Отчаяние...пустота...Новый год и Новая жизнь!

[Амели]

Здравствуйте! Я на этом сайте новичок, но решила обратиться за помощью, и как то привести себя в чувства разобравшись в своей сложившейся ситуации, возмоно тема моя не нова... Мне 31 год, есть муж и сын... К слову говоря пару лет назад я никогда бы не поверила что такое может происходить со мной... Я жила обычной нормальной жизнью, семья, работа, муж неплохо зарабатывает, я тоже, ребенок радует... в какой-то момент, я начала получать ухаживания от коллеги на работе, были цветы, торты, и разнообразные подарки в огромном количестве. Сначала я все стойко отвергала и не воспринимала его ухаживания как от мужчины, т.е. он был совершенно не в моем вкусе и даже иногда раздражал меня, но он стойко продролжал свои ухаживания.... И в какой-то момент я потеряла контроль над собой...Мы стали любовниками, подарков стало ещё больше, еще больше ухаживаний он начал отдавать всего себя мне! Начал просить развода...вот прошло почти два года, мы очень близки, но настал тот момент когда надо уходить от мужа... И вот теперь я в глубокой депрессии, ребенок все время спрашивает о папе, я переехала к родителям, объяснив что я запуталась в своих чувствах и что мне нужно разобраться в наших (моих с мужем) отношениях, Сейчас начало тянуть домой, оба тянут меня к себе....я вообще потерялась и уже незнаю чего я хочу и с кем мне нужно остаться и как правильно сделать выбор... Кто-то со стороны скажет, Дура, от таких мужей не уходят, кто-то скажет Дура, от такой любви не отказываются, он все для тебя делает... Я уже незнаю как разобраться в самой себе и не наломать дров на всю оставшуюся жизнь, ведь у меня ребенок, который самое важное что есть для меня... Новый год на носу, а мне ничего не хочется...

[ПётрЮрьевич]

Добрый день, Амели!

Получается какая-то "невозможная" ситуация. Ведь - "невозможно уйти от хорошего мужа". И в то же время - "невозможно отказаться от ТАКОЙ любви".

Но на самом деле совершенно непонятно - "чем же так хорош ваш муж, каковы ваши отношения, как они развивались, чего в них на самом деле не хватало". Ведь - "не бывает ничего идеального" - но соответственно значит что вы - "идеализируете".
Точно так же и про "любовника" - очень сложно понять, даже не просто "понять" - а "вчувствоваться" в ту "картинку" отношений, которые есть между вами.

ведь у меня ребенок, который самое важное что есть для меня...

И так же совершенно удивительным образом выходит, что "ребёнок" - для вас - "важнее, чем вы сама"...

Я уже незнаю как разобраться в самой себе и не наломать дров на всю оставшуюся жизнь

Ну вообще-то с моей точки зрения тут для того, чтобы разобраться в самой ситуации нужно несколько консультаций, чтобы определить приоритеты и некий "вектор движения", а затем, чтобы "не наломать дров" и не сбиваться с пути к намеченной цели - "психотерапия в рамках поддержки", это "как минимум".
Говорю "как минимум", потому что - возможно "вы наполнены большим количеством внутренних конфликтов, с которыми тоже нужно разбираться".

Амели, надеюсь, что мой ответ не разочаровал вас, прозвучав как "всё плохо"? Просто - "нужно разбираться", ведь - "на кону ваша жизнь, ваше будущее, ваше счастье, и в этом "паззле" участвуют и другие - поэтому не стОит принимать решение при помощи случайного выбора «орёл/решка»".

И конечно же интересно, какие чувства испытывают по отношению к данной ситуации другие участники сообщества и посетители.

[Амели]

Да, действительно моя темка коротенькая, если начинать разбираться детально, то просто здесь ничего не поместиться всё описать! С мужем я знакома очень давно, фактически это мои единственные серьёзные отношения, да, были конечно влюбленности и романы, но я считала что именно он должен стать моим мужем! Можно сказать я сама его добивалась, я старалась всегда направить его в нужное русло по работе, поддержать когда что-то не получалось! В итоге он стал работать, работать, работать, да это приносило хороший доход, но у него совершенно не оставалось времени на меня и ребенка! Он аккуратист, у него все по полочкам, всё умеет и готовить и что надо прикрутить и чертёж нарисовать и деньги заработать, но вот дать "внимания", поиграть с ребенком, вот чего мне не хватает! А "любовник" он мне дал столько ухаживаний, красивых слов и встреч...сколько не было никогда...Короче чем больше пишу, тем больше запутываюсь...

[я_Фая]

он мне дал столько ухаживаний, красивых слов и встреч..

Это не навсегда. Он Вас "завоевывает".
Мне кажется, что любимый - он один-единственный, особенный, пол-мира. Когда влюблена это само собой, но и потом, позже тоже. А если не можете выбрать, то поменять одно на другое - это как обмен "шила на мыло", вобщем-то и незачем.

С мужем Вы были ведущей, а в других отношениях?

[Амели]

Это не навсегда. Он Вас "завоевывает".
Мне кажется, что любимый - он один-единственный, особенный, пол-мира. Когда влюблена это само собой, но и потом, позже тоже. А если не можете выбрать, то поменять одно на другое - это как обмен "шила на мыло", вобщем-то и незачем.

С мужем Вы были ведущей, а в других отношениях?

Я всегда во всех отношениях ведущая, возможно это мой характер... Хотя мне иногда хочется наоборот, чтобы я была ведомой и за меня решали множество вопросов...

[я_Фая]

Может быть, хорошо было бы еще раз подумать, что Вам больше всего хочется? Например, исполнение какого желания принесло бы Вам больше всего радости и удовольствия. Безотносительно ситуации с двумя мужчинами. Ухаживания, красивые слова - замечательно, но мало. А потом представить, с кем из них Ваша основная потребность была бы полнее удовлетворена. Получается, подумать о себе.

[Марина]

Я всегда во всех отношениях ведущая, возможно это мой характер... Хотя мне иногда хочется наоборот, чтобы я была ведомой и за меня решали множество вопросов...

А вот вы правда готовы "сдать" свои позиции? Возможно вы просто устали, возможно как-то сложились обстоятельства, которые утомляют.
Если предположить ваши новые отношения, то ваша оговорка "иногда" может привести к тому, что уступив свои позиции, отдохнув, вы с новыми силами вернетесь к положению ведущей..ну просто не сможете по другому..потому что прожили в таком режиме достаточно большой отрезок времени...и как предположение - у вас могут начаться конфликты на почве "кто главнее"..ну если конечно новый МЧ не будет согласен добровольно уйти в ведомые...но тогда вы вернетесь к тому, от чего ушли.. а если не будет согласен быть ведомым - то вам придется приложить немало усилий к себе..или переломить себя...
ну как-то так...

[Амели]

Вот в этом вся и загвоздка, в этом и путаница, как себе ответить на этот вопрос, потому что с каждым хорошо, но по-разному) Может быть просто стоит остановиться и отпустить ситуацию, хотя без моего решения, это явно ни к чему не приведёт...но попробровать стОит)

[Амели]

Возможно вы просто устали, возможно как-то сложились обстоятельства, которые утомляют.

Возможно устала, да и конец года, много помимо всего "этого" иных проблем... Просто даже, эту, сложившуюся ситуацию, я хочу чтобы за меня кто-то решил)) Может кто-то бы сам от меня ушел...

[я_Фая]

Может кто-то бы сам от меня ушел...

Приходит в голову, что никто из них двоих вам не нужен. Они помогают дождаться кого-то третьего.

я хочу чтобы за меня кто-то решил

Не получится. В этой ситуации решаете Вы.

[Decoder]

ребенок, который самое важное что есть для меня

я такой ребенок, тяжело им быть и отношения с матерью становятся ужасными рано или поздно. У других психологов читал, что изначально позиция самой высокой (не просто высокой, а самой) важности детей обещает многие проблемы и для ребенка и для матери - созависимые, болезненные отношения, неадаптированность, туманность границ собственного "я" и т.д. Почему? Потому что молодой человек растет и копирует модели близких ему людей, и копируя модель в которой он самый важный получается конфликт. А мог бы видеть пример полноценной реализующейся женщины, которая имеет отношения с мужчиной, а не с ним самим...
Я уже не говорю, что как свидетель модели таких отношений я не хочу женщину, для которой важны дети изначально, а не серьезные отношения для собственно САМИХ ОТНОШЕНИЙ, друг для друга и помощи в реализации, через тех же детей, но уже как результата, а не причины отношений. Но в ощущениях мне запомнился пример именно такой "близкой" женщины, что еще предстоит понемногу корректировать.
Фая, думаю, хорошо заметила, что используя хорошее отношение и умение общаться с ребенком вами манипулировали и заполучили вас. Собственно, как мужа, так и нового кандидата вы рассматриваете через призму обеспечения сохранности связи с ребенком, и кто может эту связь улучшить или сохранить.

p,s, допускаю что могу быть в чем-то не прав.

[Амели]

Decoder, спасибо за мнение) возможно, я немного неправильно выразила свою мысль, да, ребенок это действительно важно, но...я не перехожу границы, просто я переживаю за адаптацию ребенка с "новым мужчиной", бывает что дети замыкаются или проявляются какие-либо болезни, которых раньше не было и все на фоне определнного стресса, вчера дома был папа, а сейчас новый дом, новый мужчина... Я всегда пропускаю через себя все ситуации, мне всегда очень жаль людей, мне до слёз бывает жалко бабушек просящих милостыню, валяющихся пьяных, детей в детских домах,я это к тому всё и всех пропускаю через себя, аж душу разрывает... а тут близкие и родные люди...

[ПётрЮрьевич]

Я всегда пропускаю через себя все ситуации, мне всегда очень жаль людей, мне до слёз бывает жалко бабушек просящих милостыню, валяющихся пьяных, детей в детских домах,я это к тому всё и всех пропускаю через себя, аж душу разрывает...

Амели, ну вообще-то к такому "эмоциональному вовлечению в переживания" склонны люди, кто сами страдали в детстве - несмотря на то, что возможно "родители их замечательным образом убедили, что у них самое счастливое детство".

И конечно если рассматривать вашу (или сходную) ситуацию с точки зрения психотерапевтической работы - то возникает вопрос о вашем детстве, и можно предполагать, что либо вы сама чувствовали себя (психологически или физически) - "заброшенной", "недолюбленной" - либо - сталкивались с подобной "несправедливостью" каким-то иным образом.

У меня есть "внутреннее ощущение" (я не знаю деталей, и на самом деле в реальности может быть и не так, это - очень субъективно сейчас) - что "муж" - это "основа", "база", но так как у вас есть какие-то внутренние конфликты, какие-то неудовлетворённые потребности - вы "пытаетесь до-получить это в других отношениях".
Но совершенно не факт - что в реальных взрослых отношениях можно "дополучить" то, что не было "до-получено в детстве".
"До-получить" это можно только в "переносных отношениях", в символической форме, в рамках психоаналитической терапии / психоанализа.

[Амели]

psy-therapist, несчастным моё детство назвать трудно...родители всегда старались для нас с братом, чтобы у нас все было, брат у меня страший, как-то в школе ему все давалось легко, он был круглый отличник, просиживающий за книгами все свободное время, до определенного момента... А я была такой середнячок, серая мышка, я незнаю почему, но я не особенно часто вспоминаю своё дество, оно просто действительно ничем не примечательно, мальчишки не меня внимания не обращали, у меня была красивая подружка, вот она всегда была в центре внимания, а я была тенью на ее фоне, школа, музыкальная школа, и летом я отдыхала в деревне у бабушки)) вот это время я до сих пор вспоминаю с улыбкой, там у меня "была жизнь"))) мальчишки, речки, сидения у костра и т п) Потом я возвращалась в МОскву, долго грустила, жила воспоминаниями о лете, как было весело там, и было тоскливо здесь... так медленно и верно я доучилась до 9-го класса, и ушла учится в колледж, вот там я уже стала открытой, улыбчивой, обрасла друзьями, с которыми и по сей день общаемся, да и моё отношение к себе изменилось, я смотрела на себя в зеркало и видела привлекательную девушку, на которую обращают внимание, не просто мальчишки, а самые "популярные" мальчишки )) колледж, это моё из самых счатливых воспоминаний, мне там было очень легко весело и здорово) Училась я легко... Но с детства у меня всегда была мечта, выйти как выражаются, удачно замуж, я хотела обеспеченного мужа, и всегда в разговорах с подружками, меня все представляли, с мужчиной в возрасте, но с большим кошельком... Но чувства для меня оказались превыше всего и всех финансов...но определенный круг общения сложился из достаточно обеспеченных людей! К таковым я не могла отнести своего мужа, на тот момент, и плевала я на эту финансовую состоятельность... НО я ставила себе задачу и считала что он сможет зарабатывать, а пока с милым рай и в шалаше....

[ПётрЮрьевич]

несчастным моё детство назвать трудно...
[...]
я не особенно часто вспоминаю своё дество
[...]
долго грустила, жила воспоминаниями о лете, как было весело там, и было тоскливо здесь...

"Детство у меня неплохое - просто хорошего вспомнить нечего".
Я конечно же утрирую. Но тем не менее возникают фантазии, что - "чего-то вам недоставало".

Возможно - что "родители делали всё, что могли - но не факт, что этого было достаточно".
Иногда бывает например, что обеспеченные родители "задаривают ребёнка подарками - но не могут дать достаточной человеческой теплоты и принятия". Иногда - родители могут сами "делать всё возможное чтобы обеспечивать семью - и попросту не успевать проводить достаточное количество времени с детьми". Иногда родители могут считать, что - "определение ребёнка в максимальное количество кружков - это самое лучшее, что могут дать своему ребёнку родители" - забывая про "тёплые объятия". Вариантов много.

с детства у меня всегда была мечта, выйти как выражаются, удачно замуж, я хотела обеспеченного мужа

Вообще-то как правило "детские мечты закладываются родителями - или событиями с ними происходящими".