Работа, личная жизнь и здоровье. За что браться? Состояние беспомощности

[Василиса]

Полгода назад устроилась на новую работу в рекламное агенство. Компания маленькая, существует всего два года. Генеральный директор молодой парень. В компанию приходила менеджером проекта, за несколько месяцев хорошо проявила себя, под меня стали формировать отдел. Директор стал больше требовать, работа стала более сложной, нервной, прибавилось ответственности. Личной жизни не было, с утра до вечера находилась в офисе. Живу с родителями, желания возвращаться домой не было. В декабре появился молодой человек, у которого вместе с другом в схожей сфере с моей компанией бизнес. Через месяц предложил вместе съехать - стали искать съемную квартиру, пока безуспешно. Там же, в декабре начались первый расстройства - усилилось чувство тревоги, усталости, во время работы начало накапливаться чувство паники что не справляюсь со своей работой, начались проблемы с аппетитом (хочется есть, но я не могу, начинает тошнить), начались перебои в менструальном циклом.
Так сложилось, что в компании в которой я работаю начался кризис перед новым годом. В силу доверительных отношений с гендиром получилось так, что я была в курсе многих событий, например по какой причине у компании не хватает денег, что происходит с заказами у других отделов и так далее. В какой-то момент получилось так, что я полностью "включилась" в дела фирмы. Стала заниматься параллельно проектами других отделав, помогать генеральному с документацией и пр.
В момент кризиса решила свести компанию генерального с компанией молодого человека, думала что всем только будет лучше - снять один офис на две компании, взять несколько интересных проектов, объединить усилия и начать работать еще более эффективно.
Прошло уже два месяца как мы стали сотрудничать двумя компаниями. Дела в компании в которой работаю я, лучше не стали. Генеральный начал терроризировать звонками по вечерам и выходным, начал решать проблемы с проектами через меня и ребят, которых я привела по сути ему в помощь. В один момент получилось так, что личная жизнь слилась с работой.
С утра до вечера только одна работа, встречаясь с молодым человеком или с нашими общими друзьями разговоры только о совместных проектах и о некомпетенции моего генерального директора. Молодой человек давит на то,что бы я уходила с этой работы и не тратила свое время на генерального и решение его проблем. Я с одной стороны понимаю что он прав, но с другой, я на этом месте выросла, стала относиться к компании как к чему-то своему.
У молодого человека начались проблемы со здоровьем, переезд в съемную квартиру отложился. Сам он нервничает из-за проблем с работой и здоровьем, не высыпается, стал раздражительным, бывает срывается на меня. Я начала переживать за него,его здоровье, работу и прочее.
Часто прихожу в отчаяние от того что все рушится, прихожу в ужас от того все превратилось в какие-то запутанные рабочие и личные отношения между мной, моим молодым человеком, генеральным директором. Нет грани четко "рабочих" и "личных" отношений. В какой-то момент из-за всего этого стала спать по 5-6 часов. Засыпаю в 2, просыпаюсь в 6 и не могу уснуть. В голове куча мыслей: "Что будет с компанией?", "Как вести все эти проекты?", "Как помочь одним,не навредив другим","Уйти в компанию парня, бросить все тут? А как отреагирует мой директор?", "Что происходит в моих отношениях?", "Вдруг ребята не сработаются?", "Как я могу помочь своему молодому человеку?", "Хватит ли нам денег снимать квартиру и когда это будет?".
В итоге пару недель назад сначала появилось чувство паники - не понятно за что браться, что делать, ощущение что все рушиться, в груди появилось сдавливающее чувство и ощущение жжения. Не проходящее чувство усталости. На прошлой неделе стало что-то болеть под левым ребром, есть не могу, тошнит. Параллельно взялась с молодым человеком за нового клиента, в итоге - я не успеваю по срокам, подвожу парня и его компанию.

Сегодня наконец вырвалась ко врачу - назначили кучу анализов, врачи пока сами не могут сказать что у меня, то ли желудок, то ли поджелудочная, то ли селезенка или просто невралгия. Моральное состояние дошло до того что абсолютно не поднимаются руки браться за работу, единственное чего хочется - госпитализироваться в больницу, пройти все обследования и выключить телефон, не вести ни одно проекта. Уже наплевать что будет с финансами и с карьерой. С другой стороны не проходящее чувство паники и нежелание сдаваться. Сегодня неверное первый день, когда вообще не работаю. Больше всего не хочется ни кого подвести.
В итоге сейчас нахожусь в состоянии полной беспомощности. Непонятно за что браться, сил нет на работу, начинаю себя жалеть, потом ругаю себя за то это. Еще появился страх за здоровье. Заняться здоровьем - остаться без финансов, потерять возможность "выбиться в люди". Заняться работой и включиться только в нее -не получается, чувство усталость и боли в организме не дают такой возможности. Стала срываться на молодого человека, боюсь испортить отношения. Жаловаться не привыкла, подругам ни чего не рассказываю - у них дети, мужья, малок то захочет вникать в мои проблемы. А еще дописывая это сообщение поймала себя на мысли, которая добавила ощущения дискомфорта: не дай бог, по случайному стечению обстоятельств кто-либо из моих знакомых прочитает это! Появилось ощущение стыда что ли.
Обращаюсь к Вам за поддержкой и советом, за ранее благодарю Вас!

[Марина]

"Подцепила" ваше состояние - за что браться? Текста много, зацепок мало. Информации мало. Да еще ваша тревожность

не дай бог, по случайному стечению обстоятельств кто-либо из моих знакомых прочитает это!

Знаете, вероятность очень мала, просто тревожность у вас повышена...

Не проходящее чувство усталости. На прошлой неделе стало что-то болеть под левым ребром, есть не могу, тошнит.

на самом деле это последствия... ягодки так сказать... а цветочки...
Что было цветочками? есть ощущение гиперответственности за себя, за других... ощущение "отличницы" - делать только отлично и никаких хорошо.... есть какой -то образ "спасательницы" - что двигало вами когда вы предложили объединить фирмы и усилия? какой интерес?

Жаловаться не привыкла

вот еще образ "сильной деловой дамы"... не женщины, а именно дамы...

Молодой человек давит на то,что бы я уходила с этой работы и не тратила свое время на генерального и решение его проблем.

разумная рекомендация, значит ваш МЧ все таки озабочен вашим моральным и физическим состоянием, то есть вы не одна в своих проблемах....а в тексте - как будто одна...

[Марина]

Заняться здоровьем - остаться без финансов, потерять возможность "выбиться в люди"

честно говоря странные доводы...особенно второй... откуда зацикленность на том, что выбиться в люди у вас получалось/получается только в той фирме с тем ген.директором? Неужели небольшая фирма рекламных услуг - это предел возможностей и мечтаний?
А если здоровьем не заниматься, то через короткое время у вас не будет ни сил..ни желаний...ни мысли про "выбиться в люди", да и не нужно вам станет "... в люди... "

[Olly]

Я уже давно в этом болоте для себя поставила точку. Работа? Да кому она такая надо, она должна быть в удовольствие, не получается, значит хотя бы здоровья не отбирать. У вас еще будет куча работ, а здоровье одно, угробите его и все ваши работы мигом закончатся. Вашему директору глубоко на Вас наплевать, уважение вообще потерял, зачем звонить в выходные и вечером, мозг выносить? Потому что сам беспомощен, а как нагнул кого-то, так и поработал. Он на Вас сбрасывает весь негатив, все свои переживания, а Вам на кого сбросить? Вот и варитесь. Не рвите жилы, он где-то поедет отдыхать спокойно за ваши нервы, а Вы в больнице остатки здоровья собирать. Оно Вам надо? Я бы наплевала и сделала так, как лучше для себя. У меня фирма тоже разорялась, кризис, работайте, отопление отрубили зимой, а Вы работайте и на мне тоже много всего весело. Ага, сейчас, я для всех спокойно заболела на две недели, а сама другую работу нашла. Пришла, бухгалтерию и дела сдала и ничего не знала.

[Василиса]

Простите за сумбурность мыслей.

Марина, постараюсь по порядку ответить на Ваши комментарии

на самом деле это последствия... ягодки так сказать... а цветочки...
Что было цветочками? есть ощущение гиперответственности за себя, за других... ощущение "отличницы" - делать только отлично и никаких хорошо.... есть какой -то образ "спасательницы" - что двигало вами когда вы предложили объединить фирмы и усилия? какой интерес?

По поводу ощущения "отличницы" - вы тут правы. Всегда преследовало чувство того,что все делаю на "четыре" и не дотягиваю до "отлично". Всегда хотелось делать все отлично и правильно.Всегда казалось что могу лучше и больше, но не дотягиваю. Не дотягиваю то ли из-за своей лени, то ли упорства или внимания не хватает.
Интерес был изначально простой, хотелось сделать так,чтобы было всем удобно. Как раз в этот момент начались первые разговоры о том,что бы съехаться с МЧ. Дело в том, что друг моего мч живет с семьей на севере Москвы, там же раньше был офис компании в которой я работаю. Ребята как раз этот момент думали о том,что бы переехать и снять офис чуть больше. Вот тут я и подумала,что было бы удобнее рядом работать и снимать квартиру на севере, там же где и общие друзья. Чисто с практической стороны это казалось очень удобным, не более. Потом пришла мысль в голову что наверное нам будет всем лучше еще и сотрудничать, ребята друг друга чему-то научат. "Вот будет круто!", думала я. Всем, и мне в том числе будет удобно. Мне с практической точки зрения, фирма МЧ, если захотят, получат новых клиентов, в компании в которой работаю я, появиться веб-студия. Вроде все в выигрыше и я молодец)
Еще меня преследует вечное желание ощущать собственную важность. Порой понимаю что моя "гипперответственность",это результат скажем так завышенного чувства важности. Хочется ответственности что ли. Хочется, что бы к моему мнению прислушивались. Все время кажется что "если не я, то кто?".

вот еще образ "сильной деловой дамы"... не женщины, а именно дамы...

Марина, тут я вас к сожалению не очень хорошо поняла. Не жалуюсь наверное потому что с детства привыкла, что родителям не очень-то интересны мои "надуманные", как они говорили проблемы. Потому и привыкла перебирать все неурядицы только у себя в голове.

разумная рекомендация, значит ваш МЧ все таки озабочен вашим моральным и физическим состоянием, то есть вы не одна в своих проблемах....а в тексте - как будто одна..

Да, тут действительно немного странное мое отношение. Не могу привыкнуть к тому, что есть заботливый,любящий человек рядом. МЧ временами жалуется на то,что не чувствует себя нужным рядом со мной. Лишний раз боюсь и даже не хочу рассказывать ему о своих проблемах, так как в голове появляется мысль о том что я становлюсь "обузой", "лезу со своими проблемами", когда у него и так своих забот полно.

честно говоря странные доводы...особенно второй... откуда зацикленность на том, что выбиться в люди у вас получалось/получается только в той фирме с тем ген.директором? Неужели небольшая фирма рекламных услуг - это предел возможностей и мечтаний?
А если здоровьем не заниматься, то через короткое время у вас не будет ни сил..ни желаний...ни мысли про "выбиться в люди", да и не нужно вам станет "... в люди... "

Тут поясню. Год назад я переехала жить к молодому человеку в другой город. Уволилась с работы, ушла из института. Приехала туда к нему с надеждой что вот тут-то у меня все идеально сложится. В итоге прожив полгода там, вернулась обратно без работы, с долгами и без законченного образования. Ощущение было такое,что натворила какую-то невероятную глупость, что теперь надо перед всеми оправдываться,зачем я так поступила. Жалко было потраченного времени в другом городе, не на того человека.
Вернувшись в Москву, нашла работу, начала потихоньку расплачиваться с долгами. И вот тут то и появилось ощущение того, что только здесь и сейчас у меня есть шанс сделать все правильно, не оплошать. Так сказать именно сейчас есть возможность "затереть" свою оплошность с переездом в другой город.
За это место держусь из-за своей неуверенности. Есть страх:"кому я нужна без образования"? К слову сказать, я инженер (закончила колледж по строительной специальности и неоконченный ВУЗ, тоже строительный), проработала полтора года по специальности и решила что не мое, хочу заниматься чем-то другим. Решила попробовать себя в рекламной сфере. Начинала совсем понемногу, работала фрилансером, без опыта работы и образования ни куда не брали. С более или менее сложившимся портфолио как раз и попала в эту компанию. Когда думаю увольняться и искать новую работу, появляется страх, что кто меня возьмет? А по-поводу здоровья, до последнего стараюсь не замечать симптомы. Каждый раз смотрю на успешных девушек, которые много добились и думаю, ведь им ни чуть не легче чем мне было, а я просто ною что устаю, все устают, но продолжают идти вперед. Вот сейчас чуть-чуть потерплю и все будет замечательно.

[Тигринка]

Вы устали от нервного напряжения.
Что больше всего держит на этой работе?

[Марина]

Всегда преследовало чувство того,что все делаю на "четыре" и не дотягиваю до "отлично". Всегда хотелось делать все отлично и правильно.

Всегда - это с какого возраста? Есть предположение что это не ваше... а вам привитое... либо вас не хвалили, либо сравнивали с другими, либо наоборот хвалили очень много... Кто оценивал вместе с вами дела "на "четыре" и не дотягиваю до "отлично""? Откуда планка такая?

Всегда казалось что могу лучше и больше, но не дотягиваю

откуда потребность быть в постоянном напряжении?

хотелось сделать так,чтобы было всем удобно

"благими намерениями выстлана дорога в ад.." - похоже про вас. Или "хотела как лучше, получилось как всегда".. То есть идею выдвинули, и повесили на себя ответственность за все и вся...И на своей работе надо и работать, и директора поддерживать денно и нощно..и вторую компанию пригласила, а значит ответственна и за эту компанию, и там надо с МЧ отношения выстраивать, а так как границы нарушены во всех направлениях, то работа есть дом и дом есть работа, и нет места где можно пожить без всего этого, нет ни личного времени, ни личного пространства.
В правилах жизни Далай Ламы есть одна из заповедей, которая гласит, что нужно каждый день некоторое время проводить в одиночестве.

Еще меня преследует вечное желание ощущать собственную важность.

может это связано с тем, что

родителям не очень-то интересны мои "надуманные", как они говорили проблемы.

??

[Марина]

МЧ временами жалуется на то,что не чувствует себя нужным рядом со мной.

Вам нужна инфа про особенности мужчин и отношений с ними? Если нужна - пишите, распишу что знаю. Проблема то тут у вас. И вам надо расставить приоритеты в правильном направлении = 1.семья, 2. работа, 3.... Вы скажете, что это мои приоритеты, но на самом деле для женщины в силу ее биологии семья как ни крути на первом месте.

Лишний раз боюсь и даже не хочу рассказывать ему о своих проблемах, так как в голове появляется мысль о том что я становлюсь "обузой", "лезу со своими проблемами", когда у него и так своих забот полно.

Поделиться проблемами и "загрузить" своими проблемами далеко не одно и то же. Если вас так воспринимали родители, то вы автоматом переносите это на других людей...

теперь надо перед всеми оправдываться,зачем я так поступила.

а зачем? зачем оправдываться и перед кем, если решение принимали самостоятельно?

Жалко было потраченного времени в другом городе, не на того человека.

= жалко было себя

Год назад я переехала жить к молодому человеку в другой город

его тоже спасать поехали?

Приехала туда к нему с надеждой что вот тут-то у меня все идеально сложится.

то есть другого варианта событий вы просто не рассматривали? то есть ошибки делать нельзя соовсем-совсем??

Уволилась с работы, ушла из института.

то есть решили все самостоятельно, чтоб "не грузить других своими проблемами"? Извините, но пока писала пришла мысль "мужик сказал - мужик сделал"... самостоятельность... с одной стороны -хорошо, нужно... но с другой стороны - может оказаться непосильной ношей...

[ПётрЮрьевич]

Василиса, интересно, создаётся такое устойчивое впечатление, что вы больше (психологически) переживаете о других - чем о самой себе.

Но - если не "переживать переживания" - "психологически" - то "за вас" эти переживания будет "переживать" ваше тело...

В итоге пару недель назад сначала появилось чувство паники - не понятно за что браться, что делать, ощущение что все рушиться, в груди появилось сдавливающее чувство и ощущение жжения.

"Браться в первую очередь" - нужно конечно же - "за себя".

Заняться здоровьем - остаться без финансов, потерять возможность "выбиться в люди". Заняться работой и включиться только в нее -не получается, чувство усталость и боли в организме не дают такой возможности.

Но почему - "или"/"или"? Почему нельзя совмещать?
Если вы будете работать не на 146% вашей производительности, как сейчас - а только на вполне нормальные 70% - "вы сразу же погибнете"?

Сегодня наконец вырвалась ко врачу - назначили кучу анализов, врачи пока сами не могут сказать что у меня, то ли желудок, то ли поджелудочная, то ли селезенка или просто невралгия.

Искать можно долго, тщательно перебирая всё подряд.
А врачи вас с удовольствием будут направлять всё на новые и новые анализы, находить какие-то малозаметные отклонения - и "комплексно лечить бессмысленными и бесполезными процедурами". Ведь "проблемы"-то в вашей ситуации - в первую очередь "от головы", от того, что происходит в вашей душе, в вашем внутреннем мире.

Появилось ощущение стыда что ли.

То есть - какое-то "предписание" - из детства, из подсознания - "слабой - быть нельзя, это стыдно"... Но это не так, все мы порой можем путаться в хитросплетениях жизненной паутины - и нуждаться в помощи и подсказке.

Еще меня преследует вечное желание ощущать собственную важность. Порой понимаю что моя "гипперответственность",это результат скажем так завышенного чувства важности. Хочется ответственности что ли. Хочется, что бы к моему мнению прислушивались. Все время кажется что "если не я, то кто?".

Интересно, откуда это? как правило откуда-то из родительской семьи. Но - "чей это образ"?

Год назад я переехала жить к молодому человеку в другой город. Уволилась с работы, ушла из института. Приехала туда к нему с надеждой что вот тут-то у меня все идеально сложится. В итоге прожив полгода там, вернулась обратно без работы, с долгами и без законченного образования. Ощущение было такое,что натворила какую-то невероятную глупость, что теперь надо перед всеми оправдываться,зачем я так поступила. Жалко было потраченного времени в другом городе, не на того человека.
Вернувшись в Москву, нашла работу, начала потихоньку расплачиваться с долгами.

Получается, что как будто бы вы до сих пор наказываете себя сама - за "ошибку", за те отношения, которые по тем или иным причинам "не пошли".
Как будто бы сложно признаться самой себе - что вы можете ошибаться, что можете, как это часто на самом деле в жизни случается - "повестись на красивую обёртку"...

А по-поводу здоровья, до последнего стараюсь не замечать симптомы. Каждый раз смотрю на успешных девушек, которые много добились и думаю, ведь им ни чуть не легче чем мне было, а я просто ною что устаю, все устают, но продолжают идти вперед.

Это такой очень "ловкий" (в кавычках) способ "мотивирования" - видеть то, что положительное - и не видеть серьёзных проблем.
Это как путин, когда ему говорят о конкретных бедах и преступлениях - "да, такая информация есть... а что вы можете положительного об этом рассказать, постарайтесь пожалуйста поподробнее"...

[Olly]

А по-поводу здоровья, до последнего стараюсь не замечать симптомы. Каждый раз смотрю на успешных девушек, которые много добились и думаю, ведь им ни чуть не легче чем мне было, а я просто ною что устаю, все устают, но продолжают идти вперед.

Да, и я такой была, допрыгалась. Теперь лишь бы нервы и здоровье вернуть, ничего уже не хочу, ни детей, ни карьеры, ни заграниц. Поверьте, Вам уже тогда будет все равно, больной и хромой, захочется только здоровья.

[skeptik]

Извините что вмешиваюсь , но ваши проблемы можно решить проанализировав ваше прошлое. Чаще всего раннее детство. Как к вам относились родители, с пониманием и заботой или часто по тем или иным причинам игнорировали вас? Ваше стремление объять необъятное ,делать все на"5" , быть "хорошей" для всех ,это возможно компенсация того , в детстве вас попросту не принимали родители. А теперь вы всячески пытаетесь доказать себе и другим,что "я ведь чего то стою, я ведь могу!" Не судите строго, я могу и ошибаться, но сам прошел через подобный максимализм ,а когда понял причину-бросил это дурное занятие.