Бездействие

[aaaa]

Я еще не совсем исчезла с этого форума, но редко сейчас его просматриваю, как-то не хватает времени.
Мне хотелось бы обсудить тему бездействия, или слабоволия, или просто лени.
Основная моя беда по жизни - это отсутствие энергии. Мне кажется, что я ничего не смогла добиться в жизни из-за своей неспособности к действию. У меня ни на что не хватает сил, ни физических, ни психических. Я как бы постоянно стремлюсь к бездействию, у меня нет желания двигаться. Я всегда была малоподвижной, даже в детстве я мало играла в подвижные игры, терпеть не могла уроки физкультуры, никогда не занималась спортом и т.д. Кажется, любое усилие дается мне с огромным трудом. При этом физически я практически здорова и у меня нет тяжелых хронических заболеваний. В юности у меня была склонность к пониженному давлению, сейчас же наоборот стала развиваться гипертония, на которую я впрочем, практически не обращаю внимания и к врачам не хожу, так как вообще ненавижу ходить по больницам, причем эта моя ненависть и отвращение ко всем медицинским заведениям носят прямо-таки патологический характер, но это уже другая тема, обсуждать которую я вообще не намерена.
Однако, при всей моей малоподвижности, я все же ходила в горы, очень много ходила пешком, раньше когда ездила в отпуск или в командировку в Москву или в другие города, проходила по этим городам пешком буквально десятки километров, я вообще очень любила гулять по улицам городов. Всю жизнь я держу собак, с которыми тоже очень много гуляла. Но собака, которая живет сейчас у меня очень ленивая и страшная домоседка, которую вытащить на прогулку так целая проблема, так что теперь я и с собакой гуляю десять минут в день.
Было время, когда я даже довольно длительное время занималась йоговскими упражнениями и это мне действительно очень помогало. Но для этого мне приходилось вставать очень рано, и это оказалось для меня настолько тяжело, что я все бросила. И так вот я не могу заставить себя двигаться, и я даже не знаю, чтобы могло меня сдвинуть с места. В действительности, я просто ничего не хочу, у меня нет никаких сильных желаний или стимулов. Мне кажется, что единственное самое сильное у меня желание - это - как бы расслабиться, поспать, полежать и ничего бы не делать.

[Jolene]

Мне не совсем понятен запрос, что бы вы хотели Вы пишите, что вам "хочется обсудить" - зачем: чтобы что-то изменилось в вашей жизни или чтобы поделиться проблемой/рассказать о себе или чтобы вам что-то посоветовали, поделились своим опытом решения этой проблемы, а вы бы воспользовались советами? Это мне для того, чтобы было понятнее, чего вы хотели бы получить от этой темы, чтобы я знала, что я бы могла вам дать/подсказать/обсудить/посоветовать, если я вообще могла бы)) Надеюсь, не обидитесь, что начинаю с этого - мне тема очень интересна, но боюсь, что если не буду понимать, что вам хочется, то сделаю все неправильно, начну что-то не то говорить, советы раздавать и всякое такое))

[Марина]

Основная моя беда по жизни - это отсутствие энергии

А может это просто ваш темперамент? может именно так природой заложена ваша нервная система...

Я всегда была малоподвижной, даже в детстве я мало играла в подвижные игры, терпеть не могла уроки физкультуры, никогда не занималась спортом

ваш тип личности изначально природой не был настроен быть активным. Возможно сравнение с другими было не в вашу пользу в том же детстве и создалось впечатление, что ваша медлительность - недостаток или порок..

В юности у меня была склонность к пониженному давлению, сейчас же наоборот стала развиваться гипертония

и у пониженного и у повышенного давления есть свои психосоматические эквиваленты, при пониженном кажется отсутствует радость в жизни, а повышенное - это невыраженные эмоции которые распирают изнутри..и где-то читала, что лени как таковой не существует, чаще всего это скрытая депрессия...

Но собака, которая живет сейчас у меня очень ленивая и страшная домоседка

не зря же утверждают, что животные похожи на своих хозяев

Мне кажется, что единственное самое сильное у меня желание - это - как бы расслабиться, поспать, полежать и ничего бы не делать.

а есть такая возможность - расслабиться, поспать, полежать и ничего бы не делать? и интересно на сколько бы вас хватило на эти занятия

[aaaa]

Мне не совсем понятен запрос, что бы вы хотели Вы пишите, что вам "хочется обсудить" - зачем: чтобы что-то изменилось в вашей жизни или чтобы поделиться проблемой/рассказать о себе или чтобы вам что-то посоветовали, поделились своим опытом решения этой проблемы, а вы бы воспользовались советами?

Я все еще надеюсь, что смогу что-то изменить в своей жизни. Но эта надежда, наверное, просто глупость, ведь я не смогу воспользоваться ни одним советом, потому что даже для того, чтобы это сделать, то есть последовать какому-либо совету, надо прилагать какие-то усилия, а именно этого я и не могу делать. Я не могу прилагать усилий, если только это не вопрос острой необходимости.
Я не знаю насчет темперамента, но наверняка не отношусь к флегматикам. Однажды я спросила у одного психиатра, как бы он определил мой темперамент, на что он сказал, что хотя такого не бывает, он определил бы мой темперамент как "холерико-меланхолический"! Многие же считают меня сангвиником. При моей физической лени у меня очень нервозный,взрывной характер и очень быстрые мыслительные процессы, скажем так, из-за чего у меня бывает много проблем в общении. Человек еще не успевает договорить фразу, а у меня в голове уже проносятся тысячи мыслей по поводу того, что он говорит. В уме я могу мгновенно переключиться с одной темы на другую, чем сразу ставлю в тупик тех, кто со мной общается, часто говорю не впопад и т.д.

[aaaa]

и у пониженного и у повышенного давления есть свои психосоматические эквиваленты, при пониженном кажется отсутствует радость в жизни, а повышенное - это невыраженные эмоции которые распирают изнутри..и где-то читала, что лени как таковой не существует, чаще всего это скрытая депрессия...

Действительно, в юности у меня была сильная депрессия, но это уже давно в прошлом. Хотя у меня и возникают депрессивные мысли, но в действительности сейчас у меня нет даже намека на депрессию, во всяком случае, я этого абсолютно не ощущаю. А возникающим иногда мрачным мыслям я не придаю никакого значения, потому что это - всего лишь мысли - пришли и ушли в никуда. В действительности мне кажется, что у меня осталась ужасная привычка, но всего лишь привычка, ныть и жаловаться, что все плохо и т.д. Но в действительности все это не соответствует моему внутреннему восприятию, то есть это все на словах, а в душе-то все спокойно. Что касается невыраженных эмоций, то это сомнительно, я обычно сразу выражаю свои эмоции, что очень не нравится многим.

[aaaa]

не зря же утверждают, что животные похожи на своих хозяев

Ну не знаю, насколько это правда. Все мои собаки, а их было много, были очень темпераментные (боксер, два эрдельтерьера, два пуделя и один совершенно неуправляемый щенок пекинеса), а вот нынешняя моя собака, американский кокер-спаниель, такая флегматичная, что даже для меня это слишком. Но в тоже время она может внезапно разъяриться и схватить например, соседскую кошку, забежавшую ко мне в квартиру, или может с остервенением побить собаку, которая выразила желание поиграть с ней.

[aaaa]

а есть такая возможность - расслабиться, поспать, полежать и ничего бы не делать? и интересно на сколько бы вас хватило на эти занятия

Сейчас у меня очень мало такой возможности. Но если бы такая возможность была, думаю, что в полном безделье я могла бы не очень долго пробыть - мне все равно нужно что-то делать - читать, сидеть за компьютером, заняться астрологией, толкованием сновидений, но все чем-то умственным, не физическим.

[Марина]

все чем-то умственным, не физическим

есть ли у вас склонность к лишнему весу? а почему вы не рассматриваете свою особенность как способность к точной и кропотливой работе? или не любите разбираться? и кто вам сказал/внушил что вы должны быть как другие..и не просто другие, а полная ваша противоположность?

[Марина]

а вы не любите "движения" только для себя? а если для других - тоже тягостно?

[aaaa]

есть ли у вас склонность к лишнему весу? а почему вы не рассматриваете свою особенность как способность к точной и кропотливой работе? или не любите разбираться? и кто вам сказал/внушил что вы должны быть как другие..и не просто другие, а полная ваша противоположность?

Вообще я всегда была худой, так скажем, при росте 165 см мой вес был 48-50 кг. Но за последние годы я поправилась аж на 20 кг (думаю, что это из-за того, что я долго принимала нейролептики) Сейчас я бросила все лекарства, похудела на 5 кг, сейчас 65 кг, выгляжу вполне нормально, я бы сказала, что сейчас у меня нормальный для меня вес, не худая, но и не полная.
Я собственно, всю жизнь и занималась кропотливой работой. Но сейчас мне и это тяжело, мне кажется, что мои умственные способности очень сильно повредились, к тому же у меня редко бывает ясная голова - частые головные боли, тяжесть в голове и масса самых неприятных ощущений, чувствую себя так, словно меня ударили палкой по голове. Есть небольшие сосудистые изменения, но не настолько сильные, возможно я просто страдаю повышенной кинестетической ( осязательной, телесной) чувствительностью.

[aaaa]

а вы не любите "движения" только для себя? а если для других - тоже тягостно?

Тягостно хоть для себя, хоть для других, всегда тягостно.
Бывает, что когда у меня нет возможности отдохнуть, а надо что-то делать, у меня наступает момент полного "обесточивания", неожиданного полного упадка сил, словно меня вдруг "выключили из розетки".

[Jolene]

Я все еще надеюсь, что смогу что-то изменить в своей жизни. Но эта надежда, наверное, просто глупость, ведь я не смогу воспользоваться ни одним советом, потому что даже для того, чтобы это сделать, то есть последовать какому-либо совету, надо прилагать какие-то усилия, а именно этого я и не могу делать. Я не могу прилагать усилий, если только это не вопрос острой необходимости.

Я "маньяк", но у меня в голове все слова "не могу" автоматически заменяются на "не хочу", тогда все по-другому выглядит - не так безнадежно.

При моей физической лени у меня очень нервозный,взрывной характер и очень быстрые мыслительные процессы, скажем так, из-за чего у меня бывает много проблем в общении. Человек еще не успевает договорить фразу, а у меня в голове уже проносятся тысячи мыслей по поводу того, что он говорит. В уме я могу мгновенно переключиться с одной темы на другую, чем сразу ставлю в тупик тех, кто со мной общается, часто говорю не впопад и т.д.

У меня такая же ерунда)) Я переживала из-за этого, а сейчас нет.

Вообще я вас понимаю, когда ничего не хочется делать, не хочется меняться, лишь бы только еще немного отдохнуть. И настроение очень плохое при этом. И лучше не становится, даже если лежать и отдыхать.

Вам нужна поддержка - мне в таких случаях помогает только море поддержки, при этом терпеливая поддержка, когда вам постоянно будут говорить и утешать, что все получится, желательно еще хвалить. И с первыми же результатами вы почувствуете подъем, правда ненадолго. А потом все больше и больше.
Пробуйте найти поддержку в семье, в кругу друзей, здесь. Конечно, хорошо бы к психологу - чтобы была такая регулярная поддержка, чтобы вы знали, что вот он, ПТ, есть, и он точно будет с вами.

[ПётрЮрьевич]

Однако, при всей моей малоподвижности, я все же ходила в горы, очень много ходила пешком, раньше когда ездила в отпуск или в командировку в Москву или в другие города, проходила по этим городам пешком буквально десятки километров, я вообще очень любила гулять по улицам городов. Всю жизнь я держу собак, с которыми тоже очень много гуляла.

Как-то не создаётся впечатления человека, "всегда, по жизни страдавшим отсутствием энергии"...

Основная моя беда по жизни - это отсутствие энергии.

Всё-таки может быть это больше касается последнего времени, может быть вы - "забыли, какая вы на самом деле"?

[aaaa]

Как-то не создаётся впечатления человека, "всегда, по жизни страдавшим отсутствием энергии"...


Всё-таки может быть это больше касается последнего времени, может быть вы - "забыли, какая вы на самом деле"?

И все-таки это, к сожалению, так.То есть в действительности достаточно энергично я чувствовала себя именно в поездках, в походе, в блужданиях по улицам городов. Но это случалось примерно раз в год в отпуске, все же остальное время я буквально чахла и чахну. В настоящий же момент у меня и вовсе нет возможности куда-либо поехать в отпуск - несколько последних лет я не могла оставить больных престарелых родителей, теперь, когда родители умерли, не с кем оставить собаку. Да даже дело не столько в собаке, сколько в отсутствии средств на такие поездки. Да почему-то честно говоря уже и не тянет меня куда-то ехать, или возраст уже не тот, я не знаю.
Может быть в поездках у меня было больше энергии потому, что я много двигалась, очень много времени была на открытом воздухе, и было много ярких впечатлений. Например, приезжая в Москву я просто маниакально посещала музеи, ездила по всевозможным экскурсиям, проехала по многим городам "Золотого кольца". Здесь же у меня практически даже нет возможности сходить в театр или на органный концерт (хотя у нас есть очень хороший орган), так как все концерты начинаются поздно и после концерта я уже не смогу добраться до дома. Раньше я еще бывала на концертах, но после того, как отменили позднюю электричку, добираться домой мне стало не на чем ( от ближайшей остановки маршрутного такси нужно пройти пешком около километра по совершенно неосвещенной криминальной улице, и я, конечно, просто боюсь), обычное же такси в наш район стоит таких денег, что поездка в соседнюю область стоит намного дешевле, так что поездка на концерт будет золотой.

[aaaa]

Я "маньяк", но у меня в голове все слова "не могу" автоматически заменяются на "не хочу", тогда все по-другому выглядит - не так безнадежно.

Я не думаю, что для меня замена "не могу" на "не хочу" будет полезной, скорее, наоборот. Если просто нет сил, "не могу", остается надежда найти способ каким-то образом научиться пополнять запасы жизненной энергии, это "не могу" помогает мне искать и искать, может быть безнадежно все это, но пока я жива надежда еще теплится. Если же "не хочу" - то полный провал, состояние глубокой вины, бессмысленность вообще жизни, потому что еще никто не научил и вряд ли научит, как это научиться "хотеть" делать то, что причиняет боль и физические страдания, то есть как научиться хотеть скажем вставать в ранний час, как скажем рекомендует аюрведа, если это причиняет такие физические муки, что жизнь кажется адом - ну и подобное. Ну не доросла я еще до этого.

[Jolene]

Я не думаю, что для меня замена "не могу" на "не хочу" будет полезной, скорее, наоборот. Если просто нет сил, "не могу", остается надежда найти способ каким-то образом научиться пополнять запасы жизненной энергии, это "не могу" помогает мне искать и искать, может быть безнадежно все это, но пока я жива надежда еще теплится. Если же "не хочу" - то полный провал, состояние глубокой вины, бессмысленность вообще жизни, потому что еще никто не научил и вряд ли научит, как это научиться "хотеть" делать то, что причиняет боль и физические страдания, то есть как научиться хотеть скажем вставать в ранний час, как скажем рекомендует аюрведа, если это причиняет такие физические муки, что жизнь кажется адом - ну и подобное. Ну не доросла я еще до этого.

Я вас расстроила? Я не хотела( Сказала то, что мне кажется, правильным, но не утверждаю, конечно, что это правильно и полезно для вас. Это правильно для меня, а как для вас - я не могу знать. Только предполагаю.

[Ярая]

...То есть в действительности достаточно энергично я чувствовала себя именно в поездках, в походе, в блужданиях по улицам городов...

Может быть, Вы достаточно энергично чувствовали себя там, потому, что там были отрешены, дистанциированы ментально и физически от того, что угнетает Вас дома??? Отрешались может быть и от самой себя, в какой-то степени? Или становились на время той/такой, которой Вам хотелось бы быть???

А дома все угнетает, и Вы не видите ни в чем смысла??? Я думаю, это не отсутствие энергии, а отсутствие стимула ее к чему-то применять. А силы (и физические, и душевные), они слабеют, если ими не пользоваться.

[aaaa]

Я вас расстроила? Я не хотела

Да нет, Вы меня не расстроили. То, что Вы предлагаете, это в какой-то степени правильно, вероятно на каком-то глубинном подсознательном уровне я действительно не хочу быть энергичной. Но все это так глубоко закопано, что сколько ни копай - бесполезно, и нескольких жизней, наверное, не хватит для этого. Наверное, такое понимание доступно только просветленным. Я отчаиваюсь, когда понимаю, что мне никогда ни до чего в себе не докопаться, во всяком случае, в этой жизни. Только будут ли они, эти призрачные будущие жизни?

[aaaa]

Может быть, Вы достаточно энергично чувствовали себя там, потому, что там были отрешены, дистанциированы ментально и физически от того, что угнетает Вас дома??? Отрешались может быть и от самой себя, в какой-то степени? Или становились на время той/такой, которой Вам хотелось бы быть???

А дома все угнетает, и Вы не видите ни в чем смысла??? Я думаю, это не отсутствие энергии, а отсутствие стимула ее к чему-то применять. А силы (и физические, и душевные), они слабеют, если ими не пользоваться.

Наверное, просто жизнь в таком виде, в каком она существует в настоящее время очень неестественна. Я не могу ( в данном случае именно "не могу", а не "не хочу") одновременно в своей жизни работать, при этом еще тратить много времени на поездки до места работы и обратно, и заниматься домом и при этом еще чего-то желать для души, так скажем (при этом у меня еще нет ни семьи, ни детей!). Это просто невозможно, во всяком случае, для меня, так как каждому человеку дан свой резерв энергии, моего резерва хватает только на что-то одно - либо на работу, либо на дом, либо на творчество или что-то еще. На то, на то и на то - ну не хватает, приходится чем-то жертвовать, и жертвовать, увы, приходится самым ценным в душе, потому что это самое ценное никому, кроме меня не нужно и оно не может мне дать средств к существованию.
Когда я в поездке - я не трачу энергию на работу, не трачу ее на быт, не трачу ее на вынужденное общение (например, на работе) с людьми, с которыми у меня нет ничего общего в восприятии мира, скажем так.

[aaaa]

Немного забавно, что буквально недавно я вдруг очень сильно увлеклась ведической астрологией, так меня просто стало зашкаливать - ум, как паровоз, все набирающий и набирающий скорость, и на ночь совсем не могу его остановить, все катит и катит, все быстрей и быстрей, скоро, наверное, с рельсов сойдет. Интересно еще то, что стала помнить, что ночью снятся какие-то длинные и как мне кажется очень интересные сны, но когда просыпаюсь, почти тут же все ускользает, так обидно, только какие-то небольшие отрывки запоминаются.
Я и раньше пыталась заняться астрологией, но как-то не пошло у меня, тем более, что своего часа рождения я точно не знаю, я и бросила. А тут как-то так получилось, само-собой, что я стала ходить в школу ведической астрологии, и как-то я туда влилась очень естественно, совершенно не напряженно, как там и была. Вообще все индийское мне, почему-то, гораздо внутренне ближе, чем западное, уж не знаю, почему.

[aaaa]

Сегодня сделала для себя открытие. Я поняла, что я в действительности хочу обрести душевное и умственное спокойствие, перестать постоянно беспокоиться о будущем, научиться жить настоящим, избавиться от внутреннего сопротивления и напряжения, но при этом я НЕ ХОЧУ прилагать усилий и напрягаться, потому что очень боюсь усталости, боли (как физической, так и душевной), страданий. Видимо потому, что у меня есть внутреннее убеждение в том, что любое усилие обязательно причиняет боль и страдание. И что с этим делать, как с этим работать я пока не знаю.

[aaaa]

Ну, видимо, как всегда я не там где надо и не в том месте и всегда невпопад. Как всегда лишняя. Либо просто байкот. Ну тогда просто уж надо совсем удалить эту тему, либо вообще все мои темы и саму меня с форума, все равно у меня ничего не получается, меня и понять-то трудно. Я безумно устала от жизни, вот и все.
Сегодня вдруг приснился яркий запоминающийся сон, хотя я снов уже давно никаких не вижу. Сон, мне кажется очень плохой, все плохо, все, вообще все плохо. Просила помощи у одного человека, а он приснился мне в виде миниатюрного льва размером с кавказскую овчарку, который кинулся на меня. Еще в этом сне разрушен был мой дом, я спускалась вниз по почти разобранной лестнице.

[Марина]

научиться жить настоящим

посмотрите информацию про гештальт-терапию. При всей "хорошести" психоанализа существуют и другие способы и направления. Если я не ошибаюсь, именно гешатльт учит осознавать себя здесь и сейчас. Мне например нравится когнитивная психотерапия, но кажется, что мало специалистов которые его практикуют. Психоанализ может и действеннее, но он действительно "несколько травматичен", потому как вскрывает боль из прошлого. Возможно, если у вас получится изменить мышление и восприятие на "здесь и сейчас", то сами увидите нужно ли вам вскрывать прошлое. Может будучи укрепленным психологически по гештальт-терапии, вам потом будет проще, если все таки призраки прошлого будут мешать жить, вернуться в психоанализ.

Ну, видимо, как всегда я не там где надо и не в том месте и всегда невпопад. Как всегда лишняя. Либо просто байкот. Ну тогда просто уж надо совсем удалить эту тему, либо вообще все мои темы и саму меня с форума, все равно у меня ничего не получается, меня и понять-то трудно.

Это все эмоции. На самом деле я вас понимаю, потому что сама страдала, когда не получала ответ на вопрос, который меня интересовал именно в ДАННЫЙ момент, потому что ответ "потом" часто бывает ненужен... "ложка дорога к обеду". Поймите, что постоянных участников мало, отвечать порой. Я вот только сумела добраться до компьютера, если и видели меня в участниках, то это я была с телефона, а с него отвечать сложнее...

[aaaa]

посмотрите информацию про гештальт-терапию.

В действительности у меня есть книга Фредерика Перлза "Теория гештальт-терапии", я ее только мельком пролистала и как-то пока у меня до нее не дошли руки, вернее настрой неподходящий, скажем так. В действительности, как мне кажется, нет особой разницы заниматься психоанализом, гештальт-терапией или чем-то другим тогда, когда ум мечется и не может остановиться на чем-то определенном. В действительности, я устала больше всего именно от судорожного метания ума и от полной умственной неразберихи. Может быть у меня просто такой вид слабоумия? Было время, когда мне казалось, что какие-то техники мне помогали, но проходило время и все возвращалось "на круги свои". В свое время для меня были спасительными техники, описанные в книге Маргрет Руффлер "Игры внутри нас" и в книге Хэл Стоуна и Сидры Уинкельман "Принимая собственные "Я". Мне и сейчас кажется, что это было бы лучшее для меня, но самой трудно все же эти методы применять, а найти специалиста, который занимался бы чем-либо подобным не представляется возможным.
Но все же в любой технике нужно прилагать какие-то усилия, а вот это-то для меня как раз и есть самое проблематичное.

[Jolene]

Сегодня сделала для себя открытие. Я поняла, что я в действительности хочу обрести душевное и умственное спокойствие, перестать постоянно беспокоиться о будущем, научиться жить настоящим, избавиться от внутреннего сопротивления и напряжения, но при этом я НЕ ХОЧУ прилагать усилий и напрягаться, потому что очень боюсь усталости, боли (как физической, так и душевной), страданий. Видимо потому, что у меня есть внутреннее убеждение в том, что любое усилие обязательно причиняет боль и страдание. И что с этим делать, как с этим работать я пока не знаю.

Вы знаете, я тоже боюсь боли, и мне сразу хочется все остановить. Может быть, нужно по чуть-чуть? А какая душевная боль вас пугает - насчет чего эта боль? И почему любое усилие причиняет боль?

Ну, видимо, как всегда я не там где надо и не в том месте и всегда невпопад. Как всегда лишняя. Либо просто байкот. Ну тогда просто уж надо совсем удалить эту тему, либо вообще все мои темы и саму меня с форума, все равно у меня ничего не получается, меня и понять-то трудно. Я безумно устала от жизни, вот и все.

Может, вам стоит еще в других темах иногда участвовать, не только в своих - просто есть и у других проблемы, мы их все вместе пытаемся решить, ваше мнение тоже интересно, и это обычно помогает и в своих проблемах немного разобраться, ну и даже частично облегчает собственные боль и страдания (когда не концентрируешься только на своих переживаниях).