Много вопросов.

[Lyole4ka]

Здравствуйте! Вообще-то эта тема скорее для раздела «Виртуальный кабинет психотерапевта», но он закрыт для новых тем... Вопросов много.

1). Как определить, любит тебя человек или ему только кажется и я тоже заблуждаюсь? Я почти 10 лет в отношениях с человеком и до сих пор не понимаю, любит он меня или ему просто удобно и он привык? Не нахожу объяснения многим его поступкам. По моим представлениям с тем, кого любят так не могут поступать.
2). Я негативно отношусь к беременности и родам. Мне чаще всего неприятны новорождённые дети и младенцы. За редким исключением. Мне неприятны разговоры про маленьких детей. С чем это может быть связано и может ли это измениться?
3) У меня какая-то ненормально завышенная потребность в получении внимания от противоположного пола. Без этого внимания мне всё скучно и не интересно, включая учёбу, работу и т.п. Мне при этом ещё и самой необходимо испытывать значительный интерес к кому-то, чтобы чувствовать себя нормально, иначе возникает состояние апатии. Это при том, что я в отношениях. Мне интересно куда-то пойти, поехать, в чём-то поучаствовать почти всегда только при условии, что там будет привлекающий меня человек. В некоторые периоды мне достаточно того, что со мной будет мой любимый мужчина рядом. А, если без него, то вообще тоска...
Вопросов, конечно, больше... Но пока хотя бы это.

[psy-therapist]

Добрый день!

Интересно, а как вы видите "возможность получить ответы на ваши вопросы"?

Ведь каждый вопрос из задаваемых вами очень "персонален" (то есть в каждой ситуации "ответ" может быть очень разным), и люди тратят на поиски ответов годы жизни, и находят их в удовлетворительной степени лишь в длительной психотерапии...

Это я не к тому, что - "вы здесь не найдёте ответов" - но в рамках "открытых обсуждений" - можно лишь искать ответы вместе с другими участниками, поддерживая определённый баланс между "получать" и "давать"...

Собственно говоря и работа в рамках "лечения разговором" с психологом/психотерапевтом не "даются готовые ответы" (которых иногда просто не существует) - а оказывается помощь в вашем собственном поиске ваших личных решений.

[Lyole4ka]

Здравствуйте! Спасибо за быстрый ответ! Да, я понимаю, что мне тут истину никто на блюдечке с каёмочкой не преподнесёт). Я хочу разобраться в себе и в своих отношениях, но мне, думаю, для этого полезно было бы узнать чьё-то независимое мнение. И взгляд со стороны специалиста особенно интересен. В любом случае выводы делать мне самой и работать над собой - тоже самой. А моё обращение сюда - это и есть один из путей поиска решений и ответов, которые я уже годами ищу.

[psy-therapist]

Я хочу разобраться в себе и в своих отношениях, но мне, думаю, для этого полезно было бы узнать чьё-то независимое мнение.

Самостоятельно "разобраться" невозможно.
Нужен кто-то "другой", "внешний". Кто будет помогать вам и делиться своим видением вас. Зеркало. Желательно - не слишком "искажающее".

А моё обращение сюда - это и есть один из путей поиска решений и ответов, которые я уже годами ищу.

Годами обычно бегают по кругу. А находят решение в психотерапии.
Если вам интересно искать ответы и привлекать к этой помощи других участников здесь на форуме/сайте - нужно подумать, как их заинтересовать.
Либо - думать о работе в рамках психотерапии, в том или ином "работающем" формате. Это я к тому, чтобы не попасть в лапы "шарлатанов от психотерапии".

И взгляд со стороны специалиста особенно интересен.

Я не особо глубоко рассматриваю конкретные проблемы конкретных участников - банально нет времени, мне интереснее организовать взаимодействие, "создать психологическую среду".

[Lyole4ka]

Если вам интересно искать ответы и привлекать к этой помощи других участников здесь на форуме/сайте - нужно подумать, как их заинтересовать.

Я даже не представляю, как можно заинтересовать участников форума.
Что для этого можно сделать?

[psy-therapist]

Я даже не представляю, как можно заинтересовать участников форума.
Что для этого можно сделать?

"Как сделать так, чтобы другим было интересно общаться со мной?" "Интересны ли мне другие настолько, что я готова тратить на это время?"
"Как строить взаимоинтересные/"выгодные", честные отношения?"

Наверное только путём проб и ошибок можно находить ответы.

P.S. Форум не-коммерческий (даже рекламы нет, в отличие от большинства подобных ресурсов), и никто за общение здесь никаких денег не берёт (это чтобы вы или кто-то другой не подумал, что тут "можно что-то решить при помощи денег или их эквивалента").

[ЛИЛИИЯ]

Я даже не представляю, как можно заинтересовать участников форума.
Что для этого можно сделать?

Ничего не нужно делать. Вы мне уже интересны...

[Lyole4ka]

Ничего не нужно делать. Вы мне уже интересны...

=) спасибо. Может быть, в таком случае, у Вас есть мнение по поводу моих вопросов? Было бы интересно узнать его.

[ЛИЛИИЯ]

1) любовь у каждого своя. И определить насколько и как человек вас любит нельзя
2) во многом виновато наше чувство вины
3) первое, что приходит в голову - вы недополучили любви родителей.
возможно ошибаюсь конечно. Пишите, может разберемся

[Lyole4ka]

1) любовь у каждого своя. И определить насколько и как человек вас любит нельзя

Я почему-то думаю, что есть что-то общее. Каждое понятие должно иметь определение, в которое что-то входит, ведь так?
Я вот не понимаю, совместимо ли с этим чувством то, что человек может бросить в беде, не прийти, когда зовёшь его на помощь и у него есть возможность легко это сделать, то, что он не заботится о моём здоровье, когда это явно необходимо... и т.д. Как считаете?

2) во многом виновато наше чувство вины

Не вижу пока связи, можете разъяснить?

3) первое, что приходит в голову - вы недополучили любви родителей.

Не знаю... Я знаю, что есть любовь... а ещё гиперопека. Я живу с родителями и уже сама не хочу от них отрываться.

[ЛИЛИИЯ]

Человек может считать, что любит вас, но при этом для него будет вполне нормальным бросить вас в беде. Просто вот такая любовь. А вам уже решать быть с этим человеком и его любовью, или не быть.

[Lyole4ka]

Человек может считать, что любит вас, но при этом для него будет вполне нормальным бросить вас в беде. Просто вот такая любовь. А вам уже решать быть с этим человеком и его любовью, или не быть.

Разве это любовь?
А у меня не получается ничего сделать. У меня к нему любовь и эмоциональная зависимость. Много лет я надеюсь на какие-то перемены, пытаюсь что-то изменить в себе, стараюсь подтолкнуть его к другому поведению, но всё идёт по кругу. На какое-то время он может стать почти идеальным, а потом снова скатывается к тому, что было. За почти 10 лет отношений я превратилась из более-менее самостоятельного человека с более-менее нормальным здоровьем в тревожного ипохондрика с паническими атаками, фобиями и прочими сопутствующими им "радостями"... При этом я могу сказать, что многие могли бы позавидовать тому, как он ко мне относится.

[ЛИЛИИЯ]

Разве это любовь?
А у меня не получается ничего сделать. У меня к нему любовь и эмоциональная зависимость. Много лет я надеюсь на какие-то перемены, пытаюсь что-то изменить в себе, стараюсь подтолкнуть его к другому поведению, но всё идёт по кругу. На какое-то время он может стать почти идеальным, а потом снова скатывается к тому, что было. За почти 10 лет отношений я превратилась из более-менее самостоятельного человека с более-менее нормальным здоровьем в тревожного ипохондрика с паническими атаками, фобиями и прочими сопутствующими им "радостями"... При этом я могу сказать, что многие могли бы позавидовать тому, как он ко мне относится.

А почему не вместе с ним? Не живете?

[Lyole4ka]

А почему не вместе с ним? Не живете?

А я боюсь. Когда-то давно, в начале отношений - когда мы встречались год-два, я мечтала уехать с ним в любой практически город на его выбор и жить вдвоём, а он боялся и придумывал серьёзные причины, по которым пока не может. Потом у меня начались панические атаки, фобии и пр. и я долгое время не могла выходить из дома одна, а, если с кем-то выходила, то иногда не дальше площадки у подъезда... В это время он уезжал работать и появлялся раз в неделю-две-три на пару дней (для меня это было ударом, т.к. я не представляла, что он может оставить меня одну). Причём сначала он уехал жить и работать в другой город без меня и обещал, что заберёт меня позже, но прошло 4 месяца, а он не забрал. Нашёл другую работу - командировки по стране... Он бросил эту работу через полтора года из-за меня, потому что состояние моё психологическое было просто ужасным. Теперь я уже не только на улицу одна хожу, но и работаю. Не умею вот ездить одна... Не могу в ближайший город уехать без мамы или без него (20 мин. на автобусе)... А в город, который дальше (2 часа ехать) - исключительно втроём! Зато жить с ним вдвоём я боюсь. Я знаю, что он мне не поможет, если что, что в той, ситуации, когда надо поддержать и успокоить, он накричит и доведёт до нервного срыва, а то и до паники... (из благих побуждений...), ещё у меня появилась зависимость от моего дома, от моей мамы. И я могу с ним жить только у меня дома (с родителями). Естественно, его это не радует.

[Lyole4ka]

Теперь он хочет уехать со мной, а я уже не могу.

[ЛИЛИИЯ]

Теперь он хочет уехать со мной, а я уже не могу.

А вам не кажется что вы через чур требовательны и не даете ну хоть немного свободы своему мужчине?

[Lyole4ka]

А вам не кажется что вы через чур требовательны и не даете ну хоть немного свободы своему мужчине?

Наверное.
Не могу сказать, что всё настолько плохо сейчас. "Хоть немного свободы" даю. Раньше всё было значительно хуже. Сейчас я пытаюсь ограничивать его в употреблении алкоголя и в поездках. Первое считаю нормальным. Второе - это моя зависимость... С этим надо что-то определённо делать. В начале отношений я легко переносила его отъезды. Теперь - уже не так. Плюсом к зависимости женская обида. Я всю неделю работаю и жду не дождусь единственного выходного дня, чтобы наконец-то вместе что-то придумать, куда-то сходить или съездить, а он уезжает один... Моё отношение к его поездкам тоже не просто так стало настолько болезненным. Когда всё ещё было нормально с моей стороны, он уже пропадал, много пил, много обманывал непонятно зачем и со временем каждая его поездка стала для меня ассоциироваться с тревогой, страхом, с потерей... Я просила его не пить, звонить, сообщать где он и как он, никогда не исчезать, дать мне понять, что я нужна, важна, что он бережёт меня. Он обещал и каждый раз это было неправдой... Потом начались панические атаки. И каждый раз, когда его не было рядом больше 3-х часов начиналась ужасная паника, приходилось вызывать скорую, делать уколы. А он знал и мог находиться где-то недалеко, но не прийти. И я не могла уже до него дойти, потому что мне было страшно выйти из подъезда... Я понимаю, что тяжело быть с человеком, который находится в таком состоянии и так зависим от тебя. Но так было далеко не всегда. В то время, когда было наиболее тяжело, я умоляла его помочь мне попасть к психотерапевту (это далеко, мне было не доехать), просила помочь научиться выходить из дома, ездить, потому что только с ним я могла пытаться преодолевать фобии, но он только обещал и очень редко действительно что-то пытался сделать. Опять же - не по своей инициативе, а после миллиона моих просьб. Я знаю, что мне никто ничего не должен, но, если человек постоянно уверяет меня в своей огромной любви ко мне и в своём огромном желании мне помочь, обнадёживает, а, кроме слов я мало чего вижу - это странно... Получается любовь заключается в том, что он готов быть несчастной жертвой тирании зависимого человека и постоянно упрекать его в этом? По-моему, любовь не может быть без стремления помочь, вытащить из болота, без реальных действий, без заботы и понимания.

[Lyole4ka]

Уточню: я боюсь жить с ним у него не только потому, что он мне не поможет. Это даже не главное. Я просто не доверяю и не чувствую надёжности. Всё может быть хорошо и вдруг он начнёт пить. Когда он пьёт, то становится агрессивным. Когда я прошу не пить, спрашиваю, зачем он обещал этого не делать и плачу, он может вышвырнуть меня из своего дома на лестничную клетку и захлопнуть дверь. Мне страшно так жить... Он говорит, что пьёт из-за моего непонимания. Я говорю, что это его выбор - пить или не пить. И я знаю, что он будет это делать совершенно независимо от того, есть я рядом или нет, потому что он делал это и до меня и без меня. Просто теперь стало удобно свалить ответственность на меня. Я ему говорю, что стараюсь преодолеть свою зависимость и у меня многое уже получается, но ради отношений я хочу, чтобы и он параллельно работал над собой, но он, видимо, не хочет.

[ЛИЛИИЯ]

Вы молодец, что можете трезво смотреть на себя. Психология мужчин так устроена, что проявление нежности и заботы они считают лишним. У них все четко, если женщина лежит, то она больна и надо найти врача. А все эти "психи" ее им не понятны. Я почти уверена, что если вы перестанете бояться быть без него, если в вас самой будет больше именно ВАС, а не ЕГО, то с ним произойдут изменения в лучшую сторону.

[Марина]

Сейчас я пытаюсь ограничивать его в употреблении алкоголя

вы верите что это в ваших силах? Запреты...они сами знаете какие сладкие..
А у вас кроме этих отношений были раньше отношения с мужчинами?

человек постоянно уверяет меня в своей огромной любви ко мне

А что конкретно он говорит? Какими словами выражает любовь?

[Марина]

проявление нежности и заботы они считают лишним.

думаю, что не стоит обобщать так психологию всех мужчин. Проявление нежности и заботы чаще всего появляется при взаимности, когда мужчина чувствует отдачу и получает внимания не меньше, чем отдает. Я опять же тоже обобщаю. Вариантов может быть много. На поведение мужчины влияет как текущее положение отношений, так и отношения в родительской семье. И чаще всего именно с последних - из родительской семьи- "растут ноги" действующих отношений

[ЛИЛИИЯ]

думаю, что не стоит обобщать так психологию всех мужчин. Проявление нежности и заботы чаще всего появляется при взаимности, когда мужчина чувствует отдачу и получает внимания не меньше, чем отдает. Я опять же тоже обобщаю. Вариантов может быть много. На поведение мужчины влияет как текущее положение отношений, так и отношения в родительской семье. И чаще всего именно с последних - из родительской семьи- "растут ноги" действующих отношений

все может быть, а может и не быть...

[Марина]

все может быть, а может и не быть...

загадочно...

[psy-therapist]

все может быть, а может и не быть...

Я в определённой степени согласен с Мариной, просто ваша ЛИЛИИЯ, фраза звучит как-то очень однозначно - "так, только так и никак иначе"...

Психология мужчин так устроена, что проявление нежности и заботы они считают лишним. У них все четко, если женщина лежит, то она больна и надо найти врача.

Да, зачастую мужчинам "не прививают", "не объясняют, что это можно и нужно. А порой даже наоборот - "звучат социальные запреты".

То есть если бы вы сказали, что - "Зачастую психология многих "среднестатистических" российских мужчин сформирована таким образом, что..." - такая формулировка была бы более правильно.

То есть многое всё-таки задаётся "социальными рамками", которые "мы же сами и формируем" (то есть - вы, женщины - так же влияете на эту самую "мужскую психологию", принимая те или иные поступки).

Ну и - социальное давление...
Неможко "неприличная история" - но очень уж в тему. Слышал рассказ о том, как где-то, где "мужчины считают себя самыми мужскими мужчинами, не то что эта интеллигентная размазня", что-то типа "Нижнего Тагила"/уралвагонзавода/лесоповала", жила себе поживала обычная супружеская пара. Ничем особенным от других не отличавшаяся.
И как-то жена, насмотревшись фильмов, начитавшись в интернете, что вообще-то "оральный секс" может быть не только по отношению к мужчине, но и к женщине, попросила/уговорила своего возлюбленного - попробовать доставить и ей удовольствие таким путём. Тот жену свою любил, и "тяпнув" для храбрости сто грамм, приступил. Всё им понравилось, женщина вообще была в восторге, "познав то, с чем была знакома только по наслышке". А через какое-то время, общаясь с подругами, немного выпив - она про своё "девичье счастье" этим подругам и проболталась. Оттуда "информация" дошла и до мужского населения - может быть кто-то тоже захотел предложить мужу подобное попрактиковать.
Так вот - вначале знакомые этого человека начали его подкалывать - на работе, в компании. Достаточно жёстко. Затем - на работе этому человеку выдали отдельную ложку с дыркой (как в тюрьме)... закончилась история тем, что пришлось этой паре переезжать в другой регион.
Это такая история - о "силе общественного давления".
Это я к тому, что "мужская психология" конкретного человека - может быть зачастую не при чём.

[Lyole4ka]

Вы молодец, что можете трезво смотреть на себя.

Спасибо, пытаюсь). Только, часто эмоции перевешивают разум.

Психология мужчин так устроена, что проявление нежности и заботы они считают лишним.

Возможно, но далеко не у всех. Я встречала других.

Я почти уверена, что если вы перестанете бояться быть без него, если в вас самой будет больше именно ВАС, а не ЕГО, то с ним произойдут изменения в лучшую сторону.

Хотелось бы верить. Я уже стараюсь всё делать для того, чтобы вернуть себе своё "Я", которое на несколько лет куда-то было спрятано.

вы верите что это в ваших силах? Запреты...они сами знаете какие сладкие..

Я знаю, что человек сам должен захотеть. Запретить просто так невозможно. Я и хочу, чтобы сам захотел... Только, когда ситуация выходит за все разумные рамки, я не могу уже контролировать себя и начинаю выдвигать всякие условия, пытаться запрещать. Бессмысленно...

А у вас кроме этих отношений были раньше отношения с мужчинами?

Как сказать. Мы познакомились, когда я училась в школе. Практически ничего не было. Он сразу же ушёл в армию и я не должна была его ждать (с чего бы, после нескольких встреч?), но я решила, что он мне нужен и всё тут. Он мне не отвечал на письма и через 4 месяца напрасного ожидания я стала увлекаться другими мальчиками. Ничего серьёзного не было и длительного тоже. Потом он вернулся и я сделала всё, чтобы быть с ним. Он не сопротивлялся особо, хотя отношения в его планы не входили. Вот с тех пор мы и вместе. И я считаю, тот факт, что я его завоёвывала, а он не прилагал усилий, неблагоприятно сказался на отношениях. Я уставала от его жестокости, равнодушия (быть может только кажущегося) и однажды попыталась завести другие отношения, но быстро с ними покончила. А в прошлом году на фоне его желания выпивать и развлекаться в больших компаниях, забывая о моём существовании, мы вообще разошлись. Я ушла к другому. Просто уйти я не могла из-за своей зависимости. Мне нужен был объект... Эти отношения продлились месяц. Со стороны молодого человека всё было почти идеально. Я поверить не могла, что мужчина может так себя вести. Мы даже не ругались. А в настоящих отношениях мы ругаемся либо ежедневно, либо с перерывом максимум в неделю. К вопросу о том, что мужчины устроены по-другому: тут всё было иначе. Его постоянно беспокоило то, как я себя чувствую, чего я хочу, удобно ли мне, о чём я думаю, какое у меня настроение и т.п. Стоило мне расстроиться, заплакать, он бегом ко мне бежал, даже, если я не думала его звать. А я привыкла к тому, что мои слёзы ничего не значат и никто не придёт, если я буду плакать. Это было удивительно. Я стала думать, что не ценила себя, раз позволяла относиться к себе как-то по-другому! Воспоминания о том, как в похожих ситуациях ко мне относился мой мужчина, меня вводили в недоумение. К слову, молодой человек был младше меня на 8 лет. И он ушёл в армию). Я ничего ему не обещала, естественно. А мой мужчина появился сам через этот месяц. И через несколько месяцев непонятных "дружеских" отношений, я снова вернулась к нему. Он знает всё. Сначала отношения были идеальными! А потом он начал скатываться к прежнему поведению...(