Мне кажется, что я умер. Так ли это?

[Nodl]

Здравствуйте. Мне очень хотелось бы получить помощь и понять, что же все-таки со мной происходит, и как мне быть дальше. Мне 25 лет, я до 19 лет нормальной жизнью, ни о чем не задумывался, все легко давалось, учеба, друзья, гулянки. Потом я сильно заболел менингитом, и из-за плохого лечения врачей стал почти полным инвалидом на нервную систему. В растительном состоянии я провёл около 2-х лет, у меня ужасно болело все, я ничего не соображал, не мог даже передвигаться по квартире. Я уже почти умер, но потом моя бабушка нашла мне врача из народной медицины, которая взялась за меня, я у нее стал лечиться, показываюсь раз в пол года на данный момент, она мне прописывает всякие травы. Я в 22 года вышел на учебу, это была настоящая пытка, я смутно помню это время, как ползал туда, держась за стенку и просился отвечать сидя, так как не мог стоять на ногах. Не помню как, но я даже защитил диплом. Теперь пытаюсь работать по специальности.
Грубо говоря, это я описал предысторию, без деталей, но мне действительно хочется забыть период с 19 до 25 лет. Сейчас я себя вроде и чувствовать стал более-менее, и боли в конечностях и голове не такие сильные, и мозги варить стали. Т.е., физически в целом довольно неплохо себя ощущаю с учетом последних 6 лет, когда я был просто развалиной.
Форум психологический, и мне вот что хотелось бы спросить, помочь чтобы вы разобрались с тем, что со мной сейчас происходит. У меня что-то в личности нарушилось в связи с этим периодом тяжелой болезни, будто все мировоззрение, все представления потеряли ценность, да и вообще вся жизнь, которая я жил раньше, теперь кажется мне - будто было не со мной, как какие-то отрывки из фильма старого. И еще проблема такая - очень сильно атрофировались эмоции, я во время болезни, чтобы не сойти с ума, очень сильно ушел в себя, а теперь отучился испытывать чувства какие-нибудь и понимаю, что это неправильно. Жизнь потеряла какой-то смысл и ценность. Я будто бы зомби, мое физическое тело выполняет определенные функции, внутри огромная пустота, бездонная дыра. Вот я даже помню, что лет в 22, когда я уже отошел от болезни, я осознавал, что реально стал инвалидом, все болит, ужасное самочувствие и была какая-то жуткая депрессия, огромная душевная боль, а теперь она куда-то делась, но и делись все какие-то желания и краски жизни. Блин, не знаю, как объяснить, чтобы вы поняли. У меня в мыслях пустота, помню лишь конкретику безотносительно себя. Например, опишу свой обычный день:
В 7-45 встал, на автомате чищу зубы, бреюсь, пью чай, сумку через плечо, иду на метро, еду в метро, приехал, иду до работы пешком. И к 9 прихожу. За весь этот 1 час у меня нет ни одной мысли какой-то. Хотя я вот помню, что раньше, до 19 лет я был очень впечатлительный, с фантазией, все время что-то придумывал, мечтал о чем-то. Сейчас - я и хочу вот о чем-то подумать, но ... пустота. Мысли появляются, когда даешь им толчок. Например, увидел трамвай №2, вспомнилось, что он ходит с такой-то конечной до такой-то, трамвай проехал, опять пусто в голове. Или, услышал на улице музыку, например, Руки Вверх, вспомнилось, что я слышал ее на дискотеке когда-то давно. Т.е., память и мышление на зрительные и другие сенсорные ассоциации реагирует. У меня есть только одна хорошая знакомая, которая со мной общается иногда. Я вроде и пытаюсь общаться с людьми, но они меня сторонятся, хотя я не знаю. Еще я не понимаю, как надо вести себя в обществе, например, вот в обществе, даже на работе приучился изображать подчинение, допустим, начальник сказал, надо такие-то и такие-то задания или потребовал отчет по таким-то мероприятиям. Я сказал - Ок, будет выполнено. Иду и выполняю. Или, когда начальник рассказывает шутку, надо улыбаться, но, мне кажется, мимикрия у меня получается плохо, т.к. он мне иногда заявляет, что я "не от мира сего, будто свалился с луны". Как бы в таком режиме проходит день, выполняю, разбираюсь в чем-то, главное, чтобы поменьше человеческих контактов, т.к. они меня раздражают, надо подбирать мимику лица, надо подбирать слова, а сидишь с бумагами, и все нормально. Вечером выхожу с работы, по идее - я где-то на подкорке сознания понимаю, что сейчас многие молодые люди моего возраста идут на свидания с девушкой, кто-то идет в автошколу учиться на права, кто-то с друзьями встречается, а я иду на метро, т.к. мне это ничего на фиг не нужно.
Хотя когда-то я хотел и красиво выглядеть, и иметь классную подружку, и ездить на тачке, сейчас мне вообще фиолетово, как я выгляжу, мне не нужно ни автомобиля, ни большой з/платы. Я бы и на работу не ходил, но я пришёл к выводу, что во мне еще остался инстинкт самосохранения, который мотивирует меня ходить и выполнять работу, чтобы иметь средства к существования, иначе говоря не подохнуть от холода и голода. Далее, еще про отношения с людьми, я практически их не запоминаю, на работе может один и тот же человек зайти ко мне 3-й раз, я не подыму даже глаз, зато я помню номер дела, фамилию и дату события, связанную с этим клиентом.
Короче, надоело писать, я не понимаю, куда я попал? Я это будто бы не Я. Моя та знакомая говорит, что в твои глаза смотришь, будто бы "отсутствие себя в себе". Я не понял, что это фраза значит, но она дополнила, что, когда вот мы сидим у нее чай пьем или что покрепче, она долго рассказывает что-то, я через некоторое время оживляюсь, начинаю поддерживать тему и т.д. А вот выйду от нее и опять пустота, нет чувств, нет мыслей. Я не понимаю, зачем мне эта жизнь дана, я вот в период тяжелой болезни в 21 год, помню, и в церковь ковылял кое-как, молился об исцелении, и много раз хотел покончить с собой. Мне реально было физ. и душевно плохо, но теперь я был бы рад, если бы хоть эта боль и тоска вернулась. Я думал, что отрицательные эмоции - это плохо, но теперь начал осознавать, что ничего не чувствовать вообще, это еще хуже в сто раз. Будто бы осуждение к пожизненному лишению свободы, только я не совершал преступлений. Ощущаю себя каким-то стариком, пенсионером, прожившим жизнь, хотя мне еще 25. Столько вопросов, а ответы никто дать мне не может.

[lion]

У меня была инфекционная болезнь головы в 22-23 года, но не такая тяжелая. Не менингит, но какая-то нейро инфекция с дикими головными болями, какая, так и не разобрались. Сейчас мне больше 40, кое какие последствия остались (мигрени, нужно как минимум 9 часов сна ночью, голова всегда должна быть в тепле - иначе головная боль на недели/месяца), но, в целом, чем дальше от того времени, тем лучше. Что посоветовать, не знаю, но мне кажется, что со временем должно стать лучше, а пока надо просто себя "беречь" по максимуму: правильно питаться, не переутомляться, движение, свежий воздух и т.п. Мозг пластичен и функции "погибших" участков могут взять на себя "выжившие" участки и это произойдет тем быстрее чем лучше общее состояние организма.

[Патюптя]

Ну кое какие чувства у вас все таки есть... Я так думаю. Потому что если бы действительно было фиолетово , то вряд ли вас заботило бы то что нет эмоций . Вас ведь беспокоит ваше состояние, значит вы все равно переживаете о себе.

[Рима]

... И еще проблема такая - очень сильно атрофировались эмоции, я во время болезни, чтобы не сойти с ума, очень сильно ушел в себя, а теперь отучился испытывать чувства какие-нибудь и понимаю, что это неправильно. Жизнь потеряла какой-то смысл и ценность. Я будто бы зомби, мое физическое тело выполняет определенные функции, внутри огромная пустота, бездонная дыра.

...Мне реально было физ. и душевно плохо, но теперь я был бы рад, если бы хоть эта боль и тоска вернулась. Я думал, что отрицательные эмоции - это плохо, но теперь начал осознавать, что ничего не чувствовать вообще, это еще хуже в сто раз. Будто бы осуждение к пожизненному лишению свободы, только я не совершал преступлений. Ощущаю себя каким-то стариком, пенсионером, прожившим жизнь, хотя мне еще 25...

"Что может один проклятый сказать другому?"...(с)

Моя жизнь с 5 лет до 21-го - была одна сплошная боль. Я мечтала о том, что бы не чувствовать ее. Теперь я ее почти не чувствую. Только теперь я понимаю, что я много бы дала, за то, что бы опять чувствовать ту боль, хотя бы боль, если других эмоций мне дано не было, только бы не та зияющая пустота, что сейчас во мне...

Что означают для меня эти слова на практике? Что я бы предпочла снова пройти через все эти безответные любови, ограничения моей свободы с вечной жаждой вырваться и тоской по небесам, все потери и предательства, лишь бы только не пустота, не та бездна, что у меня теперь вместо души...
Меня ничего не колышет. Моя любимая музыка (МОЯ МУЗЫКА, которая придавала мне сил в любой ситуации), - теперь просто набор звуков для меня, зачастую даже не гармоничных...
Я больше не читаю книг, а если начинаю, то не дочитываю - интересные книги оставляют меня равнодушной. Я не смотрю на парней, а если и засмотрюсь, то сразу в воображении разложу любого из них на атомы, найду пропасть недостатков (характера и поведения) и тут же потеряю к нему интерес.
Меня больше не интересуют другие люди. Все без исключения кажутся мне скучными, ограниченными, корыстными и черствыми, не заслуживающими ни внимания, ни сострадания.
Я больше не помогаю людям. Я помогаю только бездомным животным, и то нечасто.
Я больше не взаимодействую с людьми. Моя роль в социуме ограничена моим служебным положением, рамками моих рабочих обязанностей. У меня нет друзей, подруг, мужа, детей. Я избегаю родителей (благо, они тоже не стремятся к общению со мной)...
.................................................. .................................................. ..................................................
Короче говоря, я больше не чувствую в себе ничего из того, что я ранее считала своим стержнем, характером, основой своей личности.
И да, оборачиваясь назад мне кажется, что жила жизнь не я теперешняя, а кто-то другой, умнее, смелее и интереснее жил мою прежнюю жизнь...
Моя мечтательность, моя восторженность, моя наивность и оторванность моих мечтаний от реальности сыграли со мной злую шутку - разочарование от реальности, шок от ограниченности собственных возможностей, неумение добиться хоть бы малейшей из поставленных целей повергли меня в пучину беспросветной меланхолии, где я и прибываю по сей день...
.................................................. .................................................. ..................................................
А было ли у Вас еще что-то, помимо тяжелой изнуряющей болезни, что привело Вас к такому состоянию???
Если можно, расскажите немного о себе, чем жили, с кем жили, о чем мечтали?...

[Nodl]

У меня была инфекционная болезнь головы в 22-23 года, но не такая тяжелая. Не менингит, но какая-то нейро инфекция с дикими головными болями, какая, так и не разобрались. Сейчас мне больше 40, кое какие последствия остались (мигрени, нужно как минимум 9 часов сна ночью, голова всегда должна быть в тепле - иначе головная боль на недели/месяца), но, в целом, чем дальше от того времени, тем лучше. Что посоветовать, не знаю, но мне кажется, что со временем должно стать лучше, а пока надо просто себя "беречь" по максимуму: правильно питаться, не переутомляться, движение, свежий воздух и т.п. Мозг пластичен и функции "погибших" участков могут взять на себя "выжившие" участки и это произойдет тем быстрее чем лучше общее состояние организма.

Да, физика у меня восстанавливается довольно быстро. Всего 3 года, врач говорит, что я живучий, у нее есть пациентка, которая примерно была в моем состоянии, так она лет 10 лечится уже, а на уровне 5 летнего ребенка остается. Поэтому не знаю, что делать с психологией. Мне тоже нужно часов 9-10 сна, иначе у меня к обеду просто упадок сил, нет сил даже встать со стула. И про мороз головы вы правы, поэтому летом хожу в кепке, а чуть холода начинаются, шапку и зимой в капюшоне. Еще глаза, на свет очень болят смотреть, даже в пасмурную погоду хожу в очках. Ну и всякие др. сложности, с которыми надо привыкнуть выживать, коли на то уж пошло. Питаться правильно у меня вот не получается, часто дел столько навалено на работе, что ем тут пирожки неподалеку, или просто чай с печеньем пью прямо в офисе. Про погибшие участки мозга, тут тоже есть такая штука, я оч. сильно переживал, что останусь дебилом на всю жизнь, придется сидеть дома на шее у родственников, которые будут меня ненавидеть и желать скорой кончины. Это меня мотивировало бороться дальше. У меня в 19 лет было "очаговое поражение головного мозга", потом через год делал МРТ опять, оно прошло, но теперь диагноз "картикальная атрофия мозга 2 степени". Но врач говорил мне, что это не страшно, и на интеллект не влияет, но я то помню, как я быстро все схватывал, быстро ориентировался, сейчас даже в разговоре, если мне что-то скажут, мне надо напрячься, чтобы понять, о чем речь, проанализировать ее, придумать ответ, поэтому меня все считают тормознутым. Даже стишок выучить стало проблемой. А по работе надо много запоминать, быстро анализировать, много информации держать в голове, я все записываю на бумажках, их уже миллион, начальник часто ругается, но меня это как-то не трогает даже. Я не обижаюсь, не иду курить, как стажерка-студентка и жаловаться, он выругался, я на него посмотрел, сказал, да, виноват, исправлюсь, переделаю, в следующий раз не повторится, ну такие дежурные фразы. Меня вообще не трогает, даже удивительно, каменное сердце что ли какое-то. Или нервная система после годов болезни закалилась, я не знаю.Но в тоже время и развеселиться не могу, даже выпивать не помогает, у меня знакомая в пятницу пьет винцо, т.к. у нее много всяких мыслей в голове, которые ее тревожат и она пьет, чтобы снять стресс, дало в голову, я же с ней выпивал, чтобы наоборот какие-то мысли появились, но эффект обратный, жутко тупил, еще больше тормозил, никакого веселья, потом срубает. Антидепрессанты мне прописывали в 2011 г., когда направлялся на лечение в ПНД, так от них тот же жуткий тупняк, сердцебиение, ощущение, будто 100 гр. выпил водки, но сам трезв.

[Nodl]

Ну кое какие чувства у вас все таки есть... Я так думаю. Потому что если бы действительно было фиолетово , то вряд ли вас заботило бы то что нет эмоций . Вас ведь беспокоит ваше состояние, значит вы все равно переживаете о себе.

Да, у меня есть внутреннее такое ощущение, что я живу не так как надо, не по своей природе, то есть я как бы сказать..человек сам по себе другой, но будто не я. Где-то читал, дереализация или как-то так называется, по симптомам очень походит. Да, меня беспокоит мое состояние, я считаю, это ненормально, я же наблюдаю в кино, в жизни, как ведут себя другие люди, и вижу, что у меня по-другому все, не получается быть, как все.

[Nodl]

Рима, вы хорошо написали про то, что не трогает музыка, фильм, книги. Я вот в 21-22 года уже начал ощущать эту внутреннюю атрофию личности, и по наитию цеплялся за эти прошлые воспоминания, они тогда еще были довольно свежы, но увядали. Я ездил в места детства даже, чтоб хоть почувствовать себя тем прежним, но очень слабо что-то толкало. Я на плеер записал старые любимые песни, но тоже - как вы говорите, набор звуков, даже хеви-металл меня не торкает совсем, только башка болит от долбежки.
Фильмы тоже - старые кассеты доставал, которые очень любил, не могу досмотреть и половины, тоска смертная. Если вот в восстановительный период 2-3 года назад еще ощущал что-то от прошлого Я, то сейчас вообще - будто бы и не со мной это было. Даже на улице встречу старого знакомого, мне на него по фиг, как у него дела, кто женился, кто развелся, кто работает и где работает. Общение с людьми быстро наскучивает, 5 минут и уже хочется свалить куда-нибудь. У меня не то, чтобы как вы описываете, меланхолия, у меня нет грусти, грустных дум, переживаний, у меня будто какая-то отрешенность, будто из глаз я не вижу мир, а смотрю со стороны фильм одним глазом о том, что со мной происходит.

Что было, кроме последних 6 лет тяжелой болезни, да особо ничего страшного. Вкратце биографию могу написать: родился в 1989 г. по гороскопу телец, родители небогатые, ходил в садик, потом пошел в школу, родилась младшая сестра, был обычным ребенком, ходил в секцию рукопашного боя, потом пошел на компьютерные курсы, летом ездил с дедом и бабушкой в деревню, там катался на велике с друзьями на речку. Проблем со здоровьем не было, я даже простывал очень редко, раз года в 3. Один раз съел что-то не то, был заворот кишок в детстве, и в 15 лет подрался с гопниками на районе, мне сломали нос. Был лет до 12 необщительным, потом как-то раскрепостился и стал нормально общаться. В 8 классе перешел в лицей гуманитарный, окончил с серебряной медалью, с одноклассниками были нормальные отношения, ходили в кино после уроков, ходили в комп. клуб играть в квейк, диабло и др. игрушки. Были конечно там проблемы какие-то, но такого "Дна" как сейчас я тогда не ощущал точно. Вот пишу как милицейский протокол, данные помню, год рождения, номер школы, фамилии одноклассников, а каких-то ярких образов и воспоминаний не припомню, хотя было много веселого. После лицея поступил в университет, на первом курсе стал ходить в качалку, появилась девушка, потом вторая, потом вроде еще были, все недолго, так как я все время стремился общаться с разными людьми, общался в разных компаниях, один вечер со двора ребята, другой гулял с института, иногда со школьными виделся, иногда ходил на репетиционную базу, где мой приятель играл на гитаре. До 19 лет не могу припомнить ничего плохого такого уж, никто из близких не умирал, меня никто не насиловал, каких-то травм психических тоже не было. Все как-то легко текло своим чередом. В институте устроился на подработку промоутером, потом курьером, в научный кружок записался. Помню, ходили пить пиво в общагу несколько раз с ребятами. Второй курс - я тогда получил стипендию, прикупил дорогих модных шмоток, фигура уже нормально была подкачена, стал ходить на дискотеку с друзьями, мечтал пойти на права, устроиться работать по специальности, да блин, столько было планов, поехать за границу, дома с отцом делали ремонт, у меня был лучший друг Леха, гуляли часами общались не помню о чем, как-то на автомате, меня звали человек-позитивчик. А щас кто меня видит, говорят, фига ты изменился, не узнать. Потом весной после моего дня рождения почувствовал себя плохо, списал на простуду, где-то месяц еще увеличивалась слабость, потом начало давить в мозгах, температура все время 37, потом 38, я еще ходил на практику тогда в таком состоянии, но чувствовал, что что-то не то, но в районной поликлинике мне говорили, что я переутомился на учебе, прописывали мне валерьянку и витамины, и так месяца 3 я ходил, пока просто не слег в один прекрасный день. Как раз вот этот возраст 18-19 я помню, как самый лучший в моей жизни, столько планов, ощущение, что вступаю во взрослую жизнь, столько идей всяких. А в итоге лежу дома овощем, все болит, никого не узнаю, язык путается и т.д. Все рухнуло в одночасье.
Я не знаю, стану я когда-нибудь таким же как раньше или также останусь тормознутым бесчувственным..
Вот что меня беспокоит.

[Патюптя]

Мне так хочется вам помочь, потому что понимаю, что то, что происходит со мной, решимо и даже легко, стоит только захотеть. А вот как оказать посильную помощь вам и не навредить ?

[Окси]

Я не знаю, стану я когда-нибудь таким же как раньше или также останусь тормознутым бесчувственным..
Вот что меня беспокоит.

а разве что-то может быть вечным?так и ваше состояние будет меняться

[psy-therapist]

физика у меня восстанавливается довольно быстро.

Я не знаю, стану я когда-нибудь таким же как раньше или также останусь тормознутым бесчувственным..

"Выкарабкиваться" - большой серьёзный труд. И тут только одно - шажочек за шажочком и за шажочком.
Налаживая контакт с другими людьми - и контакт с самим собой.
Но вопрос - "хватит ли вам мотивации"? Потому что "нет такого врачебного рецепта, по которому вам в аптеке продали бы пилюли для мотивации".
С другой стороны, если она у вас есть - вы можете немало сделать для себя, делая что-то для других - например здесь, в сообществе, разбираясь с проблемами и ситуациями, учась "вчувствоваться" в них - и исследуя те чувства, которые "не возникают в той ситуации, когда чувство определённо должно возникать".