Помогите, пожалуйста! Что со мной происходит?

[Аннушка]

Здравствуйте, неизвестный мой читатель! Пишу в надежде найти ту спасательную соломинку, которая поможет мне выплыть. Коротко о главном - я не испытываю эмоций. Об этом много написано, но у меня ситуация такая...
Когда началось осознание того, что переживаемые мной чувства поверхностны, я не помню даже. Есть дневники, которые я вела с 12 лет, и там уже прослеживается ощущение пустоты и нереальности происходящего. Насколько помню, у меня всегда было ощущение того, что всё, что происходит, оно не со мной, и я не могу повлиять на происходящее. Я жила ожиданием чего-то далёкого, прекрасного там...Но ничего не менялось. Но чувства и эмоции, которые я испытывала тогда, были очень бурные. Я сочиняла стихи, рассказы, читала книги.
Когда произошёл надлом, я не могу сказать точно. Но к 30 -ти годам я чувствую себя пустыней. В голове моей воет ветер. Я не могу порой изложить свои мысли, придумать что-то новое. Меня ничто не увлекает,я не читаю, потому что стало сложно и скучно следить за сюжетом, не смотрю кино. Нет песен, которые нравились бы. Меня не радуют даже новые покупки. Мне трудно сходиться с людьми. Я не знаю, о чём разговаривать с незнакомыми. Я не люблю чужих детей. Я не знаю, что им говорить. Я не могу обнимать кого-то и не люблю, когда касаются меня. Я перестала испытывать страх перед людьми и ощущаю что-то вроде превосходства над ними.

Я ни с кем и никогда не разговаривала на эту тему, потому что не могу точно описать своё состояние и боюсь, что меня не поймут. Не обращалась к психотерапевтам. Хотелось бы узнать не только, что со мной происходит, но и возможные причины этого и способы выхода. Я устала. Я боюсь потерять близких мне людей из-за своей холодности... Спасибо!

[ПётрЮрьевич]

Аннушка, добрый день!

Сначала небольшой вопрос:

Коротко о главном - я не испытываю эмоций.

А что вы чувствовали, какие эмоции испытывали, когда писали это письмо вчера вечером - и когда зашли на сайт сегодня утром - посмотреть, не написал ли кто-то вам в ответ?

[Окси]

а сейчас вы ведете дневник?
и скажите ,чем вы занимаетесь в жизни и интересно ли это вам?

[я_Фая]

чувства и эмоции, которые я испытывала тогда, были очень бурные. ...

переживаемые мной [сейчас?] чувства поверхностны...

Когда произошёл надлом, я не могу сказать точно.

Сразу приходит в голову мысль: что-то произошло?
Если трудно вспомнить, попробуйте подумать о том времени, когда вы впервые ощутили чувство пустоты. Что происходило до того?

[Марина]

Я жила ожиданием чего-то далёкого, прекрасного там..

А что было в реальной жизни? Какое было у вас детство? И что именно тогда было прекрасное,но далекое?

Я не могу порой изложить свои мысли

ну тут вы изложили очень даже связно, логично и разумно...

придумать что-то новое

а надо? у вас работа связанная с придумыванием нового? или надо кого-то развлекать и отвлекать только новыми идеями?

Меня ничто не увлекает

возможно это депрессия заодно с признаками деперсонализации... пройдите пожалуйста тест на наличие депрессии здесь на сайте...

Меня не радуют даже новые покупки.

ну меня например тоже не радуют... а раньше радовали?

Я не знаю, о чём разговаривать с незнакомыми.

А это обязательно? Это ваша работа?

Я не люблю чужих детей

а кто вам сказал, что надо любить ЧУЖИХ детей? У них есть родители и родственники, вот они пусть и любят..

Я не могу обнимать кого-то и не люблю, когда касаются меня.

А вот об этом если можно поподробнее: когда началось? насколько неприятно? какие телесные/физические проявления бывают при этом? Обнимали ли вас родители?

[Марина]

Я боюсь потерять близких мне людей из-за своей холодности...

Кто из близких вам людей находится с вами рядом или в тесном контакте? Кого конкретно страшно потерять и почему вы считаете что они могут "потеряться"?

[Аннушка]

Спасибо за ответ!
Вчера, когда писала, чувствовала страх, что это глупости и мне никто не ответит. Сегодня, когда увидела ответ, очень обрадовалась и даже щёки загорелись...

[Аннушка]

Благодарю за внимание! Сейчас дневник не веду в силу нехватки времени, хотя очень хочется. Но часто, когда нахожусь одна, практически постоянно, веду внутренний диалог с собой.
Больше 12 лет отработала в школе преподавателем, сейчас в декрете с маленьким ребёнком. Работа мне очень нравилась, с нетерпением жду возвращения обратно. Но вот как раз из-за моего странного состояния не могу полностью раскрыться, не хватает творчества и желания делать что-то новое.

[Аннушка]

Спасибо за отзыв!
В моей жизни было много происшествий, которые, на мой взгляд, повлияли на моё состояние. Попробую по порядку, самые значимые.
1. Моя мама умерла, когда мне было 9 лет. Я - восьмой ребёнок в семье, родители уже были в возрасте. Маму помню смутно, но то, что есть в памяти, это не неприятные воспоминания. Папа умер, когда мне было 14. Вот тогда, пожалуй, одиночество и страх перед будущим проявился особенно сильно.
2. Отношения с ровесниками и противоположным полом складывались своеобразно. У меня было много подруг, но настоящей близости не было ни с кем. Я не любила обмана, но чувствовала его интуитивно. Если человек наносил мне обиду, я теряла к нему интерес и сторонилась его. Таким образом, интереснее мне было наедине с собой, чем с кем-то. Подсознательно мне казалось, что каждый хочет обмануть меня.
3. Неудачный первый брак. Просто не получилось. Потом череда неудачных попыток отношений. Стали возникать навязчивые мысли о самоубийстве. Ощущение вселенского одиночества и отчаяния. Страх перед мужчинами. Не хочу об этом, не могу пока...

[я_Фая]

Маму помню смутно, но то, что есть в памяти, это не неприятные воспоминания.

А почему вы не написали "приятные воспоминания"?

Вчера, когда писала, чувствовала страх, что это глупости и мне никто не ответит.

Это ОЧЕНЬ несправедливо! Не глупости! Напишу, как у меня внутри откликается на эти слова. Один маленький заплаканный несчастный ребенок в углу, заброшенный, очень нуждающийся в добре и ласке.
И жизненные обстоятельства совсем не сахар. Сиротство. Наверное, стесненное материальное положение (8 детей). Неудачи в личной жизни. Мало радости...

[Аннушка]

По жизни было ощущение, что я делаю не то, что хочу сама. ЧТО именно я хочу, я не могла понять, поэтому подстраивалась под обстоятельства. Поступила туда, куда мне советовали, особенно не задумываясь, нужно ли мне это. Просто принимала, как должное.

После окончания среднего учебного заведения поехала работать в абсолютно незнакомое место, не хотела возвращаться домой. О чём пожалела не один раз... Поэтому в течении нескольких лет несколько раз поменяла место жительства и работу, потому что везде я казалась чужой. Мне казалось, что моё место не тут и мне жутко хотелось домой...Кстати, что бы не происходило в моей жизни, в особенно трудных ситуациях я ехала в родные стены и это приносило мне облегчение.
Вот так, неосознанно полностью, я стала работать в школе. Вот и тут бывало, что моя апатия и равнодушие давали знать. Если я участвовала в каких-то конкурсах или давала открытые уроки, я так волновалась накануне, что во время самого мероприятмя впадала в ступор, несла чушь и всё мне казалось каким-то ненастоящим. Мне становилось всё равно, что будет в итоге....
Моя работа связана с детьми. Я удивляюсь, как другие могут искренне интересоваться жизнью других детей, обнимать их, гладить, жалеть. Я будто робот, пришла, отработала, ушла и всё.... Мне стыдно, дети чувствуют эту холодность с моей стороны.

Сейчас в моей жизни самый близкий человек это мой муж, хотя отношения не оформлены официально. Я очень тревожусь, что он может обмануть меня, бросить, уйти просто так, просто от того, что ему так захочется, что я надоем ему... Отношения у нас тёплые, мы не ссоримся практически. Но у меня рождается ощущение, что я недостаточно глубоко испытываю чувства к нему. И даже, если он однажды захочет уйти, я не пророню ни слезинки и не буду удерживать. Мне так кажется... И кажется, что он чувствует это. И снова рождается ощущение, что мы вместе просто от того, что так вышло..

[Аннушка]

[QUOTE=я_Фая;28213]А почему вы не написали "приятные воспоминания"?


Это ОЧЕНЬ несправедливо! Не глупости! Напишу, как у меня внутри откликается на эти слова. Один маленький заплаканный несчастный ребенок в углу, заброшенный, очень нуждающийся в добре и ласке.
И жизненные обстоятельства совсем не сахар. Сиротство. Наверное, стесненное материальное положение (8 детей). Неудачи в личной жизни. Мало радости...[/QUOTE

Извините, если обидела. Я никогда в жизни ни с кем не разговаривала на эту тему и не ожидала ответа просто...
А воспоминаний про маму очень мало, отдельные, обрывистые, но неприятных нет. Обиды на родителей нет, так сложились обстоятельства...

[я_Фая]

Извините, если обидела.

Как это? Вы меня можете обидеть тем, что рассказали, как вам плохо, а я всего-то попробовала почувствовать? Как вы с собой свирепо! Безжалостно очень. Кажется, будто вам и недругов-то не надо, сами справляетесь.

А ваш муж "теплый" человек? Можете ли вы сами сказать ему, что он самый нужный человек для вас и вам необходимо, чтобы он был рядом и чувствовать его тепло и поддержку, и поблагодарить? А если он уйдет (если захочет и вы не будете его останавливать), то для вас это будет сильное переживание, горе почти? И правда ли это?

[Аннушка]

Муж очень сдержанный. Консервативный, я б сказала. О любви не говорит, но со мной приветлив, нежен, заботливый. По крайней мере, мне так кажется...Если его не станет, я переживу. Убиваться не буду...

[я_Фая]

Я очень тревожусь, что он может обмануть меня, бросить, уйти просто так, просто от того, что ему так захочется, что я надоем ему...

Если его не станет, я переживу. Убиваться не буду...

Тут какое-то противоречие, нет? Или вы прячете чувства, не показываете? Если да, то почему, как вы думаете? Из-за боязни, что снова обидят? А снова почему? О чем напоминает? У вас, по моим ощущениям, полный резервуар слез. Целое слезохранилище за плотиной. Но сдерживать уже сил нет. Я ошибаюсь?

Муж очень сдержанный. Консервативный, я б сказала. О любви не говорит

Кажется, вы и о себе могли бы точно так же сказать? Насчет сдержанности особенно... (Только я не психолог, лучше бы профессионалы сюда "подтянулись").

Работа мне очень нравилась, с нетерпением жду возвращения обратно.

Я будто робот, пришла, отработала, ушла и всё....

Чувствуете? Одно не созвучно другому? Из-за того, что во втором предложении чувств нет? Как такое может быть? Есть, мы же живые - что-то чувствуем, но где же они у вас? Спрятаны? Запрещены? Или не знаю что с ними сделалось, можете предположить сами?

[Аннушка]

Спасибо за Ваше внимание!

О, если бы я могла последовательно и без сумбура изложить свои мысли!
О работе. Мне нравится моя работа, поскольку, это единственный источник постоянного дохода. Благодаря своей профессии, я никогда не боялась остаться одна. И, пожалуй, моя работа - единственная сфера моей жизни, которая приносила удовлетворение и повышало мою самооценку в моих же глазах. Без ложной скромности, я хороший специалист. НО.. В связи с моей проблемой, в связи с тем. что я не всегда чувствую важность того или иного момента, я не реализую себя и свои возможности в полной мере. Сколько нереализованных планов и идей было в моей голове, и казалось, они вполне воплотимы, но мои приступы апатии и ничегонеделанья, равнодушия и пустоты не давало довести всё до конца, как мне того хотелось. Например, в голове у меня картинка, как легко и чётко я выступаю перед аудиторией, как мне аплодируют и говорят - Умница! Молодец! А в реальности, стоит только увидеть людей и направленное на меня внимание, меня начинает трясти и я попадаю, как я это называю, в "зону турбулентности". Говорю что-то, лишь бы говорить, заикаюсь, повторяюсь. После этого мне хочется сбежать, чтоб меня никто не видел...В норку под одеяло...
Цельным человеком я чувствую себя только в 45 минут урока, когда я отдаю, а мои ученики получают знания.. Но урок заканчивается и снова тоска и равнодушие...
И на работе есть, конечно, коллеги. Я чувствую себя чужой среди них. Я избегаю корпоративов и всего прочего совместного. Не люблю. Не знаю, почему. Я не нуждаюсь в друзьях и подругах, я думаю так. Не нуждаюсь, чтоб не чувствовать своей никчёмности рядом с ними.

Мыслей много. Очень. Если Вы позволите, я буду писать по порядку обо всём, чтоб не показаться нудной. Я очень хочу понять, что со мной и что с этим делать..

[ПётрЮрьевич]

Вчера, когда писала, чувствовала страх, что это глупости и мне никто не ответит. Сегодня, когда увидела ответ, очень обрадовалась и даже щёки загорелись...

Аннушка, мне кажется, что вы очень чувственная девушка!

Уж очень это контрастирует с вашим опасением по поводу вашей как вам кажется "холодности":

Я боюсь потерять близких мне людей из-за своей холодности...

Так что скорее всё-таки речь о том, что вы - "не в контакте со своими чувствами", не знаете, когда и как их выражать / проявлять. То есть - чувств внутри вас много, но - они как бы "отдельно", а вы - отдельно...

И это - вопрос "принятия себя", который возможен через "принятие другими".
Это вопрос психотерапии, "лечения разговором", "лечением через (психологические) взаимоотношения". Индивидуально, или в групповой психотерапии. Либо - в активном участии здесь, в терапевтическом сообществе.
Это работа, которая даёт свои результаты "не-быстро", постепенно.

О, если бы я могла последовательно и без сумбура изложить свои мысли!

У вас есть возможность этому учиться - как минимум здесь!

[Окси]

Аннушка,от ваших ответов впечатление,что чувств у вас избыток и вы не знаете какие настоящие,а какие нет...


ой, про работу, это кеак у меня,тоже на работе чувствую себя лучше ,а когда еще работы много вобще чувствую подъем душевный.

[Марина]

часто, когда нахожусь одна, практически постоянно, веду внутренний диалог с собой.

можно сказать что вы САМОдостаточный человек, потому что вам хватает себя, вы научились довольствоваться своим обществом. И это хорошо! Это объясняет тот момент, что вам не очень страшно что муж может уйти, и тут можно рассматривать два варианта как минимум - 1. Вы спокойно отпускаете человека только потому что понимаете, что насильно никого не удержишь, и что если человек дорог, то его "насиловать" своим обществом не стоит. И 2. Вам все равно есть ли около вас кто-то...может даже лучше чтоб никого не было... А может у вас есть третий и четвертый варианты событий?

сейчас в декрете с маленьким ребёнком

Какой возраст ребенка? Вы нигде о нем не упоминаете, вот только тут вскользь... Мальчик? Девочка? Как вариант - у вас может послеродовая депрессия заодно?

одиночество и страх перед будущим проявился особенно сильно.

А какие отношения с другими 7 родственниками? Есть ли дети после вас или вы самая последняя?

[Марина]

Неудачный первый брак. Просто не получилось. Потом череда неудачных попыток отношений.

то есть вы стремились к отношениям? В чем вы видите причину неудач в попытках отношений?
Вот это странное и загадочное слово "попытка" - не делать что-то, а делать вид что делаешь - "попытался".
Ну то есть когда перед собой и другими предстаешь белым и пушистым - я попытался..попытался..но не получилось... И неважно что я при этом не очень то и старался..и усилия прилагал..ну какие были...
Я это не исключительно про вас. Понесло меня на рассуждения...Хотя .. и к вам вопрос - что это были на неудачные попытки отношений?

Стали возникать навязчивые мысли о самоубийстве.

То есть потребность в другом человеке была велика настолько, что в случае если его вдруг нет, то жизнь при этом не имеет смысла?

Ощущение вселенского одиночества и отчаяния

Вы молодец!Вы сумели пережить вот этот сложный период осознавания вселенского одиночества и отчаяния!

Страх перед мужчинами

страх возник после "неудачных попыток отношений" или раньше был?

[Марина]

Работа мне очень нравилась, с нетерпением жду возвращения обратно

неосознанно полностью, я стала работать в школе

Я будто робот, пришла, отработала, ушла

И...тут смайлик "фанфары"...

Мне нравится моя работа, поскольку, это единственный источник постоянного дохода

Работа не всегда нравится, но вот если она единственный источник постоянного дохода - это весомый аргумент, но не повод утверждать что работа нравится
Тем более вы попали на эту работу с ваших же слов по инерции и почти случайно.

Ощущение вселенского одиночества и отчаяния

Благодаря своей профессии, я никогда не боялась остаться одна.

[Марина]

мой муж, хотя отношения не оформлены официально

сколько вы уже вместе? были ли попытки с вашей или его стороны узаконить отношения? ведь именно гражданский брак есть причина того, что

Я очень тревожусь,

То есть он возможно неспециально является еще одним источником возникновения тревожности, появления неуверенности в завтрашнем дне и будущем вас с ребенком как семьи.

Я очень тревожусь, что он может обмануть меня, бросить, уйти просто так, просто от того, что ему так захочется, что я надоем ему...

если он однажды захочет уйти, я не пророню ни слезинки и не буду удерживать. Мне так кажется...

а вот чтоб не казалось можно эту ситуацию проиграть мысленно и попробовать понять какие эмоции у вас вызовет сей факт..

И кажется, что он чувствует это.

конечно чувствует. Мужчина чувствует также хорошо, как женщина, только социальные правила не позволяют ему делать много чего из того, что можно женщине.
И опять же - если он это чувствует..понимает что вы ощущаете и продолжает оставаться с вами - то возможно что именно такая женщина ему и нужна. Мужчина из официального брака сбегает, когда его что-то в жизни не устраивает, а уж из гражданского - вообще никаких проблем, "только подпоясаться.."

[Аннушка]

Спасибо, я буду учиться понимать себя. Очень надеюсь с помощью сайта и его обитателей "подружиться" с собой и своими эмоциями.

[Аннушка]

да, перечитываю свои опусы - логики и последовательности мало, много противоречий.
Снова о работе. Когда пришла пора выбирать путь в жизни, в выпускном классе, у меня было полное разочарование в жизни. Мне стало всё равно, какие оценки я получаю и всё равно, как сложится моё будущее..Мне казалось, что всем окружающим родным вообще до лампочки, что будет со мной. Вот тогда и начала моя учительница по английскому промывать мне мозг. Сунула газету с объявлением о наборе нового отделения учителей иностранного. Я сходила, сдала экзамены без проблем, поступила. НО ПОЛНОСТЬЮ Я НЕ ОСОЗНАВАЛА, ТО ЛИ ЭТО, ЧТО Я ХОЧУ НА САМОМ ДЕЛЕ, Будто всё равно, как по течению плыла. Просто так надо и мне так сказали. Училась без проблем, на втором курсе снова депрессия и ощущение бессмысленности происходящего, но декан мне промывает мозги, дескать, кроме самой себя тебе никто не поможет, а поэтому учиться, учиться и ещё раз учиться. ВЕДЬ ТЫ ОСОБЕННАЯ ДЕВОЧКА ( до сих пор помню эти слова). К третьему курсу вошла во вкус, прилично сдала госы и защитила диплом. Потом снова растерянность от мысли - что дальше? Выбор места работы был огромен. Я выбрала подальше от дома, как уже и говорила. Начинать было тяжело, мне было 19, мои ученики на года три меня помладше...Всякое было, слёз, заявлений об уходе, отчаяние. Но, благодаря мудрым наставникам, директору и завучу, которые поддерживали, помогли поверить в себя и свои силы, я осталась. А потом и "подружилась" со своей работой. Администрация школы помогла подняться по карьерной лестнице, зарплата и уверенность в своих силах росла...Но потом события в личной жизни - развод, заставил меня сбежать, поменять место жительства, и началась моя кочевая жизнь...долго не могла найти "своё" место, всё казалось инопланетным и жутко хотелось домой, в свои родные стены... И да, моё образование ( со временем я получила высшее заочно) помогало мне очень, плюс частные занятия с детьми, а это дополнительный заработок. Кстати, к деньгам у меня тоже странное отношение как и ко всему материальному, но об этом потом..

Так что. оглядываясь назад, я понимаю, что выбор мой был навязан другими людьми, а уж потом я привыкала и "полюбила то, что было"

[Аннушка]

Мои дети
От первого брака у меня есть дочь, ей сейчас 11. Отношения с ней разные, иногда бывает очень тяжело, особенно в последнее время, но об этом тоже потом как-нибудь. Почему-то мне кажется, что я недостаточно люблю её. Нет, конечно, я люблю её. Ну почему я не могу лишний раз обнять её, поцеловать? Будто свинец в руках. Я не умею устраивать ей праздники, дарить подарки. Будто кол в меня вогнали, и мои поздравления ограничиваются подарочной коробкой со словами "Поздравляю!" Хотя в голове готовлю речь, улыбки, слова, объятия... Наверно, она тоже это чувствует. Она часто мне говорит что-то, а я, погрузившись в себя, не сразу понимаю смысл её слов. Она говорит - тебе пофиг на меня, ты меня никогда не слышишь...Мне горько от этих слов. Возможно, и правда, я слишком зациклена на самокопании и мало обращаю внимание на дочь? Иногда я думаю о будущем и мне кажется, что она оставит меня одну в старости, забудет про меня, и это будет заслуженно.
Второй сынок от мужа. Ему 8 месяцев сейчас. Сама беременность прошла как-то отдельно от меня. Пока он не стал шевелиться, я вообще не понимала, что беременна. Не осознавала. Что скрывать, беременность была неожиданной, но неожиданностью приятной. Но вот как-то всё не так было, что ли... Я работала до декрета так же, как обычно. Подрабатывала в декрете. Скидок на своё положение никаких не делала, будто и не беременная вовсе. Никаких капризов или беременных истерик. Даже в РД пошла, как во сне. Когда начались схватки я не верила, что вот ОНО НАЧАЛОСЬ. Как то отдельно от меня. В теории я знала, как себя надо вести во время родов, но меня охватила паника и в родзале была настоящая истерика. Я не понимала, что прежде всего, плохо делаю малышу. И мне стыдно до сих пор вспоминать об этом. И опять мне порой кажется, что я недостаточно люблю малыша. Например, когда малыш плачет, я спокойно реагирую на это, а со стороны кажется, что мне всё равно. Окружающие в шоке и винят меня в том, что я плохая мать.
С нами проживает старшая дочь моего мужа. Отношения с ней сдержанные. Она не моя дочь и я не имею права давать какие-то оценочные суждения. Но именно она однажды сказала - Вы так редко обнимаете и целуете свою дочь.

Обо всём об этом постепенно и подробно обязательно расскажу.