Жизнь проходит... Как найти свое предназнаение?

[Nimfea]

Добрый день, дорогие форумчане! Я новичок на этом форуме, надеюсь на вашу помощь.

Почти ночь... Я в долгожданном и отвоеванном потом и кровью отпуске, но вместо того чтобы спокойно спать и наслаждаться полноценным сном я не могу нормально уснуть вот уже несколько ночей подряд. Сильная тревога и страх перед будущим не дают угомониться мыслям в голове. Всё дело в том, что я ненавижу свою работу и вообще всё, что с ней связано, поэтому меня просто-таки колотит при мысли, что через 4,5 дня мне придется туда возвращаться.

Хочется начать с самого начала, постараюсь быть краткой. Мне 27 лет, я родилась и выросла в деревне, единственный ребенок в семье, в 17 лет переехала в город (город-миллионник, 7 по численности), не замужем, детей нет, живу одна. Мои родители - самые обыкновенные люди, этакая пролетарско-интеллигентская семья: мама - учитель, папа работал шофером, сторожем, сварщиком.
Я бы сказала, что была каким-то странным ребёнком уже с детства. Я рано начала говорить и читать. Из-за того, что я вместо тихого часа читала книги и мешала другим детям, меня в 5 лет отправила в школу.

Училась я очень хорошо. Наверное, за все 11 лет учебы можно по пальцам пересчитать "тройки", которые мне довелось получить. Конечно, в этом была большая заслуга мамы. Она со мной занималась. Наверное, она и привила мне любовь к учебе как к процессу. К тому же, быть ребёнком учителя и плохо учиться считалось позором, поэтому я делала всё, чтобы не ударить в грязь лицом. Моя любовь к чтению плавно переросла в любовь к литературе и русскому языку, я много писала, сочиняла стихи и рассказы, повести, мечтала написать великий роман (и сейчас, в общем-то, эта мечта актуальна). Поскольку я параллельно посещала музыкальную школу, неудивительно, что моя любовь к стихосложению привела к сочинению песен. К концу школы я была музыкальным "сопроводителем" практически всех школьных мероприятий, а иногда и сельских. Сейчас я вспоминаю те годы с большой теплотой, ведь я занималась тем, что мне по-настоящему нравилось. Можно сказать, что тогда я получала то, что хотела.

Школу я закончила с медалью. И в 17 лет началась моя самостоятельная жизнь, вдали от родителей и всего, что я когда-то любила. Поступила в лучший ВУЗ своего города на бюджет, это была моя idee fixe, 2 года я работала над тем, чтобы выделиться среди одноклассников. И я этого добилась: была единственной ученицей не только в своем классе, но и на всем потоке и практически во всем районе, кому удалось поступить в этот ВУЗ. Правда, с выбором специальности у меня возникли настоящие трудности... Благодаря успехам в учебе я могла претендовать на все специальности, связанные с русским языком и литературой, английским языком, обществознанием. Я решила сделать упор на последнем. Проще давалось, выглядело серьёзней всех. Немалую роль в этом сыграла моя взрослая двоюродная сестра, к мнению которой всегда очень прислушивалась мама. Сестра хотела, чтобы я стала юристом, ибо сама работала в юридической сфере. Она так сильно этого хотела, так старалась донести до меня это своё желание, что я сама вскоре захотела поступать на юридический. Но однажды одна учительница резко охладила мой пыл, сказав, что на юрфак огромный конкурс и мне никогда не занять бюджетное место, даже если я буду очень стараться. И я почему-то поверила. Наверно, потому, что мне тогда было важно сосредоточить все свои силы для поступления на совершенно определенную специальность, а если бы это вдруг не дало результата, я бы просто не пережила такую неудачу. У родителей не было возможности платить за моё образование, поэтому права на ошибку у меня не было. И я сдалась, обратив своё внимание на социологию - малоизвестную новую специальность, почти несвязанную с юриспруденцией, зато имеющую прямое отношение к обществоведению, в котором были некоторые успехи. Перед самой сдачей вступительных экзаменов я случайно попала к в тот самый ВУЗ к профессору, который вплотную занимался профориентацией и имел своё кадровое агентство. Он провел со мной ряд тестов и бесед и посоветовал маме отдать меня на журналистику, сказав, что из этого выйдет толк. Но, увы, времени на подготовку у меня уже не было. А может, я тогда сама поставила себе эти ограничения. Боялась, что не потяну, не успею подготовиться... Так или иначе, но я поступила.

Уже точно не помню, когда это случилось, то ли после окончания 1-го, то ли после окончания 2 курса, но я ясно осознала, что поступила совсем не туда, куда бы мне хотелось. Всё было не так! Мои мозги и моё самолюбие ломались безжалостно. Каждый день я и мои однокурсники слышали от преподавателей, что мы ни на что не годны, что мы потерянное поколение, что мы лодыри и бездари. Я помню, что в психологическом плане с трудом выдерживала всё это. Кроме того, здесь я уже не была лучшей, как когда-то в школе, здесь мы все были почти на равных, к тому же я была практически единственной, кто приехал из деревни. Мои одногруппники были совсем из другого теста: все они являлись выпускниками лицеев и гимназий, посещали в своё время курсы при университете, имели увлечения, о которых я порой даже ничего не слышала. И это тоже в первый год очень давило на меня. Первое время я пыталась войти в свой привычный ритм, найти какой-то кружок, где можно было бы реализовывать свои творческие потребности, но у меня ничего не вышло. Не вписалась. Все комплексы и страхи поползли наружу. Больше всего на свете я боялась стать частью серой массы, и вот я стала-таки частью серой студенческой массы, больше замкнулась в себе. Я в ту пору начала вести дневник в сети, и сейчас, читая его, вижу эту трансформацию, в тех словах находила своё выражение одна депрессия за другой. Уже тогда я начала думать о будущем трудоустройстве. Начала понимать, что профессия, которую я выбрала, в нашем городе, да чего уж там - в нашей стране - невостребована. Помню день, когда приехала к родителям и, рыдая, сказала им, что не хочу больше учиться на этой специальности. Выслушал и понял меня тогда только папа. Жаль, никакого дельного совета родители мне дать не смогли, хотя я очень в нём нуждалась. "Ну уходи", - это был единственный, не подкреплённый никакими вескими аргументами ответ на мои переживания. Тогда я никак не могла взять в толк, что мне нужно сделать для того, чтобы изменить ситуацию. Вскоре я смирилась и продолжила учиться там, где училась. Училась без особого интереса, только старалась изо всех сил получать хорошие оценки, чтобы родители были довольны, сама не стремилась к чему-то большему, поэтому закончила "середнячком", даже с несколькими тройками по математике в дипломе. Сейчас я могу сказать, что это образование сделало из меня совершенно другого человека. Оно полностью переломило и перестроило мой способ мышления, я стала иначе смотреть и на окружающий мир, и на себя в этом мире. Не могу сказать, что я стала лучше. Умнее - да, образованней - несомненно, но теперь многие жизненно важные для себя вопросы я стала решать с оглядкой: что подумают другие, что скажет общество? На выдаче дипломов мой научный руководитель, доктор наук и потрясающе умная женщина, сказала, что наукой и вообще тем, что связно с моей специальностью, мне заниматься, наверное, не следует, но вот пишу я хорошо и, может, стоит себя попробовать на этом поприще. Но готового ответа я снова не получила. Наверное, глупо было ждать четких указаний, как жить дальше ("поди туда - принеси то - получишь аленький цветочек"), но мне хотелось, чтобы меня кто-то направил, потому что за 5 лет своей городской жизни я, видимо, так и не поняла, как, где и при каких обстоятельствах можно чего-то добиться.

На данный момент я считаю себя абсолютным маргиналом во всех сферах своей жизни, будь то работа или семья. У меня нет семьи, нет никакой собственности, я не утвердилась в этой жизни и уже неизвестно, что меня ждет дальше. За 6 лет постуниверситетской жизни я сменила 4 работы, и все они были достаточно разными, но одинаково нелюбимыми.

Поначалу я пыталась работать по специальности и даже нашла такую работу. Это было бюджетное учреждение, в котором знать не знали, как и с чем едят мою науку. Но я работала и делала успехи. Уже через полгода мне грозил стремительный карьерный взлёт прямиком в Министерство. Я уже сотрудничала с высшими чинами, ездила туда помогать несведущим в моей профессии специалистам... Но ничего не вышло. Грянул кризис, про обещанное мне место все забыли, а раздражение текущей работой нарастало в геометрической прогрессии. Я ненавидела всё: распорядок дня, мой офис, моё начальство (которое, между тем, всё ещё считало меня хорошим сотрудником), мою нищенскую зарплату. И это всего лишь спустя полтора года после начала трудовой деятельности! Я ушла сама, и ушла в никуда, несмотря на то, что ситуация как в стране, так и в моей семье, оставляла желать лучшего. В то время меня практически полностью обеспечивали родители, они снимали мне жилье, потому что моей мизерной зарплаты хватало разве что на пропитание.

После того как я ушла с работы, три месяца я просто сидела дома, практически не выходя из квартиры. Я целыми днями играла в компьютерные игры, не хотела готовить, убирать, поисками работы практически не занималась. Поначалу мне казалось, что это я так отдыхаю от долгих тяжелых полутора лет работы. Но постепенно я начала осознавать, что не знаю, кем хочу работать, просто сижу в каком-то болоте, и меня засасывает всё сильнее. Возможно, это была такая форма депрессии, не знаю. Мама уже умоляла меня найти хоть какую-то работу, потому что им было так трудно меня содержать. Но я тянула, говоря ей, что просто ничего не могу найти. На самом деле я ПРОСТО НЕ ЗНАЛА, ЧТО МНЕ ИСКАТЬ! Не нужно думать, что я совсем ничего не делала. Меня приглашали на собеседования, но не брали, ссылаясь то на то, что я слишком компетентна и амбициозна, то на то, что недостаточно опытна в своей профессии. Но я-то знала, в чем дело: идя на собеседование, я внутренне хотела, чтобы меня не взяли, ибо не хотела снова сидеть в душном офисе и возиться с бумагами, или брать на себя ту долю ответственности, к которой не была готова. Чуткие в своем деле кадровые менеджеры наверняка чувствовали мой внутренний настрой.

[Nimfea]

В итоге мама «насильно» отправила меня работать. «Насильно» здесь в кавычках, потому что она ничего не требовала, не угрожала, но я сама начала понимать, что если не стану зарабатывать хотя бы что-то, то скоро сойду с ума. И я пошла работать туда, куда бы ни за какие пряники не пошла работать ещё 2 года назад. Работа представляла собой нечто среднее между работой менеджера по продажам и менеджера по работе с клиентами. Но это всё модные словечки, а если говорить проще, без обиняков, это была работа продавца на оптовой базе. Я стала зарабатывать гораздо больше, чем когда-либо, но моя самооценка таяла с каждой минутой. Не было ни дня, чтобы я не размышляла о том, что я здесь делаю, среди всех этих людей, которые, наверное, в слове «мама» умудряются делать по 3 ошибки. В те полгода, что я проработала там, я плакала очень часто и много. Именно тогда я перестала делиться своими переживаниями с родными и друзьям. Я поняла, что выгляжу глупо, рассказывая друзьям при каждой встрече одно и то же месяц за месяцем: «я сейчас в поисках, скоро займусь чем-нибудь грандиозным» - примерно такой смысл имели все мои рассказы. Это не было ложью, я действительно так думала! Я искренне считала, что все мои, мягко говоря, неудачные попытки реализовать себя, - это всего лишь черновик, просто временная ситуация. Но, как известно, нет ничего более постоянного, чем временное. Слушая мои рассказы и даже подбадривая меня, друзья и одногруппники тем временем строили карьеры, добивались успехов, женились, выходили замуж, меняли места жительства, уезжали в другие города и даже страны. И однажды я вдруг поняла, что пока я говорила, что собираюсь, другие просто брали и делали. И я перестала на каждом углу трезвонить о том, что вот-вот - и я стану успешным человеком. Единственным моим слушателем стала я сама. Я даже придумала цель своей никчемной работе: заработать денег и поехать отдыхать, потому что моя лучшая подруга уже давно это сделала.

Через полгода я поменяла эту никчемную работу на другую. Здесь мне даже хочется улыбнуться, но всё было бы весело, если бы не было так грустно. Меня позвала к себе работать администратором в стоматологию двоюродная сестра, которая 6 лет назад открыла собственный бизнес. Я до сих пор не понимаю, почему она решила сделать мне такое предложение. Хотя нет, понимаю. Всё дело в моей самооценке. Раньше, когда я считала себя человеком с хорошим образованием, которое чего-то стоит, у неё и в мыслях не было предлагать мне работу, подобную этой. Но теперь, когда я уже опустилась до должности «продавца», она поняла, что можно. Поначалу я даже испытала радость и облегчение: здесь я смогу «перекантоваться» до чего-то более стоящего в моей жизни. «Перекантовка» затянулась на целых 2 года. Частично это было обосновано тем, что я как раз поступила в ВУЗ для получения второго (такого же никчемного) образования, а работа в какой-то степени позволяла учиться. Действительно «в какой-то», потому что с каждым месяцем моя сестра-начальница закручивала гайки. Я находилась на работе по 11 часов ежедневно, в субботу по 6 часов, обеда как такового не было, моё свободное время непосредственно зависело от наличия клиентов и их количества. Сначала отпрашиваться на учебу было легко, потом стало всё сложнее и сложнее: я чувствовала, что недовольство сестры нарастает от моих постоянных отлучек, и я стала взваливать на себя обязанность находить себе замену на часы своего отсутствия. Признаться, это было тяжело. Ещё давали о себе знать амбиции: кто я? Что я здесь делаю и к чему хорошему это может привести? Это были тяжелые для меня 2 года в плане самоопределения, сплошной эмоциональный диссонанс: я постоянно ощущала себя униженной из-за того, что мне, девушке, которая в своё время окончила школу с медалью, поступила из деревни в лучший ВУЗ города безо всяких денег, получила престижное образование, вынуждена улыбаться и «подносить чай» тем, кто из себя ничего не представляет, но у кого есть, допустим, богатые папа/мама. Я старалась удерживать позитивные отношения с сестрой-начальницей, но в конце концов мы разругались: она посчитала, что я слишком хорошо живу за её счет, ничего не делая и постоянно отпрашиваясь. Истерика по этому поводу у неё произошла после того, как стало ясно, что я с большой неохотой выполняю обязанности по обзвону и приглашению пациентов на осмотр. Мне действительно не хотелось этим заниматься, просто не нравилась эта функция как таковая, к тому же я как бы сама для себя определила, что уже взяла на себя приличное количество обязанностей, которые не были оговорены на берегу, но, на мой взгляд, более чем перекрывали то, чем заниматься я не хотела.

Это была последняя капля, и я просто ушла. Могу с уверенностью сказать, что те несколько недель, когда мне самостоятельно нужно было принять решение, как поступить с работой, с учебой, были самыми тяжелыми неделями с моей жизни. Я рыдала каждый день и жить не хотела совсем, даже обращалсь к психотерапевту. Одновременно моя хорошая знакомая, бывшая одногруппница, предложила пойти работать к ней в крупное производственное предприятие. Я посчитала, что это хороший знак и согласилась, хотя были сомнения, не лежала душа. Прельстило, что меня без всякого опыта в этой сфере, даже косвенного, взяли на престижную должность, наобещав при этом золотые горы. Я решила, что это мой шанс: мне уже не 20, мой послужной список не представляет ни малейшего интереса для большого бизнеса, и это, возможно, единственный шанс попасть туда, куда уже, наверное, вход мне был заказан. На учебе пришлось написать заявление на академотпуск, хотя доучиться оставалось всего пару месяцев.
Охладили меня довольно быстро. Во-первых, мне очень тяжело было снова возвращаться в офисный мир с его клубами сплетниц, иерархией и субординацией, чередой бесконечных правок и согласований – всем тем, куда я зареклась возвращаться. Неухоженные затрепанные сотрудники, нелепо, на мой взгляд, проживающие свои лучшие годы в тюрьме под названием кабинет, со своими серыми жизнями и не менее серыми мечтами наводили на меня какой-то могильный ужас. Ко всему прочему, я сразу поняла, что здесь доверять нельзя ни одному человеку, и спустя год в этом плане ничего не изменилось. Ни одного друга, ни одного человека, которому можно просто довериться – никого. Была девочка, но её «ушли» через полгода, потому что она не захотела прогибаться под правила, установленные начальством. А я вот осталась прогибаться, потому что боялась остаться без средств к существованию, боялась осуждения родителей. Здесь мне пришлось испытать многое, я, наверное, впервые узнала, что такое подстава, предательство. Меня бросили в эту работу, чтобы посмотреть - выплывет или нет. Обучения, наставничества не было, каждый вопрос по работе вызывал в моей начальнице, недавней хорошей знакомой, приступ неадекватного поведения: она могла демонстративно делать вид, что не слышит меня или отвечала грубо или с таким видом, как будто я спрашиваю, сколько раз в неделю она занимается анальным сексом. Мне постоянно тыкали на недочеты, ошибки, которые я делала в силу неопытности, и до сих пор наше общение по рабочим вопросам сводится к тактике: она нападает - я защищаюсь. За год я не продвинулась почти ни на шаг в новой профессии, меня ничему не обучали, самой обучаться не хватало времени и сил, да и желания почему-то, хотя я на всех своих работах старалась стать хорошим специалистом. Из академа на учебе мне так и не удалось выйти, потому что элементарно меня никуда не пускали. В последний день перед отпуском начальница написала мне письмо по электронке (не в личном разговоре), где сообщила, что теперь моя заработная плата будет рассчитываться иначе, и бонусная часть будет отталкиваться от другого показателя, который зависит от моей работы, хотя на самом деле это зависит от меня в меньшей степени. Также в этом письме она обвинила меня в безынициативности, в том, что я мало что понимаю в своей работе, что я мало делаю полезного для компании. И это при том, что я из кожи вон лезла все эти месяцы, чтобы справляться с тем обязательным объемом, который мне дали, постоянно пропускала обеденные перерывы и задерживалась допоздна через день! Честно говоря, спорить сил уже не было, и я просто ушла в отпуск, который и так задержали на неделю. Подходит вторая неделя отдыха, а я не знаю, как мне возвращаться туда. Свою начальницу я видеть не могу, хотя раньше, до совместной работы, мы хорошо общались и практически дружили. я устала от хамства и претензий. Я не вижу себя в этой деятельности, не вижу перспектив на этом предприятии, понимаю, что вряд ли смогу чему-то научиться в такой обстановке. Мне кажется, что всё это давно устарело, что в управлении царит сплошное самодурство и нет места моей свободе творчества, а так хочется чего-то нового, незашоренного!
Мне кажется, что я сама себя постоянно загоняю в угол, но не понимаю, каким образом и как мне с этим справиться. Хочу быть свободной, независимой, хорошо зарабатывать, чтобы не сидеть на шее у родителей, но совершенно не понимаю, как и куда двигаться.
Благодарю, если осилили большой текст, и прошу вашего мнения по моей ситуации!

[Марина]

Добрый день.
Почему второе высшее было выбрано по принципу что и первое -

второго (такого же никчемного) образования

?
Ни слова о друзьях, ни слова об отношениях. Жизнь состоит только из работы?

[Рима]

Здравствуйте, Nimfea!

… Я бы сказала, что была каким-то странным ребёнком уже с детства. Я рано начала говорить и читать. Из-за того, что я вместо тихого часа читала книги и мешала другим детям, меня в 5 лет отправила в школу.

Мне кажется, мы с Вами чем то похожи, я тоже была странным ребенком, давайте дружить?)))

… Училась я очень хорошо. … Конечно, в этом была большая заслуга мамы. Она со мной занималась. Наверное, она и привила мне любовь к учебе как к процессу. К тому же, быть ребёнком учителя и плохо учиться считалось позором, поэтому я делала всё, чтобы не ударить в грязь лицом. … Школу я закончила с медалью. … Поступила в лучший ВУЗ своего города на бюджет, это была моя idee fixe, 2 года я работала над тем, чтобы выделиться среди одноклассников. И я этого добилась…

И что Вы чувствовали/почувствовали тогда, когда достигли этого? Было ли удовлетворение от достигнутых успехов и насколько оно было стойким???

… Сестра хотела, чтобы я стала юристом, ибо сама работала в юридической сфере. Она так сильно этого хотела… что я сама вскоре захотела поступать на юридический. Но однажды одна учительница резко охладила мой пыл, сказав, что на юрфак огромный конкурс и мне никогда не занять бюджетное место, даже если я буду очень стараться. И я почему-то поверила. Наверно, потому, что мне тогда было важно сосредоточить все свои силы для поступления на совершенно определенную специальность, а если бы это вдруг не дало результата, я бы просто не пережила такую неудачу. У родителей не было возможности платить за моё образование, поэтому права на ошибку у меня не было. И я сдалась, обратив своё внимание на социологию - малоизвестную новую специальность, почти несвязанную с юриспруденцией, зато имеющую прямое отношение к обществоведению, в котором были некоторые успехи. Перед самой сдачей вступительных экзаменов я случайно попала к в тот самый ВУЗ к профессору, который вплотную занимался профориентацией и имел своё кадровое агентство. Он провел со мной ряд тестов и бесед и посоветовал маме отдать меня на журналистику, сказав, что из этого выйдет толк. Но, увы, времени на подготовку у меня уже не было. А может, я тогда сама поставила себе эти ограничения. ….

Я выделила то, что мне показалось особенно интересным. Nimfea, мне кажется Вы сами лучше всех знаете ответы на все свои вопросы…
А право на ошибку есть у всех… нет его только у хирургов, физиков-ядерщиков и саперов…

… Уже точно не помню, когда это случилось, то ли после окончания 1-го, то ли после окончания 2 курса, но я ясно осознала, что поступила совсем не туда, куда бы мне хотелось. Всё было не так! Мои мозги и моё самолюбие ломались безжалостно. … здесь я уже не была лучшей… Больше всего на свете я боялась стать частью серой массы… Начала понимать, что профессия, которую я выбрала, в нашем городе, да чего уж там - в нашей стране - невостребована. …Тогда я никак не могла взять в толк, что мне нужно сделать для того, чтобы изменить ситуацию. … Наверное, глупо было ждать четких указаний, как жить дальше…

Очень знакомо((( я тоже прошла похожий путь, тоже тяжело переживала, что я уже не первая среди всех… тоже был период, когда разуверилась в профессии и хотела бросить ВУЗ, тоже доучилась... тоже жила по инерции…

… На данный момент я считаю себя абсолютным маргиналом во всех сферах своей жизни, будь то работа или семья. У меня нет семьи, нет никакой собственности, я не утвердилась в этой жизни и уже неизвестно, что меня ждет дальше. За 6 лет постуниверситетской жизни я сменила 4 работы, и все они были достаточно разными, но одинаково нелюбимыми.

После того как я ушла с работы, три месяца я просто сидела дома, практически не выходя из квартиры. … На самом деле я ПРОСТО НЕ ЗНАЛА, ЧТО МНЕ ИСКАТЬ! … не хотела снова сидеть в душном офисе и возиться с бумагами, или брать на себя ту долю ответственности, к которой не была готова.

То есть, Вы не знали, чем бы Вы хотели заниматься, но точно знали, чем НЕ хотели…

В итоге мама «насильно» отправила меня работать. «Насильно» здесь в кавычках, потому что она ничего не требовала, не угрожала, но я сама начала понимать, что если не стану зарабатывать хотя бы что-то, то скоро сойду с ума. И я пошла работать туда, куда бы ни за какие пряники не пошла работать ещё 2 года назад. … Я стала зарабатывать гораздо больше, чем когда-либо, но моя самооценка таяла с каждой минутой. Не было ни дня, чтобы я не размышляла о том, что я здесь делаю, среди всех этих людей, которые, наверное, в слове «мама» умудряются делать по 3 ошибки.

Завышенная самооценка вкупе с невозможностью реализации??? гремучая смесь…

… И однажды я вдруг поняла, что пока я говорила, что собираюсь, другие просто брали и делали.

Ну а потом, что было потом??? Вы тоже начали брать и делать, или все еще размышляете???

… Через полгода я поменяла эту никчемную работу на другую. … Раньше, когда я считала себя человеком с хорошим образованием, которое чего-то стоит, у неё и в мыслях не было предлагать мне работу, подобную этой. Но теперь, когда я уже опустилась до должности «продавца», она поняла, что можно.

Как же Вы строго сестру судите…. хотя да, Вы предъявляете очень высокие требования и к себе, и к другим…. очень высокие…

… я постоянно ощущала себя униженной из-за того, что мне, девушке, которая в своё время окончила школу с медалью, поступила из деревни в лучший ВУЗ города безо всяких денег, получила престижное образование, вынуждена улыбаться и «подносить чай» тем, кто из себя ничего не представляет, но у кого есть, допустим, богатые папа/мама.

Ой-ей-ей! Вам нелегко пришлось с таким то отношением…

… Одновременно моя хорошая знакомая, бывшая одногруппница, предложила пойти работать к ней в крупное производственное предприятие. Я посчитала, что это хороший знак и согласилась, хотя были сомнения, не лежала душа.

Опять пошли туда, куда позвали??????????

… Прельстило, что меня без всякого опыта в этой сфере, даже косвенного, взяли на престижную должность, наобещав при этом золотые горы. Я решила, что это мой шанс… Охладили меня довольно быстро. Во-первых, мне очень тяжело было снова возвращаться в офисный мир с его клубами сплетниц, иерархией и субординацией, чередой бесконечных правок и согласований – всем тем, куда я зареклась возвращаться. Неухоженные затрепанные сотрудники, нелепо, на мой взгляд, проживающие свои лучшие годы в тюрьме под названием кабинет, со своими серыми жизнями и не менее серыми мечтами наводили на меня какой-то могильный ужас.

То есть, Вас не устраивает не столько эта конкретная работа, сколько организация рабочего процесса вообще и еще и мировоззрение коллег в придачу???

… Меня бросили в эту работу, чтобы посмотреть - выплывет или нет…

Нас вообще так в жизнь бросают часто…многих… она такая, эта жизнь…

Подходит вторая неделя отдыха, а я не знаю, как мне возвращаться туда. …
Мне кажется, что я сама себя постоянно загоняю в угол, но не понимаю, каким образом и как мне с этим справиться. Хочу быть свободной, независимой, хорошо зарабатывать, чтобы не сидеть на шее у родителей, но совершенно не понимаю, как и куда двигаться.
Благодарю, если осилили большой текст, и прошу вашего мнения по моей ситуации!

А как на счет фриланса??? Вы говорили, что Вы пишете? может, внештатный журналист какого-то издания, или что-то подобное, Вам бы подошло?

Что я думаю по этому поводу: 1) у Вас завышенные требования к себе
2) у Вас завышенные требования к другим 3) Вы живете по принципу "или здесь и сейчас вес самое-самое или ничего" 4) Вы впадаете в глубочайшую депрессию от малейшего несоответствия между Вашими ожиданиями и реальностью 5) эта депрессия не позволяет Вам объективно оценить сложившуюся ситуацию и сделать правильный выбор.
Я думаю, Вам стоит научится давать себе право на ошибку. Это очень важно. В сети есть статья, которая так и называется. Возможно, Вам будет интересно ознакомится.

[Nimfea]

Добрый день, Марина! Второе образование было вообще незапланированным.Моя же специальность, только более узкая направленность. Открыли магистратуру, а желающих учиться там особо не было, вот они и начали шерстить по бывшим студентам - предлагать. Получить бюджетное место было легко, я решила пойти туда, чтобы на механической работе "не засыхали мозги". Учиться я люблю, училась почти 2 года с удовольствием, жаль, что зря...
Решила не забивать и без того длинный рассказ историей своей личной жизни. Конечно, у меня есть друзья или люди, которых я так называю. За последние годы подружки разлетелись кто-куда, разъехались в другие города, почти у всех семьи, дети. Встречаемся не очень часто. Про личную жизнь даже и писать не очень хочется: 5 лет в отношениях с молодым человеком. Отношения как на качелях, уже года 2, наверное, как пытаемся расстаться и никак не можем. В последнее время действительно жизнь превратилась в день сурка: работа - дом, в чем-то вы правы.

[Nimfea]

Добрый день, Рима!

Мне кажется, мы с Вами чем то похожи, я тоже была странным ребенком, давайте дружить?)))

Давайте)))

И что Вы чувствовали/почувствовали тогда, когда достигли этого? Было ли удовлетворение от достигнутых успехов и насколько оно было стойким???

Конечно, удовлетворение было. Ещё бы, я столько усилий приложила! Хотя, возможно, оно не было достаточно полным, присутствовало и некоторое недоумение "Куда поступила?", и легкое разочарование, когда увидела, что на журналистику я не прошла (хотя заранее знала, что не пройду). В целом, конечно, удовлетворение в той или иной мере сохранялось до конца учебы и даже, наверное, до первого года работы. Самое сильное было вначале, ровно до того, как начались учебные будни.

Очень знакомо((( я тоже прошла похожий путь, тоже тяжело переживала, что я уже не первая среди всех… тоже был период, когда разуверилась в профессии и хотела бросить ВУЗ, тоже доучилась... тоже жила по инерции…

А что потом?? Перестали по инерции жить, как вам удалось?

То есть, Вы не знали, чем бы Вы хотели заниматься, но точно знали, чем НЕ хотели…

Пожалуй, да. Я и сейчас больше знаю, чего не хочу. Но и в том, чего хочу, тоже начинаю потихоньку разбираться))

Завышенная самооценка вкупе с невозможностью реализации??? гремучая смесь…

Да, вы правы...

Ну а потом, что было потом??? Вы тоже начали брать и делать, или все еще размышляете???

Что-то брала и делала, но из разряда каких-то не кардинально меняющих жизнь вещей: получить права, изучить Фотошоп, пойти заниматься в тренажерный зал и т.д. А что касается своего места в жизни и призвания - нет, как видите, до сих пор размышляю)))

Как же Вы строго сестру судите…. хотя да, Вы предъявляете очень высокие требования и к себе, и к другим…. очень высокие…

Психотерапевт мне сказал то же самое... Но вот я не знаю, откуда это во мне взялось и как с этим справиться.

Ой-ей-ей! Вам нелегко пришлось с таким то отношением…

Бывало тяжело, когда на меня смотрели как на бесплатное приложение к столу. Не у одной меня завышенная самооценка, у обеспеченных людей такое встречается сплошь и рядом, находились такие, кто хотел "указать место" администратору просто чтобы показать своё превосходство. В целом у меня были достаточно позитивные отношения с клиентами, в особенности с постоянными.

Опять пошли туда, куда позвали??????????

Да-да-да, я тоже понимаю, что делаю что-то не то и не понимаю, почему.

То есть, Вас не устраивает не столько эта конкретная работа, сколько организация рабочего процесса вообще и еще и мировоззрение коллег в придачу???

Есть в работе моменты, которые мне нравятся. И они, как правило, наступают тогда, когда у меня получается сесть рисовать какой-нибудь макет в фотошопе, искать для него изображения в интернете, и важно, чтобы меня при этом никто не трогал и не дергал по другим вопросам. Тогда мне хорошо, тогда мне более-менее комфортно. Обранизация рабочего процесса - да, вызывает возмущение, а мировоззрение коллег - это, конечно, их личное дело. Но мне не хотелось бы быть похожей на этих людей. На меня вообще находит ужас, когда я думаю, как человек (допустим, девушка) приходит целенаправленно в офис, чтобы занять здесь комфортное местечко и сидит здесь спокойненько и год, и 5 лет, и 10. 90% сотрудниц на моей работе не ухаживают за собой, и я заметила, что становлюсь такой, а ведь всё-таки человека делает его окружение с немалой степени, разве не так?

А как на счет фриланса??? Вы говорили, что Вы пишете? может, внештатный журналист какого-то издания, или что-то подобное, Вам бы подошло?

Насчет фриланса думаю очень и очень давно, ещё с 5 курса. Возникает много страхов и сомнений: я думаю, что смогу, а вдруг не справлюсь, а вдруг не потяну? Как начать?? Где взять свободное время? Смогу ли я зарабатывать достаточное количество денег и когда? Много вопросов в голове, но главный, конечно, финансовый.

3) Вы живете по принципу "или здесь и сейчас вес самое-самое или ничего"

Да, это правда так, и я действительно остро реагирую на неудачи...

Я думаю, Вам стоит научится давать себе право на ошибку. Это очень важно. В сети есть статья, которая так и называется. Возможно, Вам будет интересно ознакомится.

Спасибо, обязательно ознакомлюсь! Но поможет ли это найти мне своё место в жизни?

[Марина]

Скажу банальность. Предназначение женщины - семья и дети. Все остальное - от лукавого... Попробуйте поискать себя там. Есть способности к написанию текстов - начните писать сказки например, вашим детям будет интересно и с продолжением вам будет проще. Женщина, которая бежит из семьи реализовывать себя на работе (именно реализовывать, а не добывать средства к существованию) рискует получить и получает детей, которые потом понимают, что "росли сами по себе... мать все время была на работе..были предоставлены сами себе..." и носят в себе обиды на отсутствующих родителей.
Может ваше предназначение в организации мероприятий и праздников для детей? Креативные родители ценны в любом возрастном коллективе - и в дет.саду и в школе...

[Nimfea]

Марина, в целом я с вами, конечно, согласна насчет семьи и детей. Но вот нет у меня ни того, ни другого, к сожалению. И в самом ближайшем будущем не предвидятся. Существующие отношения, скорее всего, семьей не закончатся. А жизнь-то идет, сейчас же нужно себя как-то обеспечивать и искать своё место, иначе потом, лет через 10-20 буду локти себе кусать от того, что лучшие годы прошли, а я не смогла самореализоваться. Так получилось, что на мужчин я просто не могу надеяться. Это, наверное, от мамы, которая всю жизнь тянула в семье всё не себе. А вдруг бросит, а вдруг (не дай бог) с ним что-то случится, и что делать?

[Рима]

... Предназначение женщины - семья и дети. Все остальное - от лукавого...

Ну как Вам сказать, от лукавого... это какие-то такие типично патриархальные представления... "женщина, твое место на кухне"...

[Рима]

И вообще: разве потребность в професиональной реализации есть только у мужчин?

Так получилось, что на мужчин я просто не могу надеяться. Это, наверное, от мамы, которая всю жизнь тянула в семье всё не себе. А вдруг бросит, а вдруг (не дай бог) с ним что-то случится, и что делать?

Надеяться-то можете)))... но, как говорится "На Бога надейся, а сам не плошай..."

[Nimfea]

Надеяться-то можете)))... но, как говорится "На Бога надейся, а сам не плошай..."

Вот это и является своеобразным девизом моим по жизни, только иногда на самом деле хочется просто расслабиться и хотя бы на время перестать контролировать всё вокруг.

[ПётрЮрьевич]

Благодарю, если осилили большой текст, и прошу вашего мнения по моей ситуации!

Действительно большой текст - но вы очень хорошо, структурированно пишете...
К слову сказать - в ту же самую "журналистику" много людей приходит отнюдь не через "журфак".
Но про работу - это так, к слову.

Марина, в целом я с вами, конечно, согласна насчет семьи и детей. Но вот нет у меня ни того, ни другого, к сожалению. И в самом ближайшем будущем не предвидятся.

А хотелось бы? ведь "если человеку хочется чего-то - он движется в этом направлении".
И возникает фантазия, что "в направлении женской реализации вам не слишком-то хочется двигаться". Может быть - "потому что никто вас к этому не готовил"?

Скажу банальность. Предназначение женщины - семья и дети. Все остальное - от лукавого...

Марина, вы очень категоричны...
Я бы всё-таки более осторожно говорил об этом как о "реализации «биологической» части «предназначения особи женского пола»".
А то иначе можно "договориться" до того, что - "предназначение представителя человечества как биологического вида - в поглощении ресурсов и эвакуация отходов собственной жизнедеятельности в окружающую среду"...

Nimfea... кстати - интересный выбор ника... Нимфея...
Это как-то связано с вашими переживаниями себя?

У меня по прочтению вашего сообщения тоже был вопрос по поводу отношений, но меня скорее интересует другая часть ваших отношений - "взаимоотношения с «другими»" вообще (в вашем детстве)" - и может быть даже в первую очередь - "ваши взаимоотношения с мамой".
Потому что есть ощущение... нет, - скорее - "фантазия" - что ваши отношения очень близкие, пока вы были вместе - и что в отрыве от мамы (или от "родительского гнезда" вообще) вы переживаете по-сути экзистенциальную депрессию - "запутавшись в вопросах относительно собственного бытия".

Просто есть некоторое ощущение разрыва - с одной стороны - желание, потребность - "летать".
С другой - не совсем понятно - "насколько вы действительно можете чувствовать себя взмахивающей крыльями - и воспаряющей в самостоятельном полёте к своим собственным целям - прямиком с края того самого родительского гнезда".

[Марина]

Марина, вы очень категоричны...
Я бы всё-таки более осторожно говорил об этом как о "реализации «биологической» части «предназначения особи женского пола»".
А то иначе можно "договориться" до того, что - "предназначение представителя человечества как биологического вида - в поглощении ресурсов и эвакуация отходов собственной жизнедеятельности в окружающую среду"...

И вам спасибо, Петр Юрьевич!... договориться то можно и не только до этого...
Но вы же не будете отрицать, что я права процентов так...на 85 .. я думаю...
Но тут еще возникает следующий нюанс:

Существующие отношения, скорее всего, семьей не закончатся.

На работе то ситуация подобная. Может надо подумать в этом направлении? Почему эти отношения еще живы...

[Nimfea]

Благодарю за ответ!

И возникает фантазия, что "в направлении женской реализации вам не слишком-то хочется двигаться". Может быть - "потому что никто вас к этому не готовил"?

Знаете, так интересно получилось, что, прочитав это, я даже немного оторопела: как это никто не готовил? Но потом начала задумываться, вспоминать своё детство, и с удивлением поняла, что да, действительно не готовили. Хорошо помню разговоры с мамой о том, что надо хорошо учиться, чтобы хорошо работать и покупать себе всё, что хочется. Помню разговоры о моих потенциальных будущих детях. А вот про замужество, про семейную жизнь... Совсем ничего такого не помню; не помню даже нравоучений на тему "вот выйдешь замуж..." Да и вообще родители в мою личную жизнь никогда не вмешивались, как будто в этом было что-то постыдное, о чем не принято говорить. Маме никогда не нравились мои кавалеры, она считала, что нужно встречаться со спокойными воспитанными мальчиками, которые хорошо учатся, а меня в основном интересовали хулиганы, поэтому и я не спешила делиться с ней какими-то переживаниями. Тем более она почему-то всегда слушала с таким видом, как будто я маленькая глупенькая девочка, которая ничего не понимает в этой жизни. Пару лет назад, правда, начались осторожные заявления, что "замуж пора", но я обычно злюсь, и ничего конструктивного не получается. Маме, да и папе, как оказалось, уже срочно нужны внуки, настолько срочно, что как-то мама заявила совершенно дикую идею "сделать" ребёнка чуть ли не с первым встречным и отдать им на воспитание.

Nimfea... кстати - интересный выбор ника... Нимфея...
Это как-то связано с вашими переживаниями себя?

Ник родился несколько лет назад после прочтения романа Саши Соколова "Школа для дураков". Главный герой романа - мальчик-шизофреник, страдающий раздвоением личности, и Нимфея - это имя, данное им одной из своих личностей. Я вижу в этом слове легкость, свободу, отсутствие ограничений - по сути то, к чему я стремлюсь на протяжении всей своей жизни.

У меня по прочтению вашего сообщения тоже был вопрос по поводу отношений, но меня скорее интересует другая часть ваших отношений - "взаимоотношения с «другими»" вообще (в вашем детстве)" - и может быть даже в первую очередь - "ваши взаимоотношения с мамой".

Знала, что будет вопрос про маму, я и сама себе в последнее время его часто задаю. С мамой у нас отношения непростые, и, как мне кажется, всегда были такими. Я даже не могу сейчас однозначно ответить на вопрос, люблю ли я её. Папу - да, люблю безо всяких "но", а вот с мамой ситуация сложнее. Немного истории, чтобы было понятнее. Родители поженились, когда обоим было по 23 года. Мама - потому что "боялась, что не выйдет замуж", папа - неизвестно, зачем. Мне до сих пор непонятно, была ли там любовь. Мама безумно хотела ребёнка, но в течение 5 лет процесс реализации желаемого представлял собой сущий кошмар: первый ребёнок умер во младенчестве, следующий - недоношенный сразу после родов, третий и вовсе не успел родиться. Я была четвертой попыткой, тоже непростой, но всё-таки удачной. После моего рождения мама потеряла физиологическую возможность иметь детей. Всё моё детство - это практически неустанный контроль за моей безопасностью: чтобы никто и ничто, не дай бог, не причинило вред. Гулять - пожалуйста, но только рядом с домом, желательно в пределах видимости. Обычно я легко получала всё, что хотела (соразмерно возможностям родителей, конечно), и освобождалась от того, чего мне делать не хотелось. Долгое время уборкой, готовкой и многими другими обязанностями, которые обычно перепоручаются дочерям, я не занималась. Однажды я даже маме заявила, что не хочу убирать свою комнату и пусть она не возмущается, ибо "сами такую воспитали". Ходить одной в магазин - конечно, нет! Куда-то поехать одной на автобусе - упаси боже, только в сопровождении! Серьёзные вопросы мама решала сама, часто очень сильно облегчая мне жизнь, в некоторых случаях мотивировала это тем, что одна я не справлюсь.
Мне кажется, что я бунтовала против такой позиции чуть ли не с самого рождения. Мне всегда хотелось большего, чего-то экстремального и запрещенного, поэтому часто приходилось врать. В подростковом возрасте вообще были скандалы за скандалами: хочу ходить на дискотеки вместо музыкальной школы, хочу гулять поздними вечерами, хочу сама ездить на электричке в город. Сейчас, по прошествии стольких лет (и не живем мы вместе уже 11 лет почти) ситуация с контролем мало изменилась: мама звонит каждый день обычно около двух раз. Не дозвонилась сегодня - завтра уже истерика. Мне часто приходится доказывать, что я уже взрослая, но маме крайне нелегко с этим смириться. Она уже давно могла бы уйти не пенсию, но не делает этого, потому что нужно мне помогать. Когда я всерьёз засобиралась переезжать в другой город, она запаниковала и попыталась шантажировать меня тем, что уйдет с работы и не сможет больше мне помогать материально.
Говорят, с возрастом начинаешь больше понимать и ценить родителей, а я с возрастом становлюсь всё более озлобленной и нетерпимой к маме, словно мне 15 лет, часто кричу и срываюсь на неё. Заметила, что даже испытываю какое-то садистское удовольствие, задевая или критикуя её.

Просто есть некоторое ощущение разрыва - с одной стороны - желание, потребность - "летать".
С другой - не совсем понятно - "насколько вы действительно можете чувствовать себя взмахивающей крыльями - и воспаряющей в самостоятельном полёте к своим собственным целям - прямиком с края того самого родительского гнезда".

Да, чувствую, что где-то здесь кроются причины моих неудач. "Сама не сможешь", "А вдруг это опасно?" - я слышала и продолжаю слышать это почти каждый день. Я знаю, что умная, талантливая, что у меня есть многое для того, чтобы добиться успеха, но зачастую отказываюсь даже попробовать, потому что это может быть опасно или трудно.

[Nimfea]

На работе то ситуация подобная. Может надо подумать в этом направлении? Почему эти отношения еще живы...

Марина, вы правильно заметили, что ещё одна проблемная сторона в моей жизни. Хотя, наверное, не "ещё одна сторона", а ещё одна грань одной и той же проблемы. Потому что после ваших точных вопросов я прихожу к понимаю, что проблема у меня одна, а уже всё, что я имею сейчас, - это последствия.
Я очень много об этом думала и думаю по сей день, и пришла к выводу, что этот мужчина - своего рода моя "зона комфорта". Я не доверяю людям в целом, катастрофически не доверяю мужчинам. Знаю, что у меня всегда было много поклонников, мужчины всегда были вокруг меня, но при этом моя личная жизнь никогда не складывалась; отношения, в которые я решалась вступать, можно пересчитать по пальцам одной руки, удачных среди них не было... Мне непросто знакомиться, я анализирую каждое сказанное мужчиной в начале знакомства слово, могу ответить жестко, если что-то не понравилось. У моей мамы вообще всегда первый вопрос, с кем бы я ни познакомилась: "А он не маньяк?" Может быть, конкретно с этим человеком я так долго, потому что научилась ему доверять? Он знает меня всякую, ни перед одним мужчиной, кроме папы, у меня не получалось настолько раскрыться. С ним можно побыть самой собой. С ним я могу поделиться практически всем, он заменил мне подруг, с которыми вижусь редко. Заменил мне, наверное, родителей, которые далеко. Он - тот, кому я смогу позвонить "случись что". Насчет ожиданий и надежд - не уверена, что от них что-то осталось. Но, наверное, остался страх. Страх одиночества, страх не встретить подходящего спутника. Но очень хочу победить эти страхи и встретить мужчину, которого буду любить (надеюсь, это возможно) и уважать, и с которым эти чувства будут взаимными.

[ПётрЮрьевич]

Помню разговоры о моих потенциальных будущих детях. А вот про замужество, про семейную жизнь... Совсем ничего такого не помню

То есть такая "подготовка к тому, чтобы стать героическим контейнером для выращивания ребёнка".
А к тому, чтобы "быть любимой [женщиной]" - не готовили...

она считала, что нужно встречаться со спокойными воспитанными мальчиками, которые хорошо учатся, а меня в основном интересовали хулиганы

Порой люди выбирают партнёров, в которых есть то, что сам человек не может позволить самому себе.

Маме, да и папе, как оказалось, уже срочно нужны внуки, настолько срочно, что

И получается что и вы оказываетесь "предметом использования" со стороны ваших родителей.
Как будто бы то что у вас есть свои желания и интересы - "их не особо волнует".

Мама безумно хотела ребёнка, но в течение 5 лет процесс реализации желаемого представлял собой сущий кошмар: первый ребёнок умер во младенчестве, следующий - недоношенный сразу после родов, третий и вовсе не успел родиться.

"Страшная история..." Из серии "все умерли".
И много сочувствия вызывает "та женщина, которая раз за разом сталкивалась с гибелью столь желанного ребёнка".
Здесь очень много возможных "смыслов", "фантазий", "образов" - но они очень сильно эмоционально заряженные. Как "мать-героиня-спасительница" - так и "женщина-дарующая-смерть"...
И как правило если первая, "позитивная" часть "образа" обсуждается, то вторая, "оборотная сторона" - как правило прячется в виде "семейного скелета в шкафу". А эти самые "скелеты", о которых "запрещено не то что говорить - а даже думать и осознавать вообще их наличие" - крайне разрушительны для психики и для нормальной жизни.

Говорят, с возрастом начинаешь больше понимать и ценить родителей, а я с возрастом становлюсь всё более озлобленной и нетерпимой к маме, словно мне 15 лет, часто кричу и срываюсь на неё. Заметила, что даже испытываю какое-то садистское удовольствие, задевая или критикуя её.

Мне кажется что это какая-то история про "слияние" с мамой, "удушающая мамина любовь". От которой никак "по-доброму" отделиться не получается.

Я знаю, что умная, талантливая, что у меня есть многое для того, чтобы добиться успеха, но зачастую отказываюсь даже попробовать, потому что это может быть опасно или трудно.

"А как бы ваш ум и таланты могли бы применяться здесь, в сообществе - на благо установления нормальных здравых взаимоотношений с другими и на распутывание вашей ситуации и её "эмоциональную проработку"? Как думаете?

P.S. Кстати есть такое ощущение, что папа для вас оказывается эмоционально ближе, чем мама...

[Марина]

Мама безумно хотела ребёнка, но в течение 5 лет процесс реализации желаемого представлял собой сущий кошмар: первый ребёнок умер во младенчестве, следующий - недоношенный сразу после родов, третий и вовсе не успел родиться. Я была четвертой попыткой, тоже непростой, но всё-таки удачной.

Скажу совсем непсихологичный вариант моего видения ситуации - Бог/Судьба/Природа... всячески были против чтоб у вашей мамы были дети....ничего не бывает просто так...
А вы то сами ощущаете на себе что стали "удачной попыткой"?

[я_Фая]

Да ну, Марин, всерьез написали?

[Рима]

...А вы то сами ощущаете на себе что стали "удачной попыткой"?

Звучит почти как оскорбление...

[Марина]

Звучит почти как оскорбление...

оскорблять не было ни малейшего желания... вопрос видимо понятен только мне...отвечать не надо...жаль нельзя удалить мое сообщение...

Да ну, Марин, всерьез написали?

ну шутки там не было точно, но и на истину в последней инстанции не претендовала... это мое убеждение...исходя опять же из собственного опыта...

[я_Фая]

Марина, я, наверняка, Вас не поняла. Если бы мне кто-нибудь сказал:

А вы то сами ощущаете, что стали "удачной попыткой"?

, меня бы передернуло: а что, нет разве? Не очень-то понравилось бы.

Но, с другой стороны, уж в который раз замечаю, что люди пишут друг другу что-то не совсем приятное, а тот, кому адресовано, говорит - да, как Вы хорошо меня понимаете! - и добавляет подробности: так и эдак. Я не чувствую чего-то, а у Вас такое чутье есть. Могу этому только удивляться. Может, и для Nimfea Ваши слова не обида, а что-то, чего я не понимаю?

[Марина]

Я повторяю что не имела цели и намерения обидеть и оскорбить. Раз вопрос поставлен мной неудачно, то не вижу смысла его разъяснять.

я, наверняка, Вас не поняла

Фая! А разве так необходимо понимать всё у всех? Если вы не поняли, то это только значит что я неправильно спросила.

[я_Фая]

А разве так необходимо понимать всё у всех?

Такой нужды нет конечно.

[ПётрЮрьевич]

Скажу совсем непсихологичный вариант моего видения ситуации - Бог/Судьба/Природа... всячески были против чтоб у вашей мамы были дети....ничего не бывает просто так...
А вы то сами ощущаете на себе что стали "удачной попыткой"?

Я ничего не знаю про "бога" или "судьбу".
Но с психологической точки зрения можно иногда говорить о "бессознательных чувствах матери по отношению к собственному плоду" - и порой эти "чувства" выливаются в неприятности для нерождённого ещё ребёнка. Я не хочу притягивать это к конкретной ситуации, это всего лишь как слова о том, что "бывает очень по-разному".


Кстати очень интересно - что же произошло - "здесь и сейчас".
Марина высказала параллельно две гипотезы.
"Протянула к Nimfea две символические смысловые ниточки".
Первая - что - "что-то или кто-то не очень-то «хотело» вашего рождения - или было наполнено внутренним конфликтом, двойственностью.
Вторая - по-сути "перефраз" слов топикстартера.
Но - в ответ на эти гипотезы Марина "словила" гнев - и сразу же "пошла на попятную"...

Что же интересно тут произошло?


P.S. И коненчо же очень хотелось бы услышать, как это было для Nimfea - в чём/насколько "болезненно", а в чём это возможно подтолкнёт к тому, чтобы увидеть ситуацию немного по-другому?

[Марина]

На попятную пошла потому что на психологическом сайте решила около научную гипотезу выдвинуть. Потом перечитала и поняла что звучит вопрос неоднозначно. Поэтому и сняла этот вопрос.