Наверное, только отчаяние и безысходность сподвигли меня вынести свои проблемы на обсуждение.
Даже и не знаю с чего начать... Мысли путаются и пару раз хотела закрыть этот раздел, так ничего и не написав. Но делаю над собой усилие, так как сама уже не вижу выхода. Итак, по порядку: мне 30 лет, замужем 5 лет, есть дочь от первого брака(14 лет). Работаю дизайнером,по меркам нашего города неплохо зарабатываю, живем своей семьей в отдельной двушке... Чего жаловаться, вроде бы... Но стоит только сдуть пену видимого благополучия с нашей семьи и открывается ужас, в который я и сама влезла, и близких своих втянула...
Для начала попробую описать себя( внешние проявления- со слов окружающих) : если вы познакомитесь со мной и пообщаетесь, то увидите перед собой очень полную( всю сознательную жизнь безрезультатно борюсь с компульсивным перееданием), но обаятельную, симпатичную и контактную девушку. Всегда готова помочь и дать дельный совет( если спросят)- мои подруги твердо уверены, что мне надо было стать психологом... Трудолюбива и активна в работе, очень обязательна- мне спокойно можно доверить дело любой сложности- не подведу. Внимательна и сострадательна,никогда не надавлю на больную мозоль, даже обидчикам( всегда представляю- что чувствует человек, если его обижают). Редко жалуюсь на что-либо, крайне редко можно увидеть мою душевную боль( не тешу себя иллюзиями, что кому-то могут быть интересны мои терзания и переживания), по натуре интроверт, но приходится быть экстравертом. Начитана, богатый лексикон, могу свободно общаться с абсолютно разными людьми на любые темы. Организатор поездок, вечеринок и культ. мероприятий в своей компании. В общем, этакая зажигалка, все в руках спорится, все получается... Но это лишь мейк-ап на моей душе.
А на самом деле я уже давно и прочно увязла в грязи, еще и близких за собой в омут потянула... Одна из главенствующих проблем-это кредиты. Я не вылажу из долгов уже 10 лет. Сначала были незначительные суммы в 10-20 т.р., теперь доходит до полумиллиона и выше. Долго объяснять мотивы моих займов, да и отговорки это больше-всегда казалось,"подумаешь, еще один кредит-заработаю!,зато как я своих побаловать могу!"(всегда хотелось порадовать дочку и мужа-дочка болела сильно,а муж в своем детстве и юности мало что вдел,кроме горя и лишений). Все больше долгов,все больше работы,меньше выходных и времени на отдых... Мне иногда казалось,что у меня мозг расплавится от перенапряжения... И в это время пришла вторая моя беда... Однажды мне предложили покурить травку и я не отказалась( к слову,по молодости я пару раз пробовала,но ничего не поняла). А в этот раз демон зависимости раскинул свои сети грамотно- я почувствовала то,чего мне так не хватало- безмятежность,отсутствие мыслей о проблемах,расслабление и отдых... Да и не наркота это вовсе,от нее ломок же не бывает-рассуждала тогда я...спустя нескольких месяцев эпизодического покуривания,мне уже не нужны были компании-вместе со мной пристрастился муж и мы только и ждали вечера,чтобы накуриться вдвоем.каждый день...Деньги стали улетучиваться просто с космической скоростью,с друзьями стали видеться редко,по их настоянию(при этом мы старались под удобным предлогом поскорей улизнуть домой,к заветному "косяку"),горячая еда и чистота теперь в нашем доме редкие гости-стало просто наплевать на окружающую действительность,работоспособность и мотивация очень снизились-еле хватало сил,чтобы заработать на оплату кредитов и еду... Ко всему прочему,у мужа сильно ухудшилась память и внимательность,а я еще сильнее растолстела,так как под действием марихуаны во мне просыпается просто зверский аппетит и я не контролирую кол-во потребляемой еды...В этом безвольном тумане прошло два года, и вот,этой весной я решила,что ситуацию надо менять,так как долги не уменьшались + ожирение дало осложнение в виде боли в суставах,давлении и астении-я чувствовала себя почти инвалидом.
И вот,в мою дурную голову пришла грандиозная по своей тупости мысль-а не соскочить ли мне с реллаксанта(травы) при помощи стимулятора(амфетамина)? Заодно и похудею,решила я. О,первое время все шло лучше некуда-энергия из меня так и перла-после двух лет лежания на диване это казалось почти чудом-диета соблюдалась легко(порой напоминала себе о еде), квартира блестела от чистоты, даже самые капризные клиенты внимали мне с благоговением,как перед гуру дизайна. За 1 месяц такого марафона я сбросила прилично в весе и заработала в три раза больше,чем когда бы то ни было. Расплата не заставила себя ждать- я вычерпала ресурсы организма до дна и за это получила- тахикардию( с аритмией и кратковременными пропусками ударов), невроз,депрессию, ноющие почки,проблемы со сном... И это далеко не полный список. Решила слезть со стимуляторов-за несколько дней отоспалась,отъелась и(как мне показалось)пришла в норму. Но не тут то было-теперь,на один продуктивный день на работе,приходится 2-3 дня апатии и отупения(я почти физически слышу,как скрипят мои мозги в попытке выродить хоть какую-то свежую мысль)...
Теперь вся моя жизнь похожа на замкнутый круг-шаг в любую из сторон ведет к пропасти : либо я "ускоряюсь" еще какое-то время(зато не накуриваюсь и хоть частично отдаю долги)-но тут психушка или суицид-лишь вопрос времени,либо не стимулируюсь и тогда вновь начинается травка- безволие,рост веса и рост долгов...
Желания жить нет. Веры в возможность что-то изменить нет. Сил нет. Я точно для себя поняла,что уже ушла бы из своей безрадостной жизни,если бы нашла возможность не повесить выплату моих кредитов на близких. Они не заслужили этого. Я сама заварила кашу-мне теперь и расхлебывать... Мне горько, что в этот омут я с энтузиазмом забралась сама,а выбраться из западни сил и ума не хватает...
Зачем пишу все это?.. Не знаю,этой ночью я вдруг почувствовала себя маленьким ребенком, так захотелось чуть-чуть участия... И так отчаянно хочется увидеть ту соломинку,за которую еще может зацепиться моя жизнь. Вот бы снова,как раньше,почувствовать интерес к жизни,проникнуться радостью от простых вещей,опять начать мечтать... Чтобы слова счастье и радость-вновь обрели для меня какой-то смысл.
С родными поделиться не могу-это доставит им огромные страдания,друзья не поймут и осудят, к психиатру-наркологу не пойду сама-либо сдаст органам(был прецедент со знакомым),либо будет настаивать на госпитализации(а это-ограничение в родительских правах,крах репутации и карьеры и опять,как следствие,мои долги на плечи родных). Поэтому,надо хотя бы попробовать еще самой потрепыхаться,насколько силенок хватит.
простите за многословие, прорвало меня(это я еще без особых подробностей-если что,в теме могу дополнить). Если осудите-не обижусь. Нормальному человеку сложно понять, как можно самой залезть в капкан... Но вдруг, у вас найдется для меня совет или просто слово,которое поможет мне вынырнуть.... Хочу верить...хочу надеяться...