Страница 1 из 3 1 2 3 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 25 из 61
  1. #1
    Новичок Аватар для alla2015
    Регистрация
    05.04.2014
    Сообщений
    16
    Поблагодарил(а)
    11
    Поблагодарили: 1 раз

    Агрессивное поведение мужчины. Виновата Я?

    Добрый день! Помогите разобратья в отношениях.

    С мужчиной живем вмест 4 мес., любим друг друга. В начале отношений у нас произошел конфликт, из-за моего вранья. Он очень ревностно относится к соц. Сетям, к моим отношениям до него. Из-за этого у меня развился страх, что он что-то увидит у меня в компьютере, еему это не понравится и мы поругаемся, и я решила спрятать деталь компьютера, чтобы он не смог его включить без меня. Он это узнал и устроил мне скандал, проверил все мои переписки и попросил удалиться из соц. Сетей. После этого у него появилось ко мне недоверие, ему стало казаться что я что-то скрываю, и он стал устраивать скандалы из-за того что например я вышла из почты, а значит что-то скрываю.
    Вторым камнем предкновения стали мои подруги, к их звонкам он относился ревностно, всегда спрашивал о чем мы говорим, а что а как итд. Я стала дергаться когда мне они звонили. Одна подруга стала для него "красной тряпкой" она незамужняя - а значит шлюха, а у другой муж намного старший и богатый - а значит она с ним из-за денег.
    В скандалах он стал меня оскорблять последними словами, посылать матом, говорить что я старуха, страшная, грудь висит, ноги короткие, я нищебродка, я никто! Машина у меня старая, квартира в ипотеку, а вторая просто так досталась, а значит не могу зарабатывать, два моих высших образования куплены, мне 33 и у меня нет ничего в этой жизни, а у него до меня были девки богатые с положением, красотки, со мной он - такой мужчина который может сделать мою жизнь самой лучшей, и о котором мечтают женщины, потому что любит меня такую. Сильно хватал меня за руки, за волосы, за лицо, давал пощечины, я падала на пол, швырял тарелки с едой на пол плевал мне в лицо. Потом спрашивал, не хочу ли я попросить прощения за свое вранье на коленях, я просила. И мы мирились, после этого я была самая любимая и лучшая. Такие скандалы у нас стали регулярными.
    Если я ему говорила, что если его я не устраиваю, то он может собирать вещи, он орал чтобы я сама собирала, и он уйдет, а если ослышаюсь, то ударит меня в еб... Ло. Когда вещи были собраны он начинал говорит, что ах вот как я сама его выгоняю, а я уверена в том что я делаю, хватал за волосы, швырял, а потом шел на попятную, мы мирились. Были случаи когда он все же уходил, но потом приезжал, стоял на коленях плакал, говорил что эить не может без меня и я прощала.
    Вчера он сказал, что в истории браузера нашел мою переписку с мужчинами, до него, и не хочу ли я ему в чем то признаться, ведь я должна отвечать за свое прошлое, а вдруг я была шлюхой, а он не хочет связывать свою жизнь с такой женщиной. Поскандалил и утихомирился.
    А сегодня я общалась с подругой -шлюхой по его мнению, он стал спрашивать о чем же мы говорили, я психанула и сказала какая ему разница, о чем говорим мы. И опять начались хватания меня за руки, волосы, швыряние тарелок с едой на пол, он сказал что он прочитал историю моих переписок с мужиком о сексе о том что я предлагала ему встретиться, приехать ко мне (хотя такого там не было). Короче я сказала чтобы он уезжал домой, что я не буду больше это отерпеть, он меня опять плевал мне в лицо, запустил хлебом в голову и уехал.

    Позже позвонил и я задала вопрос, зачем он наврал про найденые переписки с другими мужчинами, которые к тому же были до него, он сказал что не знает. Что хотел взять меня на понт, чтобы я ему в чем то призналась, и тем самым вызвала к себе доверие.

    Вопрос у меня такой: он постоянно говорит, что это я его сделала таким и что любого мужчину можно довести до такого состояния, что он сам понимает, что его поведение отвратительное, но ведь я сама провацирую данные ситуации, что во всем виновата только я. Объясните мне пожалуйста его психологическое состояние и его действия, неужели во всем виновата я? Он может измениться?

    Спасибо!

  2. #2
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    4,432
    Поблагодарил(а)
    379
    Поблагодарили: 1,460 раз(а) (сообщений: 1,200)
    Записей в дневнике
    77
    Прочитала...офигела...выпала в осадок... как соберу себя снова - напишу... а пока один вопрос: "ЗАЧЕМ?!" зачем вам эти отношения?
    Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи Google, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в Yahoo!

  3. 1 пользователь сказал cпасибо Марина за это понравившееся сообщение:

    ПётрЮрьевич (07.04.2014)

  4. #3
    Мастер общения Аватар для Сонечка
    Регистрация
    30.12.2012
    Сообщений
    1,665
    Поблагодарил(а)
    563
    Поблагодарили: 381 раз(а) (сообщений: 322)
    Записей в дневнике
    279
    Какой кошмар.
    неужели во всем виновата я? Он может измениться?
    Во всем виноват он и такие не меняются.
    Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

  5. #4
    Banned Аватар для я_Фая
    Регистрация
    16.02.2014
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1,203
    Поблагодарил(а)
    464
    Поблагодарили: 278 раз(а) (сообщений: 233)
    Согласна с Мариной. Ну Вы даете! Правда нет слов! Зачем??? Гнать поганой метлой и плюнуть вслед.

  6. #5
    Новичок Аватар для alla2015
    Регистрация
    05.04.2014
    Сообщений
    16
    Поблагодарил(а)
    11
    Поблагодарили: 1 раз
    "ЗАЧЕМ?!" зачем вам эти отношения?
    Просто я 3 года была одна после расставания с бывшим, и вот появился он, с такими качествами, которые я всегда хотела видеть в мужчине и чего в прошлых отношениях мне не хватало, да и вообще таких качеств в мужчинах я не встречала. Поэтому я прощала и надеялась что будет все хорошо.

  7. #6
    Мастер общения Аватар для Тигринка
    Регистрация
    11.07.2011
    Адрес
    Край где спускается радуга
    Сообщений
    2,134
    Поблагодарил(а)
    842
    Поблагодарили: 782 раз(а) (сообщений: 571)
    Записей в дневнике
    147
    Перверзный нарциссизм (Gaslight )


    В течение нашей жизни мы поддерживаем с окружающими различные отношения, одни обогащают нас, другие - разрушают. Есть и особо опасные ситуации, в которые мы попадаем в результате знакомства с особыми людьми. Этих людей называют по-разному: эмоциональные вампиры, психопаты, перверзные нарциссисты... Лично я предпочитаю не такие "поэтические" названия, поэтому меня больше привлекает несколько длинное, но зато реалистически точное: "активно-бездарная посредственность". Однако, этот пост имеет в виду конкретного адресата и конкретную ситуацию, для анализа которой я буду опираться на работу д-ра Мари-Франс Иригойен Harcеlement moral, la violence perverse au quotidien, поэтому в дальнейшем я буду использовать термин "перверзный нарциссист", введенный в оборот д-ром Иригойен.

    Итак, ситуация: мы вступили в отношения с перверзным нарциссистом(1). . Скажу сразу: общение с ним - это путешествие в один конец с маловероятной возможностью вернуться.

    Мы имеем дело с морально перверзным индивидом. Его перверзность - не результат душевного заболевания или невротических реакций, она перманентна, это результат холодной рациональности, сопряженной с неспособностью считать других человеческими существами.

    Для перверзного нарциссиста окружающий их мир наполнен ПРЕДМЕТАМИ (одни - неодушевленные, другие - одушевленные), которые имеют статус объектов, а статус субъекта принадлежит исключительно ему. Понятие перверзности включает в себя стратегию использования, за которой следует стратегия разрушения другого, без присутствия даже намека на чувство вины. В чем же отличие перверзного от любого другого жаждущего власти тирана? В том, что перверзный нарциссист - это активно-бездарная посредственность, которая никогда не решится на открытую и прямую борьбу за власть или на открытое и непосредственное злоупотребление властью. Он никогда не решится на открытый конфликт, на употребление силы, он приходит к власти, а затем разрушает человека, попавшего в психологическую зависимость от него, исключительно с помощью психологических манипуляций.

    Рассмотрим три компонента ситуации: перверзный нарциссист (агрессор (2)), жертва (3) и динамика эмоциональной связи между ними (проанализирую только эмоциональную связь).
    1. Перверзный нарциссист. Слово "перверзный" происходит от латинского pervertere - перевернуть, вывернуть, извратить. Главное значение - изменить смысл через изменение направления действия. Когда перверзные взаимодействуют с другими людьми не происходит именно взаимо-действия: перверзные нарциссисты блокируют любое действие в отношении их самих, создавая таким образом ситуацию, в которой они становятся единственными субъектами действия - просто берут у жертвы то, что им нужно, в тех количествах, которые им необходимы. Их единственно возможный способ существования есть деструктивность через психологический контроль. Отличительной чертой перверзных является не только отсутствие эмпатии, но и отсутствие эмоциональной жизни как таковой. Их чувства появляются и исчезают на поверхности их психизма как мимолетные искры. В особенности, они неспособны испытывать истинные чувства грусти, скорби и депрессивные реакции вообще, - именно это составляет базовую характеристику их личности. Перверзный нарциссист - это вечный симулянт, он симулирует собственное существование и делает это, присваивая экзистенциальные характеристики и жизненную силу других.
    Отсюда частое сравнивание перверзного с вампиром - когда кто-то не имеет жизни, ему необходимо присвоить себе жизнь другого, а если это невозможно - во что бы то ни стало разрушить её.

    В симуляции жизни и "чувств" состоит "сила" перверзных, с позиций которой они "разговаривают" с остальными. На самом деле они бесчувственны. У них не бывает аффектов. Они не страдают. Другие люди для них - просто гладкие отражающие поверхности, которые должны быть способными вернуть им их отражение таким, каким перверзные хотят его видеть: ни более, ни менее. Они никогда не присутствуют в конкретной ситуации, поэтому у них нет истории, нет у них и невроза, нет и эмоциональных травм (которые, как мы увидим в дальнейшем, они симулируют с особым удовольствием).

    Характеристики перверзного, которые он тщательно скрывает от окружающих:
    Мегаломания. Перверзные представляют себя референтом того, что хорошо, плохо, правильно, достойно, красиво и т.д. Они судят. Морализируют. Принимают позы отдаленного от тщетной суеты высшего существа. Они молчат таким образом, чтобы другие почувствовали немой упрек своему несовершенству. Обличают (особенно своих жертв). У них полностью отсутствует интерес в отношении других. Требование, чтобы другие интересовались ими. Требование, чтобы другие признавали себя должниками уже только за то, что допущены до созерцания грандиозности перверзного. Критикуют всё на свете. Не допускают критики или осуждения в свой адрес. Поглощены фантазиями неограниченных возможностей (власти) и неограниченного успеха.
    Вампирическая зависть. Зависть перверзного явно патологична. Они завидуют всему, что может "принадлежать" другому, вне зависимости от того, что они сами имеют. Привлекательная внешность, талант, профессиональный успех другого, его смех или форма носа, его дети, машина, собака - абсолютно всё может стать предметом зависти перверзного, которая автоматически вызывает агрессивную реакцию. В основе ситуации - зависть к другому как к носителю жизни. Мантра перверзного: "ненавижу тебя, поскольку я не могу быть тобой". Единственная страсть, которую перверзные не контролируют и не симулируют - это жажда присвоения и достижение власти через присвоение. Чтобы утвердиться им необходимо разрушать, страдания других действительно доставляют им удовольствие и "моральное удовлетворение": теперь эти выскочки получили по заслугам! кто теперь на высоте, а? теперь тебе известно, где твое место, шлюха!... Стремление присвоить, таким образом, на деле является стремлением разрушить (если бы он действительно присваивал себе все то, чему он завидует, то он просто не знал бы, что со всем этим делать), это мотор перверзного, делающий его неутомимым.
    Негативизм. Перверзный регенерируется за счет впитывания позитивной энергии окружающих. Взамен он изливает на них собственный негатив. Окружающие снабжают перверзного энергией, но ее всегда оказывается недостаточно. Вечно неудовлетворенные ("не останавливаются на достигнутом") перверзные занимают позицию жертвы, возлагая на других (обычно это "материнская" фигура, которая быстро замещается и распространяется на женские фигуры и репрезентации вообще) ответственность за собственную неудовлетворенность. В отношениях с другими именно симуляция жертвы и детской эмоциональной травмы используется перверзными для того, чтобы внушить другому чувство вины и затем эксплуатировать его "до бесконечности".
    Отсутствие и уход от ответственности. Перверзные воспринимают мир (и навязывают это восприятие своим жертвам) через призму собственных проекций: приписывают другим собственные трудности и провалы и не чувствуют никакой вины. Так как они присваивают себе роль единственного в мире субъекта, то этим они отрицают саму реальность. Негативизм предоставляет им возможность уйти от любого неприятного чувства. Отрицание реальности носит системный характер и проявляется во всем, вплоть до повседневных тривиальных мелочей. Именно поэтому перверзным невозможно принимать решения (это означало бы ответственность), их категорический императив состоит в том, чтобы принятием решений и несением ответственности занимались другие. Поведение перверзного на самом деле - это поведение пиявки, которая присасывается к психике другого человека, путем психологических манипуляций заставляя его верить в то, что это он сам чувствует необходимость "любить и беречь" перверзного больше собственной жизни.
    "Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать".

  8. 2 пользователей сказали cпасибо Тигринка за это понравившееся сообщение:

    ПётрЮрьевич (07.04.2014), я_Фая (07.04.2014)

  9. #7
    Мастер общения Аватар для Тигринка
    Регистрация
    11.07.2011
    Адрес
    Край где спускается радуга
    Сообщений
    2,134
    Поблагодарил(а)
    842
    Поблагодарили: 782 раз(а) (сообщений: 571)
    Записей в дневнике
    147
    2. Жертва. Человек становится жертвой перверзного нарциссиста просто потому, что тот решает, что этот человек будет его жертвой. Перверзному нарциссисту необходим козел отпущения, тот, кто будет платить по его счетам. Жертва, в качестве жертвы, НЕ ОТВЕТСТВЕННА за ситуацию, в которую она попадает (4). Почему же ее выбирает агрессор? - ПРОСТО ПОТОМУ, ЧТО ОНА ОКАЗАЛАСЬ ПОД РУКОЙ. И потому что она мешала ("что эта фря о себе вообразила?") фактом своего существования как независимая от перверзного личность. Для агрессора жертва не представляет из себя ничего особенного, это просто предмет, "благо", который можно обменять на другие "блага". Она интересует агрессора только до тех пор, пока он может ее использовать. Если возможность использования исчезает, человек из жертвы ("утиля") превращается в предмет ненависти ("врага").


    Любой может оказаться "под рукой" у перверзного нарциссиста. Однако, можно с уверенностью сказать, кого перверзный нарциссист НИКОГДА не выберет в качестве жертвы: это те люди, которые "с полпинка" не только способны разоблачать его симуляционные маневры, но и ни минуты не усомнятся в оповещении "всех" об истинных намерениях перверзного. Такими людьми являются либо точно такие же перверзные нарциссисты, либо "истинные" тираны. В отношении с этими двумя особенно ярко проявляется характер перверзного как характер хищника (профессионалы психиатрии используют в отношении перверзных именно слово predator). Своему "брату" перверзному нарциссисту он покажет зубы и постарается никогда не поворачиваться спиной, хотя сделает всё, чтобы избежать находиться с ним на одной территории - опасность разоблачения велика. В отношении "истинного" тирана - личности с паранойяльно-психопатической структурой (или тенденцией) перверзный нарциссист будет проявлять показную лояльность и пытаться "стать приближенным". В мультяшной аналогии это отношения Табаки и Шер-Хана (5). Тиран всегда говорит, что думает, и делает то, что говорит, между мыслью и делом у него не стоит ничего, и поэтому он тиранствует "без страха и упрёка", применяя силу по своему усмотрению. Тиран не дает себе труда адаптироваться. Перверзный нарциссист (как активно-бездарная посредственность) поступает с точностью до наоборот. Он никогда не делает того, что говорит, и отрицает на словах то, что делает. Он "сверхадаптирован" к общественным требованиям, как если бы он положил себе за цель представлять собой парадигму социальной нормальности. Еще раз подчеркну - если только Вы не перверзный и не тиран, у Вас есть все возможности стать жертвой: для этого Вам достаточно просто быть. У перверзного нарциссиста, без сомнения, есть свои "предпочтения" в отношении тех черт своих жертв, эксплуатируя которые, он извлекаeт максимальные выгоды:



    • доверие (доверчивость)
    • чувство ответственности
    • способность адаптироваться и принимать во внимание потребности другого
    • витальность, жизненная сила, оптимизм
    • уверенность в собственных силах и/или привычка добиваться всего самому, полагаться на самого себя

    3. Динамика перверзных отношений (как уже говорилось, рассмотрим только эмоциональную связь).
    Итак, перверзный нарциссист - это человек, способ существования которого заключается в деструктивном паразитировании на людях, которых он подчиняет себе с помощью психологических манипуляций (не думаю, чтобы где-то можно было найти паразитирование конструктивное, но хотелось еще раз подчеркнуть момент деструктивности).
    Перверзный цикл (структуру перверзного насилия) можно изобразить как последовательность фаз:

    • соблазнение и паралич жертвы
    • подчинение, контроль и эксплуатация жертвы
    • уничтожение жертвы и заметение следов
    • с последующим повторением цикла в отношении другой жертвы (6).

    Перверзный нарциссист, как бездарная посредственность, никогда не действует силой. Его задача состоит в том, чтобы люди САМИ отдавали ему то, что ему от них хочется, а в дальнейшем и покорнейше просили принять. Целью является создание "иной" реальности, в которой бы пребывала жертва, и которой бы управлял перверзный нарциссист, т.е. Gaslight (7).
    Рассмотрю 2 первых стадии - соблазнение и эксплуатация, - имея в виду конкретную ситуацию.
    Соблазнение жертвы - это презентация перверзным нарциссистом самого себя как желаемого объекта (нужно всегда держать в уме понятие перверзности как "выворачивания наизнанку" - в данном случае человек, который уверен в том, что единственным субъектом действительности является он сам, будет вести себя в отношении другого так, как если бы этим субъектом был другой).
    В сфере личных отношений (эмоциональных связей) такая презентация будет соответствовать любви.


    Перверзный нарциссист начинает симулировать любовь (8):

    • "Яркий фантик". Никто бы никогда не имел дело с перверзным, если бы людям были известны его скрываемые черты характера. Но его "лицевая" сторона как раз являет собой полную противоположность изнанки. Правило перверзной презентации: "Быть обладателем тех положительных качеств, которые больше всего ценит жертва, и тех отрицательных качеств, которые меньше всего волнуют/смущают жертву". Многие удивляются способности перверзных "расшифровывать" с ходу систему ценностей и предпочтения будущей жертвы. Говорят о перверзной интуиции, но на мой взгляд, дело здесь не в интуиции и не в сверхъестественных способностях: во-первых, по большей части люди не скрывают ни своей системы ценностей, ни своих вкусов (как раз наоборот), а во-вторых, как говорит д-р Иригойен, "неверно, что перверзные ничему не способны научиться; они не способны научиться только тому, что их не интересует". Если внимательно посмотреть на стиль общения перверзного в стадии презентации, можно только подивиться количеству вопросов, которые он задает жертве (и как ловко он это делает). Он хочет знать о ней всё, живо интересуется всем, неподдельно восхищается... и вновь задает вопрос (или делает спорное утверждение и наблюдает за реакцией). На самом деле, он сканирует образ, который ему предстоит разыграть - прекрасного принца/сказочной русалки: "Позвольте представиться: Ваш Идеал".
    • "Love bombing". Цель стадии соблазнения - парализовать и обусловить жертву, сделать так, чтобы она стала неспособна защититься. Паралич в перверзном цикле означает отключение критической способности и самостоятельного мышления у жертвы. Соблазнение представляет собой иллюзию взаимного обмена чувствами: безудержная страсть, любовь с первого взгляда, интенсивность и размах аффектов (интенсивность и размах неподдельны, но в их основе лежит завистнический фурор, настоящая страсть перверзного) - всё направлено на то, чтобы жертва не оставалась ни одной минуты предоставленной самой себе (и тем более - другим, третьим лицам), 24 часа в сутки жертва должна быть зрителем и участником перверзной презентации: постоянные телефонные звонки, смс, встречи, визиты в офис, вместе спим, вместе едим, познакомь меня с твоими друзьями/сослуживцами, знаки внимания, подарки, цветы, завтрак в постель, романтический ужин, джакузи и ароматические свечи (ну, или на худой конец, покупка пива или шоколадки). Надо подчеркнуть, что перверзные нарциссисты, по причине своей бездарности и посредственности, обожают все и всяческие клише, штампы. В своей амурной презентации они разыгрывают роли принца/русалки строго по гендерно-типовому сценарию: тут тебе и 9 с половиной недель, и дикая орхидея, и марльборо ман, и снегурочка, и дюймовочка... и всегда, всегда этот легкий флёр непонятости, отверженности жестоким миром, загадочного прошлого и скрываемых страданий ранимой души... (чайльд-гарольд грызёт ногти в углу). Именно театральная гротескность и "дикость" ситуации впоследствии сыграют немалую роль обратной связи в поддержании парализованного состояния жертвы. Пока же она оглушена, не в состоянии соображать и тем более оценивать ситуацию, ей известно только одно: этот мужчина/эта женщина безумно влюблен/а и нуждается в ее любви.
    • Инвазия. Установить психологический контроль над человеком и манипулировать его поведением невозможно без упразднения его личностных границ. Стадия соблазнения и паралича жертвы представляет собой и стадию инвазии её психизма, т.е. колонизацию ее менталитета, промывку мозгов. Перверзный нарциссист с первых же моментов собственной презентации начинает думать и решать за жертву: "Хотя ты и отрицаешь это, но я знаю, что ты этого хочешь", "Дорогой, мне известны твои чувства лучше, чем тебе самому"... Перверзный всячески старается создать имидж собственного всемогущества в отношении жертвы - в первую очередь он претендует на то, чтобы "читать" ее мысли и "разбираться" в ее неосознанных мотивах. Жертва переживает это как собственное растворение, а рационализирует как растворение в любимом человеке (лубочный мотив нашей культуры). Жертва не замечает, не отдает себе отчет, что у нее не остается ни собственного пространства, ни времени - перверзный нарциссист присутствует везде и постоянно требует сосредоточить внимание на его персоне. Жертва отдаляется от друзей, семьи, привычного круга, - она остается одна, один на один с "любимым/любимой". Жертва не замечает, что их общение все более и более протекает по сценарию: перверзный обвиняет/подозревает - жертва оправдывается/объясняет: "Где ты была с 13.00 по 13.45? Я звонил тебе 7 раз и ты не брала трубку"... "Дорогой, где ты был? - Бегал"... "Кто такой Ю.В. в твоей записной книжке? - Бывший коллега.. - Странно, я набрала номер, а ответил женский голос"... Все эти вылазки в сферу личных вещей, почты, телефонных звонков, весь этот контроль интерпретируется жертвой как ревность (а следовательно, доказательство любви, в наших диких культурных схемах). На самом деле, речь идет о программировании психических реакций жертвы, с тем, чтобы потом было просто достаточно активировать ту или иную из этих реакций для того, чтобы жертва вела себя так, как от нее требуется.
    "Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать".

  10. 3 пользователей сказали cпасибо Тигринка за это понравившееся сообщение:

    alla2015 (07.04.2014), ПётрЮрьевич (07.04.2014), я_Фая (07.04.2014)

  11. #8
    Мастер общения Аватар для Тигринка
    Регистрация
    11.07.2011
    Адрес
    Край где спускается радуга
    Сообщений
    2,134
    Поблагодарил(а)
    842
    Поблагодарили: 782 раз(а) (сообщений: 571)
    Записей в дневнике
    147
    Контроль и эксплуатация. После того, как перверзный нарциссист убедился (9), что жертва находится в его власти и не сделает ничего, чтобы защититься, он переходит к следующему этапу (который, собственно, его и интересует) - контролировать жертву и иметь ее у себя в распоряжении. Собственно, это начальная стадия перверзного насилия как такового. Это насилие без применения силы, без видимости. Это слова, парадоксы, исчезновения, появления. Это как немое кино с субтитрами на незнакомом языке. В субтитрах написано "НЕНАВИЖУ ТЕБЯ", но изображение на экране маскирует это с целью, чтобы ЖЕРТВА НЕ МОГЛА УЙТИ. Эта коммуникация "с двойным дном" известна как перверзная коммуникация, способ контроля и эксплуатации жертвы.

    Нужно иметь в виду, что на стадии презентации перверзный нарциссист затратил много средств для того, чтобы привлечь жертву на свою сторону. И хотя это нереальные затраты, ибо с первых моментов привлечения внимания жертвы перверзный начинает подпитываться за счет ее энергии/средств в переносном и прямом смысле, нужно помнить, что перверзный нарциссист мыслит в терминах проекций, поэтому одновременно с началом собственной презентации в нем начинает расти озлобленность в отношении своей жертвы, ведь это он/она "заставляет меня вести себя по-идиотски" (симулировать любовь), "хочет меня контролировать", "хочет меня использовать", "ей нужно только одного - замуж", "ему нужно только одного - чтобы я спала с ним" и далее по списку.

    В результате, к тому моменту, когда перверзный нарциссист решит, что уже можно безнаказанно эксплуатировать жертву, ненависть к ней буквально клокочет и зовет к отмщению. Перверзный считает себя униженным и оскорбленным, обобранным и использованным и готов "предъявить счет по полной" ничего не подозревающей жертве.
    Фаза контроля и эксплуатации начинается с

    Отрезвляющей Оплеухи. Как мы знаем, перверзный нарциссист никогда не прибегает к физическому насилию. Отрезвляющей оплеухой будет отказ в общении. Перверзный исчезает (уходит физически или перестает разговаривать, но в целом саботирует любые попытки вступить с ним в контакт). Message жертве: "С ВЕЩАМИ НЕ РАЗГОВАРИВАЮТ". Так мы оказываемся в мире, где отсутствует вербальная коммуникация. Взамен присутствуют вздохи, пожатия плечами, закатывание глаз и козьи морды. Жертва начинает пытаться понять: "Что я сделал/а?.. В чем дело?.. В чем моя вина?" Так как ничего не говорится прямо, виной может быть что угодно. Перверзный отрицает, что он обижен или что конфликт вообще существует. Этим он парализует жертву в ожидании того, что он появится, заговорит с ней, объяснит. Отвергать диалог, общение - очень эффективный способ эскалации конфликта и перенесения его полностью в психику жертвы, которой отказывается в праве быть выслушанной. Тот, кто отрицает диалог, этим самым показывает другому, что он не существует, что он не интересен. Практически одновременно с отказом в общении перверзный вводит в "отношения" с жертвой третье лицо, новую подругу/друга, на которую/ого и пытается направить возмущение жертвы (если таковое имеется) и с помощью которой/ого начинает разворачивать стратегию унижения жертвы через сравнение (10). На фоне отказа в вербальной коммуникации жертва пытается объясниться с перверзным в письменном виде - роковая ошибка!, потому что при попытке изложить в письменном виде свои запросы и претензии жертва неизбежно начинает их рационализировать, устанавливая что-то вроде диалога с самой собой, в котором жертва задает вопросы и сама же на них пытается ответить. В результате, жертва
    Просит прощения за то, что она могла сделать или сделала "плохого", сознательно или неосознанно. Перверзный нарциссист воспринимает это как доказательство виновности жертвы во всем. Произошло официальное перекладывание ответственности. Что и требовалось доказать. Теперь жертве придется искупать свою вину. Для этого перверзный
    Очерчивает круг "не преступи". Вернее, два круга: один внутренний, в центре которого находится сам перверзный нарциссист, и куда жертва не имеет права доступа:
    Перверзный: Нет, это невозможно!
    Жертва: Но почему?
    Перверзный: Сам/а должен/должна был/а бы знать!
    Жертва: Нет, не знаю, не понимаю, почему!
    Перверзный: Так подумай!

    Другой круг внешний - то расстояние, на которое может удалиться жертва без того, чтобы перверзный не потерял власть над ней. Чтобы он мог в любую минуту "появиться", попросить/потребовать/взять у жертвы то, что ему необходимо в данный момент, и опять заниматься своей жизнью. Это и называется "иметь в распоряжении". Если для удержания жертвы на расстоянии от внутреннего круга перверзный использует тактику отрывочных и парадоксальных сообщений, то для удержания жертвы в рамках внешнего круга, перверзный использует тактику

    Дергания за леску. Это циклотимическая динамика по типу "возбуждение-реакция-фрустрация/гратификация". Типичный пример: перверзный звонит жертве и "радостно" говорит: "Привет! Давно не виделись..." - неоконченная фраза "намекающим" тоном. Жертва мгновенно воодушевляется: "Хочешь, попьем кофе в обеденный перерыв?" - фраза с надеждой и страхом, что откажут. Перверзный "измеряет" степень заинтересованности жертвы: всё в порядке, как и прежде по первому же зову лязгнет копытом и подорвется, когда и куда укажут. Перверзный переходит к "облому": начинает "задумчиво" сопеть и мычать в трубку, как бы просчитывая что-то у себя в голове, в то время как жертва, уже в ужасе от возможности отказа, торопливо начинает предлагать пойти вместе пообедать/поужинать/на край света/куда угодно... В конце концов перверзный "рожает": "Не знаю, смогу ли... Надо посмотреть... Я тебе перезвоню." Перезвона, разумеется, не будет. Но будет то, что жертва в течение минимум суток будет метаться, тысячи раз прокручивать телефонный разговор у себя в голове, искать скрытые смыслы и намеки, - как рыба, проглотившая крючок, чем больше мечется, тем меньше шансов сорваться. Периодически операция повторяется, НЕ ВСЕГДА заканчиваясь обломом. Это важно. Для того, чтобы неопределенно долго поддерживать человека в состоянии психологической дестабилизации, необходимо время от времени давать ему надежду. Так, перверзный в одно из своих появлений проведет с жертвой милый уик-энд, как ни в чем ни бывало. Потому что, если всё время обламывать, жертва может и не выдержать столько негатива и, чего доброго, начнет разговаривать, советоваться с кем-то третьим, каким-нибудь козлом-психотерапевтом, стервой-подружакой.., а те ей/ему забьют голову... этой дуре/этому придурку... Фрустрация и гратификация чередуются поэтому
    В матрасном режиме. Как темные и белые полосы на матрасе. Во время темных полос жертва должна думать, в чем она провинилась, и вынашивать твердое намерение, что в следующий раз "всё будет по-другому". Во время светлых полос жертва должна ходить на цыпочках, угадывать сама, что нужно, и исполнять, без того, чтобы её об этом просили. Круг подчинения замыкается. Перверзный добивается того, что только он является субъектом отношений, тем кто решает, когда, что, сколько. Тем, от кого зависят. Жертва превращается в его гладкую отражающую поверхность. Если он не отражается в ней, всё пропало, время останавливается - до следующего сеанса отражений.
    "Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать".

  12. 3 пользователей сказали cпасибо Тигринка за это понравившееся сообщение:

    alla2015 (07.04.2014), ПётрЮрьевич (07.04.2014), я_Фая (07.04.2014)

  13. #9
    Мастер общения Аватар для Тигринка
    Регистрация
    11.07.2011
    Адрес
    Край где спускается радуга
    Сообщений
    2,134
    Поблагодарил(а)
    842
    Поблагодарили: 782 раз(а) (сообщений: 571)
    Записей в дневнике
    147
    Для жертвы последствия всей этой возни весьма печальны. Так как во время "love bombing" ее критическая способность была парализована, то единственное, что она усвоила, это то, что ее любили. После отрезвляющей оплеухи, когда реально возникла возможность отвержения, жертва предпочитает принять условия перверзного, делает альтруистические движения (понять-простить-принять-повиниться). Чтобы "уговорить" себя на всегда унизительные условия продолжения отношений, жертва принимается идеализировать перверзного, занимается психологическими изысками, читает спец. литературу, стараясь выяснить, где у перверзного травма, воображает, что уж она-то (жертва) утолит его боль (играет в психиатра). Так как ее психизм наводнен психизмом перверзного (личностные границы упразднены), то жертву также начинает кренить в сторону мегаломании, как способа психической защиты от реального положения униженности. Начинаются извиняющие фантазирования насчет того, что перверзный просто пал жертвой козней "этой крашеной сучки"/"этого мешка с дерьмом", а вместе с ними начинается восприятие себя самого как героя/колдуньи, которому/ой удастся "спасти" перверзного. Жертва, принимая свое подчиненное положение, угасает всё больше, с каждым разом становится всё депрессивнее. Перверзный же с каждым разом ведет себя всё более уверенно и беспардонно. С установлением отношений подчинения жертва сползает в состояние спутанности: не решается жаловаться и не знает, на что именно. Это состояние сходно с анестезией: жертва чувствует, что "в голове пустота", думать трудно. Происходит обеднение или упразднение способностей, склонностей, талантов, интересов. Постоянная усталость, очень трудно быть непосредственной. Чувство постоянного ношения маски. Спутанность ведет к напряженности, к стрессу. Чувство опустошенности, стирания личности. Страх перед тем, что ей нечего будет дать перверзному, и тот окончательно потеряет интерес. Критическая ревизия происшедшего внушает ужас и избегается даже на подсознательном уровне: очень страшно признать себя жертвой гротескного обмана, третьеразрядного розыгрыша; трудно поверить, что вы встретились с кем-то настолько жестоким, трудно представить такую степень отсутствия сострадания. Попытки найти внутреннюю логику событий. Когда найти ее не удается, особенно остро ощущается чувство бессилия. Чувство бессилия рождает чувство стыда, жертва начинает обвинять себя в том, что она жертва. Ей кажется, что она попала в эту ситуацию из-за того, что что-то в ней не так, что она в чем-то виновата. Частенько ей дают советы (причем этим занимаются и психоаналитики), что вот мол, "надо бы Вам поменьше того-то и побольше того-то... а Вы не задумывались над тем, что сами подливаете масло в огонь?... Если он так себя ведет, то значит Вы не умеете правильно поддерживать отношения"... Стресс, возникающий из-за стремления постоянно подстраиваться под настроения перверзного, становится хроническим: общая тревожность, мнительность, старание предугадать/предупредить, навязчивые мысли, нервное напряжение, настороженность. Жертва не понимает, что чем больше щедрости и благих намерений с ее стороны, тем больше возможностей у перверзного дестабилизировать её, играя во фрустрацию/гратификацию. К тому же, жертва не получает ни помощи, ни поддержки извне: как объяснить кому-то, ЧТО происходит на самом деле, если сама жертва сомневается в своих восприятиях и чувствах?..
    Мне кажется, что адресат поста сейчас остановилась в своей личной ситуации на этой стадии. Поэтому остановлюсь и я.Всё будет ОК.
    ************************************************** *******
    (1) Перверзные относятся с разряду ненавистников. Ненавистников можно классифицировать по объектам их ненависти (а следовательно, и их агрессии). Так, гендерные ненавистники ненавидят женщин за то, что они женщины, расовые ненавистники ненавидят негров за то, что у них темный цвет кожи, а перверзные ненавистники ненавидят людей за то, что они люди. Соответственно, гендерные ненавистники считают себя высшими существами в отношении женщин, расовые ненавистники считают себя высшими существами в отношении темнокожих, а перверзные ненавистники считают себя высшими существами в отношении человеческих существ. Все ненавистники считают, что ведут борьбу за своё место под солнцем, все они делают один и тот же концептуальный "финт ушами" в отношении своих "врагов" - реификация (от лат. res, rei - вещь), когда "они" в понятии ненавистников теряют человеческий статус и становятся просто вещами. Последствия очевидны.
    Немного истории. Перверзные попали в поле зрения сперва ФБР, а потом и клинической психологии в начале 80х, когда пришлось всерьез заняться изучением serial killers, и в частности, виктимологии. Одновременно, в связи со структурными изменениями на рынке труда, когда потерять/сменить работу для большинства людей стало серьезной проблемой, кабинеты психологов наводнились людьми с серьезными психическими травмами (особенно, суицидальными тенденциями), которые были не в состоянии даже объяснить, что собственно с ними происходит. Ясно было только то, что это "что-то" имело отношение к работе, к трудовому коллективу. В результате исследований был открыт моббинг, а вместе с ним - его организатор и вдохновитель, т.е. перверзный нарциссист. Затем клиницисты (в первую очередь, д-р Иригойен в Европе) выделили и описали поведение перверзного нарциссиста вне трудового коллектива, т.е. в сфере эмоциональных отношений.
    Принадлежность к перверзным не определяется полом, возрастом или социальным положением. В дальнейшем я употребляю "он" в отношении перверзного и "она" в отношении жертвы исключительно следуя правилам грамматического рода.
    (2) Следуя официальной номенклатуре, а также из-за этимологии слова. Агрессор происходит от латинского a-graed-o "вступаю, вхожу маленькими шагами" (отсюда также слово "градус"), что очень точно передает динамику постепенности, незаметности установления психологического контроля
    (3) В этом случае, жертва действительно, на деле является жертвой преднамеренного обмана, манипуляции. Необходимо подчеркнуть, что ответственность за причиненный ей вред целиком лежит на перверзном агрессоре.
    (4) Ни о каком "мазохизме", "комплиментарности" или "бессознательных выгодах" не может быть и речи. Клиницистами доказано, что люди, оказавшиеся в положении жертвы перверзных манипуляций НЕ демонстрируют никакого общего психологического профиля, не проявляли мазохистских тенденций до и не проявляют их после. И наоборот, универсальность реакций жертв НА СИТУАЦИЮ перверзной агрессии доказывает ее объективное существование, - это реальная ситуация, а не "домыслы" жертв.
    (5) Под "отношениями" я имею в виду отношения в рамках трудового коллектива. Никакому перверзному и в голову не придет вступить в эмоциональную связь с подобными себе или с тиранами. Как черт от ладана.
    (6) Классическая схема моббинга.
    (7) Это выражение вошло в европейские языки как означающее создание альтернативной реальности с целью психического манипулирования. Заставить человека сомневаться в правильности/реальности своих восприятий, мыслей и даже действий.
    По одноименному фильму

    (8) В рамках нашей культуры ему не составит это труда. У головах у нас полный разброд и шатание насчет многих вещей и понятий, и в первую очередь любви. Мы мыслим любовь как что-то такое расплывчатое, что на деле может оказаться ЧЕМ УГОДНО, а мы будем продолжать называть это любовью.
    (9) Перверзный убеждается в подчинении жертвы с помощью "контрольных выстрелов", когда жертве предъявляется более-менее завуалированное требование сделать нечто, что в нормальных условиях жертва бы делать не согласилась. Это могут быть сомнительные (для жертвы) сексуальные практики, компрометирующее поведение в профессиональной сфере, - все то, что может стать "little secret" между перверзным и его жертвой. Чаще всего жертва совершает все эти действия безотчетно. Она не понимает, что они означают, она не видит "ничего особенного".
    (10) Как правило, в фазе перверзной презентации жертва сама была таким "третьим лицом" в предыдущих отношениях перверзного нарциссиста. Жертве рассказывалось, как нелегко пришлось перверзному с тем/той, кто его не понимали/бросили/ранили/травмировали. Делались льстивые сравнения в пользу жертвы. Намекалось (или открыто говорилось), что прежняя подруга/друг были "слегка не в себе"/ограничивали его свободу/ были настоящими мегерой/козлом и пр. Вообще повествовалось в ярких красках и ненужных подробностях (создавался имидж перверзного как жертвы).
    "Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать".

  14. 2 пользователей сказали cпасибо Тигринка за это понравившееся сообщение:

    alla2015 (07.04.2014), я_Фая (07.04.2014)

  15. #10
    Мастер общения Аватар для Тигринка
    Регистрация
    11.07.2011
    Адрес
    Край где спускается радуга
    Сообщений
    2,134
    Поблагодарил(а)
    842
    Поблагодарили: 782 раз(а) (сообщений: 571)
    Записей в дневнике
    147
    Вопрос у меня такой: он постоянно говорит, что это я его сделала таким
    нет
    и что любого мужчину можно довести до такого состояния
    нет
    что он сам понимает
    да
    но ведь я сама провацирую данные ситуации,
    нет
    что во всем виновата только я.
    нет
    Он может измениться?
    нет
    "Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать".

  16. 3 пользователей сказали cпасибо Тигринка за это понравившееся сообщение:

    ПётрЮрьевич (07.04.2014), Рима (07.04.2014), я_Фая (07.04.2014)

  17. #11
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    4,432
    Поблагодарил(а)
    379
    Поблагодарили: 1,460 раз(а) (сообщений: 1,200)
    Записей в дневнике
    77
    Тигринка, браво! Статью - в отдельную колонку!
    появился он, с такими качествами, которые я всегда хотела видеть в мужчине
    какие именно качества?
    Поэтому я прощала и надеялась что будет все хорошо.
    а теперь немного напишите о себе, о вашем детстве, об отношениях с родителями, со сверстниками. Интересно откуда "растут ноги" прощения и надежды.
    Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи Google, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в Yahoo!

  18. 1 пользователь сказал cпасибо Марина за это понравившееся сообщение:

    Тигринка (08.04.2014)

  19. #12
    Мастер общения Аватар для Elenka
    Регистрация
    18.08.2011
    Сообщений
    3,240
    Поблагодарил(а)
    520
    Поблагодарили: 810 раз(а) (сообщений: 664)
    Записей в дневнике
    745
    Очень интересная статья.
    Iuppiter iratus ergo nefas (c)

  20. #13
    Мастер общения Аватар для Elenka
    Регистрация
    18.08.2011
    Сообщений
    3,240
    Поблагодарил(а)
    520
    Поблагодарили: 810 раз(а) (сообщений: 664)
    Записей в дневнике
    745
    Мы имеем дело с морально перверзным индивидом. Его перверзность - не результат душевного заболевания или невротических реакций, она перманентна, это результат холодной рациональности, сопряженной с неспособностью считать других человеческими существами.
    C другой стороны, есть, моменты, с которыми я не согласна.
    Перверзия - это патология психического развития. Можно назвать болезнью, расстройством, но не чиста такой рациональный расчет. Каким бы ни выглядело рациональным поведение и расчетливым, перверт не осознает истинные причины своего поведения.

    Для перверзного нарциссиста окружающий их мир наполнен ПРЕДМЕТАМИ (одни - неодушевленные, другие - одушевленные), которые имеют статус объектов, а статус субъекта принадлежит исключительно ему.
    Ну, возможно, в детстве он был предметом в детско-родительских отношениях.
    Вообще про первертов очень хорошо рассказала Спиркина в своей лекции. Перверт действительно хочет разрушить мир, потому что он причиняет ему боль.
    Отличительной чертой перверзных является не только отсутствие эмпатии, но и отсутствие эмоциональной жизни как таковой.
    Ну это вряд ли возможно, чтобы эмоции отсутствовали. Может быть, примитивные психологические защиты используются...

    По тому, как описывается в этой статье, по-моему, у открытого бесстрашного тирана прогноз намного хуже, чем у перверзного нарциссиста... - это же самый настоящий психопат без тормозов. Там действительно может оказаться уже нечего лечить - ))

    И потом если бы перверзный нарциссист был бы настолько эмоционально глух и туп, с чего бы ему была так важно, чтобы его отражали ровно так, как он хочет. Значит, он сильно уязвим и эмоционален...

    Такие вот соображения по поводу статьи. Ну, а вообще действительно очень интересно и правдоподобно описано, как перверзный нарциссист получает то, что ему нужно, манипулируя людьми.
    Iuppiter iratus ergo nefas (c)

  21. 2 пользователей сказали cпасибо Elenka за это понравившееся сообщение:

    ПётрЮрьевич (07.04.2014), я_Фая (07.04.2014)

  22. #14
    Новичок Аватар для alla2015
    Регистрация
    05.04.2014
    Сообщений
    16
    Поблагодарил(а)
    11
    Поблагодарили: 1 раз
    появился он, с такими качествами, которые я всегда хотела видеть в мужчине
    какие именно качества?
    если коротко описать, то с ним я чувствовала себя защищенной в любой ситуации. Например, мне всегда мечталось что у меня будет такой мужчина, например если у меня случится с кем то конфликт, ну например на дороге, я могла бы набрать его номер, и он бы сказал я сейчас приеду и решу все вопросы, а не сказал ну милая вызывай милицию. Он готов решать все мои вопросы и все мои проблемы брать на себя. Он может подорваться в 3 часа ночи и лететь спасать меня, а не ныть что я опять что то натворила, и разбудила его. Он не кинет в жизни, если он что-то сказал он это сделает. Т.е. он всегда со мной, оберегает мою жизнь.

  23. #15
    Новичок Аватар для alla2015
    Регистрация
    05.04.2014
    Сообщений
    16
    Поблагодарил(а)
    11
    Поблагодарили: 1 раз
    Отрицание реальности носит системный характер и проявляется во всем, вплоть до повседневных тривиальных мелочей. Именно поэтому перверзным невозможно принимать решения (это означало бы ответственность), их категорический императив состоит в том, чтобы принятием решений и несением ответственности занимались другие.
    Вот сдесь я не соглашусь, наоборот он рвется принимать решения за ВСЕХ! Принимает решения за меня, по работе например, если я говорю что пока не определилась как сделаю, он злится и требует от меня немедленного ответа. Если например он спрашивает как прошла встреча по работе, то потом сразу начинает говорить как МЫ поступим в этой ситуации,т.е. он диктует и решает за меня как мне работать с клиентами.
    Всегда говорит,что делать буду я как он решит,общаться буду я с кем он решит итд.

  24. #16
    Новичок Аватар для alla2015
    Регистрация
    05.04.2014
    Сообщений
    16
    Поблагодарил(а)
    11
    Поблагодарили: 1 раз
    Жертва не замечает, что их общение все более и более протекает по сценарию: перверзный обвиняет/подозревает - жертва оправдывается/объясняет: "Где ты была с 13.00 по 13.45? Я звонил тебе 7 раз и ты не брала трубку"... "Дорогой, где ты был? - Бегал"... "Кто такой Ю.В. в твоей записной книжке? - Бывший коллега.. - Странно, я набрала номер, а ответил женский голос"... Все эти вылазки в сферу личных вещей, почты, телефонных звонков, весь этот контроль интерпретируется жертвой как ревность (а следовательно, доказательство любви, в наших диких культурных схемах). На самом деле, речь идет о программировании психических реакций жертвы, с тем, чтобы потом было просто достаточно активировать ту или иную из этих реакций для того, чтобы жертва вела себя так, как от нее требуется.
    Все так как было у нас.
    обобранным и использованным и готов "предъявить счет по полной" ничего не подозревающей жертве.
    Удивительно, и счет мне тоже предъявили, и я себя чувствовала очень виноватой, что он для меня ничего не жалел, а я врала.

  25. #17
    Специалист Постоянный участник Аватар для ПётрЮрьевич
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,972
    Поблагодарил(а)
    3,400
    Поблагодарили: 1,451 раз(а) (сообщений: 1,222)
    Записей в дневнике
    102
    Цитата Сообщение от alla2015 Посмотреть сообщение
    со мной он - такой мужчина который может сделать мою жизнь самой лучшей, и о котором мечтают женщины, потому что любит меня такую.
    Так непонятно - почему же не сделал?

    Цитата Сообщение от alla2015 Посмотреть сообщение
    Сильно хватал меня за руки, за волосы, за лицо, давал пощечины, я падала на пол, швырял тарелки с едой на пол плевал мне в лицо. Потом спрашивал, не хочу ли я попросить прощения за свое вранье на коленях, я просила. И мы мирились, после этого я была самая любимая и лучшая. Такие скандалы у нас стали регулярными.

    "Как в кино".
    Но - что заставляет вас терпеть такое к вам отношение?

    Цитата Сообщение от alla2015 Посмотреть сообщение
    Вопрос у меня такой: он постоянно говорит, что это я его сделала таким и что любого мужчину можно довести до такого состояния
    Всякое бывает... но только пока енпонятно - "какие же именно действия вы предпринимали, что по его мнению "довели" его до такого состояния?

    В вашем рассказе про вашего избранника многое указывает на зашкаливающую "ревность" и "зависть". Только непонятно - как это может быть связано с вами, как правило эти чувства вспыхивают именно у тех, кто давно, зачастую с самого детства таскает это в своей душе.

    Цитата Сообщение от alla2015 Посмотреть сообщение
    Он может измениться?
    Может. Только не факт что в том направлении, в котором того хотелось бы вам...

    Цитата Сообщение от alla2015 Посмотреть сообщение
    Он готов решать все мои вопросы и все мои проблемы брать на себя. Он может подорваться в 3 часа ночи и лететь спасать меня, а не ныть что я опять что то натворила, и разбудила его. Он не кинет в жизни, если он что-то сказал он это сделает. Т.е. он всегда со мной, оберегает мою жизнь.
    [...]
    он рвется принимать решения за ВСЕХ! Принимает решения за меня, по работе например, если я говорю что пока не определилась как сделаю, он злится и требует от меня немедленного ответа.
    Вы описываете так называемые "отношения слияния" - где нет границ между "Я" и "другой". Такие "отношения" естественны для новорожденного. Ведь младенец с мамой совсем ещё недавно были "одним единым целым" - и психологическое разделение происходит не так стремительно, как прохождение через родовые пути и появление малыша на свет, этот процесс "сепарации" и "дифференциации собственного Я" происходит месяцы и годы. Но есть ощущение, что у вашего избранника этот процесс не прошёл, "что-то в какой-то момент пошло не так".

    Выход из такой ситуации - только один - "обретение собственного Я" - вами. И тогда, когда вы научитесь удерживать свои границы и не допускать нападок на вас, столь выматывающих для психики - тогда ваш партнёр будет вынужден либо меняться и "взрослеть" - под стать более зрелым отношениям, на которые будет направлен ваш фокус интереса. Либо - ему придётся уйти.

  26. 1 пользователь сказал cпасибо ПётрЮрьевич за это понравившееся сообщение:

    Ника А (09.04.2014)

  27. #18
    Специалист Постоянный участник Аватар для ПётрЮрьевич
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,972
    Поблагодарил(а)
    3,400
    Поблагодарили: 1,451 раз(а) (сообщений: 1,222)
    Записей в дневнике
    102
    alla2015, так "увлёкся" размышлениями о неадекватном поведении вашего партнёра, что как-то вылетело из головы другое, значительно наверное более важное направление исследования... - "что же заставляет вас находиться в таких отношениях - и терпеть то, что другие не стали бы терпеть"?
    Возможно - опыт "сложных" отношений дома, в детстве, в родительской семье? Можете немного рассказать о себе, о своём детстве, чтобы и я, и другие участники сообщества могли бы попытаться понять, "вчувствоваться" - "какой же вы на самом деле человек, каков ваш внутренний мир, что оказывало значимое влияние на его формирование"?

  28. 1 пользователь сказал cпасибо ПётрЮрьевич за это понравившееся сообщение:

    Ника А (09.04.2014)

  29. #19
    Новичок Аватар для alla2015
    Регистрация
    05.04.2014
    Сообщений
    16
    Поблагодарил(а)
    11
    Поблагодарили: 1 раз
    Так непонятно - почему же не сделал?
    а он считал,что сделал, что я с ним самая счастливая, он постоянно твердил что дал мне все о чем может мечтать женщина, но в очередной скандал, он начал допытываться хорошо ли я жила с мужчиной в прошлых отношениях и я сказала что да. Он просто взбесился, он думал что он меня осчастливил, а я оказывается и с другим жила хорошо.
    "Как в кино".
    Но - что заставляет вас терпеть такое к вам отношение?
    Я не знаю, до него меня никто не посылал не оскорблял и уж тем более не поднимал руку. И самое интересное у меня нет к нему злости вообще. В ранних ссорах, я думала что страх получить пощечины и вообще весь этот ад разборок заставляет меня падать в колени и просить прощение, но были случаи, когда я все же проявляла твердость он уходил, вечером звонил и приказывал приехать к нему, я ехала, просила помириться, и когда мы мирились, я опять понимала что не могу так быть.
    Один раз он опять начал скандалить и я со страха соврала, он меня выгнал на улицу, сказал чтоб уезжала, я села в машину, но он подбежал и сказал что разобьет ее, опять надовал пощечин, бил ногами по бардачку, ударил меня поддых, я плакала, но не могла сесть и уехать, я не знаю что меня останавливало. Короче я опять стояла на коленях и мы помирились.
    "какие же именно действия вы предпринимали, что по его мнению "довели" его до такого состояния?
    он дергалася из-за соц.сетей,ему казалось что я переписываюсь с мужчинами. Когда он остался у меня дома один, перед своим отъездом я спрятала деталь компьютера,чтобы он не смог его включить в влезть в мой личный мир. Он это обнаружил устроил скандал, просмотрел мои переписки, удалил меня из соц.сетей и сказал что не может быть со мной т.к. не доверяет мне, я плакала и испугалась его потерять и просила прощения. А после этого, был сканда за скандалом, например что я рассказала в каком интересном была месте, он сказал что не надо говорить куда меня водили мои мужики, или я вышла из почты чисто машинально,а обещала не выходить, а значит я не выполнила своего обещания. Я стала бояться одного только слова компьютер, когда он к нему подходит, у меня внутри все тряслось, поэтому врала,что например его увезла, или отдала,а потом все это вскрывалось и он взрывался, что я бесконца вру. Он говорил что восстановит мои переписки, а я боялась.т.к. с подругами обсуждали их тайны и мне не хотелось чтобы это выходило за рамки нашей дружбы. Вообщем любое мое не сдержанное слово было враньем и этим я его провацировала.
    Перед тем как расстаться, он посмотрел историю браузера, но по факту там никаких переписок с мужчинами ни до него ни с ним, не было. Но он придумал что он там нашел мои переписки о сексе и требовал признания, сидела ли я на сайтах знакомств, встречалась ли с мужчинами итд.

    "что же заставляет вас находиться в таких отношениях - и терпеть то, что другие не стали бы терпеть"?
    Возможно - опыт "сложных" отношений дома, в детстве, в родительской семье? Можете немного рассказать о себе, о своём детстве, чтобы и я, и другие участники сообщества могли бы попытаться понять, "вчувствоваться" - "какой же вы на самом деле человек, каков ваш внутренний мир, что оказывало значимое влияние на его формирование"?
    Детство у меня было хорошее, полная семья, ссор у родителей я не видела,дома матом не ругались, вообщем было все интеллигентно, меня не били, во всем потакали, везде возили гулять, любовь,ласка присутствовала во всем. Когда родился 2-ой ребенок в семье мне было 5 лет, я очень переживала и меня это не радовало, я чувствовала что меня задвинули на второй план и завидовала подругам,которые в семье одни. Я начала делать свою квартиру из своей комнаты, прилепила звонок, чтобы родители могли ко мне в гости приходить, в комнате я охотно убиралась и кайфовала от того что это не просто комната, а как бы отделная квартира,где живу я. Потом в мою "квартиру" переселили маленькую сестру, и я стала делать свою квартиру в моей части комнаты, я мечтала о муже о семье,о том как у меня будет свой дом. Я не любили убираться дома.т.к. у меня было ощущения,что это не мой дом. Когда ночью сестра плакала и звала маму, а она крепко спала и не подходила к ней, я лежала и кайфовала.от того как она ноет. Мне всегда говорили, уступи ей, она младше,ты должна ей уступать. А почему? Я была очень влюбчива в парней намного старше себя, мне 5 лет.ему 25 например. Я сесть рядом рядом, обнять его, говорить ласковые вещи, спать с его фотографией и мечтать что он женится на мне. Проблем с вниманием мальчиков я не испытывала,хотя была стеснительная, до поры до времени. Всегда мечтала о раннем замужестве и о детях.Но ни того ни другого сейчас у меня нет. Всю жизнь я жила и надеялась на родителей, в частности на папу. т.к. все вопросы, которые у меня могли возникнуть он решал, даже сейчас, когда мне за 30, я все равно живу во внутреннем спокойствии.т.к. надеюсь на них,несмотря на то что живу отдельно от них. Я всегда все серьезные решения принимаю только после семейного совета, я постоянно езжу к ним, и я считаю что это моя семья в первую очередь. А мой мужчина говорит,что семья моя это он. Мне это несколько не понятно. 10 лет прожили с предыдущим мужчиной вместе, жила в "шоколаде" он уважал мое личное пространство, не террорезировал ревностью, уважал, не требовал никакой отчетности, ничего не запрещал. Мой нынешний мужчина, ревнует меня к прошлому.

    Даже не знаю что еще про себя написать.
    Последний раз редактировалось alla2015; 07.04.2014 в 17:57.

  30. #20
    Новичок Аватар для alla2015
    Регистрация
    05.04.2014
    Сообщений
    16
    Поблагодарил(а)
    11
    Поблагодарили: 1 раз
    А и еще я забыла дописать, что он всегда просит целовать ему руку,очень это ему нравится. В шутку говорит,что он мой бог.
    Последний раз редактировалось alla2015; 07.04.2014 в 17:58.

  31. #21
    Мастер общения Аватар для Elenka
    Регистрация
    18.08.2011
    Сообщений
    3,240
    Поблагодарил(а)
    520
    Поблагодарили: 810 раз(а) (сообщений: 664)
    Записей в дневнике
    745
    psy-therapist, сейчас что-то вспомнила, что кажется вы не совсем со Спиркиной были согласны в какой-то др. дискуссии...и скорее всего считаете, что не всё так одназначно, что перверзия - это непременно патология психического развития...тогда это вообще всё меняет - в зависимости от т.зр.
    Iuppiter iratus ergo nefas (c)

  32. #22
    Новичок Аватар для Улитка
    Регистрация
    23.03.2014
    Сообщений
    12
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 9 раз(а) (сообщений: 6)
    Цитата Сообщение от alla2015 Посмотреть сообщение
    он всегда просит целовать ему руку,очень это ему нравится. В шутку говорит,что он мой бог.
    Вот уж, действительно, в каждой шутке есть доля шутки!!! Мы, женщины, иной раз бываем ослеплены чувствами и разными мечтами. И тогда довольно часто соглашаемся на то, что нам претит, в надежде, что рано или поздно за наше "хорошее поведение" получим то, чего хотим. Но, блин, не до такой же степени! Аж сердце заныло, когда прочитала. Поверьте, ничего хорошего из этих отношений не получится. Если Вы хоть немножечко любите и уважаете себя, отделывайтесь от него немедленно.Хотя, подозреваю, это будет крайне не просто. Такие пауки свою жертву легко не отпускают.

  33. 2 пользователей сказали cпасибо Улитка за это понравившееся сообщение:

    ПётрЮрьевич (08.04.2014), я_Фая (08.04.2014)

  34. #23
    Мастер общения Аватар для Тигринка
    Регистрация
    11.07.2011
    Адрес
    Край где спускается радуга
    Сообщений
    2,134
    Поблагодарил(а)
    842
    Поблагодарили: 782 раз(а) (сообщений: 571)
    Записей в дневнике
    147
    Читаем
    весь этот ад
    я со страха
    я плакала, но не могла сесть и уехать
    влезть в мой личный мир
    просмотрел мои переписки
    я плакала и испугалась
    я вышла из почты чисто машинально,а обещала не выходить
    влезть в мой личный мир
    Я стала бояться
    у меня внутри все тряслось
    а я боялась.
    у меня развился страх,
    Я стала дергаться
    дальше
    если коротко описать, то с ним я чувствовала себя защищенной
    он
    Сильно хватал меня за руки
    давал пощечины
    я падала на пол
    плевал мне в лицо
    прощения на коленях
    плевал мне в лицо
    запустил хлебом в голову
    он всегда со мной, оберегает мою жизнь.
    Вы правда, так думаете?

    Или Вы так говорите, потому что
    делать буду я как он решит,общаться буду я с кем он решит итд.
    и чувствовать и думать Вы будете то, что он Вам разрешит

    если коротко описать, то с ним я чувствовала себя защищенной
    От чего можно чувствовать себя защищенной в таком аду насилия?
    "Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать".

  35. 1 пользователь сказал cпасибо Тигринка за это понравившееся сообщение:

    я_Фая (08.04.2014)

  36. #24
    Мастер общения Аватар для Elenka
    Регистрация
    18.08.2011
    Сообщений
    3,240
    Поблагодарил(а)
    520
    Поблагодарили: 810 раз(а) (сообщений: 664)
    Записей в дневнике
    745
    Тут вообще весь прикол вот какой. Как правило, человек именно то, что за пределами своего дома - воспринимает, как проблемы...Проблемы с машиной, на дороге...На работе...И вот с этим же тяжело справляться. А тут кто-то говорит: расслабься, я всё сам решу...Правда цена решения внешних проблем в описанном конкретном случае очень высока - вплоть до физического увечья и стирания человека, как личности.
    Так что что тут можно посоветовать? Решать и "внешние" проблемы самой, либо с помощью других, адекватных людей.
    Кстати, форма общения, как слияние, всегда строится на противопоставлении - мы и они. Мы - хорошие, а за пределами нашего маленького мирка - враги...Хотя и во внешнем мире много нормальных, адекватных людей, с которыми можно сотрудничать, а не воевать.
    Iuppiter iratus ergo nefas (c)

  37. 3 пользователей сказали cпасибо Elenka за это понравившееся сообщение:

    alla2015 (08.04.2014), Тигринка (08.04.2014), я_Фая (08.04.2014)

  38. #25
    Мастер общения Аватар для Elenka
    Регистрация
    18.08.2011
    Сообщений
    3,240
    Поблагодарил(а)
    520
    Поблагодарили: 810 раз(а) (сообщений: 664)
    Записей в дневнике
    745
    Как я вообще понимаю ситуацию, когда люди в паре поддерживают баланс полезности друг для друга.
    Например, он решает ваши проблемы на дороге. У вас это плохо получается. А он, например, может рассчитывать, что вы что-то другое делаете, что у вас хорошо получается. Например, вы каждый месяц оплачиваете счета. Или он может рассчитывать на горячий ужин каждый день...
    А поцелуи рук и прочая бредятина - ничего общего не имеет с разумностью и адекватностью.
    Iuppiter iratus ergo nefas (c)

  39. 3 пользователей сказали cпасибо Elenka за это понравившееся сообщение:

    alla2015 (08.04.2014), Тигринка (08.04.2014), я_Фая (08.04.2014)

Страница 1 из 3 1 2 3 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. виновата во всём мать?!
    от инга в разделе Хочу поделиться ситуацией...
    Прошу помочь разобраться...
    Нужно ваше мнение / помощь!
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 05.06.2013, 23:02
  2. Почему мужчины изменяют
    от Quest в разделе Открытые обсуждения и дискуссии
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 03.06.2011, 13:59

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
    Рейтинг@Mail.ru