Добрый день, дорогие форумчане! Я новичок на этом форуме, надеюсь на вашу помощь.
Почти ночь... Я в долгожданном и отвоеванном потом и кровью отпуске, но вместо того чтобы спокойно спать и наслаждаться полноценным сном я не могу нормально уснуть вот уже несколько ночей подряд. Сильная тревога и страх перед будущим не дают угомониться мыслям в голове. Всё дело в том, что я ненавижу свою работу и вообще всё, что с ней связано, поэтому меня просто-таки колотит при мысли, что через 4,5 дня мне придется туда возвращаться.
Хочется начать с самого начала, постараюсь быть краткой. Мне 27 лет, я родилась и выросла в деревне, единственный ребенок в семье, в 17 лет переехала в город (город-миллионник, 7 по численности), не замужем, детей нет, живу одна. Мои родители - самые обыкновенные люди, этакая пролетарско-интеллигентская семья: мама - учитель, папа работал шофером, сторожем, сварщиком.
Я бы сказала, что была каким-то странным ребёнком уже с детства. Я рано начала говорить и читать. Из-за того, что я вместо тихого часа читала книги и мешала другим детям, меня в 5 лет отправила в школу.
Училась я очень хорошо. Наверное, за все 11 лет учебы можно по пальцам пересчитать "тройки", которые мне довелось получить. Конечно, в этом была большая заслуга мамы. Она со мной занималась. Наверное, она и привила мне любовь к учебе как к процессу. К тому же, быть ребёнком учителя и плохо учиться считалось позором, поэтому я делала всё, чтобы не ударить в грязь лицом. Моя любовь к чтению плавно переросла в любовь к литературе и русскому языку, я много писала, сочиняла стихи и рассказы, повести, мечтала написать великий роман (и сейчас, в общем-то, эта мечта актуальна). Поскольку я параллельно посещала музыкальную школу, неудивительно, что моя любовь к стихосложению привела к сочинению песен. К концу школы я была музыкальным "сопроводителем" практически всех школьных мероприятий, а иногда и сельских. Сейчас я вспоминаю те годы с большой теплотой, ведь я занималась тем, что мне по-настоящему нравилось. Можно сказать, что тогда я получала то, что хотела.
Школу я закончила с медалью. И в 17 лет началась моя самостоятельная жизнь, вдали от родителей и всего, что я когда-то любила. Поступила в лучший ВУЗ своего города на бюджет, это была моя idee fixe, 2 года я работала над тем, чтобы выделиться среди одноклассников. И я этого добилась: была единственной ученицей не только в своем классе, но и на всем потоке и практически во всем районе, кому удалось поступить в этот ВУЗ. Правда, с выбором специальности у меня возникли настоящие трудности... Благодаря успехам в учебе я могла претендовать на все специальности, связанные с русским языком и литературой, английским языком, обществознанием. Я решила сделать упор на последнем. Проще давалось, выглядело серьёзней всех. Немалую роль в этом сыграла моя взрослая двоюродная сестра, к мнению которой всегда очень прислушивалась мама. Сестра хотела, чтобы я стала юристом, ибо сама работала в юридической сфере. Она так сильно этого хотела, так старалась донести до меня это своё желание, что я сама вскоре захотела поступать на юридический. Но однажды одна учительница резко охладила мой пыл, сказав, что на юрфак огромный конкурс и мне никогда не занять бюджетное место, даже если я буду очень стараться. И я почему-то поверила. Наверно, потому, что мне тогда было важно сосредоточить все свои силы для поступления на совершенно определенную специальность, а если бы это вдруг не дало результата, я бы просто не пережила такую неудачу. У родителей не было возможности платить за моё образование, поэтому права на ошибку у меня не было. И я сдалась, обратив своё внимание на социологию - малоизвестную новую специальность, почти несвязанную с юриспруденцией, зато имеющую прямое отношение к обществоведению, в котором были некоторые успехи. Перед самой сдачей вступительных экзаменов я случайно попала к в тот самый ВУЗ к профессору, который вплотную занимался профориентацией и имел своё кадровое агентство. Он провел со мной ряд тестов и бесед и посоветовал маме отдать меня на журналистику, сказав, что из этого выйдет толк. Но, увы, времени на подготовку у меня уже не было. А может, я тогда сама поставила себе эти ограничения. Боялась, что не потяну, не успею подготовиться... Так или иначе, но я поступила.
Уже точно не помню, когда это случилось, то ли после окончания 1-го, то ли после окончания 2 курса, но я ясно осознала, что поступила совсем не туда, куда бы мне хотелось. Всё было не так! Мои мозги и моё самолюбие ломались безжалостно. Каждый день я и мои однокурсники слышали от преподавателей, что мы ни на что не годны, что мы потерянное поколение, что мы лодыри и бездари. Я помню, что в психологическом плане с трудом выдерживала всё это. Кроме того, здесь я уже не была лучшей, как когда-то в школе, здесь мы все были почти на равных, к тому же я была практически единственной, кто приехал из деревни. Мои одногруппники были совсем из другого теста: все они являлись выпускниками лицеев и гимназий, посещали в своё время курсы при университете, имели увлечения, о которых я порой даже ничего не слышала. И это тоже в первый год очень давило на меня. Первое время я пыталась войти в свой привычный ритм, найти какой-то кружок, где можно было бы реализовывать свои творческие потребности, но у меня ничего не вышло. Не вписалась. Все комплексы и страхи поползли наружу. Больше всего на свете я боялась стать частью серой массы, и вот я стала-таки частью серой студенческой массы, больше замкнулась в себе. Я в ту пору начала вести дневник в сети, и сейчас, читая его, вижу эту трансформацию, в тех словах находила своё выражение одна депрессия за другой. Уже тогда я начала думать о будущем трудоустройстве. Начала понимать, что профессия, которую я выбрала, в нашем городе, да чего уж там - в нашей стране - невостребована. Помню день, когда приехала к родителям и, рыдая, сказала им, что не хочу больше учиться на этой специальности. Выслушал и понял меня тогда только папа. Жаль, никакого дельного совета родители мне дать не смогли, хотя я очень в нём нуждалась. "Ну уходи", - это был единственный, не подкреплённый никакими вескими аргументами ответ на мои переживания. Тогда я никак не могла взять в толк, что мне нужно сделать для того, чтобы изменить ситуацию. Вскоре я смирилась и продолжила учиться там, где училась. Училась без особого интереса, только старалась изо всех сил получать хорошие оценки, чтобы родители были довольны, сама не стремилась к чему-то большему, поэтому закончила "середнячком", даже с несколькими тройками по математике в дипломе. Сейчас я могу сказать, что это образование сделало из меня совершенно другого человека. Оно полностью переломило и перестроило мой способ мышления, я стала иначе смотреть и на окружающий мир, и на себя в этом мире. Не могу сказать, что я стала лучше. Умнее - да, образованней - несомненно, но теперь многие жизненно важные для себя вопросы я стала решать с оглядкой: что подумают другие, что скажет общество? На выдаче дипломов мой научный руководитель, доктор наук и потрясающе умная женщина, сказала, что наукой и вообще тем, что связно с моей специальностью, мне заниматься, наверное, не следует, но вот пишу я хорошо и, может, стоит себя попробовать на этом поприще. Но готового ответа я снова не получила. Наверное, глупо было ждать четких указаний, как жить дальше ("поди туда - принеси то - получишь аленький цветочек"), но мне хотелось, чтобы меня кто-то направил, потому что за 5 лет своей городской жизни я, видимо, так и не поняла, как, где и при каких обстоятельствах можно чего-то добиться.
На данный момент я считаю себя абсолютным маргиналом во всех сферах своей жизни, будь то работа или семья. У меня нет семьи, нет никакой собственности, я не утвердилась в этой жизни и уже неизвестно, что меня ждет дальше. За 6 лет постуниверситетской жизни я сменила 4 работы, и все они были достаточно разными, но одинаково нелюбимыми.
Поначалу я пыталась работать по специальности и даже нашла такую работу. Это было бюджетное учреждение, в котором знать не знали, как и с чем едят мою науку. Но я работала и делала успехи. Уже через полгода мне грозил стремительный карьерный взлёт прямиком в Министерство. Я уже сотрудничала с высшими чинами, ездила туда помогать несведущим в моей профессии специалистам... Но ничего не вышло. Грянул кризис, про обещанное мне место все забыли, а раздражение текущей работой нарастало в геометрической прогрессии. Я ненавидела всё: распорядок дня, мой офис, моё начальство (которое, между тем, всё ещё считало меня хорошим сотрудником), мою нищенскую зарплату. И это всего лишь спустя полтора года после начала трудовой деятельности! Я ушла сама, и ушла в никуда, несмотря на то, что ситуация как в стране, так и в моей семье, оставляла желать лучшего. В то время меня практически полностью обеспечивали родители, они снимали мне жилье, потому что моей мизерной зарплаты хватало разве что на пропитание.
После того как я ушла с работы, три месяца я просто сидела дома, практически не выходя из квартиры. Я целыми днями играла в компьютерные игры, не хотела готовить, убирать, поисками работы практически не занималась. Поначалу мне казалось, что это я так отдыхаю от долгих тяжелых полутора лет работы. Но постепенно я начала осознавать, что не знаю, кем хочу работать, просто сижу в каком-то болоте, и меня засасывает всё сильнее. Возможно, это была такая форма депрессии, не знаю. Мама уже умоляла меня найти хоть какую-то работу, потому что им было так трудно меня содержать. Но я тянула, говоря ей, что просто ничего не могу найти. На самом деле я ПРОСТО НЕ ЗНАЛА, ЧТО МНЕ ИСКАТЬ! Не нужно думать, что я совсем ничего не делала. Меня приглашали на собеседования, но не брали, ссылаясь то на то, что я слишком компетентна и амбициозна, то на то, что недостаточно опытна в своей профессии. Но я-то знала, в чем дело: идя на собеседование, я внутренне хотела, чтобы меня не взяли, ибо не хотела снова сидеть в душном офисе и возиться с бумагами, или брать на себя ту долю ответственности, к которой не была готова. Чуткие в своем деле кадровые менеджеры наверняка чувствовали мой внутренний настрой.