Показано с 1 по 14 из 14
  1. #1
    Новичок Аватар для Снежана
    Регистрация
    21.12.2009
    Сообщений
    7
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)

    Брак без любви

    Здравствуйте! В настоящее время мой брак с мужем переживает критический момент.. . Примерно года три назад начались проблемы в семье, связанные, как я думала тогда тем, что я не могла забеременеть во второй раз. Первая у нас дочь, сейчас ей 8 лет.. Мужу очень хотелось второго ребенка (в плане четверых) и обязательно сына.. .В первый раз, когда у меня наступили критические дни после снятия спирали, был настоящим кошмаром.. Были истерика, слезы, и угрозы с его стороны .. ..и оскорбления, что я инвалидка, не могу рожать детей, больная и т.д... Я начала ходить по врачам, бабкам и т.д. В итоге полугода совсместных усилий традиционной и нетрадиционной медицины я наконец забеременела.. Все это время скандалы и оскорбления в мой адрес вспыхивали регулярно... И вот первая рекация мужа на радостную весть:" с кем нагуляла? это не мой ребенок, иди делай аборт".. Хотя в то время я работала на одном предприятии с его отцом и родной сестрой, причем с сестрой мы сидели в одном кабинете и даже обедать ходили под руку... А все свободное время я проводила дома, с дочкой и с ним.. Ну в конце концов после месяца моих уговоров и заверений что это его ребенок он согласился с тем, что признает его своим до рождения ребенка, потом он сделает ДНК анализ.. Так пролетели 9 месяцев, за это время он полностью отдалился от семьи, не общался не только со мной, но и с дочкой.. То он болеет, то устал, но проблемы на работе..Приходил с работы и запирался в спальне..и сидел допоздна за компьютером... Ну а у меня токсикоз, потом угроза прерывания, больницы и больницы.. Дочь в это время в основном жила у бабушки.. потом тяжелая операция, после операционные осложнения, опять больницы.. ребенок был слабеньким, тоже чуть ли не через месяц ложились в больницу.. В это время муж отказывался общаться с ребенком, жил в своей комнате своей жизнью.. На все мои попытки воволечь в воспитание отвечал: Он маленький, подрастет, тогда буду с ним общаться, и вообще с начала докажи что это мой ребенок и т.д... Месяцами не разговаривал ни со мной, ни с дочкой....И вот однажды он уснул пьяный за компом, и я прочла всю его переписку.. И узнала, что у него есть любовница..с которой он познакомился когда я была беременна.. она живет далеко от нас, в нашем городе бывает только летом... я в принципе ожидала чего-то подобного.. но все равно была в шоке .. устроила естествено скандал... и вот он мне заявил, что: "да, я люблю эту женщину, а тебя в принципе никогда не любил, женился только затем, чтоб завести семью и детей, хотел еще осенью развестись, но родители уговорили остаться с тобой ради детей.. и ничего кроме барка без любви предложить не могу.." Первой рекацией моей был конечно же развод.. Но , так как финансовой положение семью было довольно таки тяжелым (кредит за машину, сократили премии у мужа на работе, в результате чего он начал получатьв три раза меньше).. Согласилась попробовать пожить в браке без любви... Хватило его на недельку другую, когда он пытался проводить больше времени с детьми..Потом начались претензиии ко мне: плохо выгляжу, толстая (55кг при росте 160 - при этом я была кормящей мамой), плохо готовлю, дома бардак и т.д. Договорился до того, что заявил, что я в постели лежу как бревно, что я его сексуально неудовлетворяю, что ему противно смотреть на мой шрам на животе, потому он мне изменяет... на что я ему ответила что у него серьезные проблемы и ему стоит посоветоваться со специалистами, хотя бы по инету.. Но он естественно отказался.. . И где то месяца через 3 я узнала, что у он за это время, когда мы пытались спасти семью, как я считала, он кроме этой любовницы, завел себе еще двоих, просто для развлечения... И с той любовницей он не только не расстался, но она еще и осмелилась мне написать письмо по электронке.. . Я была в самом настоящем ШОКЕ!!! Пыталась даже уйти из дома... вернулась, не хватило смелости... В принципе я уже почти успокоилась, привыкла так жить... Да и он вроде бы перестал так демонстративно вести себя.. . Вроде бы все время дома.. Но есть одна причина, из-за которой я и решила написать вам... Кроме всего прочего он требует от меня выполнения супружесокго долга.. За отказ закатывает такой скандал, что мало не покажется... И теперь дни для меня проходят в тихом ужасе от ожидании ночи.. . Бывает конечно, что и мне самой хочется ласки, тепла, иду к нему.. Даже иногда испытываю оргазм.. но..потом у меня истерика, полночи слез в подушку.. Потом с утра опять тихий ужас ожидания, что будет этой ночью... Никого особого внимания при этом с его стороны я не вижу, все по проезжанной програме.. сама не могу понять, почему мне плохо от этого... И разводиться вроде бы глупо..только из-за этого... Но и так жить становиться невыносимо... Посоветуйте, как быть, как изменить ситуацию..

  2. #2
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,428
    Поблагодарил(а)
    2,768
    Поблагодарили: 1,295 раз(а) (сообщений: 1,097)
    Записей в дневнике
    92

    Re: Брак без любви

    Цитата Сообщение от Снежана
    Кроме всего прочего он требует от меня выполнения супружесокго долга.. За отказ закатывает такой скандал, что мало не покажется... И теперь дни для меня проходят в тихом ужасе от ожидании ночи.. .
    Добрый день, Снежана!

    Непросто жить в такой атмосфере - когда вам приходится подстраиваться под капризы мужа, жить в тихом ужасе ожидания. При том, что он убеждает вас в том, что вас не любит.
    Но - "крепостное право у нас отменили уже давно", и никто не может заставить вас заниматься с ним сексом, если вы этого не хотите. Иначе это - изнасилование. Если мужу что-то нужно от вас, хочет чего-то получить - пусть сделает так, чтобы и вам этого захотелось. Это совершенно нормальная тактика внутри семейных отношений, которая может помочь вам налаживать нормальный диалог.

    Что вы об этом думаете?

    Пётр Юрьевич Лизяев

  3. #3
    Новичок Аватар для Снежана
    Регистрация
    21.12.2009
    Сообщений
    7
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)

    Re: Брак без любви

    В том то и дело, что нормального диалога не получается.. Он считает, что и так многим пожертвовал, оставшись с нами. Убил свою любовь, как он выражается.. И все остальное,по его мнению, должна сделать я. Пыталась ему обьяснить, что мне неприятны сексуальные отношения с ним, не то чтоб неприятны.. Может я неправильно выразилась.. . Я хотела сказать, что после секса с ним я впадаю в очередной приступ депресии. И боюсь то я не самих отношений, а того, что после этого у меня наступает натуральная истерика, из серии " всех ненавижу, ничего нехочу"(что-то вроде того). Устала просто от постоянного перепада настроений от нормального до ужасного... Все мои попытки обяснить ему свое настроение заканчиваются обвинениями в мой адрес с детальной разборкой всех "грехов",накопившихся за 9 лет супружества. Вот и получается что лучше промолчать, чем ссориться.. Да и боюсь что прямой мой отказ приведет к окончательному разрыву.. к чему я еще не готова..и морально, и материально. И если честно, не знаю какими словами высказать ему свои претензии. Потому что у меня сложилось впечатление , что он совершенно не выносит критики. Был такой случай в нашей жизни лет пять назад, когда он пытался разбиться в машине, причем он ехал в машине не один, а со своей сестренкой и отцом. Тогда он был начинающим водителем и по всей видимости отец сделал ему замечания по поводу его вождения, в ответ на его замечания он вместо тормоза нажал на газ , слетел на обочину и перевернулся. К счастью все отделались сравнительно легко, без серьезных травм. Поэтому и его родственники ,да и он сам решили забыть это дело и не предавать ему значения. Я же отнеслась к этому серьезно, и с тех пор стараюсь слишком сильно не давить на него.. За что и поплатилась.. И как вот с таким человеком разговаривать? А если он пойдет и повеситься? Да и к тому же у него сейчас сложный период, повальные сокращения на работе, его сейчас хоть повысили в должности за профессиональные заслуги, но с испытательным сроком, так как у его начальства серьезные к нему претензии по поводу его отношений с коллегами (постоянные конфликты со сослуживцами).

  4. #4
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,428
    Поблагодарил(а)
    2,768
    Поблагодарили: 1,295 раз(а) (сообщений: 1,097)
    Записей в дневнике
    92

    Re: Брак без любви

    Мне кажется, что в ваших отношениях много "перевёрнутого", "вывернутого наизнанку".

    Цитата Сообщение от Снежана
    Он считает, что и так многим пожертвовал, оставшись с нами. Убил свою любовь, как он выражается.
    То есть "как будто бы вы виноваты в том, что он перестал изменять вам (законной жене) с кем-то на стороне?"

    Цитата Сообщение от Снежана
    А если он пойдет и повеситься?
    И это повод для того, чтобы вы отдавали своё тело в пользование человеку, который ничего особо не хочет делать для того, чтобы сохранить брак?

    Цитата Сообщение от Снежана
    у его начальства серьезные к нему претензии по поводу его отношений с коллегами (постоянные конфликты со сослуживцами).
    Очень важно - разделять (1) "его проблемы" - (2) "ваши собственные проблемы" - и (3) "ваши совместные проблемы - как мужа и жены".
    У вас есть дети - и муж несёт за них ответственность.
    Возможно что есть какие-то детали, особенности вашего брака - не несколько удивительно, насколько бесправной вы себя чувствуете в этих отношениях. Интересно, с чем это связано?

    Пётр Юрьевич Лизяев

  5. #5
    Новичок Аватар для Снежана
    Регистрация
    21.12.2009
    Сообщений
    7
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)

    Re: Брак без любви

    То есть "как будто бы вы виноваты в том, что он перестал изменять вам (законной жене) с кем-то на стороне?"

    Да, мне кажется что он считает, что пожертвовал собой ради благополучия детей ( не меня, а именно ДЕТЕЙ), мне кажется что меня он вообще не воспринимает как личность...



    "Мне несколько удивительно, насколько бесправной вы себя чувствуете в этих отношениях. Интересно, с чем это связано?"

    Я считаю, что это связано с тем что ему удалось в свое время внушить мне мысль, что если он зарабатывает деньги на содержание семьи (его зарплата была в то время раз в 5-6 больше моей, да и к тому же работала я по свободному графику, т.е. по его мысли все равно что не работала) то "он и заказываетмузыку"... Ну и еще моя собсвенная неуверенность в себе и неумение разрешать конфликтные ситуации ... По жизни пользовалась девизом "лучше убегать от драки, чем драться"...

    "особо не хочет делать для того, чтобы сохранить брак"

    Вроде бы что то старается делать ( во всяком случае пытается общаться с детьми), но мне кажется что он не понимает, что таких отношений между НИМ и МНОЙ как раньше у нас уже не может быть... "То есть, он царь и господин, а вы все остальные будьте добры повиноваться".. . Да и я честно говоря плохо себе представляю, какие отношения между супругами могут быть "в браке без любви". Так сказать, нет прецендентов, не у кого спросить... Среди моих знакомых и родных такого никому еще слышать от собственного мужа не приходилось...

  6. #6
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,428
    Поблагодарил(а)
    2,768
    Поблагодарили: 1,295 раз(а) (сообщений: 1,097)
    Записей в дневнике
    92

    Re: Брак без любви

    Цитата Сообщение от Снежана
    Да, мне кажется что он считает, что пожертвовал собой ради благополучия детей ( не меня, а именно ДЕТЕЙ), мне кажется что меня он вообще не воспринимает как личность...
    Это очень обидно, терпеть такое к себе отношение. Как вы с этим справляетесь? что заставляет вас терпеть человека, который не воспринимает вас как личность?
    Ведь по крайней мере в современной европейской культуре ребёнку нужна "мать - полноправный член общества", а не "домашняя уборщица и бесправная нянечка при тиране"...

    Я ни в коем случае не агитирую вас за развод - вы говорите, что на настоящий момент о таком варианте не думаете, но мне хотелось бы понять - что же делает вас с мужем супружеской пары, кроме наличия общих детей?

    Цитата Сообщение от Снежана
    если он зарабатывает деньги на содержание семьи (его зарплата была в то время раз в 5-6 больше моей, да и к тому же работала я по свободному графику, т.е. по его мысли все равно что не работала) то "он и заказываетмузыку"...
    Вероятно, что если бы не поддержка семьи - он бы столько и не зарабатывал - или зарабатывая - тратил...

    Цитата Сообщение от Снежана
    ...таких отношений между НИМ и МНОЙ как раньше у нас уже не может быть...
    Да, и это правда. Но могут быть другие отношения, построенные с близким человеком, с которым давно и хорошо знакомы, и с учётом тех "ошибок", которые появлялись в отношениях раньше.

    Пётр Юрьевич Лизяев

  7. #7
    Новичок Аватар для Снежана
    Регистрация
    21.12.2009
    Сообщений
    7
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)

    Re: Брак без любви

    мне хотелось бы понять - что же делает вас с мужем супружеской пары, кроме наличия общих детей?
    На данный момент мне и самой хотелось бы это понять.. Раньше, года три-четыре тому назад я считала что мы с ним идеальная пара... ОБщность взглядов на жизнь, одинаковые интересы, полная поддержка с моей стороны его планов на будущее, которые и меня полностью устраивали ... Главной общей задачей было создание уюта и комфорта для всех членов семьи... Потом вдруг у него появилась неуемная жажда власти и денег, дикая зависть к более обеспеченным знакомым и к тем, кто занимал более высокие по сравнению с ним должности... Он мечтал уехать то в Москву, то в Сахалин, то еще куда... Мне было сразу же обьявлено, что с малолетними детьми мне там делать нечего... У него кардинально поменялись взгляды на жизнь.. Переругался со всеми старыми друзьми, появились новые, такие же карьеристы и эгоисты. Теперь главная его задача заработать побольше денег.. Неважно какой ценой... Мои интересы остались прежними - воспитание детей... Теперь он меня обвиняет в отсутствии цели жизни, говорит что я нехочу добиваться большего ...

    "Но могут быть другие отношения, построенные с близким человеком, с которым давно и хорошо знакомы" - в этом и моя главная проблема, что я не могу представить себе, КАКИМИ ИМЕННО ( может вы мне этого объясните?)эти отношения должны быть, если он не хочет и не принимает других отношений... они его не устраивают... Я вот сейчас пытаюсь устроиться на другую работу, где з/плата в несколько раз больше чем на теперешней моей работе.. Когда я сказала ему об этом, он первым делом заявил - я с детьми сидеть не буду, ищи няню (работать придется допоздна, до 21-00 часов)... Т.е. мое место на кухне, сиди и не рыпайся...

    И хотела рассказать еще один эпизод.. Я летом , когда узнала о том, что он зависает на сайтах знакомств, открыла там свою страничку и некоторое время переписывалась с ним... Так вот, он на мой вопрос о его самом заветном желании написал " что мечтает встретить ту самую свою единственную любовь и жить с ней в мире и в согласии и растить общих детей... но при этом хочет, чтоб дети от старого брака материально не в чем не нуждались.. " А духовно??? Уменя такое очущение, что он не понимает, что кроме денег детям еще и любовь нужна..

  8. #8
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,428
    Поблагодарил(а)
    2,768
    Поблагодарили: 1,295 раз(а) (сообщений: 1,097)
    Записей в дневнике
    92

    Re: Брак без любви

    Цитата Сообщение от Снежана
    Теперь главная его задача заработать побольше денег.. Неважно какой ценой... Мои интересы остались прежними - воспитание детей... Теперь он меня обвиняет в отсутствии цели жизни, говорит что я нехочу добиваться большего ...
    Мне кажется, что вы несколько "принижаете" вашу собственную планку. Ведь у вас наверняка есть какие-то интересы и помимо детей, да и вероятно вы понимаете, что рано или поздно дети становятся более самостоятельными и не занимают всё время родителей...

    Цитата Сообщение от Снежана
    Я вот сейчас пытаюсь устроиться на другую работу, где з/плата в несколько раз больше чем на теперешней моей работе.. Когда я сказала ему об этом, он первым делом заявил - я с детьми сидеть не буду, ищи няню (работать придется допоздна, до 21-00 часов)... Т.е. мое место на кухне, сиди и не рыпайся...
    Это очень похвально, что вы стремитесь к финансовой самостоятельности. Но честно говоря не совсем понятно - обязательно, чтобы кто-то из вас двоих сидел на кухне? Разные бывают модели семьи и разные обстоятельства, но многим удаётся совмещать и работу, и любовь к своим детям.

    Что вы думаете по поводу этих двух комментариев?

    Цитата Сообщение от Снежана
    Уменя такое очущение, что он не понимает, что кроме денег детям еще и любовь нужна..
    Безусловно, любовь очень важна.
    А как дети относятся к нему?

    Пётр Юрьевич Лизяев

  9. #9
    Новичок Аватар для Снежана
    Регистрация
    21.12.2009
    Сообщений
    7
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)

    Re: Брак без любви

    "чтобы кто-то из вас двоих сидел на кухне? Разные бывают модели семьи и разные обстоятельства, но многим удаётся совмещать и работу, и любовь к своим детям" . Здесь имелось в виду что он не будет смотреть за детьми после садика ( садики закрываются в 18-00 часов, а мне придется работать до 21-00 часа, и то не каждый день, он не то что 2-3 часа с детьми посидеть, а даже 15 минут, пока я хожу в магазин, вопринимает как пустую трату его личного времени).
    Безусловно я согласно с этим и пытаюсь это ему объяснить, но он этого не понимает, вернее сказать не принимает.. Он считает что я должна сидеть дома, заниматься с детьми, и если работать, то только надомной работой... А когда я работаю на стороне, ему тоже приходится впрягаться в домашние заботы - отводить или приводить детей из садика, смотреть за ними, пока я на работе. А ему все это делать просто лень. Сейчас у него полный кайф - пришел, поел, и делай что хочешь: спи, за компом сиди, или еще что.. . Такого чтоб он пошел с ними погулять в парк на выходных или,там книжку им почитал, в кубики поиграл хотя бы по полчаса - ни за что... Вот сыну сейчас почти два года будет, он ни разу (!!!) ни ходил гулять с ним.. Все, что он может уделить детям - это минут пять в день, и это в в лучшем случае.

    "есть какие-то интересы и помимо детей" - есть конечно, но для того чтоб заниматься своими интересами, хотя бы к примеру, раз в неделю в бассейн ходить, у меня нет свободного времени, то есть не с кем оставлять детей.. Его родители работают, моя мама живет в другом городе, а муж с ними категорически отакзывается оставаться.. "НЕ останусь и все, не трогай меня, отстань!"

    "А как дети относятся к нему?"
    Младший сын просто хочет с ним общаться. Как и все маленькие дети бежит на звонок в дверь, радуется когда он приходит, тянется к нему.
    А вот дочь его просто-напросто боится.. . Нет, физически он ох не обижает, но вот морально.. Одним из его излюбленных методов воспитания стало в последние года два проводит с ней изнурительные беседы поводу того что она должна быть круглой отличницей, такой, каким он был сам.Что она должна быть такой, должна быть сякой, того не делать, этого не делать, при этом угрожая, что в противном случае накажет ее ремнем . Причем в основном такие беседы проводятся при не совсем трезвом состоянии. Такими своими разговорами он ее каждый раз доводит до слез. При этом мои замечание по поводу того что у дочери повышенное черепное давление (стоит на учете у невропотолога) и излишние нервные нагрузки ей просто противопоказы, он конечно же пропускает мимо ушей. Поэтому стараюсь дочь на выходные отправлять к бабушке.
    Честно говоря, в последнее время я начала замечать, что и дочь и я комфортно чувствуем себя только в его отсутствии.. При его появлении дома мы с ней живем в ожидании очередного скандала. Никогда не знаешь, по какому поводу он наорет в следующий раз...

    Такие вот прямо противоположные требования ко мне : с одной стороны я должна быть современой, много зарабатывающей , самодостаточной ,интересной и сексуальной женщиной , а с другой стороны полностью быть покорной ему, обслуживать его как горничная,и полностью одна заниматься воспитанием детей. И еще при этом не возражать против его измен. Других отношений он не приемлет.

  10. #10
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,428
    Поблагодарил(а)
    2,768
    Поблагодарили: 1,295 раз(а) (сообщений: 1,097)
    Записей в дневнике
    92

    Re: Брак без любви

    Цитата Сообщение от Снежана
    И если честно, не знаю какими словами высказать ему свои претензии. Потому что у меня сложилось впечатление , что он совершенно не выносит критики.
    Если хочется конструктивного диалога, то лучше не высказывать "претензии" - а говорить в формате "я-высказывания" - то есть говорить от своего лица - "мне больно, когда ты говоришь мне обидные слова" - вместо "ты делаешь мне наверное специально больно". То есть больше обращайте его внимание на то, что происходит с вами, а не на то, что и по какой с вашей точки зрения причине делает муж.

    Цитата Сообщение от Снежана
    Он считает что я должна сидеть дома, заниматься с детьми, и если работать, то только надомной работой...
    Работать вам или не работать - в в первую очередь решать вам самой. Иногда вполне нормально получается работать и из части заработанных денег оплачивать вечернюю нянечку для детей.

    Это нормально, что жена хочет работать, хочет быть финансово независимой.

    Цитата Сообщение от Снежана
    в последнее время я начала замечать, что и дочь и я комфортно чувствуем себя только в его отсутствии.. При его появлении дома мы с ней живем в ожидании очередного скандала. Никогда не знаешь, по какому поводу он наорет в следующий раз...
    Нелегко жить как на вулкане.

    Цитата Сообщение от Снежана
    Такие вот прямо противоположные требования ко мне : с одной стороны я должна быть современой, много зарабатывающей , самодостаточной ,интересной и сексуальной женщиной , а с другой стороны полностью быть покорной ему, обслуживать его как горничная,и полностью одна заниматься воспитанием детей. И еще при этом не возражать против его измен. Других отношений он не приемлет.
    Но приемлете ли подобные отношения вы? и как получилось, что его требования к вам как к супруге изменились - ведь вряд ли вы выходили замуж, ожидая стать горничной?

    Пётр Юрьевич Лизяев

  11. #11
    Новичок Аватар для Снежана
    Регистрация
    21.12.2009
    Сообщений
    7
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)

    Re: Брак без любви

    Роль бесправной служанки при собственом муже меня не устараивает категорически. А началось все это, когда я долгое врмея после первого ребенка сидела без работы. В то время было повальная безработица, и с женщинами с маленькими детьми работодатели даже не разговаривали. Поэтому я считала вполне нормальном взять на себя обязанности по дому и по воспитанию дочери , старалась создать ему максимальный комфорт и уют. Роль домохозяйки меня не тяготила, до тех пор , пока оотношения между нами были теплыми. Но со временем он стал относится ко мне как человеку второго сорта, начал относится с пренебрежением и даже наверно с презрением, что я вот такая, ничего не умею, ничего не добилась в жизни.

  12. #12
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,428
    Поблагодарил(а)
    2,768
    Поблагодарили: 1,295 раз(а) (сообщений: 1,097)
    Записей в дневнике
    92

    Re: Брак без любви

    Цитата Сообщение от Снежана
    Роль бесправной служанки при собственом муже меня не устараивает категорически.
    Это очень хорошо, и это говорит о вас как о вполне здравом взрослом человеке, живущем в современном обществе. Ведь "крепостное право у нас давно отменили".

    Цитата Сообщение от Снежана
    ...со временем он стал относится ко мне как человеку второго сорта, начал относится с пренебрежением и даже наверно с презрением, что я вот такая, ничего не умею, ничего не добилась в жизни.
    Попробуйте вспомнить - "как это происходило". Может быть несколько конкретных прецедентов. И - самое важное - какие ваши чувства, размышления или внешние обстоятельства заставляли вас позволять мужу раз за разом относится к вам с пренебрежением, так сказать - "копить пренебрежительное к вам отношение"?

    Пётр Юрьевич Лизяев

  13. #13
    Новичок Аватар для Снежана
    Регистрация
    21.12.2009
    Сообщений
    7
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)

    Re: Брак без любви

    Оглянувшись назад на наши отношения, я поняла , что с самого начала они строились следующим образом. Он был бедненьким несчастным мальчиком, которого "никто не любит, не понимает, все обижают", вплоть до "зачем мне такая жизнь, пойду повешусь, утоплюсь, с балкона выброшусь, раз я никому не нужен". А я значит "добрая утешительница", которая его любит, понимает и всегда рядом чтоб поддержать и вытереть сопли. При этом любая критика в его адрес воспринималось им как личное оскорбление, еще одна его любимая фраза "иди разведись раз я такой плохо". Поэтому я старалась поменьше его "задевать", относиться " с пониманием" к его капризам и поступкам, даже если они шли вразрез с моими интересами. Например, с первых дней совсместной жизни он начал относится с враждебностью к моим родственникам. Отказывался ездить к моим родителям, к довольно таки пожилым и больным людям. Если же я уезжала туда одна с детьми, то только с большим скандалом. Справедливости ради надо сказать, что к своим родителям он тоже не ходит, так как поссорился с ними лет 8 назад. "Они его слишком сильно учат жизни, он уже большой". Хотя в основном его поведение мне напоминает поведение капризного и взбалмошного подростка, все его поведение и поступки строяться на настроении, есть настроение, делаю, нет настроения, пошли вы все, ничего не буду делать.
    Свое такое отношение ко мне он оправдывал тем "что он эгоист, что у него дурной характер, в его роду все мужчины такие, таким он вырос и его не переделаешь". Ну а я "добрая и понятливая", все пойму и прощу.
    Он мог закатить грандиозный скандал по любому поводу, при этом мериться всегда шла я, потому что очень болезнено относилась к нашим разрывам. Да, во то время я очень боялась его потерять, думала, что не смогу одна вырастить дочь, думала что ради нее можно вытерпеть пару-другую оскорбительных слов, думала, вон у других мужья пьянствуют, бьют их, но они же терпят ради детей, значит и мне можно потерпеть.
    Буквально на днях он мне сказал, что я инфантильная, даже сердиться не умею по настоящему,нет, чтоб скандал закатить, посуду там побить, а я значит хожу оказывается и молчу. В этом он прав, я абсолютно не умею скандалить и ругаться, не умею отстаивать свои интересы.

  14. #14
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,428
    Поблагодарил(а)
    2,768
    Поблагодарили: 1,295 раз(а) (сообщений: 1,097)
    Записей в дневнике
    92

    Re: Брак без любви

    Цитата Сообщение от Снежана
    Оглянувшись назад на наши отношения, я поняла , что с самого начала они строились следующим образом...
    Снежала, а какие чувства вызывает у вас этот взгляд назад? постарайтесь подумать, "вчувствоваться".

    Цитата Сообщение от Снежана
    Свое такое отношение ко мне он оправдывал тем "что он эгоист, что у него дурной характер, в его роду все мужчины такие, таким он вырос и его не переделаешь". Ну а я "добрая и понятливая", все пойму и прощу.
    [...]
    Буквально на днях он мне сказал, что я инфантильная, даже сердиться не умею по настоящему,нет, чтоб скандал закатить, посуду там побить, а я значит хожу оказывается и молчу.
    Вы получаете от мужа два достаточно противоречивых, практически противоположенных послания (пожелания) в свой адрес.
    Что хотите в этой ситуации вы сама - "молча всё понимать и прощать" или пробовать избегать замалчивания конфликтных ситуаций, стараясь их разрешать по ходу их возникновения?
    Как вы полагаете, что на самом деле хочет муж? Что он говорит по этому поводу?

    Пётр Юрьевич Лизяев

Похожие темы

  1. Зависимость в любви
    от Соня в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 42
    Последнее сообщение: 01.03.2012, 12:10
  2. История любви / Décalage horaire (2002)
    от chvonder в разделе «Интересное кино»
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 13.11.2011, 12:23
  3. Ссоры, подозрения, отсутствие секса..Как спасти брак?
    от Альфа в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 13.01.2011, 17:40
  4. Брак: бороться или расстаться?
    от Natalya в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 25.09.2010, 10:23
  5. Замужество без любви?
    от Юлия в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 15.12.2009, 00:32

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
    Рейтинг@Mail.ru