Что со мной ?

[Невидимка]

Зравствуйте. Нужна помощь! Не знаю даже с чего начать. В последнее время я стала очень раздражительной, агрессивной. Не могу держать себя в руках. Перестала общаться с друзьями , знакомыми. Я вообще избегаю общения , потому что боюсь показаться неадекватной. Постоянно контролирую себя. Мне постоянно кажется, что я все делаю не так как нужно. Я так запуталась в себе, в своей жизни. Раньше я как-то справлялась со своими эмоциями, а сейчас не получается, все валится из рук, все раздражает. Вместо того чтобы отпустить какую то ситуацию, я зацикливаюсь на ней. Бывает так, что я могу застыть в каком то ступоре что-ли, я плохо соображаю. Я воспитываю сына и мое состояние естественно сказывается на нем. Сейчас я в отпуске, думала как-то станет легче , но мне еще хуже .Я не отдыхаю, а извожу себя, ребенка и всех остальных.
Я потеряла веру в себя и свои силы !

[Марина]

Добрый вечер! Эмоций много, информации мало. Если можно, то для начала представьтесь кто вы.. семья.. работа.. родственники (если проблемы связаны с ними)....а еще лучше начиная с детства - как с родителями жили-были..воспитывал ли вас кто-то еще... как с одноклассниками отношения были...
Спрашиваю именно это потому что все ваше состояние оттуда....оттуда ноги растут...

[ПётрЮрьевич]

Ой, Марина опередила...

Я как раз хотел попросить вас, Невидимка, немножко побольше рассказать о себе "о том контексте, внутри которого вы находитесь".

Я так запуталась в себе, в своей жизни.

Ну так расскажите о вашей жизни! ведь здесь, в психологическом сообществе - нет "магов" или "ясно-видящих-жизнь-другого-через-монитор"...

И я бы ещё наверное предложил бы вам не полениться и пройти два первых теста в разделе "тесты" - на депрессию и ЛТО.

[Невидимка]

Добрый вечер, Марина!

Если можно, то для начала представьтесь кто вы.. семья.. работа.. родственники (если проблемы связаны с ними)....а еще лучше начиная с детства - как с родителями жили-были..воспитывал ли вас кто-то еще... как с одноклассниками отношения были...

Мне 28 лет, мы с сыном живем в одной квартире с моей мамой, старшим братом, старшей сестрой и младшим братом. В детстве я была очень активным ребенком и папа отдал меня в спортивную секцию, чтобы мою энергию направить в нужное русло. Я даже занимала первые места на соревнованиях, но после 90-х годов эта секция стала работать на коммерческой основе и я перестала туда ходить . Я как сейчас помню как я плакала, как мне не хотелось оставлять спорт, но обстоятельства были сильнее. Потом еще ходила на танцы, но это уже было не мое, я не чувствовала там себя комфортно и оттуда я тоже ушла. В школе училась хорошо, но была серой мышкой, когда все ходили на дискотеки я сидела дома. Я уже тогда не чувствовала себя уверенной в себе. Я боялась как то проявить себя. А потом, когда мне было 16 лет умер мой папа . Я не знаю могу ли я писать такое, моя мама , и вообще вся семья, осудили бы меня, если бы узнала, что я такое пишу здесь. Но терпеть я больше не могу. Это был суицид, одна попытка была дома, когда мы все были дома, мы спасли его, потом реанимация, он ничего не помнил, маме сказали в больнице , что это защитная реакция психики. Мы ничего не говорили ему о том что произошло. Потом я плохо помню , время как будто остановилось . А потом через какое то время он ушел уже навсегда .....
Дальше пока не могу писать !

[ПётрЮрьевич]

Я не знаю могу ли я писать такое

Мы ничего не говорили ему о том что произошло.

Интересно, получается, что в вашей семье есть большое количество "запретов" - как минимум на обсуждение "правды".
А такие запреты приводят к тому, что "скелеты в шкафу" начинают плодиться и из этого самого шкафа пытаться всячески вырваться наружу, что в свою очередь может приводить к непоправимым последствиям.

Дальше пока не могу писать !

Это связано с вашими переживаниями? или с какими-то другими причинами? Можете рассказать о ваших чувствах по поводу написанного - что вы чувствуете/чувствовали, что с вами происходило когда вы это писали/пишете?

[Невидимка]

Здравствуйте! Начну наверное с результатов тестов

Результаты теста Бека (BDI)

39 баллов - тяжелая депрессия.
Искренность: 2
Аггравация: 4
Экстраверсия: 1
Спонтанность: 2
Агрессивность: 2
Ригидность: 1
Интроверсия: 9
Сензитивность: 7
Тревожность: 8
Лабильность: 3

Интересно, получается, что в вашей семье есть большое количество "запретов" - как минимум на обсуждение "правды".

ДА, насчет запретов вы правы. В той ситуации мама посчитала это правильным решением. Мы тогда обсуждали это , я считала что нужно было обращаться к психотерапевту , потому что это серьезно и просто так это все не пройдет, и последствия будут .И они произошли. Но мое мнение никто бы не принял во внимание. Я ни в коем случае не хочу никого и ни в чем сейчас обвинять .

Это связано с вашими переживаниями? или с какими-то другими причинами? Можете рассказать о ваших чувствах по поводу написанного - что вы чувствуете/чувствовали, что с вами происходило когда вы это писали/пишете?.

Я чувствую огромную боль , ужасную . Ощущение пустоты , огромной дыры в душе, заполнить которую я не смогу уже никогда. И чувство вины, оно со мной постоянно, за то что не смогла спасти и уберечь папу. Я понимаю что это нужно отпускать, но как как это сделать. И мне кажется что если бы не было хотя бы меня , если бы детей у папы с мамой было 3, а не 4, то было бы легче в финансовом плане и это не произошло бы. И еще мне стыдно за это , но у меня чувство ненависти к своему отцу , потому что он оставил нас , потому что нам было тяжело, потому что он выбрал самый легкий путь . Но ведь мы сейчас живы... Я запуталась , я понимаю что это неправильные мысли . Я не должна так думать это не справедливо по отношению к нему ,я никому этого никогда не говорила.

[Тигринка]

Я запуталась , я понимаю что это неправильные мысли .

Невидимка, это нормальные мысли для человека, пережившего трагедию ухода из жизни близкого таким путем. И вы все верно описываете - и переживания из за утраты, и злость, и вину. Сочувствую Вам и хочется Вас поддержать, не знаю как, но хочется сказать, Вы не одна с такими чувствами. Ничего страшного и противоестественного Вы не делаете, когда ТАК чувствуете. Все в Вашей ситуации сталкиваются с этими чувствами и их проживают, переживают, и живут дальше.
Вот только Вы надолго очень зависли в этих переживаниях, или острота их вернулась не так давно? Как давно Вы в таком состоянии переживания утраты? Может быть, что то спровоцировало возврат?

это не справедливо по отношению к нему

Это справедливо. Смерть не накладывает определенных льгот на умершего и запретов на чувствование для оставшегося в живых. Вы можете чувствовать то, что чувствуете.

[Невидимка]

Здравствуйте, Тигринка! Во-первых, спасибо вам за сочувствие!

Как давно Вы в таком состоянии переживания утраты? Может быть, что то спровоцировало возврат?

Вы знаете, вы правы, эти переживания не постоянно со мной, эта боль и эти чувства возвращаются ко мне периодически, когда я чувствую себя беспомощной.
Правильнее будет рассказать всю мою историю. Я уже писала, что в садике была активным ребенком, а еще я была очень обидчивой и упрямой,стеснительной, несобранной. Потом будучи уже школьницей, не знаю когда точно у меня это началось, у меня начались проблемы со здоровьем, хотя когда меня обследовали ничего не находили . Анализы были в норме, у меня могло резко подскочить давление, а иногда оно было очень низким. Потом уже в старших классах со мной опять стало такое происходить. Я не знаю буду ли я права, но сейчас мне кажется я таким образом хотела обратить на себя внимание, вызвать жалость что ли. Когда умер папа я училась в 10 классе. Это было летом. Я вместо того чтобы поддержать маму, сестру брата поехала к другу в деревню. Сейчас я понимаю как безответственно было это с моей стороны. Меня конечно осуждала мама, сестра. Меня конечно вернули домой. Затем естественно я заканчивала 11 класс, но куда идти учиться я не понимала, я вообще не понимала что мне делать дальше. Маме было очень тяжело вытягивать нас 4-ых, сестра училась на платном отделении, младший брат еще был школьником. И я поступила в училище, в это время познакомилась с отцом моего сына. Но наши мамы были против наших отношений, мы даже скрывали их. Ну а вскоре я узнала что беременна, мы решили что будем рожать. Только вот нам было тогда по 18 лет, я тогда я не понимала почему происходило то, что происходило дальше. Мой парень стал уходить к друзьям, выпивать,гулять. И я приняла решение уйти к маме. Потом родился мой сыночек и я стала воспитывать его сама. После декрета вышла на работу, сын пошел в садик. Я пыталась наладить личную жизнь, но из этого ничего не получалось.

[ПётрЮрьевич]

39 баллов - тяжелая депрессия.

Очень сильная депрессия...
Врач-психиатр "настоятельно рекомендовал бы при таком уровне депресси обратиться за медикаментозной помощью - для назначения антидепрессантов".
Я работал с людьми в рамках "лечения разговором", без медикаментов, при таком уровне депрессии - но это была очная работа 2-3 раза в неделю - и при наличии явного и активного желания человека "выкарабкиваться".

Интроверсия: 9
Сензитивность: 7
Тревожность: 8

Получается, что из-за зашкаливающей интроверсии вам очень сложно говорить о переживаниях, просить о помощи и поддержке. Это делает вас очень одинокой. И при очень высокой "сензитивности" (чувствительности) - вы "одиноко" "тонете" в "тревоге/тревожности".

у меня чувство ненависти к своему отцу , потому что он оставил нас , потому что нам было тяжело, потому что он выбрал самый легкий путь
[...]я понимаю что это неправильные мысли

Очень адекватное чувство, вполне естественным образом появляющееся во внутреннем мире ребёнка, который чувствует себя покинутым своим родителем...

Я не должна так думать

"Долг" - он всегда "по отношению к кому-то".
Так кому вы "должны" или "не должны"?

Ощущение пустоты , огромной дыры в душе, заполнить которую я не смогу уже никогда. И чувство вины, оно со мной постоянно, за то что не смогла спасти и уберечь папу.

У меня есть фантазия, что при помощи чувства вины вы пытаетесь заполнить ту зияющую дыру, так сказать "оживить" себя при помощи этого чувства вины.

Потом родился мой сыночек и я стала воспитывать его сама. После декрета вышла на работу, сын пошел в садик. Я пыталась наладить личную жизнь, но из этого ничего не получалось.

Вы очень много делали для того, чтобы выкарабкаться из "ямы". Но возможно из-за того, что по незнанию ваши попытки были "раскоординированны", "непродуманны" - вместо того, чтобы шаг за шагом подниматься - вы скользили по липкой глине, срываясь с осыпающегося края.

Вам бы конечно было бы очень важно найти возможность психологической поддержки, чтобы было место, куда вы могли бы приходить и делиться вашими переживаниями...

Ведь:

Аггравация: 4

на самом деле это - показатель достаточно высокой потребности в том, чтобы вас выслушивали, понимали, принимали...
Что вы думаете о сказанном мною?

[Тигринка]

Вы знаете, вы правы, эти переживания не постоянно со мной, эта боль и эти чувства возвращаются ко мне периодически, когда я чувствую себя беспомощной.

Сейчас Вы чувствуете себя беспомощной?
Можете рассказать об этом?

Потом будучи уже школьницей, не знаю когда точно у меня это началось, у меня начались проблемы со здоровьем, хотя когда меня обследовали ничего не находили . Анализы были в норме, у меня могло резко подскочить давление, а иногда оно было очень низким. Потом уже в старших классах со мной опять стало такое происходить. Я не знаю буду ли я права, но сейчас мне кажется я таким образом хотела обратить на себя внимание, вызвать жалость что ли.

Вы очень чувствительны и остро реагируете на несправедливость, но часто не столько чувствами, словами, и делами, сколько телом... Я правильно предполагаю?

[Невидимка]

Очень хочется поблагодарить всех за внимание ко мне и моим проблемам, это помогло мне немного снять внутреннее напряжение !!!

[Рима]

Мы все здесь пытаемся помочь друг другу, только не всегда знаем, как...

Можно спросить про отца?
А Вы могли предположить/предполагали, что он покончит с собой? До первой попытки? Я имею ввиду, насколько эта первая попытка стала неожиданностью для всех и для Вас лично?
Каким он был, Ваш отец?

[Невидимка]

Здравствуйте, Пётр Юрьевич.

Очень сильная депрессия...
Врач-психиатр "настоятельно рекомендовал бы при таком уровне депресси обратиться за медикаментозной помощью - для назначения антидепрессантов".
Я работал с людьми в рамках "лечения разговором", без медикаментов, при таком уровне депрессии - но это была очная работа 2-3 раза в неделю - и при наличии явного и активного желания человека "выкарабкиваться".

У меня сейчас пока нет материальной возможности обратиться очно к специалисту.

Получается, что из-за зашкаливающей интроверсии вам очень сложно говорить о переживаниях, просить о помощи и поддержке. Это делает вас очень одинокой. И при очень высокой "сензитивности" (чувствительности) - вы "одиноко" "тонете" в "тревоге/тревожности".

Может я просто научилась так жить. Я даже не всегда могу эту помощь принять.

Очень адекватное чувство, вполне естественным образом появляющееся во внутреннем мире ребёнка, который чувствует себя покинутым своим родителем...

Но ведь пора отпустить все это, почему же я не могу этого сделать, почему не получается простить ?
Я всю неделю думала о многом, анализировала. Может мне это нужно для чего то , вот только для чего ? Ведь нужно жить дальше.

"Долг" - он всегда "по отношению к кому-то".
Так кому вы "должны" или "не должны"?

Я не знаю ... как-то страшно говорить об этом. Наверное маме. Понимаете, этих "долгов" много. Начнем с того, что когда я училась в школе, я соглашалась с ее выбором одежды для меня, хотя мне было не комфортно. Я соглашалась , чтобы не обидеть и маме ведь виднее. И когда у меня родился сын я тоже должна была слушаться маму , потому что у нее ведь больше опыта, а у меня его нет совершенно. И когда отец моего ребенка пытался наладить отношения, я думала что правильнее будет ее послушаться: "Ничего сами справимся" . Только вот я не справляюсь, мне тяжело. И сейчас мне хочется отделиться от нее. У меня уже моя семья , я и мой сын . Вот только я не знаю как и получится ли это у меня. Ведь я маленькая девочка, которая ни на что не способна. Наверное я жестока по отношению к ней.

У меня есть фантазия, что при помощи чувства вины вы пытаетесь заполнить ту зияющую дыру, так сказать "оживить" себя при помощи этого чувства вины.

В том смысле что какая то часть меня умерла вместе с папой или в том что ,что я не умею жить по без чувства вины .

Вы очень много делали для того, чтобы выкарабкаться из "ямы". Но возможно из-за того, что по незнанию ваши попытки были "раскоординированны", "непродуманны" - вместо того, чтобы шаг за шагом подниматься - вы скользили по липкой глине, срываясь с осыпающегося края.

А мне кажется мне не хватало просто любви, я хотела как то компенсировать утрату.

на самом деле это - показатель достаточно высокой потребности в том, чтобы вас выслушивали, понимали, принимали...

Мне хотелось бы чтобы мама смогла мне это дать. Мне не хочется совершать таких же ошибок в отношениях с сыном.

[ПётрЮрьевич]

У меня сейчас пока нет материальной возможности обратиться очно к специалисту.

Как "программа-минимум" можно обратиться к психиатру в ПНД для назначения антидепрессантов. Приём - бесплатный, попросить подобрать недорогой АД из группы селективных ингибиторов обратного захвата серотонина (СИОЗС).

Вопрос лишь в том - хотите ли вы что-то делать для того, чтобы поменять себя, свое отношение и свои отношения.

Может я просто научилась так жить. Я даже не всегда могу эту помощь принять.

Как вам кажется, здесь, в сообществе - что-то может быть для вас "помощью"? люди, с вами общающиеся здесь - чувствуете ли вы в их действиях попытку и желание помочь?

Но ведь пора отпустить все это, почему же я не могу этого сделать, почему не получается простить ?
Я всю неделю думала о многом, анализировала. Может мне это нужно для чего то , вот только для чего ? Ведь нужно жить дальше.

Как минимум - прочтите внимательно эту статью:
Внутренний ребёнок и методы воспитания: гнев, печаль, чувство вины и прощение

Я не знаю ... как-то страшно говорить об этом. Наверное маме. Понимаете, этих "долгов" много. Начнем с того, что когда я училась в школе, я соглашалась с ее выбором одежды для меня, хотя мне было не комфортно. Я соглашалась , чтобы не обидеть и маме ведь виднее. И когда у меня родился сын я тоже должна была слушаться маму , потому что у нее ведь больше опыта, а у меня его нет совершенно. И когда отец моего ребенка пытался наладить отношения, я думала что правильнее будет ее послушаться: "Ничего сами справимся" . Только вот я не справляюсь, мне тяжело. И сейчас мне хочется отделиться от нее. У меня уже моя семья , я и мой сын . Вот только я не знаю как и получится ли это у меня. Ведь я маленькая девочка, которая ни на что не способна. Наверное я жестока по отношению к ней.

И - вам нужно - не просто "читать" - а "изучать" и обсуждать с другими участниками, переосознавать через свой личный пример - и через истории других людей / участников эти две книги:
Алис Миллер. Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я
К.Эльячефф, Н.Эйниш. Дочки-матери: 3-й лишний?

[ПётрЮрьевич]

Мы все здесь пытаемся помочь друг другу, только не всегда знаем, как...

Рима, мне кажется вы несколько скромничаете...

Вы не просто "пытаетесь", вы - помогаете.
И вы лично, и другие активные участники.
И - помогая разобраться другим, научаетесь разбираться со своими собственными сложностями и ситуациями.
И в принципе об этом я писал в статье:
Чтобы помогали вам - важно помогать другим

Или - я идеализирую картинку и вижу лишь то, что мне хочется видеть?
Очень хотелось бы узнать мнение - ваше и других участников.

[Невидимка]

Сейчас Вы чувствуете себя беспомощной?
Можете рассказать об этом?

Мне тяжело сейчас и в материальном плане, и в психологическом. Год назад мне пришлось поменять работу, это было гос. учреждение, потому что его подвели под банкротство. Мне пришлось искать работу в срочном порядке, и я устроилась в частную фирму, в которой меня не совсем устраивает зарплата. Но так как мне нужно кормить , одевать ребенка, приходиться мириться. Ко всему прочему я понимаю и то что мне нужно жить с сыном отдельно, но у меня нет возможности даже хотя бы снимать жилье. Моему сыну уже 9 лет, а он не знает что такое папа, он задает мне вопросы на которые я не всегда могу найти ответы . Ну как обьяснить ребенку, почему его папа не видится с ним, если даже я этого не знаю. Раньше мне было обидно, ведь даже его родители не пытались и не пытаются сами найти контакт с внуком.
И самое главное,что я только сейчас начинаю понимать, на самом то деле я сама поставила себя в такие условия, и обвинять кого то глупо. И только я сама могу изменить что то в своей жизни.

Вы очень чувствительны и остро реагируете на несправедливость, но часто не столько чувствами, словами, и делами, сколько телом... Я правильно предполагаю?

Ну я привыкла терпеть, скрывать в себе. В какие то периоды своей жизни, если это касалось личной жизни я плакала и становилось как то легче, но потом в какой то момент я сказала себе что плакать я больше не буду и я буду сильной, и у меня начались проблемы по женски, потом с желудком. И сейчас я все чаще задумываюсь, что нужно что то менять, нужно искать способы не прятать эмоции в себе, а находить им выход вот только не слезами, а какими то более приемлемыми способами.

[Невидимка]

Как "программа-минимум" можно обратиться к психиатру в ПНД для назначения антидепрессантов. Приём - бесплатный, попросить подобрать недорогой АД из группы селективных ингибиторов обратного захвата серотонина (СИОЗС).
Вопрос лишь в том - хотите ли вы что-то делать для того, чтобы поменять себя, свое отношение и свои отношения.

Петр Юрьевич, я для этого и пришла на этот форум чтобы " поменять себя, свое отношение и свои отношения." И понимаю что нужно обращаться к ПТ.

Как вам кажется, здесь, в сообществе - что-то может быть для вас "помощью"? люди, с вами общающиеся здесь - чувствуете ли вы в их действиях попытку и желание помочь?

Вы знаете, я это почувствовала сразу же , когда написала на форум о своих проблемах. Мне даже стало неожиданно, что люди, не знающие меня лично, откликнулись и пытаются помочь мне, подержать. И появилось понимание того что все не так плохо.
Еще раз хочется сказать всем огромное спасибо !

Как минимум - прочтите внимательно эту статью:
Внутренний ребёнок и методы воспитания: гнев, печаль, чувство вины и прощение

Т.е. если я правильно поняла содержание, ничего страшного нет в том чтобы выражать открыто свои эмоции по отношению к родителям , и это нужно делать обязательно, чтобы избежать последствий недосказанности. И чтобы не вымещать всю эту эмоциональную нагрузку на своих детей в дальнейшем.
Ну а если ты высказываешь свою точку зрения, а мама обижается. Нужно просто принять это как данность, как ее собственный выбор реакции на мои слова? Просто когда такое происходит, очень часто она просто закрывается, что в этот момент нужно просто оставить ее со своими эмоциями, потому что они именно ее и я не должна брать ответственность за них? Сейчас часто бывает так, что на наши ,я имею в виду свою сестру и братьев, предложения или замечания оборачиваются тем что она просто говорит : "Значит я старая дура, я ничего не понимаю". Но ведь это не так, может она просто не может смириться с тем, что все мы уже выросли и имеем свои представления о чем либо. Ведь в какой то момент нужно предоставить право своего выбора.

И - вам нужно - не просто "читать" - а "изучать" и обсуждать с другими участниками, переосознавать через свой личный пример - и через истории других людей / участников эти две книги:
Алис Миллер. Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я
К.Эльячефф, Н.Эйниш. Дочки-матери: 3-й лишний?

Если честно мне страшно высказывать свою точку зрения, потому что она мне кажется глупой и детской что ли

[Невидимка]

Можно спросить про отца?
А Вы могли предположить/предполагали, что он покончит с собой? До первой попытки? Я имею ввиду, насколько эта первая попытка стала неожиданностью для всех и для Вас лично?
Каким он был, Ваш отец?

Рима, мы все были в шоке.
Правильнее будет наверное рассказать все по порядку. Мой папа был очень умным и начитанным человеком, ответственным, иногда чересчур. Это отражалось в том что некоторые люди позволяли себе пользоваться его добротой. Он также мог быть и веселым, у него был широкий круг знакомых, это было связано с его работой. А работал он очень много.Но не смотря на это старался дать нам заботу и любовь. В последнее время он работал еще и по выходным. Мне кажется он очень много на себя брал, он просто не умел отдыхать.Сколько мама говорила с ним, что может нужно попробовать поискать другой вариант. В последнее время он был постоянно задумчивый, нервный, но я не понимала, что с ним происходит, мне кажется он устал морально.И еще когда мы купили квартиру он постоянно сомневался, правильно ли было принято это решение. Были постоянные сомнения. Это я сейчас понимаю человек просто загнал себя, хотя наверное мне сложно судить я была тогда подростком. Мне кажется ему нужен был просто отдых, и понимание того что все меняется, и нельзя так много брать все на себя. Он старался для нас в ущерб себе. Вообще если честно больно вспоминать, это для нас всех огромная потеря.
Вот сейчас написала о моем отце и понимаю, что сейчас повторяю ту же ошибку, я не могу позволить себе отдохнуть.

[ПётрЮрьевич]

Т.е. если я правильно поняла содержание, ничего страшного нет в том чтобы выражать открыто свои эмоции по отношению к родителям , и это нужно делать обязательно, чтобы избежать последствий недосказанности. И чтобы не вымещать всю эту эмоциональную нагрузку на своих детей в дальнейшем.
Ну а если ты высказываешь свою точку зрения, а мама обижается.

Ну насчёт "открыто выражать по отношению к родителям" - тут главное не перепутать акцент.
Важно "по отношению", но это "выражение" не обязательно должно быть "напрямую направлено на родителей".
То есть главное - это чтобы не прятать в себе.

Если честно мне страшно высказывать свою точку зрения, потому что она мне кажется глупой и детской что ли

Но ведь "повзрослеть" можно - только лишь "высказывая", "разбирая" свою "детскую точку зрения". Только так она сможет "созреть" - стать "взрослой", "зрелой".

Вот сейчас написала о моем отце и понимаю, что сейчас повторяю ту же ошибку, я не могу позволить себе отдохнуть.

Да, вероятно такой момент присутствует.
Ведь очень часто такое случается, что человек "загоняет" себя (в жесткие рамки, в тяжёлые переживания и т.д.) - и эти "загоны" - "попросту не дают человеку жить".

[Окси]

Вот сейчас написала о моем отце и понимаю, что сейчас повторяю ту же ошибку, я не могу позволить себе отдохнуть.

если вы это осознаете,почему не остановитесь и не передохнете?
есть методики расслабления в той же медитации и йоге,курс массажа,спа салон-пол-часа-час в день на себя можно выделить?