Здравствуйте. Мне 32 года. Я полностью разочаровалась в людях. Мне кажется, что большинство людей сейчас очень жестоки друг к другу, завистливы. Очень редко я встречаю людей, от которых чувствую какую то теплоту, искренность, взаимопонимание. Я замужем, муж замечательный. Сыну 4 года. Никак не могу отдать его в детсад. Начинаем ходить он очень сильно начинает болеть: неделя в саду, 2 недели дома. Я не могу выйти на работу из-за этого, т.к. сидеть с сыном некому, все родственники работают. Мой декретный отпуск кончился год назад, начальник практически вынудил меня уволиться, сказав, что у тебя маленький ребенок, будет болеть, будешь постоянно на больничных.
Хотя истинную причину я знаю. У меня не сложились отношения с одним сотрудником, который почему то очень ценен. Этот сотрудник позволял себе прийти в нетрезвом виде на работу, постоянно требовал, даже не просил, чтоб я его подменяла, хотя у меня своей работы много было. Были постоянные подставы с ее стороны. Я ходила, как по минному полю, не знала где подорвусь. Отношение было предвзятое ко мне. Я сейчас боюсь куда то в коллектив идти.
У меня куча комплексов. Один из главных это комплекс неполноценности. Сейчас у меня высшее образование, вожу автомобиль 5 лет, муж, ребенок, достаток материальный. Единственное, я не реализовалась как личность, меня это очень сильно гнетет.
В детстве я не помню ни одного слова одобрения от родителей, от бабушки. А слышала только упреки (много туалетной бумаги трачу, например), оскорбления в свой адрес. Отец мой пил до моих 16 лет. Человек он неадекватный, агрессивный. Я все 16 лет жила в страхе, что вот он сейчас придет пьяный начнет хвататься за ружье, за ножи. Боялась за свою жизнь и за жизнь матери. А когда он наконец то засыпал, я боялась, что мама что то с собой сделает. Пишу и дрожь по телу. Сейчас он не пьет. Стал контролировать себя. Прекрасно относится к внуку. Ему нужно было сейчас детей заводить, а не 30 лет назад.
В детстве я мечтала, чтобы мама с ним развелась, и мы уехали куда-нибудь. и не видеть его никогда. Когда она пыталась это сделать, моя бабушка, его мать как то их мирила. Хотя мою маму она ненавидела, и до сих пор не любит. А мирила их потому как понимала, что сынок ее без семьи под забором сдохнет. Мама слабая женщина и поддержки у нее не было: ее родителей к тому времени уже не было, имущества своего не было, идти было не куда.
Бабушка не любила своего сына (моего отца), у нее был любимый успешный сын, но он также любил выпить и погиб на воде. Свою любовь она перенесла на его детей, а я была отходами жизнедеятельности ее нелюбимого сына. Всю жизнь чувствовала себя чужой в этой семье. Даже сейчас моя двоюроlная сестра самая лучшая мать (родила двоих детей от разных мужиков, старший живет с бабушкой), самая лучшая хозяйка и т.д. А я плохая мать, плохая жена.
В 14 лет отец кинулся на меня с ножом. Мама держала его за дверью, я внутри закрылась. Что я пережила тогда никто не знает. Спустя месяц я попала в детскую больницу с давлением 150. И по сей день мучаюсь ВСД. Вообщем лампочку стряхнули как надо.
Я никогда не обращалась с этими обидами ни к одному психологу, хотя мне, наверно, уже к психиатору пора.
Меня обижала и бабушка, хотя когда сейчас я это ей припоминаю, она говорит что я все выдумываю, что ничего этого не было, что я так тебя любила...
Я понимаю, что время вспять не вернуть, и надо научится жить с этим, хотя я научилась жить с этим, забыть это никогда не забудешь, простить не знаю, я не могу простить. Как вы думаете можно ли и нужно ли прощать? Неужели никому не было жалко маленького беззащитного ребенка, неужели никто не понимал, как это может аукнуться во взрослой жизни, я вот этого не могу понять.
Я по сей день задаю маме один вопрос. Зачем ты вышла за него замуж? Поженились они по залету, кстати сказать. Сделала бы аборт и не мешала бы я никому в этой жизни.
У меня по жизни складывается такое ощущение, что я всем мешаю, всех раздражаю, наверно, меня не должно было быть.
Извините, что так много букв, просто излить душу. Я никому не рассказывала о своих переживаниях, я никому не могу довериться.
Сейчас с родственниками общаюсь раз в неделю. Бабушке помогаю по чувству долга. Отвезти, привезти, что купить, что постирать. Даже жалко ее иногда бывает... Почему я жалею, а меня никто не жалел. Сейчас я всем обязана.
х