Полгода назад устроилась на новую работу в рекламное агенство. Компания маленькая, существует всего два года. Генеральный директор молодой парень. В компанию приходила менеджером проекта, за несколько месяцев хорошо проявила себя, под меня стали формировать отдел. Директор стал больше требовать, работа стала более сложной, нервной, прибавилось ответственности. Личной жизни не было, с утра до вечера находилась в офисе. Живу с родителями, желания возвращаться домой не было. В декабре появился молодой человек, у которого вместе с другом в схожей сфере с моей компанией бизнес. Через месяц предложил вместе съехать - стали искать съемную квартиру, пока безуспешно. Там же, в декабре начались первый расстройства - усилилось чувство тревоги, усталости, во время работы начало накапливаться чувство паники что не справляюсь со своей работой, начались проблемы с аппетитом (хочется есть, но я не могу, начинает тошнить), начались перебои в менструальном циклом.
Так сложилось, что в компании в которой я работаю начался кризис перед новым годом. В силу доверительных отношений с гендиром получилось так, что я была в курсе многих событий, например по какой причине у компании не хватает денег, что происходит с заказами у других отделов и так далее. В какой-то момент получилось так, что я полностью "включилась" в дела фирмы. Стала заниматься параллельно проектами других отделав, помогать генеральному с документацией и пр.
В момент кризиса решила свести компанию генерального с компанией молодого человека, думала что всем только будет лучше - снять один офис на две компании, взять несколько интересных проектов, объединить усилия и начать работать еще более эффективно.
Прошло уже два месяца как мы стали сотрудничать двумя компаниями. Дела в компании в которой работаю я, лучше не стали. Генеральный начал терроризировать звонками по вечерам и выходным, начал решать проблемы с проектами через меня и ребят, которых я привела по сути ему в помощь. В один момент получилось так, что личная жизнь слилась с работой.
С утра до вечера только одна работа, встречаясь с молодым человеком или с нашими общими друзьями разговоры только о совместных проектах и о некомпетенции моего генерального директора. Молодой человек давит на то,что бы я уходила с этой работы и не тратила свое время на генерального и решение его проблем. Я с одной стороны понимаю что он прав, но с другой, я на этом месте выросла, стала относиться к компании как к чему-то своему.
У молодого человека начались проблемы со здоровьем, переезд в съемную квартиру отложился. Сам он нервничает из-за проблем с работой и здоровьем, не высыпается, стал раздражительным, бывает срывается на меня. Я начала переживать за него,его здоровье, работу и прочее.
Часто прихожу в отчаяние от того что все рушится, прихожу в ужас от того все превратилось в какие-то запутанные рабочие и личные отношения между мной, моим молодым человеком, генеральным директором. Нет грани четко "рабочих" и "личных" отношений. В какой-то момент из-за всего этого стала спать по 5-6 часов. Засыпаю в 2, просыпаюсь в 6 и не могу уснуть. В голове куча мыслей: "Что будет с компанией?", "Как вести все эти проекты?", "Как помочь одним,не навредив другим","Уйти в компанию парня, бросить все тут? А как отреагирует мой директор?", "Что происходит в моих отношениях?", "Вдруг ребята не сработаются?", "Как я могу помочь своему молодому человеку?", "Хватит ли нам денег снимать квартиру и когда это будет?".
В итоге пару недель назад сначала появилось чувство паники - не понятно за что браться, что делать, ощущение что все рушиться, в груди появилось сдавливающее чувство и ощущение жжения. Не проходящее чувство усталости. На прошлой неделе стало что-то болеть под левым ребром, есть не могу, тошнит. Параллельно взялась с молодым человеком за нового клиента, в итоге - я не успеваю по срокам, подвожу парня и его компанию.
Сегодня наконец вырвалась ко врачу - назначили кучу анализов, врачи пока сами не могут сказать что у меня, то ли желудок, то ли поджелудочная, то ли селезенка или просто невралгия. Моральное состояние дошло до того что абсолютно не поднимаются руки браться за работу, единственное чего хочется - госпитализироваться в больницу, пройти все обследования и выключить телефон, не вести ни одно проекта. Уже наплевать что будет с финансами и с карьерой. С другой стороны не проходящее чувство паники и нежелание сдаваться. Сегодня неверное первый день, когда вообще не работаю. Больше всего не хочется ни кого подвести.
В итоге сейчас нахожусь в состоянии полной беспомощности. Непонятно за что браться, сил нет на работу, начинаю себя жалеть, потом ругаю себя за то это. Еще появился страх за здоровье. Заняться здоровьем - остаться без финансов, потерять возможность "выбиться в люди". Заняться работой и включиться только в нее -не получается, чувство усталость и боли в организме не дают такой возможности. Стала срываться на молодого человека, боюсь испортить отношения. Жаловаться не привыкла, подругам ни чего не рассказываю - у них дети, мужья, малок то захочет вникать в мои проблемы. А еще дописывая это сообщение поймала себя на мысли, которая добавила ощущения дискомфорта: не дай бог, по случайному стечению обстоятельств кто-либо из моих знакомых прочитает это! Появилось ощущение стыда что ли.
Обращаюсь к Вам за поддержкой и советом, за ранее благодарю Вас!