Страница 1 из 14 1234511 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 25 из 350
  1. #1
    Мастер общения Аватар для Руслан
    Регистрация
    19.09.2013
    Сообщений
    941
    Поблагодарил(а)
    67
    Поблагодарили: 93 раз(а) (сообщений: 73)

    Лампочка Просто хочу узнать ваше мнение - в чем исток моей проблемы? И что со мною?

    Добрый вечер. Мне 24 года. Пришел сюда только из любопытства и ничего более. Проблему совсем нет желания решать (даже паника от мысли, что мне помогут). Наоборот хочу довести все до абсурда и что б в итоге покончил с собой (я не пытаюсь вызвать всеобщее внимание этим, а наоборот - никто из знакомых не знает что у меня на уме).
    Моя проблема предполагает несколько возможных подозрений или возможно и не было никакого отклонения. И скорее всего проблема идет из детства. Расскажу как можно более подробно т.к. думаю что частично недопонять меня. Если будут повторы в тексте - простите что потратил ваше драгоценное время. Так же возможно текст не уместится в одном сообщении - пришлось разбить его.
    Главная похоже особенность которая повлияла все - это то, что в возрасте до 5-ти лет я никак себя не проявлял в обществе. Как это проявлялось? Мало беседовал с детьми или взрослыми. В основном я проводил просто играя сам с собой - в настольные игры, конструкторы, пазлы, куклы. Я не был особо активен. Уже тогда дети пытались со мной взаимодействовать, но я был очень доверчивым и открытым, поэтому все меня постоянно обманывали. Почему то из этого периода я в основном помню только плохие моменты (например, когда мне лечили зубы я настолько перепугался что потерял сознание, а врач этого даже и не заметил). У меня не было отставания по развитию, просто не было желание разговаривать. Так же могу сказать что у меня от рождения женский характер. Никогда не проявлял агрессию. По телосложению я был более дохлым и низким по росту.
    И так все продолжалось до момента пока я не пошел в школу. Почему то приход в школу первого сентября у меня было очень подавленное состояние - был сильный страх и плакал. Так же у меня был сильный дискомфорт (и даже боль) от одежды которую мне купили для школы. И начиная с этого момента меня силком вернули к реальности и увы не веселой. Начиная с первого класса надо мною издевалась классная учительница (постоянно высмеивала перед всем классом, и даже наказывала, вызывала родителей из-за пустяков, что я считаю несправедливым в следствии чего мне очень сильно доставалось дома и т.п.). Почему то после этого и весь класс так же начал надо мною издеваться (и даже очень жестоко, что доводили до слез или травм, периодами возникал страх беседовать или как то взаимодействовать с ними, даже хотел иногда, что бы меня не замечали). Потому я так и не стал как бы сказать 'вливаться' в общество. Поговорить я с кем то мог, но все равно был весь в себе. Часто следил за людьми вокруг и размышлял по поводу их поведения (это вошло в привычку). Почему то мне совсем не было понятно поведение мальчишек, а в беседе с ними совсем не было интересно. Больше всего почему то меня интересовали девочки - я следил за всем: как с ними беседую, внешность, поведение, одежды и т.п. И честно говоря у меня росла зависть, и в тоже время восхищался ими, но увы это не симпатия, и даже желание такой жизни. У меня периодически появлялись мысли почему у меня не такая же жизнь, и представлял себя в другой жизни. Почему то за всю жизнь я никого не могу считать близким человеком для себя. Друзей у меня особых не было. Был один друг детства но виделись с ним очень редко, только когда ездил в деревню к бабушке - в последствии и с ним прекратили общаться. С людьми я обычно мог говорить только на тему учебы и никак не про личную жизнь. Дома у меня тоже было не все гладко. Родители часто на меня кричали и даже били (не вот тебе ремнем, а ногами и кулаками по любым частям тела но в основном по голове) - в основном из-за мелких проступков, но основная причина была такого отношения, то что у них были проблемы на работе и с близкими родственниками отца. Я уяснил одну вещь которую они (родители) постоянно вдалбливали мне в голову, что я во всем виноват. К концу первого года обучения в школе у меня уже сформировался страх к школе и к родителям. И летом во время каникул я начал набирать вес. Как я понял у меня уже было депрессивное состояние, возникшее из-за страха к родителям и к школе. Ел я до боли в животе или до рвоты (в редких случаях) - почему то не мог остановиться. Второй год ничем особо не отличался от первого - такое же отношение ко мне. И в 7-мь лет у меня уже произошел первый нервный срыв - это было летом после второго класса. Я ездил к бабушке и там я играл с племянницами. У меня возникло сильное нежелание такой жизни совсем не хотелось продолжать жить, постоянно мучили вопросы: почему я не родился девочкой, за что мне вся эта жизнь, почему не умер в детстве когда заболел и был на грани смерти, зачем меня спасли, я не должен был появляться на свет и т.п. Появилось сильное желание другой жизни и нежелание продолжать эту. Не знал к кому обратиться мне уже тогда было плохо от этих мыслей - к родителям не мог, т.к. я их боялся. Как то реализовывать себя в другой жизни тоже не мог (просто не видел решения). Совсем не знал что и делать. Решил просто все это подавить и не думать о себе. Так я в последствии постоянно делал и до сих пор. Обычно мой день во время школьного обучения проходил так: утром я просыпался обычно с чувством страха перед отцом, быстро собирался в школу и уходил, по дороге в школу возникало страшное желание туда не ходить из-за страха перед сверстниками и учителями (некоторыми), да и интерес пропадал, после школы один шел домой и снова чувство страха перед родителями, иногда тоже появлялось желание и домой не идти, но некуда было деваться; дома я проводил основное время - на улицу не было желания выходить, обычно играл, смотрел телевизор или занимался уроками; когда приходили родители они обычно кричали на меня; часто проходило все так - я стою перед ними и они мне задают вопросы, и если отвечаю неправильно бьют, а если правильно то начинаю говорить как бы сказать по мягче "какой я плохой" и тоже могли ударить, обычно когда меня просто били было желание что бы просто убили и все бы прекратилось бы; так со мною поступали очень часто и могли даже когда я сплю подойти разбудить меня и начать все сначала. Обычно они потом извинялись, но не всегда ссылаясь на то что я сам виноват. Ну я и считаю что я виноват. Во время таких разговоров я начинал лихорадочно думать и продумывать все варианты что бы ответ был правильным и что бы на меня не ругались и что бы не били. Почему то к каждой такой беседой я чувствовал некую вязкость мыслей, мне уже становилось все равно что бьют меня а что нет. Почему то уже в 8-9 лет стал испытывать странное чувство недомогания, не понимал что со мной не так. Начал думать что так должно быть у всех. В школе появились следующие симптомы начал расчесывать лицо в последствии начал появляться зуд который потом перешел на все тело зудело и зудит до сих пор и летом и зимой в основном в стрессовых ситуациях, стал грызть ногти но сейчас избавился от этой привычки, в школе заметил что у меня дрожат руки не мог из-за этого нормально писать и ровно рисовать (хотя я рисовал замечательно но забросил из-за того что начинал нервничать когда получалось не ровно), был сильно раздражителен, уже в это время иногда побаливала голова. С детства меня постоянно хотел приучить быть как бы сказать более мужественным - родителям не нравилось как я говорил, ходил (пытались исправить после этого у меня было постоянно напряжено тело когда ходил или просто стоял и болел позвоночник, особенно крестец с болью отдающей в ноги) да и поведение тоже - я всегда делал все не задумываясь а как правильно. Из-за этого мне особо не хотелось им ничего говорить да и никому вообще (не говорил и когда мне совсем плохо, ну если грипп они это и сами замечали, или когда тошнило и подобное).
    Почему то в школе я никогда не мог переодеваться в присутствии кого либо (в основном когда надо было на физкультуру - у других такой же комплекции не стеснялись совсем ничего). У меня в основном было подавленное настроение. Радости не было вовсе. Почему то с каждым годом с каникул/отпуска (когда уже начал работать) возвращался все более усталым. Сильно ухудшалась память при запоминании приходилось напрягать голову (раньше память у меня была отличная, но когда она стала ухудшаться в особо сложных задачах приходилось рисовать в сознании образы вещей и их связи). Стал хуже понимать людей уже с первого раза иногда не мог понять что от меня хотят из-за вялости (вязкости) сознания. Иногда зависал ни о чем не думаю и не обращаю внимание даже если обращаются ко мне - так было раньше. Сейчас не знаю не замечаю, но почему то мне сказали что уже говорили что-то. Долго не мог работать (да и сейчас так же иногда даже хуже) - после длительной работы начинаю засыпать. Не мог ночью долго уснуть - черные мешки под глазами, воспаленные глаза, зудели и очень сухие от ветра резь в глазах. Периодически дрожали ноги. Были фобии да и сейчас вроде есть - одна из них которая для меня была очень остра - это страх темноты, а благодаря богатому воображению это было совсем шокирующим для меня. Всегда был страх отстать от остальных или быть последним. К лидерству никогда не стремился. Нервный срыв который первый раз был в 7мь лет почему то с возрастом возникал все чаще и более продолжительным и с подобными же мыслями. Есть еще особенность у меня не росли половые органы. Так же была некоторая феминизация (часто когда отращивал волосы - меня путали с девочкой, что мне очень нравилось). Я обратил на это внимание но что-то не особо хотелось даже поднимать эту тему с врачами (я понимал что есть проблема связанная с отклонением) - не знаю иногда мог и разозлиться на себя или переживать по этому поводу или ненависть к ним. Половое созревание у меня прошло позднее чем у моих сверсников. Когда начали рости волосы на теле меня это только разочаровывало и сильно напрягало. Еще в детстве ходил в музыкальную школу и был замечательный голос и слух, после этого голос немного стал ниже что не особо радовало. Тело особо и не менялось рост как был 176 см так и остался. Не понятно было с половой ориентацией да и досих пор не понимаю. Проблема (хотя даже не знаю проблема ли это) заключается в том что всю жизнь никогда не было желания даже заводить отношений с девушками. Просто не понимаю зачем это нужно. Во время полового созревания - девушки конечно возбуждали но желания их совсем небыло. Попытки хоть как то побудить себя к отношениям только меня угнетало - решил больше не подходить к этому вопросу. Так же стал замечать что женщины все меньше и меньше возбуждают из года в год - сейчас почти или совсем не возбуждают (но возбуждение от фантазий никуда не делось).

  2. #2
    Мастер общения Аватар для Руслан
    Регистрация
    19.09.2013
    Сообщений
    941
    Поблагодарил(а)
    67
    Поблагодарили: 93 раз(а) (сообщений: 73)
    Еще после полового созревания позднее я заметил (я просто не уверен что это существенно), что у меня нет мужских фантазий (ну как сказать - надумать я их мог с трудом и почему то чего то нехватало но они почти не возбуждали), а вместо них были женские фантазии (т.е. я в роли женщины с мужчиной и не только). Так же меня возбуждают мысли о половом члене, ну и не только (даже представление отношений мужчины ко мне тоже возбуждают и т.п.). Так же заметил что и мужчины меня привлекают (я сначала думал что это мне просто казалось теперь не уверен - само по себе смотреть на мужчин не возбуждает, только от мыслей представляя что я кому-то нравлюсь). Не знаю просто не вижу разницы особой между мужчиной и женщиной если отбросить внешность. В детстве почему то когда рисовал в сознании девушки которая мне понравится часто возникала мысль что бы была более мужественной. Потом еще с возрастом стало возникать возбуждение от изаращений (не сразу а лишь только через несколько лет). На девочек мне нравилось смотреть (позднее как я понял что мне скорее нравилась их одежда то как они одеваются, выглядят, внешность, прически и макияж мне нравилось их рассматривать - мне и раньше это нравилось: рассматривал женскую одежду в магазине, хотел отрастить волосы, мне очень нравились украшения, даже хотел уши проколоть) и даже в некоторой степени возбуждали но желание их или того что бы иметь отношения совсем небыло и до текущего момента (я не подавлял их, т.к. подавлять было нечего). Наравилось всегда как с ними общаются. Интерес к человеку появлялся в основном когда человек заинтересован во мне (обычно когда разговариваю с ним, но все-равно нет желания побольше узнать человека, но в таком разговоре мне становится комфортней) - я из-за этого часто злился на себя. Стало появляться ощущение что я стал отставать и что я уже опаздываю и никогда не успею - из-за этого было плохо мне. Относительно возбуждения в детсве оно у меня возникало (или нет) но мне оно почемуто не нравилось и причиняло дискомфорт каждый раз когда появлялось и хотелось что бы поскорее прошло. Потом у меня часто такая же ассоциация возникала в последствии.
    К концу школы проблема уменьшилась - родители стали меньше меня доставать (проблемы уменьшились, но не до конца), в школе тоже уменьшился напор. После 9го класса перешел в другую школу и издевательства думал что прекратились, но ненадолго. У меня по жизни было сильное желание понравиться всем людям, поэтому пытался выглядеть хоть как нибудь приветливым и всем улыбался (но со временем все меньше и меньше это делал - сейчас только в редких случаях).
    Когда поступил в институт думал будут лучше относиться ко мне но увы так не было. Я хотел всегда понравиться людям и часто боялся не понравиться (паника даже была). Как я понял людям не нравился мой детский характер и то что я всегда пытался показаться дружелюбным. Я пытался улыбаться людям - не знал что парням это не нравится (я улыбался всем). В группе были только парни. Они как и в школе часто подшучивали. Я поступил в институт в 16 лет т.к. прошел 10 и 11 класс экстерном за один год. Я до сих пор не особо хотел выходить на улицу и постоянно сидел дома или делал уроки или сидел за компьютером. Голова у меня болела все чаще уже зудело все тело, на занятиях засыпал начина с 3-4 пары если приходил к 1й. Там конечно было по проще чем в школе но все равно у меня было тяжко с пониманием материала и часто приходилось нагонять темп и кое как не отставал. Потом вроде адаптировался. После шести лет я поступил в аспирантуру и уже не было особо с кем беседовать. Нашел работу по совместительству (временную) мне было сложно совсем ничего не понимал, но почему то если мне показывали что да как делать потом было намного проще да и понимал так лучше (да и раньше было проще так понимать). Последние 5-6 лет состояние совсем ухудшилось хотелось даже обратиться к специалисту, но почемуто как только успокаивался больше нехотелось помощи и уже даже не мог вспомнить а почему мне было плохо. Теперь расскажу подробней и коротко про симптомы:
    У меня часто происходят панические атаки, частое состояние тревоги, страха, раздражения, равнодушие, злость, головокружение (в основном когда болит голова, и при этом могут дрожать ноги), частые головные боли (в основном в затылочной части, позвоночника, лобные доли, в области зрительного нерва иногда из-за этого при ярком источнике света глаза болят еще сильнее и отдается в голову - эта боль может распространиться до плечевых мышц потом их начинает сводить), сильный кожный зуд (специалисты предполагают фото дерматоз - хотя это у меня еще со школы, летом на солнце у меня кожа шелушится и зудит и он не проходит), чувство дискомфорта, потеря сна (в основном засыпаю плохо, просыпаюсь усталым), плохое настроение, если поможет радости от жизни совсем нет (основное мое состояние), потеря памяти (часто не помню что только что говорили,и был ли этот разговор, плохо запоминаю), отключение временно сознания, вхожу в ступор, дрожь в теле (даже подергивания как при погружении в ледяную воду) во время панических атак чувствую озноб (даже холод при теплой погоде), сильное сердцебиение, гул в ушах и слышу стук сердца, не могу ни о чем думать, трясет, подергивание тела, не могу твердо стоять, тошнота, сильная головная боль (ощущение что голову сдавило, почему то когда боль усиливается появдяется температура), страх и шок. Все проявлялось со школы с нарастающим эффектом. Сейчас уже невыносимо думаю уже прекратить мучения в этой жизни что сейчас довольно часто. Каждый отпуск нервные срывы. После панической атаки при упоре на левую руку (ну или при движении или просто) чувствую ощущение в груди в районе сердца как при ударе тока. Кожный зуд у меня по всему телу (в носовой полости и на гениталиях тоже) и не прекращается из года в год не зависимо от сезонов. Головная боль у меня каждый день. Еще могу добавить у меня постоянно сухие глаза и сильно температурят иногда даже сильно чешутся. Из-за этого иногда не могу ехать за рулем. Иногда случаются провалы не знаю что делаю а что-то делаю как будто меня и нет. Просто мысли останавливаются. Если поможет у мамы присутствует аллергическая реакция на пыльцу - возможно и мне передалось. Так же совсем недавно заметил что в то время когда очень сильно нервничаю иногда у меня занижается давление, из-за этого я перестаю вообще эмоционировать, думать и полностью расслабляюсь, но при этом становлюсь рассеянным, тошнит, трясет, не могу ровно стоять (приходится придерживать себя), немного кружится голова, и может появиться тупая головная боль. Все симптомы проявлялись постепенно по нарастающей из года в год. Спиртные напитки не пью (из-за усиливающейся головной боли), не курил вообще, занимаюсь спортом.
    В первые моменты нервного срыва я не находил себе места не мог стоять, сидеть, ходить или лежать, все что было интересно даже просмотр фильмов или компьютерные игры за секунду превратилось в не нужнын мне вещи. Была сильная паническая атака все чувства перебирал постоянно, и постоянные мысли о другой жизни и о нестерпимом желании со всем покончить (возникало это желание и раньше - часто представлял стоя в метро что спрыгиваю на шпалы и представляю во всех подробностях что со мной происходит и подобные представления). Помните в начале я говорил относительно того как проходили разговоры с родителями в детстве - было похоже на пытку когда меня постоянно спрашивали и если хоть что-то отвечу или бьют или орут и унижают, так во время срыва происходило тоже самое - начинаю лихорадочно искать ответы своей жизни, но тут они у меня идут по кругу и постоянно сменяют друг друга (как и эмоции). А по ощущениям что у меня в голове ураган через некоторое время я могу совсем могу потерять нить мысли но голова думает постоянно или может исчезнуть все, но останутся только чувства и ощущения, которые непрерывно сменяют друг друга. Нервный срыв сейчас утих (последний продолжался 3 месяца - мне даже ехать на отдых было страшно) и чувствую что все что было со мной как во сне и кажется незначительным. Но после него возникали моменты как будто все мысли и чувства замирают и никуда не двигаются или двигаются но очень вяло и совсем ничего не хочется делать. Если двигался то останавливаюсь или замедляюсь. Просто пустота. Да и проблемы все становятся не существенными - уже даже не представляю а нужна ли помощь - серьезно желание помощи полностью пропадает. И полное равнодушие.

  3. #3
    Мастер общения Аватар для Руслан
    Регистрация
    19.09.2013
    Сообщений
    941
    Поблагодарил(а)
    67
    Поблагодарили: 93 раз(а) (сообщений: 73)
    Сейчас я более успокоился когда вернулся домой все проблемы как будто улетучились только работать стало вроде тяжелее. И еще когда срыв только начинался пропала эрекция больше ничего не возбуждает (досих пор) - лично мне от этого только лучше хотя без этого тяжелее переживаю дни. А до этого год целый было ощущение что скручивает кишки. Все это произошло частично от усталости накопленной за год я писал кандидатскую диссертацию и когда наконец с материалом закончил все и началось. Я уже и не понимаю связанно ли все это или нет и не знаю толком что со мной. Может быть и не все я вам рассказал (некоторые вещи очень стыдно рассказывать да и эти тоже - но я не знаю что делать избавиться от всего этого не могу).
    Сейчас даже не знаю у меня и так много дел работа, учеба - надо заканчивать диссертацию и защищаться, и эта проблема. В жизни я уже ничего не хочу но мои родители хотят мне лучшую жизнь в роли мужчины в семье а мне совсем это не интересно потому и подумываю часто о самоубийстве только так что бы никто меня не нашел - что бы никто не переживал. Я понимаю что это невозможно, но есть моменты что я забываю обо всем на свете и вижу только одно решение и есть только ненависть к этой жизни и даже не хочется продолжать ее.
    Вообще проблем когда спокоен и ничего не раздражает совсем не вижу и ни понимаю а есть ли что-то ненормального во мне. Большую часть жизни я проводил дома - так намного спокойней. С людьми почему то нет желания говорить, ни знакомиться ни отношений заводить. Я совсем этого не боюсь, даже наоборот нахожу общий язык хотя раньше не особо контактировал с людьми. У меня более аналитическое мышление. Только легкое чувство беспокойства и паники (я это и раньше ощущал - теперь отчетливо). Я не знаю вижу доказательства что то женского - когда начинаю отрицать становится плохо, и мужского (когда нахожу их начинаю отрицать женское и соответственно состояние ухудшается) или просто начинаю отрицать свою жизнь.


    Я понимаю что вся проблема идет от родителей - у обоих было ужасное детство и они постоянно приводили пример об этом, и пытались учить на свою манеру и лад. Я их совсем не виню, да и никого из людей, кто пакостил мне. С людьми я разговариваю только когда есть интерес, но чтобы навязывать себя им совсем нет желания. Так же со временем желание смерти себе только увеличилось - теперь больше хочется ее нежели другой жизни. Я не прошу совета. Мне больше наоборот хочется что бы при следующем срыве наконец покончил с собой (я в этом вижу счастье, и желание того что после смерти больше ничего не будет). Облегчения я совсем не хочу, да и принимать эту жизнь, которую я живу тоже (от нее у меня паника). Надеюсь не утомил я вас своим рассказом - я много чего еще помню. Рассказал надеюсь все моменты. Всю картину проблемы я вполне понимаю и по мере взросления сознание само мне говорило что что-то не так. Даже могу вспомнить то или иное событие с некоторой точностью, а если в этот день мое состояние было намного лучше могу вспомнить вплоть до мелочей. Если нужны подробности могу рассказать или добавить кое-что новое, что еще не рассказал.
    Последний раз редактировалось Руслан; 19.09.2013 в 23:25.

  4. #4
    Мастер общения Аватар для Руслан
    Регистрация
    19.09.2013
    Сообщений
    941
    Поблагодарил(а)
    67
    Поблагодарили: 93 раз(а) (сообщений: 73)
    Надеюсь вы осилите весь текст.

  5. #5
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,417
    Поблагодарил(а)
    2,754
    Поблагодарили: 1,288 раз(а) (сообщений: 1,091)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Руслан Посмотреть сообщение
    Пришел сюда только из любопытства и ничего более. Проблему совсем нет желания решать
    Руслан, интересно - получается несколько парадоксальная ситуация.
    "Вам вроде как проблему решать и не нужно, и не хочется" - но - "зачем же тогда другим людям тратить на вас и на вашу проблему время и силы"?

    И - более того, вы говорите:
    Цитата Сообщение от Руслан Посмотреть сообщение
    хочу довести все до абсурда и что б в итоге покончил с собой
    То есть получается, что вы заранее ставите людей, которые будут с вами общаться - в положении потенциальных соучастников и даже пособников убийства?

    То есть:
    Цитата Сообщение от Руслан Посмотреть сообщение
    Надеюсь вы осилите весь текст.
    Осилить-то можно, но первыми фразами вы изначально ставите "других" в положение "помойного ведра", "мусорного бачка" - в который вы как будто бы хотите чего-то "слить"...

    Мне кажется это принципиальный, базовый вопрос - с которого вообще нужно начинать разговор - и без обсуждения которого возможно и не имеет смысла пытаться вникать в вашу историю и ситуацию - ни мне, ни другим участникам сообщества...

    Что вы по этому поводу думаете?

  6. #6
    Мастер общения Аватар для Руслан
    Регистрация
    19.09.2013
    Сообщений
    941
    Поблагодарил(а)
    67
    Поблагодарили: 93 раз(а) (сообщений: 73)
    Мне просто не хочется что бы люди думали что помогают мне. Только если кому интересно.
    Просто не хочется считать что что-то можно исправить. Я уже это прожил. Просто у меня все как при просмотре фильма "'Жизнь" с главным моим участием: Начало не интересное, подумав а что может быть дальше? Совсем ничего интересного. И в итоге я просто хочу уйти из кинозала.
    Последний раз редактировалось Руслан; 19.09.2013 в 23:39.

  7. #7
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,417
    Поблагодарил(а)
    2,754
    Поблагодарили: 1,288 раз(а) (сообщений: 1,091)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Руслан Посмотреть сообщение
    Мне просто не хочется что бы люди думали что помогают мне. Если кому интересно только.
    А - почему?
    Вы как будто бы боитесь, что - "кто-то захочет принять участие в вашей судьбе", или - "захочет попробовать понять вас и разделить с вами ваши переживания"?
    Что в таком случае будет происходить с вами? чего вы опасаетесь?

  8. #8
    Banned Аватар для ЛИЛИИЯ
    Регистрация
    09.01.2013
    Сообщений
    1,248
    Поблагодарил(а)
    47
    Поблагодарили: 247 раз(а) (сообщений: 209)
    Записей в дневнике
    25
    Здравствуйте, Руслан! Внимательно прочла вашу историю. "Покромсали" вас конечно, но думаю, что на тот свет вы всегда успеете. Стоит еще побороться за жизнь. Давайте общаться. Правда у меня тоже свои проблемы. И временами тоже бывает мягко говоря нехорошо, ну ничего живу. Жизнь стоит того, чтобы жить...

  9. 1 пользователь сказал cпасибо ЛИЛИИЯ за это понравившееся сообщение:

    psy-therapist (19.09.2013)

  10. #9
    Мастер общения Аватар для Руслан
    Регистрация
    19.09.2013
    Сообщений
    941
    Поблагодарил(а)
    67
    Поблагодарили: 93 раз(а) (сообщений: 73)
    От мысли что мне пытаются помочь - у меня паника начинается. И знаю что мне попытаются сказать что бы принять все как есть и продолжать жить. От мысли продолжать дальше жить в роли мужчины меня уже трясе и хочется спрятаться от этого подальше.

  11. 1 пользователь сказал cпасибо Руслан за это понравившееся сообщение:

    psy-therapist (19.09.2013)

  12. #10
    Мастер общения Аватар для Руслан
    Регистрация
    19.09.2013
    Сообщений
    941
    Поблагодарил(а)
    67
    Поблагодарили: 93 раз(а) (сообщений: 73)
    От любого варианта следующего момента жизни меня воротит. Вы наверно заметили что я постоянно все анализиру? Это происходит в стрессовы ситуациях. Я как на автомате начинаю искать решения - они всегда правильны (по этому поводу я уже не задумываюсь) и это не обязательно мысли это образы того что может быть в виде картин.

  13. #11
    Banned Аватар для ЛИЛИИЯ
    Регистрация
    09.01.2013
    Сообщений
    1,248
    Поблагодарил(а)
    47
    Поблагодарили: 247 раз(а) (сообщений: 209)
    Записей в дневнике
    25
    Цитата Сообщение от Руслан Посмотреть сообщение
    От мысли что мне пытаются помочь - у меня паника начинается. И знаю что мне попытаются сказать что бы принять все как есть и продолжать жить. От мысли продолжать дальше жить в роли мужчины меня уже трясе и хочется спрятаться от этого подальше.
    А почему бы вам не попробывать принять себя таким, какой вы есть? Не паникуйте)) Я с вами просто беседую. У меня нет целей))

  14. #12
    Мастер общения Аватар для Elenka
    Регистрация
    18.08.2011
    Сообщений
    3,240
    Поблагодарил(а)
    520
    Поблагодарили: 808 раз(а) (сообщений: 664)
    Записей в дневнике
    745
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Осилить-то можно, но первыми фразами вы изначально ставите "других" в положение "помойного ведра", "мусорного бачка" - в который вы как будто бы хотите чего-то "слить"...
    Или как это на рынке говорят: у нас только оптом.
    Я, честно говоря, лучше воспринимаю информацию небольшими порциями. Но, возможно, автору темы сложно общаться. Поэтому сразу выложил всю подноготную?

    Цитата Сообщение от Руслан Посмотреть сообщение
    От мысли что мне пытаются помочь - у меня паника начинается.
    Чисто интуитивно я понимаю, о чем речь. Вот я вам лично помогать не стану, а если будут мысли какие-то по поводу вашей ситуации, то постараюсь делиться. Можете назвать это диалогом, а не помощью.

  15. #13
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,417
    Поблагодарил(а)
    2,754
    Поблагодарили: 1,288 раз(а) (сообщений: 1,091)
    Записей в дневнике
    92
    Руслан, получается такой - "панический страх жить"?

    Цитата Сообщение от Руслан Посмотреть сообщение
    Я их совсем не виню, да и никого из людей, кто пакостил мне.
    Да, а вместо этого - смещаете всю вину на себя...
    И поэтому понятно, что вы так "нагружены" этой тяжёлой, по сути невыносимой ношей - что "жить-то и не то что не хочется - а просто нет никаких сил"...

    То есть получается парадоксальная ситуация, что - "вы как будто бы - по вашему или по родительскому мнению - "виноваты" уже лишь тем, что вы - существуете, родились на свет?
    И выходит, что родители - "родили себе ребёнка, чтобы его использовать".
    Но ведь это так невыносимо тяжело - тащить двоих взрослых людей у себя на шее. Как вообще они там умещаются, вам же для этого по идее надо иметь очень широкие плечи!

  16. #14
    Мастер общения Аватар для Руслан
    Регистрация
    19.09.2013
    Сообщений
    941
    Поблагодарил(а)
    67
    Поблагодарили: 93 раз(а) (сообщений: 73)
    Людям вокруг себя я ничего не рассказывал, и родителям тоже. Я понимаю что вот например завтра им сообщат что я спрыгнул на шпалы в метро - у них явно будет посерьезней нежели просто шок. В одиночестве без людей я могу прожить, а с ними - это постоянно лицезреть все то что у других все замечательно. Как тут не покончить со всем. Я только не хочу что бы это была демонстрация, лучше в месте где меня никто и никогда не найдет. В бога я верю, если гореть мне вечно в аду - пусть так оно и будет, но хотелось бы верить что после смерти не будет ни рая ни ада, просто хочу что бы мое существование было стерто навсегда.

  17. #15
    Мастер общения Аватар для Руслан
    Регистрация
    19.09.2013
    Сообщений
    941
    Поблагодарил(а)
    67
    Поблагодарили: 93 раз(а) (сообщений: 73)
    Почему все и сразу? Потому что я наперед знаю что вы скажите, после каждого моего разьяснения а читать ваш ответ и еще прогонять его в голове совсем не хочется, а если этот ответ который мне не понравится? А когда человек знает все и сразу и делает правильный вывод - это успокаивает.
    Последний раз редактировалось Руслан; 20.09.2013 в 00:27.

  18. #16
    Мастер общения Аватар для Руслан
    Регистрация
    19.09.2013
    Сообщений
    941
    Поблагодарил(а)
    67
    Поблагодарили: 93 раз(а) (сообщений: 73)
    Да вы правы я тащу их всех (3х - у меня еще и брат родной, который тоже меня достает по жизни). Но почему то у брата все прошло 'удачно' в развитии нежели чем у меня. Если представлять его это полностью моя противоположность, образец мужественного парня.

  19. 1 пользователь сказал cпасибо Руслан за это понравившееся сообщение:

    psy-therapist (20.09.2013)

  20. #17
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,417
    Поблагодарил(а)
    2,754
    Поблагодарили: 1,288 раз(а) (сообщений: 1,091)
    Записей в дневнике
    92
    Руслан, просьба по возможности "цитировать" (в меру) те части сообщений, на которые вы отвечаете.
    А то получается непонятно - с кем именно в том или ином сообщении вы дискутируете...

    Да, и по поводу брата - старший, младший, на сколько?

  21. #18
    Мастер общения Аватар для Руслан
    Регистрация
    19.09.2013
    Сообщений
    941
    Поблагодарил(а)
    67
    Поблагодарили: 93 раз(а) (сообщений: 73)
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Руслан, просьба по возможности "цитировать" (в меру) те части сообщений, на которые вы отвечаете.
    А то получается непонятно - с кем именно в том или ином сообщении вы дискутируете...

    Да, и по поводу брата - старший, младший, на сколько?
    Хорошо. Простите.

    Брат на 2 года старше.

  22. 1 пользователь сказал cпасибо Руслан за это понравившееся сообщение:

    psy-therapist (20.09.2013)

  23. #19
    Мастер общения Аватар для Руслан
    Регистрация
    19.09.2013
    Сообщений
    941
    Поблагодарил(а)
    67
    Поблагодарили: 93 раз(а) (сообщений: 73)
    У меня сейчас такое состояние: в первую секунду я могу улыбаться и даже смеяться, а в следующую уже буду плакать и резать ножем по венам или выпью пузырек со снотворным (доноромил). У меня постоянные такие перепады - раньше когда в стрессовых ситуациях, а теперь даже когда мне комфортно. Я долгое время все себя успокаивал, что бы протянуть еще. До чего протянуть? Да я и сам не знаю.
    Но людям я никогда ничего плохого не скажу даже если это будут последние слова. Наоборот даже скажу что-нибудь хорошее на последок.

  24. #20
    Banned Аватар для ЛИЛИИЯ
    Регистрация
    09.01.2013
    Сообщений
    1,248
    Поблагодарил(а)
    47
    Поблагодарили: 247 раз(а) (сообщений: 209)
    Записей в дневнике
    25
    Цитата Сообщение от Руслан Посмотреть сообщение
    У меня сейчас такое состояние: в первую секунду я могу улыбаться и даже смеяться, а в следующую уже буду плакать и резать ножем по венам или выпью пузырек со снотворным (доноромил).
    Руслан, для чего вам нужна демонстративность?

  25. #21
    Мастер общения Аватар для Руслан
    Регистрация
    19.09.2013
    Сообщений
    941
    Поблагодарил(а)
    67
    Поблагодарили: 93 раз(а) (сообщений: 73)
    Цитата Сообщение от ЛИЛИИЯ Посмотреть сообщение
    Руслан, для чего вам нужна демонстративность?
    Да в общем ни к чему. 'Разумно' хочется что бы даже незнали что меня нет, а в реальности думаю пойду на поводу чувств (в такой ситуации я мало о чем буду думать с единственной целью) и это будет выглядеть как демонстрация.

  26. #22
    Banned Аватар для ЛИЛИИЯ
    Регистрация
    09.01.2013
    Сообщений
    1,248
    Поблагодарил(а)
    47
    Поблагодарили: 247 раз(а) (сообщений: 209)
    Записей в дневнике
    25
    Цитата Сообщение от Руслан Посмотреть сообщение
    'Разумно' хочется что бы даже незнали что меня нет,
    Но ведь вы все же пришли сюда. Значит хотите чтобы кто-то, пусть те, кого вы не видите и не знаете, услышали вас)

  27. #23
    Banned Аватар для ЛИЛИИЯ
    Регистрация
    09.01.2013
    Сообщений
    1,248
    Поблагодарил(а)
    47
    Поблагодарили: 247 раз(а) (сообщений: 209)
    Записей в дневнике
    25
    Вы смирились со своей судьбой (не совсем конечно) и считаете, что таким как вы нет места в обществе. Но вы то не в чем не виноваты по сути. Вы такой, какой есть, здесь и сейчас вы такой. Я думаю, что общество отвергает не только тех, кто не вписывается в "картину", но и тех, кто не может принять самих себя. Второе это ваш случай.

  28. 1 пользователь сказал cпасибо ЛИЛИИЯ за это понравившееся сообщение:

    Руслан (20.09.2013)

  29. #24
    Мастер общения Аватар для Руслан
    Регистрация
    19.09.2013
    Сообщений
    941
    Поблагодарил(а)
    67
    Поблагодарили: 93 раз(а) (сообщений: 73)
    Цитата Сообщение от ЛИЛИИЯ Посмотреть сообщение
    Но ведь вы все же пришли сюда. Значит хотите чтобы кто-то, пусть те, кого вы не видите и не знаете, услышали вас)
    Я целых 24 года ни с кем не разговаривал о себе. Во время летнего срыва я уже думал как бы помочь себе и решение было хотя бы через интернет поговорить с кем нибудь, сначала это был просто разговор а потом меня и понесло, как если бы мой кораблю неожиданно для меня начал тонуть и понятно я этого не ожидал. И если вы думаете что я тут кому рассказываю, то я себя довел до такого что пока пишу здесь - совсем не чувствую что я с кем то беседую (думаю беседую сам с собой - я всю жизнь так делаю, сам себе задаю вопросы и отвечаю на них). Будь это в реальности я бы ни при каких обстоятельствах не рассказал бы ничего. Простите если вас слова мои задели.

  30. #25
    Banned Аватар для ЛИЛИИЯ
    Регистрация
    09.01.2013
    Сообщений
    1,248
    Поблагодарил(а)
    47
    Поблагодарили: 247 раз(а) (сообщений: 209)
    Записей в дневнике
    25
    Ну давайте продолжим беседу с самим собой))

Страница 1 из 14 1234511 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Яма моей никчемной жизни
    от Надежда83 в разделе Хочу поделиться ситуацией...
    Прошу помочь разобраться...
    Нужно ваше мнение / помощь!
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 28.07.2013, 10:39
  2. Как узнать что я шизофреник?
    от Гомосапиенс в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 06.11.2011, 22:06
  3. Как начать верить и просто жить...
    от Елена1976 в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 05.10.2011, 18:06
  4. Как вернуть парня?А может это просто грамотная манипуляция?
    от Krasivaya в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 15
    Последнее сообщение: 12.09.2011, 18:30

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
    Рейтинг@Mail.ru