Показано с 1 по 4 из 4
  1. #1
    Новичок Аватар для Sonichkova
    Регистрация
    28.12.2014
    Сообщений
    3
    Поблагодарил(а)
    1
    Поблагодарили: 1 раз

    Что-то странное внутри творится

    Доброго времени суток!
    Мне 17 лет и я совершенно запуталась во всём, что меня окружает. Я очень чувствительный и эмоциональный человек, меня легко обидеть, задеть, но в то же время я вспыльчивая, в некоторых ситуациях агрессивная. Не могу сказать, что у меня тяжёлая жизнь, что хуже и быть не может. Может, конечно, но те ситуации, в которых я нахожусь, сильно меня угнетают.

    Я живу с родителями, которые постоянно ссорятся. Это доводит меня до слёз. Мама постоянно недовольна многими вещами. Она разучилась радоваться мелочам, я ни в коем случае её в этом не виню. Когда умерли бабушка с дедушкой, это стало тяжёлым ударом. Я изо всех сил стараюсь, чтобы мама была счастлива, чтобы папа не грустил. Но такое ощущение, что моих стараний никто не видит. Честно сказать, слышать фразы о том, что мама никому не нужна, что всё плохо, что цветок ей на могилу никто не принесёт, что я жестокая, холодная - страшно.

    Но я хотела бы рассказать о другой ситуации, выхода из которой я действительно не вижу.
    Я нахожусь в отношения со своим молодым человеком 1,5 года. Человек он сложный. Люблю ли я его? Я не знаю, что такое любовь, но такое сильное чувство я ещё ни к кому не испытывала. Я чётко разграничиваю понятия "влюблённости" и "любви". Для меня ненормально говорить слова "я люблю тебя" просто так, не испытывая хоть чего-то подобного при этом.
    Но всегда не бывает без "но". У меня есть лучший друг, точнее был. Точнее... Я не знаю. Постараюсь объяснить, чтобы стало понятнее.
    Можно я буду называть его просто Ч.? Мне так будет проще. С ним мы познакомились раньше, чем с моим нынешним парнем. Ч. влюбился в меня. Сильно. Мне нравилось внимание, но я сразу дала понять, что отношения невозможны. Во-первых, он меня младше (примерно 1,7 года, но в моём возрасте это существенная разница; возраст - мой комплекс в некоторой степени, парень не должен быть младше). Во-вторых, на тот момент я была влюблена в другого человека, да и сами "серьёзные" отношения лет в 15 меня не сильно привлекали. Ч. через некоторое время успокоился, но понимаете, я его полюбила. Это не любовь к брату, к сестре или, наоборот, к человеку противоположного пола. Я не смогу вам объяснить КАК его люблю. К какому критерию можно отнести эти чувства, потому что сама понятия не имею. Ч. - отражение меня. Всё, что чувствую я, чувствует и он. Это полное взаимопонимание, правильные советы, слова, озвученные не моим ртом. Так вот, Ч. успокоился и нашёл себе девушку, скажем так, по возрасту. Наше общение не прекратилось. Мы стали действительно лучшими друзьями. Гуляли, болтали по телефону. Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной, но только, если "кто-то уже пережил чувство влюблённости, кто-то ещё будет его переживать, кто-то уже любит". Естественно, я прекрасно понимала, что не буду ломать ему жизнь. Я человек сложный, в некоторые моменты просто себя ненавижу...

    Но потом появился тот человек, который повернул что-то внутри меня. Точнее, он уже давно существовал, мы были знакомы, так как одна компания. Мы резко начали общаться с Э. (я буду так называть своего молодого человека). Мне захотелось поделиться с ним всем, что накопилось у меня внутри. Что я и сделала. Э. меня выслушивал, поддерживал. Через некоторое время мы начали встречаться. Инициатором была я. До этого момента у меня не было серьёзных отношений, да и по сути их вообще не было. Ну, и понеслось. Всё было просто прекрасно. Я парила. Первый поцелуй, объятия, всё прекрасно. Дорогой для меня человек, Ч., рядом. Но потом что-то сломалось в этом механизме. У моего парня сложная жизненная ситуация, вечные ссоры в семье, скандалы, что оставляет на нём отпечаток. Он начал ревновать меня к Ч., но не просто ревновать. "Прекрати с ним общаться" и всё тому прочее. Начались запреты. Для меня, свободолюбивой личности, это было просто ужасно. Я люблю Ч., я люблю Э. Разной любовью, но они оба безумно мне дороги. И тут поняла, что влюбилась не в того Э., каким он стал в итоге. Он позволял и позволяет повышать на меня голос. Не просто повышать. Он откровенно орёт на меня. В такие моменты он становится монстром, мне страшно. Но, честное слово, я испытываю к нему такую нежность. Мне пришлось сказать Ч., что мы не будем с ним больше общаться. И, да, я держалась. Месяц. Всё, потом всё - ломка, слёзы, крики. До такой вот степени. А потом получилось так, что мы случайно встретились с Ч. Я как увидела его, так сразу разревелась. Он обнял меня, говорил, что виноват в том, что я ссорюсь с Э. Я попросила его не говорить ничего моему молодому человеку. Мы пару раз ещё созванивались, мне было так легко, так тепло. А потом я поняла, что не могу врать, не могу недоговаривать. И сама всё рассказала своему молодому человеку. Господи, как он орал на меня. Он заставил меня поклясться, что я никогда не буду лгать, обещал убить Ч. Мне было плохо. Но я чувствовала себя виноватой за его боль. Когда мы сильно ссоримся, он сначала кричит, а потом плачет. Ну вот такой человек. И я чувствую себя виноватой вдвойне. Все ситуации, абсолютно все ситуации он выворачивает так, что виновата я. Это просто невыносимо. С Ч. я продолжаю общаться. Только теперь это всё "случайности". Мне иногда кажется, что нас судьба постоянно сталкивает. Потому что как я не подумаю о том, что "вот, где сейчас Ч., ой, вдруг встречу", так сразу его фигура вырисовывается передо мной. Я знаю, что это в некоторой степени больше, чем дружба, потому что... Мне иногда кажется, что я нуждаюсь в его объятиях. А тут такое дело, мой мч, сказал ему, чтоб пальцем меня не трогал. А я всё равно не смогла так. Всё равно. Чтобы не происходило, как бы мне не было больно, я думаю о Ч. А тут я поняла, что ему больше ничего не надо, наше общение, дружба. Он перестал приходить туда, где знает, что может меня встретить. Меня будто кипятком окатили. Это оказалось так больно. Я думаю, может он претворяется, делает это для меня лучше? А потому становлюсь уверенной, что не претворяется... Каждый вечер я хочу позвонить ему, но мне совершенно не пофиг на последствия. Просто мой мч попросил его сообщать о всех моих передвижения по отношению к нему. Конечно, он не обо всём рассказывает, но всё же... Ч. - тот человек, который смог бы меня поддержать, помочь мне. Не общаться с ним для меня ужасно.

    Почему я до сих пор не ушла от своего мч? Потому что моя жизнь сломается пополам, если такое произойдёт. Один раз я попробовала разорвать отношения, но не смогла протерпеть даже 5 часов, меня начало рвать на части и я позвонила Э., извинялась, плакала. Но... Моё мнение обо всей ситуации меняется с периодичностью в 20 минут. Внутри слишком много различным мнений, которые противоречат друг другу. Он обещает покончить с собой, если мы расстанемся. Самое страшное, что он правда может это сделать.

    Знаю, что испытываю к нему что-то сильное. Только не привязанность ли это уже? Мне не противно с ним целоваться, его обнимать. Для меня это "знак", потому что не люблю прикосновения чужих мне людей, обнимаюсь только с близкими друзьями (при встрече). Я не могу определиться, хочу ли я быть одна. Меня посещают мысли, что если расстанусь сейчас, то никогда больше не найду такого заботливого человека. Но минусы отношений немного перекрывают плюсы.

    Я плачу каждую ночь. Просто каждую. Не могу нормально спать, мучают бессонницы. Не вижу выхода из ситуации. Я стала нервной, раздражительной. В ссорах он может сказать мне что-то действительно обидное, а я это всё помню.

    Я боюсь признаваться себе во многих вещах, потому что придётся сообщить об этом Э. Почему придётся? Да нет, конечно, может и не придётся. Не уверена я, что держу ту клятву. Просто это уже как какой-то психологический блок. Если признаюсь себе, значит надо и ему. Из-за этого я не могу ни с чем разобраться.

    Близости у нас не было. Но я понимаю, что испытываю совершенное отвращение к сексу и меня это пугает. Понимаю, что задумываюсь о том, на сколько на самом деле некрасивы люди, о недостатках собственного тела.

    Я прошу о помощи разобраться хотя бы в собственных противоречиях. Искренне надеюсь, что к моему возрасту отнесутся с пониманием.
    Спасибо.

    P.S. На всякий случай прилагаю результаты тестов.
    Результаты теста Бека (BDI)

    22 баллов - выраженная депрессия (средней тяжести).

    Этот результат скорее связан с моими проблемами в семье. Хотя может всё вместе давит.
    Личностно-типологический опросник

    Результаты по шкалам:
    Искренность: 3
    Аггравация: 1
    Экстраверсия: 8
    Спонтанность: 5
    Агрессивность: 5
    Ригидность: 4
    Интроверсия: 8
    Сензитивность: 8
    Тревожность: 7
    Лабильность: 5

  2. #2
    Специалист Постоянный участник Аватар для ПётрЮрьевич
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    6,424
    Поблагодарил(а)
    3,879
    Поблагодарили: 1,650 раз(а) (сообщений: 1,397)
    Записей в дневнике
    109
    Цитата Сообщение от Sonichkova Посмотреть сообщение
    Я изо всех сил стараюсь, чтобы мама была счастлива
    "Как часто дети готовы пожертвовать собой - лишь ради того, чтобы их родители были счастливы..."

    Один из крайних вариантов подобной "жервы" - я приводил в одной записи в дневнике:

    О жертве ребёнка


    Цитата Сообщение от Sonichkova Посмотреть сообщение
    понимаете, я его полюбила. Это не любовь к брату, к сестре или, наоборот, к человеку противоположного пола. Я не смогу вам объяснить КАК его люблю. К какому критерию можно отнести эти чувства, потому что сама понятия не имею. Ч. - отражение меня. Всё, что чувствую я, чувствует и он.
    Вы описываете феномен "нарциссической любви", "любви к своему отражению". Через которое вы пытаетесь увидеть себя.
    Такая ситуация говорит о возможной "не-до-напитанности", "не-до-удовлетворённости здравых нарциссических потребностей" ребёнка в детстве, вероятно - со стороны мамы.

    И сочетание очень высокой интроверсии и экстраверсии:
    Цитата Сообщение от Sonichkova Посмотреть сообщение
    Экстраверсия: 8
    Интроверсия: 8
    очень подтверждает гипотезу, что "вам всегда нужно было уметь быть "какой-то" - такой, чтобы это было удобно другим, вероятно - маме". Возможно - для удовлетворения её собственных "нарциссических потребностей".

    Я бы рекомендовал вам посмотреть в разделе "книги" - с высокой долей вероятности три первые книги - тем или иным образом достаточно близко затрагивают вашу ситуацию, "то, как всё оказалось обустроено в вашем внутреннем мире". И из-за этих внутренних конфликтов вы оказываетесь сейчас - "раздираемой противоречиями".

  3. 1 пользователь сказал cпасибо ПётрЮрьевич за это понравившееся сообщение:

    Sonichkova (29.12.2014)

  4. #3
    Новичок Аватар для Sonichkova
    Регистрация
    28.12.2014
    Сообщений
    3
    Поблагодарил(а)
    1
    Поблагодарили: 1 раз
    Спасибо большое Вам за ответ.
    Я попробовала поискать в интернете побольше на тему "нарциссической любви". Согласна, что в какой-то степени это так. Но для меня, в первую очередь, он всё же интересная личность, хороший человек, к которому очень сильно тянет, и я не могу этим управлять.

    Многие из тех вещей, которые я делаю - делаю для кого-то. Да, в основном для родителей. Ну был бы у меня аттестат с большим количеством четвёрок, и что? Мне бы это никак не мешало, но я боюсь упасть в глазах родителей, поэтому вытягиваю предметы до "отлично" в минус своим нервам.
    Часто выходит так, что я остаюсь у разбитого корыта. В том смысле, что действую в ущерб себе.

    Немного некорректно задавать вопрос "что мне делать?", потому что на него должна ответить я сама. Но не могли бы вы подсказать, в каком направлении двигаться? Мне одновременно хорошо и плохо в отношениях. Если так подумать, то они действительно убивают и разлагают меня. Но я даю себе отчёт в том, что чувствую к человеку что-то сильное, тёплое. Я не хочу причинять ему боль. Если выйдет так, что я наконец для себя всё решу - расстанусь с ним, то на этом история не закончится. Это будут постоянные его приходы, разговоры, звонки. А я не могу не взять трубку, пусть мне и скажут много неприятного. Он и сам прекрасно знает, что как только его увижу - сразу передумаю все свои решения. Потому что так уже было. И все эти разговоры о самоубийстве. "Ты меня больше не любишь"; "я никому не нужен". Чтобы я не объясняла, не говорила, выводы только эти... А ведь это не так. Он дорог мне, я не хочу причинять ему зла.
    Мне очень страшно.

  5. #4
    Мастер общения Аватар для Рима
    Регистрация
    14.12.2012
    Сообщений
    1,029
    Поблагодарил(а)
    78
    Поблагодарили: 333 раз(а) (сообщений: 250)
    Записей в дневнике
    41
    Любить родетелей - это хорошо. И парня любить - это хорошо. И друга...
    Главное, что бы лет через десять не получилось, как у меня - все поимели, и все наплевали, - и ни друга, ни парня, ни дома, ни фига...
    Существовать - значит быть воспринятым. А значит, познать себя единственно возможно через глаза другого. (с)

Похожие темы

  1. Странное поведение подруги. Не хочет углублять отношения.
    от draxan в разделе Хочу поделиться ситуацией...
    Прошу помочь разобраться...
    Нужно ваше мнение / помощь!
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 30.10.2018, 04:47
  2. Обида которая внутри живет.
    от Kapitan152 в разделе Хочу поделиться ситуацией...
    Прошу помочь разобраться...
    Нужно ваше мнение / помощь!
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 22.06.2017, 10:57
  3. Странное состояние после смерти любимого человека.
    от Ananas в разделе Хочу поделиться ситуацией...
    Прошу помочь разобраться...
    Нужно ваше мнение / помощь!
    Ответов: 14
    Последнее сообщение: 20.03.2015, 16:00
  4. Об общении внутри психологического терапевтического сообщества
    от Elenka в разделе Открытые обсуждения и дискуссии
    Ответов: 47
    Последнее сообщение: 11.10.2013, 09:45
  5. Война внутри
    от Morning Star в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 27
    Последнее сообщение: 21.04.2012, 00:00

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
    Рейтинг@Mail.ru