Показано с 1 по 24 из 24
  1. #1
    Активный участник Аватар для Елена А
    Регистрация
    11.10.2012
    Сообщений
    21
    Поблагодарил(а)
    15
    Поблагодарили: 3 раз(а) (сообщений: 3)

    Печаль Работа и переедание

    Доброе утро, уважаемые форумчане.
    Хотелось бы попросить совет профессионального психолога (ну а также всех откликнувшихся) по поводу вот такой ситуации (она настолько не дает мне покоя, что вот сейчас время 6 утра, а я не могу уснуть и пишу тему на форуме).
    В недавнее время я поняла, что у меня есть две проблемы, которые меня сильно беспокоят и которые мне хотелось бы разрешить. А потом я подумала и решила, что, вероятно, это вообще одна проблема -просто две ее стороны - причина и следствие.
    Одна часть проблемы - ситуация у меня на работе. Надо сказать, что в организации, где я работаю, очень многие вещи меня раздражают. Все эти вещи так или иначе связаны со стилем менеджмента, подходом к решению проблем. Но не буду сейчас на этом останавливаться, так как с этой ситуацией мне кое как удавалось справляться. Все изменилось после того, как у меня появилась новая начальница - она тоже "продукт" вот такого стиля управления. Конкретно для меня это выливается в то, что она даже не то что дает мне задания - а закидывает меня разными рабочими вопросами, не считаясь с тем, чем я уже занимаюсь по ее поручению. То есть она задала мне вопрос, я стала разбираться.. Через 5 минут она задает мне другой вопрос и хочет какой-то отдачи от меня - как минимум вместе порассуждать о нем.. Когда я, ответив на ее второй вопрос, возвращаюсь к первому (пытаясь вспомнить, на чем же меня прервали), она уже бежит ко мне с третьим.. И дело вовсе не в том, что все эти вопросы такие срочные. Вовсе нет. Просто вот так она стихийно мыслит и считает, что я должна делать так же. Она может пойти на встречу и начать закидывать меня смсками оттуда (а я сижу и пытаюсь выполнить какую-то работу).. а ведь могла бы просто посмотреть в те бумаги, которые я подготовила ей для встречи - там есть как минимум половина ответов на ее вопросы.
    Меня БЕЗУМНО раздражает это "дерганье". Оно совершенно не обоснованно с точки зрения производственной необходимости. Это просто стиль управления, если это вообще можно назвать управлением. Что еще хуже - это очень напоминает мне стиль общения моей мамы со мной "бросай все и беги отвечать на мой непродуманный и возможно ненужный вопрос". Я сама человек гораздо более организованный и вот такой подход ко мне мешает мне работать эффективнее.
    Я это все пишу, чтобы вы поняли, как меня БЕСИТ это. НО... если с мамой я могу и поругаться, но выразить свое раздражение начальнице я не могу, так как боюсь потерять работу. Однажды я (очень сдерживаясь) вежливо объяснила ей, что мне сложно так быстро перестраиваться с вопроса на вопрос и что я начинаю делать ошибки в итоге. Эффект от моей "жалобы" продлился всего 1 день. Все остальное время (а взаимодействуем мы с начальницей очень плотно) я постоянно сдерживаюсь.. Иногда просто хочется ей сказать "дорогая, да отвали ты от меня.. или включи голову на 5 минут прежде чем дергать меня, может сама найдешь ответ". Грубо, да.. Но вот такое во мне накопилось раздражение. И девать мне его некуда..
    Вторая проблема - я прихожу вечером домой, сажусь за стол в целях "слегка поужинать".. и изначальный план "овощной салатик и бокал белого вина" меняется на то, что я выпиваю 2-3 бокала, у меня слегка слетает самоконтроль... я прям начинаю чувствовать, что "а ладно, не буду себя сдерживать, позволю себе лишнее сегодня".. и ии.. уплетаю шоколадку.. и тарелку спагетти.. и еще бутербродик. Ну вы поняли... А надо сказать, я склонна к полноте, поэтому постоянно пытаюсь контролировать свое питание, занимаюсь фитнесом. И мне ОЧЕНЬ обидно, что у меня происходят такие срывы.. вся моя работа по похудению на смарку. Причем эти срывы не от голода - я не голодаю. Они явно эмоциональные. Мне хочется почувствовать, что я могу себя не ограничивать, не сдерживать. Мне приходится сдерживать себя на работе, а потом я прихожу домой и "распускаюсь" в единственной доступной мне форме. Таких срывов у меня не бывает в отпуске или на новогодние каникулы.. или когда я болею. И начались они после того, как у меня появилась вот такая начальница.
    Может, я зря связываю свою работу и свои обжорства (я ж не психолог все-таки).. Но .. как мне прекратить это все? Что делать с раздражением на работе? Как прекратить наедаться? Если и правда есть связь между работой и едой.. то как ее разорвать? Как мне найти то место и способ, чтобы выразить раздражение, чтобы почувствовать "мне не нужно себя сдерживать"?
    Последний раз редактировалось Елена А; 18.02.2014 в 06:33.

  2. #2
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,488
    Поблагодарил(а)
    304
    Поблагодарили: 1,152 раз(а) (сообщений: 929)
    Записей в дневнике
    35
    Одна часть проблемы - ситуация у меня на работе. Надо сказать, что в организации, где я работаю, очень многие вещи меня раздражают.
    Меня БЕЗУМНО раздражает это "дерганье"
    это очень напоминает мне стиль общения моей мамы со мной "бросай все и беги отвечать на мой непродуманный и возможно ненужный вопрос".
    если с мамой я могу и поругаться, но выразить свое раздражение начальнице я не могу, так как боюсь потерять работу.
    Работа, как и семья, живет по закону развития группы. Каждая группа зарождается, достигает цели своего зарождения, и отмирает. Что-то я издалека начала...
    1. Можете ли вы сменить работу? если нет - почему?
    2. Какого плана начальники у вас были - все как мама или были и другие?
    3.С какого возраста вы занимаетесь "спасением/спасательством" мамы и с какого возраста это стало напрягать?
    "дорогая, да отвали ты от меня.. или включи голову на 5 минут прежде чем дергать меня, может сама найдешь ответ"
    ....вот разве что "отвали" надо заменить...
    во мне накопилось раздражение. И девать мне его некуда..
    Ну если вам девать его некуда, то оно само найдет куда деваться - в болезни
    я склонна к полноте
    1.С какого возраста вы осознали что склонны к полноте?
    2. Имеете ли лишний вес сейчас и сколько его - "лишнего"

    Что делать с раздражением на работе?
    кардинальный ответ - уволиться. Но это не выход. поэтому ответ стандартный - нужно понять и принять зачем вам послана в вашу жизнь именно такая начальница, почему начальница она, а не вы, понять и принять что такие люди как ваша мама (=начальница) встречаются в жизни. Вопрос в том, почему вы так воспринимаете их. С начальницей - бог с ней... не первая она и не последняя... А вот насчет мамы стоит подумать...
    Если и правда есть связь между работой и едой.. то как ее разорвать?
    связь есть. эмоциональная = вы заедаете проблему и заодно увеличиваете лишним весом "броню" для защиты от мамы/начальницы. Как разорвать... надо подумать
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

  3. 2 пользователей сказали cпасибо Марина за это понравившееся сообщение:

    psy-therapist (19.02.2014),Елена А (18.02.2014)

  4. #3
    Активный участник Аватар для Елена А
    Регистрация
    11.10.2012
    Сообщений
    21
    Поблагодарил(а)
    15
    Поблагодарили: 3 раз(а) (сообщений: 3)
    Буду отвечать по порядку:
    1) Работу сменить я не могу (точнее это достаточно сложно и, скорее, вызовет у меня еще больший стресс, чем начальница). Я специалист в достаточно узкой области, вакансий для меня практически нет - по крайней мере хорошо оплачиваемых вакансий. А я не могу себе позволить снизить свой доход- я живу одна и обеспечиваю себя сама полностью.
    2) Не все мои начальники (точнее начальницы) были такими как мама. Правда, это почти всегда были достаточно властные женщины. Предыдущая начальница меня очень жестко контролировала, что меня очень раздражало. Итогом были мои слезы, но не обжорство. До этого у меня была практически идеальная начальница - она ставила задачу, озвучивала срок и говорила обращаться к ней в случае затруднений. Это было великолепно - меня никто не трогал, я сама со всем разбиралась.
    3) Сложно сказать, с какого момента я стала заниматься спасением мамы.. Сейчас, оглядываясь назад, я могу вспомнить какие-то примеры в моем 13-15 летнем возрасте. И, видимо, меня и тогда это напрягало - но я просто не осознавала это. Я не понимала, что не обязательно так должно быть. Впервые я осознала, что можно не бежать сломя голову выполнять чью-то просьбу лет в 26-28 на курсе психотерапии, когда терапевт спросила меня "А почему вы себя так ведете? Вам же некомфортно". И я поняла, что ведусь на это потому, что меня так воспитали.

    4. Склонна к полноте я с самого детства, мне в общем-то та же мама об этом говорила, впрочем я и сама не слепая. И я прекрасно понимаю сейчас (мне 32 кстати), что это моя "броня". Потому что когда я себя комфортно чувствую продолжительный период- я худею.
    5. Сейчас у меня лишних килограмм 20-25.

    По поводу принятия ситуации на работе - я говорю себе, что этот опыт дан мне для того, чтобы научиться уживаться с людьми. Потому что как правило я предпочитаю просто уходить на дистанцию так, чтобы меня "не задевало". Но тут мне попалась очень "контактная" начальница, она не дает мне отдалиться от нее. И да, вполне очевидно, у меня есть проблемы с близкими отношениями. Но это не то, что меня сейчас остро беспокоит (потому что в данный момент я не нахожусь ни с кем в близких отношениях).

  5. #4
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,748
    Поблагодарили: 1,283 раз(а) (сообщений: 1,087)
    Записей в дневнике
    91
    Цитата Сообщение от Елена А Посмотреть сообщение
    Меня БЕЗУМНО раздражает это "дерганье". Оно совершенно не обоснованно с точки зрения производственной необходимости. Это просто стиль управления, если это вообще можно назвать управлением. Что еще хуже - это очень напоминает мне стиль общения моей мамы со мной "бросай все и беги отвечать на мой непродуманный и возможно ненужный вопрос". Я сама человек гораздо более организованный и вот такой подход ко мне мешает мне работать эффективнее.
    Я это все пишу, чтобы вы поняли, как меня БЕСИТ это.
    +
    Цитата Сообщение от Елена А Посмотреть сообщение
    Но вот такое во мне накопилось раздражение.
    И получается, что "выплёскивается" - раздражение, накопленное с детства, возможно - на маму...

    Цитата Сообщение от Елена А Посмотреть сообщение
    Может, я зря связываю свою работу и свои обжорства (я ж не психолог все-таки).. Но .. как мне прекратить это все?
    Мне кажется очень вы всё правильно связываете.

    Цитата Сообщение от Елена А Посмотреть сообщение
    И да, вполне очевидно, у меня есть проблемы с близкими отношениями. Но это не то, что меня сейчас остро беспокоит (потому что в данный момент я не нахожусь ни с кем в близких отношениях).
    Ну вообщем-то - "очень легко конечно критиковать других терапевтов" (мне - сейчас). Но есть ощущение, что проблема "отношений" - это скорее вообще "проблема структуры отношений с внутренними объектами" - с "материнским" и с "отеческим" объектами - и хочется спросить - "почему же эта проблема не "прорабатывалась" в рамках очной психотерапии"?

    В норме - психотерапия (психоаналитическая психотерапия) - это - "отношения". И именно "в рамках этих «специальных» (терапевтических) отношений" и "прорабатываются" - "то, как обустроены эти взаимоотношения со внутренними объектами".

  6. 1 пользователь сказал cпасибо psy-therapist за это понравившееся сообщение:

    Елена А (19.02.2014)

  7. #5
    Активный участник Аватар для Елена А
    Регистрация
    11.10.2012
    Сообщений
    21
    Поблагодарил(а)
    15
    Поблагодарили: 3 раз(а) (сообщений: 3)
    По поводу гипотезы, что я выплескиваю на начальницу раздражение, которое на самом деле адресовано маме - это спорно. Ведь я могу и на маму его выплеснуть и , честно говоря, часто это делаю. Мы часто вздорим с мамой. Но без глобальных обид. Я сначала очень переживала по этому поводу, а потом сделала вывод, что это просто такой стиль общения в моей семье. Ни одно семейное мероприятие (обед, сборка шкафа) не обходятся без повышения голоса и ругани.. такой базар вот. Все поорут, поорут, а потом все, тишина и мир. Хотя я часто себя вымотанной чувствую. Я, скажем так, просто поняла, что у моих родителей такой устав взаимодействия. И когда я с ними, я просто подчиняюсь этому уставу и не принимаю близко к сердцу.

    Что касается психотерапии. Как раз-таки все 5 лет она и была посвящена близким отношениям. Но, на мой взгляд, результата дала мало. Поэтому я решила ее прекратить. Как ни печально, но я не верю в метод "в отношениях с терапевтом можно получить тот опыт, которого не хватило в реальности.. или скорректировать модели поведения". На меня этот метод не подействовал. В общем не удивительно.. 25 лет жизни ты получаешь один опыт.. а потом идешь к терапевту.. и этот один час в неделю (в противовес 25 годам и оставшимся часам этой недели).. ну что изменит этот час вполне деликатных отношений на комфортной психотерапевтической дистанции?
    Вероятно, есть и другие методы.. но опять потратить 5 лет жизни и кучу денег для того, чтобы опять ошибиться? Не знаю, не знаю..

  8. #6
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,748
    Поблагодарили: 1,283 раз(а) (сообщений: 1,087)
    Записей в дневнике
    91
    Цитата Сообщение от Елена А Посмотреть сообщение
    Ведь я могу и на маму его выплеснуть и , честно говоря, часто это делаю. Мы часто вздорим с мамой. Но без глобальных обид.
    В том-то и проблема, что - ваш гнев вместо того, чтобы приносить пользу ("выполнять сигнальную функцию о том, что вам чего-то не нравится, что-то не устраивает") - превращается в "специфическую форму близкого контакта с мамой".

    Цитата Сообщение от Елена А Посмотреть сообщение
    И когда я с ними, я просто подчиняюсь этому уставу и не принимаю близко к сердцу.
    Но тем не менее когда-то - вы "приняли этот устав", как ребёнок своих родителей. И я не знаю ничего о том, насколько вы от этого "устава" смогли "дистанцироваться" как в процессе психотерапии, так и в настоящее время вообще.

    Цитата Сообщение от Елена А Посмотреть сообщение
    ну что изменит этот час вполне деликатных отношений на комфортной психотерапевтической дистанции?
    "Час в неделю" - это к сожалению очень-очень мало, это по-сути "поддерживающий формат". С теми проблемами, о которых говорите вы - с "проблемами привязанности" - имеет смысл хотя бы 2-3 раза в неделю.

    Да и на самом деле когда психотерапия превращается в "деликатные отношения на комфортной дистанции" - это уже "не совсем психотерапия". Ко мне например люди приходят не для того, чтобы я рассказывал им что-то приятное, моя работа - показывать то "неприятное", что человек не хочет в себе видеть.

    Ну и по поводу длительности психотерапии - она продолжается, когда человек чувствует её необходимость и понимает, что она ему даёт - как в текущем времени - так и в длительных глубинных изменениях. Если ни первого ни второго нет - то - зачем же ходить к специалисту?

  9. 2 пользователей сказали cпасибо psy-therapist за это понравившееся сообщение:

    Елена А (19.02.2014),я_Фая (19.02.2014)

  10. #7
    Активный участник Аватар для Елена А
    Регистрация
    11.10.2012
    Сообщений
    21
    Поблагодарил(а)
    15
    Поблагодарили: 3 раз(а) (сообщений: 3)
    А почему мой гнев не выполняет своей функции? Гнев по отношению к матери выполняет свою функцию - я понимаю, что не так и говорю ей. Но поскольку мы с ней боремся за пространство между нами (я хочу его увеличить, а она уменьшить), то эта история вечна. Мы вечно будем перетягивать одеяло, я вечно буду гневаться и более или менее конструктивно выражать свой гнев. Почему я хочу бОльшей дистанции - это другой вопрос..
    И вообще мы очень отдалились от темы) Очень "психологично" свести все на отношения с матерью. Но никто не отменял того факта, что я зависима материально от своей начальницы (от матери, к счастью, уже нет). И поэтому я боюсь выражать ей своё недовольство, даже в вежливой форме. Я знаю, что это такое - сидеть без работы и без денег. Это ОЧЕНЬ неприятно. Если хотите, то мое существование (мое материальное положение, моя "физическая" жизнь) зависит от начальства. Также соблазнительно провести параллель с тем, что когда-то моя физическая жизнь и существование зависели от моей матери. И (кто знает.. я ж не помню), может я и тогда боялась выразить ей своё недовольство - а вдруг она меня не покормит?) и я умру? Вообще я была тихим ребенком.
    Но мы ведь никогда не узнаем, как оно там было -в моем детстве, а если и узнаем, то изменить его уже не сможем.

    По поводу терапии- был период, когда я ходила и 2 раза в неделю.
    Кстати, у меня почти личный вопрос - вот Вы, psy-therapist, Вы с Вашими клиентами на "Вы" или на "Ты"?

  11. #8
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,488
    Поблагодарил(а)
    304
    Поблагодарили: 1,152 раз(а) (сообщений: 929)
    Записей в дневнике
    35
    И да, вполне очевидно, у меня есть проблемы с близкими отношениями. Но это не то, что меня сейчас остро беспокоит
    ну допустим. Но поверьте, если не станете на сайте "исчезающим человеком" и останетесь общаться и пробовать решать свои проблемы посредством виртуального общения, то рано или поздно вопрос про близкие отношения станет ключевым.
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

  12. 2 пользователей сказали cпасибо Марина за это понравившееся сообщение:

    psy-therapist (23.02.2014),Елена А (19.02.2014)

  13. #9
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,488
    Поблагодарил(а)
    304
    Поблагодарили: 1,152 раз(а) (сообщений: 929)
    Записей в дневнике
    35
    (я хочу его увеличить, а она уменьшить)
    а точно увеличить, а не довести до комфортного уровня?
    И вообще мы очень отдалились от темы
    на самом деле это нормально, потому что чаще всего на поверхность выдается верхушка айсберга. Главное - не отделились от вас и ваших проблем.
    Очень "психологично" свести все на отношения с матерью. Но никто не отменял того факта, что я зависима материально от своей начальницы (от матери, к счастью, уже нет).
    может вы просто сменили один объект гнева на другой? просто привыкли жить в состоянии гнева и его отсутствие создает дискомфорт? чего-то не хватает...драйва может какого... Психологично конечно, но вы и на сайт соответствующий пришли...

    может я и тогда боялась выразить ей своё недовольство - а вдруг она меня не покормит?) и я умру? Вообще я была тихим ребенком.
    вы совсем не помните своего детства? вы совсем не помните свои реакции на реакции матери хотя бы связанные с питанием? какое то впечатление создалось у меня, что вам неприятно вспоминать период детства и ваша память услужливо отключила вам воспоминания... А спрашивать у матери или других родственников не пробовали? Может кто из родственников между прочим вспоминал какая вы были в детстве...А каким "тихим ребенком" вы были? вы всегда были "тихим" или до определенного возраста или до какого нибудь момента все же были обычным ребенком?
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

  14. 2 пользователей сказали cпасибо Марина за это понравившееся сообщение:

    psy-therapist (23.02.2014),Елена А (19.02.2014)

  15. #10
    Мастер общения Аватар для я_Фая
    Регистрация
    16.02.2014
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1,110
    Поблагодарил(а)
    427
    Поблагодарили: 251 раз(а) (сообщений: 209)
    "25 лет жизни ты получаешь один опыт.. а потом идешь к терапевту.. и этот один час в неделю (в противовес 25 годам и оставшимся часам этой недели).."
    Сегодня прочитала. Повторю не дословно, а как поняла. Вот две ситуации: девочка, у которой мама требует восхищения, и взрослый, у которого начальник требует почитания и подобострастия. Оба в ситуации пренебрежения к себе, оба приспосабливаются. Но если взрослый прекрасно осознает что к чему и его поведение адаптировано к конкретному начальству, то девочка деформирует свою личность. Именно поэтому важно, что происходило в детстве, когда «делался» характер. Да, не всегда можно вспомнить, но аналитик по симптомам может восстановить, что там было "криво".

    "Но мы ведь никогда не узнаем, как оно там было -в моем детстве, а если и узнаем, то изменить его уже не сможем."
    Да, так. Но и пренебрегать тем, что недополучено в младенчестве/детстве не получится.

  16. #11
    Активный участник Аватар для Елена А
    Регистрация
    11.10.2012
    Сообщений
    21
    Поблагодарил(а)
    15
    Поблагодарили: 3 раз(а) (сообщений: 3)
    Ну "увеличить" это и есть довести до комфортного уровня, я имела в виду - увеличить относительно того, какова была эта дистанция, пока я жила вместе с родителями и относительно того, что комфортно для моей матери

    Смена объекта гнева - нет, как-то мимо.. я у Вас так стану монстром, который на всех бросается.. я написала, что меня раздражает конкретный человек, а Вы уже такие выводы делаете

    Что касается воспоминаний о детстве .. Мне кажется, что детство у меня было счастливым. Такое самое юное детство - лет до 6 точно. А потом папа стал пить. Мне было за него стыдно. И мама запрещала "выносить сор из избы". Но это меня не убивало окончательно. Просто добавляло мне печали. А потом в мои 13 родители пытались развестись (но не развелись). Вот это меня добило и с того момента я шугаюсь от мамы. Но этого уже не вернешь и не исправишь.
    Что касается "тихой".. вы почему-то это противопоставляете "нормальности" и "обычности" как будто быть тихой (в противовес шпане) - это что-то плохое. Я не имела в виду ничего плохого. Я (и это говорила мне мама) была послушной, спокойной, мне всегда можно было все объяснить и я понимала почему нельзя делать то-то и то-то. И, как говорит мама, "таких детей можно было 10 иметь". Конечно, иногда я капризничала.. Но вот в школе эта "тихость" уже и правда перестала быть нормальной. В семье, как я уже сказала, была не самая лучшая атмосфера, и я стала зажатой и замкнутой. Хотя, может, родителям это и было на руку)) У меня не было проблем переходного возраста, когда дети начинают курить, пить, встречаться с противоположным полом. Я училась, сидела дома и читала книжки. Какой уж тут переходный возраст, когда переходный возраст был фактически у моих родителей.

  17. #12
    Активный участник Аватар для Елена А
    Регистрация
    11.10.2012
    Сообщений
    21
    Поблагодарил(а)
    15
    Поблагодарили: 3 раз(а) (сообщений: 3)
    Если в детстве у вас была мама, требующая восхищения, то вы во взрослом возрасте (с ооочень высокой вероятностью) просто даже не отрефлексируете ситуацию "начальник, требующий восхищения".. и будете реагировать на него как на маму - все потому, что вам в детстве выдали такую модель поведения и вы ее неосознанно реализуете в схожих ситуациях. А если вас кто-то спросит " а что это ты так лебезишь перед начальником".. то уж про требующую восхищения маму вы точно не вспомните.
    Вот как-то так.

  18. #13
    Мастер общения Аватар для я_Фая
    Регистрация
    16.02.2014
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1,110
    Поблагодарил(а)
    427
    Поблагодарили: 251 раз(а) (сообщений: 209)
    Точно! Вот для того и нужен аналитик, чтоб пелену с глаз - долой! И с новым (прозревшим?) взглядом - вперед, к новой жизни, а?

  19. 1 пользователь сказал cпасибо я_Фая за это понравившееся сообщение:

    Елена А (20.02.2014)

  20. #14
    Мастер общения Аватар для Elenka
    Регистрация
    18.08.2011
    Сообщений
    3,240
    Поблагодарил(а)
    520
    Поблагодарили: 808 раз(а) (сообщений: 664)
    Записей в дневнике
    745
    Еще можно сравнить переедание с компенсацией. Как если бы ваш труд не получал достаточной компенсации моральной и материальной.
    Iuppiter iratus ergo nefas (c)

  21. 2 пользователей сказали cпасибо Elenka за это понравившееся сообщение:

    psy-therapist (23.02.2014),Елена А (20.02.2014)

  22. #15
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,488
    Поблагодарил(а)
    304
    Поблагодарили: 1,152 раз(а) (сообщений: 929)
    Записей в дневнике
    35
    А потом папа стал пить. Мне было за него стыдно. И мама запрещала "выносить сор из избы".
    а вот это ну если не меняет дело коренным образом, то вносит своеобразные коррективы. Вы человек грамотный, образованный, попробуйте из серии "помоги себе сам" - для начала почитайте тут на сайте в разделе Книги есть Освобождение от созависимости. Может это даст вам какие-нибудь ответы. Я неспроста спрашивала про лишний вес. И на этот случай у меня есть книга к рекомендации - Лиз Бурбо "Пять травм, которые мешают быть собой". Почитайте, потом расскажете есть ли или было ли что-то подобное у вас.
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

  23. 1 пользователь сказал cпасибо Марина за это понравившееся сообщение:

    Елена А (20.02.2014)

  24. #16
    Активный участник Аватар для Елена А
    Регистрация
    11.10.2012
    Сообщений
    21
    Поблагодарил(а)
    15
    Поблагодарили: 3 раз(а) (сообщений: 3)
    Цитата Сообщение от Elenka Посмотреть сообщение
    Еще можно сравнить переедание с компенсацией. Как если бы ваш труд не получал достаточной компенсации моральной и материальной.
    Да, тоже интересная гипотеза

  25. #17
    Активный участник Аватар для Елена А
    Регистрация
    11.10.2012
    Сообщений
    21
    Поблагодарил(а)
    15
    Поблагодарили: 3 раз(а) (сообщений: 3)
    О, огромное спасибо за советы про книги!
    Я уже как-то писала на этом форуме и мне тоже посоветовали книги ("Драма одаренного ребенка" и "Дочки-матери: третий лишний"). Мне очень понравилось, безусловно, нашла для себя что-то полезное. Ну, как минимум, похожее на меня.

  26. #18
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,748
    Поблагодарили: 1,283 раз(а) (сообщений: 1,087)
    Записей в дневнике
    91
    Цитата Сообщение от Елена А Посмотреть сообщение
    Кстати, у меня почти личный вопрос - вот Вы, psy-therapist, Вы с Вашими клиентами на "Вы" или на "Ты"?
    Всегда на "вы". Ну только у детей я спрашиваю - "можно ли к тебе обращаться на "Ты"".
    Это вопрос уважения к человеку, с которым мы вместе работаем и разбираемся с проблемой.


    Цитата Сообщение от Елена А Посмотреть сообщение
    А потом папа стал пить. Мне было за него стыдно. И мама запрещала "выносить сор из избы".
    Интересно, картинка ребёнка, который стал заложником ситуации - и был вынужден "испытывать чужие чувства" (это отцу "должно было быть стыдно" - что он пьёт, или - его жене (вашей маме)... но - "магическим образом" груз этого стыда доставался вам, ребёнку.

    Цитата Сообщение от Елена А Посмотреть сообщение
    Я не имела в виду ничего плохого. Я (и это говорила мне мама) была послушной, спокойной, мне всегда можно было все объяснить и я понимала почему нельзя делать то-то и то-то. И, как говорит мама, "таких детей можно было 10 иметь".
    Получается, что мама "растила" себе - "очень удобного ребёнка".
    Который - не слишком-то эмоциональный, а которому всё можно "убедительно рассказать" в рамках взрослой логики.

    Цитата Сообщение от Елена А Посмотреть сообщение
    Хотя, может, родителям это и было на руку)) У меня не было проблем переходного возраста, когда дети начинают курить, пить, встречаться с противоположным полом. Я училась, сидела дома и читала книжки. Какой уж тут переходный возраст, когда переходный возраст был фактически у моих родителей.
    То есть получается "картинка" ребёнка, который отказался от себя, от "перехода" - "из детства в подростничество". Ребёнок - отказавшийся от того, чтобы "воспротивиться" родительскому мнению, заявить (подростковые) права на самостоятельность.
    Как же велика была (и возможно и остаётся) ваша любовь к вашим родителям, если вы на такую жертву пошли...

  27. 1 пользователь сказал cпасибо psy-therapist за это понравившееся сообщение:

    Елена А (24.02.2014)

  28. #19
    Активный участник Аватар для Елена А
    Регистрация
    11.10.2012
    Сообщений
    21
    Поблагодарил(а)
    15
    Поблагодарили: 3 раз(а) (сообщений: 3)
    Мне очень грустно от Ваших комментариев, потому что они подтвердили мои предположения.
    С родителями, точнее с мамой у меня правда неоднозначные отношения. С папой мы никогда не были особенно близки.
    Мне кажется, я вообще не испытываю нежных чувств к родителям. Ну то есть я желаю, чтобы у них все было хорошо. Покупаю им хорошие подарки. На праздники стараюсь дарить им то, что их действительно порадует. Но чувств а ля "как же там мои мамочка и папочка, я так по ним соскучилась.. хочу к ним в гости, я и так люблю ля-ля-ля" у меня нет. Вот моя мама так относилась к своей, а я к маме так не отношусь. Наверное я просто стараюсь быть более или менее хорошей дочерью. И возможно чувствую себя виноватой за недостаток чувств.

  29. #20
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,748
    Поблагодарили: 1,283 раз(а) (сообщений: 1,087)
    Записей в дневнике
    91
    Цитата Сообщение от Елена А Посмотреть сообщение
    Мне очень грустно от Ваших комментариев, потому что они подтвердили мои предположения.
    С родителями, точнее с мамой у меня правда неоднозначные отношения. С папой мы никогда не были особенно близки.
    Да, это действительно грустно.
    Вопрос в том - "как это принять".
    Собственно говоря - работа с психологом-психотерапевтом - это в том числе и "помощь в принятии реальности".

    Цитата Сообщение от Елена А Посмотреть сообщение
    Но чувств а ля "как же там мои мамочка и папочка, я так по ним соскучилась.. хочу к ним в гости, я и так люблю ля-ля-ля" у меня нет. Вот моя мама так относилась к своей, а я к маме так не отношусь.
    Ну а что же тут удивительного? если бы ваша мама относилась бы так к вам (а не к своей маме) - то и вы вероятно отвечали бы ей - "значительно более ярко окрашенной эмоциональной привязанностью".

    Цитата Сообщение от Елена А Посмотреть сообщение
    Наверное я просто стараюсь быть более или менее хорошей дочерью. И возможно чувствую себя виноватой за недостаток чувств.
    Получается, что вы чувствуете себя виноватой за то, что вам не-додали ваши родители?
    Парадоксальная ситуация.
    Но на самом деле тот факт, что "чего-то не додали" - он раздражает, злит. Но родителям проще "приучить" своего ребёнка "переживать чувство вины" (причём порой никак не обоснованное) - а не "испытывать вполне адекватный и уместный гнев на самих родителей".

  30. 1 пользователь сказал cпасибо psy-therapist за это понравившееся сообщение:

    Елена А (24.02.2014)

  31. #21
    Активный участник Аватар для Елена А
    Регистрация
    11.10.2012
    Сообщений
    21
    Поблагодарил(а)
    15
    Поблагодарили: 3 раз(а) (сообщений: 3)
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Ну а что же тут удивительного? если бы ваша мама относилась бы так к вам (а не к своей маме) - то и вы вероятно отвечали бы ей - "значительно более ярко окрашенной эмоциональной привязанностью".
    Иногда она ко мне так и относится - начинает сюсюкать, тискать меня, звонит, рассказывает мне анекдоты. То есть она выражает свою любовь, а я чаще это воспринимаю как что-то назойливое и ровно так же не могу ответить.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Получается, что вы чувствуете себя виноватой за то, что вам не-додали ваши родители?
    Парадоксальная ситуация.
    Но на самом деле тот факт, что "чего-то не додали" - он раздражает, злит. Но родителям проще "приучить" своего ребёнка "переживать чувство вины" (причём порой никак не обоснованное) - а не "испытывать вполне адекватный и уместный гнев на самих родителей".
    Я мечусь между этими двумя чувствами - гневом и чувством вины. А еще гнев усиливается от безысходности - я же не смогу все это наверстать! И стать "нормальной". Такой вот мой опыт жизненный создает мне сейчас проблемы в построении близких отношений. Но я поделать ничего не могу(. Это не исправить... И тут же говорю себе -ну что же ты.. взрослая, а так и будешь всю жизнь маму с папой винить?
    Такое чувство, что у меня сейчас переходный возраст. Только в 30 это гораздо сложнее, чем в 13.

  32. #22
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,748
    Поблагодарили: 1,283 раз(а) (сообщений: 1,087)
    Записей в дневнике
    91
    Такой вот мой опыт жизненный создает мне сейчас проблемы в построении близких отношений. Но я поделать ничего не могу(. Это не исправить...
    "Это не исправить"?
    Ну почему же, "жизненный опыт" как раз можно "исправить" в рамках длительной психотерапии.
    В рамках "терапевтических [взаимо]отношений".

    И тут же говорю себе -ну что же ты.. взрослая, а так и будешь всю жизнь маму с папой винить?
    "Если человек не признаёт вины - значит - и спросу с него быть не может"... мне кажется что "путинский министр обороны" сердюков с радостью подписался бы под словами этой гипотезы...

    Такое чувство, что у меня сейчас переходный возраст. Только в 30 это гораздо сложнее, чем в 13.
    Ну что же - так уж лучше в 30 - чем "когда родители умрут".
    Извините, что говорю достаточно жёстко...

  33. 1 пользователь сказал cпасибо psy-therapist за это понравившееся сообщение:

    Елена А (26.02.2014)

  34. #23
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,488
    Поблагодарил(а)
    304
    Поблагодарили: 1,152 раз(а) (сообщений: 929)
    Записей в дневнике
    35
    ИЗВИНИТЕ ЗА ОФФ-ТОП!
    "Если человек не признаёт вины - значит - и спросу с него быть не может"... мне кажется что "путинский министр обороны" сердюков с радостью подписался бы под словами этой гипотезы...
    Петр Юрьевич! "соль на раны..." мало того что не признает и это потихоньку разваливает дело, так вообще об амнистии заговорил... Итак амнистия была декоративной, а с сердюковым вообще войдет в историю как "высокохудожественно -декоративная"... почему так? почему амнистия не была для народа? почему???
    Еще раз извините за офф-топ, на сайте нет полит.тем, но с недавних пор стало задевать за живое...
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

  35. 1 пользователь сказал cпасибо Марина за это понравившееся сообщение:

    psy-therapist (26.02.2014)

  36. #24
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,748
    Поблагодарили: 1,283 раз(а) (сообщений: 1,087)
    Записей в дневнике
    91
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Еще раз извините за офф-топ, на сайте нет полит.тем, но с недавних пор стало задевать за живое...
    А это собственно говоря не "про политику", а "про психологию".
    В её проявлениях в обычной жизни.
    Люди порой настолько наивны, настолько "прозомбированы" - что не видят совершенно очевидных, явных вещей.

    В какой-то степени это и понятно - когда-то родители "манипулировали" своими детьми, заставляя считать свои слова "абсолютной истиной в первой инстанции", не допуская никакой критики.
    И сейчас - есть скажем так не очень душевно чистые люди, которые используют точно такой же подход к "управлению массами".
    Так что путь (из пропасти) может быть только один - самим стать "поколением «достаточно хороших родителей»", которые учат своих "детей" - реальных или "символических" - относиться со здравым скепсисом ко всему, и особенно к тому, во что "зачем-то" "настойчиво рекомендуют просто слепо верить".

    Сейчас очень интересный процесс - пытаются естественным образом постоянно тлеющую в условиях кризисов "русскую национальную идею" - "канализировать" ("направить") в "идею псевдо-патриотического-православия", религиозной конфессии, которая дискредитировала себя в сращивании с бандитами, щедро "башляющими" в церковную казну с начала "лихих девяностых", в безакцизной торговле спиртным и сигаретами и "поддакивании" любым устремлениям захвативших власть людей.

    Я с большой симпатией отношусь к людям искренне верующим, но к сожалению в РПЦ сейчас слишком много тех, для кого православные таинства - "бизнес, и ничего личного"...

Похожие темы

  1. Работа терапевтической группы
    от Пенелопа в разделе Открытые обсуждения и дискуссии
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 16.09.2011, 13:52
  2. Работа нравится, но у меня такое ощущение, что меня ущемляют...
    от MERI в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 08.07.2011, 20:45

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
    Рейтинг@Mail.ru