ГТР

[Olly]

Добрый день. Мне 31 год. Долго пыталась забеременеть и когда уже стукнуло 30, мой гинеколог посоветовал мне пропить гормонны. Особых проблем со здоровьем не было не у меня не у мужу, врач сказал, что возможно гормонотерапия даст толчек и все получится, назначили мне фемостон на 6 месяцев, но пропить я смогла их только 2. У меня были от него побочные эффекты и врач сказал прекратить. Что со мной было после отмены вспоминать тошно - тошнота, головокружение, головные боли, диарея, тахикардия, нарушение терморегуляции и не объяснимый невроз и тремор рук. Я обходила уйму врачей, невропатологов в том числе. Кто что хотел то и ставил - (ВСД на фоне гормонального сбоя ставило большинство), опухоль гипоталамуса - спасибо этому неврологу за огромнейший стресс на этом всем фоне, ангиодистонию, нейроциркуляцию, невроз. Кучу дополнительных таблеток понавыписывали, но меня тошнило так и была жуткая диарея, что я ничего не пила и не смогла бы и еще сказали терпите, пейте валерьянку и другие седативные, само должно попустить, вообще-то вам мы мало чем поможем. Ну сидела я в таком состоянии и терпела почти два месяца. После огромнейшего стресса с диагнозом опухоль гипоталамуса я решила будь что будет, к врачам не ногой, лучше сдохнуть, но таблеток не буду пить. Диарея, тошнота, перепады давления действительно по немногу прошли. Зато появилось жуткое напряжение в голове, сдавливающие боли по всей окружности, напряжение в мышцах, тремор рук, а потом состояние я не я, реальность не реальна, тело мое, но я его таким не чувствую, предметы в глазах как будто мерцали, сон поверхностный, потные ладони и страх чего-то, как предчувствие. Самое паскудное - отключились все эмоции, зомби, другого слова не было. На всем этом фоне пришло предложение по работе и так как я не понимала до конца, что со мной происходит, я думала у меня кокое-то загадочное ВСД и гормональный сбой, реакция организма на стресс, я пошла на работу. Боялась, что не соображу ничего или сорвусь на кого-то, но держала себя в руках, пила валерьянку и просто работала. А потом я сделала самую огромную ошибку, я залезла на форум ВСД, где куча перепуганного народу утверждало, что они точно сойдут с ума, станут шизиками и у них фобии, о каких я вообще не подозревала, что такого можно боятся. Я в своем состоянии, "теперь уже умная", деперсонализации и дереализации, работала, катала помидоры, убералась в квартире, ездила в маршрутках, ходила в гости и т.п., для меня главным было, что я соображаю и знаю что я это я, что еще надо. А потом начитавшись этого ужаса, стала побаиваться шизофрении и сойти с ума, других фобий у меня не было. Я побежала к психотерапевту, он диагностировал невроз и выписал кучу таблеток, триттино, фенозепами еще что-то 4 штуки всего и все вместе пить. Я говорю, а как же терапия, он сказал, что это пустое время, пейте таблы и все пройдет, я подумала про себя, что тому врачу тоже не помешала бы помощь, какой-то он странный мне показался, все время смеялся с других врачей нашей городской больницы и сказал, что после их терапии, у него пациентов стало еще больше. Все варианты закончились, врачей в городке пару человек, вдобавок, смеются друг над другом. Я выкинула его лечение в помойку и решила просто жить, не нервничать, не читать форумов, а там жизнь покажет. Пила витамины, спала по 10 часов, хорошо питалась, зарядка, теплые ванны и по немногу мне стало легче. Правда головные боли были всегда, то больше, то меньше, но всегда. И я решила последний раз попытать счастье, пошла к 4-му по счету невропатологу и мне повезло. Она сделала тесты со мной, изучила всю историю болезни, выспросила все с самого детства и поставила диагноз - генерализованое тревожное расстройство. По шкале - тревога зашкаливала, а депрессии не было. Но, что бы исключить другие возможные диагнозы, заставила сделать меня МРТ головы и сосудов. Я была в шоке, я уже надумала все, что могла связать с головой. А МРТ оказалось прекрасным и сосуды идеальные, как она мне сказала. Читай про ГДР, хорошо бы консультацию ПТ, да у нас в городе хорошего нет и ципралкес - вот все, что она мне прописала и посоветовала, и читать про ГТР и самой разбираться в своих страхах, если хорошего ПТ так и не найду в столице. Когда я поняла, что с головой порядок, никакой шизофрении, мне не светит и близко, все, что со мной было - это тревога и деперсонализация при ГТР, часто бывает, я доктор порядком успокоилась. Мне очень полегчало, на голову не обращаю внимания, я знаю, что там все хорошо и боли начали уходить, вернулся полный спектр эмоций и реальность, я снова я, начало наводиться зрение и сон наконецтво стал глубоким, я просыпаюсь 1 раз за ночь всего. Вот, если все перестало пропадать и мне так полегчало, что я даже собралась в басеен, в целом даже счастлива, особенно наслаждаюсь природой, теперь успокаиваю на форуме других ВСД-ников, может мне не начинать пить этот ципралекс, может ГТР пройти само без таблеток? Я только решила принимать заболела гриппом, только снова собралась- снова грипп, снова собралась - вы не поверите, снова простуда. У нас в городе сейчас эпидемия, закрыли школы, а на работе много сидят с температурой, 6 человек не ходит на работу. А я поболеть дома нормально не могу, загрузка большая. Пить не пить не знаю теперь, доктор что Вы скажете? И все в шоке на форуме, никто не верит, что деперсонализация у меня прошла без таблеток и страхи без ПТ ушли. У меня позиция простая, нужно было бы, уже б случилось, а как не случилось, то и нечего выдумывать. Если бы не их форум, так бы у меня в голове и осталось, просто болит голова или просто тревога, но никак не конец света и впереди только психушка))) Я ведь еще хочу ребенка и ремонт, и работа, и красивой быть, какая там психушка, так много хочется успеть.

[Марина]

я доктор

вы сами мед.работник?

[Пенна]

вы сами мед.работник?

Я так поняла Olly описалась!

Olly, я вот что хотела спросить - когда Вы узнали, что прийдется раньше закончить пить гормональный препарат, был ли страх, что беременность может наступить раньше, чем Вы хотели? Возможно были какие-то планы на оставшиеся месяца?

[Olly]

Да, я описалась, это обращение к врачу, не поставила кому) Да ничего я не боялась, наступит беременность, так наступит. Наоборот ждала, мне терапевт сказала, что беременность наоборот поставит гормоны на место и ВСД пройдет. Так я и не парилась, ну будет, хорошо, не будет, тоже хорошо. Испугалась больше головных болей, ждала-ждала, а они не проходили, что только не передумала... Потом инэта начиталась, ой, вот это был ужас - люди боятся начали естественных вещей, я сказала себе, ну нет, меня так просто не возьмешь, сила во мне. И раз от головных болей рассудок остался на месте, значит все поправимо. У меня была деперсонализация уже на то время, просто я не знала, что это от стресса. Лезли страхи, а вдруг, а если, вот как у них , ВСД-эшников на форуме, люди станут не такие, улицы начну бояться... А потом работа появилась, я любила общение и людей всегда, по-этому побежала на работу и плюнула на все, ну а что я сделаю. Ну болит, ну голова, ну тела не чувствую...но соображаю же. Вот как-то так я себя успокоила и все, отпускает помаленьку. Меня больше заботит шум в ушах, или особенно мушки перед глазами или тоже как шум. Сделала МРТ- сказали норма, это от сосудов, тренируйте, должно само пройти. Само так само, я сделала все, что могла, теперь бы нормального ПТ, поработать над своей ипохондрией и все, считаю жить можно, у людей и похуже есть, мне еще повезло, я считаю. Вот шизофрения, бедняги, на всю жизнь.

[Пенна]

беременность наоборот поставит гормоны на место и ВСД пройдет. Так я и не парилась, ну будет, хорошо, не будет, тоже хорошо... А потом работа появилась, я любила общение и людей всегда.

Какое-то потребительское отношение к беременности, вообще-то после неё дети появляются , а там и новые проблемы, болячки.
И что-то мне подсказывает - не сильно то и хотелось вам ребенка: "...не будет, тоже хорошо..". Может поделитесь страхами, которые возникают при мысли о рождении ребенка?

А почему Вы до этой всей ситуации не работали?

[Марина]

Olly, расскажите вашу историю про планирование беременности. Пробовали ли забеременеть раньше и если да, то какой результат, если нет - то почему? Почему решили забеременеть сейчас - родственники насели или сами решили что "пора" и "возраст" или захотелось чтоб от мужа был еще и ребенок? Есть ли страх что "может ничего не получится"? Нет ли проблем у мужа в плане деторождения?
Следующий момент: из вашего текста мы много почерпнули о чем говорят и рассуждают на узкоспециализированных сайтах, но ничего существенного не узнали о вас лично. Кроме возраста и наличия мужа. Расскажите о себе, о детстве, о нынешней семейной жизни, есть или было ли там что-то что развило в вас тревожность в повышенных размерах.

[ПётрЮрьевич]

М-да, нередкая ситуация, когда врачи - запугивают "несуществующими диагнозами" - причём судя по-всему делают это "от собственной беспомощности и некомпетентности в том, как психологические проблемы и происходящее в его внутреннем мире могут влиять на человека"...

Я бы наверное сказал, что вы - очень подвержены воздействию стресса, который по-сути может "запускать" тревогу такого уровня, что она начинает "сводить вас с ума" (доводя до ощущения потери собственного Я - до деперсонализации).

На самом деле это достаточно серьёзная и длительная психологическая работа - и в первую очередь - "работа над собой" - разбираться с тем, что происходит в вашем внутреннем мире, со своими страхами, тревогами. Как один из вариантов такой работы - это участие в нашем сообществе, где можно делиться тревогами, переживаниями, исследовать - "откуда же у них «растут ноги»".

Может поделитесь страхами, которые возникают при мысли о рождении ребенка?

Я бы вообще предложил - "может быть поделитесь вашими страхами - здесь, с нами" - ведь если "поделиться тем, что у тебя есть - то этого станет меньше"?

[Olly]

Спасибо Вам всем за поддержку. Очень рада, поговорить с кем-то о себе. Я на сайте antivsd.ru только других успокаиваю, а сама иногда ели держусь, вот там меня своими страхами они и добили, я называю тот сайт -паникеры, не думала, что существует хоть один адекватный сайт подобного рода, это вам комплимент.
Про себя расскажу следующее. Я старшая сестра, младшая сестра меньше меня на 2,8. Я ее очень часто считала своим ребенком, потому что, когда она терялась или ее забывали забирать из садика, получала за это всегда я. Помню меня отлупили на море, мне было 6 лет, ей три, за то что в куче детей, пока родители открыли рот и весело болтали, я заигралась, а сестра перепутала палатку и зашла в чужую. Попало мне очень... Папа работал заграницей, бывал дома 1 раз в три месяца, зарабатывал деньги, а на маме был весь дом и мы. По-этому стирка, уборка, готовка и младшая сестра+двоюродный брат и двоюродная сестра, были на мне, пока взрослые были на работе. Это было лето, у тети не было мужа, и они вместе с мамой работали. Мне тогда было 11 лет. Помню каждый день мыла пол, не пускала меньших в прихожую, что бы не мусорили. Училась я на отлично, все меня всегда хвалили, очень любили учителя. По этому, когда поступила в университет и впервые учеба стала тяжелой, я удивилась, почему у меня есть двойки. Грызла я этот английский и днем, и ночью, и догрызлась до магистра с 1-й четверкой в дипломе. Не знаю почему, меня сделали старостой в группе, утверждая, что у меня еще тот характер. Какой там характер...Помню, когда-то меня довели и я разрыдалась дома, папа зашел и спросил - доця, ты еще и плакать умеешь? Когда родители ссорились и я не ставала на сторону мамы, я получала и за это. Хотя, я считаю, что это их ошибка в воспитании, нечего во-первых, ссорится при детях, втягивать их вообще это, во-вторых перекладывать свои обязанности на них (я со своим ребенком, если он у меня все-же будет, такого не сделаю). Честно говоря, я тоже не подарок. Мне говорили, что я эгоистка, только о себе и думаю, и не прислушиваюсь к мнению остальных и т.д.. Когда я уходила гулять, только я как идиотка, звонила через каждый час и говорила, где я, с кем я, когда прийду домой. В 10.00 как штык должна быть, если опаздывала... Помню заигралась после тренировки, пришла на 2 часа позже, сидит за тарелкой с пельменями перепуганая сестра, вторая тарелка мамина, а мамы нет в доме. Ну, говорит, сейчас тебе влетит, мама уже оббегала все переулки и пошла в милицию... По этому когда в 24 года я вышла замуж, я после свадьбы все не могла поверить, что я в 10.00 гуляю и мне не нужно не перед кем отчитываться, еще месяц все же звонила и отчитывалась. Сестру я очень любила, хоть и обижалась на родителей, потому что они говорили, что я злюка, а сестра моя оочень добрая. Да, только я за все переживаю, а ей все с рук сходило. Ну, вышла я замуж, муж замечательный, очень люблю...моя отдушина, отрада, поддержка. Мы дружили с шестого класса, а когда его родители пришли к нам свататься, оказалось, что наши мамы вместе нас рожали, лежали в одной палате, муж на 1 день меня младше))) Бывает же. И, так как я привыкла работать, через неделю после свадьбы, я пошла на работу. Тут кто-то спрашивал, почему раньше не работала))) Работала всегда, фирма закрылась и я искала в тот период новую работу. Кстати, мне было не просто работу найти из-за абсурдного по моему мнению причину, очень перспективная - как Вам причина. Из-за моего резюме и как мне говорили, задатки руководителя, мне часто отказывали, говоря, для вас это сильно ничтожное место, или у вас такое резюме, что у нас нет перспектив для вас, вам пора свое что-то открыть. Не с нашей ситуацией в стране, сове открывать, там столько здоровья нужно и ответственности, еще и за бизнес переживать, зачем нужно, я лучше на кого-то работать буду. При мне разорилось три фирмы, я видела, как руководители мучались из-за этого, как они оставались без зарплаты, залазили в долги. Одна женщина, ей муж подарил фирму, всячески пыталась раскрутить ее, маркетинг бестолковый был и оценку рынка она не сделала правильно, не конкурентная фирма была, хотя задумка ничего так. Она в конечном итоге, сбросила все на зама, зам на меня, я и зп людям начисляла и рекламу делала и налоги разгребала, не благодарное это дело, в итоге кризис, доллар с 6 до 12 поднялся и мы не выдержали. Нет, я для себя решила, лучше 8 часов отработать и заниматься чем хочешь, чем постоянно дергаться за свое дело. Я свою работу выполнила на отлично и гудбай.
Дальше...глава - хотим ребенка. Ну, оочень хотела, питалась правильно, спорт, витамины, а их нет и нет. Обгоняла кучу врачей, все анализы норм, чего их нет не понятно. Понятно стало мне только теперь, меньше нужно было об этом думать и переживать. Так я вымучалась три года, и родители напрягали и свекровь, и сестра младшая родила... все подруги перерожали, ну взяла бы дай успокоилась, нет, наелась гормонов, теперь жизни нет. Вот теперь, когда я потеряла свое здоровье и честно говоря, поставила на себе крест, потому что так плохо мне от них было, что я с мужем прощалась,я оценила и душевное спокойствие и здоровье. Болит голова - опухоль, выскочил, помню года два назад, два аллергенных шара на пояснице после леса, все - автоиммуное, хотя ж даже не знаю, что оно такое, была мастопатия, нашли атипичные клетки - все, рак. Начитаюсь инэта и умираю. Ну и понятно, когда от гормонов меня выворачивало, трясло и мне сказали, что у меня вполне может быть опухоль гипоталамуса, делайте МРТ, исключайте опухоль, я впала после это в ступор, месяц жизни не помню, потом ооочень страшные головные боли, выпекало все в груди и я все время ходила и говорила, что в этот раз точно сдохну - получилось, то, что получилось, шок, диагноз ВСД, форум всд и все - я уже заочно готовилась к психушке, другой дороги я не видела. По этому когда появилась работа, я с радостью убежала туда, хоть на 4 ходила, лишь бы не дому, к людям, куда не будь, только не в четерех стенах, где на меня наползают куча диагнозов. Потом долго думала (месяц), что уж если не сойду с ума, то буду шизиком от невроза. Потом деперсонализация и снова интернет в помощь - все, конец жизни, это ж шизопатическое состояние))) Прилично намучившись, после отмены гормонов и до сегодня прошло 6 месяцев и передумав все, что можно было, я как-то не сошла с ума, шизиком не стала, все делала анализы, а они все хорошие и хорошие, точкой стало МРТ. Голова оказалась без опухоли и с сосудами все нормально и только тогда я поверила, что все абсурд, все надумано, ложь. Успокоилась, раз и прошла эта деперсонализация, и какой я была такой и осталось, ничего не поменялась. А то тоже, за компанию, на форуме ВСД выла, что личность изменится, я уже никогда собой не буду. Ничего не поменялась, нервы себе вытрепала. Помню, лежу и ною мужу, он у меня тоже такой с характером, как стукнет по столу, я как шелковая, хорошо, что такой попался, мне такой и нужно, а то бы вообще расклеилась. Я только ныть, все мне конец, меня только в психушку, это ж не нормально все, нормальные люди так не думают, не чувствуют, все мне конец - как рявкнит на меня, а ну быстро прекратила панику, тебя ни в одну дурку не возьмут, выгонят в три шея мнимобольную. Вот, как-то так соберусь с силами и живу дальше, только ж сколько можно, нужно ж уже прекращать. Вот, пытаюсь прекратить, а то какой мне ребенок, я с собой справиться не могу, а тут еще и за лялю ответственность такая, надо ж примером ему быть, а какой с меня пример, с такой паникой и отношением к жизни. Я вообще болячек боюсь, в детстве перележала в больницах - гланды вырвали, помню когда меня ввели в операционную, сидел мальчик привязанный к стулу, весь рот в крови, плакал и не разжимал зубы, а врач бил его по щекам и кричал открой рот, а потом посадили не далеко меня, начали привязывать, а у меня в голове одно - только б рот не закрыть, как меня врач хвалил, когда рвал гланды, какая я молодец, рот не закрываю , жуть... Язык пришили - откусила 1/3 языка на качеле, нога- открытый перелом в 2 года, мама утверждает, что я не могла помнить, а я помню и вкус сладковатый наркоза и восемь ламп сверху и кучу врачей над собой, небо в горле, палкой проткнула, колено проволкой, и д.р.. Врачи, врачи, больницы, ничего особенного, так шили, да рвали.
Родила меня мама плохо, меня выдавливали полотенцами, мама попала на пересменку и ей дали укол, что бы прекратить схватки. Потом маму привязали и на сухую выдавили меня, синюю, я не кричала долго. Потом врач засунул трубку в горло и закричала, но подавили ребро, два из них так и растут не правильно, у меня бугор маленький от них сбоку, под грудью не видно и не мешает. ну, много еще можно болтать, расказала самое яркое из памяти. Теперь боюсь пить таблетки назначенные невропатологом, вдруг хуже будет, как от гормонов, толку ноль, только невроз заработала.

[Olly]

Простите за ошибки, быстро очень писала, срок редактирования истек... пробовала исправить, уже не могу))) не пускает сайт)

[Olly]

Кстати, доктор, Вы правы, этот врач, хваленный специалист, зав. отделения невралгии в обл. больнице, которая мне опухоль гипоталамуса ставила, сама с нервным тиком. У нее постоянно трясется голова и рука, ей где-то около 60-ти, не больше. А ПТ, зав. отделения водолечебницы, таблеточник, я Вам говорю, он не адекватный, выражение лица не естественное. Сказал, что из-за маленьких доз с него смеются коллеги, лично я это приветствую, но сам же сразу со своего коллеги и начал смеяться, из-за его методик и что, тот долечился психоанализом, что клиентов у него прибыло. Я выхожу в рицепшен частной клиники, а там следующий пациент, давно уже к нему, таблеточнику этому, ходит, весь труситься от переживания, потом обливается. Да, подумала я, а твой метод лучше, раз беднягу так трусит.

[Марина]

получала за это всегда я. Помню меня отлупили

Попало мне очень..

я не ставала на сторону мамы, я получала и за это

ничего не идет в голову кроме фразы "поздравляю! вам "не повезло" потому что родились первая"... мы тут как то обсуждали тему "первых детей", суть в том, что родители первого ребенка воспитывают в чрезвычайной строгости и послушании, а вторые и следующие дети открывают в них других родителей - добрых, внимательных, заботливых, но с первым ребенком ситуация при этом не меняется и порой даже усугубляется... а вот от того, что лупили почем зря, тревожность тоже усиливается..

стирка, уборка, готовка и младшая сестра+двоюродный брат и двоюродная сестра, были на мне

а детство? ну то самое...счастливое..?

они говорили, что я злюка

при такой ответственности не только за себя, но и за тех, кто чуть младше, да и за все хозяйство, доброй вряд ли быть получится.

Мне говорили, что я эгоистка, только о себе и думаю, и не прислушиваюсь к мнению остальных и т.д..

вот эта фраза - вообще шедевр после описания вашей жизни. А в чем это у вас выражалось по их мнению?

[Пенна]

Olly, почитала я про Ваше детство, да уж не радужное. Теперь понятно, что в детстве Вы уже нанянчились, и в полне возможно, что сейчас хочется отдохнуть! Но спешу обрадовать - теперь будет легче, потому, что уже есть опыт! И мне ещё стало интересно, какие эмоции Вы испытывали когда родила сестра?

[ПётрЮрьевич]

Olly, ваш рассказ - это рассказ человека, "раздавленного грузом ответственности". Причём "груз" на вас этот "взгромоздили" в самом детстве - и вы с одной стороны и тащить его уже не можете, не хотите, "никаких сил нету" - но в то же самое время как будто бы без него и не можете жить.

Здесь в разделе "книги" есть "Драма одарённого ребёнка" - наверное вам полезно будет её почитать.

[Olly]

Вот этот комплекс отличницы, что бы как у всех и не хуже, а лучше, он меня саму добивает, но с другой стороны не дает выпасть из жизни. Я конечно невроз еще тот себе сделала, конечно если бы не гормоны, то могла бы долго продолжать психовать по чем зря. Зато теперь, я не нервничаю по пустякам на работе, вот в Киев начальник едет, у нас сейчас майдан там, квартиры найти для него не могу, а он уже доехал до офиса. И ничего, я подумала, а что я виновата, что в стране такая ситуация? Нужно было головой думать, нечего было в Киев в такой период переться. И плевать, пускай говорит, что хочет...у меня железные доводы. А на счет детства, ну не такое оно уж и плохое было. Я тут рассказала о наболевшим, хорошего тоже много было, родителей я своих очень люблю, у них тоже жизнь не сахар была, ох какой не сахар. При родителях, сами по себе они выросли, мама в многодетной семье их 5 было, много работала, папа третий ребенок предоставленый сам себе, работал с 16, что бы хоть как-то прокормиться. Они мне дали все, что смогли и это я точно знаю, я всегда мечтала заработать много денег и на старости отправить их куда-то заграницу))) А вот то, что я панекерша, это да... борюсь с этим. ГТР дало мне прекрасную возможность сделать работу над ошибками в своем характере, отношении к жизни, дереализация - дала возможность поискать себя, понять, что я за человек. Не все так плохо, что не убивает, делает сильнее, значит на пользу.

[Elenka]

А потом я сделала самую огромную ошибку, я залезла на форум ВСД, где куча перепуганного народу утверждало, что они точно сойдут с ума, станут шизиками и у них фобии, о каких я вообще не подозревала, что такого можно боятся.

А вообще да - толпа тревожных, испуганных людей кого хочешь доведёт до мрачных мыслей.
Групповая истерия? Даже один человек может взбаламутить целое сообщество, чего уж говорить о большой группе участников.

[ПётрЮрьевич]

Вот этот комплекс отличницы, что бы как у всех и не хуже, а лучше, он меня саму добивает, но с другой стороны не дает выпасть из жизни.

То есть - а если бы вы не делали то, что вас заставляет делать кто-то против вашей воли - то что бы с вами было бы? "Вы бы жили бомжом на помойке"?
Очень похоже на родительское предписание - "вот, смотри, дочка - мы тебя заставляли (хорошо учиться, делать что-то) - и всё это только тебе на пользу"...

И ничего, я подумала, а что я виновата, что в стране такая ситуация?

Правильно, молодец, здравый подход!
Вы не можете отвечать за то, к чему не имеете отношения.

родителей я своих очень люблю, у них тоже жизнь не сахар была, ох какой не сахар. При родителях, сами по себе они выросли, мама в многодетной семье их 5 было, много работала, папа третий ребенок предоставленый сам себе, работал с 16, что бы хоть как-то прокормиться. Они мне дали все, что смогли и это я точно знаю, я всегда мечтала заработать много денег и на старости отправить их куда-то заграницу)

Интересно - получается такой "идеальный ребёнок для родителей, живущих в рамках рентных установок - «мы родили себе живую пенсию»".

Но чего на самом деле хотят родители? используют ли они вас для исполнения своих собственных желаний?
Или - может быть "прикрывают свои желания вашими псевдо-потребностями" ("да я ведь эту дачу-то ведь для тебя строил(а)").

ГТР дало мне прекрасную возможность сделать работу над ошибками в своем характере, отношении к жизни, дереализация - дала возможность поискать себя, понять, что я за человек. Не все так плохо, что не убивает, делает сильнее, значит на пользу.

Вы если ещё немного таким образом порассуждаете - так вообще начнёт выходить, что генерализованное тревожное расстройство - это самое большое благо, которое приключилось с вами во всей вашей жизни...
Всё-таки важно - как бы это сказать - "называть вещи своими именами"...

[ПётрЮрьевич]

Групповая истерия? Даже один человек может взбаламутить целое сообщество, чего уж говорить о большой группе участников.

Другой вопрос - что "некоторые «сообщества» судя по всему «сами всё делают для того, чтобы с ними делали то, что с ними делают»". У большинства психоаналитиков не было никаких иллюзий по поводу захвата власти человеком, кто свою жизнь решил посвятить провокациям, запугиванию, манипуляциям. Понятно, что человек будет реализовывать "ценности своего внутреннего мира" - "лепя" мир реальных по той паранойдной структуре, которая заполняет собственную душу.

Но удивительным образом - люди "самоослепляют себя" - не желая видеть 146-процентной лжи.

Удивительно, как удалось одному человеку целую страну "втащить" в коллективный психоз - "окружающий мир полон террористов - и самое главное, что должен делать каждый - это обо всём сообщать "куда следует"".

[Тигринка]

Вы если ещё немного таким образом порассуждаете - так вообще начнёт выходить, что генерализованное тревожное расстройство - это самое большое благо, которое приключилось с вами во всей вашей жизни...
Всё-таки важно - как бы это сказать - "называть вещи своими именами"...

[Olly]

То есть - а если бы вы не делали то, что вас заставляет делать кто-то против вашей воли - то что бы с вами было бы? "Вы бы жили бомжом на помойке"?

Нет, я бы поступила на дизайнера, а не на филологию, жила бы отдельно с самого начала, когда вышла замуж и никогда бы не держала огород, вместо этого я бы пошла гулять с друзьями.

Очень похоже на родительское предписание - "вот, смотри, дочка - мы тебя заставляли (хорошо учиться, делать что-то) - и всё это только тебе на пользу"...

Точно, так всегда и говорили.

«мы родили себе живую пенсию»".

Я только и слушала, да ты на старости лет, нам хоть бы кружку воды подала. Моя младшая сестра ответила, что бы они сильно не переживали, она их кровать возле колонки поставит. Но если без шуток, мама готова была последнее отдать, свои лучшие туфли, кофты и т.д., лишь бы у нас все было. Так до сих пор, уйти без, хоть чего не будь нельзя, хоть какуе-то булку, яблоко, всегда всунет. Когда не приезжаю или не позвоню, плачет, переживает. Заболею, сто раз на день позвонит, приедет и папа так же.

Вы если ещё немного таким образом порассуждаете - так вообще начнёт выходить, что генерализованное тревожное расстройство - это самое большое благо, которое приключилось с вами во всей вашей жизни...
Всё-таки важно - как бы это сказать - "называть вещи своими именами"...

Нет, как бы не успокаивала себя, это дерьмо и ад, вот такими бы словами я охарактеризовала эту болячку, как буд-то жизнь закончилась, а ты все продолжаешь жить как до этого, да все не то и не так.

[Olly]

И если честно, я давно хожу и задаю себе вопрос, а как после этого можно вообще спокойно жить, как после деперсонализации, реально не сносит крыши, у меня было чувство, что снесло - это сумасшествие вменяемом состоянии. Как вообще после этого можно быть нормальным и не думать ни о каких симптомах, мне кажется это уже навсегда. Никакие таблетки не помогут, будешь только ходить как зомби, а эта ГТР, как червь будет все дальше и дальше выедать тебя из нутри. Вроде и боятся нечего, а чего тебя трясет и нападает это волнение непонятно, ходишь постоянно с чувством, что сейчас еще немного и с тобой что-то случится, а что и сам не знаешь? И это жизнь? Все люди смотрят что у них перед носом, а ты ходишь и пытаешся понять, что ж с тобой произошло или просходит, где это довбаное Я в тебе спрятано? И как понять, что с ним все нормально? Я все думала придеперсонал., мозги думают, обрабатывают информ, сердце качает кровь, глаза смотрят, уши слушают, о Боже, да где ж это я? В мозгах, что ли? Мы - это какое-то сознание спрятаное в мозгах, мы-это мозг, который заставляет воспринимать это тело как Я, а оно ничего не я. Люди без ног, без рук, даже без левого полушария иногда живут, и Я на месте у них. Что такое я и как его постичь, так мне понятно и не стало, особенно, когда при тревоге отключаются или перемешиваются все чувства, хаос, ни Я, не эмоций, зомби, Алиса в стране чудес, по другому не назову. А потом оно взяло и только клац, и включилось, как-то Я стала снова Я. Ну разве тут не испугаешься, да тут истерика будет, тут себе любой диагноз поставишь, все ж подходит. И ходишь, только б это сотояние не вернулось и думаешь об этом, переживаешь, а от этого вроде сейчас вернется, капкан вообщем, как белка в колесе. Боишься болячки, болячка появляется от того, что ее боишься и все снова по кругу, каждый день А этот самоанализ себя, своих чувств, своих мыслей просто достал, задовбал. Раньше я жила как жила, дела что делала и ничего не боялась, а теперь сто вопросов а почему, а зачем, а из чего это вытекает и к чему приводит, голова пухнет. Хочу как раньше, делать, что хочу и не задавать себе вопросов почему. Сделала и все, потому, что так захотелось, а почему захотелось, непонятно. Я же не знаю, почему мне иногда хочется жареного мяса, пельменей или клубники посреди зимы? Хочу и все. А тут думай и думай, достала эта философия.

[Тигринка]

Я же не знаю, почему мне иногда хочется жареного мяса, пельменей или клубники посреди зимы? Хочу и все.

Потому что не хватает какого то элемента, содержащегося в конкретном продукте. Белка, витамина А, или ненасыщенных поликислот.
На самом деле, если быть к себе внимательным, очень многое можно понять в пристрастиях в пище и особенно когда хочется чего то конкретного.
Когда я начинаю хотеть творога - это у меня падает уровень магния и кальция в крови. Если сдать кровь, так и окажется. Я уже и не сдаю кровь - проверено. А еще судороги в икроножных мышцах случаются, одновременно с этим "пожиранием глазами молочных витрин" - это тоже признак дефицита магния.
Хочется семечек - упал селен.
Сегодня, например, как ненормальная радовалась салату с морской капустой - недохват йода, я перестала пить препараты йода пару недель назад, а здесь йод-дефицитная территория. Причем поедание этой самой морской капусты сопровождалось какой то странной внутренней радостью - это точно не я, а организм радовался поступлению чего то очень нужного ему.
У нас с доктором типа игры - догадайся, что происходит в организме, по тому, чего хочется скушать. И анализы подтверждали что эти догадайки - очень оправданные.
Дереал и прочее тоже для чего то нужны - они выражают потребность их обладателя, дефицит или недостаток, или избыток, в общем, зря Вы так обесцениваете вклад этого расстройства в Вашу жизнь.

В свое время страдала паническими атаками и "медвежьей болезнью"
Однажды столкнулась с ситуацией, когда необходимо было ехать к свекрови, а я ужасно не хотела. Ныла и жаловалась психологу - не хочу. Но решиться сказать "нет" не могла - у свекрови же день рождения!
И тут меня сваливает дикий приступ боли в животе, и я уже физически не могу подняться и ехать, и семья уезжает без меня.
И тогда психолог мне говорит - ну вот, ваше тело сделало работу за вас.
И ведь действительно, я бы принудила себя ехать, страдала бы в неуютной мне компании, потеряла бы массу нужного мне времени, и отказать не могла - мне было бы стыдно что я такая черствая эгоистка, и обижаю свекровь.
Свалившись с медвежьей болезнью, я избавила себя от неприятного визита, и от чувства вины за удовольствие остаться дома )))
Примерно то же самое выяснилось при внимательном наблюдении и с паническими атаками - мне было за что их благодарить, они делали для меня огромную работу!
Когда я это осознала, я поблагодарила свое тело и психику за такой способ помочь мне, но поскольку этот способ весьма неприятный, я подумала, и нашла другой путь достижения этой потребности - и ту совершенно неожиданно панические атаки исчезли.
Без таблеток, и борьбы с приступами.

[Olly]

Что б у меня так тревога исчезла, как у вас АП. У меня такое чувство, что 7 месяцев сплошная атака и никак не закончится. Сколько диагнозов переставила, а страхов других начиталась, а передумала, ооой.

[Olly]

Я бы вообще предложил - "может быть поделитесь вашими страхами - здесь, с нами" - ведь если "поделиться тем, что у тебя есть - то этого станет меньше"?

Я боюсь, что уже не стану после этого сама собой. Вычитала про изменения личности, какие-то там пласты из психики после этого, деперсонализации и дереал. выпадают, вот все не могу понять уже выпали или еще все впереди. Потом, что от мысле

[Olly]

Я бы вообще предложил - "может быть поделитесь вашими страхами - здесь, с нами" - ведь если "поделиться тем, что у тебя есть - то этого станет меньше"?

Я боюсь, что уже не стану после этого сама собой. Вычитала про изменения личности, какие-то там пласты из психики после этого, деперсонализации и дереал. выпадают, вот все не могу понять уже выпали или еще все впереди. Потом, что от мыслей сходят люди с ума, доводят себя до психозов, боюсь много думать. Потом прочитала, что псих отличается от нормального отсутствием критики к себе и к окружающему миру, теперь боюсь потерять критику. У меня подозрения, что я все таки нормальная))) Замучила я себя совсем, оочень испугала деперсонализации и дереализации, никогда не забуду этого страшного состояния. Не могу еще пережить этого, как будто все пытаюсь, но стресс после гармонов, врачей, анализов, этот врач со своим гипотоламусом, эти страшные головные боли, мучительное состояние и зашкаленая тревога за здоровье, потом деперсонал. и дереал. и святая вера, что я точно свихнусь, боязнь психушек и таблеток, потому что буду овощем, оно меня чуть в гроб не загнало. Как я пошла во время этого всего на работу, как я соображала и как я еще при своем уме, и как вообще у меня прошла эта деперсонал, может еще есть, да я не знаю точно, и как я не свихнулась от этих мыслей - я просто не знаю. Сама удивляюсь. Вот это все мой единственный большой страх, ужас и ком в горле, не переварить, не выплюнуть. Может, плюнуть и забыть? Ну что я уже сделаю? Прошло и осталось в прошлом, жива, вменяема и на том спасибо. Только как его дальше жить сама не знаю, а может и не знать, само как-то, жизнь покажет как? Может действительно я придаю этому большое значение? Иногда думаю, о Боже, как то ж люди довели себя до психушек или клиники неврозов, как же остановится, что бы и себя не довести и снова тревожусь, как да как. Вот так и живу.

[Olly]

По большому счету, думаю чего ж я боюсь? И всегда прихожу к выводу за здоровье и за будущею перспективу после ужаса этого, вот чего боюсь. Не хочу жить с задними мыслями, не могу больше, достали.