Что происходит?!

[fighter]

Вкратце о прошлом: страдала ПА из-за проблем с челюстным суставом, который разрешился путем применения релаксации. В итоге началась "задвиги" в стиле: этого боюсь, а вдруг все повторится, а потом разные странные ощущения, то там колет, то там. Поставили ВСД.
Сейчас около года мучаюсь странными ощущениями в ногах. как будто упаду, хотя ноги нормально реагируют на прикосновения. А также бывает чувство нереальности, как будто это не со мной происходит, как будто тело не мое. И появились мысли о том, что все люди умирают и что этого не избежать. Страшно, хоть пытаюсь от себя это гнать. Я люблю жить, и все, что происходит меня ужасно пугает.
Я очень многим занимаюсь и все эти "проявления" мне мешают.
Не знаю, как разгрести всю эту кучу и как наладить свою жизнь. С чего начать, как закрепить успехи?
Очень жду вашего совета.

[ПётрЮрьевич]

появились мысли о том, что все люди умирают и что этого не избежать. Страшно, хоть пытаюсь от себя это гнать.

Это правда - все люди умирают и этого не избежать. И - это страшно.
Так что наверное нужно не "прятать" этот страх - а подумать - "как же с этим можно жить".
Ну а чтобы понять, "как с этим жить" - нужно попробовать ну как минимум "обозначить", живо нарисовать эти самые страхи. Можете о них рассказать? Рассказать так ярко, образно - чтобы я и другие участники могли бы их понять, почувствовать и может быть "разделить" их с вами?

[fighter]

Просто иногда осознаю, что меня не станет. Что от я стою, думаю, а потом этого сего не будет. реальность исчезнет, точнее исчезну. Что не будет моей семьи, друзей, всей моей жизни. Страшно от осознания, что се это сейчас есть, а потом раз и нету.
Меня просто поражает, как остальные не грустят из-за .
Все, что сейчас происходит, все это закончится. И никогда не повторится.
Мне все кажется кратковременным.
На днях была на встрече выпускников и думала, школа закончилась и это все когда-нибудь тоже закончится. Ни меня, ни моих одноклассников не будет. Что дальше? Почему все заканчивается?
Я просто понимаю, что людей, которых я так сильно люблю, не смогу когда-нибудь обнять. Потому что нас не будет. Мне так мало времени. Но вместо того, чтобы больше времени с ними проводить, я закрываюсь и сижу наушниках за компом, потому что только так я забываюсь. Но потом, возвращаясь в реальность, все снова приходит. Вся реальность поменялась, а я не готова к такому. Иногда просто хочется вернуться назад, когда ничего такого не было. Ни мыслей, ни проблем. Когда действително я жила в полную силу.

[ПётрЮрьевич]

На днях была на встрече выпускников и думала, школа закончилась и это все когда-нибудь тоже закончится. Ни меня, ни моих одноклассников не будет. Что дальше? Почему все заканчивается?

"Если жить только прошлым - то вряд ли можно надеяться на счастливое будущее".
Интересно - почему вам так страшно смотреть в будущее - и находить там что-то интересное, позитивное? возможно - "родители так в детстве «запрограммировали»"?

[Тигринка]

Просто иногда осознаю, что меня не станет. Что от я стою, думаю, а потом этого сего не будет. реальность исчезнет, точнее исчезну. Что не будет моей семьи, друзей, всей моей жизни. Страшно от осознания, что се это сейчас есть, а потом раз и нету.
Меня просто поражает, как остальные не грустят из-за .

Здравствуйте, fighter!
Каждый человек рано или поздно грустит о своей конечности. Чаще всего это случается в детском возрасте, когда ребенок впервые сталкивается со смертью и конечностью другого. И задумывается - неужели это случится и со мной?

Покуда живешь, поневоле в бессмертие веришь.
А жизнь оборвется - и мир не заметит, потери.
Не вздрогнет луна, не осыпятся звезды с небес...
Единый листок упадет, но останется лес.

В младенчестве сам себе кажешься пупом вселенной,
Венцом и зерцалом, вершиной людских поколений,
Единственным "Я", для которого мир сотворен:
Случится исчезнуть - тотчас же исчезнет и он.
Но вот впереди распахнутся последние двери,
Погаснет сознанье - и мир не заметит потери.

Ты ревностью бредишь, ты шепчешь заветное имя,
На свадьбе чужой веселишься с гостями чужими,
Ты занят делами, ты грезишь о чем-то желанном,
О завтрашнем дне рассуждаешь, как будто о данном,
Как будто вся вечность лежит у тебя впереди...
А сердце вдруг - раз! - и споткнулось в груди.

Кому-то за звездами, там, за последним пределом,
Мгновения жизни твоей исчислять надоело,
И все, под ногой пустота, и окончен разбег,
И нет человека, - а точно ли был человек?
И нет ни мечты, ни надежд, ни любовного бреда,
Одно Поражение стерло былые победы.
Ты думал: вот-вот полечу, только крылья оперил!
А крылья сломались - и мир не заметил потери.

Мария Семенова.

Почитайте Ялома "Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти"
Мы умираем, все умирают, и мир не вздрогнет от того, что я умру. И для меня это тоже не станет трагедией - ибо мое сознание на тот момент уже перестанет существовать, а вместе с сознанием перестанет существовать МОЯ реальность. Но реальность всех других существ на земле не исчезнет, она немного изменится для тех, кто соприкасался со мной - далекие и близкие, кого я любила, родные и малознакомые; люди, которые столкнутся с продуктами моего труда, моей деятельности, моих чувств, моих действий.
Я умру, но некоторое время буду существовать в реальности других людей, угасая, как концентрические круги на воде от брошенного камня.
Ялом называл это "волновой эффект".
Я не могу предотвратить свою смерть, и меня она не расстраивает, так как со смертью жизнь потеряет для меня ценность вследствие отсутствия моего сознания.
Но что меня волнует, как любого мыслящего человека - а останется ли от меня след, расходящийся кругами по людям? Сделала ли я что то, что позволит помнить меня, двум, десяти, сотне людей?
Мне кажется, я добилась достаточного (по моим силам) волнового эффекта.
Я не ученый, не великая актриса, не поэт и не политик, я простой человек, который жил, любил, делал ошибки (и продолжает жить, любить, и делать ошибки)
Хотя мне тоже страшно жить и опасливо умирать, но что же делать?
Смысл этой жизни - жить. (с)

[Elenka]

Согласна с И. Яломом. Приблизительно к такому же выводу пришла.
***
Что мешает осмысливать собственную смерть? Думаю, возможно, грандиозность собственного Я, обособленность от людей.

[fighter]

"Если жить только прошлым - то вряд ли можно надеяться на счастливое будущее".
Интересно - почему вам так страшно смотреть в будущее - и находить там что-то интересное, позитивное? возможно - "родители так в детстве «запрограммировали»"?

Я вижу много хорошего, что будет и есть. Но я не хочу, чтобы это когда-нибудь прекратилось.

[fighter]

Спасибо за совет. Сегодня же начну читать! Надеюсь, что это меня настроит на нужный лад.

[ПётрЮрьевич]

Я вижу много хорошего, что будет и есть. Но я не хочу, чтобы это когда-нибудь прекратилось.

К сожалению это бытийная, "экзистенциальная" данность - что "всё когда-нибудь закончится".
Другой вопрос - как к этому относится. Как к поводу для того, чтобы "сесть и ничего не делать" - или как повод для того, чтобы - "проживать каждый день как последний, с благодарностью вдыхая каждый глоток воздуха".

Есть одна хорошая притча по этому поводу:

"Особый случай"

И - возможно вам будет интересно и полезно посмотреть фильм - из недавнего, мне очень понравился:

Бойфренд из будущего / About Time / 2013
Он как раз - о том, как важно ценить каждый день, каждое мгновение.

Ну и по поводу Ялома - да, его книги действительно очень неплохие, помогают увидеть некоторые экзистенциальные моменты нашей жизни, с которыми мы "почему-то" так боимся сталкиваться лицом к лицу.

[fighter]

Бойфренд из будущего / About Time / 2013

Смотрела. Но не задумывалась о нем с этой стороны, больше переживала за отношения главных героев.

[fighter]

В общем я понемногу начинаю отходить от этих мыслей, не скажу, что всегда успешно, но я стараюсь.
Но что осталось еще, так это чувство нереальности. Я часто сижу за компьютером и слушаю музыку в наушниках, постоянно представляю какие-то ситуации, которые порой кажутся реальней, чем настоящая жизнь. И я на 99% уверена, что все это связано и что я заигралась в виртуальном мире. но меня туда постоянно что-то тянет. Постоянно нужно посмотреть, не написал ли кто, не анонсировали какое-ибо мероприятие и т.п. И я не могу побороть эту дурацкую привычку. Хочу все удалить, но в итоге не могу. Можно же уделять полчаса или час в неделю на все это, просмотреть почту, ответить и т.п. Но у меня превращается это в основу моей жизни.
Знаю, что если хотя бы месяц продержусь без этого, начнутся улучшения, но никак не могу начать.
К тому же к чувству нереальности добавилось то, что я смотрю на свое тело и мне кажется, что оно не мое. И иногда голос не мой. Я боюсь оставаться одна без наушников или прочего, чтобы отвлекало.

[ПётрЮрьевич]

Знаю, что если хотя бы месяц продержусь без этого, начнутся улучшения

Да, скорее всего это так.

но никак не могу начать.
К тому же к чувству нереальности добавилось то, что я смотрю на свое тело и мне кажется, что оно не мое. И иногда голос не мой. Я боюсь оставаться одна без наушников или прочего, чтобы отвлекало.

"Для того, чтобы быть [или - оставаться с] самой собой - нужен кто-то "другой" - кто-то, кто будет рядом, разделять с вами ваши переживания.
Для этого и существует психотерапия.
Но - в определённой степени для этого (для "персонализации") - можно использовать возможность участия в жизни например этого (психологического) сообщества.

[fighter]

Для того, чтобы быть [или - оставаться с] самой собой - нужен кто-то "другой" - кто-то, кто будет рядом, разделять с вами ваши переживания.

но тогда я не привыкну находиться одна и не паниковать?
я часто вспоминаю себя в прошлом и меня понимаю, что раньше ничего такого не было и все было в порядке. И сейчас по сути все в порядке. Но разумом я не могу это понять. Я не знаю, как вернуться к прежней стабильности и к прежнему спокойствию. Точнее знаю, мне нужны: здоровый сон, питание, отдых, развлечение, не сидеть за компьютером, избегать стресса. Но как только я начинаю что-то делать, мне хочется обратно вернуться в ту "раковину" и скрыться, потому что то, что происходит, меня пугает. Хотя это нормальная жизнь и ничего необычного тут нету. Не знаю, как перебороть тот барьер.
Из-за того, что мне кажется я не узнаю свое тело, я не понимаю, как хожу. Хожу, но не понимаю как. Дурацкое странно чувство. И боюсь упасть. Как это побороть?

[ПётрЮрьевич]

но тогда я не привыкну находиться одна и не паниковать?

Малышу нужна мама, чтобы она могла помочь ему, успокоить, - то есть "постепенно научиться распознавать свои чувства и переживания и с ними справляться, "переваривать" их".
И хотя малышу вероятно кажется, что мама будет нужна ему всегда, ведь он же всё время паникует без неё - но мы, люди взрослые, знаем, что нормальная "работа матери"/"работа родителей" - научить, передать опыт - и дать жить своей жизнью.

Точно так же и в психотерапии. Это - "научение через совместный опыт". Когда человек знает, что справлялся с ситуациями в то время, когда у него была поддержка психолога-психотерапевта - он вероятно будет постепенно научаться справляться и самостоятельно.

как только я начинаю что-то делать, мне хочется обратно вернуться в ту "раковину" и скрыться, потому что то, что происходит, меня пугает. Хотя это нормальная жизнь и ничего необычного тут нету.

Похоже что речь идёт про так называемое "психическое убежище" - в которое вы "на всякий случай" прячетесь.
Но - из своего "психического убежища", из той самой "раковины" - нужно учиться выходить.
Ведь вы и здесь, в сообществе - "не слишком-то выбираетесь из "раковинки" ваших собственных тем на форуме"...
Что вам мешает пробовать взаимодействовать с другими людьми?

[fighter]

Похоже что речь идёт про так называемое "психическое убежище" - в которое вы "на всякий случай" прячетесь.
Но - из своего "психического убежища", из той самой "раковины" - нужно учиться выходить.
Ведь вы и здесь, в сообществе - "не слишком-то выбираетесь из "раковинки" ваших собственных тем на форуме"...
Что вам мешает пробовать взаимодействовать с другими людьми?

1. Порой бывает очень страшно, что происходит. Кажется, что я схожу с ума, в голове каша, смешивается реальность с тем, что я себе напридумывала: ситуации, которых не было, места, в которых я не была. И сразу хочется спрятаться, убежать от себя. Порой мне кажется, что я не узнаю людей: вроде бы я знаю, что это, н-р, мои родители, но я смотрю на них и что-то не то. Как будто мысленно видеть их привычнее, чем в реальности.
Часто случается, что все идет хорошо, но случается приступ: мне становится страшно от окружающей обстановки, подташнивает и приходится делать большой вздох и приговаривать, что я дома и все нормально, все пройдет. Раньше дом был для меня прибежищем, я знала, что там будет все хорошо, а теперь и его не и бежать то некуда. Спокойнее только там, где я часто бывала до начала всего этого: школа, у бабушек.
Как бороться с этим я не знаю. Вы конечно правы, что я веду себя сейчас как маленький ребенок, но я слишком рано повзрослела: все сама, все сама, никогда не просила помощи в проблемах, все держала в себе. А по сути осталась в том возрасте. Поэтому и прошу то у вас совета, как справиться.

2. Вы говорите, нужно научиться выходить из той "раковины", но как? Одним общением на форуме мне не поможешь ведь. И почему нельзя удалить все неприятное из головы?!

[Тигринка]

fighter, как дела?
С праздником!

И почему нельзя удалить все неприятное из головы?!

Голова - такая хитрая штука, из которой нельзя вот просто взять и вычерпать все неприятное. Вернее, можно, но при условии что вместе с неприятным вычерпаешь все приятное... и останешься неживой куклой.
Зато голова - такая хитрая штука, которая может с неприятными вещами сотворить разные штуки, которые превратят их в приятные. Но это поначалу может быть немножко неприятно...

[ПётрЮрьевич]

Вы говорите, нужно научиться выходить из той "раковины", но как? Одним общением на форуме мне не поможешь ведь. И почему нельзя удалить все неприятное из головы?!

"Одним общением на форуме мне ведь не поможешь - поэтому не буду предпринимать никаких шагов, зачем прилагать усилия..."

Да, очная психотерапия с грамотным специалистом-психологом конечно же значительно более продуктивна. Но это не значит, что нужно "от всего отказаться и ничего не делать". Чтобы "выкарабкиваться" из "собственного убежища" - нужно использовать все возможности, прибегать к различным доступным ресурсам.