Здравствуйте. Мне очень хотелось бы получить помощь и понять, что же все-таки со мной происходит, и как мне быть дальше. Мне 25 лет, я до 19 лет нормальной жизнью, ни о чем не задумывался, все легко давалось, учеба, друзья, гулянки. Потом я сильно заболел менингитом, и из-за плохого лечения врачей стал почти полным инвалидом на нервную систему. В растительном состоянии я провёл около 2-х лет, у меня ужасно болело все, я ничего не соображал, не мог даже передвигаться по квартире. Я уже почти умер, но потом моя бабушка нашла мне врача из народной медицины, которая взялась за меня, я у нее стал лечиться, показываюсь раз в пол года на данный момент, она мне прописывает всякие травы. Я в 22 года вышел на учебу, это была настоящая пытка, я смутно помню это время, как ползал туда, держась за стенку и просился отвечать сидя, так как не мог стоять на ногах. Не помню как, но я даже защитил диплом. Теперь пытаюсь работать по специальности.
Грубо говоря, это я описал предысторию, без деталей, но мне действительно хочется забыть период с 19 до 25 лет. Сейчас я себя вроде и чувствовать стал более-менее, и боли в конечностях и голове не такие сильные, и мозги варить стали. Т.е., физически в целом довольно неплохо себя ощущаю с учетом последних 6 лет, когда я был просто развалиной.
Форум психологический, и мне вот что хотелось бы спросить, помочь чтобы вы разобрались с тем, что со мной сейчас происходит. У меня что-то в личности нарушилось в связи с этим периодом тяжелой болезни, будто все мировоззрение, все представления потеряли ценность, да и вообще вся жизнь, которая я жил раньше, теперь кажется мне - будто было не со мной, как какие-то отрывки из фильма старого. И еще проблема такая - очень сильно атрофировались эмоции, я во время болезни, чтобы не сойти с ума, очень сильно ушел в себя, а теперь отучился испытывать чувства какие-нибудь и понимаю, что это неправильно. Жизнь потеряла какой-то смысл и ценность. Я будто бы зомби, мое физическое тело выполняет определенные функции, внутри огромная пустота, бездонная дыра. Вот я даже помню, что лет в 22, когда я уже отошел от болезни, я осознавал, что реально стал инвалидом, все болит, ужасное самочувствие и была какая-то жуткая депрессия, огромная душевная боль, а теперь она куда-то делась, но и делись все какие-то желания и краски жизни. Блин, не знаю, как объяснить, чтобы вы поняли. У меня в мыслях пустота, помню лишь конкретику безотносительно себя. Например, опишу свой обычный день:
В 7-45 встал, на автомате чищу зубы, бреюсь, пью чай, сумку через плечо, иду на метро, еду в метро, приехал, иду до работы пешком. И к 9 прихожу. За весь этот 1 час у меня нет ни одной мысли какой-то. Хотя я вот помню, что раньше, до 19 лет я был очень впечатлительный, с фантазией, все время что-то придумывал, мечтал о чем-то. Сейчас - я и хочу вот о чем-то подумать, но ... пустота. Мысли появляются, когда даешь им толчок. Например, увидел трамвай №2, вспомнилось, что он ходит с такой-то конечной до такой-то, трамвай проехал, опять пусто в голове. Или, услышал на улице музыку, например, Руки Вверх, вспомнилось, что я слышал ее на дискотеке когда-то давно. Т.е., память и мышление на зрительные и другие сенсорные ассоциации реагирует. У меня есть только одна хорошая знакомая, которая со мной общается иногда. Я вроде и пытаюсь общаться с людьми, но они меня сторонятся, хотя я не знаю. Еще я не понимаю, как надо вести себя в обществе, например, вот в обществе, даже на работе приучился изображать подчинение, допустим, начальник сказал, надо такие-то и такие-то задания или потребовал отчет по таким-то мероприятиям. Я сказал - Ок, будет выполнено. Иду и выполняю. Или, когда начальник рассказывает шутку, надо улыбаться, но, мне кажется, мимикрия у меня получается плохо, т.к. он мне иногда заявляет, что я "не от мира сего, будто свалился с луны". Как бы в таком режиме проходит день, выполняю, разбираюсь в чем-то, главное, чтобы поменьше человеческих контактов, т.к. они меня раздражают, надо подбирать мимику лица, надо подбирать слова, а сидишь с бумагами, и все нормально. Вечером выхожу с работы, по идее - я где-то на подкорке сознания понимаю, что сейчас многие молодые люди моего возраста идут на свидания с девушкой, кто-то идет в автошколу учиться на права, кто-то с друзьями встречается, а я иду на метро, т.к. мне это ничего на фиг не нужно.
Хотя когда-то я хотел и красиво выглядеть, и иметь классную подружку, и ездить на тачке, сейчас мне вообще фиолетово, как я выгляжу, мне не нужно ни автомобиля, ни большой з/платы. Я бы и на работу не ходил, но я пришёл к выводу, что во мне еще остался инстинкт самосохранения, который мотивирует меня ходить и выполнять работу, чтобы иметь средства к существования, иначе говоря не подохнуть от холода и голода. Далее, еще про отношения с людьми, я практически их не запоминаю, на работе может один и тот же человек зайти ко мне 3-й раз, я не подыму даже глаз, зато я помню номер дела, фамилию и дату события, связанную с этим клиентом.
Короче, надоело писать, я не понимаю, куда я попал? Я это будто бы не Я. Моя та знакомая говорит, что в твои глаза смотришь, будто бы "отсутствие себя в себе". Я не понял, что это фраза значит, но она дополнила, что, когда вот мы сидим у нее чай пьем или что покрепче, она долго рассказывает что-то, я через некоторое время оживляюсь, начинаю поддерживать тему и т.д. А вот выйду от нее и опять пустота, нет чувств, нет мыслей. Я не понимаю, зачем мне эта жизнь дана, я вот в период тяжелой болезни в 21 год, помню, и в церковь ковылял кое-как, молился об исцелении, и много раз хотел покончить с собой. Мне реально было физ. и душевно плохо, но теперь я был бы рад, если бы хоть эта боль и тоска вернулась. Я думал, что отрицательные эмоции - это плохо, но теперь начал осознавать, что ничего не чувствовать вообще, это еще хуже в сто раз. Будто бы осуждение к пожизненному лишению свободы, только я не совершал преступлений. Ощущаю себя каким-то стариком, пенсионером, прожившим жизнь, хотя мне еще 25. Столько вопросов, а ответы никто дать мне не может.