Здравствуйте. Прошу посильной помощи в проблеме. Суть, если коротко - не могу отделаться от влияния родителей в своей нынешней, совершенно взрослой и отдельной жизни. Не могу наладить с ними такую форму общения, чтобы минимизировать их зачастую травмирующее воздействие на мою психику. Понимаю, что переделать их не смогу, можно только изменить свое отношение к их словам и выстроить комфортный для обеих сторон диалог. Мне уже 33 года, двое детей, замужем. Всю жизнь меня не отпускает ощущение, что властный отец держит меня за маленькую слабую девочку, всячески старается подчеркнуть мою слабость и постоянно повторяя, что надо быть сильной, никогда не плакать, никогда не воспринимать жизнь негативно, всегда улыбаться. Он не принимал меня никогда такой, какая я есть, всегда приводил в пример других девочек - вот посмотри, какая Н. молодец, спортом занимается, а ты фигню рисуешь в своих альбомчиках, вот посмотри какая К. всегда подтянутая и стройная, а ты живот распустила (мне было лет 7, я очень стеснялась своих округлых форм благодаря его словам, хотя никогда не была полной), вот посмотри какая Л. отличница, и т.д. При этом успехи мои никогда не оценивались. Если я чего -то достигала, то это была по его словам или случайность, или заслуга педагога-тренера, но уж никак не моя. Зато себя он расхваливал всегда и на все лады - еще бы, красавец-мужчина, ведущий специалист в медицине, отличный оратор, всегда напомаженный и вылощенный, отлично одет и галантен. Сказка, а не мужчина. Мы же - я, брат, мама - были просто тенями для его блещущего ореола, не более. Он все время орал на нас, никогда не хвалил ни за что.Я всегда стеснялась своей семьи. Старший брат воспитывался в ужасающих условиях - по сути, он мешал и папе, и маме, его кому только не отдавали, пока был маленький, на врспитание. В итоге вырос абсолютно замкнутой личностью без друзей, в плохих отношениях с родителями, с сильнейшим заиканием, с большими проблемами в общении вообще. Море агрессии, уход в себя. Мама в большей степени, чем отец, принимала нас такими, какие есть, но тоже со своими поправками. Некоторые вещи она понять не могла, например, как вести себя с таким вот сыном, искренне недоумевая, почему у него такое отношение к родителям. Родители развелись, отец ушел к женщине моложе его на 14 лет. С одной стороны, травма для нас, с другой - закончился кошмар каждодневного ора, ругани, оскорблений, хлопания дверями и наказаний. Я могла вздохнуть свободно, мне было 12 лет. Но на уходе из семьи отец не поставил точку в общении с нами, с детьми. Хоть я и понимаю, что он где-то в глубине души любил нас, но я всегда чувствовала, что мы мешаем ему в его работе, в его досуге, в его жизни. Мы вмегда недотягивали до его представлений о том, какой должна быть семья и особенно дети. Наверное, в идеале их вообще быть не должно было. Но уж раз получились, пусть живут. И вот в подростковом возрасте началось отторжение мной того образа, который мне навязывал отец. Я начала курить и пить с 12 лет, в 15 попробовала наркотики, связалась с очень колоритной компанией, перестала учиться и в целом покатилась под откос, при этом не чувствуя на самом деле облегчения, потому что по сути мня не принимало до конца ни одно общество. Я была замкнутой, одноклассники меня сторонились, и, зная моегь отца, как он великолепно играл роль великогь человека, считали меня заносчивой и спесивой. Я очень страдала от этого, но ничего не могла поделать. Ярлык был наклеен прочно. Асоциальным поведением впоследствии я пыталась скинуть это ярмо, но своей в обществе откровенных хулиганов тоже не стала, - была слишком интеллигентна и слишком много читала. Хотя издалека нравилась противоположному полу, я была очень привлекательна, но многие не решались приближаться, думаю, из-за комплексов перед сложным характером, чего я и не скрывала. По сути, я осталась одиночкой. Это было трудное время для меня, я 3 раза пытплась покончить с собой. И все это время мама строила свою личную жизнь, брат все больше погружался в какую-то нереальную жизнь, а отец... он строил новый дом для своей большой семьи, развивал бизнес, покупал новые машины и когда до него стали доходить первые слухи о том, что с дочерью, то есть мной, творится что-то неладное, меня это почему-то стало дико радовать. Наверное, мне нравилось, что хоть так я могу обратить на себя его внимание. И он обратил. Сказав, что я занимаюсь ерундой, что в моей жизни все прекрасно и любая другая девочка была бы счастлива быть на моем месте, и только такая глупая мадам как я может дурить на пустом месте. В общем, ничего нового. Я не понимаю, как мне избавляться от этого, но такое преследует меня до сих пор. Если у меня что-то идет в жизни наперекосяк, то единственное, что я слышу от него - у других еще хуже, хватит ныть, у тебя все прекрасно. А я за этим слышу другое: какты надоела мне со своими проблемами, ты жалкое ничтожество, неспособное высоко летать. Я каждый раз говорю себе - хватит делиться с ним своими проблемами, ведь ничего нового для себя ты не услышишь, ты была и есть ничтожество для него. И каждый разя пытаюсь привлечь его внимание этим способом -сказать, что мне плохо, что мне просто нужно, чтобы меня пожалели и сказали, что все будет хорошо, я рядом и поддержу тебя. Вместо этого я слышу слова отвержения и отказа принимать меня и мои чувства. При этом какой-то парадокс в том, что есть муж, который меня успокаивает и поддерживает, благодаря ему я вышла из сильного ступора в жизни, я перестала разрушать себя, я осознанно родила двоих детей, но при всем при этом наибоььшее влияние на меня имеет не он, а отец, не слова и поддержка мужа, а это давление со стороны отца. Его тень нависает надо мной всю жизнь, я хочу избавиться от этого. Я хочу выстроить свое восприятие так, чтобы не было боли каждый раз, как я поговорю с ним, я не хочу чувствовать себя отверженной и ненужной. Интересно также и то, что мой муж полная противоположность отцу, за мной ухаживали разные мужчины, но я выбрала именно мужа -того, который принимал меня со всеми тараканами и не пытался давить и переделывать.Я реально не хочу, чтобы отец вообще как-то влиял на меня, но не получается. Это в моей голове, а не в его действиях, я это понимаю, потому и пришла сюда просить помощи и совета. Спасибо тем, кто причитает это большущее сообщение.