Синдром навязчивого состояния у ребенка

[NataStesha]

Здравствуйте.
Хотела обратиться за консультацией к Петру Юрьевичу в разделе "Виртуальный кабинет психотерапевта", но там, к сожалению, уже невозможно создать новую тему.
Надеюсь получить совет здесь. Может, он ответит и посоветует, что нам делать.
Суть проблемы:
Моему сыну в сентябре исполнится 8 лет, пойдёт во второй класс (есть ещё дочь 16 лет). Сын всегда отличался от других детей низкой социализацией (неохотно общался, сам не изъявлял желания принимать участие в общих играх (на детской площадке, например)). Мог просто целый час стоять и смотреть, как другие бегают и играют. И вообще с самого младенчества боялся взрослых (даже родственников) и в первые минуты, как видел их, начинал громко плакать.
Ну я по мере взросления сына прилагала все усилия к тому, чтобы как-то его расшевелить. Сама организовывала детей на детской площадке, придумывала разные игры, конкурсы, устраивала соревнования. Потихоньку сын стал включаться в наше общее веселье. Но всё равно был больше созерцателем. Был послушным, ласковым, но очень ранимым, что ли. Стоило только что-то сказать чуть строже - у него начинали дрожать губы. Я, конечно оберегала его от всего, что могло травмировать, переживала, что он у меня очень хрупкий в эмоциональном плане.
Ещё нам очень долго не давали место в детском саду, и попали мы туда только в 5 лет, да и то только потому, что были логопедические проблемы. Адаптация проходила тяжело, но вроде справились. А вот когда на второй год детского сада мы стали параллельно ходить на подготовительные курсы в школу и существенно усилилась нагрузка - стало тяжело. Очень много требовали на этих курсах, и в самом садике подготовка тяжелая была. И как-то мой ребёнок изменился. Стал подавленным, тревожным. Ему пришлось срочно закаливать свою психику, потому что я уже из "защищающей" мамы была вынуждена превратиться в "требующую". И я требовала (вернее - через меня требовали в виде различных заданий), да и сам сын отличается повышенным чувством ответственности и переживал за всё.
Но когда пошли в 1 класс, стало ещё хуже. И для любого-то ребёнка это стресс, а тем более для такого как мой - с тонкой душевной организацией, ранимого, сомневающегося и не очень уверенного в себе. Нагрузки были большие. Иногда (и надо сказать, что очень часто) у меня просто не хватало терпения адекватно реагировать на выполнение им домашних заданий. Короче - его психика находилась в постоянном напряжении. Моя - тоже. Но в классе он считался чуть ли не лучшим учеником, учитель всегда ставила его в пример. Но какой ценой всё это достигалось?
У сына появилась привычка нервно крутить волосы на головы (как бы наматывая на палец), и ещё как-то незаметно произошел какой-то сдвиг в плане чистоты. Сходив в туалет и вымыв руки, он не мог дотронуться до ручки двери рукой, и открывал дверь из туалета только полотенцем. Когда видел, что его старшая сестра или я идём в туалет, караулил нас под дверью, и когда мы выходили - всегда спрашивал - помыли ли мы руки. Но тогда ему ещё достаточно было услышать, что мы, конечно же, вымыли руки, и он успокаивался. Время шло. Учебный год закончился. В июне мы все вместе (я с обоими детьми) слетали в Египет. И вроде всё там было хорошо. С июля отвезла на два месяца детей в деревню к своей маме (каждый год ездят).
А теперь вот привезла, и не знаю, что и делать. Сын после приезда стал постоянно бегать мыть руки.Но не сразу, а примерно на третий день. Но ещё в день приезда спрашивал, постирала ли я его футболку, в которой он был в дороге, или джинсы. Если я отвечала, что не стирала, потому что только в дорогу надела ему всё чистое, отказывался надевать. Или спрашивал меня про мои вещи, стирала ли я их, и когда я помыла руки, придя с улицы - сразу, или после того, как помогла ему переодеться в домашнюю одежду? Видно было, что его это очень сильно тревожит, он очень подробно обо всех нюансах расспрашивал. Если кто-то идет ему навстречу по коридору, или просто сталкивается с ним (в дверях, например), сын пытается уклониться, чтобы его не задели (хотя раньше с радостью обнимал меня, когда мы так сталкивались). Руки он бегает мыть постоянно, пямо каждые пять минут, но даже не моет, а просто мочит их. Старается не вытирать (потому что на полотенце тоже микробы), сжимает кулаки, поднимает их вверх и ходит как хирург перед операцией. Всё вокруг залито водой. За пару дней он уже довел меня до истерики. Думаю, что такое ухудшение ситуации связано с тем, что сразу после приезда посадила его делать то, что задали на лето. И примеры надо дорешать в решебнике, и тетрадь по чистописанию дописать (чтобы рука "вспомнила"), и читать надо (в деревне-то не делал ничего). Опять нагрузка, причём ребёнок понимает, что он не прочитал того объёма, что задавали на лето, да и читать он стал гораздо хуже, и примеры с ошибками стал решать и очень долго решает (а во время учебного года всё было на отлично). Какой-то заторможенный стал. Уставится в одну точку, и сидит, пока не скажешь, что надо считать, а не на стенку смотреть. Видимо, переживает сильно, что опять такие нагрузки будут, и много недоделок, да и я опять из любящей мамы превращаюсь в истеричку, вот и появилась такая навязчивая идея с мытьем рук.
Хотя мама говорила, что он и в деревне постоянно ходил в мокрой одежде, потому что без конца что-то замывал на колонке - то пятнышко на футболке, то пятнышко на шортах. Но руки не мыл постоянно, это у нас уже дома появилось.
Я сильно обеспокоена. Прочитала уже в интернете много информации о неврозе навязчивых состояний, в частности и об обсессивно-компульсивном расстройстве .
Хотелось бы услышать совет - что делать дальше?
Я так понимаю, что нужна очная консультация психолога. А ещё лучше психотерапевта? Но мне и хочется знать, могу ли я хоть чем-то прямо сейчас помочь своему ребёнку. Сначала ругала его, когда он мне стал такие фокусы выкидывать, запрещала даже подходить к раковине. Но у нас их три, и если он всё равно находил, где намочить руки вопреки запретам (хотя раньше никогда не нарушал моих запретов). Теперь не запрещаю, понимаю, что он не может с этой навязчивой мыслью справиться. Спрашиваю, почему он всё время моет руки, но он не отвечает, говорит, что это секрет.
Что можно сделать в этой ситуации? С ужасом жду начала учебного года....
Да, наверное нужно сказать, что у моего мужа (отца ребенка), тоже проблемы с психикой. Он чрезмерно склонен к сомнениям, озабочен порядком, придуманными им самим правилами и ритуалами, обладает повышенной педантичностью и скурпулезностью и всё в этом роде. Да и я сильно склонна к перфекционизму, и порой жестко требую выполнения детьми своих требований.
Так что у нас та ещё обстановочка. Что же делать?....

[Сонечка]

Добрый день, NataStesha, Судя по описанию вашего письма ваш ребенок все время боится не справится с предлагаемой нагрузкой.

в классе он считался чуть ли не лучшим учеником, учитель всегда ставила его в пример

От него требуют самых лучших результатов, которые ему или не под силу или очень тяжело справится. Смотрите что бы у него в будущем не случился синдром отличника.

Да, наверное нужно сказать, что у моего мужа (отца ребенка), тоже проблемы с психикой. Он чрезмерно склонен к сомнениям, озабочен порядком, придуманными им самим правилами и ритуалами, обладает повышенной педантичностью и скурпулезностью и всё в этом роде. Да и я сильно склонна к перфекционизму, и порой жестко требую выполнения детьми своих требований.

Он глядя на вас берет пример.

стал постоянно бегать мыть руки

Такое чувство что он хочет быть чистым перед всеми, быть самым лучшим, чистый образ.

Опять нагрузка, причём ребёнок понимает, что он не прочитал того объёма, что задавали на лето, да и читать он стал гораздо хуже, и примеры с ошибками стал решать и очень долго решает (а во время учебного года всё было на отлично). Какой-то заторможенный стал. Уставится в одну точку, и сидит, пока не скажешь, что надо считать, а не на стенку смотреть. Видимо, переживает сильно, что опять такие нагрузки будут, и много недоделок, да и я опять из любящей мамы превращаюсь в истеричку, вот и появилась такая навязчивая идея с мытьем рук.

У ребенка большая нагрузка, и он из последний сил пытается выдержать, но сдаться и остановиться не хочет, не может, так как боится вас огорчить.
По пробуйте не быть такой требовательной к нему.

[NataStesha]

Такое чувство что он хочет быть чистым перед всеми, быть самым лучшим, чистый образ.

Да не думаю, что он бесконечным мочением рук и одежды чистоты образа добивается. Это у него уже сформировался развернутый невроз.

[Сонечка]

Да не думаю, что он бесконечным мочением рук и одежды чистоты образа добивается.

Я не имела ввиду что он целенаправленно и осознано добивается. Я про бессознательное.

[psy-therapist]

Начал писать развёрнутый ответ в этой теме, начинающееся со слов про ваши слова:

Да не думаю, что он бесконечным мочением рук и одежды чистоты образа добивается. Это у него уже сформировался развернутый невроз.

Если я правильно понимаю слова Сонечки, то она говорит о символическом значении действий ребёнка - "мыть руки" - "отмываться" - "быть (морально) чистым перед кем-то"... и лично для меня такое сравнение находит отклик.

Но вы уже уточнили, что имели в виду (и подтвердили моё предположение).

[Сонечка]

psy-therapist, Я поняла проблему, но ни как не могла понять как это написать, какими словами. У меня словарного запаса в психологии не хватает

[NataStesha]

И как нам быть дальше? Пытаюсь не обращать внимание на его частые омовения, просто молча вытираю за ним, и всё. Не ругаю, общаемся все предельно доброжелательно. Но сегодня он даже ночью вставал, чтобы сходить в ванную руки помыть. Я не спала, спрашиваю: ручки встал помыть? Он головой кивает, а сам такое впечатление, что и не проснулся совсем. По ночам, кстати, он у меня с двух лет не встаёт. В смысле в туалет ночью не ходит, только перед сном и утром. Поэтому была сегодня ночью дополнительно неприятно удивлена.

[psy-therapist]

Добрый день, NataStesha!

И вообще с самого младенчества боялся взрослых (даже родственников) и в первые минуты, как видел их, начинал громко плакать.

Я в такой ситуации на очной консультации (по крайней мере для самого себя, возможно не обозначая это сразу же вслух) - пытаюсь понять и исследовать - какой "вклад" могли сделать "самые важные и значимые для ребёнка люди" - его родители, и в первую очередь мама - в то, что у ребёнка есть в наличии проблемы с формированием привязанности.
Важно понимать - что это как правило не потому, что "родители такие-сякие-плохие" (плохие, которым на ребёнка наплевать - не ищут помощи у психолога/психотерапевта) - а в том, что иногда некоторые малозаметные события, случившиеся в связи с теми или иными обстоятельствами - могут оказывать свой немалый вклад.

Ну я по мере взросления сына прилагала все усилия к тому, чтобы как-то его расшевелить.

В принципе вы всё делали правильно, главное в такой ситуации не перестараться.
Не раз сталкивался с ситуациями, когда родители жалуются на то, что ребёнок не говорит / плохо говорит / не отвечает на вопросы взрослых. Но наблюдая за взаимодействием малыша и родителя, когда мама делает всё, чтобы стать "идеальной супер-мамой" - вплоть до предугадывания желаний ребёнка и их озвучивания возникает вопрос - "так а зачем же ребёнку нужно учиться говорить, ведь за него и так всё мама говорит"...

То есть иногда важно понимать, что нужно быть "достаточно хорошей матерью", а "идеальная мама" - это уже "избыточно хорошая мама".
То есть - "сладкое блюдо порой можно испортить, пересластив его"...

Но это я в любом случае говорю в определённом смысле "в общих чертах", "теоретически" - ведь я не знаком с вашей конкретной ситуацией.

Я, конечно оберегала его от всего, что могло травмировать, переживала, что он у меня очень хрупкий в эмоциональном плане.

Тоже возникает фантазия о в некоторой степени тепличных условиях... Но это очень тонкая грань - ведь в то же время не менее важная задача - ни в коем случае не передавливать, не "ломать" ребёнка (и его психику) - "через силу".

Ещё нам очень долго не давали место в детском саду, и попали мы туда только в 5 лет

Здесь могу только посочувствовать, с моей точки зрения ребёнку посещение садика очень важнО с точки зрения развития различных социальных навыков.

да и то только потому, что были логопедические проблемы.

Как говорится - "не было бы счастья - да несчастье повезло"...

в классе он считался чуть ли не лучшим учеником, учитель всегда ставила его в пример. Но какой ценой всё это достигалось?

Возникает фантазийный вопрос - "что же заставляло вас и вашего сына платить такую высокую цену"?

У сына появилась привычка нервно крутить волосы на головы (как бы наматывая на палец), и ещё как-то незаметно произошел какой-то сдвиг в плане чистоты.

Похоже, что таким образом сын "эвакуирует"/"канализирует" затапливающую тревогу.
Но вот "почему у него не получается "переваривать" тревожность другими способами" - это пока что остаётся вне поля нашего вИдения и понимания.

Когда видел, что его старшая сестра или я идём в туалет, караулил нас под дверью, и когда мы выходили - всегда спрашивал - помыли ли мы руки.

Здесь может присутствовать некоторый "сексуализированный" подтекст.

Сын после приезда стал постоянно бегать мыть руки.Но не сразу, а примерно на третий день.

Правильно ли я понимаю, что - пока они были у бабушки - было немного полегче?
Тогда можно сказать - ну что же - по своем "готовится к школе". То есть судя по всему это ожидание/предвосхищение того стресса, в котором он чувствует что скоро снова окажется.
И тут конечно нужно "исследовать внутренний мир ребёнка, его переживания и опасения - чего же именно он боится".

Старается не вытирать (потому что на полотенце тоже микробы), сжимает кулаки, поднимает их вверх и ходит как хирург перед операцией. Всё вокруг залито водой. За пару дней он уже довел меня до истерики.

На самом деле ситуация выглядит достаточно критичной.
Врач-психиатр вероятно предложил бы "давить" такую проблему нейролиптиками, более грамотный и опытный врач добавлял бы ещё и транквилизаторы. Но с моей точки зрения лекарства нужно использовать только тогда, когда нет других вариантов нет и когда не получается разрешить ситуацию "психологически".
Но описываемая вами ситуация - выглядит достаточно тревожно, иначе я бы не стал упоминать о медикаментозном психиатрическом лечении (тем более что у нас к сожалению врачи-психиатры попросту откровенно калечат детей, назначая массированное и необоснованное лечение, на самом деле затормаживающее/разрушающее нормальное психическое/психологическое развитие.

Думаю, что такое ухудшение ситуации связано с тем, что сразу после приезда посадила его делать то, что задали на лето.

Очень правдоподобная гипотеза.

Видимо, переживает сильно, что опять такие нагрузки будут, и много недоделок, да и я опять из любящей мамы превращаюсь в истеричку, вот и появилась такая навязчивая идея с мытьем рук.

Интересно, как вам кажется - вы бы могли бы каким-то образом "разрешить вашему сыну быть не-идеальным"? а - "просто ребёнком"?

Я так понимаю, что нужна очная консультация психолога. А ещё лучше психотерапевта?

Психолога/психотерапевта, работающего с детьми. То есть "специалиста с высшим психологическим образованием, имеющего дополнительную длительную подготовку в "лечении разговором". "Просто психолог с академическим психологическим образованием" - может хорошо знать какие-то абстрактные теории - но совершенно не знать, как применять свои знания на практике.

Но мне и хочется знать, могу ли я хоть чем-то прямо сейчас помочь своему ребёнку.

В первую очередь - "не давить". Грубо говоря - "пусть он пару месяцев походит в троешниках (это потом легко исправить) - чем на всю жизнь "закрепит" в себе тяжёлый невроз (а компульсивное мытьё рук с частотой, не позволяющей им высыхать - это уже тяжёлый невроз).

Да, наверное нужно сказать, что у моего мужа (отца ребенка), тоже проблемы с психикой. Он чрезмерно склонен к сомнениям, озабочен порядком, придуманными им самим правилами и ритуалами, обладает повышенной педантичностью и скурпулезностью и всё в этом роде. Да и я сильно склонна к перфекционизму, и порой жестко требую выполнения детьми своих требований.

Безусловно это тоже один из ключевых факторов.
Ведь говоря символически - "у тревожных родителей - часто вырастают тревожные детки".
Но ситуация может ещё больше обостряться, если родитель не признаёт проблему в самом себе - но "давит" то же самое в своём ребёнке - такое поведение фигурально выражаясь - "сводит с ума".

Так что у нас та ещё обстановочка. Что же делать?....

Я с подобными ситуациями работаю примерно по следующей схеме. Вначале - первичная встреча - возможно вместе всей семьёй, или как минимум с родителями и с ребёнком. Затем - вторая либо совместная встреча, либо - с одним из родителей и с ребёнком. Если есть общее взаимопонимание с родителями, есть контакт с ребёнком - и есть основания предполагать, что можно будет обойтись без медикаментов (лекарства - это крайняя ситуация - но - разное бывает в жизни, иногда приходится обсуждать возможность/необходимость такой помощи и перенаправлять кого-то к коллегам-психиатрам) - можно думать/договариваться о психотерапии с ребёнком, это подразумевает регулярные, по расписанию, встречи с ребёнком, один или несколько раз в неделю - и эпизодические "поддерживающие" встречи с родителями / с семьёй.
Это как видится ситуация на данный момент.

[psy-therapist]

Не ругаю, общаемся все предельно доброжелательно.

Это верная стратегия поведения.

Пытаюсь не обращать внимание на его частые омовения, просто молча вытираю за ним, и всё.

А здесь вот - сложная грань. С одной стороны вы правы - "важно не давить", но с другой стороны - важно, чтобы не происходило "замалчивание" проблемы - "как будто бы ничего и не случилось"...

В смысле в туалет ночью не ходит, только перед сном и утром. Поэтому была сегодня ночью дополнительно неприятно удивлена.

Да, это действительно похоже показатель явного повышения уровня внутренней напряжённости.
Ну а "при повышенной нагрузке, в случае высогого напряжения - возможность "излома" вырастает - как в мире физическом, так и в психическом.

[NataStesha]

Я в такой ситуации на очной консультации (по крайней мере для самого себя, возможно не обозначая это сразу же вслух) - пытаюсь понять и исследовать - какой "вклад" могли сделать "самые важные и значимые для ребёнка люди" - его родители, и в первую очередь мама - в то, что у ребёнка есть в наличии проблемы с формированием привязанности.
Важно понимать - что это как правило не потому, что "родители такие-сякие-плохие" (плохие, которым на ребёнка наплевать - не ищут помощи у психолога/психотерапевта) - а в том, что иногда некоторые малозаметные события, случившиеся в связи с теми или иными обстоятельствами - могут оказывать свой немалый вклад.

Не могу даже предположить чего-то такого с моей стороны, что могло повлиять на такое поведение ребёнка с малых лет. Вижу основную причину в наследственности. У отца ребенка большие (на мой взгляд) проблемы. Жить с ним очень не просто. В детстве у него тоже случались периоды неврозов по словам его мамы, была навязчивая привычка тереть пальцем переносицу просто-таки до изъязвления кожи. С возрастом всё многократно усугубилось. К специалистам ни в детстве, ни в подростковом возрасте, ни во взрослом никогда не обращался. Теперь совсем ему тяжело. семья, которую содержит он один, непосильные нагрузки на работе, выматывающая дорога на работу и домой по пробкам. конечно, приходя домой и видя что-то, чего по его мнению не должен видеть, срывается на меня. Я уже перед его приходом хожу и смотрю, не может ли что вызвать его раздражения. Но предвидеть всего невозможно. Его выводит из себя повернутый не в ту сторону нож (или просто лежащий не параллельно раковине, например), капля чистой воды на столешнице возле раковины и тому подобные мелочи, на которые человек с нормальной психикой просто не обращает внимания. Я его очень люблю, но иногда просто не остаётся сил находиться рядом с таким человеком. В совсем тяжелых случаях нашего разлада настойчиво просила его обратиться к специалистам. Он считает, то с ним всё в порядке, и ему не нужна никакая помощь. Делайте всё правильно, тогда у меня не будет поводов для раздражения - вот его коронный ответ на то, что нельзя так себя вести с близкими.
Да и я в детстве была застенчивым ребенком, сама первая никогда не подходила знакомиться к другим детям (в лагере, например), ждала, чтобы подошли ко мне. Но никаких особых отклонений не помню за собой ни я, ни моя мама. Хотя она говорит, что сын очень похож на меня в детстве, но в том плане, что очень спокойный и послушный, а не в плане каких-то сбоев в психике. Да мы с ним и по знаку одинаковые - Девы. А вот муж и старшая дочь - два Скорпиона. Страдаю от них частенько. Девочка у меня от первого брака, с психикой у неё всё в порядке. И поскольку детей растила одинаково, а они оказались такие разные, то думаю, что дело по большей мере в наследственности. Старшая пошла в родню первого мужа (от моего характера вообще ничего нет), а сын в основном в своего отца, отсюда и основные проблемы плюс тревожная обстановка с учёбой и ответственностью за неё.
Малозаметных событий, случившихся в связи с теми или иными обстоятельствами и способными оказать свой немалый вклад в формирование проблем привязанности, о которых Вы пишите, не могла припомнить, как ни старалась. Хотя я не специалист и прекрасно понимаю, что моя точка зрения дилетантская.

Тоже возникает фантазия о в некоторой степени тепличных условиях... Но это очень тонкая грань - ведь в то же время не менее важная задача - ни в коем случае не передавливать, не "ломать" ребёнка (и его психику) - "через силу".

Возможно где-то я и ударялась в гиперопеку. Но полностью слащавой мамочкой никогда не была. Где нужно было, была и строгой. Просто дело в том, что с сыном у меня практически не было поводов быть строгой. Он всегда был очень послушным и ласковым ребенком.
Зато теперь, когда начали учиться, поводов для строгости хватает.

Возникает фантазийный вопрос - "что же заставляло вас и вашего сына платить такую высокую цену"?

Он очень умный мальчик, у него есть способности. И он сам стремился, чтобы всё было на высоте. Я уже писала, что у сына очень (я бы даже сказала - чрезмерно) развито чувство ответственности. Он всегда боялся, что вдруг не сделает чего-то, что нужно было сделать. Когда я говорила, что эту тетрадь дописывать не надо, и этот решебник дорешивать не надо (что на самом деле соответствовало действительности), он мне не верил, и со слезами на глазах умолял дать ему сделать эти задания. Помогало только предложение позвонить учителю домой и спросить, нужно ли делать эти задания, чтобы сын убедился. Тогда он вроде как верил, но всё равно смотрел на меня с каким-то сомнением.
Но во многом в случившейся ситуации (если не во всём) виновата я сама. Нервы мои всегда в течение года были на пределе из-за ситуации с мужем. и я часто не могла спокойно реагировать на то, как сын не мог сделать порой элементарное на мой взглядпо моему мнению задание. Выхожу из себя.
И вот как результат - мой перфекционизм и завышенные требования + его гирерответственность и неуверенность в себе = обсессивно-компульсивное расстройство у ребенка.

Похоже, что таким образом сын "эвакуирует"/"канализирует" затапливающую тревогу.
Но вот "почему у него не получается "переваривать" тревожность другими способами" - это пока что остаётся вне поля нашего вИдения и понимания.

Я с Вами согласна, и тоже хотела бы получить ответ на вопрос "Почему"

Правильно ли я понимаю, что - пока они были у бабушки - было немного полегче?
Тогда можно сказать - ну что же - по своем "готовится к школе". То есть судя по всему это ожидание/предвосхищение того стресса, в котором он чувствует что скоро снова окажется.
И тут конечно нужно "исследовать внутренний мир ребёнка, его переживания и опасения - чего же именно он боится".

Да, Вы правильно поняли. Мама говорит, что одежду он часто замывал, но руки постоянно не мыл (по крайней мере дома). Может на улице и руки мыл (одежду же он на уличной колонке замывал), но дома ничего такого не было. Она напоминала им вымыть руки перед едой.
Да и после приезда эта навязчивость не сразу появилась, но уж очень быстро прогрессирует. Сегодня дочь отвела его к свекрови (сам просился. Он почти каждый день к ней ходит), так она сказала, что сегодня сын наравне с постоянным мытьем рук не мог заставить себя сесть на диван (хотя вчера прекрасно сидел на нем), а присаживался только на стул. Почему - не говорил. Видимо подумал и ужаснулся, сколько там микробов.

А исследовать внутренний мир ребёнка, его переживания и опасения, чтобы понять чего же именно он боится - не знаю, как этого достичь. Наверное Вы имеете ввиду специалистов. Потому что с нами ни с кем он на эту тему откровенно не говорит. Пришел от бабушки с зажатыми кулаками, одетый и обутый сразу бросился в туалет помыть руки. Пыталась спокойно спрашивать его, в чём же он испачкал руки. Начинает нести какую-то чушь, чтобы только отвязаться от меня (вроде "я их обписал, или обкакал"), при этом смеётся как сумасшедший и вообще демонстрирует чрезмерную веселость. Но эта веселость на грани срыва. Утром был практически мгновенный переход от смеха к рыданиям из-за того, что я стала передала ему кофту руками, которыми до этого держала отвертку.

На самом деле ситуация выглядит достаточно критичной.
Врач-психиатр вероятно предложил бы "давить" такую проблему нейролиптиками, более грамотный и опытный врач добавлял бы ещё и транквилизаторы. Но с моей точки зрения лекарства нужно использовать только тогда, когда нет других вариантов нет и когда не получается разрешить ситуацию "психологически".
Но описываемая вами ситуация - выглядит достаточно тревожно, иначе я бы не стал упоминать о медикаментозном психиатрическом лечении (тем более что у нас к сожалению врачи-психиатры попросту откровенно калечат детей, назначая массированное и необоснованное лечение, на самом деле затормаживающее/разрушающее нормальное психическое/психологическое развитие.

Я с Вами согласна по поводу критичности и тревозности ситуации. Моя свекровь - врач (правда уже давно на пенсии). Она часто успокаивает меня по поводу каких-то моих страхов за здоровье ребенка, но тут даже она сказала, что это очень тревожный симптом, и что она немало шизофреников повидала с похожими проблемами. Конечно, она не говорит, что у ребенка шизофрения, но настоятельно советует обратиться к психологу (не к психиатру) чем раньше, тем лучше. Говорит, что психиатр может найти у ребенка то, чего нет, и приклеить ненужный диагноз. А пока советует не акцентировать внимание на этом факте, максимально мягко обращаясь с ребенком, но не показывая вида, что существуют какие-то проблемы.

Интересно, как вам кажется - вы бы могли бы каким-то образом "разрешить вашему сыну быть не-идеальным"? а - "просто ребёнком"? .

Пока не могу ответить на этот вопрос. Хотеть - я бы хотела. А вот смогу ли - не знаю. Трудно бороться со своей натурой. Но я приложу все усилия.

Психолога/психотерапевта, работающего с детьми. То есть "специалиста с высшим психологическим образованием, имеющего дополнительную длительную подготовку в "лечении разговором". "Просто психолог с академическим психологическим образованием" - может хорошо знать какие-то абстрактные теории - но совершенно не знать, как применять свои знания на практике.

Где же найти такого специалиста? Мы живем не в Москве, в Подмосковье. В Москву нет возможности выбираться на приём специалиста. Вчера ночью перерыла все сайты специалистов в своем городе. Только у одного мужчины психотерапевта увидела в описании, что он работает с такими проблемами как фобии, панические атаки, навязчивости и зависимости, к тому же работал много лет с детьми. К нему, что ли?

В первую очередь - "не давить". Грубо говоря - "пусть он пару месяцев походит в троешниках (это потом легко исправить) - чем на всю жизнь "закрепит" в себе тяжёлый невроз (а компульсивное мытьё рук с частотой, не позволяющей им высыхать - это уже тяжёлый невроз).

Большое спасибо за совет. Я изо всех сил постараюсь ему следовать.

[NataStesha]

Я с подобными ситуациями работаю примерно по следующей схеме. Вначале - первичная встреча - возможно вместе всей семьёй, или как минимум с родителями и с ребёнком. Затем - вторая либо совместная встреча, либо - с одним из родителей и с ребёнком. Если есть общее взаимопонимание с родителями, есть контакт с ребёнком - и есть основания предполагать, что можно будет обойтись без медикаментов (лекарства - это крайняя ситуация - но - разное бывает в жизни, иногда приходится обсуждать возможность/необходимость такой помощи и перенаправлять кого-то к коллегам-психиатрам) - можно думать/договариваться о психотерапии с ребёнком, это подразумевает регулярные, по расписанию, встречи с ребёнком, один или несколько раз в неделю - и эпизодические "поддерживающие" встречи с родителями / с семьёй.
Это как видится ситуация на данный момент.

Еще раз спасибо. Теперь я хотя бы представляю последовательность действий. С удовольствием приехала бы к Вам, но боюсь, что это, к сожалению, невозможно.

[NataStesha]

А здесь вот - сложная грань. С одной стороны вы правы - "важно не давить", но с другой стороны - важно, чтобы не происходило "замалчивание" проблемы - "как будто бы ничего и не случилось"...

Да? А мне мама мужа как раз и советует вести себя именно "как будто бы ничего и не случилось".
Как же мне себя с ребенком вести? Посоветуйте, Павел Юрьевич.
Хочу все-таки пытаться расспросить его о причине такого поведения. Предельно корректно, и в спокойной обстановке. Не знаю, удастся ли разговорить его хоть в какой-то мере... Сейчас он просто убегает от меня, если начинаю о чем-нибудь спрашивать.

Да, это действительно похоже показатель явного повышения уровня внутренней напряжённости.
Ну а "при повышенной нагрузке, в случае высогого напряжения - возможность "излома" вырастает - как в мире физическом, так и в психическом.

Вы меня расстроили.... Чувствую, что скоро на пару с сыном буду бегать руки мыть...

[psy-therapist]

Да? А мне мама мужа как раз и советует вести себя именно "как будто бы ничего и не случилось".

Закономерно, что у мамы, практикующий такой подход - вырос такой сын:

Он считает, то с ним всё в порядке, и ему не нужна никакая помощь. Делайте всё правильно, тогда у меня не будет поводов для раздражения - вот его коронный ответ на то, что нельзя так себя вести с близкими.

Ребёнка НУЖНО (!!!) знакомить с понятием "нормы" и "отклонения от нормы", развитие постепенной толерантности в обществе к отклонениям отдельных членов НЕ (!!!) переводят эти отклонения в диапазон (психической) нормы.
Только делать это нужно мягко - объясняя ребёнку, что люди "не такие как все" как правило на протяжении всей своей жизни сталкиваются с серьёзными проблемами, вплоть до изоляции в стационарных учреждениях психиатрического профиля.

Просто дело в том, что с сыном у меня практически не было поводов быть строгой. Он всегда был очень послушным и ласковым ребенком.

Здесь вероятно кроется одна из проблем (или точнее - маркёр проблемы) - "сверхблизкие «отношения слияния»" в начале, не позволившие начать своевременные сепарационные процессы в диаде "мать-дитя" - поэтому дистанция в соответствии с возрастными нормами - "рушит" (сейчас) его "нервную систему".
То есть - "проблемы ребёнка - напрямую, непосредственно - завязаны на особенности ваших семейных отношений, на личностные особенности вас и вашего мужа".
"Генетически" - не так много чего "наследуется", в основном - многое "задаётся" в развитии, во взаимоотношении со значимыми людьми.

Он всегда боялся, что вдруг не сделает чего-то, что нужно было сделать. Когда я говорила, что эту тетрадь дописывать не надо, и этот решебник дорешивать не надо (что на самом деле соответствовало действительности), он мне не верил, и со слезами на глазах умолял дать ему сделать эти задания.

Это уже был момент, когда проблема была достаточно ярко выражена - это не "особенности ребёнка" - это уже ближе к "отклонению от нормы".

А исследовать внутренний мир ребёнка, его переживания и опасения, чтобы понять чего же именно он боится - не знаю, как этого достичь. Наверное Вы имеете ввиду специалистов.

Попробуйте самостоятельно, но как правило это оказывается уже невозможным, и "говорит" с ребёнком получается только через "игру" и "фантазии". Но ведь "исследованием фантазий и внутреннего мира" - занимаются психологи/психоаналитики, самостоятельно это достаточно сложно, я бы сказал - "без подготовки, без опыта самоисследования (личной терапии) - вообще невозможно".

Вчера ночью перерыла все сайты специалистов в своем городе. Только у одного мужчины психотерапевта увидела в описании, что он работает с такими проблемами как фобии, панические атаки, навязчивости и зависимости, к тому же работал много лет с детьми. К нему, что ли?

Нужно смотреть и пробовать.
Может быть и этот человек чем-то сможет помочь - но я же не могу это "предсказать" вам...

С удовольствием приехала бы к Вам, но боюсь, что это, к сожалению, невозможно.

В любом случае в обращении ко мне, даже если бы вы и собрались - уже есть определённая сложность. "Мы с вами уже общаемся по-сути за спиной вашего мужа". То есть - если вы захотите обратиться ко мне - вам нужно будет ознакомить его с нашим обсуждением.

Я полагаю что сейчас самое главное - "вытащить" мужа к максимальному количеству специалистов, собрать несколько мнений, чтобы он понял, что происходящее с ребёнком - НЕ нормально, в таком состоянии ребёнок не сможет посещать школу. Другие дети, даже если и будут максимально толерантны - всё равно ведь они понимают, что - с их соучеником "что-то не в порядке с психикой".

Вы меня расстроили.... Чувствую, что скоро на пару с сыном буду бегать руки мыть...

Вероятно я лишь "подтвердил" вам то, что вы в глубине души чувствовали - но отмахивались.
Ситуация критическая, как в таком состоянии ребёнок пойдёт в школу - и к чему это может привести - для меня очень большой вопрос. То есть в принципе с моей точки зрения ситуация такова, что может быть (но не факт) - что можно будет обойтись "лечением разговором/игрой", - без психофармакологического лечения у врача-психиатра, которое "не слишком-то полезно".

P.S. Мне кажется, что вам скорее всего очень полезно (в длительной перспективе) показать нашу переписку и ознакомить мужа с нашим общением. Вроде бы ничего обидного, задевающего вы о нём не говорили, хотя конечно ему, как каждому из нас, тяжело принимать/признавать наличие "особенностей" как в себе, так и в своём ребёнке.

[NataStesha]

Закономерно, что у мамы, практикующий такой подход - вырос такой сын:

Сегодня опять говорила с ней. Спросила, в каком возрасте её сын натирал себе переносицу, и сколько это длилось по времени. Она сказала, что как раз в 7-8 лет, что длилось это недолго и прошло без последствий. Больше она никогда ничего за ним не замечала вплоть до того, как он купил себе квартиру, съехал от родителей и стал жить один. Т.е. серьезные проблемы мужа начались в достаточно зрелом возрасте и не на её глазах. Всего того, о чем я ей сейчас рассказываю (различные отклонения психики мужа) она не может в полной мере понять, и ей трудно в это поверить и принять это.
Что касается нашего сына и её внука, то она считает причину сложившейся ситуации в следующем: я, по её мнению, излишне строга со своими домашними и слишком требовательна к ним. Что я в слишком большой степени перфекционистка (согласна с ней и сама часто страдаю от этого). Сын слишком часто был свидетелем моего недовольства по тому или иному поводу мужем (его отцом) или чаще всего дочерью (его сестрой). У него постепенно нарастал страх, что я могу быть также недовольна и им, он очень старался быть "хорошим" ребенком. Но с началом учебы у него не всегда это стало получаться, и он начал сильно тревожиться. Психика его находилась в постоянном напряжении, и в какой-то момент (с возобновлением занятий перед вторым классом и мыслями о том, что его опять ждет в течение учебного года) ребенок просто не справился с объемом этой тревоги, что вылилось в такое расстройство психики.
Путь хоть к какой-то стабилизации ситуации свекровь видит в следующем:
Я не должна при сыне никого ругать (даже отзываться с неодобрением о посторонних людях). Особенно не предъявлять никаких претензий к его сестре. Почаще хвалить ее и сына, и создать максимально доброжелательную обстановку дома.
В чём-то я с ней согласна. Попробую, хотя мне, конечно, будет очень трудно это сделать, т.к. дочь в таком возрасте, что приходится жестко контролировать её порывы и настойчивые попытки жить так, как хочет она, а не так, как говорят родители.

Здесь вероятно кроется одна из проблем (или точнее - маркёр проблемы) - "сверхблизкие «отношения слияния»" в начале, не позволившие начать своевременные сепарационные процессы в диаде "мать-дитя" - поэтому дистанция в соответствии с возрастными нормами - "рушит" (сейчас) его "нервную систему".
То есть - "проблемы ребёнка - напрямую, непосредственно - завязаны на особенности ваших семейных отношений, на личностные особенности вас и вашего мужа".
"Генетически" - не так много чего "наследуется", в основном - многое "задаётся" в развитии, во взаимоотношении со значимыми людьми.

Вот! Спасибо. Это Вы хорошо написали. Я приму к сведению.

Попробуйте самостоятельно, но как правило это оказывается уже невозможным, и "говорит" с ребёнком получается только через "игру" и "фантазии". Но ведь "исследованием фантазий и внутреннего мира" - занимаются психологи/психоаналитики, самостоятельно это достаточно сложно, я бы сказал - "без подготовки, без опыта самоисследования (личной терапии) - вообще невозможно".

Согласна с Вами и ни в коей мере не могу рассчитывать на то, что смогу что-то верно понять в ребенке, не имея соответствующих знаний и опыта, к тому же я не способна изменить саму себя, чего уж там...

В любом случае в обращении ко мне, даже если бы вы и собрались - уже есть определённая сложность. "Мы с вами уже общаемся по-сути за спиной вашего мужа". То есть - если вы захотите обратиться ко мне - вам нужно будет ознакомить его с нашим обсуждением.

Пётр Юрьевич, сложность совсем не в этом. Просто Вы не знаете моего мужа. Он ни при каких условиях и не поехал бы ни к какому специалисту (а тем более нескольким) даже к соседнему дому и даже ради ребёнка, и даже если бы все вокруг твердили ему, что это сделать обязательно. Он на всё имеет свое мнение, и его мнение таково, что и с ним, и с сыном все в более-менее относительном порядке. Всё само собой пройдет и не о чем волноваться.

... происходящее с ребёнком - НЕ нормально, в таком состоянии ребёнок не сможет посещать школу. Другие дети, даже если и будут максимально толерантны - всё равно ведь они понимают, что - с их соучеником "что-то не в порядке с психикой".

Сама боюсь этого. Даже не знаю, что будет, когда начнём учиться. Пока же мы с с сыном вдвоём болеем, и, вероятнее всего, ни второго, ни третьего сентября в школу не пойдём.
Но в любом случае мне придётся поговорить с учителем, чтобы хоть в какой-то степени объяснить нашу ситуацию и заручиться её поддержкой.

[NataStesha]

Ситуация критическая, как в таком состоянии ребёнок пойдёт в школу - и к чему это может привести - для меня очень большой вопрос. То есть в принципе с моей точки зрения ситуация такова, что может быть (но не факт) - что можно будет обойтись "лечением разговором/игрой", - без психофармакологического лечения у врача-психиатра, которое "не слишком-то полезно".

Звонила сегодня в детский психолого-логопедический центр (есть у нас такой), спросила, могу ли записаться на приём к психологу. Ответили, что это можно сделать со среды следующей недели и спросили, по какому вопросу планируется обращение. Я как смогла - объяснила. Тогда на том конце трубки мне ответили, что проблема носит явно психиатрический характер и посоветовали обратиться к психиатру....

P.S. Мне кажется, что вам скорее всего очень полезно (в длительной перспективе) показать нашу переписку и ознакомить мужа с нашим общением. Вроде бы ничего обидного, задевающего вы о нём не говорили, хотя конечно ему, как каждому из нас, тяжело принимать/признавать наличие "особенностей" как в себе, так и в своём ребёнке.

Мне совсем не сложно это сделать, я этого не боюсь. Я сама много раз в лицо говорила ему о том, что у него серьёзные отклонения в плане психики. Сложность в том, что ОН САМ ничего такого не считает, и просто в очередной раз скажет мне, чтобы я прекратила заниматься ерундой.
Но можно попробовать, конечно.

Спасибо, Пётр Юрьевич. Вы внимательный собеседник и у меня большое доверие к Вам как к специалисту.

[NataStesha]

Сейчас ко мне подошёл муж. Я спросила его, не хочет ли он узнать мнение практикующего специалиста. Муж сказал - "Нет". Развернулся и ушёл.
Занавес, как говорится...

[psy-therapist]

Она сказала, что как раз в 7-8 лет, что длилось это недолго и прошло без последствий. Больше она никогда ничего за ним не замечала вплоть до того, как он купил себе квартиру, съехал от родителей и стал жить один. Т.е. серьезные проблемы мужа начались в достаточно зрелом возрасте и не на её глазах.

"Мать, чрезвычайно переполненная к своему сыну любовью" - порой очень ловко может "абсолютно не замечать даже очень серьёзных проблем в своём ребёнке".
Это - теоретически, "как это иногда бывает". И это по-человечески очень понятно - мы порой совершенно не замечаем "особенности" тех людей, которые для нас психологически значимы.

Что я в слишком большой степени перфекционистка (согласна с ней и сама часто страдаю от этого).

Это может оказывать своё влияние - но как правило не может быть "единственной причиной", скорее - "последняя капля, упавшая на предварительно удобренную почву".
Но вообщем-то - "есть над чем в себе поработать".

Я не должна при сыне никого ругать (даже отзываться с неодобрением о посторонних людях). Особенно не предъявлять никаких претензий к его сестре. Почаще хвалить ее и сына, и создать максимально доброжелательную обстановку дома.
В чём-то я с ней согласна.

Отчасти это правильно, но высока опасность скатываться в попускательство.

Просто Вы не знаете моего мужа. Он ни при каких условиях и не поехал бы ни к какому специалисту (а тем более нескольким) даже к соседнему дому и даже ради ребёнка, и даже если бы все вокруг твердили ему, что это сделать обязательно. Он на всё имеет свое мнение, и его мнение таково, что и с ним, и с сыном все в более-менее относительном порядке.

Непросто жить с человеком, живущем в психологической защите в виде полного отрицания/расщепления/диссоциации.

Кстати - интересно, как он порекомендует ребёнку отвечать другим детям, когда они начнут на него косо посматривать и говорить, что - "с ним не всё в порядке, тем более нам всем учительница так сказала, чтобы мы тебя не трогали"...

Тогда на том конце трубки мне ответили, что проблема носит явно психиатрический характер и посоветовали обратиться к психиатру...

Ожидаемый ответ. И на самом деле это хорошо - что они не пытаются "лечить" то, с чем не очень хорошо знакомы и не обладают достаточной квалификацией.

Я сама много раз в лицо говорила ему о том, что у него серьёзные отклонения в плане психики.

Главное, чтобы эти слова не выглядели как "нападение" - а как готовность попробовать помочь ему справляться с той нагрузкой, которую он вынужден тащить на своих плечах.

Сейчас ко мне подошёл муж. Я спросила его, не хочет ли он узнать мнение практикующего специалиста. Муж сказал - "Нет". Развернулся и ушёл.
Занавес, как говорится...

Вероятно - он на самом деле защищается от своих внутренних страхов.

[NataStesha]

"Мать, чрезвычайно переполненная к своему сыну любовью" - порой очень ловко может "абсолютно не замечать даже очень серьёзных проблем в своём ребёнке".
Это - теоретически, "как это иногда бывает". И это по-человечески очень понятно - мы порой совершенно не замечаем "особенности" тех людей, которые для нас психологически значимы.

Не думаю, что дело в этом. У моей свекрови было трое детей. Мой муж - средний. Помогать ей было некому (она полностью осиротела в 18 лет, а отец её умер, когда она училась в 8 классе). Жили они с мужем и детьми очень бедно. И очень тяжело физически было выдерживать маме моего мужа такую нагрузку. Всю жизнь она работала на полторы ставки. Приходила домой поздно, чуть не до утра занималась домашними делами и падала без ног. В такой ситуации очень сложно быть "переполненной любовью". На это просто не остаётся ни физических, ни эмоциональных сил. Она рассказывала, что до получки всегда не хватало трёх рублей. И взять было негде. Когда детям нечего было есть, она отнесла в ломбард единственную в её жизни золотую цепочку, подаренную ей мамой перед смертью. Т.е. заботы по большей части были о хлебе насущном.
Предположу, что тут Вы можете сказать: "Ну тогда она не замечала проблем в своём ребёнке, потому что у неё не было для этого ни сил, ни времени, ни возможности." Не знаю, конечно. Но вообще она очень внимательный и подмечающий человек, и воспитала очень хороших детей. Единственное, наверно, чего она им не додала в детстве - это ласки. Чисто физических проявлений эмоциональной привязанности.
И не только из-за нехватки времени. Просто она сама очень эмоционально сдержанный человек в этом плане (её так воспитали). Когда я вошла в их семью в качестве невестки и после какого-то довольно продолжительного времени и рождения уже ребёнка пыталась при встречах и прощаниях приобнять её и поцеловать в щечку, она поначалу довольно заметно отстранялась (что меня довольно чувствительно задевало)...
Так, к чему это я? Потеряла нить. Как всегда, цепляется у меня одно за другое. Если меня не остановить, расскажу тут про всех родственников до седьмого колена.
Просто пыталась объяснить, что если бы было что-то в детстве моего мужа, на что стоило обратить внимание - она бы, мне кажется, обратила.

Это может оказывать своё влияние - но как правило не может быть "единственной причиной", скорее - "последняя капля, упавшая на предварительно удобренную почву".
Но вообщем-то - "есть над чем в себе поработать".

Ха! Скажите тогда и КАК.
Мне очень сложно. Как ни старалась сегодня, всё равно не могу себя полностью контролировать. Физическая реакция (ну какое-нибудь вербальное недовольство чем-нибудь или кем-нибудь) у меня опережает мысль о том, что можно было бы воздержаться от этой реакции, ну или хотя бы выразить её в другой форме.

Отчасти это правильно, но высока опасность скатываться в попускательство.

Да нет, я бы даже хотела туда скатиться, но у меня не получится...

Непросто жить с человеком, живущем в психологической защите в виде полного отрицания/расщепления/диссоциации.

Кстати - интересно, как он порекомендует ребёнку отвечать другим детям, когда они начнут на него косо посматривать и говорить, что - "с ним не всё в порядке, тем более нам всем учительница так сказала, чтобы мы тебя не трогали"...

Больше чем уверена, что он скажет: "Сынок, с ними самими не всё в порядке. Не обращай внимания. Всё будет нормально".

Ожидаемый ответ. И на самом деле это хорошо - что они не пытаются "лечить" то, с чем не очень хорошо знакомы и не обладают достаточной квалификацией.

Свекровь советует обратиться к школьному психологу. Как думаете - стОит?
Как-то мне эта затея кажется сомнительной. Уж лучше к кому-то на стороне. А то приклеют ярлык на все десять лет.

Главное, чтобы эти слова не выглядели как "нападение" - а как готовность попробовать помочь ему справляться с той нагрузкой, которую он вынужден тащить на своих плечах.

Нет, что Вы, какое нападение. А помочь ему справляться с нагрузкой можно только одним способом (о чём он постоянно мне говорит) - беспрекословно выполнять многочисленные ПРАВИЛА, установленные им. Дома должен быть ПОРЯДОК, а у меня, понимаешь, вечный хаос и анархия. Тут можно много писАть, всего и не расскажешь.
Ему легче жить по ПРАВИЛАМ и соблюдать многочисленные ритуалы, даже если этот ПОРЯДОК и комплекс различных действий и последовательностей мешает порой в каких-то ситуациях ему самому. А по мне, если этот ПОРЯДОК мне мешает, то к черту такой ПОРЯДОК.



Пётр Юрьевич, мне как-то кажется, что я злоупотребляю Вашим временем. Даже не надеялась на такую подробную беседу.
Наверное того, что можно было сказать о проблеме заочно, уже достаточно. А я зарываюсь всё глубже и глубже.
Сначала мужа препарировала, потом о себе чуть написала, а теперь вот и до свекрови добралась.

[psy-therapist]

Не думаю, что дело в этом. У моей свекрови было трое детей.

Я вначале хотел написать "от большой «любви к ребёнку»" и дополнительно обозначить, что - специально даю это понятие в кавычках.
Но здесь столько аспектов, деталей и возможной "конкретности" - что такие предположения/фантазии имеет смысл обсуждать в рамках очного общения.

Более подробное общение в рамках обсуждения на форуме - "загоняет меня в положение слепого котёнка, вынужденного строить гипотезы и предположения, не зная конкретных деталей истории".

воспитала очень хороших детей

Но ведь у мужа-то проблемы, которые "коренятся в детстве"... всё-таки - "воспитывала - как могла, как умела, как знала".

Рано осиротев - ваша свекровь сама была вынуждена "бороться за выживание - как могла".
Это ведь тоже оказывает свой отпечаток на детей. Но - "это не её вина, это - её беда".

Чисто физических проявлений эмоциональной привязанности.

Нарушение эмоциональной привязанности в детстве, в первую очередь в диаде "мать-дитя" может откладывать неизгладимый отпечаток, приводящий к появлению "особенностей функционирования психики".

Ха! Скажите тогда и КАК.
Мне очень сложно. Как ни старалась сегодня, всё равно не могу себя полностью контролировать. Физическая реакция (ну какое-нибудь вербальное недовольство чем-нибудь или кем-нибудь) у меня опережает мысль о том, что можно было бы воздержаться от этой реакции, ну или хотя бы выразить её в другой форме.

Ну не ограничивать же себя я вам советовал...
Исследовать себя, разбираться в своём внутреннем мире и его конфликтах, искать себя.
Наиболее эффективный путь - психотерапия, психоанализ. Но полезно - и "самоисследование" во всех его проявлениях - чтение литературы, общение с другими людьми, решающими свои - схожие или непохожие проблемы (это очень важно).
Здесь есть и книги на этом сайте, и с людьми бывает полезно пообщаться, попробовать поразбираться в проблемах - и в своих, и в чужих, ведь многие проблемы зачастую оказываются созвучны/универсальны.

Больше чем уверена, что он скажет: "Сынок, с ними самими не всё в порядке. Не обращай внимания. Всё будет нормально".

Тут главное, чтобы желание/попытка поддержать ребёнка, вселить в него надежду на лучшее ("Всё будет нормально") - не превращалось в патологическую, ничем не обоснованную уверенность в свою исключительность, в "исключительную правоту", как это порой происходит у некоторых "героев нашей эпохи", которые могут быть в чём-то даже симпатичными, но порой публично, как будто бы не задумываясь о последствиях, "откалывающих" то, что вызывает у других весьма неоднозначную реакцию:

Специально выделил слово "надежда" - так как это - здравая основа, ведь "для осуществления надежды нужно что-то делать, работать над собой". В противоположенность "уверенности", ведь человек, защищающийся "слепой уверенностью" - ничего не делает для того, чтобы всё было хорошо - он и так "уверен" (или - "уверил себя") - что "всё равно всё будет хорошо".

Свекровь советует обратиться к школьному психологу. Как думаете - стОит?
Как-то мне эта затея кажется сомнительной. Уж лучше к кому-то на стороне. А то приклеют ярлык на все десять лет.

Есть свои "за" и "против".
"Если нет никакого другого выхода".
А что думает свекровь о потенциальной опасности приклеивания ярлыка и изменения отношения как к "не-такому-как-все-остальные" ("не-нормальному" - не с психиатрической, а со "статистической" точки зрения)?

мне как-то кажется, что я злоупотребляю Вашим временем. Даже не надеялась на такую подробную беседу.
Наверное того, что можно было сказать о проблеме заочно, уже достаточно. А я зарываюсь всё глубже и глубже.

Ну у меня пока была возможность вам подробно ответить - отвечал. И в принципе как мне кажется - в определённой степени сумел направить ваши размышления таким образом, что вы - "стали серьёзно задумываться о тех серьёзных вопросах, к которым возможно раньше было сложно подойти".

Теперь у вас вероятно есть больше мотивов для того, чтобы - "разбираться в себе и своём внутреннем мире" - возможно вы воспользуетесь для этого возможностями этого сайта - в общении с другими, в изучении того, что относится к внутреннему миру и его процессам. Либо - будете искать другие возможности. В любом случае - желаю вам удач на этом непростом пути - "пути к самому себе"!

[NataStesha]

Да. Спасибо большое.

[ЛИЛИИЯ]

Что же делать?....

ОКР это невроз. Лечится психотерапией и лекарствами. Найдите хорошего психотерапевта. Меняйте себя и мужа, ОКР вы сами взрастили в сыне