отношения с отцом

[лиса]

Здравствуйте. Прошу посильной помощи в проблеме. Суть, если коротко - не могу отделаться от влияния родителей в своей нынешней, совершенно взрослой и отдельной жизни. Не могу наладить с ними такую форму общения, чтобы минимизировать их зачастую травмирующее воздействие на мою психику. Понимаю, что переделать их не смогу, можно только изменить свое отношение к их словам и выстроить комфортный для обеих сторон диалог. Мне уже 33 года, двое детей, замужем. Всю жизнь меня не отпускает ощущение, что властный отец держит меня за маленькую слабую девочку, всячески старается подчеркнуть мою слабость и постоянно повторяя, что надо быть сильной, никогда не плакать, никогда не воспринимать жизнь негативно, всегда улыбаться. Он не принимал меня никогда такой, какая я есть, всегда приводил в пример других девочек - вот посмотри, какая Н. молодец, спортом занимается, а ты фигню рисуешь в своих альбомчиках, вот посмотри какая К. всегда подтянутая и стройная, а ты живот распустила (мне было лет 7, я очень стеснялась своих округлых форм благодаря его словам, хотя никогда не была полной), вот посмотри какая Л. отличница, и т.д. При этом успехи мои никогда не оценивались. Если я чего -то достигала, то это была по его словам или случайность, или заслуга педагога-тренера, но уж никак не моя. Зато себя он расхваливал всегда и на все лады - еще бы, красавец-мужчина, ведущий специалист в медицине, отличный оратор, всегда напомаженный и вылощенный, отлично одет и галантен. Сказка, а не мужчина. Мы же - я, брат, мама - были просто тенями для его блещущего ореола, не более. Он все время орал на нас, никогда не хвалил ни за что.Я всегда стеснялась своей семьи. Старший брат воспитывался в ужасающих условиях - по сути, он мешал и папе, и маме, его кому только не отдавали, пока был маленький, на врспитание. В итоге вырос абсолютно замкнутой личностью без друзей, в плохих отношениях с родителями, с сильнейшим заиканием, с большими проблемами в общении вообще. Море агрессии, уход в себя. Мама в большей степени, чем отец, принимала нас такими, какие есть, но тоже со своими поправками. Некоторые вещи она понять не могла, например, как вести себя с таким вот сыном, искренне недоумевая, почему у него такое отношение к родителям. Родители развелись, отец ушел к женщине моложе его на 14 лет. С одной стороны, травма для нас, с другой - закончился кошмар каждодневного ора, ругани, оскорблений, хлопания дверями и наказаний. Я могла вздохнуть свободно, мне было 12 лет. Но на уходе из семьи отец не поставил точку в общении с нами, с детьми. Хоть я и понимаю, что он где-то в глубине души любил нас, но я всегда чувствовала, что мы мешаем ему в его работе, в его досуге, в его жизни. Мы вмегда недотягивали до его представлений о том, какой должна быть семья и особенно дети. Наверное, в идеале их вообще быть не должно было. Но уж раз получились, пусть живут. И вот в подростковом возрасте началось отторжение мной того образа, который мне навязывал отец. Я начала курить и пить с 12 лет, в 15 попробовала наркотики, связалась с очень колоритной компанией, перестала учиться и в целом покатилась под откос, при этом не чувствуя на самом деле облегчения, потому что по сути мня не принимало до конца ни одно общество. Я была замкнутой, одноклассники меня сторонились, и, зная моегь отца, как он великолепно играл роль великогь человека, считали меня заносчивой и спесивой. Я очень страдала от этого, но ничего не могла поделать. Ярлык был наклеен прочно. Асоциальным поведением впоследствии я пыталась скинуть это ярмо, но своей в обществе откровенных хулиганов тоже не стала, - была слишком интеллигентна и слишком много читала. Хотя издалека нравилась противоположному полу, я была очень привлекательна, но многие не решались приближаться, думаю, из-за комплексов перед сложным характером, чего я и не скрывала. По сути, я осталась одиночкой. Это было трудное время для меня, я 3 раза пытплась покончить с собой. И все это время мама строила свою личную жизнь, брат все больше погружался в какую-то нереальную жизнь, а отец... он строил новый дом для своей большой семьи, развивал бизнес, покупал новые машины и когда до него стали доходить первые слухи о том, что с дочерью, то есть мной, творится что-то неладное, меня это почему-то стало дико радовать. Наверное, мне нравилось, что хоть так я могу обратить на себя его внимание. И он обратил. Сказав, что я занимаюсь ерундой, что в моей жизни все прекрасно и любая другая девочка была бы счастлива быть на моем месте, и только такая глупая мадам как я может дурить на пустом месте. В общем, ничего нового. Я не понимаю, как мне избавляться от этого, но такое преследует меня до сих пор. Если у меня что-то идет в жизни наперекосяк, то единственное, что я слышу от него - у других еще хуже, хватит ныть, у тебя все прекрасно. А я за этим слышу другое: какты надоела мне со своими проблемами, ты жалкое ничтожество, неспособное высоко летать. Я каждый раз говорю себе - хватит делиться с ним своими проблемами, ведь ничего нового для себя ты не услышишь, ты была и есть ничтожество для него. И каждый разя пытаюсь привлечь его внимание этим способом -сказать, что мне плохо, что мне просто нужно, чтобы меня пожалели и сказали, что все будет хорошо, я рядом и поддержу тебя. Вместо этого я слышу слова отвержения и отказа принимать меня и мои чувства. При этом какой-то парадокс в том, что есть муж, который меня успокаивает и поддерживает, благодаря ему я вышла из сильного ступора в жизни, я перестала разрушать себя, я осознанно родила двоих детей, но при всем при этом наибоььшее влияние на меня имеет не он, а отец, не слова и поддержка мужа, а это давление со стороны отца. Его тень нависает надо мной всю жизнь, я хочу избавиться от этого. Я хочу выстроить свое восприятие так, чтобы не было боли каждый раз, как я поговорю с ним, я не хочу чувствовать себя отверженной и ненужной. Интересно также и то, что мой муж полная противоположность отцу, за мной ухаживали разные мужчины, но я выбрала именно мужа -того, который принимал меня со всеми тараканами и не пытался давить и переделывать.Я реально не хочу, чтобы отец вообще как-то влиял на меня, но не получается. Это в моей голове, а не в его действиях, я это понимаю, потому и пришла сюда просить помощи и совета. Спасибо тем, кто причитает это большущее сообщение.

[лиса]

IСтранно, столько просмотров - ни одного ответа. У меня неинтересная проблема?

[psy-therapist]

Добрый день!

Он не принимал меня никогда такой, какая я есть, всегда приводил в пример других девочек - вот посмотри, какая Н. молодец, спортом занимается, а ты

Вообще-то конечно же обидно... но - чувствуете ли вы эту обиду?

Зато себя он расхваливал всегда и на все лады - еще бы, красавец-мужчина, ведущий специалист в медицине, отличный оратор, всегда напомаженный и вылощенный, отлично одет и галантен. Сказка, а не мужчина. Мы же - я, брат, мама - были просто тенями для его блещущего ореола, не более.

Интересно, чисто гипотетически - могли бы вы в ваших фантазиях попытаться представить - что ваш отец - ну совсем "на самом деле" не такой, каким он себя пытается "делать" - в глазах "общества" - и других людей вообще, и в глазах членов своей семьи? а - мелочный, подлый, достигший успехов путём обмана, лжи, подтасовок фактов и манипуляциями?

Мама в большей степени, чем отец, принимала нас такими, какие есть, но тоже со своими поправками. Некоторые вещи она понять не могла, например, как вести себя с таким вот сыном, искренне недоумевая, почему у него такое отношение к родителям.

Знаете, не раз и не два встречал ситуации, когда родители, "сделавшие всё возможное для того, чтобы их дети сошли с ума и оказались в психиатрической клинике" - с "искренним удивлением" говорят- "ну за что же нам, таким идеальным родителям - такое наказание"...
Вообще-то "психика и внутренние конфликты закладываются родителями и обстановкой в родительской семье".

он где-то в глубине души любил нас

"Любил как ЧТО"? причём похоже что это более правильная постановка вопроса, нежели "чем КОГО".

Мы вмегда недотягивали до его представлений о том, какой должна быть семья и особенно дети.

Эо по-моему в сказке про Пиноккио детей превращают в ослов, гонящихся за висящую перед ними морковку и запрягают ими телегу, следующую в "страну дураков"?

и, зная моегь отца, как он великолепно играл роль великогь человека,

!

я была очень привлекательна, но многие не решались приближаться, думаю, из-за комплексов перед сложным характером, чего я и не скрывала.

"Комплексов"? Похоже что у вас в душе есть обида на "непонятость другими" - и это - лишь суть обида на вашего отца - которую вы "проецируете" на другие отношения, на других людей?
Может быть так?

Я каждый раз говорю себе - хватит делиться с ним своими проблемами, ведь ничего нового для себя ты не услышишь, ты была и есть ничтожество для него.

Каждому человеку нужен "внутренний отец" ("бог-отец"). Но к сожалению "реальный ваш родитель" на эту роль не то что не подходит - а "разрушает вас изнутри".
Как потенциальный выход из этой ситуации - "взять хорошего отца в рамках [психоаналитической] психотерапии.
Но - это и "долго", и требует и финансовых вложений, и огромной душевной работы. Ну уже не говоря о том, что найти (а) вменяемого адекватного психолога-психотерапевта, которого (б) лично вам "получится" "принять" на эту роль - найти на самом деле не так просто.

Вместо этого я слышу слова отвержения и отказа принимать меня и мои чувства.

Тяжело и больно биться в - даже не в "закрытую дверь" - а в "изображение двери на скале".

При этом какой-то парадокс в том, что есть муж, который меня успокаивает и поддерживает, благодаря ему я вышла из сильного ступора в жизни, я перестала разрушать себя, я осознанно родила двоих детей, но при всем при этом наибоььшее влияние на меня имеет не он, а отец, не слова и поддержка мужа, а это давление со стороны отца.

Это не "парадокс", это просто разные роли.

Его тень нависает надо мной всю жизнь, я хочу избавиться от этого. Я хочу выстроить свое восприятие так, чтобы не было боли каждый раз, как я поговорю с ним, я не хочу чувствовать себя отверженной и ненужной.

"Психотерапия несколько раз в неделю на протяжении нескольких лет".
Это та безвыходная ситуация, в которую вас "поймал(и) ваш(и) собственный(е) родитель(и)".
Какие чувства вы по этому поводу испытываете?
Либо - по поводу этой мысли (если с ней согласны) - либо - по поводу моих слов (если не совсем согласны)?

Спасибо тем, кто причитает это большущее сообщение.

Интересно, я ещё когда увидел сообщение в пятницу - обратил внимание, что оно - как "монолит", без разделения на абзацы.
Возможно это и метафора проблемы - которую "как будто бы невозможно разбить на более мелкие части - и поэтому она давит вас, как тот камень Сизифа"?

IСтранно, столько просмотров - ни одного ответа. У меня неинтересная проблема?

Может быть в том числе и по причине "монолитности" вашей проблемы на неё так сложно было откликнуться другим участникам? На самом деле чисто статистически по выходным как правило меньше происходят активные обсуждения.

[Art_]

Наверное, моё мнение будет не самым точным, где-то даже неправильным, но я просто хочу сказать своё мнение основанное на моём собственном (где-то похожем опыте)

Вы были примерным ребёнком и усвоили (в своё время) все папины уроки.
Теперь Вы выросли, и это и есть то время, когда отныне нужно думать только своей головой и жить только так, как ты сам хочешь жить

Насчёт сегодняшней ситуации (с молчаливым равнодушием, где-то необоснованной критикой и полным непониманием\непринятием Вас) - всё чаще приходу к выводу, что бывают случаи, когда не родители. а именно МУЖ становится на всю жизнь самым родным человеком. Пусть изначально чужой по крови, но самый близкий по жизни, и даже роднее родителей.
Это редко, но всё же бывает. И на мой взгляд, такой муж как Ваш и такая колоссальная его поддержка - это показатель того, что это удачный брак, крепкая, надёжная и хорошая семья

[лиса]

Добрый день. Спасибо за внимание к теме. Начну отвечать по порядку.


Вообще-то конечно же обидно... но - чувствуете ли вы эту обиду?
Чувствую, потому как мне всегда хотелось плакать после таких разговоров. Хорошего он ничего не замечал - ни как я вдохновенно рисовала, ни как я играла на музыкальных инструментах, ни то, что я умела отлично писать стихи, прозу и просто сочинения в школе. Их зачитывали потом для старшеклассников как пример того,как вообще можно владеть словом - а я была в пятом классе. Я никогда не гордилась этим, даже стеснялась. Учителя, я знаю, рассказывали об этом моим родителям, мол, обратите внимание, ни им было все это фиолетово, по большому счету. Вот это меня всегда обижало - недостатки критикуем так, что жить потом не хочется, а какие-то достижения всегда мимо, ну еще бы - зачем хвалить и поддерживать, это ведь все ерунда, детские глупости.

Интересно, чисто гипотетически - могли бы вы в ваших фантазиях попытаться представить - что ваш отец - ну совсем "на самом деле" не такой, каким он себя пытается "делать" - в глазах "общества" - и других людей вообще, и в глазах членов своей семьи? а - мелочный, подлый, достигший успехов путём обмана, лжи, подтасовок фактов и манипуляциями?

Вы знаете, я только в последнее время вдруг как-то стала раскрывать глаза на некоторые вот такие моменты. Раньше абсолютно все, что касалось образа отца, было принято мной безоговорочно на веру. Впрочем, объективных фактов тут все равно много: он действительно очень красив, он следит за этим, с ним начинают флирт практически все женщины, которые с ним общаются. Он, конечно, не против. Он действительно добивался многого в жизни, он был лучшим из лучших на курсе еще во время учебы (мама подтверждает), ему предлагали лучшие места работы в Санкт-Петербурге, потому что он буквально горел своей работой и профессией. Но конечно же, все это имело обратную сторону - абсолютно все его достижения на работе были сделаны на костях собственной семьи. Среди своих пациентов (он хирург) он слыл за самоотверженного героя, спасающего человеческие жизни, готового умереть за своего больного. А дома превращался просто в демона. Мы не могли шуметь, играть, мы должны были всегда знать, что папа устал, он должен отдохнуть. При том он не просил нас посидеть тихонечко, а, входя на порог квартиры, начинал сразу орать, мол, почему раскиданы игрушки, почему не подогрет обед, а когда мы позволяли себе заиграться и пошуметь - врывался в комнату и расшвыривал нас по углам. Там мы и стояли, пока он не проснется. Поэтому каждый раз, когда он уходил на ночное дежурство, я была счастлива - еще один вечер мог пройти без этого бесконечного ора. Надо отметить также, что голос у него просто оперный - густой такой бас, да и в целом выглядит внушительно - высокий, черноволосый, смуглый...

Похоже что у вас в душе есть обида на "непонятость другими" - и это - лишь суть обида на вашего отца - которую вы "проецируете" на другие отношения, на других людей?

Обида совершенно точно есть, хотя даже не столько на других, сколько на себя злость - ну почему я не могу, как все нормальные женщины, просто наслаждаться отношениями? Я не могу доверять, все время вижу в людях какое-то второе дно, а котором находится бездна обмана и лжи, желания казаться не тем, кто есть на самом деле. Именно поэтому практически все отношения до брака складывались по одному сценарию: я уходила первой раньше, чем человек смог бы мне нанести какой-то удар (а его я ждала всегда). Для себя и для партнера я всегда находила объяснение на уровне сознания - что-то вроде "мы не подходим друг другу, я устала от отношений, давай разойдемся". На самом деле меня притягивали отношения, полные трагизма, но как только партнер начинал делать все, чтобы эти вечные трагедии избыть из отношений - все, мне становилось скучно и я просто уходила. Понять эту тягу мне как-то сложно...

Как потенциальный выход из этой ситуации - "взять хорошего отца в рамках [психоаналитической] психотерапии.
Но - это и "долго", и требует и финансовых вложений, и огромной душевной работы.
Вот это меня не так уж сильно пугает, на самом деле. Если очень захотеть, то можно горы свернуть, а вот это:
найти (а) вменяемого адекватного психолога-психотерапевта, которого (б) лично вам "получится" "принять" на эту роль - найти на самом деле не так просто.
как раз это и пугает. Вот в связи с этими моментами у меня назрел к Вам вопрос: а бывает ли так, что пациент как бы "залипает" на образе того, кого ищет и находит в лице своего психотерапевта, впадает в тотальную зависимость от него? Ну это так, по ходу дела соображение.

Какие чувства вы по этому поводу испытываете?
Знаете, я чувствую себя рыбой, пойманной на крючок. Беспомощной, но не сдавшейся. И это вызывает у меня злобу. Я хочу жить. Я хочу избавиться от крючка. Я хочу дарить свободную жизнь своим детям и не тащить в их жизни эту неспособность противостоять тому, что тебя уничтожает. Выдрать из себя этот крюк, даже если придется разорвать внутренности. Я хочу увидеть себя настоящую, живую и свободную.
Может быть в том числе и по причине "монолитности" вашей проблемы на неё так сложно было откликнуться другим участникам? На самом деле чисто статистически по выходным как правило меньше происходят активные обсуждения.
Да, все это давит гранитной плитой на меня. Текстом это передается хорошо Наверное, просто я столько времени ждала того момента, когда смогу вообще изложить эту тему, что теперь каждый час без ответа становится просто годом! Что-то торопит меня, не знаю, почему-то боюсь не успеть...

[лиса]

Art, спасибо за мнение.

Насчёт сегодняшней ситуации (с молчаливым равнодушием, где-то необоснованной критикой и полным непониманием\непринятием Вас) - всё чаще приходу к выводу, что бывают случаи, когда не родители. а именно МУЖ становится на всю жизнь самым родным человеком. Пусть изначально чужой по крови, но самый близкий по жизни, и даже роднее родителей.
Это редко, но всё же бывает. И на мой взгляд, такой муж как Ваш и такая колоссальная его поддержка - это показатель того, что это удачный брак, крепкая, надёжная и хорошая семья.
С одной стороны,это действительно так. Но меня мучает одна мысль - не есть ли все наши отношения просто использование мною его в своих целях? Я однозначно беру от него больше, чем отдаю... А мне с ним - да, комфортно, я как бы прячусь от проблем, но проблемы от этого не уходят, в том-то и дело. Хотя возможно, с этим придется просто смириться, не знаю. Просто иногда мне кажется все это нечестным по отношению к нему. В отношениях наших гораздо больше все-таки какого-то братско-сестринского общения, как будто мы в одной лодке идем против, и он-то меня поддерживает, но вот куда именно мы плывем - мы оба на самом деле не видим. Так я чувствую на данный момент...

[Art_]

меня мучает одна мысль - не есть ли все наши отношения просто использование мною его в своих целях? Я однозначно беру от него больше, чем отдаю... А мне с ним - да, комфортно, я как бы прячусь от проблем, но проблемы от этого не уходят, в том-то и дел.

Много думать - вредно))))

А если серьёзно, то Вам ничего не мешает - прямо с этого момента начать давать ему больше внимания, заботы и тепла. И переживания Ваши сами собой уйдут))
Вы даже не заметите как это произойдёт

просто удивительно, как порой меняется мужчина, окунаясь в поток ласки и заботы.
В ответ Вы получите любяшего и благодарного человека, готового горы свернуть ради Вас одной

[psy-therapist]

всё чаще приходу к выводу, что бывают случаи, когда не родители. а именно МУЖ становится на всю жизнь самым родным человеком.

В среднестатистической норме - именно партнёр/супруг - самый близкий и значимый человек. Ведь с "родителями" и под их влиянием в норме живут 20 лет, а с партнёром - "всю оставшуюся жизнь".

Чувствую, потому как мне всегда хотелось плакать после таких разговоров. Хорошего он ничего не замечал - ни как я вдохновенно рисовала, ни как я играла на музыкальных инструментах, ни то, что я умела отлично писать стихи, прозу и просто сочинения в школе.

Вы когда-нибудь пробовали говорить ему о факте наличия обид? Не в рамках "обвинения" ("ты виноват") - а в рамках "рассказа о себе" - "мне в детстве на самом деле было нелегко, так как это ведь было очень обидно для меня, для ребёнка - чувствовать свою "никчёмность""...

Но конечно же, все это имело обратную сторону - абсолютно все его достижения на работе были сделаны на костях собственной семьи. Среди своих пациентов (он хирург) он слыл за самоотверженного героя, спасающего человеческие жизни, готового умереть за своего больного. А дома превращался просто в демона.

К сожалению это частая ситуация.

я была счастлива - еще один вечер мог пройти без этого бесконечного ора. Надо отметить также, что голос у него просто оперный - густой такой бас, да и в целом выглядит внушительно - высокий, черноволосый, смуглый...

Прямо какой-то образ "Карабаса-Барабаса"...

Обида совершенно точно есть, хотя даже не столько на других, сколько на себя злость - ну почему я не могу, как все нормальные женщины, просто наслаждаться отношениями?

"Почему я не могу, как все другие нормальные дети у других родителей - молча играть в свои игрушки и не мешать папе..."

Не имея возможности злиться на тех, кто садистически ограничивает ребёнка - ребёнок начинает злиться на самого себя.
Так дети часто себя винят в разводе родителей.

На самом деле меня притягивали отношения, полные трагизма, но как только партнер начинал делать все, чтобы эти вечные трагедии избыть из отношений - все, мне становилось скучно и я просто уходила. Понять эту тягу мне как-то сложно...

Очень просто - наше бессознательное часто раз за разом загоняет нас в ситуацию травмы, с которой мы когда-то не справились.

бывает ли так, что пациент как бы "залипает" на образе того, кого ищет и находит в лице своего психотерапевта, впадает в тотальную зависимость от него? Ну это так, по ходу дела соображение.

Да, к сожалению бывает.
Я здесь как-то ссылался на историю девушки, которую "попользовал" психотерапевт - член "самой крутой международной психоаналитической ассоциации". Смысл в том, что эта женщина-психотерапевт "забыла" сказать девушке-пациентке, что на самом деле в психотерапии, как в любых отношениях - может развиваться привязанность.
Но адекватный психолог должен помочь своему пациенту/клиенту научиться разделять "привязанность" (здоровое) и "зависимость" (нездоровое).

Беспомощной, но не сдавшейся. И это вызывает у меня злобу. Я хочу жить. Я хочу избавиться от крючка.

Это очень хорошо. "Гнев", "злость" (на обстоятельства) - это "ресурс" - который может помочь.

Выдрать из себя этот крюк, даже если придется разорвать внутренности. Я хочу увидеть себя настоящую, живую и свободную.

Нет, "самоповреждения" нужно постараться по-максимуму избежать. Вы - нужна себе и вашим близким - вашим детям и мужу.

Здесь в разделе "книги" есть "Драма одарённого ребёнка", возможно вы её читали?

С одной стороны,это действительно так. Но меня мучает одна мысль - не есть ли все наши отношения просто использование мною его в своих целях? Я однозначно беру от него больше, чем отдаю...

Есть разница между отношениями "взаимного использования" - и "взаимовыгодыми".
Так что может быть вы на себя в какой-то степени наговариваете?

[лиса]

Вы когда-нибудь пробовали говорить ему о факте наличия обид? Не в рамках "обвинения" ("ты виноват") - а в рамках "рассказа о себе" - "мне в детстве на самом деле было нелегко, так как это ведь было очень обидно для меня, для ребёнка - чувствовать свою "никчёмность""...
Честно? Нет. Вот так вот по-простому и откровенно - ни за что. Потому что знаю его реакцию: "Кто???? Я???? Да я всю жизнь работал, чтоб вы жили хорошо!!! Вы должны быть мне за это благодарны!!! Меня вообще все вокруг уважают, одни вы моих достоинств не оценили! Да у меня все пациенты консультации просят по личным вопросам, по семейным, когда им просто по-человечески плохо, потому что я крутой психолог и жизнь знаю на ура!" Он искренне считает, что все мои обиды и слезы выдуманы и высосаны из пальца, по поводу каких-либо эмоций негативных он всегда говорил одно: "посмотри направо и налево - есть люди гораздо более несчастные, чем ты, у них вот мамы-папы нет, и они улыбаются, а ты из-за ерунды плачешь. И вообще - люди,носящие мою фамилию, никогда не должны плакать, запомни на всю жизнь".


Прямо какой-то образ "Карабаса-Барабаса"...
Мама иногда подбирала очень сочные эпитеты типа "тиран и деспот", "Ирод" и т.п.

Так дети часто себя винят в разводе родителей.
Отец, собственно, так и обвинил нас, глядя в глаза: "Если бы вы с братом хоть слово сказали в мою защиту, мол, папа, останься, я бы еще, может, и подумал, а так как я тут никому не нужен, то до свидания!" Конечно, это прекрасное прикрытие для того, чтобы уйти к молоденькой хорошенькой женщине...


Нет, "самоповреждения" нужно постараться по-максимуму избежать. Вы - нужна себе и вашим близким - вашим детям и мужу.
Вот я и хочу как-то так разрешит всю эту ситуацию, чтобы не просто взять и, например, оборвать отношения с отцом (это было бы проще всего, но абсолютно неправильно, на мой взгляд, для межродовых взаимоотношений в будущем наших детей). Я хотела бы наладить такой контакт, чтобы сохранить себя и свою территорию, выстроить безболезненные границы и как-то возвращать веру в то, что я "хорошая и достойная".

Здесь в разделе "книги" есть "Драма одарённого ребёнка", возможно вы её читали?
Да, как только набрела на этот ресурс - сразу и прочитала, на одном дыхании...

Есть разница между отношениями "взаимного использования" - и "взаимовыгодыми".
Так что может быть вы на себя в какой-то степени наговариваете
Возможно, просто мы сейчас находимся в непростой ситуации, очень непривычной для меня и мне сложно принять некоторые вещи без вечного копания: "А может, все не то, чем кажется?" Да я и даже в отношении своей проблемы долго думала, есть ли она вообще на самом деле и стоит ли о ней писать, или все так, как сам отец обычно говорит - "ты все придумала, на самом деле нет никакой проблемы, все у тебя нормально"...

[Elenka]

Вот я и хочу как-то так разрешит всю эту ситуацию, чтобы не просто взять и, например, оборвать отношения с отцом (это было бы проще всего, но абсолютно неправильно, на мой взгляд, для межродовых взаимоотношений в будущем наших детей). Я хотела бы наладить такой контакт, чтобы сохранить себя и свою территорию, выстроить безболезненные границы и как-то возвращать веру в то, что я "хорошая и достойная".

как одна психолог сказала, что очень небольшой процент людей рвет вообще отношения с родителями. это как бы обречение себя на эмоциональное сиротство.
в общем, согласна. нужно найти какой-то баланс. даже это важно не столько для комфорта вашего отца (не рвать с ним бесповоротно), а для вас - ощущение этой связи, межпоколенческой.
потом его все же есть за что уважать и ценить. может быть, он человек грубой душевной организации и реально не понимает чего такого обидного в его словах было...
в чем-либо убедить и переубедить его не получится. можно к нему присмотреться под другим углом, как вариант...

[Марина]

постоянно повторяя, что надо быть сильной, никогда не плакать, никогда не воспринимать жизнь негативно, всегда улыбаться.

конечно, а то- "что люди скажут?.. вдруг люди узнают что дети несовершенны... при таком то- безупречном во всех отношениях- отце..."

Он не принимал меня никогда такой, какая я есть, всегда приводил в пример других девочек

тут мотивы разные - либо чтоб такое сравнение стимулировало к достижениям и совершенству, либо чтоб "опустить" самооценку чтоб легче было управлять. а что было у вас?
Знаете, ваше сообщение можно разложить на составляющие, что может позже и сделаю. Я вам порекомендую почитать в разделе книги Адская паутина: Как выжить в мире нарциссизма
и есть в разделе литературы про психологии
Млодик И.Ю."Пока ты пытался стать богом... Мучительный путь нарцисса"

[лиса]

Марина, прочитала обе книги. Я в некотором шоке - это мой портрет, особенно вот эти качели - от мании величия до ощущения полного ничтожества. Я и профессию себе выбирала такую, чтобы все время получать подпитку своим амбициям и тщеславию, быть на виду, но все время ловила себя на том, что когда все хорошо и меня боготворят - я богиня. Как только хоть один промах, даже просто - неидеальное исполнение и отсутствие оваций - все, я ничтожество, и сразу трусливое оглядывание вокруг: а как у других? Правда, глядя на своего отца, могу сказать, что он также обладает подобными чертами, а если посмотреть еще дальше, то такой была его мать (моя бабушка). В подтверждение этому я как-то вспомнила его слова, когда я спросила его- "Так почему же ты не остался жить и работать там, в лучшей клинике Питера, у лучших профессоров, а уехал работать в маленькую районную больницу?" - "Потому что лучше быть большой рыбой в маленьком аквариуме, чем мелкой - в большом". Тоже штрихи к портрету, так сказать. А бабушка напрямую жила с фразой "Что люди скажут???" и ругала и била своих детей за неправильно расставленные тарелки или не на ту полку положенную расческу. Но это, наверное, уже другое какое-то расстройство...

[лиса]

Да, и все, что касается отношений нарцисса с партнером - я это и имела в виду, когда писала примерно о таких вот "килотоннах любви", которые "поставляет" муж, и о моей способности отвечать тем же. В книге Млодик это отлично расписано, я просто не могу так аргументированно писать.

[Марина]

это мой портрет

ну вот..немного определились...теперь главное не вешать на себя это как клеймо или диагноз (по себе сужу конечно).

если посмотреть еще дальше, то такой была его мать (моя бабушка)

как раз хотела спросить про бабушек-дедушек.. Раз чтение находит в вас отклик, то почитайте еще тут же на сайте в разделе Книги "Освобождение от созависимости".

[psy-therapist]

Честно? Нет. Вот так вот по-простому и откровенно - ни за что. Потому что знаю его реакцию: "Кто???? Я???? Да я всю жизнь работал, чтоб вы жили хорошо!!!

Тут важно высказать это не как "обиду" - а как "ваши чувства".
Не может же другой человек - "знать за вас ваши чувства лучше".
Иначе - как в анекдоте, когда мать кричит сыну в окно - "Иди домой" - "а что, я уже замёрз" - "нет, ты уже проголодался".

"Потому что лучше быть большой рыбой в маленьком аквариуме, чем мелкой - в большом". Тоже штрихи к портрету, так сказать.

Интересно - своего рода "страх, что тебя сожрут"? Может быть всё-таки не так уж он и грандиозен?

Я в некотором шоке - это мой портрет, особенно вот эти качели - от мании величия до ощущения полного ничтожества. Я и профессию себе выбирала такую, чтобы все время получать подпитку своим амбициям и тщеславию, быть на виду, но все время ловила себя на том, что когда все хорошо и меня боготворят - я богиня.

Такой - "недостаток нарциссической подпитки"... но - можно пробовать учиться строить другие отношения. В том числе - и участвуя в психологическом сообществе здесь, учась - и "брать", и - "давать".

[Yuliay]

А я бы многое отдала за такого успешного, авторитетного отца. Я бы тянулась за ним, он был бы моим авторитетом.

[лиса]

Дело в том, что любые твои успехи такой отец воспринимает как либо свою заслугу, либо как простое "тебе повезло". Тянуться можно. Но лично у меня был самый настоящий протест : "заметь меня, я другая, но тоже человек!!!". И никогда такой человек не одобрит твоих действий и выбора в том случае, если это не согласуется с ЕГО установками и взглядами на жизнь. Ты как осел будешь бежать за привязанной морковкой и ниеогад ее не поучишь. Это миф. Я многое делала и делаю из-за этого все наперекор и все наоборот. Это, видимо, мой протест так выражается.

[psy-therapist]

Я многое делала и делаю из-за этого все наперекор и все наоборот. Это, видимо, мой протест так выражается.

Конечно, это очень естественная реакция на давление.
Прямо физика - "действие рождает противодействие"...