Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 25 из 40
  1. #1
    Активный участник Аватар для Sponge Bob
    Регистрация
    11.11.2014
    Сообщений
    75
    Поблагодарил(а)
    17
    Поблагодарили: 12 раз(а) (сообщений: 9)

    Недолюбленый ребёнок и психологическое насилие в детстве в родительской семье

    Здравствуйте.Моя ситуация такова,что мне сейчас 26 лет,но у меня проблемы,связанные с тем,что было в детстве.Где-то в маленьком возрасте я поняла,что родители меня хотят куда-то "отдать"-замуж.Это для меня было потрясением:меня в спокойном состоянии "отдадут" замуж,и будут заставлять выполнять обязанности жены.Просто бросят на произвол судьбы.Какое насилие надо мной. Этот страх меня не покидает,я боюсь отношений с мужчинами.Просто у пропасти стою,когда мне предлагает кто-то познакомиться и пообщаться.Я боюсь того страшного "отдавания меня замуж",и любыми способами "говорю",что замуж я не пойду.Мне очень страшно думать об этом.Это-насилие надо мной.Я поняла это так, что против моей воли, меня возьмут и насильно прикажут выйти замуж.Поэтому я никогда не находила интересным общаться с противоположным полом.Если за мной кто-то ухаживал,то только потому я это позволяла,чтобы надеяться на чудо, и что мой зверский страх пройдет.Почему у меня такое восприятие этого всего?Почему-то я думаю, что меня никто не спросит, а просто будет мучение.Это что-то страшное для меня. В детстве мне очень не хватало любви родителей,и они говорили такие фразы,что у меня становилось больно и печально на душе.Они не думали о том,что маленькие дети только начинают осознавать мир.Они относились ко мне как к взрослой, когда я была совсем маленькой.

  2. #2
    Активный участник Аватар для Sponge Bob
    Регистрация
    11.11.2014
    Сообщений
    75
    Поблагодарил(а)
    17
    Поблагодарили: 12 раз(а) (сообщений: 9)
    Я нахожусь в шоке до сих пор.Родители мечтали,говорили о своих планах на будущее на счет меня.Сказали,что меня надо "отдать замуж".Это леденящий холод,цепенящий страх и насилие надо мной.

  3. #3
    Активный участник Аватар для Sponge Bob
    Регистрация
    11.11.2014
    Сообщений
    75
    Поблагодарил(а)
    17
    Поблагодарили: 12 раз(а) (сообщений: 9)
    Это относится к выполнению "сексуальных обязанностей" жены.Какое-то сексуальное рабство!

  4. #4
    Активный участник Аватар для Sponge Bob
    Регистрация
    11.11.2014
    Сообщений
    75
    Поблагодарил(а)
    17
    Поблагодарили: 12 раз(а) (сообщений: 9)
    Я ассоциировала себя с мамой: значит она меня произвела на свет.Значит я ей не нужна,и ей надо поскорее меня "сбагрить" мужу.

  5. #5
    Активный участник Аватар для Sponge Bob
    Регистрация
    11.11.2014
    Сообщений
    75
    Поблагодарил(а)
    17
    Поблагодарили: 12 раз(а) (сообщений: 9)
    В отношениях с мужчиной я боюсь его.И этот страх не проходит.Это-муж!И меня ему отдадут!Очень страшно. Спасибо.

  6. #6
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,748
    Поблагодарили: 1,283 раз(а) (сообщений: 1,087)
    Записей в дневнике
    91
    Добрый день!

    Цитата Сообщение от Sponge Bob Посмотреть сообщение
    Где-то в маленьком возрасте я поняла,что родители меня хотят куда-то "отдать"-замуж.
    Мне кажется для ребёнка это может быть очень страшным переживанием - как будто "барашка на заклание выращивают"...

    Цитата Сообщение от Sponge Bob Посмотреть сообщение
    Это для меня было потрясением:меня в спокойном состоянии "отдадут" замуж,и будут заставлять выполнять обязанности жены.
    То есть ваши интересы при таком раскладе получается вообще не учитываются.

    Цитата Сообщение от Sponge Bob Посмотреть сообщение
    Какое насилие надо мной.
    Очень подходящее слово для описания чувств в отношении данной ситуации.

    Цитата Сообщение от Sponge Bob Посмотреть сообщение
    Этот страх меня не покидает,я боюсь отношений с мужчинами.
    Конечно, ведь "мужчины" - это "потенциальные насильники", или в лучшем случае - "пособники насильников" (родителей, насильно отдающих замуж).

    Цитата Сообщение от Sponge Bob Посмотреть сообщение
    В детстве мне очень не хватало любви родителей,и они говорили такие фразы,что у меня становилось больно и печально на душе.Они не думали о том,что маленькие дети только начинают осознавать мир.Они относились ко мне как к взрослой, когда я была совсем маленькой.
    Звучит так, что - "детства-то у вас и не было по сути"?
    Счастливого, беззаботного?

    Интересно, в каких отношениях вы сейчас находитесь с родителями, насколько стремитесь к самостоятельности?
    Какие у вас чувства по отношению к вашим родителям?
    И можно попросить вас немного рассказать про ваше детство поподробнее, может быть про какие-то яркие, воспоминания, может быть очень ранние?


    Пётр Юрьевич Лизяев

  7. 1 пользователь сказал cпасибо psy-therapist за это понравившееся сообщение:

    Sponge Bob (14.11.2014)

  8. #7
    Активный участник Аватар для Sponge Bob
    Регистрация
    11.11.2014
    Сообщений
    75
    Поблагодарил(а)
    17
    Поблагодарили: 12 раз(а) (сообщений: 9)
    Когда мне было три года, я была счастлива, в общем.Я помню то время,когда только начинала осознавать жизнь. Мамы не было дома целыми днями.Она писала мне записку, а отдавала мне ее соседка,которая по её просьбе приходила нас кормить.Скоро я начала понимать,что от мамы объятий,эмоций не дождешься,как это было тогда,когда я была в пеленках ростом 50 сантиметров.И я привлекала к себе ее внимание заболеваниями,несчастными случаями,плохим поведением,что очень не нравилось папе,который брал ремень и хлестал.Хотя это было 1 раз,это было очень ярким воспоминанием(в 6 лет где-то).Они и не поняли,что я не хотела вести себя плохо,просто умирала от отсутствия любви.Мать говорит сейчас,что у нее любовь неэмоциональная, а в"глубине души".Это я и знала. Родители были очень заняты добыванием денег,чтобы "прокормить" семью.Я ждала от мамы ответа на свою любовь эмоционально. Но этого не происходило.А когда происходило,слишком много воды утекало с тех пор,когда я была "влюблена" в нее. Она давала мне "отпор",также как и папа. Папа смотрел клип Натальи Ветлицкой" "Playboy",а я все никак не могла получить от него любовь. Я начала с ним играть и дурачиться, закрывая ему руками глаза.На что он мне громко и возмущенно отвечал"Я смотрю!(мешаешь очень в смысле).Я очень поранилась тогда. Также как и тогда, когда пришла к маме и попросила ее поиграть со мной,уделить время,подурачиться...поболтать...на что она ответила:"Иди почитай".Я подумала,что я нехорошая,что она меня так наказывает- такой у нее был тон.Оказывается,она имела в виду детскую литературу,а я подумала о том,что она читает,о "взрослой литературе".То есть смысл был таков для меня:ты маленькая,ты не понимаешь,что чувствуют взрослые,иди поумней".Ярчайшим воспоминанием был случай,когда мы все ждали отца с работы(уехал на месяцы).Я ждала его объятий и теплых слов.Он просто зашел к себе в комнату,обо мне забыв.Мать вышла в коридор и сказала,что он привез мне подарок.Мне было неприятно это слышать и не нужен мне был уже никакой подарок.Она вынула из сумки кофту,а я расплакалась от боли и горя.Ведь меня никто не любит!Мать мне тогда сказала вот что:"Папа приехал, еще ты сейчас здесь будешь концерты устраивать!",что еще сильнее меня ранило.ТО есть она меня обвиняла,что я его и ее люблю.(это же были мои чувства,обиженные)Теперь я всегда вспоминаю эту рану.Мать для меня была идеалом-красивой,доброй(до 3 лет).Но когда она начинала говорить со мной,я понимала,что она меня не любит.Слишком холодно было от ее слов.Фраза"смотри,как делают другие" ,сказанная ей,когда мне было 5 или 6 "изувечила"меня.Я отказалась от своего я,своего мнения и стала во всем смотреть как делают другие,вплоть до их выражений,мимики,движений.Фраза"другая бы взяла и сделала нормально" привела к тому,что я теперь всегда представляю себе как сделала бы "другая"Она совсем меня держит за идиотку. Из-за этого я не могу работать.Просто мешают мысли об этих "других".Мучают,насилуют.Таких случаев очень много.Я помню всё,что сделало мне больно и нанесло "удар ножом" по "живому животу".Мать не менялась и я пришла как-то в ее общество привлечь к себе внимание-зашла на кухню,стала переключать кнопки на телевизоре быстро,а они щелкали громко,не включались.Она меня спросила:"Что ты "клацаешь,как идиотка?"Просто больно,при чем не только голове,но и всему телу,и как будто при этом насилуют анально.Еще случай:я зашла на кухню и что-то сказала, мне ответила она так:"Ой,без тебя тошно".Как мне было больно.Я почувствовала себя такой обузой,такой скверной-ведь она,получается не хочет видеть меня и слышать,что людям от моего появления и разговора со мной становится тошно.А ведь я очень ее просила уделить мне внимание.Это всегда было унижением.Сейчас все также и осталось- я чувствую себя униженной,если первой завожу разгвор и вообще уделяю внимание собеседнику.Мать в те детские годики стала для меня чем-то недосягаемым:она идёт, она-деловая женщина,успешная,интересная,сексуальная,обворожите льная,ласковая,просто мечта,и она мне отказывает.У меня осталось такое ощущение на счет любого человека теперь.А некоторые люди,которые чисто и по последней моде одеты,с чистой кожей,дорогим парфюмом мне "вселяют" сразу чувство того,что я их не стою.Очень унизительно.Вот примерно то,что я помню из "счастливого,беззаботного" детства.Но оно не было беззаботным. Мать говорила со мной о своих проблемах очень несчастным тоном, что она устала,"задралась",закачивая всегда словами"столько проблем".У меня произошло что-то "нехорошее" в сознании- я "одевалась" в эту фразу.И всегда мыслила даже ей.Она мне мешает до сих пор.Меня страшно обижало то,что когда мы покупали мороженое,брату было 2, а мать сказала про меня так:"А нам с Наташей одно на двоих".Мы переехали в другой город,когда мне было 4.Игрушек не было,их привезли потом.А единственным вниманием и любовью для меня было слушать разговоры мамы с папой,подслушивать- это и была их ласка и забота.Мать всегда на кухне что-то готовила,а если я у нее что-то просила,она мне отвечала холодно,громко,с обидой,что у нее нет денег.При чем я так поняла,она очень хочет,чтобы я поняла, что я тому виной.Может даже подсознательно. Когда я увидела,что у нее что-то не так, и после разговора по телефону она сидит и думает о чем-то горьком,унылом, я спросила:"Мам,что такое?" Она мне ответила громко и раздраженно:"Да, Наташа, подожди!"(лет в 5-7)Я понимала,что такое "общение" и любовь такая мне очень не нравится,я плачу от этого.Поэтому я очень расхотела разговаривать с кем-либо. А тогда это были только папа,мама,брат.Сейчас я нахожусь в таком же состоянии,и разговоры -это насилие над моей личностью.Матери пришлось труднее,чем она ожидала,ей надо было кормить не только меня и брата с отцом, а еще и двоюродных сестру моих и брата(детей ее родной сестры).Она ходила всегда злая,нервная.Но это только для меня. А потом она улыбалась белоснежной улыбкой,и я одуревала от ее стервозности.(я при этом была рядом с ней,а она в моих глазах была высокомерной и не обращала на меня никакого внимания) В настоящий момент я просто рыдаю от того,что я мать не считаю родным человеком,отца и брата тоже. У меня нет ни с кем доверительных отношений.Когда я хочу быть нежной с кем-то,любить, что-то подсознательное меня сдеживает,и все мои порывы остаются подавленными.Я в тюрьме своих раненных любовей.Потом я очень напряжена,и мне надо что-то сделать,чтобы потерять все чувства.Тогда только легчает.У меня сложилось впечатление,что жизнь-это мытье тарелок,чтоб кто-то поел-надо ему приготовить,мытье пола.Папа на меня накричал один раз,я очень сильно ошпарилась :я сидела за столом и обрадовалась,когда он пришел с работы.Вместо любви он мне дал вот что:"Почему пыль не вытерта?"Очень громко.Я поняла то,что я ему нужна только для вытирания пыли,пола,готовки еды.(мне было 6)Такие ситуации повторяются,люди не меняются,а мне просто не хочется с детства им помогать,потому что я чувствую себя ущербной,без любви и заботы,а кто как не они?Отец мне сказал так,когда мне было лет 18:если ты не будешь убирать у себя в комнате, к тебе никакой мальчик не будет ходить.Орал на меня,что я буду "готовить еду,что он хочет супа,и что если у меня нет времени его готовить утром,я должна приготовить его сейчас.КОгда я слышу эти крики,то меня как будто насилуют сексуально.Везде боль(в животе,анусе,иногда даже во рту).Это происходит также,когда кричат другие люди.Мне очень горько от того,что они так и не стали кем-то для меня, и отношусь я к ним как к чужим.Разговоры с ними меня насилуют,эти люди мне противны.У меня нет никого близкого,и с собой я не могу быть близка душевно из-за ран.Я чувствую,что родители меня предали,отреклись.Я в любой момент могу из-за этого расплакаться.А Надо каждый день их видеть,делать вид,что все нормально.Жить в выдуманной реальности. Однажды я поделилась с матерью пережваниями(лет в 5).Я была уже ошпарена ей и спросила так:"Мама, а что делать, когда делать совсем не хочется?(я имела в виду то,что она мне противна и что мне совсем не хочется получать новые раны от нее и испытывать мучительные боли от них),она мне ответила,будучи совершенно на "своей волне" как всегда:"есть такое слово "надо".И для меня насилие теперь"надо".Я всегда переживала то, о чем говорит мать, и это и есть те заботы,в "беззаботном детстве".Я просто не могу видеть свою мать и отца счатливыми.Я злюсь,мне больно.Я не могу быть счастливой.Или я грущу по тому времени,когда я не знала боли от всего этого, мать меня спрашивает:"Че ты?Улыбнись!Повеселее".А как мне обидна фраза матери"всё хорошо,что не так?".Я же не могу рассказать.Сразу расплачусь,или буду в таком состоянии,что не смогу сказать и слова.А зачем же рассказывать чужим людям?ведь родня мне по сути- чужие.ОТвращение к родителям,горичь,боль. К себе любви тоже не испытываю.Каждый день одно и то же.Насилие надо мной.Случаев ярких много,из них я вижу,что я нужна им только для своих утех.У брата таких проблем с ними нет, он с ними "родной".Но он меня на 5 лет старше.У него было беззаботное детство точно.Я грустила всегда и сейчас грущу.Большое спасибо за ответ.

  9. 2 пользователей сказали cпасибо Sponge Bob за это понравившееся сообщение:

    psy-therapist (12.11.2014),я_Фая (12.11.2014)

  10. #8
    Активный участник Аватар для Sponge Bob
    Регистрация
    11.11.2014
    Сообщений
    75
    Поблагодарил(а)
    17
    Поблагодарили: 12 раз(а) (сообщений: 9)
    Очень яркое воспоминание,как я смотрю на маму "влюбенная", а она меня не замечает, уходит к другому(папе),или старшей сестре,с ними ей весело,они взрослые(а мне по-прежнему 5),она улыбается, получает от этого удовольствие.Или подхожу к папе, и меня переполняет любовь к нему, а он с равнодушным лицом идет по своим делам.На меня не смотрит.Также большая проблема то, что я не умею по-другому привлечь к себе внимание, кроме болезни. Я даже выдумываю некоторые болезни, когда нужна забота, любовь. Меня от них лечат, а для меня это внимание, ведь родные забеспокоятся,будут приносить таблетки...А проходит эта болезнь тогда, когда я найду понимание своих чувств.Некоторые такие болезни не проходят, потому что мне стало очень сложно через насилие над собой искать понимание.Такое бывает случайно.

  11. #9
    Активный участник Аватар для Sponge Bob
    Регистрация
    11.11.2014
    Сообщений
    75
    Поблагодарил(а)
    17
    Поблагодарили: 12 раз(а) (сообщений: 9)
    Когда у меня больше нет сил "ломать комедию",что "все у нас хорошо" и устаю от насилия над собой, я просто сплю и ем.Кстати, я нахожу в этом сладость быть похожей на мать(она полная),и то,что может быть меня никто не будет "трогать".

  12. #10
    Активный участник Аватар для Sponge Bob
    Регистрация
    11.11.2014
    Сообщений
    75
    Поблагодарил(а)
    17
    Поблагодарили: 12 раз(а) (сообщений: 9)
    Да,Петр Юрьевич,мои интересы не учитываются,при том,что когда учитываются,мне это совсем уже не нужно.Я воспринимаю это уже как насилие над собой.Мне неинтересно то,куда мы поедем,например,когда так важно было,чтобы ко мне хоть раз подошли,сели рядом,спросили:"Как дела,маленький ребенок?"

  13. #11
    Активный участник Аватар для Sponge Bob
    Регистрация
    11.11.2014
    Сообщений
    75
    Поблагодарил(а)
    17
    Поблагодарили: 12 раз(а) (сообщений: 9)
    К тому же я понимаю,что они меня просто "эмоционально" используют и насилуют.Я не хочу быть с ними близка посредством разговора или чего-то еще.Мне было очень больно унижаться перед ними, а они так и не поняли этого.Я могу расплакаться,если услышу или увижу что-то,похожее на это издевательство надо мной.

  14. #12
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,748
    Поблагодарили: 1,283 раз(а) (сообщений: 1,087)
    Записей в дневнике
    91
    Sponge Bob, ещё один очень важный вопрос - а почему вы решили поговорить о вашей ситуации именно сейчас?
    Что бы вы хотели поменять, и - что мотивирует вас на такие изменения? ведь "внутренние изменения" это - "работа", в которую нужно "вкладываться".

    И ещё такой момент - я немного запутался по поводу возраста брата:
    Цитата Сообщение от Sponge Bob Посмотреть сообщение
    Меня страшно обижало то,что когда мы покупали мороженое,брату было 2, а мать
    [...]
    У брата таких проблем с ними нет, он с ними "родной".Но он меня на 5 лет старше.
    Как кстати у брата дела, сложилась жизнь, отношения с родителями?
    А у старшей сестры, про которую вы так же упоминаете?

    В вашем рассказе чувствуется большая "психологическая ненакормленность" (любовью), и ещё - возникает некоторая фантазия про вполне естественную для такой ситуации зависти к брату, о которой вы впрочем не говорите.
    Также очень сильно чувствуется какая-то ваша "внутренняя наполненность чувством вины".

    Как некоторое "обобщение" - да, вообщем-то действительно понятна ваша боль, которой вы наполнены с детства, ваши страдания и переживания. Но:

    Цитата Сообщение от Sponge Bob Посмотреть сообщение
    Мне неинтересно то,куда мы поедем,например,когда так важно было,чтобы ко мне хоть раз подошли,сели рядом,спросили:"Как дела,маленький ребенок?"
    всё-таки сейчас вы уже не "ребёнок", и есть только одна возможность "в здравой форме дополучить то, чего так не хватило в детстве от родителей" - в рамках "психологической работы".

    Например - в рамках психотерапии, где клиент/пациент находится одновременно-попеременно в двух позициях - и в позиции "ребёнка", "получающего помощь и поддержку от родительской фигуры в лице психотерапевта" - в в то же время в позиции "взрослого" - который "отвечает за свою жизнь, за совместное соблюдение рамок с психотерапевтом - и оплачивает работу".

    В некоторой степени определённую "проработку проблемы" можно получить в рамках работы/участия в психологическом сообществе - здесь на форуме, но для этого так же нужно уметь быть в двух позициях - и "брать" - и "давать".

    P.S. Ваша история вызвала отклик участников нашего сообщества:

    О драме недолюбленного ребёнка в родительской семье

  15. 2 пользователей сказали cпасибо psy-therapist за это понравившееся сообщение:

    Sponge Bob (14.11.2014),я_Фая (12.11.2014)

  16. #13
    Активный участник Аватар для Sponge Bob
    Регистрация
    11.11.2014
    Сообщений
    75
    Поблагодарил(а)
    17
    Поблагодарили: 12 раз(а) (сообщений: 9)
    Пётр Юрьевич,дело в том, что я "живу" в воспоминаниях,воспоминаниях о тех переживаниях,которые мне довелось испытать.Я нахожусь в ловушке,так называемой..У меня не "все хорошо", и это понятно. Много проблем из прошлого,на которые "наслаиваются" другие проблемы.Когда я росла, я очень боялась родных. Я боялась им сказать слово лишнее.А если бы я сказала,что мне надо к психологу,они стали бы спрашивать "почему?"Потом,когда я поняла,что "никуда проблемы мои не денутся", я впала в депрессию.По шкале депрессии Бека у меня 43 балла.Я пыталась "поработать" еще в 20 лет,когда я просматривала письма людей,писавших психологу в виртуальный кабинет,и приписывала себе диагноз,"похожие" на то,от чего сама страдаю.Для меня болеть-всегда было развлечением.Так я радовалась,что мне уделят больше внимания,не будет той "псхологической ненакормленностью любовью",читала Луизу Хей,Николая Козлова,ходила на приемы к психологу в университете,но приемы заканчивались одним образом:у меня была истерика, и я ничего не могла сказать человеку.Просто молчала.Я никак не могла рассказать об этой боли,что-то внутри меня удерживало от этого.Я бы вновь переживала это горе.Рассказывала об этом матери,она сказала с юмором,что твои проблемы им там никому не нужны, и я подумала,что это-плохая затея -разбираться с помощью психолога. Но чем дальше шло время,тем тяжелее мне становилось от груза этих проблем.Я уже писала,что когда мне не хватает заботы матери,я заболеваю или "приписываю" себе симптом.Стала вести себя,как "сумасшедшая".Мать испугалась,что у меня "с головой не все в порядке" и предложила пойти к психиатру. Для меня поход в поликлинику,прием таблеток-это церемония внимания ко мне.Мы пошли,там для меня главное было,чтобы мне уделял врач внимание,что-нибудь спрашивал, а не мое состояние.О своей проблеме я не могла рассказать, потому что мать была рядом,и она понять не может,что у меня могут быть такие проблемы(как она сама говорила давно:мы тебя любим,все разрешаем).Я пролечилась от того,чего у меня нет,но проблема "приписывать" себе болезни осталась,к тому же самоедство по поводу каждого слова и каждой мысли. Мать говорила, что у нее сердце болит, и я не хотела ее расстраивать,что у меня такие заботы.Когда я пролечилась,я фантазировала,что все само пройдет.Но то,что кто-то узнает о моих истинных проблемах для меня было просто невыносимо.Я проводила все время с матерью, а потом я больше не смогла терпеть ее присутствие.Все равно было горько.И я выбросила дорогие подарки родителей,старшей сестры и тети которые они дарили мне на 16 лет,потому что у меня очень болела от мысли о них голова,у меня были образы в голове,что при мысли об этих украшениях мне было очень больно.И эти "избиения" продолжались целыми днями. Когда я это сделала,мне стало лучше.(я просто взяла такую любовь,смяла и выбросила подальше,чтобы сердце успокоилось).Я и в детстве так делала со всеми,кто мою любовь отвергал(а делали это все они)-ломала какую -нибудь вещь,также, как и они мои чувства к ним.Я отказывала себе в еде,голодала,(в 25)потом сорвалась и стала есть.(мать говорила:есть нельзя,а потом сидела и"запихивалась едой".Я очень располнела.А мама подумала,что у меня снова "проблемы с головой".И меня отвели снова к психиатру. Дома я себя чувствую "не в своей тарелке".Компьютер был у родителей в комнате,сейчас я настояла,чтобы его перенесли ко мне в комнату.Теперь я могу сконцентрироваться и написать письмо,поработать над собой.Петр Юрьевич, а что подразумевает концепция "брать и давать", о которой вы упоминали?Брату двоюродному 28,они с его родной сестрой жили вместе со мной,мои братом,родителями моими и его матерью.Я была самой маленькой, и меня больше всех опекали,брату я завидовала,он получал больше внимания от моей матери,чем я.Она это объясняла тем,что у него и так отец пьет,мама уехала,у него "сложная судьба".Мне было больно от того, что они полагали,что мне жить легко.Я чувствую свою вину за свои чувства, за то,что мне нужна была любовь.Они все оказались "не теми",кто сможет меня любить.
    ponge Bob
    Мне неинтересно то,куда мы поедем,например,когда так важно было,чтобы ко мне хоть раз подошли,сели рядом,спросили:"Как дела,маленький ребенок?"- я имела в виду в детстве такого не было. Все были обеспокоены двоюродным братом,двоюродной сестрой,носились с ними.А я всегда была "провинившаяся".Чувство вины меня очень сильно тяготит,ведь я люблю тех,кто на мои чувства "плевал",я к ним с нежностью,а у меня после них раны на душе.Личная жизнь у кузенов сложилась отлично,также как и у старшего брата.Сестра замужем,есть трое детей,кузен скоро поженится,родной брат в отношениях.Я очень склонна к самоедству.Истязаю себя за любую мысль и действие.(это началось после того, как мать меня осудила и обвинила один раз за мою любовь и чувства и слезы.Ей было противно,а я это "закрепила" самоедством)Я как-то сказала матери в дестве,что меня гложат проблемы,но я ей не доверяла больше,и просто намекнула,она не "заморочилась",а я привыкла "думать",что само пройдет,что "надо мучиться"(она мне не так сказала,но я сделала такой вывод,что в сложившейся ситуации мне лучше "не рыпаться").Она меня просто не поняла,а я устала от этого,мы -не близки.Меня больше в жизни ничего не беспокоит,кроме решения этих проблем.Спасибо.

  17. #14
    Активный участник Аватар для Sponge Bob
    Регистрация
    11.11.2014
    Сообщений
    75
    Поблагодарил(а)
    17
    Поблагодарили: 12 раз(а) (сообщений: 9)
    Здравствуйте!Сейчас я натолкнулась на мысль,что хотела от родителей в детском возрасте сексуальной любви,получить от этого наслаждение.Мне нравилось,когда меня пеленали и все такое,а воспоминания остались.Чувствую,что сексуальная функция у меня живет "отдельно" от меня. На протяжении всей своей жизни вижу во всем одни только сексуальные фантазии о том, как можно получить это наслаждение.Эмоции этой радости,удовлетворения,оргазма...наверное.И от родителей мне хотелось именно этого,думаю.Но ведь это не совсем нормально,по-моему,раз так извращенно происходило и происходит.Спасибо.

  18. #15
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,748
    Поблагодарили: 1,283 раз(а) (сообщений: 1,087)
    Записей в дневнике
    91
    Цитата Сообщение от Sponge Bob Посмотреть сообщение
    По шкале депрессии Бека у меня 43 балла.
    Это конечно очень много.
    Как вариант - можно подумать о консультации врача-психиатра и назначении антидепрессантов.

    Можно попросить вас пройти ещё вот этот тест (ссылка) и опубликовать результаты в баллах?

    Цитата Сообщение от Sponge Bob Посмотреть сообщение
    Мать говорила, что у нее сердце болит, и я не хотела ее расстраивать
    Это большая проблема, что - "вы не хотите её расстраивать".
    И выходит ситуация - "либо не расстраивать её и не взрослеть, наивно надеясь получить то, чего не дали в детстве" - либо - "вырасти" и "расстроить" маму.

    Цитата Сообщение от Sponge Bob Посмотреть сообщение
    а что подразумевает концепция "брать и давать"
    Чтобы помогали вам - важно помогать другим

    Цитата Сообщение от Sponge Bob Посмотреть сообщение
    Чувство вины меня очень сильно тяготит,ведь я люблю тех,кто на мои чувства "плевал",я к ним с нежностью,а у меня после них раны на душе.
    Жертвоприношение себя своим родителям.
    К сожалению я не раз встречался с тем, что ребёнок по-сути "приносит себя, своё психическое здоровье, своё будущее" - в жертву родителю.
    Как например здесь:
    О жертве ребёнка


    Цитата Сообщение от Sponge Bob Посмотреть сообщение
    Меня больше в жизни ничего не беспокоит,кроме решения этих проблем.
    Вновь - "жертвуете всем, отказываетесь от жизни - ради того, чего получить уже в той форме, в которой вы хотите - уже невозможно"...

    Цитата Сообщение от Sponge Bob Посмотреть сообщение
    Сейчас я натолкнулась на мысль,что хотела от родителей в детском возрасте сексуальной любви,получить от этого наслаждение.
    Нет, это не про "сексуальную любовь", это уже "логическое достроение" из более взрослой позиции.
    Даже если ребёнок с точки зрения взрослого "совершенно точно хочет чего-то связанного с сексом" - например трётся половыми органами - всё равно это никак не про "сексуальное", это - про потребность "радости", "приятного".

  19. 1 пользователь сказал cпасибо psy-therapist за это понравившееся сообщение:

    Sponge Bob (14.11.2014)

  20. #16
    Активный участник Аватар для Sponge Bob
    Регистрация
    11.11.2014
    Сообщений
    75
    Поблагодарил(а)
    17
    Поблагодарили: 12 раз(а) (сообщений: 9)
    Спасибо,Петр Юрьевич.Вот результаты теста:Результаты по шкалам:
    Искренность: 3
    Аггравация: 3
    Экстраверсия: 2
    Спонтанность: 5
    Агрессивность: 3
    Ригидность: 4
    Интроверсия: 4
    Сензитивность: 7
    Тревожность: 5
    Лабильность: 5


  21. 1 пользователь сказал cпасибо Sponge Bob за это понравившееся сообщение:

    psy-therapist (13.11.2014)

  22. #17
    Активный участник Аватар для Sponge Bob
    Регистрация
    11.11.2014
    Сообщений
    75
    Поблагодарил(а)
    17
    Поблагодарили: 12 раз(а) (сообщений: 9)
    ...про потребность "радости", "приятного".
    Я никогда не могу эту потребность удовлетворить.Думаю из-за этого "психологическая ненакормленность любовью".Когда мне хочется радости и чего-то приятного,какой-то бессознательный импульс сдерживает все тело.Я бессильна в этом,но в этом же и есть смысл всей жизни. У меня есть некоторая странность: мне нравится фантазировать,что меня заставляют выполнять задачи.Это относится ко всему.Как бы насилие,от которого мне очень приятно.В детстве была ситуация,когда сестра очень сожалела,что первоклассникам придется сдавать экзамены в первом классе школы перед директором самой школы.И сестра посочувствовала,если такое будет и со мной как бы. В фантазиях я это "обыграла так: как приятно,что будет такое насилие,и как приятно после этого получить такое вознаграждение,как сочувствие сестры...Также я получаю удовольствие,если накручиваю себе проблемы.Мне это приятно.Это началось тогда,когда мать рассказывала о своих делах,а потом в конце добавила:"Столько проблем..."Я прочувствовала эту фразу.Мне понравилось ощущение,которое появилось.Это странно...что мне нужны проблемы,мне от этого приятно и радостно...Когда я впервые увидела и услышала,как мама сочувствует кому-то в несчастье,горе или болезни...как же мне захотелось слышать это в адрес себя без остановки.Себя "накручиваю" и действительно заболеваю тем,чем мечтала заболеть,даже в детстве....такое сильное внушение,что доходит до лечения и покупки дорогостоящих лекарств и процедур.Но я понимаю,что это-единственное счастье,которое мне необходимо.Я только представляю себе,как будут обо мне заботиться во время какой-нибудь болезни...так я сразу от этой радости заболеваю...Очень хочется,чтобы я была счастлива от чего-то другого,а не от болезней.(болею чем-то постоянно,ходить на прием к врачу- это просто наилучшее развлечение).Спасибо.

  23. #18
    Активный участник Аватар для Sponge Bob
    Регистрация
    11.11.2014
    Сообщений
    75
    Поблагодарил(а)
    17
    Поблагодарили: 12 раз(а) (сообщений: 9)
    Мечтать о том,чтобы заболеть,это-ненормально для меня.Вот еще одна причина,по которой я обратилась именно сейчас в сообщество за помощью.В подростковом возрасте болезни были терпимыми и редкими.Но с 15 лет болезни стали мучительными.Потом каждую неделю и регулярно.И то я чередовала:то терапевт,то отоларинголог,то гинеколог,и началась сбываться моя мечта.Я заболела геморроем.Таких болей в жизни никогда не испытывала никогда.Долго занималась самолечением и болезнь отошла на первый взгляд.Но вот сейчас вернулась,и необходимо удаление узлов.Я поняла,что еще в детстве однажды посмотрев на маму,я поняла,какая у меня мечта-заболеть геморроем.При этом я даже испытала те боли и ощущения,от которых хочу страдать и которые буду испытывать.Действительно ли ответ во мне самой и нужно только захотеть изменить мечту?Моя мечта ненормальна,по-моему.Спасибо.

  24. #19
    Активный участник Аватар для Sponge Bob
    Регистрация
    11.11.2014
    Сообщений
    75
    Поблагодарил(а)
    17
    Поблагодарили: 12 раз(а) (сообщений: 9)
    Еще есть кое-что,что меня очень радует.Я хочу быть похожей на маму.Я была худой девушкой,и моя масса была недостаточной: при росте 178 весила 63 кг,но как я этого достигала:я просто ничего не ела,терпела чувство голода и ела изредка,а иногда действительно ничего.(Опять же я слушала мамины слова,когда она переедала,она говорила:"Есть нельзя".Но однажды я почувствовала,что без еды не могу,и мои силы иссякают.И я стала есть все неполезное и побольше,а потом ложилась.(на мамином примере)Конечно,я достигла массы 83 кг.А вот теперь думаю,почему я мечтаю болеть и "впитываю" в себя только такие моменты,которые принесут беспокойство близким.Это похоже на что-то подсознательное.Я не раздумываю о том,чтобы заболеть ожирением или еще чем-то.Это похоже на цели в жизни.Спасибо.

  25. #20
    Активный участник Аватар для Sponge Bob
    Регистрация
    11.11.2014
    Сообщений
    75
    Поблагодарил(а)
    17
    Поблагодарили: 12 раз(а) (сообщений: 9)
    Петр Юрьевич,дополню свое письмо еще одним абзацем.Мне даже нужно было не то,что внимание,а именно у меня была потребность в чем-то приятном и радостном.И я никак не могла ее удовлетворить.С мамой мне было неприятно,нерадостно от того,что она мне рассказывает о своих проблемах,она меня таскала в магазин за продуктами, а в детский ни разу,кстати...потому что он был далеко(20 мин. ходьбы),мне было неприятно от ее ответов мне,то есть она психологически не могла "дать" мне приятное,радостное,и у меня воспоминания боли от своих попыток,мне очень нужно было радостное,приятное.Но...с папо

  26. #21
    Активный участник Аватар для Sponge Bob
    Регистрация
    11.11.2014
    Сообщений
    75
    Поблагодарил(а)
    17
    Поблагодарили: 12 раз(а) (сообщений: 9)
    Но с папой они тогда все время что-то не могли поделить,а заплакать мне было нельзя.Так вот эта потребность до сих пор у меня имеется.Также,как и после переезда.

  27. #22
    Активный участник Аватар для Sponge Bob
    Регистрация
    11.11.2014
    Сообщений
    75
    Поблагодарил(а)
    17
    Поблагодарили: 12 раз(а) (сообщений: 9)
    Всегда чувствую огромную тяжесть от того,что у меня нет радостного и приятного.Теперь все мои желания "получить" это радостное,приятное "сдерживаются" бессознательно,и они остаются подавленными,и я сразу вспоминаю,что все мои попытки получить это(то,как я ходила за матерью...и получала такое неприятное впечатление от этого) были неудачными...мне даже не внимание нужно было, а была потребность в приятном и радостном,потому что тогда жизнь осталась на прежней квартире,там же у меня были и подруги какие-то,и радость.А здесь до сих пор мне нет радости,в этой жизни.

  28. #23
    Активный участник Аватар для Sponge Bob
    Регистрация
    11.11.2014
    Сообщений
    75
    Поблагодарил(а)
    17
    Поблагодарили: 12 раз(а) (сообщений: 9)
    Меня всегда приводило в замешательство,что все в семье могут быть радостными,им может быть приятно,а мне-нет.Поэтому,наверное,мне приятно болеть,чувствовать себя беспомощной,в безвыходной ситуации.Я очень неудовлетворена отсутствием радости и приятных вещей.Мать говорит:"Родители пришли,а почему нет в глазах радости?"Просто вспышка ярости и гнева в ответ на это.Мне нерадостно с ними,ни с кем и нигде нерадостно.Угрюмо.А желания радости подавляются,потому что был такой отрицательный опыт,как уже писалось мной ранее.Мне было очень больно от того,что я столько раз получала отказы.Как же быть?

  29. #24
    Активный участник Аватар для Sponge Bob
    Регистрация
    11.11.2014
    Сообщений
    75
    Поблагодарил(а)
    17
    Поблагодарили: 12 раз(а) (сообщений: 9)
    Понимаю,что это -потребность в телесных приятных ощущениях,эмоциональных.А после неудач,появилась неудовлетворенность,фантазии.Поэтому "ищу" приятные ощущения,радость другим способом.Болея,например,фантазируя о том,что это-действительно классно!Какая же я все-таки странная.Спасибо

  30. #25
    Активный участник Аватар для Sponge Bob
    Регистрация
    11.11.2014
    Сообщений
    75
    Поблагодарил(а)
    17
    Поблагодарили: 12 раз(а) (сообщений: 9)
    "Заменяю" приятное и радостное болезнями и болями,страданиями.Словно врач себе их "прописываю" вместо радостного и приятного.Меня это очень беспокоит,и просто не знаю,что с этим делать..приятно болеть...

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. [Статья] Мой недолюбленный ребёнок...
    от psy-therapist в разделе Обсуждения и комментарии к статьям и материалам сайта
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 26.11.2014, 09:03
  2. Насилие в знакомой мне семье.
    от Ксения Чирва в разделе Хочу поделиться ситуацией...
    Прошу помочь разобраться...
    Нужно ваше мнение / помощь!
    Ответов: 27
    Последнее сообщение: 03.09.2014, 14:51
  3. Взаимоотношения в родительской семье
    от Валерия в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 13.06.2012, 13:34
  4. Алис Миллер. Воспитание, насилие и покаяние
    от Марина в разделе Популярная литература по психологии
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 16.11.2011, 15:10
  5. Фактор времени как психологическое явление в жизни человека.
    от Quest в разделе Открытые обсуждения и дискуссии
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 29.09.2011, 23:28

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
    Рейтинг@Mail.ru