Показано с 1 по 18 из 18
  1. #1
    Активный участник Аватар для Макс
    Регистрация
    27.08.2010
    Адрес
    Томск
    Сообщений
    9
    Поблагодарил(а)
    1
    Поблагодарили: 2 раз(а) (сообщений: 2)

    Проблемы во взаимоотношениях с матерью.

    Здравствуйте! У меня проблема во взаимоотношениях с матерью – у нас постоянные конфликты. Мне 18 лет, я студент-второкурсник, учусь в ВУЗе, маме же 59 лет, и я у неё единственный ребёнок, а конфликты у нас из-за того что мама пытается контролировать мою жизнь и из-за воспоминаний о прошлом.

    Вообще проблемы начались с 14-ти лет, тогда я заканчивал 8-й класс и у меня были жуткие отношения с одноклассниками (которые начались ещё в 6-м классе). И вот прочитав в интернете истории про маминых сынков, про плохих родителей и.т.п., я сделал вывод, что во всем виновата мама и сказал ей об этом, она же считала, что были виноваты они (школа, администрация школы, родители, одноклассники, и.т.д. и даже государство=) ). Все же в 9-м классе мне удалось более-менее наладить дружбу с бывшими обидчиками, и с этого же момента отношения с мамой резко испортились, из-за того что я подружился с этой серостью, забил на музыкалку и стал хуже учиться. Учитывая моё шаткое положение, да и мою доверчивость, мать сумела меня поссорить. Вот уже 3 года я снова один, хотя и имею нескольких знакомых, к тому же все конфликты с окружающим миром уже ушли в прошлое, но мама постоянно давит на меня, а с поступлением в универ это всё лишь усилилось. Стоит мне вернуться на несколько часов позже, как сразу звонок на мобильный. К тому же чуть ли не под запретом для меня клубы, походы на концерты и.т.п., потому что там якобы очень опасно находится, и «у нас нет денег» (что вообщем-то не соответствует действительности), или зарабатывай деньги на развлечения (то, что я родителям отдавал всю стипендию (2500 в месяц) по доброте душевной (о чем теперь жалею) как бы не в счет…) Собственно если настоять на своём, то деньги моментально появятся. Все попытки решить вопрос путём переговоров безрезультатны. Я маме предлагал простить друг другу прошлые обиды, но только и слышу, что «такое забыть нельзя»…, предлагал пойти хотя бы на частичные взаимные уступки, ответ тот же самый «ну я же мать, поэтому я всегда буду волноваться за тебя» (это ответ на мою просьбу не звонить без необходимости). Да и вообще даже когда мама соглашается с чем-то, то это временно, спустя некоторое время все возвращается на прежние круги. К тому же иногда у неё проскальзывает такая фраза «я то думала, что ты изменился», т.е. мать совершенно не хочет идти на компромисс, а все перемирия – это фикция. Мне кажется, что пора перестать обращать внимание на всякие мамины указания, но выход ли это? Каковы шансы на то, что мать прекратит свою надзорную деятельность?

  2. #2
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,428
    Поблагодарил(а)
    2,768
    Поблагодарили: 1,295 раз(а) (сообщений: 1,097)
    Записей в дневнике
    92
    Добрый день, Максим!

    Судя по возрасту - мамы и вашему - вы не только "единственный", но ещё и достаточно поздний ребёнок. Как правило в таких ситуациях всегда есть некоторая - либо история, либо - "семейная легенда" - "почему так случилось". Также вы не упоминаете ничего про вашего отца.
    Можете немного рассказать про историю вашей семьи и вашего появления на свет? Может быть немного о маминой личной истории - "какая она - и что могло повлиять на то, что она именно такая"?

    Пётр Юрьевич Лизяев

  3. #3
    Активный участник Аватар для Макс
    Регистрация
    27.08.2010
    Адрес
    Томск
    Сообщений
    9
    Поблагодарил(а)
    1
    Поблагодарили: 2 раз(а) (сообщений: 2)
    Добрый день, Петр!

    Начну, пожалуй, с отца. Отцу столько же лет, сколько и маме, и я у него тоже единственный и поздний ребёнок. Характер у папы резко отличается от маминого. Мама человек медлительный, сонный, вечно неуспевающий, отчасти мнительный, отец же очень активный: постоянно чем-то занимается (типа рыбалки, сборов дикоросов и.т.д.). Правда он часто этим упрекает меня и маму, что вот, мол вы «нихера ниче не делаете...», а я вот работаю на благо семьи. Мне даже кажется, что он ходит за грибами и на рыбалку не для того чтобы деньги заработать, а для того чтобы показать, что мы ничто. И у этого поступка можно найти оправдание – он, скорее всего это делает в отместку за оскорбления: мать его часто обвиняет в пьянстве и невежестве, такую же политику до 14 лет проводил и я (по указанию мамы). В частности я многократно указывал ему на его среднее образование (для сравнения у матери 2 высших образования, а так же учёная степень кандидата биологических наук) на тот «факт», что квартира не его. Вот последний аргумент вообще довольно смешной, т.к. 13 лет назад мама сама его вписала в долю.

    Что касается матери, то у нее было не очень хорошее детство. Она воспитывалась без отца, у неё был старший брат, с которым она ещё в школьные годы окончательно разругалась, и до сих пор отношения с ним не поддерживает. В школе с одноклассниками не смогла найти общего языка, училась на отлично, но медаль так и не получила, поступила на биофак. После окончания университета 5 лет работала учителем биологии и химии в одной из деревень Свердловской области, после чего снова вернулась в родной Новосибирск и через год с матерью переехала в Томск, где устроилась в научный институт. Собственно там у неё отношения снова не сложились, и она там работала до 40 лет, пока её от туда не уволили по сокращению. Все это время (за исключением студенчества и работы на Урале) она жила с матерью и никакой личной жизни у неё не было.

    Потом в 40 лет моя бабушка умирает и незадолго до смерти мама знакомится с моим будущим отцом. Через год я появляюсь на свет, и вот тут все начинается – мать с этого момента говорит, что живёт только ради меня, мол, во всем разочаровалась, к тому же близкий человек ушёл из жизни. С 2-х лет я начинаю болеть (впоследствии мне поставили бронхиальную астму, сейчас у меня астма осталась только на бумаге), после этого мама начинает панически бояться прививок, а без них меня не берут в детский сад. Потом начинаются вечные переезды во всякие деревни, опять же все ради меня (хотя меня даже не спрашивали), чтобы я дышал «свежим воздухом». Собственно может быть поэтому мама и хочет контролировать мою жизнь, мол, типа «я все сделала», а ты меня не слушаешься и не ценишь «мою работу», да и к тому же у мамы по-прежнему никого нет (с отцом она в конфликте чут ли не с моего рождения). И ещё такой момент...мать часто гордилась тем, что никогда не шла против родителей, мол родители это святое.

  4. #4
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,428
    Поблагодарил(а)
    2,768
    Поблагодарили: 1,295 раз(а) (сообщений: 1,097)
    Записей в дневнике
    92
    Добрый день!

    Цитата Сообщение от Макс Посмотреть сообщение
    И у этого поступка можно найти оправдание – он, скорее всего это делает в отместку за оскорбления: мать его часто обвиняет в пьянстве и невежестве, такую же политику до 14 лет проводил и я (по указанию мамы).
    Скажите, а как вы сейчас относитесь к вашему отцу?
    Как относитесь вообще к мужским фигурам?
    Есть ли мужчины, которые вам нравятся, которым вы возможно хотели бы подражать и быть похожим?

    Цитата Сообщение от Макс Посмотреть сообщение
    мать с этого момента говорит, что живёт только ради меня, мол, во всем разочаровалась, к тому же близкий человек ушёл из жизни.
    Ну вообщем-то очень нелегко жить ребёнку, которого родитель, особенно мама - "назначает своим смыслом жизни". Огромная ответственность - и нельзя оступиться. "Шаг влево, шаг вправо - попытка к бегству, прыжок на месте - провокация!"

    Цитата Сообщение от Макс Посмотреть сообщение
    И ещё такой момент...мать часто гордилась тем, что никогда не шла против родителей, мол родители это святое.
    Это очень уж похоже на обычную родительскую манипуляцию - "вот видишь, сынок (дочка), я слушалась родителей - и ты должен меня слушаться, ты - понял?!?"

    Но - "у тебя мама была своя собственная жизнь, и ты делала свои выборы и принимала свои решения - а у меня - своя, и мне хотелось бы, чтобы я имел возможность распоряжаться своей жизнью самостоятельно".

    А что собственно говоря думает ваша мама по поводу вашего будущего? как она его видит? как видит своё собственное будущее?

    Пётр Юрьевич Лизяев

  5. #5
    Активный участник Аватар для Макс
    Регистрация
    27.08.2010
    Адрес
    Томск
    Сообщений
    9
    Поблагодарил(а)
    1
    Поблагодарили: 2 раз(а) (сообщений: 2)
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Добрый день!
    Скажите, а как вы сейчас относитесь к вашему отцу?
    В принципе нормально, хотя и бывают конфликты на бытовой почве. В частности я иногда конфликтую с ним из-за того что в доме что-то сломалось, а он не может нормально починить (например, кафель, положенный им в ванной через день полностью отслоился, электрические розетки, который он установил то искрятся, то не работают, но отец этого принципиально слышать не хочет). И главное он постоянно просит, чтобы я помог в ремонте той или иной детали, меня это очень раздражает…, поскольку все будет сделано черте как…
    Периодически всплывают конфликты на национальной почве. Папа у меня по национальности чуваш, хотя он наверно как раз и относится к тем 20% чувашей, которые являются европеоидами и у которых монголоидные черты очень слабо выражены, мама же русская. И вот с самого детства я от отца только и слышу кучу негатива про евреев, узбеков и таджиков (он их даже в шутку называет «чебуреками»)…, но особенно много негатива про русских (типа это самая плохая нация в мире). В свою же очередь про свою нацию сочиняются легенды, типа сама эта самая древняя нация в мире, мол, благодаря чувашскому языку удалось расшифровать египетские письмена и.т.п. Примерно год назад мне эта чушь надоела, и я попросил его больше не хаять русскую нацию, ответ был простой: «я никого не оскорбляю, я говорю историческую правду». С тех пор я ему (и его родне) заявил, что всячески отрицаю свои чувашские корни, и считаю себя исключительно русским (к тому же свидетельстве о рождении подтверждает сей факт=) ), поэтому оскорбление нации считаю личным оскорблением. И вдобавок к этому его же методами стал оскорблять чувашей (в частности приравнял их к среднеазиатским народам), а так же стал обвинять в том, что он не знает не своего родного, ни русского языка.
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Как относитесь вообще к мужским фигурам?
    Есть ли мужчины, которые вам нравятся, которым вы возможно хотели бы подражать и быть похожим?
    В каком смысле? В смысле подражания? Нет таких точно нет…, другое дело, что иногда есть желание быть похожим на других внешне (в частности быть выше, у меня рост всего 175 см).
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Но - "у тебя мама была своя собственная жизнь, и ты делала свои выборы и принимала свои решения - а у меня - своя, и мне хотелось бы, чтобы я имел возможность распоряжаться своей жизнью самостоятельно".
    Увы. Это уже пройдённый этап, лучше вообще ничего не говорить, а поступать, так как считаешь нужным, да и, кстати говоря, надо скрывать часть своей жизни, а то будет критика и давление. У меня кстати появилась не очень хорошая мысль – надо врать матери. Не даёт деньги на какие-нибудь личные расходы, значит надо сказать, что произошло подорожание интернета, городского телефона, картриджа и.т.п. Если мама имеет что-то против моего позднего возвращения домой, то надо придумать байку, что я типа опоздал на последний автобус.
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    А что собственно говоря думает ваша мама по поводу вашего будущего? как она его видит? как видит своё собственное будущее?
    Какой-либо цельной картины у мамы нет у, но по отдельным фразам можно понять, что мама имеет в виду. Она в частности считает, что я должен буду старость ей обеспечивать, потом иногда говорит вот женишься на какой-нибудь «шалаве» (в этот список, по сути дела, включается все девушки, за исключением отличниц) и, мол, она ей жизни не даст. Ещё могу добавить, что она собирается до самой старости работать, мол, государство у нас такое сякое и на одну пенсию не проживёшь, хотя это всего лишь отговорка.

  6. #6
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,428
    Поблагодарил(а)
    2,768
    Поблагодарили: 1,295 раз(а) (сообщений: 1,097)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Макс Посмотреть сообщение
    бывают конфликты на бытовой почве. В частности я иногда конфликтую с ним из-за того что в доме что-то сломалось, а он не может нормально починить (например, кафель, положенный им в ванной через день полностью отслоился, электрические розетки, который он установил то искрятся, то не работают, но отец этого принципиально слышать не хочет).
    Может быть несколько банальный вопрос - а вы сам чего-то делаете по дому, "руками"?

    Цитата Сообщение от Макс Посмотреть сообщение
    И главное он постоянно просит, чтобы я помог в ремонте той или иной детали, меня это очень раздражает…, поскольку все будет сделано черте как…
    Не совсем понятна логическая связь...

    Цитата Сообщение от Макс Посмотреть сообщение
    С тех пор я ему (и его родне) заявил, что всячески отрицаю свои чувашские корни, и считаю себя исключительно русским (к тому же свидетельстве о рождении подтверждает сей факт=)
    Свидетельство - свидетельством, но "как будто бы ваш гнев (на вашего биологического отца) столь велик, что вам хочется отрицать очевидное - что наполовину (генетически) вы такой же, как ваш отец."
    Просто "смешиваются понятия" - генетическое и психологическое как будто бы становится одним и тем же.

    Цитата Сообщение от Макс Посмотреть сообщение
    С тех пор я ему (и его родне) заявил, что всячески отрицаю свои чувашские корни, и считаю себя исключительно русским (к тому же свидетельстве о рождении подтверждает сей факт=) ), поэтому оскорбление нации считаю личным оскорблением. И вдобавок к этому его же методами стал оскорблять чувашей (в частности приравнял их к среднеазиатским народам), а так же стал обвинять в том, что он не знает не своего родного, ни русского языка.
    Я не собираюсь вас как-то агитировать "быстренько примириться с отцом" - но хочу обратить внимание, что судя по всему борьба никаких положительных результатов не приносит... Или есть какие-то положительные моменты в том, что вы его "подначиваете его же методами"?

    Цитата Сообщение от Макс Посмотреть сообщение
    В смысле подражания? Нет таких точно нет…
    Такого не бывает... ведь "с кого-то человек должен брать пример"... иначе это превращается в своего рода "попытку стать родоначальником всего рода мужского", "исключительным человеком, сделавшим себя самого"...

    Цитата Сообщение от Макс Посмотреть сообщение
    надо скрывать часть своей жизни, а то будет критика и давление.
    Тяжело жить под постоянным давлением...

    Цитата Сообщение от Макс Посмотреть сообщение
    У меня кстати появилась не очень хорошая мысль – надо врать матери.
    +
    Цитата Сообщение от Макс Посмотреть сообщение
    Какой-либо цельной картины у мамы нет у, но по отдельным фразам можно понять, что мама имеет в виду.
    Получается, что "нельзя, нет возможности говорить о каких-то вещах".

    Цитата Сообщение от Макс Посмотреть сообщение
    иногда говорит вот женишься на какой-нибудь «шалаве» (в этот список, по сути дела, включается все девушки, за исключением отличниц) и, мол, она ей жизни не даст.
    А если женитесь на отличнице - то "всё у вашей мамы будет хорошо"?
    Или - "она вас программирует на то, чтобы вы никогда не женились и не отделились от неё"?

    Цитата Сообщение от Макс Посмотреть сообщение
    могу добавить, что она собирается до самой старости работать, мол, государство у нас такое сякое и на одну пенсию не проживёшь, хотя это всего лишь отговорка.
    Похоже что ваша мама живёт в своём собственном мире выдуманных ею самою страхов - и пытается "втянуть" в этот мир и вас?

    Пётр Юрьевич Лизяев

  7. #7
    Активный участник Аватар для Макс
    Регистрация
    27.08.2010
    Адрес
    Томск
    Сообщений
    9
    Поблагодарил(а)
    1
    Поблагодарили: 2 раз(а) (сообщений: 2)
    Петр, добрый день.
    Случайно обнаружил свою тему, и решил еще раз написать. В тот раз не ответил, т.к. не мог собраться с силами и дать ответ. Состояние у меня тогда было очень тяжелым. С тех пор уже прошло 3 года, проблемы сгладились, но не решились. Еще я первоначально умолчал еще об своей проблеме – о заикании. Этим недугом я страдаю с 14 лет.
    В ноябре 2010 года я обратился к психотерапевту с проблемой отсутствия друзей и гиперопеки мамы. Помимо психотерапии мне так же были назначены антидепрессанты. Психотерапевт мне помог, но не до конца. В марте 2011 года я бросил психотерапию, т.к. моя главная проблема (отсутствие друзей и заикание) не была решена, хотя отношения с родителями удалось улучшить.
    Спустя полгода, я снова обратился к этому психотерапевту с теми же проблемами, сделав упор на свои основные проблемы. Что-то где-то стало двигаться, и в конце концов мне стало лучше. Я стал старостой группы, устроился на хорошую работу. Но…главная проблема еле-еле сдвинулась с места.
    В целом жизнь стала налаживаться, но с этого момента как я устроился на работу отношения с мамой стали не улучшаться, а очень медленно ухудшаться. Это заметил психотерапевт, но ничего предпринять не мог.
    К настоящему моменту, я понимаю, что влияние мамы не исчезло. И проблема отсутствия друзей на сколько процентов связана с мамой.
    Я например, с удовольствием пошел бы в клуб (моих денег на это хватит), но не могу. Во-первых, мне не с кем. А если я найду с кем идти, то будет вопрос: «А кто эти люди?». Далее, поскольку у меня нет девушки, то пойдут всякие негативные мысли: мол, я что-то много времени провожу с какими-то непонятными людьми. Кстати тех друзей, которых она знает, частенько критикует.
    Вопрос вот в чем. В этом месяце я заканчиваю бакалавриат, и буду поступать в магистратуру. Я решил, что буду съезжать в общагу, может даже в одноместную (благо в универе достаточно мест). Мне как сотруднику универа вполне могут ее дать. Мама в душе явно будет не в восторге от такого шага.
    Я могу резко порвать отношения с матерью, но это как-то неправильно что ли…, да и подводные камни могут быть. Вообще мне психотерапевт рекомендовал улучшить отношения с родителями. Т.е. попытаться дать им значимость, заняться совместным делом, и.т.п. Ровным счетом это работало до тех пор пока я не устроился на работу. Я просто в тупике. Старая модель поведения больше не работает, а новой фактически нету. Вообще правильная ли позиция у меня по отношению к родителям?

  8. 1 пользователь сказал cпасибо Макс за это понравившееся сообщение:

    psy-therapist (19.06.2013)

  9. #8
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,428
    Поблагодарил(а)
    2,768
    Поблагодарили: 1,295 раз(а) (сообщений: 1,097)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Макс Посмотреть сообщение
    Вообще мне психотерапевт рекомендовал улучшить отношения с родителями.
    Немного странная политика... как будто бы этот "психотерапевт", желая вашего послушания - "научает вас послушанию по отношению к родительским фигурам". Но это вряд ли поможет вам выполнить актуальную для вашего этапа жизни психологическую задачу "вылета из родительского гнезда и обретение самостоятельности".
    Мама может конечно же быть "не в восторге" от ваших попыток отделиться - но - "для чего вы живёте" - для того, чтобы "приводить свою маму в восторг" - или же "восторгаться тем вполне нормальным и естественным возможностям здравого взрослого человека, которые даёт жизнь"?

    Пётр Юрьевич Лизяев

  10. #9
    Активный участник Аватар для Макс
    Регистрация
    27.08.2010
    Адрес
    Томск
    Сообщений
    9
    Поблагодарил(а)
    1
    Поблагодарили: 2 раз(а) (сообщений: 2)
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Немного странная политика... как будто бы этот "психотерапевт", желая вашего послушания - "научает вас послушанию по отношению к родительским фигурам".
    Он послушанию не научал. Суть в том что мне надо было отношения улучшить с родителями, чтобы они почувствовали свою значимость. Ну, например, провести ремонт, и вовлечь их в какую-то совместную деятельности. Чтобы они успокоились, и дали мне воздуху. Это хорошо, и было эффективно до первой серьезного шага к отделению (я устроился на работу, и в этот момент я снова стал получать стипендию, причем сразу повышенную с надбавкой за старосту группы), но тут как будто какой-то облом случился.
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Но это вряд ли поможет вам выполнить актуальную для вашего этапа жизни психологическую задачу "вылета из родительского гнезда и обретение самостоятельности".
    Мама может конечно же быть "не в восторге" от ваших попыток отделиться - но - "для чего вы живёте" - для того, чтобы "приводить свою маму в восторг" - или же "восторгаться тем вполне нормальным и естественным возможностям здравого взрослого человека, которые даёт жизнь"?

    Пётр Юрьевич Лизяев
    Вы очень точно заметили, что актуальная задача лежит в другой плоскости, и она абы как решалась. Я относительно четко вижу свои шаги в отделении от родителей, но вот прошлый опыт войны с родителями и рекомендации того психотерапевта меня сбивают с пути. Фактически у меня получилось с родителями договориться, и они отстали от меня. Еще кстати, психотерапевт говорил, что заикание возникает именно из-за психологического климата в семье, и мол поэтому его надо улучшать.
    По мне так, все дело в стрессе. Семья один из стрессов, но второй стресс отсутствие друзей и какой-либо жизни за пределами работы/универа/студсовета.
    Я когда был в Москве на конференции, то у меня и стресс, и волнение резко уменьшились. И запинаться я стал намного реже. С одной стороны, мама перестала доставать, с другой я много общался в неформальной обстановке, и это было полное погружение в ту среду. Мне все нравилось.
    Что касается отделения, то теперь я скажу родителям: я ухожу. Внешне будет хорошо. Но в этот же день мама будет волноваться, может будет звонить, а может сдерживаться. Но..увидев небольшую проблему она ее раздует до широких масштабов. Когда я с конференции возвращался домой из Москвы, то у меня была длительная пересадку (15 часов) в транзитном аэропорту. Мама кстати одобрила такой маршрут, и она знала, что во время ожидания следующего рейса я пойду осматривать город. Как только прилетел, я сразу маме отзвонился. Через несколько часов она мне снова позвонила, и еще через несколько часов у меня телефон выключился. То что у меня батарейка слабая, мама давно знает, но у нее все равно паника началась, она стала названивать моей одногруппнице у которой бабушка из этого города. Самое смешное, что я ей через час-два после ее неудачного звонка позвонил, но панику она моментально подняла. Меня это очень возмутило, а потом я случайно от нее услышал, что она каждый день волновалась за меня пока я был в Москве.

  11. #10
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,428
    Поблагодарил(а)
    2,768
    Поблагодарили: 1,295 раз(а) (сообщений: 1,097)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Макс Посмотреть сообщение
    Суть в том что мне надо было отношения улучшить с родителями, чтобы они почувствовали свою значимость.
    Немного примешивается ощущение, что он учил вас - "как манипулировать родителями"...

    Цитата Сообщение от Макс Посмотреть сообщение
    Еще кстати, психотерапевт говорил, что заикание возникает именно из-за психологического климата в семье, и мол поэтому его надо улучшать.
    Ну вообще говоря психодинамически (с точки зрения психиатрии) или психоаналитически (с точки зрения психологии) - то очень часто заикание бывает связано с "невозможностью высказать что-то" - и как правило этим "чем-то" оказывается [подавленная] агрессия.

    Цитата Сообщение от Макс Посмотреть сообщение
    Это хорошо, и было эффективно до первой серьезного шага к отделению (я устроился на работу, и в этот момент я снова стал получать стипендию, причем сразу повышенную с надбавкой за старосту группы), но тут как будто какой-то облом случился.
    Интересно про "облом"... вероятно вы "вышли" на ваш внутренний конфликт "близости-одталения" - и когда стали "отдаляться" от родителей - "что-то стало внутри вас этому мешать". То есть "внутренний конфликт любви-ненависти вероятно не был затронут и проработан в психотерапии". А по отношению к "значимым воспитателям" (родителям) - всегда есть амбивалентность чувств.

    Цитата Сообщение от Макс Посмотреть сообщение
    Какой-либо цельной картины у мамы нет у, но по отдельным фразам можно понять, что мама имеет в виду. Она в частности считает, что я должен буду старость ей обеспечивать,
    Кстати, а как по сравнению с прошлым - "мамина картина мира вообще и её и вашего будущего - как-то изменилась"? или в душе она видит в вас "вложение в своё будущее", как будто бы "вы - её пенсия"?

  12. #11
    Активный участник Аватар для Макс
    Регистрация
    27.08.2010
    Адрес
    Томск
    Сообщений
    9
    Поблагодарил(а)
    1
    Поблагодарили: 2 раз(а) (сообщений: 2)
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Кстати, а как по сравнению с прошлым - "мамина картина мира вообще и её и вашего будущего - как-то изменилась"? или в душе она видит в вас "вложение в своё будущее", как будто бы "вы - её пенсия"?
    Изменилась. С тех пор я намного меньше негатива слышу в этом плане. Мне кажется, что у нее остались планы, но они уже не так актуальны... Да и мама понимает, что у меня своя жизнь. С другой стороны, ее поведение изменилось. С тех пор как я нашел работу, она стала поговаривать о том что она уходит со школы. Мама сказала, что у нее заканчивалась аттестация по высшей категории, и новую аттестацию ей не пройти, а получать зарплату по первой категории она не хочет, хотя разница между первой и высшей категории максимум чуть больше тысячи рублей + дети такие сякие. Впрочем она не может работать больше 2-3х лет на одном месте работы. Но в этот раз она не стала искать работу, а просто стала дома сидеть на одну пенсию. Ей этой пенсии вполне хватает на жизнь, более того я даже не почувствовал никаких изменений в экономическом состоянии семьи, не считая отсутствия накоплений родителей за этот год. Но это мелочи..., т.к. эти накопления тратятся в холостую.
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Интересно про "облом"... вероятно вы "вышли" на ваш внутренний конфликт "близости-одталения" - и когда стали "отдаляться" от родителей - "что-то стало внутри вас этому мешать". То есть "внутренний конфликт любви-ненависти вероятно не был затронут и проработан в психотерапии". А по отношению к "значимым воспитателям" (родителям) - всегда есть амбивалентность чувств.
    Т.е. вы считаете, что в моем случае конфликт между родителями и мной не был затронут. Здесь на первый план выходит внутренний конфликт? Вообще да, я боюсь отделения. Но для меня как вызов что ли, который нужно принять. И в другой "жизни" не все так страшно как кажется. Я это понял когда в этом году поехал на конференцию в Москву. Мне не страшна была дорога, но немного волнительно было жить в общаге. Я последний раз ночевал вне дома и без родителей в конце 7-го класса, это было в летнем лагере (Тогда же кстати я начал заикаться, после одного конфликта). Так вот, побывав на конференции я понял, что меня никто не дергает, да и все очень даже неплохо. И с этого момента у меня стали появляться мысли "пора бежать из дома в прямом смысле слова". Последние месяц я только и думаю как бы "сбежать" на время летних каникул. Формально, я хочу поехать на неофициальную встречу участников конференции, которая будет в Донецке, заехать с одноклассником в Киев, и затем уже поехать к бабушке в Поволжье. При этом так оно и будет, но одна из целей поездки - смена обстановки и избавление контроля от мамы (Тем более поездку я планирую из своих денег). Мама начинает мягко придираться к маршруту. Отец же ничего против не имеет, правда дал совет, что лучше будет взять путевку в Турцию. Предложение вполне конструктивное)))
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Ну вообще говоря психодинамически (с точки зрения психиатрии) или психоаналитически (с точки зрения психологии) - то очень часто заикание бывает связано с "невозможностью высказать что-то" - и как правило этим "чем-то" оказывается [подавленная] агрессия.
    Наверное я это только сейчас понял, но агрессия во мне живет...И я ее просто не могу выражать. Я не могу сказать маме "что ты жирная корова опять ко мне придираешься", "хватить звонить, достала уже", "господи, да когда же ты куда-нибудь уйдешь". Я конечно так не говорю (если говорю, то это скандал на 3 дня), но иногда меня охватывает такая злость. Другая же агрессия в мелких бытовых ситуациях. Недавно, со мной произошел курьез, который меня вывел. Как то раз вечером с учебы, возвращаясь с электрички, я по дороге зашел в магазин взять бутылку пива. Мне пиво не продали, т.к. не поверили что мне больше 18-ти. У меня не было паспорта, но был студенческий, в котором написано что я студент 4-го курса университета. На что продавщица сказала, что студенческие дают после 8-го класса. Меня это разозлило, но я спокойно купил пиво в следующем магазине. Спустя неделю я снова наткнулся на эту же продавщицу, на этот раз у меня случайно с собой паспорт оказался. Когда я брал пиво, она меня узнала и сказала "паспорт принесли". На что я ответил "да, пожалуйста", и протянул ей паспорт, она на калькуляторе стала считать сколько мне лет, и сказав "21" - "да можно". Меня это вообще разозлило. Ну это прям хамство, считать на калькуляторе возраст..., при этом продавщица выглядела лет на 18 не больше, поэтому я ей сказал "А вам самой сколько лет?". Она в ответ "Что вы хамите? Успокойтесь", я снова повторил вопрос несколько раз, в итоге она отказалась меня обслуживать. Я сказал ей "вы дура" и ушел. У меня было желание оставить запись в жалобной книге, пожаловаться администратору, но понимая бессмысленность этого я просто ушел. Меня от этой ерунды трясет...При этом понимаю, что ситуация ерундовая. Ну не продали, ну и что дальше, ну оказалась сопля зеленая с синдромом вахтера. Ну в конце-то концов я спокойно могу купить алкоголь в любом месте, мне никто еще не отказывал. Логически все очевидно, но эмоционально нет.

  13. 1 пользователь сказал cпасибо Макс за это понравившееся сообщение:

    psy-therapist (29.06.2013)

  14. #12
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,428
    Поблагодарил(а)
    2,768
    Поблагодарили: 1,295 раз(а) (сообщений: 1,097)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Макс Посмотреть сообщение
    Т.е. вы считаете, что в моем случае конфликт между родителями и мной не был затронут.
    Ну я не могу "считать" - я могу только "предполагать". Ведь это вы находились в "пространстве психотерапии", а не я...

    Цитата Сообщение от Макс Посмотреть сообщение
    Вообще да, я боюсь отделения. Но для меня как вызов что ли, который нужно принять.
    Главное, чтобы этот вызов был - "challenge" (как сложность, "требующая преодоления") - а не "борьба с самим собой" (в этой "борьбе" человек всегда будет в проигрыше).
    Цитата Сообщение от Макс Посмотреть сообщение
    Я последний раз ночевал вне дома и без родителей в конце 7-го класса, это было в летнем лагере (Тогда же кстати я начал заикаться, после одного конфликта).
    Интересно, получается что "психологическая травма и её последствия" (вызвавшие заикание) совпадала по времени с вашим "отъездом из дома".
    И это вновь адресует к вашему внутреннему конфликту "отделяться/не-отделяться (точнее - к "моей фантазии о некоем конфликте", может быть его и нет, это лишь гипотеза).
    Цитата Сообщение от Макс Посмотреть сообщение
    Формально, я хочу поехать на неофициальную встречу участников конференции, которая будет в Донецке, заехать с одноклассником в Киев, и затем уже поехать к бабушке в Поволжье. При этом так оно и будет, но одна из целей поездки - смена обстановки и избавление контроля от мамы (Тем более поездку я планирую из своих денег).
    Цитата Сообщение от Макс Посмотреть сообщение
    Отец же ничего против не имеет, правда дал совет, что лучше будет взять путевку в Турцию. Предложение вполне конструктивное)))
    Ну что же - это хорошо, что по крайней мере с этой стороны у вас нет явного сопротивления вашему нормальному отделению.

    Цитата Сообщение от Макс Посмотреть сообщение
    Наверное я это только сейчас понял, но агрессия во мне живет...И я ее просто не могу выражать.
    Я бы продолжил вашу фразу - "выражать в приемлемой форме и уместном ситуации количестве".

    Цитата Сообщение от Макс Посмотреть сообщение
    Я конечно так не говорю (если говорю, то это скандал на 3 дня), но иногда меня охватывает такая злость.
    Получается, что "подавленная агрессия" достаточно активно в вас кипит. И - с ней нужно чего-то делать, ведь "подавленная агрессия имеет склонность разрушать человека и его жизнь изнутри".

    Цитата Сообщение от Макс Посмотреть сообщение
    Я сказал ей "вы дура" и ушел. У меня было желание оставить запись в жалобной книге, пожаловаться администратору, но понимая бессмысленность этого я просто ушел. Меня от этой ерунды трясет...При этом понимаю, что ситуация ерундовая.
    Ну а почему - "ерунда"? Ведь подобное хамское отношение действительно очень обижает.
    Вы пытаетесь справиться с обидой:
    Цитата Сообщение от Макс Посмотреть сообщение
    итуация ерундовая. Ну не продали, ну и что дальше, ну оказалась сопля зеленая с синдромом вахтера.
    то есть вы пытаетесь "обесценить" [то, что вас задело] - продавщицу, ситуацию, её поведение.

    Цитата Сообщение от Макс Посмотреть сообщение
    Логически все очевидно, но эмоционально нет.
    Так что с моей точки зрения всё очень естественно...

    Ну и по поводу "агрессии" - вопрос не в том, "как перестать чувствовать гнев на обидчиков" - а наоборот - тот единственный с моей точки зрения "работающий" способ "психотерапевтической работы с агрессией" заключается в том, чтобы сначала человек мог постепенно научаться чувствовать свой гнев (так, чтобы не срываться), вообще - "чувствовать свои чувства", ведь - "только осознав, что же находится внутри, что наполняет/переполняет и может привести ко взрыву в любой момент" - можно находить реально работающие способы разрешения проблемы.

    Пётр Юрьевич Лизяев

  15. #13
    Активный участник Аватар для Макс
    Регистрация
    27.08.2010
    Адрес
    Томск
    Сообщений
    9
    Поблагодарил(а)
    1
    Поблагодарили: 2 раз(а) (сообщений: 2)
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Интересно, получается что "психологическая травма и её последствия" (вызвавшие заикание) совпадала по времени с вашим "отъездом из дома".
    И это вновь адресует к вашему внутреннему конфликту "отделяться/не-отделяться (точнее - к "моей фантазии о некоем конфликте", может быть его и нет, это лишь гипотеза).
    Хм...ну я отъезжал из дома ранее. Тут заочно трудно что-либо определить. Вообще, я считаю, что благодаря родителям у меня закрепилось заикание. Родителям было пофигу на мое состояние, им главное надо было меня насильно куда-то вытащить. Я их за это возненавидел. Сейчас уже забыл, но спокойно вспоминать не могу.
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Главное, чтобы этот вызов был - "challenge" (как сложность, "требующая преодоления") - а не "борьба с самим собой" (в этой "борьбе" человек всегда будет в проигрыше).
    Мне кажется, что это challenge. Я понимаю, что отделяться надо, но решиться тяжело. У меня такой же challenge был, когда я в Москву летел. Да, волнительно было, и может быть какая-та тревога сохранялась, но положительных эмоций гораздо больше было.
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Получается, что "подавленная агрессия" достаточно активно в вас кипит. И - с ней нужно чего-то делать, ведь "подавленная агрессия имеет склонность разрушать человека и его жизнь изнутри".
    К сожалению, да. Отчасти за эти 2-3 года я снизил уровень своей агрессии. Новых поводов намного меньше стало, но старые не исчезли. Сказать, что я подавлял агрессия, я не могу. Я скорее пытался справиться с ней. Например, мама что-то говорит, мне ей хочется сказать в ответ что-то обидное. Я молчу, и думаю как разговор повернуть в нужную мне сторону, зная при этом, что если я сейчас сорвусь, то она ответит и все покатится кубарем. Я поворачиваю разговор в нужную сторону, и в итоге все заканчивается хорошо. Вполне верю, что в этом конкретном случае я подавил агрессию, но новую более большую порцию не получил.
    Правда, есть предел. Я прошлым летом с мамой ездил в Германию. Меня после поездки 2 месяца трясло. В поездке мама меня доставала своей нерасторопностью и вечно усталым видом. Иногда причем говоришь, мама смотри "это памятник....", а она огрызается (из-за усталости). Я молчу, т.к. скандалы мне в дороге не нужны. После приезда я еще больший стресс испытал, когда она не вышла на работу и уволилась, и стала сутками сидеть дома. Мне одно время даже хотелось сутки пожить в гостинице, чтобы не видеть ее.
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Ну что же - это хорошо, что по крайней мере с этой стороны у вас нет явного сопротивления вашему нормальному отделению.
    Это уж точно хорошо, но другие бы родители дали бы денег в дорогу, учитывая что я планировал потратить 30 тысяч. Вообще моя поездка сорвалась из-за подорожавших билетов, вместо этого я взял путевку в Таиланд на 13 дней. 8-го июля вылетаю, чем ближе вылет, тем больше какого-то напряжения в отношениях с мамой...хотя это напряжение внешне не связано с поездкой. Надеюсь что в Таиланде отдохну от мамы и от привычной обстановки.
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    то есть вы пытаетесь "обесценить" [то, что вас задело] - продавщицу, ситуацию, её поведение.

    Так что с моей точки зрения всё очень естественно...
    Согласен. Да и моя попытка обесценить провалилась, злость та осталась.
    P.S. Такое ощущение, что у меня повторение подросткового возраста. Даже мама заметила. Я чувствую, что сейчас мне приходится отстаивать свободу. Без этой свободы я не могу нормально жить. Впрочем мое отделение идет уже со скандалами. Я сказал маме, что не собираюсь ей докладывать "где я" (последний месяц она меня замучила звонками "во сколько вернешься? и.т.п.). Все это вылилось в небольшой скандал, который закончился взаимными обвинениями и ругательствами (я ей напомнил про лишний вес). В итоге, теперь хоть она мне не звонит. Вчера она сказала, что не доверяет мне в финансовых вопросах и мол денег больше не получишь....Но фишка в том что деньги я с них год уже не беру. Есть взаиморасчеты на уровне "ты бываешь в городе, сними деньги с моей карточки". При этом от родителей я фактически финансово независим. До июня я брал деньги у мамы на одежду, но отказался, потому что меня замучила критика, (и кстати критика прошла). Все остальное я сам оплачиваю: проезд, интернет, питание вне дома, и мелкие покупки типа планшета и мобильника. Я не плачу только за ЖКХ и продукты. Блин...я только сейчас понял свою финансовую независимость, несмотря на то что за 1,5 года сумел накопить 150 тысяч рублей.
    В этой ситуации мама у меня ничего отнять не может. Разве что требовать деньги на ЖКХ, но это будет слишком...
    Последний раз редактировалось Макс; 06.07.2013 в 18:45.

  16. #14
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,428
    Поблагодарил(а)
    2,768
    Поблагодарили: 1,295 раз(а) (сообщений: 1,097)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Макс Посмотреть сообщение
    Родителям было пофигу на мое состояние, им главное надо было меня насильно куда-то вытащить. Я их за это возненавидел. Сейчас уже забыл, но спокойно вспоминать не могу.
    Получается что говоря метафорически - ваше заикание - это "застревающие в вашем горле слова праведного гнева по отношению к вашим родителям, высказать которые у вас будучи ребёнком не было ни малейшей возможности".

    Цитата Сообщение от Макс Посмотреть сообщение
    Мне кажется, что это challenge. Я понимаю, что отделяться надо, но решиться тяжело. У меня такой же challenge был, когда я в Москву летел. Да, волнительно было, и может быть какая-та тревога сохранялась, но положительных эмоций гораздо больше было.


    Цитата Сообщение от Макс Посмотреть сообщение
    Отчасти за эти 2-3 года я снизил уровень своей агрессии. Новых поводов намного меньше стало, но старые не исчезли. Сказать, что я подавлял агрессия, я не могу. Я скорее пытался справиться с ней. Например, мама что-то говорит, мне ей хочется сказать в ответ что-то обидное. Я молчу, и думаю как разговор повернуть в нужную мне сторону, зная при этом, что если я сейчас сорвусь, то она ответит и все покатится кубарем. Я поворачиваю разговор в нужную сторону, и в итоге все заканчивается хорошо.
    Иногда сложно провести чёткую границу - где идёт речь о "подавливании агрессии", а где - о "нормальном здравом снижении уровня агрессии".
    В какой-то степени вы всё равно её как мне кажется "подавляете"...

    Цитата Сообщение от Макс Посмотреть сообщение
    8-го июля вылетаю, чем ближе вылет, тем больше какого-то напряжения в отношениях с мамой...хотя это напряжение внешне не связано с поездкой.
    В психотерапии было бы конечно интересно более подробно исследовать, разобратся - кто из вас какой вклад делает в рост этого напряжения - ведь нередко это "взаимный" процесс...

    Цитата Сообщение от Макс Посмотреть сообщение
    P.S. Такое ощущение, что у меня повторение подросткового возраста. Даже мама заметила. Я чувствую, что сейчас мне приходится отстаивать свободу. Без этой свободы я не могу нормально жить. Впрочем мое отделение идет уже со скандалами.
    Можно же посмотреть на это с другой стороны. Раньше вы были "пойманы" в ситуацию, когда вы просто "не могли нормально взрослеть и пройди подростковые внутренние конфликты". Теперь вы выполняете ту психологическую задачу, которую не смогли по объективным причинам выполнить в соответствующем возрасте. Хорошо, что это происходит сейчас - ведь кто-то предпочитает "оставаться ребёночком своих родителей до самой их смерти, не взрослеть - лишь бы не расстраивать мамочку".

    Цитата Сообщение от Макс Посмотреть сообщение
    При этом от родителей я фактически финансово независим. До июня я брал деньги у мамы на одежду, но отказался, потому что меня замучила критика, (и кстати критика прошла). Все остальное я сам оплачиваю: проезд, интернет, питание вне дома, и мелкие покупки типа планшета и мобильника. Я не плачу только за ЖКХ и продукты. Блин...я только сейчас понял свою финансовую независимость, несмотря на то что за 1,5 года сумел накопить 150 тысяч рублей.
    Ну что же - какой вы молодец! У вас всё получается!
    Да, кончено же - "есть куда расти и развиваться, над чем психологически работать" - но главное, что вы почувствовали свои силы, свою способность при желании вырываться из сложной ситуации и находить решения!

    Пётр Юрьевич Лизяев

  17. #15
    Активный участник Аватар для Макс
    Регистрация
    27.08.2010
    Адрес
    Томск
    Сообщений
    9
    Поблагодарил(а)
    1
    Поблагодарили: 2 раз(а) (сообщений: 2)
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Получается что говоря метафорически - ваше заикание - это "застревающие в вашем горле слова праведного гнева по отношению к вашим родителям, высказать которые у вас будучи ребёнком не было ни малейшей возможности".
    Отчасти да, но это не главное. У меня гнева гораздо больше на своих обидчиков, а точнее на взрослых [воспитателей, учителей, и.т.д.], которые меня "подставили". Хотя давно я понял мотивы тех людей, причины конфликтов. Я 6 лет назад несколько месяцев ходил к школьному психологу и она мне тогда все растолковала (эффект был, но недолгий). Примечательно, что времени ушло уже дофига, но все равно я периодически в каждом контроллере, кассире, продавце вижу своего врага, который меня оскорбит, унизит и у меня в голове прокручивается мысль, что мне придется жаловаться/отставить свои права. Ситуация прям как в школе... Я понимаю, что это все накрутки и страхи, но они есть помимо моей воли.
    И самое главное - я заикаться стал после драки, когда воспитатель встала не на мою сторону, заломила мне руки и че-то стала говорить, что меня следует поставить на учет в детскую комнату милиции. Для меня как пай-мальчика, которого все обижали, и обидчиков которого ставили на учет это был шок.
    Вообще первые скандалы с матерью начались в 14 лет. В 15 они усилились, тогда же была первая попытка вырваться из дома, но она провалилась (Я об этом писал в первом сообщении). И во всех скандалах я не скрывал свой гнев, и когда скандалил говорил очень четко. 2,5 года назад я перестал вести войну с родителями...
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    В психотерапии было бы конечно интересно более подробно исследовать, разобратся - кто из вас какой вклад делает в рост этого напряжения - ведь нередко это "взаимный" процесс...
    Увы, этот процесс надо бы разобрать очно. Честно я не знаю как дальше разбирать свою проблему. Благодаря Вам, я нахожу те моменты, на которые не обращали внимание другие специалисты, и соответственно стараюсь понять область своей проблемы. Но все же эту проблему не просто решить. Так получается, что решаются какие-то части проблемы, а корень остается. Даже если найти корень, то это полдела, вторая половина - это способ решения. Еще меня удручает то что я не могу найти специалиста. Я в феврале был на приеме у психотерапевта. Специалист вроде хороший: есть медицинское образование, сертификаты, отзывы на местном сайте + мне понравились видеоответы на вопросы посетителей городского портала. Но мне он не понравился, т.к. моя проблема была расценена как гордыня с точки зрения православной психологии, и мол мне надо умерить пыл. Я такого не ожидал. С одной стороны я противник любой религиозной психологии, с другой я совершенно не хочу умерять свой пыл и отказываться от своих достижений в научной/общественной жизни. К сожалению, все остальные специалисты (кроме гипнологов) не работают с заиканием. Есть еще логопеды, вот думаю к ним пойти, но не вижу большого толку от их работы, хотя верю, что они могут улучшить дикцию и снизить заикание, но не более...
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Можно же посмотреть на это с другой стороны. Раньше вы были "пойманы" в ситуацию, когда вы просто "не могли нормально взрослеть и пройди подростковые внутренние конфликты". Теперь вы выполняете ту психологическую задачу, которую не смогли по объективным причинам выполнить в соответствующем возрасте. Хорошо, что это происходит сейчас - ведь кто-то предпочитает "оставаться ребёночком своих родителей до самой их смерти, не взрослеть - лишь бы не расстраивать мамочку".
    Согласен, но сейчас я живу на вулкане. Это с учетом того что мне некуда бежать (как минимум до сентября). Может быть подростку еще хуже, но у среднего подростка куда больше социальных контактов, чем у меня.
    Кстати пока я был в Таиланде родители скорее всего тысячу раз переругались, а мама столько же переволновалась. Вот уже 3 дня ходит вся какая-та нервная, то на отца налетит, то на меня. Отец обиды проглатывать не собирается и отвечает, я тоже, в итоге все как есть...Но опять-таки страх за меня берет свое: стоило мне уйти на весь день к однокласснику, как к вечеру мама стала милой и радостной, что я вернулся. Примечательно что утром она мне хотела компенсировать поездку на 10 тысяч рублей, а к вечеру уже на 25 . Вообще я сейчас изменил поведение по отношению к матери - обиду не проглатываю, но все же стараюсь лишний раз не ввязываться в конфликты.

  18. #16
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,428
    Поблагодарил(а)
    2,768
    Поблагодарили: 1,295 раз(а) (сообщений: 1,097)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Макс Посмотреть сообщение
    Я 6 лет назад несколько месяцев ходил к школьному психологу и она мне тогда все растолковала (эффект был, но недолгий).
    Это было "объяснение", но не "психотерапия" - "лечение", "внутренние изменения".
    Поэтому эффект и был - "недолгим".

    Цитата Сообщение от Макс Посмотреть сообщение
    Для меня как пай-мальчика, которого все обижали, и обидчиков которого ставили на учет это был шок.
    А нужно ли быть "пай-мальчиком"?
    Есть такая книга с таким забавным названием - "Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят, или Почему послушание не приносит счастья"...
    Может быть сама она не столь ценна для вас, но вот название - может быть поводом задуматься.


    Цитата Сообщение от Макс Посмотреть сообщение
    был на приеме у психотерапевта. Специалист вроде хороший: есть медицинское образование, сертификаты,
    [...]
    моя проблема была расценена как гордыня с точки зрения православной психологии, и мол мне надо умерить пыл
    УжОс!
    Вот так по-сути своей "шарлатаны" прикрывают медицинскими документами свою с точки зрения науки - "ересь"... Не бывает "православной психологии" (наука не может быть религиозной), хотя - да, есть "психологи, движимые в своих поступках НЕ профессионализмом и наукой, а "морализаторством" и "запретами", на которых построены все религии".

    Профессионал не имеет права навязывать свои религиозные представления. Да и вообще - "свои представления о прекрасном", его работа - помочь человеку самому во всём разобраться.

    А "развешенные по стенкам дипломы" - зачастую больше говорят об умении "быстро оформлять документы и проходить для галочки все переподготовки".

    Цитата Сообщение от Макс Посмотреть сообщение
    К сожалению, все остальные специалисты (кроме гипнологов) не работают с заиканием.
    Не акцентируйте внимание именно на "заикании", это скорее "следствие", а не "причина".
    Ищите тех, кто - работает с гневом, в т.ч. с подавленным.

    Цитата Сообщение от Макс Посмотреть сообщение
    Вот уже 3 дня ходит вся какая-та нервная, то на отца налетит, то на меня. Отец обиды проглатывать не собирается и отвечает, я тоже, в итоге все как есть...Но опять-таки страх за меня берет свое: стоило мне уйти на весь день к однокласснику, как к вечеру мама стала милой и радостной, что я вернулся.
    Похоже что вы "используетесь" для "канализации маминого гнева"... и это говорит о том, что ваши родители сами не очень-то умеют разбираться в своих чувствах - и с ними справляться, "не выплёскивая их на своего ребёнка".

  19. #17
    Активный участник Аватар для Макс
    Регистрация
    27.08.2010
    Адрес
    Томск
    Сообщений
    9
    Поблагодарил(а)
    1
    Поблагодарили: 2 раз(а) (сообщений: 2)
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    УжОс!
    Вот так по-сути своей "шарлатаны" прикрывают медицинскими документами свою с точки зрения науки - "ересь"... Не бывает "православной психологии" (наука не может быть религиозной), хотя - да, есть "психологи, движимые в своих поступках НЕ профессионализмом и наукой, а "морализаторством" и "запретами", на которых построены все религии".

    Профессионал не имеет права навязывать свои религиозные представления. Да и вообще - "свои представления о прекрасном", его работа - помочь человеку самому во всём разобраться.

    А "развешенные по стенкам дипломы" - зачастую больше говорят об умении "быстро оформлять документы и проходить для галочки все переподготовки".
    Согласен. Замечу только то что я слегка обобщил ситуацию, но суть от этого не меняется. На приеме было сказано "у тебя гордыня". Потом в конце приема был вопрос "Как относишься к православию?", я сказал, что положительно - общество без религии существовать не может. Я слукавил, так как атеист и против любой религии (хотя понимаю, что религия в обществе выполняет ряд функций, и так просто ее не уберешь). Потом, придя домой, набрал в поисковике "заикание гордыня" и мне вылетела статья по православной психологии, содержимое которой совпадало с ответами психотерапевта.
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    А "развешенные по стенкам дипломы" - зачастую больше говорят об умении "быстро оформлять документы и проходить для галочки все переподготовки".
    Это скорее не тот случай. На дипломы я не обращал внимание, кроме того что они есть. Меня интересовало только наличие базовых дипломов, а не дипломов о повышении квалификации от какого-то частного института и.т.п. Более того, некоторые сомнительные дипломы меня даже отпугивают. Меня поразило расхождение видеоответов специалиста с практикой.
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Не акцентируйте внимание именно на "заикании", это скорее "следствие", а не "причина".
    Ищите тех, кто - работает с гневом, в т.ч. с подавленным.
    Спасибо за совет. Возможно в ближайшее время буду искать специалиста, хотя сейчас особой потребности в этом нету. Мне кажется что жизнь стала налаживаться. Съездил в Таиланд - отдохнул, стало легче, понял, что свою независимость нужна отстаивать, а не делать вид, что я зависим от родителей и будто бы без их помощи ничего бы не сделал. Дилемма как себя вести с родителями разрешилась. В августе они мне еще могут нервы попортить, но теперь сам факт возможных конфликтов не давит мне на мозги. Мне сейчас спокойнее стало, чем было до этого.
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Похоже что вы "используетесь" для "канализации маминого гнева"... и это говорит о том, что ваши родители сами не очень-то умеют разбираться в своих чувствах - и с ними справляться, "не выплёскивая их на своего ребёнка".
    Да маме некуда свои эмоции выливать=). Если раньше она на учеников срывалась (вы такие тупые, вы ничего не делаете и.т.д.), то теперь не на кого. Вообще это семейная проблема. Семья у нас идеально "образцовая", но я ничего не могу сделать, т.к. изначально семейный союз основывался непонятно на чем. Да и не нужно.
    Еще год/два года назад я слишком близко к сердцу воспринимал семью и квартиру в которой живу. Мне хотелось и хороших отношений, и уюта в хате. Я хотел родителей вовлечь в ремонт квартиры, поскольку у меня сердце кровью обливалось при виде "ремонта", на который были потрачены громадные деньги,. И я пытался их сплотить и объяснить им, что нельзя экономить тысячу рублей на сборке шкафа, который стоит 15 тысяч. В ответ отец огрызался, что вы такие сякие, а мама говорила, что у нас нет лишних денег. В итоге сэкономленная тыща приводила к тому что шкаф был криво собран моим отцом, подобное было и с установкой протекающей ванны, кухонного гарнитура висящего на соплях, наклейкой дешевых обоев, которые через несколько месяцев выцвели. Параллельно мама умудрялась покупать ненужные вещи, типа швейной машинки, которая до сих пор не распакована. Все это вызывало горечь, но мне все же с участием мамы удалось наклеить хорошие обои в кухне и установить нормальный фильтр для воды. Родители это оценили, но свободы и денег не дали, хотя я им сэкономил деньги. Я в этом действии видел сплочении семьи, но оно не произошло.
    Сейчас мне на это пофигу, т.к. я не собираюсь жить в этой квартире. И родительские деньги мне тоже не доступны, семья может спокойно выделить 300 тысяч на поездку в Германию, но при этом не даст 100 рублей на клуб. У них своя жизнь, у меня своя.
    Сегодня кстати произошел небольшой конфликт. Мама прицепилась к тому что я не переодел уличные джинсы на домашнюю одежду, на что я ответил "я сам себе покупаю одежду". Дальше был следующий диалог:
    "-Ну ведь ты же потом будешь брать деньги у нас другие вещи, а так если бы ты лучше относился к одежде, мы бы сэкономили.
    -Мама, это моя компетенция. Если я хорошо отношусь к одежде, то я экономлю свои деньги, если плохо, то опять же это мои расходы. Я же ведь не вмешиваюсь в покупку продуктов. Продукты вы покупаете вместе с отцом, и если покупаете дешево, то экономите, если дорого, то несете убытки."
    Мать меня с неохотой выслушала, и я ей напомнил, что умею тратить деньги, показав ей рукой на телевизор, который купил на Новый год 2012. Она с долей юмора стала говорить "А это разве на твои деньги было куплено?! Это же куплено на наши деньги." Я молча забрал телевизор из ее комнаты, и тут мама вспомнила, что оказывается это мой подарок. Через некоторое время стала извиняться, но я извинения не принял. Мать обиделась... Завтра/послезавтра ТВ верну обратно, но с наклейкой "куплено на деньги сына".
    Вообще 2 года назад мне психотерапевт говорил, что у человека опора должна быть в семье. Если ее нет, то человек себя чувствует неуверенно. Фактически у меня ее нету))) Впрочем в этом возрасте очень многие отделяются от родителей и создают свои семьи. Это я помню из курса социологии молодежи. И опора на прежнюю семью тут сомнительна, ну или не так велика как я ее себе представляю.

  20. #18
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,428
    Поблагодарил(а)
    2,768
    Поблагодарили: 1,295 раз(а) (сообщений: 1,097)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Макс Посмотреть сообщение
    Мне кажется что жизнь стала налаживаться. Съездил в Таиланд - отдохнул, стало легче, понял, что свою независимость нужна отстаивать, а не делать вид, что я зависим от родителей и будто бы без их помощи ничего бы не сделал.
    Ну что же - вы молодец, на правильном пути.

    Цитата Сообщение от Макс Посмотреть сообщение
    Завтра/послезавтра ТВ верну обратно, но с наклейкой "куплено на деньги сына".


    Хотя с другой стороны - "если вы уже совершили акт дарения - то вещь вам уже не принадлежит - и вы не имеете права её забирать"...

    Цитата Сообщение от Макс Посмотреть сообщение
    Вообще 2 года назад мне психотерапевт говорил, что у человека опора должна быть в семье. Если ее нет, то человек себя чувствует неуверенно. Фактически у меня ее нету))) Впрочем в этом возрасте очень многие отделяются от родителей и создают свои семьи. Это я помню из курса социологии молодежи. И опора на прежнюю семью тут сомнительна, ну или не так велика как я ее себе представляю.
    Тут наверное вопрос - "какую опору вы ожидаете получать от родительской семьи, насколько это реалистично - и "какова будет (для вас) цена" этой самой опоры"...

Похожие темы

  1. Проблемы в отношениях
    от Диана в разделе Хочу поделиться ситуацией...
    Прошу помочь разобраться...
    Нужно ваше мнение / помощь!
    Ответов: 24
    Последнее сообщение: 25.04.2013, 14:18
  2. Отношения с матерью. школьная любовь. секс/мастурбация/отсутствие оргазма
    от tres-jolie в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 20
    Последнее сообщение: 29.07.2012, 21:08
  3. Как избавиться от чувства стыда и вины перед матерью!?
    от Валерия86 в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 18.06.2012, 21:09
  4. С появлением ребенка надо решать "старые вопросы" с матерью
    от Пенелопа в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 22
    Последнее сообщение: 29.02.2012, 11:17
  5. Проблемы в общении.
    от Анастасия в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 30.07.2011, 12:55

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
    Рейтинг@Mail.ru