Всем доброго дня! Хочу поделиться своей историей.
Начну с начала.
В марте этого года я рассталась с молодым человеком, с которым жила гражданским браком 8 лет. Разошлись по моей инициативе. Мне надоело его отношение ко мне: часто врал по мелочам, выпивал иногда (причем тайком от меня, но я-то видела его глаза! Но смотрел мне в глаза и врал, что не пил.) Долго и безынициативно искал работу, хотя обещал, что найдет в ближайшее время.
В начале марта летали в Париж. И там был неприятный случай, когда я задержалась в соборе у скульптуры, обернулась, а его нет. Как дура бегала там на улице, искала, звонила (трубку не брал), плакала. А он в гостиницу поехал!! Ему надоело, что я так долго осматривала достопримечательность.
В итоге, я уехала от него с вещами. Он пытался вернуть, звонил, плакал, говорил, что любит и жить не может. Я была непреклонна. Сама удивлялась, как мне удалось собрать волю в кулак и уйти.
Через месяц после расставания я познакомилась с другим молодым человеком. Серьезный, целеустремленный, с хорошим чувством юмора. Он окружил меня вниманием и заботой, которых мне не хватало в предыдущих отношениях. Я купалась в его ласках, чувствовала себя королевой.
Бывший еще звонил... Звонил... В середине апреля прислал сообщение, что все осознал и изменился и что хочет начать все с начала. Я не ответила. После того сообщения больше не звонил и не писал.
Так прошел еще месяц. В середине мая звонит. Я взяла трубку. Говорит, мол, когда приедешь за оставшимися вещами? (там остались кое-какие вещи, которые мне особо и не нужны были). Ответила, что если мешают, то приеду заберу. Договорились на ближайшие выходные.
А потом я сама не знаю зачем, я залезла в его профиль в соц сети. Вот черт дернул! Глупо, признаю!!
Начиталась всякого. С двоюродной сестрой переписывался в марте-апреле, писал, что переживает, спать не может и т. д. А в середине апреля началась переписка с девушкой. Довольно фривольного содержания. Я смеялась от души от их словОни обсуждали их встречу (он из Москвы, она из Чернигова, Украина), отношения. Чуть ли не детей собрались уже рожать. Признавались друг другу в любви... Мне было смешно, т. к. их встреча казалась нереальной.
И вот через неделю я узнаю, что он купил билет на автобус и едет к ней. Была удивлена его решительностью.
Звоню ему насчет вещей. Говорит, приезжай в эти выходные, меня не будет, я уезжаю, а мама будет. Рассказал про эту девушку. Я была опять-таки спокойна как удав. Желала ему счастья с ней.
И вот в прошлую пятницу он уехал, в субботу они встретились...
Вчера я ездила за вещами. Разговаривала с его мамой. Она плакала, говорила, что жалеет, что мы расстались, 8 лет не шутка. У меня у самой сердце было не на местеЯ была в той квартире, где была местами счастлива, местами не очень... И их встреча не шла у меня из головы
Я все выходные мусолила эти мысли, сердце ныло...
Вчера вечером это чувство достигло апогея. На ночь решили с мамой выпить по рюмочке сибирской настойки. Выпили. Я легла и... разрыдалась. Мне было так больноМне кажется, я очень давно так не плакала... ((
Время полночь, я не сплю. Тут приходит смс от бывшего, мол, еду с Украины, везу тебе гостинцы, давай завтра встретимся. Я ответила. Смс за смс... Я вся в слезах. Он писал, что я ему дорога, но он не знает, хочет ли быть вместе, ему надо время. Писал, что еще в пятницу, если бы я позвала, вернулся не думая, но он встретился с той девушкой, она ему понравилась, у них был отличный секс (чесслово, так и написал). Я ему написала, что не знаю, что со мной. С ним плохо... И без него тоже(мысль о правильности моего ухода от него терзала меня периодически, но я списывала это на ПМС). В итоге договорились сегодня встретиться...
Что имею на данный момент: бывшего, с налаживающейся личной жизнью, меня в растрепанных чувствах, моего МЧ, перед которым невероятно стыдно за свои мысли, т. к. человек от души заботится, который за эти 2 месяца сделал многое для меня. Да, этот МЧ не идеален, есть недостатки, но я знаю, что смогу найти компромисс.
Бывший... А что бывший? Головой понимаю, что люди редко кардинально меняются, что если вернуться, то 1. через некоторое время все вернется на круги своя; 2. он поймет, что я от него завишу и будет этим манипулировать (плавали - знаем).
Еще мозгами понимаю, что сама тот еще фрукт, закрутила роман, а сейчас чуть ли не в истерике из-за бывшего. Понимаю, что это банальная ревность. Но откуда она? Почему? Как подавить в себе это чувство собственничества? Я сама была инициатором разрыва, понимала, на что иду. Понимала, что рано или поздно он встретит другую. Так почему же сейчас так фигово? Я практически не спала 2 ночи. В голове куча мыслей, а что делать с этой кучей я не знаю...
Подруга говорит, что я собака на сене. И сам не ам, и другим не дам. Она видит только 2 выхода (и я с ней согласна): 1. переболеть, перескучать, переплакать и дальше развивать отношения с нынешним МЧ; 2. вернуться к бывшему, но потом не плакаться, что он плохой. Видели глазки, что выбирали...
Вот как-то так... Спасибо, что выслушали. Написала все сумбурно, но надеюсь, что понятно. Даже полегче стало.